10200
по всем повросам @zdorovyavam
Она никак не могла уснуть..
Решила считать овец, сначала просто считала, потом познакомилась с пастухом и тут такооое понеслось...
⁃ Как послать собеседника нах@й, чтобы он не обиделся?
⁃ Скажи ему: «Иди нах@й и не обижайся!»😜
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и
"покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал😂
Моя жена любит поговорить со мной после секса...
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза 😂
Жена спрашивает мужа:
⁃ Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
⁃ Да, зайчик мой.
Дочка просила День рождения в стиле "Золушки"
Мы все так и сделали.
Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!🤣
Перед тем как идти к парикмахеру, парню следует морально подготовить себя к тому, что после этого у него, возможно, больше не будет девушки😂😂😂
Читать полностью…
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
⁃ Что случилось, дорогой?
⁃ Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
⁃ Помню.
⁃ А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
⁃ Конечно помню, дорогой.
⁃ А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
⁃ Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
⁃ А сегодня бы я вышел...
Нам двоим за 30, мы пытались долго завести ребёнка. Пошли проверяться — дело в нём. Вероятность забеременеть от него достаточно маленькая, ему нужно пройти лечение.
У него депрессия на этой почве началась. Мы даже расстались на время, и в этот момент у меня начался роман на работе. Потом с мужем сошлись, и я узнаю, что беременна. Муж...
Бос — секретарше:
— Я вас увольняю!
— Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю.
— Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
Нет красная.
— А почему же она белая?
Да потому что зеленая.
Да ну их, этих женщин.
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!😁
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так🙈
Умная колонка для тех, кто любит музыку
Станция Макс — умная колонка с Алисой и подпиской на Яндекс Музыку.
Слушайте любимые треки и открывайте новых исполнителей с помощью рекомендаций.
Пять динамиков позволят услышать каждый инструмент в песне, а мощности 65 ватт хватит даже для вечеринки.
Оформите по подписке от 1690 ₽/мес.!
Узнать больше
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...😅
Читать полностью…
⁃ Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
⁃ Та ви знаете, каждый год по-разному! 😄
Заходит мужчина в зоомагазин.
⁃ Дайте попугая!
⁃ Нету, закончились!
⁃ Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
⁃ Спасибо, ребята!
⁃ Неужели говорит?
⁃ Нет, зато как слушает!!!
Дети хвастаются:
⁃ А меня родители в капусте нашли!
⁃ А меня — аист принес!
⁃ А меня из Интернета скачали!
⁃ А меня — на 3D-принтере напечатали!
⁃ А у нас семья бедная... Папа все сам делает...
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
⁃ Вот бы мне тоже двойника!
⁃ Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
⁃ Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
⁃ Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три.
Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: — Зато как замещает’ Как замещает!
⁃ У вас сколько человек работает?
⁃ С начальником - сорок.
⁃ А без начальника?
⁃ А без начальника вообще никто не работает🤣
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают😅
Читать полностью…
— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь.
— Скажи что-нибудь.
— Могу нахуй послать.
— Давай.
— Иди нахуй.
Парень с девушкой гуляют в парке.
В продаже ни мороженого, ни воды, ни цветов.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 40 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Объявление около лифта:
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта😁
Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
Ответная запись: "Меры приняли, "П" навешали!"
В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да их почему-то не возвращают.
Сын поссорился с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
- Все, Папа, я же сказал! Я все уже решил!
- Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе🤣