51
Мы делаем СМИ смешнее! Зона сатиры и сарказма, свободная от ханжества, мракобесия и православия головного мозга. Переводим скучные и сложные новости на доступный язык.
В Казахстане предложили внести в Уголовный кодекс отдельную статью за похищение невест
Переводим с Сааховского на человечий.
Родственники невесты: Стопе, а как же холодильник Розенлев и бараны?
Казахстанские законодатели: Эээ... Все путем. Если вас за похищение человека за жопу возьмут вычислят, то вы эта... невесту с понтом отпускаете, понял, да?) Уголовку снимают, точно, я проверял. Потом опять - девушку под венец или что вы там у себя ей на голову ставите, не важно... Холодильник в дом, баранов в стойло. Все довольны, брат, кумыс наливай.
Мы это законно подтверждаем.
Бюро переводов
Минфин предложил снизить минимальную цену этилового спирта
Переводим с госсамогонного на человечий.
Квасные патриоты: Уррра! Знай наших!! (
Скептики: А что за идея такая? Что повлияло?
Минфин: Просто в 2022 году был отличный урожай на зерновые в России и в Херсонской области много украинского зерна напиздили поэтому решили снизить цену.
Скептики: Гм... а кроме спирта из зерна ничего полезного делать нельзя? Макароны, к примеру...
Минфин: Можно, конечно. Но для спагетти у нас сорт зерна в большинстве своем не подходит, а который подходит, мы лучше за границу продадим. Остальное на спирт и типа хлеб.
Скептики: Не удивили...
Бюро переводов
Рубрика "Вечерние котики"
Бюро переводов желает всем спокойной ночи!
Jägermeister исключили из перечня товаров, которые можно ввозить в Россию в рамках параллельного импорта
Переводим с вкусовщинского на человечий.
Минпромторг: Егермейстер исключен из разрешенной контрабанды.
Девчули: Что?
Минпромторг: Ягермейстер.
Девчули: Опенгеймер?
Минпромторг: Егермейстер, сука!
Девчули: Так бы сразу и сказали... Барбингеймер. Все ясно. Че орать?
Минпромторг: Да пофиг... Нахуй, возвращаем его в список контрабанды, пусть название учат.
Бюро переводов
Соцсеть «Одноклассники» уберет оценки под фотографиями и позволит ставить анонимные «классы» (так на этой площадке называются лайки)
Переводим с пенсочатского на человечий.
Пользователи ОК: Приберите, бога ради, эту неведомую цифиръ под нашими даггеротипами! А еще, любезнейшие, мы хотим выказывать восхищение или гневъ в адресъ посетителей нашего общего будуара инкогнито!
Админы ОК: Ладно, олды, сделаем... Мы работаем для вас!
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Этот ролик распространила RT, с указанием, что это социальная реклама от немецкой партии «Альтернатива для Германии».
Бюро переводов: Конечно же, на самом деле, эту поделку сняли сами RT - журналисты опознали всех российских актеров снявшихся в ролике.
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Сейсмологи во время концертов Тейлор Свифт в Сиэтле зафиксировали сейсмическую активность, сопоставимую с небольшим землетрясением магнитудой 2,3 балла
Секретное сейсмическое оружие США выглядит очень секси.
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Как производители продуктов нас наебывают заботятся о нашей фигуре.
Квасные патриоты: Тю, что вы нам показываете? Этого всего у нас давно не продают!
Скептики: Что, напомнить "девяток" яиц, 0,45 пива и 0,9 литра молока?
Квасные патриоты: Вы не понимаете, это другое...
Бюро переводов
Рубрика "Скоро доллару кирдык"
Рост курса добрался до святого: с начала августа соки и газировки большинства популярных брендов подорожают в среднем на 10-20%.
Переводим с импортозаместительного на человечий.
Квасные патриоты: Але, «Любимый», J7, «Сады Придонья», «Русский дар», Frustyle, Goodini и CoolCola! Что случилось, вы же исключительно российские, вам же плевать на доллар?! Цена на соки в разгар лета увеличивается? Это саботаж!!
Производители: (про себя) Феерические долбоебы... Да, мы исключительно российские, ага. У нас все свое, кроме мелочей незначительных - сырья, логистики и обслуживание оборудования, цены на которые поднялись вместе со "скукоженным" долларом. Так что подородают, подородают соки. Так понятно?
Бюро переводов
Рубрика "Пятничное веселье"
В России появилось пиво со вкусом «Какий» и «Писий»
Переводим с скрепно-маркетингового на человечий.
Директор пивзавода: Вызовите мне начальника маркетингового отдела вместе с креатором этого чуда!
Маркетолог с креатором: А мы уже тут! Какие вопросы?
