Ну, раз уж речь зашла о гастроскопиях, я просто обязана рассказать, как я сделала первую в своей жизни гастроскопию в Хорватии. (Теоретически это была вторая по счету, но первая не задалась, потому что я сильно поцарапала медсестру.) И вот когда у меня заболел живот в чужой стране, я, как человек мнительный, решила, что умираю от рака. Муж записал меня в платную клинику, и всю ночь я тряслась от страха, пока он мирно похрапывал. К утру я его возненавидела. Надо сказать, что это было время какой-то сумасшедшей славы моего мужа как телевизионного журналиста. Куча премий, журналы, фотографы. Его знали в лицо не только люди, но даже кошки и собаки. И вот мы входим в кабинет скучного врача и мрачной медсестры. Увидев моего мужа, врач вскакивает: "Какое счастье! Кто к нам пришел!" Муж делает привычно любезное и даже радостное лицо, жмет всем руки. (Скотина!) На меня естественно никто не обращает внимания. "Вы знаете, - задумчиво говорит врач, - я всю жизнь мечтал о большом кинематографе. Если не режиссером, то хотя бы оператором. А теперь, вот видите, чем приходится заниматься". Врач сделал брезгливый жест рукой в мою сторону, от чего я просто сжалась. Потом он начал рассуждать о Феллини и Тарковском, пока я не пнула мужа ногой. "Моя жена..." - робко начал Роберт. "Ах, да, - поскучнел врач, возвращаясь из мира грез. - Гастроскопия. Ну что ж, пойдемте".
Мы входим в комнату пыток, и вдруг врач оживляется: "С другой стороны, гастроскопия - это ведь тоже кино. Можно и так посмотреть. Сейчас вы увидите, какой это волшебный мир. Смотрите на экран, и я вам все покажу". В это время медсестра предусмотрительно связывает мне руки.
Дальше - ад! Процедура, которая, обычно, делается за три минуты, растянулась на пятнадцать! Кто делал, тот поймет. Я хрипела, блевала, билась в мучениях, пыталась пнуть медсестру ногой и в то же время слышала, как врач рассказывает Роберту: "Сейчас мы входим в пищевод. Увлекательное зрелище, не правда ли? А это желудок. Медсестра, задержитесь, пожалуйста. Посмотрите на эти детали. А двенадцатиперстная кишка - это очень необычно!"
В этот момент Роберт оглянулся и с ужасом увидел мое лицо. У меня текло из глаз, носа, рта. "Если выживу, убью гада!" - подумала я. "Доктор!" - пролепетал муж. "Ну, в принципе, мы все самое интересное посмотрели, - заметил доктор. - Можно вытаскивать кишку. Пойдемте пообщаемся". И увлек его за собой.
Пока я сидела, плакала, сморкалась, вытирала блевотину, я все время слышала пронзительный тонкий голос сволочи-доктора, который говорил о высоком кино. Когда я вышла, в глазах моих была смерть. "Все-таки о гастроскопии, - робко спросил предатель-муж. - Что там с моей женой?" Доктор сразу поскучнел: "А, ничего интересного. Пусть два часа после процедуры ничего не ест. Нужна диета. Небольшой гастрит. Все так банально".
Когда мы вышли, я не успела вцепиться в рожу Роберта. К нему подходили люди, жали ему руки и говорили, какой он охренительный журналист. Нам понадобилось аж тридцать минут, чтоб спуститься к выходу. Злость моя слегка поутихла. Муж не торопился садиться в машину, оттягивал момент. "Тебе чего-нибудь хочется?" - искательно спросил он. "Отвези меня в самый дорогой ресторан, - мстительно сказала я. - Раз я не умираю, я сожру все, что смогу". "Но доктор сказал, что два часа нельзя есть..." Потом увидел мое лицо и заткнулся. Мне понадобились грибной суп, мясо, форель, две бутылки вина, чтобы хоть чем-то смягчить этот кошмар. Потом я еще десять лет вздрагивала при слове "гастроскопия".
Как я по тебе скучаю, любимый! Уже месяц не виделись. И еще месяц ждать. Как же мне трудно без тебя! И мы на этом фото совсем молодые: мне 44 года, тебе 50. А мы тогда думали, что это ужасно много.
P.S. Ой, исправляюсь. Нашла дату. Мне 45, тебе 51. Прямо дети!
