10200
по всем повросам @zdorovyavam
Только счастливчики могут стать членами нашего эксклюзивного сообщества. Не упустите свой шанс стать частью этого уникального приключения.
👉 Подписаться Сейчас и испытать свою удачу! /channel/clubhistoy 👈
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что ни будь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Знаменитый ведущий наконец-то в телеграм!
Взгляд на автомобильные новости с комментариями ведущего Top Gear и Grand Tour!
Тот самый КЛАРКСОН
Живи на море, катай в горах со скидкой до 30%
Дополнительная скидка 15% на бронирование по промокоду SIRIUSTG
Приезжайте в Sirius Hotels, чтобы совместить активный зимний отдых с релаксом на побережье Сочи. 7 отелей на выбор рядом с Олимпийским парком, уютные номера и апартаменты с кухней, бассейны с подогревом.
Для гостей Sirius Hotels есть специальный тариф на ски-пассы и бесплатный комфортный трансфер — всего 40 минут, и вы на живописном курорте. Горнолыжные трассы, современные подъемники, уникальные сноупарки, смотровые площадки над облаками и другие развлечения для взрослых и детей.
Днем покоряйте горные вершины, а вечером возвращайтесь в уютный номер отеля, гуляйте по курорту и встречайте потрясающие закаты на море.
Выбрать и забронировать отель со скидкой можно на сайте!
Узнать больше
#реклама
siriushotels.ru
О рекламодателе
«Киновесна» в честь самого нежного праздника
Открываем марафон фильмов и сериалов за 1 ₽ на 3 месяца.
В вашем подарке:
— Бесплатный доступ к фильмам, сериалам и Яндекс Музыке на 3 месяца.
— Новая подборка фильмов с Женщинами в главных ролях.
— Доступ к одной подписке для 3-х аккаунтов.
Предложение ограничено до 18.03.2024.
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского… 😂😂😂
— Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду ты, а тупой я?
Решил поделиться!
Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне
— И шо там я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…
Люди с чувством юмора, опрос для вас!
Назови своего любимого российского комика:
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"😄
Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает...
У меня переделано всё лицо: скулы, губы, глаза, подбородок, ботокс во всём лице. Когда я встретила своего будущего мужа, он много говорил о женщинах — жертвах косметологов, об утиных губах и вообще всячески стебал всех, кто что-то закачивает в лицо. Но во мне он этого не замечал. Как-то даже сказал, чтобы я не смела ничего делать.
Как многие знают, это не один раз на всю жизнь, надо каждый год делать процедуры, чтобы не потерять эффект.
Чтобы муж не разочаровался и не заметил, я....
Мой бывший был еще тот эксперементатор. Однажды вычитал, что девушка будет стонать от счастья, если во время куни будет немножко холодно от мяты. Статья подразумевала мятную конфетку или жвачку.
Это дурак решил не размениваться на такие мелочи, и, не предупредив меня, попросил закрыть глаза, после чего обмазал всю мою промежность....
Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.
Нашел мужик волшебную лампу.
Потер ее, выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:😱😱😱👇
— Добрый день, 3 литра "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр😜
Авторитет приезжает домой и видит, что его жену трахают. Он берет мужика, кидает в машину и говорит водителю:
— Отвези его в лес и трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
— Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
— Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина.
— Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг звонок на телефон.
— Приезжай, забери еще одного.
Разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
— Этого там же пристрели.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
— Слышь, ты не перепутай - меня только трахнуть...
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!🤓
Корковые пробки от производителя с доставкой по всей РФ
В "Т-Корк" мы предлагаем широкий ассортимент корковых пробок. На нашем заводе мы производим пробки различных типов и размеров для тихого и игристого вина, а также сидров.
Выберите из нашего ассортимента подходящие пробки или свяжитесь с нами через форму обратной связи, чтобы получить выгодное предложение!
Преимущество корковой пробки от "Т-Корк":
Португальское сырье
Изготовление по ТУ заказчика
Нанесение любого логотипа на пробку
Собственная лаборатория контроля продукции
Сертификат качества на продукцию по данным лабораторных исследований
Благодаря собственной лаборатории на производстве мы можем принять вашу бутылку, сделать необходимые измерения горлышка и идеально подобрать пробку для вас
Перейти на сайт
#реклама
tkork.ru
О рекламодателе
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...
Недавно гостил у дочери.
Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... , эта муха так и не поняла, что ее убило😁
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
Пoчтaльoн нe рeшaeтся вoйти вo двoр, видя oгрoмнoгo дoгa.
Хoзяйкa кричит:
— Нe бoйтeсь, oн кaстрирoвaнный!!
— Дa я, сoбствeннo, думaл, чтo oн пoкусaть мoжeт
Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
— Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Ктo проиграет — тот будeт eго дeлaть😁
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.
В ресторане. Клиент подзывает официанта.
— Я хочу, чтобы Вы попробовали этот суп!
— А в чем дело?
— Нет, Вы его попробуйте...
— Он что, пересолен?
— Нет, Вы просто его попробуйте...
— Когда это мы давали Вам плохой суп?
Клиент, повышая голос:
— Да я Вам говорю - попробуйте этот суп!
Официант:
— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь и пробую... А где ложка?..
Клиент победоносно:
— О!!!
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь😂