Директор пивзавода:(достает образцы Писий и Какий) Вы точно уверены, что:
а) радиоактивное пиво будут покупать
б) фекально-мочевая тема зайдет потребителю?
Маркетолог с креатором: Та стопудово! Смотрите - пиво в РФ все - говно. Или моча. Зачем нам грубо называть то, что и так знают все потребители?? А тут подход такой - это радиоактивные элементы, которые превратят вас в Человека-говнюка!! Профит!
Директор пивзавода: Вы имели в виду в Человека-паука?
Маркетолог с креатором:Не-не! Это в пиндосии! У нас - Человек-говнюк!
Директор пивзавода: Ясно. Идите с глаз моих, по итогам летних продаж посмотрим, кто станет Человеком-безработным. У вас все шансы.
Бюро переводов
Правительство России одобрило выделение Минэкономразвития РФ из резервного фонда свыше 2,5 млрд рублей на предоставление субсидии Республике Крым и городу Севастополю
Переводим с феодального на человечий.
Мишустин: Антон, (Силуанов) что это там за странный вой с Южного федерального округа раздается?
Силуанов: Это собака Баск.. тьфу, простите, Сергей Аксенов из Крыма на сезон жалуется.
Мишустин: Ладно, сакральное место, все таки... Дадим им по морд... по 4 МРОТА крепостным. Рубль один хер упал, кубышка не обеднеет.
Аксенов: Воууу-у-у-у!! Голодаем и скитаемсяяяяя!!! Сезон говнооооо!!!
Э, стопе, а чо Дагестану дали 5 ярдов, а нам всего 2.5?
Мишустин: Потому, что Путин тебя в макушечку не чмокал. Так что, только половина. И вам в прошлом году уже выделяли по два МРОТ на крепостного экскурсовода. Куда потратили?
Аксенов: На дело!! (про себя) МРОТ тебе в рот, жлобина...
Бюро переводов
Авиабилеты станут еще дороже: минтранс готовит новый сбор с пассажиров
Переводим с псевдозаболивого на человечий.
Минтранс: Мы заботимся о наших гражданах. Авиаперевозчики наши сейчас в жопе в сложном положении из-за санкций, потому мы создадим страховой фонд для пассажиров, если они купят билеты, а авиакомпания внезапно обанкротится.
Скептики: Гм... "внезапно обанкротится" - это как "неожиданно родила". А где деньги возьмете?
Минтранс: Как где? У пассажиров конечно, не в бюджете же! В цену билета войдет страховой сбор, ну, рублей там 100-300. Беглов - привет тебе горячий!
Беглов: Аплодирую стоя!
UPD: Минтранс сообщил, что "Коммерсантъ" наврал про сбор.
Минтранс: Да ничего мы такого не планировали! У нас самые самолетные самолеты в авиакомпаниях, им не грозит ни внезапное банкротство, ни внезапная беременность!
Бюро переводов
В Петербурге введут курортный сбор для туристов — 100 рублей в сутки
Туристы: У вас и так шаурма дорогущая, не говоря про отели... За что еще по сотке дерете?
Беглов: Потому, что у нас не шаурма, а шаверма! Гоните деньги, некультурные!
Хор питерских чиновников: ( на мотив "Ленинграда") Беглов май лов Беглоооов! Беглов май лов Беглоооов!🙏🙏🙏
Туристы: А на что вы тратить их собираетесь?
Беглов: Как на что? В карман положу благоустройство культурной столицы конечно!
Хор питерских чиновников: В Пииитере пииить! В Питере тире - пить!!!
Бюро переводов
В Японии изобрели препарат, который может позволить людям выращивать новые зубы
Переводим с фантастического на человечий.
Скептики: Странно все это... И как он работает?
Японцы: Препарат блокирует белок под названием USAG-1, ограничивающий рост зубов. Мы уже провели испытания на мышах, с ними все хорошо, у нас теперь есть целый выводок саблезубых мышей.
Стоматологи РФ: Твою ж япона мать... Хоть иди в гинекологи переквалифицируйся...
Гинекологи РФ: Простите, коллеги-сан, за вопрос: а блокировка USAG-1 вызывает рост зубов только...эмм... в ротовой полости? А то у нас в перспективе большие заказы от фем-активисток...
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Мои планы на первые дни июля.
Бюро переводов
Показали новый логотип цифрового рубля.
Переводим с дизайнерского на человечий.
Факсимиле Набиуллиной!!
А , не... Православие...
Нет, все таки факсимиле Набиуллиной!
Бюро переводов
Рубрика "Вечерние котики"
Бюро переводов желает вам хорошего вечера пятницы!
