10200
по всем повросам @zdorovyavam
Йося жалуется своему деду:
– Дедушка, только шо двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше.
– Как это?
– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, и пошла…
Шутошная
🔥 Тр@хает студент физручку в спортзале 🔞
— Ольга Юрьевна , может таки в попку ?
— Буров , нет ! Поставлю два !
— А я вам куни сделаю, хотите?
— Давай!
— Но сначала в попу!
Училка подумала, подумала, повернулась раком. Потр@хал он её, кончил в рот, настаёт очередь лизать.
— Ну что, Смирнов , время лизать!
— Да, Ольга Юрьевна..
Ложится физручка, раздвигает ноги, а там…
👇Читать продолжение 👇
Не расстраивайся, в том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош😁
Читать полностью…
😳Девушка легкого поведения познакомилась с хорошим парнем и решила за муж за него выйти.
Ну и у своих подруг совета просит:
- Что делать, ведь я же не девочка, он все сразу все поймет и бросит меня...
- А ты в первую брачную ночь, как он будет вставлять тебе, кричи будто тебе больно, он глядишь и не поймет...
После свадьбы первая брачная ночь, легли:
Он: - Ух!!!
Она: - Ай!
Он: - У-ух!!!
Она: - Ой!
Закончили, лежат, курят...
Он: - А ты чего ойкала-то?
Она: - Ну так я же... 👇
Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Сидит и орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось? .
Мужик:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик...👇🏻
– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
🔞Сняли с мужем номерок в отеле – провести ночь разврата!
После долгих прелюдий подошли к делу, и тут из-за стенки слышим, кто-то страстно стонет!
Затем этот стон стал ещё громче и звучал уже больше яростно – чем мило.
Мы приняли вызов!
Таких потра#ушек с понтом "кто кого переорет" – у нас не было никогда!
Закончили мы примерно в один и тот же момент. Решили пойти с мужем к соседям - ведь они достойно сражались)
И тут нам открывают дверь, а там...😆
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело к этому и идет!
У меня своеобразное чувство юмора. Я редко смеюсь над тем, что смешно большинству. Но зато я смеюсь во время оргазма, ничего не могу с собой поделать. Появился в моей жизни один парень — стендап-комик, блин. Уж как он старался меня рассмешить, все вокруг уже валяются, а я с покерфейсом наблюдаю за потугами. Ну, не смешно мне, и всё тут. Хреновый комик, на мой взгляд. А вот любовником он оказался отличным, и, когда я в голос рассмеялась во время оргазма, он....
Читать полностью…
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал, слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
Никогда не забуду свою первую настоящую любовь.
Я отдал ей лучшие деньги своей жизни🙈
Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки 🎁😋
ОДИН СМЕХ - канал для настоящих ценителей жизненного юмора!
Мы выкладываем лучшие мемы и приколы. Этот канал будет одним из тех, куда вы будете возвращаться за новой порцией настроения.
Заходите - ВАМ ТОЧНО ПОНРАВИТСЯ.
👉__ПРОДОЛЖИТЬ ПРОСМОТР__👈
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин.
Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь!
На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
Бог создал мужчину и женщину, чтобы они жили вместе. А дьявол создал свекровь, чтобы разрушить этот план!
Читать полностью…
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно. После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке!
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- Ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то 😁
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000рублей, если не получится, мы вернем вам 10000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
-Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
-Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
-Так, пожалуйста, откройте рот...
-Тьфу... это же бензин!
-Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
-Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
-Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
-Пациент, откройте, пожалуйста рот...
-Но это же бензин!
-Поздравляю, вы восстановили память, с вас
5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
-Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
-Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
-Но здесь же только 5000!
-Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
Продолжение по кнопке 👇🏼👇🏼👇🏼
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
⁃ Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
⁃ Нет.
⁃ Почему?
⁃ Я и за понедельник страшно устаю💁🏻♂️
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером😁
🔞Двое мужиков разговаривают о ceксе🔞
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceксом с женой:
Снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим-на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю по двери прямо в постель, где жена ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй мужик звонит первому по телефону очень злой и кричит:
Трах@ет Вовочка молоденькую Юлечку
- Юлечка, а сделай мне минет
- Хорошо Владимир, только сперва оближи мне сосочки
- Ну ладно
- Юлечка, а давай в попку тебя?
- Хорошо, только сперва отлижи мне киску
- Ну ладно
- Юлечка, а давай тебя как девственницу тр@хну?
- А это как?
- А Вовка ей отвечает...
продолжение доступно всем 🍒
— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок🤣
