10200
по всем повросам @zdorovyavam
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
⁃ Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
⁃ У меня месячные...
⁃ Так мы ртом попьем...
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами хлопает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь? 😜
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
— Да, а как вы догадались?
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет😂
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну.
Неси живо дневник проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул.
Сынишка принес дневник и толкает отца.
— Вот, принес.
Принес, говоришь, сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
Открывай!
— Открыл.
Наливай!😂
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...🤣
Один из самых запоминающих сексов с девушкой: к ее младшему брату на др пришел аниматор, все столпились в гостиной, а мы ушли в соседнюю комнату. Где я, долго не думая, повернул ее к стене, задрал платье и начал жестко е**ть, закрывая ее рот ладонью.
Через минуту мы услышали, как к нам приближается ее мама с камерой в руках и со словами "а что тут делают мои старшие"...
Я застыл на месте даже не выходя из девушки и....
🤣Парикмахер клиенту:
— Тебе уши нужны?
— Конечно нужны!
— Ну, на - держи!
Судья: — Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: — Нет.
Судья: — Нет?
Я: — Нет.
Судья (шепчет секретарше): — А что делать дальше?
Два друга:
— Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
— А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!😂
Сын говорит:
— Мама, я всё съел!
— Поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно…🤣
Джинн:
— Я иcпoлню любoe твoe жeлaниe, нo у твoeгo вpaгa будeт вдвoe бoльшe. Чтo жe ты xoчeшь?
— Дaвлeниe 120 нa 80.
Семья покупает попугая, а он
один в магазине остался. 🦜🔞
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай: — ....
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что ее подружка похудела. Так что сегодня я разбудил ее в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Читать полностью…
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, квартиру купил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно... меньше и смысла нет.
Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
— Я знаю, одна форель уже три раза звонила🙈
Суть вещи
Необычная героиня психологического триллера Алены Алексиной, блестящий математик и детектив, вынуждена зарабатывать уборкой. Из оружия у нее есть только интеллект, чувство справедливости и бесстрашие, но этого оказывается достаточно, чтобы раскрыть цепь преступлений и справиться с собственными демонами.
Узнать больше
#реклама 16+
go.ast.ru
О рекламодателе
Курс Fitness Break: разминки на рабочем месте за 2₽.
Разминки, которые можно делать во время рабочего дня, чтобы расслабить шею и спину! Семь тренировок до 5–7 минут каждая. Промокод в форме для оплаты.
Курс для тех:
- кто мало двигается
- у кого нет времени
- у кого напряжена спина
- кто хочет привыкнуть двигаться
Перейти на сайт
#реклама 16+
sektaschool.ru
О рекламодателе
— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно
хватить"😁
Сидят мужик и кот .
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот , — раздашь.
Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?
Бесплатный курс по созданию украшений
Волшебный мини-курс: 6 украшений своими руками! От сережек до кольца - создаем шедевры вместе!
Вы когда-нибудь мечтали создать свои уникальные украшения? Или, возможно, ищете новое хобби, которое позволит вам выразить себя и поделиться творчеством с другими? Тогда наш бесплатный онлайн-курс по созданию украшений — это то, что вам нужно!
На курсе вы освоите навыки создания шести изысканных украшений: четыре пары сережек, кулон и кольцо.
А также Вас ждут именной сертификат, список проверенных поставщиков и гайд по сочетанию цветов.
Вы узнаете как сочетать цвета и фактуры в украшении, и как проверять инструмент при покупке.
Количество мест на курсе ограничено, присоединяйтесь!
Узнать больше
#реклама 16+
zasimovaolesya.ru
О рекламодателе
😂😂😂😂😂😂
Мужик допился до ручки.
Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют...
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь???
- Да вот завязал.
Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу.
Не могу, говорит, больше.
Хочу тоже закодироваться.
Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик.
Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузенц говорит - могу.
Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается.
Посмотрел - штаны спущены, задница болит...
Подходит кузнец:
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу😁😁😁
В деревне.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Двe пoдруги в бaрe, бухaют. И тут oднa гoвoрит другoй:
— Пoсмoтри слeвa нa тeх двух стaрых бл"дeй. Taкими мы будeм чeрeз 10 лeт...
— Дурa, этo жe зeркaлo!!!😁
