Telegram-канал champagne_squirt - Сквирт шампанского в лицо: Unsorted

Сквирт шампанского в лицо

05 Oct 2017 06:57

Я вообще недолюбливаю французов и французский.

• Во-первых, язык. После родной речи мне физически сложно воспринимать слова, в которых половина букв на хуй не нужна. Mersi boku? Хуй там плавал — merci beaucoup. Beau, блядь, coup. Бо-ку.

Однажды мне понадобилась в тех краях вода. Узнав, что она пишется как «eau», я попытался сказать это вслух. Еау. Эау. Ио. Ауе, ёпта. Оказывается, эти три буквы читаются КАК ЧЕТВЁРТАЯ БЛЯДЬ, которой среди них нет — «ö» (примерно как «лё», только без «л»). В тот миг моя вера во французский язык рухнула окончательно.

Это не говоря про имена собственные типа Hermes, Lutens и Louboutin. Если с жирмесом и лабутенами ещё туда-сюда понятно, то как кличут бедного Серёжу, не знает вообще никто. Лютанс? Лютен? Лютан? Лютенс? В каждом бутике свой положняк. Возможно, дизайнер сам не в курсе и с утра кидает монетку, чтобы определить, как величать себя сегодня. Да, это я ещё про Vetements не вспоминал.

• Во-вторых, язык и французы. В эпоху Наполеона на френче говорили как на основном иностранном языке. В эпоху Трампа не все знают, где находится Франция, и что в эпоху Ричарда Львиное Сердце английский язык, ныне ставший международным, очень много понапиздил из норманно-французского. По этой причине французы жутко бесятся и стараются лишний раз напомнить о своём (проёбанном) превосходстве и более старшем возрасте, говоря на инглише с чудовищным акцентом.

Выглядит этот акт бытовой доминации так же величаво, как батя, срущий при гостях с открытой дверью. То есть, ни слова из «английской» речи лягушатников не понятно, общаться невозможно, уши режет, зато они очень довольны своей несгибаемостью.

Живописный случай: волею судеб я проживал в Бостоне с французом, который отпахал не то семестр, не то больше в американской магистратуре (чсх его диссер был про сыры). Может, он таки сумел обучиться владению иностранной речью? Хуй — он вёл себя как лингвистический партизан в тылу врага. Раз нормально общались, вдруг он смотрит на меня и говорит:
— I'm angry.
— Well I'm sorry.
— I'm angry (до сих пор помню эту фрикативную «р»).
— How can I help you?
— We can go eat.
— It will calm you down?
— What?
— You said you're angry.
— No, I'm a n g r y. I want to eat.
— So you're hungry huh?
— Yes, I'm angry.

А-н-г-р-и, бля. Французы на английском не просто не стараются говорить понятно, они стараются не стараться говорить понятно. На конференциях лучше, когда они прямым текстом говорят на французском: так хотя бы знаешь, что ничего не поймёшь, и не пытаешься вникать (ну и не огорчаешься, что вроде учил в школе инглиш, а ни слова не понятно). Ясное дело, это проявление неуважения не к английскому языку, а к слушателю, но какая разница, когда честь нации под угрозой.

• В-третьих, французы. Это только в фикции французская лень и небрежность очаровательны. На деле у них не «лень» и «небрежность», а похуй и срачуга: негры-дворники просыпаются к обеду, мётлами размазывают звериное говно по земле и уходят обратно спать, остальные просыпаются и как ни в чём по нему топают. Откуда на земле говно? Ну так хозяева-то слишком «витают в облаках», чтобы элементарно прибирать за питомцами. Кроме шуток, даже на набережной Сены близ Эйфелевой башни можно без проблем поскользнуться на блевоте и упасть в дерьмо. Если бы я сознательно захотел такое времяпровождение, то поехал бы лучше на набережную канала Грибоедова. У нас хотя бы моют, когда грязно, а не забрызгивают духами. Вы ещё не слышали про парижский синдром? Самое время.

В общем, сыры у французов вкусные, булка хрусткая, но в головах лишь красота и искусство, а их одних мне не хватает.