10200
по всем повросам @zdorovyavam
Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...
- Коты, ясен пень, лучше собак!
- Это еще почему?
- А потому, что всем нравится, когда их называют котик или киса... И никому не нравится, когда щенком, кобелем или сукой!
- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, прилетит аист!
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".
Читать полностью…
Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!
Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не надо на работу!
- Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!".
- Потому что по-английски это читается как: "Бакс!".
— Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики!
Уже неохота и снова мужики!
Работал 3 года заправщиком. Если клиент был недоволен, я говорил: "Я не успеваю. Вы можете на меня пожаловаться. Для этого надо мной есть 8 проверяющих. Но лучше этого не делать, потому что вместо того, чтобы назначить второго заправщика, они назначат девятого проверяющего".
Читать полностью…
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался еще на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мерзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо... Я уже охуел!
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых🤣🙈
Читать полностью…
Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!
Читать полностью…
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя: "Водитель, Вы меня стоя возьмете?". Водитель, не растерявшись: "Женщина! Я на работе!".
Читать полностью…
Он многое не пробовал в своей жизни, потому что боялся, что когда попробует, то это может понравиться, а на повторение денег не хватит.
Читать полностью…
- А говорят, что можно заработать при помощи интернета всего в два шага?
- Да, первый шаг - отключаем интернет, а второй - идем работать.
Он — отличный друг и замечательный сосед. Мы, как две шестерёнки, дополняем друг друга, и все вокруг работает, как надо. Проблема только в том, что он — мой муж, и, закономерно, хочет иметь со мной секс.
Мы женаты 8 лет, у нас любимый и желанный ребенок, насыщенная совместная жизнь, но я не хотела мужа ни минуты. Каждый секс ощущается мной как изнасилование, хотя всё в нем происходит только с моего согласия. Одно время мы старались — разные виды секса, игрушки, разные места, но я неизменно просто не хочу. Давно уже не проявляю инициативу, но муж все ищет подход: свидания, подарки, массаж, куни...
Поэтому теперь я избегаю любой романтики, дабы она не вылилась в секс. Говорила с ним откровенно. Развода мы оба не хотим, предлагала завести....
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".
Читать полностью…
Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо еще выбрать подходящую работу.
Читать полностью…
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
- Ну что же: вы лентяй и пьяница!
- Вот, а теперь напишите мне все это в больничном листе, только по-латыни.
Пoкa oн спaл, я встaлa и пригoтoвилa eму зaвтрaк... съeлa eгo и зaснулa снoвa... Oн тaк и нe узнaл, кaкaя я зaбoтливaя.
Читать полностью…
— Дорогой я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок — не хрен от меня что-то прятать!
— Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.
Читать полностью…
- Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?
Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.
Читать полностью…
- Значит, по-твоему, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...
Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор.
Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть.
Может, лучше зайти в интернет?" 😂
- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.
Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?