Вот объясните мне: как из российской тюрьмы мы регулярно получаем весточки и фото от Алексея Навального?! А вот из британской тюрьмы от Джулиана Ассанжа - ни звука. Он там живой? И кстати, где письма от международной общественности с требованием допустить к нему врача? При этом по заявлению британского суда он страдает аутизмом, клинической депрессией и склонностью к суициду.
Читать полностью…
Вот так спят врачи в коронавирусном госпитале. Недавно моей дочери, когда она вышла из красной зоны в три часа ночи и поняла, что вообще не осталось места, пришлось спать в молельной комнате для мусульман из медперсонала. Свернулась калачиком на ковриках. Потом сказала :"Надеюсь, мусульмане не обидятся". "Ничего, - ответила я. - Аллах простит".
Читать полностью…
Ну, и чем вам не сакура? Весна. А весной я новая женщина.
Читать полностью…
В Донбассе вы можете быть какой угодной национальности, но все равно вы - русский.https://aif.ru/politics/world/ya_evrey_drug_tatarin_a_v_donbasse_my_russkie_reportazh_dari_aslamovoy
Читать полностью…
Мое интервью с главой ДНР Денисом Пушилиным. По-моему, все сказано довольно четко. https://aif.ru/politics/world/denis_pushilin_esli_ukraina_pereydet_chertu_my_tozhe_ne_ostanovimsya
Читать полностью…
А если завтра война? Куда им бежать, нашим русским людям? Некуда. Мой третий репортаж из Донбасса. https://aif.ru/politics/world/zavtra_budet_voyna_darya_aslamova_-_ob_ozhidaniyah_donbassa
Читать полностью…
Мой первый репортаж из Донбасса. Читайте и смотрите! Там есть что посмотреть. https://aif.ru/society/media/lepestki_roz_pod_obstrelom_reportazh_dari_aslamovoy_s_peredovoy_donbassa?fbclid=IwAR3sSDY2uw3cJMTqzioLHxmJnWf34_XQESYjW9OBPrStfl33igCxBdKjugg
Читать полностью…
Мне опять повезло. Нас обстреляли, а мы выжили. Жалко, что весь живой русский разговор "запикан", а разрешенных Роспотребнадзором слов там нет. А на фронте люди объясняются исключительно матом. Подробный репортаж читайте завтра.
Читать полностью…
В Донбассе как-то нереально круто празднуют 8 марта. Уже который день все рестораны забиты. Учитывая, что бомбардировки и перестрелки происходят каждый день буквально в черте Донецка, выглядит все сюрреалистично и феерически. На фото: интервью с главой ДНР Денисом Пушилиным. Вид у меня слегка ошалелый. Хорошо, что сапоги после фронта помыла. С наступающим!
Читать полностью…
Лучшие перчатки на фронте в Донбассе!
Читать полностью…
Дамы! Леди! Те, кто переболел коронавирусом. Нужен практический совет. Пока болела, жрала, как слон. Аппетит прямо был зверский. Пришла сегодня после отсидки наконец-то делать маникюр, и моя любимая маникюрша жалостливо так сказала: "Похудели вы, Дарья! Да все худеют после коронавируса". Ворвалась домой, встала на весы и поняла, что, действительно, похудела аж на четыре килограмма. Сразу пожарила два шикарных бифштекса (у моего мужа-хорвата друг-мясник на московском рынке, снабжающий меня говяжьей вырезкой по смешной цене) и два яйца размером XL. Не хватило. Отрезала кусок белорусского сала ( у меня знакомая на рынке мне доставляет). И все равно голодная! Есть еще жирный сыр "знатный". Теперь проблема с гардеробом! Прежние платья как-то не так сидят. А в платья молодости, которые жалко раздать (берегу для дочери), не могу влезть. Что делать? Это временно?! Покупать новый гардероб глупо, если опять растолстею. У кого есть посткоронавирусный опыт?
Читать полностью…
Из серии: испытано на себе. Итак, ребята. Что хорошо заходит с коронавирусом. Отлично пошло бордо. Прямо на ура. Давление 120 на 80 и прелестный пульс. Вино из Гаскони. Одобряю. Совсем неплохо. И аппетит поднимает. Как бы не опухнуть... Ем все и в огромных количествах. Особенно налегаю на сало. Запахи яркие и прекрасные. Прямо-таки мир запахов! Я могу собакой работать в аэропорту и вынюхивать наркотики. Может, мне даже медаль дадут. На ночь полезно виски со льдом. И обязательно, толстые книги. Сейчас в сотый раз перечитываю Анну Каренину. Чем хороши классические книги? Можно растянуть удовольствие. И каждый раз веришь до конца, что Анна все-таки не бросится под поезд и выйдет замуж за Вронского. Как-то так.
