10200
по всем повросам @zdorovyavam
Решила я разнообразить половую жизнь с партнёром (парень у меня первый, опыта никакого), залезла в интернет почитать, чем его удивить и возбудить.
И нашла совет, от которого якобы партнёр будет сходить с ума. Нужно взять член парня двумя руками и аккуратно крутить в разные стороны.
То ли криво написали, то ли я не так поняла, но это история о том, как я парню....
В июне приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит:
— Ох и нае#емся же мы … Ну, а я, как порядочная, спросила:
— А что, полоть не будем?😋
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак даже еще не протрезвел.
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Ааа… и как?
— Раздосадован. Подите прочь…
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. И тут меня обогнал!
Читать полностью…
Для тех, кто любит фильмы и сериалы
Ответьте на один вопрос и откройте доступ на 3 месяца за 1 ₽ сразу к двум сервисам:
Кинопоиск и Яндекс Музыка для вас и 3-х близких до конца весны.
Предложение ограничено до 15.04.2024 — успейте подключиться.
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Купите ОСАГО онлайн на bip.ru
Цены от 20 страховых. Расчет стоимости ОСАГО для вашего авто за 2 минуты. Сравните предложения страховых компаний и выберете то, что подходит вам.
Перейти на сайт
Финансовые услуги оказывает: ООО "Зетта Страхование", Либерти Страхование (АО) и др..
#реклама
bip.ru
О рекламодателе
🍒 Элитная проститутка сколотила состояние и решила завязать с проституцией
Купила Ламборджини и говорит: "Кто меня догонит тому и отдамся". Много людей старались, но ни у кого не получалось.
И вот едет она спокойно по городу около 80 км в час, а за ней дед на инвалидной коляске, она увеличивает до 120 км в час — не отстает, до 160 — у деда из под колес летят искры, до 220 — на каком расстоянии ехал так и едет.
Ну решила она остановится! Останавливается и говорит:
👇👇👇
Была у нас на работе женщина — не очень красивая, коренастая, с маленькими глазками. Не обладала ни умом, ни юмором, неуклюжая, безвкусно одетая... Но мужчины её обожали! Придерживали дверь, делали комплименты, подвозили до дома, дарили подарки. Даже наш начальник не ругал её, хотя на всех офисных красоток орал.
Мы всегда удивлялись, что такого в этой женщине?? А уж когда она вышла замуж за красивого и богатого мужчину, вообще дар речи потеряли. Однажды на корпоративе я набралась смелости и спросила, в чём её секрет.
Она была пьяная и рассказала, что родилась в далёком северном посёлке. Роды у её матери принимала местная бабка-знахарка. Когда девочка родилась, бабка вздохнула и сказала, что малышка будет очень некрасивой. Мать расплакалась. А бабка сказала, что она сейчас проведёт обряд, и девочка будет счастливой и любимой. Пожгла над её кроваткой траву, пошептала что-то.
И всё сбылось. Не обманула бабка. А потом эта женщина....
— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих — сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Я понимаю, что я толстый, и я начал понимать это постепенно. Я начал понимать это, когда мне впервые сказали, что я не толстый. Причем я не спрашивал!
Читать полностью…
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.
- Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
Как отличить настоящую сигму от жалкой бета-пародии?
— Сигма всегда знает, что и на какую голову нужно натягивать.
— Бета не подписывается на наш ТГ-канал и вспоминает о защите только во время катки.
Решай, кто ты, прямо сейчас, пока родителей нет дома.
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
Автокредит до 8 000 000 ₽ в Тинькофф Банке
Без первоначального взноса, справок и поручителей. Нужен только паспорт. Решение от 5 минут. Оформите автокредит онлайн в Тинькофф!
Подать заявку
Финансовые услуги оказывает: АО "Тинькофф Банк", АО "Тинькофф Страхование".
#реклама
tinkoff.ru
О рекламодателе
— Папа, а что обозначают слова "некомпетентность" и "безразличие"?
— Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды😂
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик - мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: "Сидоров, е@ твою мать!".
-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придёшь?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Шeф – нoвoй ceкретарше:
— Милoчка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогaтельством?
— Конeчно, нет. Спасибо.
На следующий день:
— Mилoчкa, ecли я подарю вам эту коробку конфет, вы…
— Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, cпасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тра#нет, у меня кариес начнётся»
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !
- Серый волк! А почему у тебя такой хвост длинный? - спрашивает Красная шапочка.
- Это не хвост, -сказал, покраснев серый волк. - А ты такие вещи не должна знать. Молоко у тебя, Красная шапочка, ещё на губах не обсохло!
- Это не молоко, - покраснев, ответила Красная шапочка.
Звонок в банк:
— Вы даете кредиты под честное слово?
— Даем.
— А если не верну?
— Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
— Так это когда еще будет...
— А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...
Собрались как-то Оля, Антон и Дима к индейцам. Ну и стали думать, как их будут звать:
- Меня будут звать Орочи, - говорит Оля.
- А меня Арочи, - подхватил Антон.
- А я не поеду, - отмахиваясь ответил Дима.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
Азия меню с креветками в ROSTIC’S!
Сочные креветки, яркий вкус нори и пикантный азиатский соус.
Новый Азия ролл с креветками и целая Азия меню в ресторанах ROSTIC’S.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Старт продаж семейного ЖК «Новые Академики» (Москва)
Загородный уровень комфорта в престижном районе академической Москвы. Дом-оранжерея "Новые академики" в ЮЗАО открывает продажи этой весной.
Подать заявку
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО "НОВЫЕ АКАДЕМИКИ - СПЕЦЗАСТРОЙЩИК"
#реклама
new-academics.ru
О рекламодателе
Вовочка тр@хает Марию
Ивановну после уроков, прямо в классе.
- Стоны на всю школу.
Та уже, еле дышит и говорит:
- Скоро за мной муж Пётр Степанович придёт, давай заканчивай...
Он: Сейчас, еще чуть-чуть вот вот уже...
- Тут на всю школу крик "Да где моя женат бл.ть?"
Вовочка говорит : Лезь под парту и соси, я еще не кончил!
Она: Ты сдурел совсем?
Он: Лезь я сказал, либо нам обоим
ПИЗД@ц придет!
Заходит Пётр Степанович в класс и говорит...😂