51
Мы делаем СМИ смешнее! Зона сатиры и сарказма, свободная от ханжества, мракобесия и православия головного мозга. Переводим скучные и сложные новости на доступный язык.
Пресс-служба Минфина России объяснила, что имел в виду министр финансов Антон Силуанов, когда сказал, что «ни за что» не платит во время своей поездки в Китай. Министр участвует в саммите Шанхайской организации сотрудничества (ШОС) в китайском Тяньцзине.
Переводим на понятный язык
Силуанов: В Китае ни за что не плачу, вообще.
СМИ: А как так?
Силуанов: Ну вот так. Чо, я юани с собой должен был брать?
Пресс-служба Минфина: Эмм..юэ... Господа и прочие граждане! Вы же понимаете, что на такие ответственные турпоездки визиты, выделяется спец-бюджет для членов (и членок) делегации. Так что все в рамках.
СМИ: То есть, за госчет Силуанов там в Бейджине утку по-пекински пробует?
Пресс-служба Минфина: Конечно. Представительские, так сказать, расходы.
СМИ: Другими словами, мы за все платим?
Пресс-служба Минфина: Эмм..юэ... А что, когда то было по-другому?
Китайские эскортницы: 中国陪护：是的，她定期给钱，一切都很好
Пресс-служба Минфина: Видите. китайские братья сестры подтверждают - ебемся за бюджет
/channel/burouperevodov
Переведем сегодня на фоне гибели людей в РФ и Севастополе нейтральную тему.
Джоди Комер.
Это еще пока не оцененный бриллиант.
Субъективно, по мнению Бюро, это восходящая звезда хороших фильмов.
Актриса не просто хорошо играет, но всмотритесь в ее глаза в эпизодах. Глаза заставить играть невозможно, я точно знаю.
И гляньте в глаза Джоди в любом фильме\сериале. Все поймете.
Одна из самых перспективных российских фигуристок, 16-летняя Софья Самоделкина получила гражданство Казахстана и намерена выступать за эту страну.
Переводим с продуманного на человечий.
Казахстанские невесто-хантеры: Сколько?? 16 лет? Самый товар,готовимся, джентльмены. Такая удача не часто.
Журналисты: Софья, вам не страшно?
Самоделкина: Страшно 16 лет жить с фамилией Самоделкина и получать на день рождения только батарейки и гайки. Встречай меня, Казахстан!!
Бюро переводов
Показали новый логотип цифрового рубля.
Переводим с дизайнерского на человечий.
Факсимиле Набиуллиной!!
А , не... Православие...
Нет, все таки факсимиле Набиуллиной!
Бюро переводов
Рубрика "Вечерние котики"
Бюро переводов желает вам хорошего вечера пятницы!
С 1 августа резко выросли цены на автомобили «Москвич». Теперь все модели стоят не меньше 2 млн руб., а электрический «Москвич 3е» можно приобрести минимум за 3,95 млн. Чем вызвано подорожание, на заводе пока не объяснили.
Переводим с импортозаместительного на человечий.
Квасные патриоты: Да что ж такое! Кто виноват?
Автоэксперты: Вы курс доллара видели?
Квасные патриоты: Причем тут доллар? Их же в России делают!
Китайцы: (загадочно улыбаются)
Бюро переводов
«Киндер Сюрприз», «Нутелла», «Раффаэлло» и «Ферреро Роше» могут подорожать к осени на 8% из-за обвала рубля.
Переводим с импортозаместительного на человечий.
Квасные патриоты: Причем тут рубль? Они же в РФ работают, что им мешает?
Ferrero: (меланхолично) Мешает нам то, мон шер, что в России какао-бобы не растут. Масло какао мы закупаем на иностранных биржах, где ваш рубль не принимают, нужны доллары.
Квасные патриоты: А чо, импортозаместить его нельзя?
Ferrero: Можно. У вас уже был опыт - соевые конфеты в СССР помните? Но мы такое не делаем, поэтому все, что содержит шоколад, подорожает.
Бюро переводов
Ассоциация специалистов онлайн-образования хотела зарегистрировать товарный знак «Инфоцыган». Но Роспатент, а потом и Суд по интеллектуальным правам отказали.
Переводим с айнэнэшного на человечий.
Роспатент: Так, граждане тунеядцы, марафонцы, коучи, наставники, лямы-телеграмы! Кто желает регистрироваться?
Очередь: (хором) Мы!!
Роспатент: Так! По одному!
Первый в очереди: Зарегистрируйте "Инфоцыган".
Роспатент: Нельзя. Суд по интеллектуальным правам отказал.
Первый в очереди: Почему?
Роспатент: Если разрешим, подумают, что государство это поддерживает. Следующий!