Читать полностью…
Охренела от прелестей бесплатной медицины. Хотела ехать к подруге на дачу, потом увидела, что в окно бьет град. Тоска! Решила сэкономить праздничное время и пойти в родную 146 московскую поликлинику. Благо, народ свалил из города, талончики есть. Пришла, и (о, чудо!) в коридоре никого нет. Постучалась. Сидит злобный старый мужик. "Ждите, - говорит. - У вас еще до талончика 6 минут". Впустил ровно в 10:36. Успел пожаловаться, что вся страна отдыхает, а врачи работают. И вообще, чего это все поперлись к врачам в праздники, все равно направления можно подтвердить только после 11 мая. Хмуро: "На что жалуетесь?" "Боли на голодный желудок. После сна. Раньше не было". "Какие таблетки принимаете?" "Никакие, - изумилась я. - Мне кажется, сначала надо сделать гастроскопию". И он вдруг ехидно: "А это может решать только Врачебная Комиссия". (Прозвучало именно так - с большой буквы. Как ЧК!) "В каком смысле?! - оторопела я. - А как же лечить-то без гастроскопии?" "А теперь вот так, - злорадно пропел он. - Вам снова придется прийти к терапевту после 11 мая, а он обратится к главврачу, а там вопрос с гастроскопией на комиссию вынесут". "Так это же обыкновенная процедура!" - ошалела я. "А вообще - езжайте на дачу. Что вы делаете в городе?" "А у меня дачи нет", - простодушно сказала я и вышла из кабинета. То есть я вчера сходила к врачу по талончику, чтобы он посоветовал мне ехать на дачу, которой у меня нет. Сказка!
Читать полностью…
Только сейчас "награда" нашла героя. Коллега моей дочери наконец передала ей благодарственное письмо за борьбу с коронавирусом. Соня тогда была первой. И когда ей сказали, что врачи не нужны, а нужны медсестры в реанимацию, но вам не по статусу, она сказала: "Да плевать на статус! Это уникальный опыт! Я хочу быть первой!" Я даже пожалела тогда, что больше нет комсомольских путевок. А это письмо моя Соня получила только сейчас, уже работая кардиологом в коронавирусном госпитале. Случайно встретила коллегу.
Читать полностью…
Миша Рощин! Да как же так! Вчера. От обширного инфаркта. Мы познакомились в Нагорном Карабахе во время войны в кафе сирийского армянина Овика, убежавшего от войны в Сирии и встретившего ее в Степанакерте. Мы с Михаилом сразу перешли на "ты". Арабист, интеллектуал, умница. Интеллигент в самом высоком смысле этого слова. Вокруг царил ад. В опустевшем городе выла сирена, а мы попивали вино и говорили о литературе, о его путешествиях, о Франции (он великолепно владел и французским языком). Слушать его было сплошным удовольствием. Он был таким легким, веселым, с прекрасным чувством юмора. Встретились на следующий день на улице в поисках еды. Оба страшно голодные. Все закрыто. "Поехали опять к Овику, - предложила я. - Он всех кормит бесплатно. Хоть тарелку супа нальет". Кто-то нас подвез. Тогда в Карабахе был военный коммунизм, денег с хороших людей не брали. У Овика было закрыто, но мы отчаянно барабанили в дверь. Хозяин открыл растерянный: "Электричества нет. Мы суп варим на огне. Посидите пока во дворике". Мы сидели, дрожа от холода в крохотном садике, и снова пили вино на голодный желудок. И снова бомбардировка, и разговоры о красивом и хорошем, о жизни и приключениях. Мой бедный друг! Неужели тебя больше нет?!
