10200
по всем повросам @zdorovyavam
Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет, ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.
Читать полностью…
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, бешеная?! — Не перебивай…
Читать полностью…
Жуть: петербуржцы и туристы до сих пор гуляют по Невскому проспекту
А ведь это гадско-блядское место, по заверениям самого Гоголя!
Цены в 20 раз выше. Толпа топчет тебе ноги, а официанты смотрят с презрением.
Где дешевле, комфортнее и даже красивее, пишет «Мой Питер». С этим каналом Северная столица принимает вас как родного.
Здесь можно найти заведение по вкусу за 5 минут, клёвые скидки до 90%, места для взрослых знакомств.
Мастхэв, если живёте здесь, часто приезжаете или едете впервые: @my_spb
— Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
Читать полностью…
Печальная статистика запросов Google 🤔 Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Читать полностью…
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю 😝
Встречаются два писателя:
— А я вот, знаете ли, пишу
новую книгу?
— Поздравляю! И про что она будет?
— Предательство, вампиры, бессмертие…
— Про ипотеку, что ли?
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс...
— Что?
— Да шучу я, какое оливье!
Myж с жeнoй нa приеме у ceкcопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в paзныx экзoтических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пycть пoка муж погyляeт!
SHIVA VPN
В последнее время все чаще происходят сбои в работе соцсетей.
Но мы знаем что делать!
Подпишитесь на наш канал и откройте для себя мир технологий
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
⁃ Мама, ты меня звала?
⁃ Нет.
⁃ Папа, а ты меня звал?
⁃ Нет.
⁃ Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
⁃ Нет.
⁃ Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
⁃ Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
⁃ А ты чё?
⁃ А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм🤣
Один из самых запоминающих сексов с девушкой: к ее младшему брату на др пришел аниматор, все столпились в гостиной, а мы ушли в соседнюю комнату. Где я, долго не думая, повернул ее к стене, задрал платье и начал жестко е**ть, закрывая ее рот ладонью.
Через минуту мы услышали, как к нам приближается ее мама с камерой в руках и со словами "а что тут делают мои старшие"... Я застыл на месте даже не выходя из девушки и....
— дорогой, я на ужин котлетки сделала…
— угу…
— дорогой, я поцарапала машину…
— что ты сделала?!!!
— котлетки…🤪
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования 😆
Читать полностью…
— Что означает выражение «в рот мне ноги»? — Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
Читать полностью…
🧐 Тест на образное мышление.
Посмотрите 👀 внимательно на картинку и ответьте 💡 на вопрос.
🔮 Сколько всего шариков на картинке?
Стиральные машины от лидера рынка — KUPPERSBERG №1
Стиральные машины от лидера рынка — KUPPERSBERG №1 в России!
Бесплатная доставка бытовой техники
Бесплатная установка бытовой техники
Переходите на официальный сайт немецкого бренда KUPPERSBERG №1 с ценами от производителя.
Перейти на сайт
#реклама
kuppersberg.ru
О рекламодателе
Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!
Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.
Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!
Предложение ограничено.
Подписаться
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
- На следующей выходите?
- Нет..
- Зря! Ох#енная остановка! 😁
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где? 🤪
Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"😁
Читать полностью…
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
⁃ Галя, а где эта хреновина?!
⁃ Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
⁃ А-а! Точно! 😁
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит «Слушаю, Милый» 😂🤣
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст — кончайте с этим!
Не нужно передергивать.
И хватит обсасывать эту тему!😎
Ну какой же я зануда? Я весёлый, жизнерадостный человек! — подумал пластический хирург Иванов и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки😂
Читать полностью…