Второй в очереди: Огласите весь список, пжалуйста...
Роспатент: На "Свидетели Блиновской", "Дышим маткой", "Я в ресурсе" сегодня нарядов нет!
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Польские производители вареников хайпанули на премьере фильма "Барби".
Российские производители вареников: Слушайте, у нас же свой блокбастер есть, "Чебурашка"! Возьмем в работу?
Маркеторологи: Уже готовы проекты! Мы предлагаем: вареники с начинкой из апельсинов, мохнатые вареники коричневого цвета с двумя большими ушами!
Российские производители вареников: Блин... ладно, подождем другое кино...
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Учёные оживили червей, пролежавших 46 тысяч лет в вечной мерзлоте в Сибири. Они прожили около месяца, однако успели за это время породить более 100 поколений.
Бюро переводов: Настоятельно рекомендуем этим ученым пересмотреть все "Парки Юрского периода" и "Чужих" с "Прометеем". Чтобы освежить в памяти, что бывает с теми любопытными долбоебами которые оживляют доисторических животных и суют нос в неизвестную хуйню кладку интересных яиц.
Рипли, проснись, грядет!
Бюро переводов
В презентации, где говорилось, что сроки поставки новых самолетов Superjet с российскими двигателями перенесены на полгода, была допущена техническая ошибка и содержались некорректные сведения, сообщили в пресс-службе «Иркута» («Яковлев»).
Переводим с отмазкового на человечий.
Гендиректор компании Андрей Богинский: Техническая ошибка! Как вы могли подумать такое! У нас контракт с лизинговой компанией в соответствии с которым мы работаем, сроки никто не менял — это конец 2023 года!!
Пятилетний мальчик: (дергая дядю за штанину) Дядя! Так с июля по конец декабря и выходит шесть месяцев!
Гендиректор компании Андрей Богинский: (нагибаясь к мальчику, на ухо) Мальчик, иди нахуй! Молодец, учи арифметику... (выпрямляясь и остальным) Техническая ошибка!
Бюро переводов
Компания НТЦ «ИТ РОСА» бывшего министра связи и информатизации Леонида Реймана осенью выпустит первый смартфон на своей операционке Rosa Mobile.
Переводим с утопического на человечий.
НТЦ «ИТ РОСА»: Смартфон будет сочни, красиви, модни! Наша операционка будет похожа на IOS и Андроид!
Скептики: Гм... Похожее одновременно и на то, и на это? Уже настораживает... А чо по цене?
НТЦ «ИТ РОСА»: Ну примерно до 40 тыс. рублей.
Скептики: Ясно. То есть, на IOS он будет похож в первую очередь ценой.
НТЦ «ИТ РОСА»: Зато в нем не будет внутренних компонентов Андроида, так что Гугл не сможет вас контролировать!
Скептики: Угу, понятно. Значит, Гугло фишки в нем работать не будут, прикольно, это достижение?)) Ладно, фиг с операционкой. На каких процессорах вы свое чудо лепить будете?
НТЦ «ИТ РОСА»: Мммм... Нуууу... Мммм...
Скептики: Мычание красноречиво. Ясно-понятно.
Бюро переводов.
Десять подростков 11-12 попали в больницу города Первоуральска в Свердловской области с отравлением алкоголем, сообщило министерство здравоохранения региона. Их состояние медики оценивают как удовлетворительное.
Переводим с акселератского на человечий.
Врачи: Что употребляли, дети?
Подростки: Вечеринку устроили, расслабиться хотелось.... Купили водки...
Врачи: Ну и как, удовлетворили свои хотелки?
Подростки: Ну... в общем да, только блевали долго...
Врачи: Ну, значит так и запишем - состояние удовлетворенное удовлетворительное.
Бюро переводов
Рост цен на сахар в РФ ускоряется, начали дорожать яйца — данные Росстата
Переводим с экономического на человечий.
Россияне: А что за нах? Пасха закончилась давно, сезон варенья еще не наступил. Почему сахар и яйца дорожают?
Росстат: Все просто. Сезонный скачок цен - летом большинство граждан хотят больше сладкой жизни. Вот и сахар поднялся.
Россияне: А яйца?
Росстат: Сезон отпусков. Все разъехались.
Россияне: Куры-несушки??
Росстат: Конечно. Посмотрите какие пробки на мосту в Крым - кто, вы думаете, их там создал? Тупые курицы и их мужья-петухи, что неясно?
Бюро переводов
Вот так выглядит самый дешёвый номер в китайском отеле. Стоимость всего 10 юаней(124 рубля) за ночь.
Переводим с НОРЕКАшного на человечий.