С 1 августа резко выросли цены на автомобили «Москвич». Теперь все модели стоят не меньше 2 млн руб., а электрический «Москвич 3е» можно приобрести минимум за 3,95 млн. Чем вызвано подорожание, на заводе пока не объяснили.
Переводим с импортозаместительного на человечий.
Квасные патриоты: Да что ж такое! Кто виноват?
Автоэксперты: Вы курс доллара видели?
Квасные патриоты: Причем тут доллар? Их же в России делают!
Китайцы: (загадочно улыбаются)
Бюро переводов
«Киндер Сюрприз», «Нутелла», «Раффаэлло» и «Ферреро Роше» могут подорожать к осени на 8% из-за обвала рубля.
Переводим с импортозаместительного на человечий.
Квасные патриоты: Причем тут рубль? Они же в РФ работают, что им мешает?
Ferrero: (меланхолично) Мешает нам то, мон шер, что в России какао-бобы не растут. Масло какао мы закупаем на иностранных биржах, где ваш рубль не принимают, нужны доллары.
Квасные патриоты: А чо, импортозаместить его нельзя?
Ferrero: Можно. У вас уже был опыт - соевые конфеты в СССР помните? Но мы такое не делаем, поэтому все, что содержит шоколад, подорожает.
Бюро переводов
Ассоциация специалистов онлайн-образования хотела зарегистрировать товарный знак «Инфоцыган». Но Роспатент, а потом и Суд по интеллектуальным правам отказали.
Переводим с айнэнэшного на человечий.
Роспатент: Так, граждане тунеядцы, марафонцы, коучи, наставники, лямы-телеграмы! Кто желает регистрироваться?
Очередь: (хором) Мы!!
Роспатент: Так! По одному!
Первый в очереди: Зарегистрируйте "Инфоцыган".
Роспатент: Нельзя. Суд по интеллектуальным правам отказал.
Первый в очереди: Почему?
Роспатент: Если разрешим, подумают, что государство это поддерживает. Следующий!
Второй в очереди: Огласите весь список, пжалуйста...
Роспатент: На "Свидетели Блиновской", "Дышим маткой", "Я в ресурсе" сегодня нарядов нет!
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Польские производители вареников хайпанули на премьере фильма "Барби".
Российские производители вареников: Слушайте, у нас же свой блокбастер есть, "Чебурашка"! Возьмем в работу?
Маркеторологи: Уже готовы проекты! Мы предлагаем: вареники с начинкой из апельсинов, мохнатые вареники коричневого цвета с двумя большими ушами!
Российские производители вареников: Блин... ладно, подождем другое кино...
Бюро переводов
Рубрика "Выходные"
Учёные оживили червей, пролежавших 46 тысяч лет в вечной мерзлоте в Сибири. Они прожили около месяца, однако успели за это время породить более 100 поколений.
Бюро переводов: Настоятельно рекомендуем этим ученым пересмотреть все "Парки Юрского периода" и "Чужих" с "Прометеем". Чтобы освежить в памяти, что бывает с теми любопытными долбоебами которые оживляют доисторических животных и суют нос в неизвестную хуйню кладку интересных яиц.
Рипли, проснись, грядет!
Бюро переводов
В презентации, где говорилось, что сроки поставки новых самолетов Superjet с российскими двигателями перенесены на полгода, была допущена техническая ошибка и содержались некорректные сведения, сообщили в пресс-службе «Иркута» («Яковлев»).
Переводим с отмазкового на человечий.
Гендиректор компании Андрей Богинский: Техническая ошибка! Как вы могли подумать такое! У нас контракт с лизинговой компанией в соответствии с которым мы работаем, сроки никто не менял — это конец 2023 года!!
Пятилетний мальчик: (дергая дядю за штанину) Дядя! Так с июля по конец декабря и выходит шесть месяцев!
Гендиректор компании Андрей Богинский: (нагибаясь к мальчику, на ухо) Мальчик, иди нахуй! Молодец, учи арифметику... (выпрямляясь и остальным) Техническая ошибка!
Бюро переводов
Компания НТЦ «ИТ РОСА» бывшего министра связи и информатизации Леонида Реймана осенью выпустит первый смартфон на своей операционке Rosa Mobile.
Переводим с утопического на человечий.
НТЦ «ИТ РОСА»: Смартфон будет сочни, красиви, модни! Наша операционка будет похожа на IOS и Андроид!
Скептики: Гм... Похожее одновременно и на то, и на это? Уже настораживает... А чо по цене?
НТЦ «ИТ РОСА»: Ну примерно до 40 тыс. рублей.
Скептики: Ясно. То есть, на IOS он будет похож в первую очередь ценой.
