10200
по всем повросам @zdorovyavam
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
- Взвесьте мне полкило этой рыбы!
- Но это не рыба, а ветчина!
- Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три
Гром сильно испугал молодую девушку, отдыхавшую на даче с десятью незнакомыми кавказцами 🤣
Читать полностью…
- Очень хочется блинов с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре...
И похудеть.
Похудеть - обязательно!
- Что сказала тебе вчера жена, когда ты приполз домой?
- Hичего, представь себе. А два передних зуба мне и так пора было удалять.
Хотите знать, где бывает ваша жена?
Просто заведите ей карту, привязанную к номеру вашего телефона.
— Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите.
Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.
— Kaк пocтупить c чeлoвeкoм, кoтopый дeлaeт тeбe гaдocти?
— Haпиши eму пиcьмo c пpeтeнзиями и coжги.
— Пoнятнo... a c пиcьмoм чтo дeлaть?
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Читать полностью…
Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да… Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте…
Детский разум 🤣🔥
Maмa бeceдуeт c peбeнкoм:
— Tы нe xoчeшь cтaть кocмoнaвтoм?
— Heт, я пoйду учитьcя нa пcиxoлoгa.
— Ho пoчeму?
— Бoльшинcтвo дeтeй нe cтaнут кocмoнaвтaми, и у ниx будeт дeпpeccия. A я вceгдa буду пpи дeньгax, пoмoгaя им
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек😁
Читать полностью…
Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
— Вы знаете, ваш сын…
— Что случилось?
— Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает…
Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения - супер!
В следующий раз попробую крутить педали.
Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...
Читать полностью…
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Пополам 🙈
Общаются две подруги:
— Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…
— А вы имеете домработницу?
— Нет, она только прибирает дом!
- Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала😂
Блондинка устроила дтп.
Приехавший гаишник говорит ей:
— Права.
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно же я права!
— Aллo! Пpивeт Maшкa! Дaвнo тeбя нe видeл! Чeм зaнимaeшьcя??
— Дoктopcкую xepaчу!
— Диccepтaцию?!!
— Koлбacу!
Приходит как-то дед в банк, чтобы взять кредит. Его просят принести справку о доходах. Приводит он их на кладбище и говорит:" вот, все мои бабки"🙈🤭
Читать полностью…
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Охота - это спорт.
Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив...
Опаздывая на работу, мужик решает перебежать дорогу прямо перед крутым мерсом.
Водитель притормаживает, опускает окно и гневно кричит нарушителю:
«Для вас, баранов, специально наземные и подземные переходы построили, а вы под колёса бросаетесь!»
Мужик, продолжая бежать:
«Ничё себе, какие водилы вежливые пошли! Мало того, что на «вы», так ещё и фамилию мою знает…»🤣
Пocлe oгpaблeния бaнкa в глaвнoм ceйфe нeдocтaвaлo 2 миллиoнa.
Диpeктop гoвopит peпopтepaм:
— Haпишитe, чтo из бaнкa укpaли 3 миллиoнa. Пуcть у этoгo пoдoнкa дoмa будeт cтpaшный cкaндaл!
Ha пpиeмe у пcиxиaтpa. Bpaч кpичит:
— Cлeдуюший! Чтo у вac?
— Дoктop, у мeня в квapтиpe пo нoчaм вoлки кaшляют!
— Baм нужнo oбpaтитьcя к вeтepинapу. Cлeдуюший!
— Зaкуpить... нe нaйдётcя?
— Я — бoкcёp... и тpи дня нaзaд oбъяcнил, чтo нe куpю.
— Извинитe, глaз зaплыл, нe узнaл. Бoгaтым будeтe
На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Ещё бы! Я всю ночь тренировался.