628
Работа. Выборы. Жизнь. depytatytg@gmail.com
Друг отца работает психиатром. И приключилась с ним интересная история. Далее со слов друга.
Сижу значит на приеме, все вроде как обычно. Порадовал один клиент. Открыл дверь, просунул голову и спрашивает: "Доктор, вы нас примите?". "Приму," - говорю: "Заходите". Мужик зашел один. Я сначала подумал, что скоро еще один человек подойдет, поэтому и молчу. А мужик так глазами играет, будто кого-то на меня науськивает. Затем выдает, "Доктор, вы кого-либо кроме меня видите?". "Нет, голубчик не вижу," - отвечаю ему, а сам уже думаю вызвать санитаров. "То есть я один пришел?", - не унимается мужик. "Получается да, один". Тут он отвешивает знатную оплеуху пустому месту и говорит: "Вот видишь, сука, я тут один, так что пошел нахуй отсюда!". И ушел.
Стоит на крыльце сотрудник нервно курит и с кем-то ругается по мобильнику. Воздух сотрясает трехэтажный мат, нервный смех и фразы:
- Вы так говорите, как будто статью за вымогательство уже отменили.
....
- Предупреждаю, у меня есть Сайга и я не побоюсь ее применить.
....
- Вас надо в психушку сдать, но докторов жалко.
...
- Лучше сожгите. Просто сожгите меня, денег я всё равно вам не рожу.
...
- Бред, бред, бред, ну брееееед!
Вышедшие покурить коллеги делают ставки кто деньги трясет.
На звенящей ноте:
- Да! Да мля, я ушел грабить банк! Ждите, суки!
сотрудник завершает разговор и пылая яростью возвращается на крыльцо. На вопросительные взгляды собравшихся поясняет:
- Родительский комитет у младшей хочет скинуться на ремонт класса.
Вспомнил случай из детства, примерно середина-конец 80х... Сижу на работе у отца, жду когда закончит смену и пойдем домой. Отец - криминалист в одном из РОВД г.Ташкента. Приводят к ним в отдел парня, пальчики откатать, сопровождающие его откровенно ржут. Рассказывают как поймали и за что, буквально час назад. Оказывается пытался вскрыть Жигули 6ку, с тонированными наглухо стеклами, в какой то момент понял, что машина вообще не закрыта, открыл дверь и столкнулся взглядом с хозяином машины, коллегой отца из этого же РОВД, все это время спокойно и с любопытством наблюдая за действием незадачливого угонщика.
Читать полностью…
Это финиш!
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!
Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта, решили: Косметика.
Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).
Звоню сегодня на городской телефон одному заказчику, который должен нашей фирме довольно большую сумму. Звоню ему не в первый раз, голос слегка припоминаю. Дозвонилась :
- Добрый день! Дмитрия Леонидовича могу услышать?
- Добрый.... А его нет... И не будет сегодня.
Слышу в голосе знакомые нотки.
- Дмитрий Леонидович, а не вы ли это, случайно???
- Нет, это не я...
Туть -туть -туть... Короткие гудки.
Прям, прирожденный врун...)))
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить. С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми. Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее... Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
Знакомый рассказал забавную историю, ручаться в её правдивости не буду, но. В общем работал в советское время его родственник на одном суденышке бороздившем бескрайние морские просторы. Загрузившись на кубе (чем - история умалчивает), корабль принял курс и по-тихому плыл на родину. На встречу по тому же курсу двигался корабль ВМФ США. На связь не выходил, курс не менял. Москва приказывала плыть прежним курсом. Команда в панике, повыскакивали на палубу, кирпичный завод откладывают. Когда нервы у всех включая поседевшего капитана напряглись как яйца кота перед стирилизацией, по обе стороны суденышка показались 2 подлодки, и сразу же ушли обратно на глубину. Корабль ВМФ США за 10 минут как хуем сдуло. Но после этого случая родственник уволился со словами "чувство гордости в тот момент зашкаливало, но ебал я в рот такие плавания"
Читать полностью…
Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день.
Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо".
Однако спустя несколько часов, когда солнце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни.
Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму:
- Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...
Довелось работать на заводе, где один мужик поделился методом, как сделать так, чтобы не нагружали лишней работой.
- Всегда одевай левую перчатку, и держи в левой руке правую перчатку. Так начальство будет думать, что ты только что отпахал, или как раз идешь пахать.
Вечером готовлюсь к завтрашнему дню — сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги — все на месте. Хорошо. Вставать рано — поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай — помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Все взял?". "Все!", — отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...
Воспоминания космонавта Гречко:
- В первые годы полетов спиртное на борту было категорически запрещено. Нам ничего не оставалось делать, как проносить на борт «контрабандный» коньяк. Одним из удобных потаенных «сосудов» для коньяка оказался бортовой журнал - с крепкими корочками, украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц. На входе в корабль стоял офицер, который проверял все вносимые на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т. д. Нашу «флягу для записей» пропускали. И лишь однажды контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».
Уже долгое время работаю в сварочном магазине. К нам часто, помимо обычных покупателей, приходят достаточно интересные люди - инженеры, техники, энергетики, начальники производства, слесари и прочие. Достаточно интересные люди, которые за несколько лет моей работы поведали несколько интересных фактов.
1. Технику безопасности на заводе соблюдают все, но никто не знает как ею пользоваться. (красный октябрь)
2. При наличии сварочного аппарата из дуршлага получается неплохая кастрюля. (сварщик с 24-летним стажем)
3. Антипригарный спрей - нифига не антипригарный пока не начнет пригорать. (на заводе "Хёнде")
4. На передвижном генераторе можно весело кататься с горы, а потом получить пи*дюлей за порчу дорогостоящего имущества. (начальник бригады газосварщиков)
5. С высоты птичьего полета вполне реально уронить отвертку и случайно найти ее торчащей в лобовом стекле чьей-то "БМВ" (монтажник-высотник 27 лет отроду)
6. Дисками от болгарки на 350мм весело играть как фрисби, если ты в толстых спилковых крагах. (гл.технолог)
7. После тяжелой смены, бригаду грязных, уставших и местами обожженых сварщиков, не успевших переодеться, в пивнушке приняли за своих - кто ж знал что в тот день был Хеллоуин? (3-ая сварочная бригада компании "ххх")
8. На удлиненных резаках можно драться так же как и на мечах. А при наличии фантазии - как на джедайских мечах. (зам.директора по развитию)
9. Бухты сварочной проволоки хватает чтобы связать часть ограды для забора. (любопытный престарелый сварщик)
Есть у нас на работе паренёк один - однофамилец с директором, и даже буква одна в инициалах совпадает, парня зовут Алексей, шефа - Александр. Очень долго мы все уговаривали руководство, чтобы нам разрешили сидеть лицом к дверям (дабы нельзя было палить мониторы с коридора) под предлогом, что мы всё успеваем и нам так комфортней работать.
Есть ещё на работе внутренний чат, очень удобная штука, по работе или при личном общении - просто незаменима...Нажимаешь на фамилию оппонента и быстренько обмениваешься информацией.
На днях поступил суровый приказ от начальника, всем развернуть столы, всё лишнее убрать и со столов и с компов, перекуры и распитие чаёв по расписанию. Никто ничего понять не может, что за хуйня. Приходит сегодня админ в наш кабинет и ржёт, что мы сами себе наступили на яйца. Он краем уха слышал, как шеф ругался на совещании на тему "сотрудники настолько охуели, что уже лично предлагают ему забить на работу".
