10200
по всем повросам @zdorovyavam
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Ответ на вопрос и музыка ваша до конца весны бесплатно
Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких до конца весны бесплатно. Попробуйте сейчас!
Попробовать
#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе
😱 За гранью!
Может показаться, что женщина на фото пытается помочь бедняге и заговаривает чирей, а может просто лечит укус аспида или извлекает из мягкого места занозу.
Только правда намного ужаснее!
Эта "знахарка", из всех сил...
⁃ Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
⁃ Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...
Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа
не ешьте.
- Да я после ваших цен
месяц жрать не буду!
Приходит старик к доктору:
- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю.
Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем ушки лечить!😁
Напиши свою историю Средневековья в Life is Feudal: MMO
Life is Feudal: MMO — cуровое ММО в средневековом сеттинге, где тесно переплетаются мирное ремесло и масштабные битвы.
Станьте могучим воином и мечом проложите путь к славе, или добейтесь всеобщего признания через крафт и торговлю. Здесь вам решать, каким будет ваш путь. Сражайтесь и захватывайте земли, стройте неприступные замки и укрепления, осваивайте торговлю и мирные ремесла. Приготовьтесь к эпическому путешествию по историческим ландшафтам средневекового мира! (сайт на английском)
Узнать больше
#реклама 16+
lifmmo.ltg.com
О рекламодателе
С завтрашнего дня - все! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.
Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?"😜
Читать полностью…
После утреннего секса:
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира!
9 км за 2 минуты!!🤣
- Ты чего такая веселая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль контакта твоего, там было много девок - теперь никого!😆
Акции в подарок каждому инвестору
Альфа-Инвестиции дарят акции 30 дней подряд, если вы откроете брокерский счёт до 30 апреля.
Просто покупайте акции каждый день на любую сумму и ежедневно получайте акции в подарок.
В приложении Альфа-Инвестиций есть обучение и советы от экспертов.
Узнать больше
Приходит молодая пара к психологу, так как у них семейные проблемы и они на грани развода. После первого сеанса он им говорит приходить по очереди.
Пришла утром жена, он её начинает соблазнять, а потом и переспал с ней. Через час заходит муж, с ним он закуривает сигарету, наливает коньяк, который они принесли в качестве презента, разговаривают про баб. Опять следующий день, жена заходит в кабинет к психологу и с порога бросается на него, делая долгий минет, а дальше секс. Через час после жены заходит муж, и говорит: "Твои советы самые лучшие, тебе книги писать надо". Угощает его новым коньяком, да ещё и закуску принёс. Утром следуещего дня жена в ярости врывается в кабинет и заявляет психологу: «Ты придурок, что моему мужу наплёл? Он довольный теперь ходит, развод просит, раньше злился и не отпускал меня». Мужик отвечает
Как в Яндекс Картах получить продажи с CPA на 54% ниже.
Формат Брендированного приоритетного размещения подсвечивает метку с логотипом компании для пользователей, запрашивающих её название или рубрику.
На примере кейса сети магазинов премиальной электроники рассказываем, как этот формат рекламы принёс дополнительный доход, а также улучшил другие показатели в сравнении с другими размещениями:
уменьшил долю рекламных расходов на 51%,
увеличил конверсию из визита на сайт в заказ на 83%,
снизил стоимость конверсии на 54%,
сократил долю отказов на 43%,
повысил глубину просмотра на 82%.
Подробнее об оптимизации кампании читайте тут:
Узнать больше
#реклама
yandex.ru
О рекламодателе
Кредитная карта Тинькофф с бесплатным обслуживанием!
Оформите кредитку до 31 марта и получите бесплатное обслуживание навсегда! Бесплатные переводы до 50 000 ₽ на карты других банков без подписки Tinkoff Pro и до 100 000 ₽ с подпиской. Рассрочка на покупки в любых магазинах. Лимит до 1 000 000 ₽. 120 дней без процентов. Решение за 2 минуты. Доставим карту на дом!
Подать заявку
Финансовые услуги оказывает: АО "Тинькофф Банк", АО "Тинькофф Страхование".
#реклама
tinkoff.ru
О рекламодателе
⁃ Парни, девчонки сегодня не придут. Я им сказал, что все вы - геи!
⁃ Да ладно, они все равно тебе не поверят!
⁃ Еще как поверят, я ведь и фотографии им показывал!
Девушка приходит в рекламное агентство:
⁃ Из меня получится фотомодель?
⁃ Нет, только фоторобот😁
😂😂😂😂😂😂
Суеверная блондинка читает гороскоп:
«День в целом очень неблагоприятный, ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе...»
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
«...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу...»
Она закрывает гороскоп и думает:
«Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала».
Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, пошутить решила?!
Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку.
Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
«...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами...»
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть.
В полёте думает:
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо женщины. Если я сейчас не увижу под окном корабль...
Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
⁃ Ну и что смешного???
Блондинка:
⁃ Да эти две дуры, меня провожали!!
⁃ Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
⁃ Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
⁃ Это его остановило?
⁃ Монтажная пена кого угодно остановит!
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак.
Пукнула и такая:
- Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
- Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
⁃ Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
⁃ С января!
⁃ Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
⁃ Ваша честь, я ничего не знаю.
⁃ Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
⁃ Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
За последний месяц я отказалась от мучного, пью по 2 л воды в день, высыпаюсь. Никакого алкоголя и кофеина, домашние тренировки и йога. Сбросила 4 кг и увеличила мышечную массу.
P.S. Понятия не имею кто это написал, но я так горжусь этой женщиной, что решила опубликовать у себя 🤣🤣
Знакомая интересуется:
- Ну, как тебе на новой работе?
- Да как-то не очень. Устаю часто, скучаю по старой.
- А где ты раньше работала?
- Нигде 😜
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну, я не растерялась - достала квитанции за газ, свет, воду... 🙈
Неуместно употреблённая шутка "А у вас не слипнется?" лишила директора сахарного завода крупной сделки.
Читать полностью…
- Год как я тебя нашёл...
И отмечу без позёрства:
Было очень хорошо!
- Прям всё время?
- До знакомства.
