10200
по всем повросам @zdorovyavam
- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну, вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает🤣
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа.
Теперь он спокоен.
У него появилась работа и он спит на ней без задних ног😂
- Как твое ничего, Надежда ?
- Ничего. А как твое ничего? Ничего?
- Ничего.
- Ну, ничего.
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка.
Один говорит ей:
— Бабуль подай провод.
— Держи милок.
— Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
Попросите жену принести скотч:
- Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет стакан виски.
Перекур на работе. Наставник говорит подопечному:
- Ваня, что за чай ты заварил? Всю неделю чай был черный и ароматный, а сегодня бледный и невкусный, ну как вода!
- Петрович, чай тот же, просто я сегодня помыл свою кружку, а заодно и твою вымыл
- Ты женат?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили😂😂😂
Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?😄
- Я хочу есть как тигр!
- А я хочу есть как слон!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
- А с каких пор у вас такое началось?
- Что началось?😂
- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...🙈
- Я работаю в женской бане.
- Серега! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?😁
Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксера🤭😄
Читать полностью…
Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и Запах!😂
Читать полностью…
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"😂
Читать полностью…
- Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
- В постели тоже будет замена?😄
Директор вызвал на работу в воскресенье.
В конце дня около шести часов вечера говорит: "Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!
Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
Читать полностью…
Недалекое будущее... Папа сердится:
- Сынок, ну, что за манера знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более приличным способом - например, через аську... Или, скажем, в карты ее выиграть!
- Если я умру, ты женишься еще раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься еще раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.
- Евгений, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Верочка, солнце мое, подскажи который час?🤭😝
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле😂
- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"😁
- Я особенная!
- Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
Встречаются два мужика.
Как обычно, один у другого спрашивает:
- Ну, что, как дела?
Второй овечает:
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили...🤭😁
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...😁😁😁
Читать полностью…
Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнем что ли?😁
- Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
- Скорее! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться! С остальным до дома добегу!