НТЦ «ИТ РОСА»: Зато в нем не будет внутренних компонентов Андроида, так что Гугл не сможет вас контролировать!
Скептики: Угу, понятно. Значит, Гугло фишки в нем работать не будут, прикольно, это достижение?)) Ладно, фиг с операционкой. На каких процессорах вы свое чудо лепить будете?
НТЦ «ИТ РОСА»: Мммм... Нуууу... Мммм...
Скептики: Мычание красноречиво. Ясно-понятно.
Бюро переводов.
Десять подростков 11-12 попали в больницу города Первоуральска в Свердловской области с отравлением алкоголем, сообщило министерство здравоохранения региона. Их состояние медики оценивают как удовлетворительное.
Переводим с акселератского на человечий.
Врачи: Что употребляли, дети?
Подростки: Вечеринку устроили, расслабиться хотелось.... Купили водки...
Врачи: Ну и как, удовлетворили свои хотелки?
Подростки: Ну... в общем да, только блевали долго...
Врачи: Ну, значит так и запишем - состояние удовлетворенное удовлетворительное.
Бюро переводов
Рост цен на сахар в РФ ускоряется, начали дорожать яйца — данные Росстата
Переводим с экономического на человечий.
Россияне: А что за нах? Пасха закончилась давно, сезон варенья еще не наступил. Почему сахар и яйца дорожают?
Росстат: Все просто. Сезонный скачок цен - летом большинство граждан хотят больше сладкой жизни. Вот и сахар поднялся.
Россияне: А яйца?
Росстат: Сезон отпусков. Все разъехались.
Россияне: Куры-несушки??
Росстат: Конечно. Посмотрите какие пробки на мосту в Крым - кто, вы думаете, их там создал? Тупые курицы и их мужья-петухи, что неясно?
Бюро переводов
Вот так выглядит самый дешёвый номер в китайском отеле. Стоимость всего 10 юаней(124 рубля) за ночь.
Переводим с НОРЕКАшного на человечий.
Крымские маклеры: Гыыы... Лошары) Мы в такой номер еще и вентилятор впендюриваем, но он уже будет стоить полтора косаря за сутки)
Беглов: Точно, лошарики. Еще и поди курортный сбор в стоимость такого номера с унитазом не включен)
Гот: 666!? Под лестницей?? Беру не глядя, во славу сатаны!!
Корейцы: А на двоих можно его снять? А собаку потом съесть?
Бюро переводов
В здании Центральной почтовой таможни в Москве обнаружили подозрительную посылку, из здания эвакуировали людей.
Переводим с бдительного на человечий.
Оператор рентгеноскопа таможни: Слу, бро, я пойду минут на десять выйду, покурю, кофейку бахну, лады? Последишь за монитором?
Таможенник: Лады, иди! (сам сажает за монитор кота и продолжает рубиться в Танчики)
Кот: Воу-воу! Стопе, это что, робопылесосы?? Ненавижу эти самоходные блины, меня укачивает... Пусть значит будут противотанковые мины. (жмет лапой тревогу, вся таможня курит два часа, пока едут саперы)
Бюро переводов
Число людей, испытывающих угрозу голода вследствие изменения климата, может вырасти на 80 миллионов к середине нынешнего столетия
Переводим с экологического на человечий.
Муж: (просыпается в 3 ночи) Маруся! Ты что там делаешь на кухне?
Жена: (чавкая) Борюсь с предстоящей угрозой голода! ООН же предупредило. Климат меняется!
Муж: Так это только к середине столетия обещают... А ты уже жрешь!
Жена: Пока толстый сохнет, худой сдохнет! Ом-ном-ном-ном...
Муж: А ты в курсе, что экологию меняет обильное выделение метана многочисленными коровами?
Жена: (жует медленнее, печально глядя на мужа большими глазами)
Бюро переводов
Первый регион России ввел штрафы за плевки
Переводим с высококультурного на человечий.
Губернатор Ярославской области: Мы решили перенять передовой опыт Сингапура в плане благоустройства городской среды. Теперь за первый плевок в общественном месте штраф 1.5 тыщи рублей, а за повторный - 3 тыщи.
Ярославцы: (сплевывая сквозь зубы) А чей то вас так озарило?
Губернатор Ярославской области: Замахались вход в администрацию и Доску почета отмывать. Кстати, с вас вот по полторушке на первый раз, вот протокол.
Ярославские полицейские: Спасибо, благодетели! Не дали с голоду умереть!
Ярославцы: А если на танке с автоматом приехать, как в Ростове, тогда можно?
Губернатор Ярославской области: Это другое.
Ярославские полицейские: (испуганно оглядываясь) Где танки?? Мы на это не подписывались!!
Бюро переводов