Читать полностью…
Ерунда какая-то, ребята, с этим коронавирусом! Я заболела в Хорватии 3 февраля сильной простудой. Два дня до этого гуляла в горах под снегопадом без шапки, пришла домой с мокрыми ногами и головой. Поэтому, когда из носа хлынуло, голова заболела, я решила, что просто простудилась. Единственное, что было странно, - сильные боли в спине и шее. Мужу сделали через два дня ПЦР-тест - негативен. Через пять дней, когда летела в Москву через Стамбул, чудь не сдохла. Пять насквозь мокрых платков, головная боль, ну, и вообще хреново. Но поскольку мы попали в жуткую трехчасовую турбулентность, я в одной руке держала крестик, в другой бутылку виски и громко молилась. Соседей это нисколько не раздражало, потому что все дружно ночью дрыхли. В Москве я сделала ПЦР-тест, и меня заперли дома, сообщив по смс, что я позитивна. Болела я ровно 15 дней (слабость, боли в спине, сопли, без температуры), и меня выписали с отрицательным тестом. Потом через 2 недели снова отрицательна, и мне даже предложили стать донором! Вчера, спустя полтора месяца после болезни, получаю тест на антитела и чуть не падаю со стула. У меня ни то что нет антител. Я ВООБЩЕ никогда не болела коронавирусом. Мы с ним не знакомы. Нас не представили друг другу. И в анализе меня строго предупредили, что мне, как никогда не болевшей, нужно быть предельно аккуратной. Что за хрень?! Что это было, ребята?
Читать полностью…
Не, я, конечно, знала, что я крутая, но не до такой же степени! Оказывается, я десятилетиями работаю диверсионным агентом ГРУ по всему миру. Мой последний заброс на Донбасс тоже прошел удачно. Задачи мне были поставлены столь сложные, что, по-моему, сам автор расследования испугался. А бедный глава ДНР Пушилин даже не понимал, КОМУ он дает интервью. О ужас! А в Карабахе я профессионально демонстрировала миру "постановочные" обстрелы Степанакерта. И муж у меня шпион, тоже ГРУшник. Только почему-то нам никто не платит зарплату. Сашка Коц (он тоже диверсионный агент) сказал, чтоб я не расстраивалась и работала за идею. Легко ему говорить. Он каску и броник натянул и пошел. Даже бриться не надо! А у меня сколько бабла уходит на одну косметику! Ужас! Может, сменить организацию? Что посоветуете, товарищи? https://www.facebook.com/aslamova.daria
Читать полностью…
А ведь элегантно, правда? Только побегай в этом от снарядов. Там чистая сталь. И все на тебя орут: ты чего там тащишься?
Читать полностью…
Скучаю по Донбассу! А какое у вас сало!
Читать полностью…
Удивительно, что наши люди могут выжить даже там, где жизни нет. Читайте мой второй репортаж из Донбасса. https://aif.ru/politics/world/v_adu_i_elka_iz_snaryada_reportazh_dari_aslamovoy_iz_donbassa
Читать полностью…
https://aif.ru/incidents/korrespondent_aif_popala_pod_obstrel_na_donbasse
Читать полностью…
Военкоры дам с 8 марта поздравлять не умеют. Еду это я из Донбасса в аэропорт Ростова-на-Дону с попутчиками: корреспондентами "Звезды". Едем весело, с огоньком. Пьем коньяк. И тут военкор Виталий говорит: "Давайте выпьем за Дарью, которая...эээ... на общем фоне более-менее..." "Чего?! - накаляюсь я. - На общем фоне?! Вы свои рожи - небритые, жалкие, грязные - в зеркало видели?" "Да я не то хотел сказать", - оправдывается Виталик. "Так говори!" "Ну, за Дарью, которая на общем фоне более-менее соображает..." Тут я просто свирепею. Бедный Виталик выскакивает в магазин за тюльпанами и шикарным коньяком. Помирились уже в аэропорту.
Читать полностью…
Вот тут меня только военкоры поймут. Это когда два часа месишь раскисшую грязь в какой-нибудь забытой Богом деревне в Донбассе, и зубы стучат на ледяном ветру, и вдруг какая-нибудь тетка радостно говорит: "Ой, пронесло вас, касатики! Ни одного снаряда сегодня не упало! А вчера что творилось - страсть!" И надо представить, с какой ненавистью на нее смотрят журналисты. "Ненавижу людей!" - говорит мой коллега из знаменитого мирового агентства. "А чего б ты хотел? - спрашиваю я. - Чтоб нас всех замочили, а ты бы всех нас живой и невредимый красиво снял. И потом еще бы некрологи писал, утирая скупую слезу". "Да, вот это было бы везенье!" - мечтательно отвечает коллега.
