10200
по всем повросам @zdorovyavam
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, блин, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Толстый встречается на улице с худым.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой на это:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Две подруги ВКонтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца.
Когда я работал в школе директором, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики. На это я им честно отвечал, что если бы они были, то они сразу же заметили, а я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!".
родители переглянулись, это офигеть какой повод для беспокойства!
Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи..
Она:
— Если будет сын, как назовем?
— Стасиком.
Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина.
Он поднимается:
Смешные и неприличные секреты жизни богатых москвичей
Возвращение Беспринципных на экраны! Новые истории и новые адепты беспринципной жизни.
Смотрите на Кинопоиске:
— 3 месяца за 1 рубль для новых пользователей.
— Уже была подписка Плюс? Переходите на страницу сериала и узнайте, доступно ли вам другое спецпредложение.
Этого хватит, чтобы посмотреть все сезоны и даже больше. Подключайтесь!
Смотреть
#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Повышайте доход с заказами такси
Выполняйте поездки в любое время – по пути домой или по делам, в удобном районе от часа в день. Поддержка 24/7. Узнайте больше на сайте Яндекс Про.
Узнать больше
#реклама
pro.yandex
О рекламодателе
Ремонт, отпуск, ежедневные расходы — с кредиткой Альфы
Сколько бы денег ни было, всегда нужно чуть больше! В этом поможет кредитная карта Альфа-Банка: покупайте сейчас, проценты не платите целый год.
Ещё с карты можно бесплатно снимать до 50 000 рублей в месяц в любом банкомате. Ну и, конечно, выбирать 4 категории, за покупки в которых начисляют 5% кэшбэка. То есть за то, что вы себе купите, вам ещё и заплатят!
Узнать больше
Ищешь ключ к лучшей версии себя? Наш канал саморазвития - оазис для тех, кто устал от поверхностных советов. Здесь мы рассматриваем корни проблем: как побороть лень, найти источник вдохновения и стать более уверенным в себе. Мы предлагаем не просто поддержку, а глубокий анализ ситуаций и реальные стратегии для личностного роста.
Присоединяйся к нам и получи:
- Ежедневные дозы мотивации и инсайты от экспертов✨
- Секреты успешных людей и стратегии их достижений📈
- Практические задания, помогающие перейти от слов к делу💸
Не откладывай на потом свое саморазвитие. Присоединяйся к нам сейчас и начни изменения уже сегодня. Подписывайся и раскрывай свой потенциал вместе с нами!💪
Подписывайся 👈
Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: "Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!" 😁
Читать полностью…
Профессор математики встречает через много лет своего студента. Как вы, как дела, все такое...
— Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал?
— Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решетку и никак не мог достать. Но потом я нашел проволоку, согнул ее в форме интеграла и достал!
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
—... Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад😂
"И чё? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Подруга звонит:
-Алло, Тань, ты дома?
-Да!
-Накрашенная?
-Нет!
-Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле Серёге, из соседнего колхоза, в аренду сдам!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не-не, не буду. Я даже презервативы не взял...
- Так у меня есть!
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!🙈
Последних три года трахаюсь с матерью своего друга, разница у нас в 18 лет: мне 32 ей 50. Но это лучший секс в моей жизни. Обычно инициатива во всех предыдущих отношениях была на моей стороне, а тут меня высасывает до последней капли.
В постели у нас великолепно всё, от физиологии до химии, от каждого её прикосновения я просто взрываюсь. Перерыв в неделю нам кажется вечностью, хотя и переписываемся мы как подростки.
Только одна вещь мне не даёт покоя: я понимаю, что...
Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков".
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства?
муж с женой смотрят фильм ужасов, на экране появляется ведьма.
жена: - ой, мама!
муж: - узнала, да?
- Доктор, что-то печень сильно болит...
- Одеколон пил?!
- Да, пил - не помогает...
Я замахнулся на неё и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно? 🤷🏻♂️🙈
Я два года искал убийцу моей жены
Никто на это не соглашался🙈
Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты, где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.
🤯😰 Культ коня. Обряд о котором мечтала каждая женщина Греции.
В Греции конь считался священным животным, женщины проходили этот обряд перед бракосочетанием. Умельцы возводили скульптуру лошади, со специальной "ячейкой" куда помещали женщину в соответствующей позе, а заднюю часть скульптуры смазывали выделениями кобылы. Затем греки приводили живого коня, он возбуждался от запахов выделений и...👇👇👇