10200
по всем повросам @zdorovyavam
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой...
Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь - ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет😋😄
⁃ Как вы стали космонавтом?
⁃ Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться😂
Читать полностью…
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечайте: "Да, я тоже! "
Нервничать должны оба😂
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не
отказывались"🤣🤣
Парень как-то намекнул, мол, перед сексом надо будет запастись чупа-чупсами. Вариантов-то не много, как их можно использовать, и я решила изучить этот вопрос. Посмотрела несколько порнушек с леденцами и под это все дело решила опробовать сама.
Все шло отлично, пока не добралась до попки. Когда вставила, леденец стало со страшной силой всасывать... Вспоминая все услышанные истории о застрявших в попке предметах, я собралась и всё-таки смогла это вытащить!
В итоге...
Скучно. Идет старик по улице и захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом нету.
Вдруг видит - регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему:
- Привет, служивый, как служба?
- Здравствуй, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую погоду?
Регулировщику это надоело и он заорал:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!
Дед задумчиво:
- Дааа...
- Что "Даа"?!
- Хороший хуй бы из тебя получился😂😂😂
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище🤭🙈😄
Читать полностью…
— Слушай, Абрам, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстрей беги домой, может успеешь!
На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения – гармошку, физрук – коня, а историчка – репутацию😂
Читать полностью…
Оперируют больного.
Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
Ждёшь принца на белом коне?
Знай же - навоз убирать придется не только за конем😂
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай, я с котом разговариваю.
⁃ Плохо, что я сегодня утром уронил кактус! Еще хуже, что я его поймал 😂
Читать полностью…
Парень уламывает девушку:
— Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.
⁃ Сколько вам лет?
⁃ Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
⁃ А точнее?
⁃ Пятьдесят пять🤣
Смотрит женщина ящик с громким звуком.
Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
⁃ Позвольте предложить вам свои услуги?
⁃ А что вы делаете?
⁃ Выключаю телевизор.
⁃ Спасибо, мне не надо.
⁃ Хм-м-м, с дракой дороже🤣
⁃ Откуда у тебя столько врагов?
⁃ Я общительная 😂
⁃ Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
⁃ Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
⁃ Чем же это вам помешало?
⁃ Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения😂👍🏻
Золушка собирается на бал.
Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя?
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие адики есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.
Ну делать нечего, подарила.
Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги на раскорячку и говорит:
— Что же это Вы меня крестная не предупредили, что Ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!😂🙈
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!😁
- Доктор, что мне делать?!
Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
Доктор! Что с вами?!😂😁
Нашел объявление о продаже топора на Авито. Теперь понимаю, что должен позвонить абсолютно не знакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами
а он - с топором...
Упал наркоман с девятого этажа. Встал и начал отряхиваться. К нему подбегают люди:
- Что случилось?
Нарик:
- А хрен его знает, я сам только подошёл!
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20😂🙈
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром.
Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
⁃ Белочка, давай сойдемся?
⁃ Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
⁃ Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
⁃ Наверное.
⁃ Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет.
Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
Отец гуляет с ребенком в коляске. Встречает старого друга. Друг:
- О! Ребенка родил! Как назвал?
- Наташей.
- Красивое имя.
- Красивое-то красивое, только вот, чувствую, намучается с ним пацан.