10200
по всем повросам @zdorovyavam
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
— Я верю,
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска🙈😂
Старый еврей читает книгу и постоянно то включает, то выключает свет. Жена спрашивает у него:
- Что ты делаешь, дорогой?
- Страницы таки можно переворачивать и без света!
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло быть 60
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Выходит из дома мужик к своей машине,
А на ней нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора.
Перекрасил, машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте надпись:
— Ну вот совсем другое дело.
Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года "Михаил, ищу жену".
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?
Мать на кухне готовит ужин.
Рядом сынишка:
-Мам, а ты знаешь, вчера, когда ты уезжала к бабушке, папа так разложил на диване нашу соседку тётю Галю...
Мать:
-Подожди, подожди, пока не рассказывай! Вот придёт папа с работы, сядем ужинать, тогда и расскажешь...!
Приходит отец, все садятся ужинать, мать, обращаясь к сыну:
-Дорогой, ты что-то хотел мне рассказать...?
-А да мам... Ты знаешь, вчера, когда ты уезжала к бабушке, папа так разложил на диване нашу соседку тётю Галю..., как позавчера тебя дядя Петя с дядей Васей...
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!😂
Две подруги:
— Была у врача, оказывается, я беременна.
— А ты имя ребёнку придумала?
— Да я ещё отчество не придумала...
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...
Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!
Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.
Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!
Предложение ограничено.
Подписаться
#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе
Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок
Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:
— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.
Предложение действительно только для новых пользователей до 30.05.2024.
Играть
#реклама 18+
interacty.me
О рекламодателе
Диалог:
— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива…
— 12 февраля!?
— Ну, давай ты меня ещё задержи...
Звонок по телефону
— Алло, малышка, а ты сейчас в чем?
— Я в автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два
Мне 40, я мужчина. Год назад начал смотреть видеоблог девушки, которая ест на камеру леденцы, разговаривает шепотом, будто только со мной, успокаивает после рабочего дня.
Она ничего у меня не просила в отличие от жены, то у нее сапоги порвались, то у дочери зуб болит. И я стал переводить, "донатить" своей девочке с видео немного. Как же я кайфовал, когда она благодарила за перевод лично меня!
А потом конец, жена узнала и посчитала это изменой, устроила скандал о том, что я трачу деньги с семейного бюджета на какую-то, как она сказала, проститутку...
И мне вроде должно быть стыдно, ведь жена забрала дочь, вещи и уехала к матери вон уже неделю как. И понимаю, что счастье свое семейное променял. Да только так на душе приятно, что...
Муж – жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…😂
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Читать полностью…
- Василич, ты куда так бежишь сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Ты же живешь в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!
Не устраивает качество жизни?
Маленькая зарплата?
Вас никто не любит?
Обращайся к нам!
У нас та же фигня …
Посидим, попьем, поноем 😁🙈
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
Есть у нас на работе мужик, у него жена уже 10 лет в декрете, у них 6 детей. На последнем ей врачи сказали, что все, организм истощен. Долго он ходил и возмущался.
Но потом на корпоративе он подошел ко мне, к 26-летней девушке, и давай в уши заливать про детей и количество яйцеклеток в нашем организме. Продолжалось это месяц.
А потом тупо сказал: «Я тут подумал и сказал жене, и мы решили, что ты идеально подойдешь в качестве моей второй жены, но знай, я хочу. ..
Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:
- Здавствуйте, Софочка.
- Здравствуй, Абрам.
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много денег…
- Да чтоб он сдох!!!
- Таки уже…
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
Читать полностью…
- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!
- Сынок, а что здесь делают твои игрушки?
- Так, все по рабочим местам😁
Выходит мужик из подъезда и видит как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет. Заинтересовался, подходит и говорит:
- Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная!
- Да какая же она умная? 3:1 в мою пользу!