После недолгих разбирательств мы поняли причину: поковырявшись в истории своих сообщений, оказывается почти все, и не единожды ошибались при общении в чате, отправляя "любовные письма" не Лёхе, а шефу. Сидим ржём, и каждый цитирует свой косяк: у одного чуть ли не через день "пошли курить", у второго "пошли в магаз, уже жрать охота", у следующих "на хуй работу - обедать пошли". Но апогеем (и видать последней каплей) всего этого было: "Давай в Контру рубанёмся, я создал"... "Ну чё ты тормозишь, мы уже пол-часа без тебя бегаем".
Года 3 назад, заезжал к знакомому на работу, а работал он в большом бизнес центре. Сделал все дела, выхожу, а в вестибюле стоит парнишка (курьер) и на столике рядом 5 коробок с пиццей, пахли огого, ну и я громко комментирую:
- "Как вкусно пахнет то"
- "Вы Игорь?" слышу в ответ.
- "Да" рефлекторно отвечаю я, а меня и реально зовут Игорь.
- "Распишитесь, бла бла."
Не знаю, что за черт меня дернул и я поставил закорючку где надо, он отдал мне пиццу. Секунд десять я стоял вдуплял, что я сделал и слышу:
- "О как вы быстро!" я обернулся и увидел как типок ко мне подходит. "3 пеперони и 2 куриных?" добавляет он.
Я рефлекторно киваю головой и отдаю ему пиццу.
"Спасибо огромное, что так быстро!" говорит он улыбаясь и сует мне купюру.
Так я заработал 500 рублей просто за то что подержал пиццу 10 секунд.
Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера, мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.
Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.
Ситуация следующая: под конец обеденного перерыва сидя в офисной кухне, один из сотрудников (Василий) начал настраивать ручные часы.
(далее Вася-В, мой друг-Д, и «почти» главное действующие лицо новый сотрудник-Н )
В: - сколько точно время, глянь в инете.
Д: - телефон на столе оставил, не знаю.
Н берет трубку раб. телефона(почти все с собой носят) и набирает 100(служба точного времени)
Во время дозвона и гудков, В и Д разговаривали дальше, не обращая внимания на действия Н.
Далее В и Д слышат как Н орет в трубку.
Н: - Хули АЛЁ, Время скока!!! - и кладет трубку.
Д: - С кем ты?
Н: - Хз, мужик какой-то «АЛЁкает», а должен робот-бот время сказать.
В: -Ты «*» нажал перед номером телефона?
Ответ В от Н не дождался, на кухню влетело главное действующее лицо Генеральный(Г)
Г: Иванов, без семи час!!!
Иванов более не работал у нас.
Произошло сегодня. Беру заказ к продуктовой базе, там много офисов всяких фирмочек, конец рабочего дня.
Подьезжаю, уведомляю пассажира о том что я подъехал, жду. На заднее сиденье садятся две девушки. Уточняю пункт назначения, выясняется, что перепутали машину. Сидят дальше. Вопросительно смотрю на них.
- Может, вы нас отвезете тогда?
- Простите, не могу, я жду другого пассажира.
- Ну отвезите, пожалуйста, мы выходить боимся...
-???
- Стыдно, наши скажут - такие дуры, что даже такси их не везёт. ..
И кивает в сторону стоянки, на которой куча народу ждут своих такси.
Это финиш!
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
А вы про автокад!
У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):
(п): вам в контейнер или здесь будете?
(Р): чего?
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты... Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию... Это уж точно...
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу...
Навеяло постом " как я ходил на рыбалку ". Работаю я в РЖД, катаюсь на поездах, то есть без меня поезд не уедет. И вот явка у меня на 9:54 1го января. В 8 утра застрял в лифте, позвонил лифтерше, сказала ждите. Ну все думаю, пиздец, пока более менее трезвого мастера найдут, пока доберется, а на работе ведь хуй поверят, что в лифте застрял-по любому нажрался в Н.Г. и не пришёл на работу. Но! Спустя 10 минут!!! Уже лифтер спрыгнул на крышу лифта и открыл мне двери. Мастер даже без запаха перегара был. Так что чудеса бывают. Правда лифт потом ещё сутки не работал.
