10200
по всем повросам @zdorovyavam
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок Директор Вовочке:
— Владимир! Да еб@ни ты красным, видишь, что ей от зеленого ху@во!
⁃ Ты кто?
⁃ Ниндзя.
⁃ А что такой медленный?
⁃ Черепашка.
⁃ За что вас арестовали?
⁃ За взятку.
⁃ А как отпустили?
⁃ Вы тупой?
Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.
Начальник стройки прорабу:
- А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
- Как же - все в соответствии с проектом.
- Ну-ка, покажи... Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
- Эй, мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался...
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!
Myжик копaeтся в oгороде.
Подходит к нему маленький соседский пацан:
— Дядь, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопатa, дружок.
Мальчик:
— А у моего пaпы таких две.
Мужик взялcя убирать листья.
Парень опять:
— Дядь, а что это у тебя такое в руках?
— A этo — гpaбли, дpyжок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал поссать, а мальчик уже тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, член. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы oдин, нo вдвoе больше.
Поднимаясь с дедушкой пешком на 12 этаж, малыш узнал много нового о лифтёрах🤷🏻♂️😅
Читать полностью…
В школе, на уроке химии, учитель спрашивает:
⁃ Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
⁃ Рыбы, конечно!😆
Девочка спрашивает у своей засыпающей бабушки:
⁃ А можно посмотреть телевизор?
⁃ Конечно! Только не включай!😂
⁃ А сделайте мне скидку, пожалуйста!
⁃ У нас скидок нет, но могу взвесить нормально!😁
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "😂😂😂
⁃ Не подскажете, как доехать до центра?
⁃ Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
⁃ Как я не люблю Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
⁃ Ты что, читал?
⁃ Ксерил!
⁃ Папа, а живая классика, что это такое?
⁃ Сынок, живая классика, это ещё передвигающиеся по дороге Жигули!
Через 4 дня ты тестировщик с ЗП от 100 000 рублей!
Легко войди в IT c помощью нейросетей и получи профессию будущего с гарантией трудоустройства!
- Без технического образования
- Без Английского языка
Помогаю студентам с трудоустройством! 90% находят работу сразу после курса
Переходи в канал и кликай на закреп - там тебя ждут бесплатные уроки по профессии тестировщик
Первым 10 подписавшимся - Гайды по Нейросетям для заработка в IT в подарок 📚
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
Ответьте на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно
Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!
Попробовать
#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Мать спрашивает у сына за столом, пока завтракают:
⁃ Серёжа, а что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
⁃ А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.
Прибегает мальчик к отцу и говорит:
⁃ Папа, пап, у нас машину угнали!
⁃ Да ты что-о-о, а ты запомнил лицо угонщика?
⁃ Нет, но я записал номер машины🤣
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки.
Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал 🤷🏻♂️😆
Как выбрать безупречный бриллиант?
Рассказываем на примере модной изумрудной огранки на канале ALROSA Diamonds
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
⁃ Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
⁃ Ой, а что же тогда я дала сыну в школу?🙈😂
Мама укладывает спать малыша. Через полчаса в комнату заглядывает отец и шёпотом спрашивает:
⁃ Ну что, спит?
⁃ Да папа, спит 😄😂
⁃ Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
⁃ Врут они все, сынок, успокойся, бери ковш и садись есть борщ😂
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!
Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
— Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.😂
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я подошел и как дал одному по роже!
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!😂
⁃ Скажи Машенька, нравится ли тебе в новом садике?
⁃ Нравится, я дружу с Милоликой и Гермионой. А вот Харитон и Габриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!😁
Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках... говорит ему:
— Назови меня ласково каким-нибудь словом.
Он:
— Курочка моя.
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!😄