Крымские маклеры: Гыыы... Лошары) Мы в такой номер еще и вентилятор впендюриваем, но он уже будет стоить полтора косаря за сутки)
Беглов: Точно, лошарики. Еще и поди курортный сбор в стоимость такого номера с унитазом не включен)
Гот: 666!? Под лестницей?? Беру не глядя, во славу сатаны!!
Корейцы: А на двоих можно его снять? А собаку потом съесть?
Бюро переводов
В последнее время в России наблюдается настораживающая ситуация с ростом потребительских цен. Инфляция продолжает оставаться на высоком уровне, что ставит под вопрос экономическое благополучие и жизненный уровень граждан.
Переводим с лживочиновничьего на человечий
Плебс: Э, але, вы же ключевую ставку подняли, обещали для снижения инфляции! И где результат?
ЦБ: Ммм... эмнюне... А чо вам не так, крепостные?
Плебс: Цены растут, рубль падает, кредиты и ипотека стали неподъемными. Продолжать?
ЦБ: Ну, недорогие мои, во всем виноват рынок труда... Не хватает квалифицированных кадров... рожайте больше, учите детей так, чтобы инженеры не уебывали за границу... и так далее.
Плебс: Угу, как больше рожать, если вы ипотеку задрали??
ЦБ: В декабре еще поднимем, не волнуйтесь.
Плебс: Суки...
Бюро переводов
Рубрика "Вечерние котики"
Всем хорошей пятницы!
В Казахстане предложили внести в Уголовный кодекс отдельную статью за похищение невест
Переводим с Сааховского на человечий.
Родственники невесты: Стопе, а как же холодильник Розенлев и бараны?
Казахстанские законодатели: Эээ... Все путем. Если вас за похищение человека за жопу возьмут вычислят, то вы эта... невесту с понтом отпускаете, понял, да?) Уголовку снимают, точно, я проверял. Потом опять - девушку под венец или что вы там у себя ей на голову ставите, не важно... Холодильник в дом, баранов в стойло. Все довольны, брат, кумыс наливай.
Мы это законно подтверждаем.
Бюро переводов
Минфин предложил снизить минимальную цену этилового спирта
Переводим с госсамогонного на человечий.
Квасные патриоты: Уррра! Знай наших!! (
Скептики: А что за идея такая? Что повлияло?
Минфин: Просто в 2022 году был отличный урожай на зерновые в России и в Херсонской области много украинского зерна напиздили поэтому решили снизить цену.
Скептики: Гм... а кроме спирта из зерна ничего полезного делать нельзя? Макароны, к примеру...
Минфин: Можно, конечно. Но для спагетти у нас сорт зерна в большинстве своем не подходит, а который подходит, мы лучше за границу продадим. Остальное на спирт и типа хлеб.
Скептики: Не удивили...
Бюро переводов
Рубрика "Вечерние котики"
Бюро переводов желает всем спокойной ночи!
Jägermeister исключили из перечня товаров, которые можно ввозить в Россию в рамках параллельного импорта
Переводим с вкусовщинского на человечий.
Минпромторг: Егермейстер исключен из разрешенной контрабанды.
Девчули: Что?
Минпромторг: Ягермейстер.
Девчули: Опенгеймер?
Минпромторг: Егермейстер, сука!
Девчули: Так бы сразу и сказали... Барбингеймер. Все ясно. Че орать?
Минпромторг: Да пофиг... Нахуй, возвращаем его в список контрабанды, пусть название учат.
Бюро переводов
Соцсеть «Одноклассники» уберет оценки под фотографиями и позволит ставить анонимные «классы» (так на этой площадке называются лайки)
Переводим с пенсочатского на человечий.
Пользователи ОК: Приберите, бога ради, эту неведомую цифиръ под нашими даггеротипами! А еще, любезнейшие, мы хотим выказывать восхищение или гневъ в адресъ посетителей нашего общего будуара инкогнито!
Админы ОК: Ладно, олды, сделаем... Мы работаем для вас!
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Этот ролик распространила RT, с указанием, что это социальная реклама от немецкой партии «Альтернатива для Германии».
Бюро переводов: Конечно же, на самом деле, эту поделку сняли сами RT - журналисты опознали всех российских актеров снявшихся в ролике.
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Сейсмологи во время концертов Тейлор Свифт в Сиэтле зафиксировали сейсмическую активность, сопоставимую с небольшим землетрясением магнитудой 2,3 балла
Секретное сейсмическое оружие США выглядит очень секси.
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Как производители продуктов нас наебывают заботятся о нашей фигуре.
Квасные патриоты: Тю, что вы нам показываете? Этого всего у нас давно не продают!
Скептики: Что, напомнить "девяток" яиц, 0,45 пива и 0,9 литра молока?
Квасные патриоты: Вы не понимаете, это другое...