Читать полностью…
Друзья-армяне! Я понимаю, что у вас там сумасшедший дом. Но даже за сумасшедшим домом присматривают врачи. У Пашиняна окончательно едет крыша?! Цитирую: "Премьер-министр Армении Никол Пашинян повторно попросил президента страны Армена Саркисяна уволить начальника Генштаба ВС Оника Гаспаряна. Об этом глава кабмина сообщил в Facebook". Я отказываюсь понимать и своих влиятельных друзей, которые делают вид, что ничего не происходит. На все звонки ответ один: "Не волнуйся. Через два дня все успокоится". Что успокоится?! Я знаю своих друзей. Это благоразумные люди, волею судьбы оказавшиеся близко к власти. Так дайте Пашиняну транквилизаторов, вызовите психиатров, вырубите его хотя бы на несколько дней, чтобы перестал говорить глупости. Я даже понимаю ваши благие намерения: никто не хочет гражданской войны. Ну, всуньте ему кляп! Заткните хоть на время! Если вы, действительно, не хотите войны.
Читать полностью…
Ура! Отрицательный тест! Здорова! Ничего не болит. Не чихаю, не кашляю. Мышцы не болят. Тьфу-тьфу-тьфу. Надо обмыть. Выходит, ежедневное потребление бордо все-таки помогло.
Читать полностью…
Уж позвольте мне позлорадствовать! Лет десять назад я оказалась зимой на архипелаге Шпицберген и попала на русскую научную станцию. Маленький деревянный домик, хорошо отапливаемый, недалеко от Северного полюса. Молодые ученые-энтузиасты. Пили мы спирт, разведенный водой, и закусывали консервами. Со жратвой была напряженка. Корабль ожидали только через месяц. И вот эти ребята очень эмоционально и доходчиво объяснили мне, что глобальное потепление - антинаучный миф. Планету ожидает глобальное похолодание, такое же, как в Средние века, когда в Париже было минут тридцать. Они привели массу научных данных, жалко, я очень много выпила спирта и не все поняла. И что теперь мы видим? В Техасе из-за якобы аномальных(!) морозов у людей нет тепла, электричества, продуктов и питьевой воды. В Европе - хаос. Дикие холода, намертво вставшие электробусы и совершенно бесполезные ветряки и солнечные батареи. В Англии начинаются плановые отключения электричества. И это все следствие (ну, вы понимаете!) глобального потепления.
Читать полностью…
Это адский замысел! Утонченный садизм! Называется "Социальный мониторинг" коронавирусных больных. Сначала вас бьют по башке смс о том, что вы позитивны на эту дрянь, потом приходит доктор и настоятельно просит вас не беременеть (интересно, как я могу забеременеть, если сижу на карантине одна? От кого? От доктора?!), а потом вы получаете угрожающее сообщение, что если вы немедленно не установите приложение "Социальный мониторинг", вам выпишут стопятьсот тысяч рублей штрафа! Вы в ужасе бросаетесь к телефону, а потом ваша жизнь превращается в ад. "Коронавирусники" - это нежные, измученные создания, мечтающие только об одном: чтоб их оставили в покое! Нет, я должна ставить будильник на девять часов утра, когда этот чертов мониторинг начинает работу. Потому что если ты не успеешь послать свое селфи вовремя (а это нужно делать по запросу несколько раз в день!), заплатишь штраф 4000 рублей. Представляете, сколько таких штрафов может набежать за две недели?! Вечером, когда почти всем больным хреново, ты не можешь лечь спать до десяти вечера, пока бодрый мониторинг тоже не пойдет спать. Есть там еще такая издевательская программа "тихий час". Ты имеешь право включить его раз в день на два часа, чтоб тебе не выносили мозг. Но как только я включаю "тихий час", то немедленно у меня пропадает сон. Я ворочаюсь с боку на бок, нервничаю и подскакиваю, как ошпаренная, от любого смс. (Кстати, телефон и звук на телефоне выключать нельзя.) Вчера наорала на несчастного мужа за то, что он посылает мне смс. Каждый раз, когда я получаю смс, я уверена, что это снова невидимые гады из мониторинга, и вскакиваю с постели с всклокоченными волосами и безумными глазами, чтобы сделать селфи! Но мужа тоже жалко. Он лежит в кровати после операции на колене (ему просверлили дырки в двух местах), стонет и очень хочет внимания. Вчера мне позвонили подруги, небрежно поинтересовались, как я себя чувствую, заверили, что я как-нибудь выпутаюсь и взволнованно спросили: что там с Робичкой? (Он же Роберт). Я долго и подробно рассказывала, как он писает в баночку, потому что не может доползти до туалета. А когда закончила разговор, поняла, что истекают последние минуты, когда я могу послать селфи по запросу от мониторинга, иначе мне влепят штраф! Чтоб вы там провалились! Дайте умереть спокойно!
Читать полностью…
