10200
по всем повросам @zdorovyavam
Одна девчонка звонит другой:
— А твой парень еще увлекается математикой?
— Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!
—??
— Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ:
—"Не могу, я трахаюсь с двумя неизвестными"😂
Работаю ведущей популярной детской передачи. Недавно в нашу редакцию пришло гневное письмо бабули из одного села с текстом, мол, как такая шлюха смеет вести передачу, позор, долой и тратата. На работе поржали и забыли.
И только я знаю, что год назад мы с парнем устроили ролевую игру. Я оделась как шлюха, накрасилась, а он меня снял на трассе. Все это происходило....
- Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
- Есть свои плюсы и минусы. Плюс - я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус - если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна
Муж на работу собирается и поет:
- Пара па ба, пара па бабам...
Ну, жена слышит, и давай свою песенку напевать:
- Та та рам да, татарам даром дам...
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!".
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.
😱 Эту ошибку совершает каждый второй и рискует заболеть раком
Оказывается, кипятить воду дважды нельзя. В ней вырабатываются…
Онлайн школа вокала для взрослых
Хотите раскрыть свой вокальный потенциал, но сомневаетесь в своих способностях?
Наша онлайн школа вокала для взрослых приглашает вас на путь к музыкальному самовыражению без границ!
Здесь мы верим, что вокал - это навык, а не только талант. Вас ждут профессиональные преподаватели, готовые помочь вам раскрыть ваш потенциал и научить вас техникам вокального искусства.
Не важно, начинающий вы или опытный певец - в нашей школе вы точно найдете свое место!
Мы создали комфортную обстановку, где каждый может почувствовать себя уверенно и свободно.
Не упустите возможность присоединиться к нам и разрушить миф о том, что петь могут только избранные. Почувствуйте магию вокала и научитесь выражать себя через музыку вместе с нами!❤️
Перейти на сайт
#реклама
musiclove.ru
О рекламодателе
Водитель такси получает до 230 000 руб/мес
Все инструменты — в приложении Яндекс Про.
Бонусы и скидки для водителей, возможность повышать свой доход с разными тарифами и опциями.
Всего 3 условия, чтобы попробовать — водительское удостоверение, 3 года водительского стажа и не меньше 21 года.
Узнать больше
#реклама 16+
pro.yandex
О рекламодателе
Ответьте на 1 вопрос и доступ к Букмейту на 30 дней Ваш
Тысячи книг и комиксов для взрослых и детей в подписке без ограничений!
- Книги любимых советских авторов
- Популярная современная литература по воспитанию
- Комиксы по мотивам любимых мультиков Disney
- Новинки и бестселлеры всегда под рукой
Дарим 30 дней бесплатного доступа к Букмейту❤️
Читайте и слушайте то, что нравится
Узнать больше
#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок
уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением,
и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
— С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант.
Официант говорит:
— Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз.
Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Потом покраснел , смутился и говорит:
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
- Софочка, как у тебя с сексом?:
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю🤣
Ответьте на 1 вопрос и книги ваши на 30 дней за 0 рублей
Более 200 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!
Попробовать
#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе
Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно
Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!
Попробовать
#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе
- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик - кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!
Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту.
Учитель:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.
Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно закинешь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашёл...!
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Читать полностью…
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал
Депутат тр@хает девку
— Ой, что же вы так, можно понежнее?
— Молчи, дура, я деньги платил.
— Не грубите, вы же слуга народа!
— Заткнись, дура!
— Если вы будете грубить, я могу отомстить вам!
— Да что ты можешь, ты же проститутка!!!
— Я сейчас скажу особые слова, досчитаю до трёх и твой мир изменится навсегда.
— Ну и дура же ты...
Проститутка резко хватает депутата за яйца, сильно сжимает их и говорит:...
- Где мое чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"