Читать полностью…
Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: "угоститесь боярышником". В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: "мне нельзя, я за рулем".
Читать полностью…
Дворник - нелёгкая профессия, особенно когда его зарплата равна оплате ЖКХ. Ну много ли кто согласится так работать? Дворник - профессия кропотливая. Снег у нас валит постоянно, а чтобы добраться до входа нашего предприятия требуется подняться по довольно большой лестнице. Я не помню сколько дворников у нас поменялось за последний год, но этот был матёрый. Матёрый и матерщинный. Каждое утро я наблюдал за его тяжёлой работой очистки той самой лестницы. Он заботливо убирал снег, долбил наледь и посыпал всё песочком, не забывая при этом материться себе под нос. Вереница людей, которую только что привёз автобус, спешила на работу. Дворник во всю старался, периодически громко крича кому-нибудь что-то вроде: "Ну куда ты прёшь блять! Видишь песка нету там, сейчас точно подскользнёшься!" В конце концов одна из женщин не выдержала и выдала ему: "Во-первых не "ты", а "Вы", во-вторых - можно всё это как-то эстетичнее выражать в конце концов?".
Дворник замолчал и стал ковырять лёд дальше. Люди продолжили свой путь и уже позади себя я услышал его скромное обращение: "Смотрите не наебитесь".
Вечером готовлюсь к завтрашнему дню — сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги — все на месте. Хорошо. Вставать рано — поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай — помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Все взял?". "Все!", — отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...
Работаю в ИТ компании которая занимается внедрение МИС (медицинская электронная система) в частные и государственные клиники. По долгу работы частенько бегаю из кабинета в кабинет по врачам с различными бумагами. Так вот, лицезрение лиц и взглядов людей, находящихся в очередях по несколько часов - бесценно.
Читать полностью…
Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесенную кем-то и оставленную на кухне в холодильнике...
Открыли, понюхали, попробовали — очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, сожрали ее всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой.
Встрепенулись от вопля подошедшего косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции
Понедельник. Утро. Огромная очередь из зомби в ожидании заветного кофеина. Кто бывал в старбаксе знает как работает система с именами на таре. Но на всякий случай расскажу. При заказе кофе спрашивают для кого кофе. Дабы было удобно его забирать. Ну и мы с друзьями на вполне заурядный вопрос ответили: "Три карамельных мокко для Царя, крестьянина и конюха Ивана". Ну и через 5 минут прозвучала заветная фраза на всю кофейню. "Карамельные мокко для Царя, крестьян и конюха Ивана готовы". Смеялась вся кофейня. Но и я еще когда шел забирать кофе пафосно произнес: "расступись челядь, царь за питьем идет". Настроение на весь день было обеспечено.
Понедельник не всегда так уж и плох.
Тут у меня спросили: «Что такое "тупиковая профессия"?»
Начал писать ответ, и накатал на целый пост.
Мы в разговоре с приятелем родили определение — "потенциальная яма".
Вот представь. Ты молодой парень: 19-20 лет. Ищешь работу. Куча предложений, но ЗП не устраивает. И тут тебе на глаза попадается объявление, к примеру: "Требуются охранники" и ЗП — тыщ 25. И ты такой: "О! Подработаю, а потом найду себе работу получше!"
И вот тут-то, ты, чувак, попадаешь в потенциальную яму.
Смотри:
— ЗП выше, чем у твоих сверстников — Круто, чё.
— Работа простая и не напряжная — Тож неплохо.
— Правда, хоть и не напряжная, а времени на поиск другой, или там на подучиться во время работы, или приобрести новый навык, который поможет в дальнейшем — некогда.
Проходит немного времени (пара лет) — потенциальная яма стала глубже.
— ЗП уже только чуть выше чем у твоих сверсников (они-то работали "на вырост")
— От простой и ненапряжной работы, но которая занимает всё твоё время — ты несколько отупел. Жми чтобы узнать, что с тобой может случиться дальше
