10200
по всем повросам @zdorovyavam
Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.
— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу… 😁
Мужик у любовницы после "дела" на кухне пьёт чай.
Любовница:
— Поточи ножи, а то мужу некогда...
Мужик точит и думает:
— "Таак, а у меня дома кто ножи точит?!"
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдем в Загс, разведемся.
- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит"😁
Читать полностью…
Самое короткое и честное объявление на сайте знакомств.
- Не богат.
Был на отдыхе в Японии. Сидим в термальном источнике с женой, а вокруг меня начинают молоденькие японочки собираться. Сначала просто разглядывали, потом попросили с ними сфотографироваться.
Жена в шоке, что за фигня... Успокоил, объяснил что я красивый европеец, и почему бы не сфоткаться. Но всё же спросил японок, чем же я их так привлёк.
Ответ убил!...👇👇👇
Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.
Поэтому мозг я выношу качественно и неутомимо😂
Молодая пара приходит к cекcопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести.
Жена обращается к мужу.
Миша, у нас унитаз засорился!
— Я не сантехник!
Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!
Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу.
В школе я мечтал пойти в институт.
В институте я мечтал поскорее пойти работать.
А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!
Муж укладывает подвыпившую жену.
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха.
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе, она уже ночнушку одела!
Объявление возле подъезда:
Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!😂
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!😂
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
⁃ Почему стоим?
⁃ Двигатель разболтался.
Разговаривают две монашки:
— Ты девственница?
— Это как?
— Ну, ты с мужчинами спала?
— Да разве ж с ними поспишь...😂
Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.
- Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
Дед, ты вечером дома или, может, уйдешь куда нибудь?
- А что?
- Ко мне девушка в гости придет.
- А у нее нет подружки лет 70?
Причина вашего неловкого молчания на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвым
Читать полностью…
Зашла я, короче, в эти ваши сайты для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится🤣
Читать полностью…
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь🤪
Читать полностью…
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
-Что умеешь за сто баксов?
-Абсолютно всё
-Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент...
- Ой, молодой человек, прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить.
- Знаете, знаете...😁😁
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: — А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?"
А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
Сдается мне, что фраза:
"Главное не победа, а участие"
лучше всего звучит из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час"🤭🤣