10200
по всем повросам @zdorovyavam
Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю
Учительница спрашивает у детей у кого в семье какие ценности... что самое дорогое...
Маша:
- У нас папина машина... он её так бережёт...
Петя:
-У нас мамино колье... мама так дрожит за ним...
Вовочка:
- А у нас месячные...
- Как так? Ты хоть знаешь что это такое?...
-Не-а.. но когда....
ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ...
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?😁
Инновационная разработка российских ученых !
Мицеллярный пенящийся гель для умывания - Micellar от NewDermis.
Уникальность средства заключается в его активности после полного смывания водой:
- Антимикробное и антиоксидантное действие.
- Длительное увлажнение (60мин).
Кожа становится увлажненной и защищенной от болезнетворных микроорганизмов и подготовленной для дальнейшего дневного и/или ночного ухода. Повышается эффективность использования кремов, масок, сывороток, концентратов и т. д.
Узнать больше
#реклама
newdermis.ru
О рекламодателе
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее - уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей🙈
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хуй.
Читать полностью…
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
Читать полностью…
😂😂😂😂😂😂
Из прошлого:
Прилетает мужик из командировки.
Стоит в аэропорту и ищет 2 копейки чтобы позвонить жене по телефону автомату.
А нету...
Садиться в такси и едит домой.
Открывает дверь.
Заходит и слышит,что жена его с любовником развится по полной на их кровати.
Мужик уходит,тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта.
Идёт в буфет.
Меняет там деньги и звонит жене,что он приехал.
Садится в такси.
Приезжает домой.
Заходит...
Встречает его жена и такая радостная...
Борщь,пузырь и какой только закуски на столе нету...
Дома чистота.Жена ласковая как никогда...
Мужик водочки выпил,закусил,сидит борщ кушает и думает:
Ответ на вопрос и Музыка ваша до конца весны бесплатно
Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких до конца весны бесплатно. Попробуйте сейчас!
Попробовать
#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен.
Одна женщина пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа.
Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по чл@ну на ощупь, тогда отдадим! 🔞
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают женщине глаза, та щупает и говорит:
— Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и говорит 🔞
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же!
- А вы точно доктор?
- Конечно, с вас 3000 за прием и 2000 за консультацию 😁
Звонит дочка маме:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места.🔥🔞
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, и....
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда 😄
Парикмахер отрезал ухо у клиента, говорил таким уверенным тоном, что клиент проверил, что ей так больше идёт😂
Читать полностью…
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
— Бля...
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
— Лягушка, вода тёплая?
— Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу.
Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
— Доброе утро, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
— Я тебе все равно в ж#пу не дам, озабоченный... 😝
«Киновесна» с женским лицом
Открываем марафон фильмов и сериалов! И доступ к «Кинопоиску» за 1 ₽ на 3 месяца.
В вашем подарке:
— Доступ к фильмам, сериалам и Яндекс Музыке на 3 месяца.
— Новая подборка фильмов с Женщинами в главных ролях.
— Доступ к одной подписке для 3-х аккаунтов.
Предложение ограничено до 18.03.2024.
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку!
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% импотенты..
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить ебало страусу.
— Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
— Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, зачем Вы обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, Скажите, зачем Вы обрезаете сосиски перед варкой?
— Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х@ли тут, всего 4 буквы!
Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:
– У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!
– Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!
– Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!
– Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
– Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя 3!
Ребенок пожирал мать изнутри
В 20019 году у 23-летней американки появились резкие боли в низу живота, УЗИ показало, что девушка беременна, но вот боли не прекращались, а наоборот усиливались все с каждым днем, а живот рос в три раза быстрее, когда боли стали невыносимыми, было сделано решение сделать кесарево сечение. То, что вытащили из живота девушки поразило не только молодую маму, но и вызвало рвотный рефлекс у врачей: внутри девушки было нечто похожее на...
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
⁃ Где ты был? - спросил отец.
⁃ В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
⁃ Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
⁃ Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть🤣