Бюро переводов
Рубрика "Скоро доллару кирдык"
Рост курса добрался до святого: с начала августа соки и газировки большинства популярных брендов подорожают в среднем на 10-20%.
Переводим с импортозаместительного на человечий.
Квасные патриоты: Але, «Любимый», J7, «Сады Придонья», «Русский дар», Frustyle, Goodini и CoolCola! Что случилось, вы же исключительно российские, вам же плевать на доллар?! Цена на соки в разгар лета увеличивается? Это саботаж!!
Производители: (про себя) Феерические долбоебы... Да, мы исключительно российские, ага. У нас все свое, кроме мелочей незначительных - сырья, логистики и обслуживание оборудования, цены на которые поднялись вместе со "скукоженным" долларом. Так что подородают, подородают соки. Так понятно?
Бюро переводов
Рубрика "Пятничное веселье"
В России появилось пиво со вкусом «Какий» и «Писий»
Переводим с скрепно-маркетингового на человечий.
Директор пивзавода: Вызовите мне начальника маркетингового отдела вместе с креатором этого чуда!
Маркетолог с креатором: А мы уже тут! Какие вопросы?
Директор пивзавода:(достает образцы Писий и Какий) Вы точно уверены, что:
а) радиоактивное пиво будут покупать
б) фекально-мочевая тема зайдет потребителю?
Маркетолог с креатором: Та стопудово! Смотрите - пиво в РФ все - говно. Или моча. Зачем нам грубо называть то, что и так знают все потребители?? А тут подход такой - это радиоактивные элементы, которые превратят вас в Человека-говнюка!! Профит!
Директор пивзавода: Вы имели в виду в Человека-паука?
Маркетолог с креатором:Не-не! Это в пиндосии! У нас - Человек-говнюк!
Директор пивзавода: Ясно. Идите с глаз моих, по итогам летних продаж посмотрим, кто станет Человеком-безработным. У вас все шансы.
Бюро переводов
Правительство России одобрило выделение Минэкономразвития РФ из резервного фонда свыше 2,5 млрд рублей на предоставление субсидии Республике Крым и городу Севастополю
Переводим с феодального на человечий.
Мишустин: Антон, (Силуанов) что это там за странный вой с Южного федерального округа раздается?
Силуанов: Это собака Баск.. тьфу, простите, Сергей Аксенов из Крыма на сезон жалуется.
Мишустин: Ладно, сакральное место, все таки... Дадим им по морд... по 4 МРОТА крепостным. Рубль один хер упал, кубышка не обеднеет.
Аксенов: Воууу-у-у-у!! Голодаем и скитаемсяяяяя!!! Сезон говнооооо!!!
Э, стопе, а чо Дагестану дали 5 ярдов, а нам всего 2.5?
Мишустин: Потому, что Путин тебя в макушечку не чмокал. Так что, только половина. И вам в прошлом году уже выделяли по два МРОТ на крепостного экскурсовода. Куда потратили?
Аксенов: На дело!! (про себя) МРОТ тебе в рот, жлобина...
Бюро переводов
Авиабилеты станут еще дороже: минтранс готовит новый сбор с пассажиров
Переводим с псевдозаболивого на человечий.
Минтранс: Мы заботимся о наших гражданах. Авиаперевозчики наши сейчас в жопе в сложном положении из-за санкций, потому мы создадим страховой фонд для пассажиров, если они купят билеты, а авиакомпания внезапно обанкротится.
Скептики: Гм... "внезапно обанкротится" - это как "неожиданно родила". А где деньги возьмете?
Минтранс: Как где? У пассажиров конечно, не в бюджете же! В цену билета войдет страховой сбор, ну, рублей там 100-300. Беглов - привет тебе горячий!
Беглов: Аплодирую стоя!
UPD: Минтранс сообщил, что "Коммерсантъ" наврал про сбор.
Минтранс: Да ничего мы такого не планировали! У нас самые самолетные самолеты в авиакомпаниях, им не грозит ни внезапное банкротство, ни внезапная беременность!
Бюро переводов
В Петербурге введут курортный сбор для туристов — 100 рублей в сутки
Туристы: У вас и так шаурма дорогущая, не говоря про отели... За что еще по сотке дерете?
Беглов: Потому, что у нас не шаурма, а шаверма! Гоните деньги, некультурные!
Хор питерских чиновников: ( на мотив "Ленинграда") Беглов май лов Беглоооов! Беглов май лов Беглоооов!🙏🙏🙏
Туристы: А на что вы тратить их собираетесь?
Беглов: Как на что? В карман положу благоустройство культурной столицы конечно!
Хор питерских чиновников: В Пииитере пииить! В Питере тире - пить!!!
Бюро переводов