Дневник психотерапевта

15 Oct 2024 19:00

Что такое депрессанты
или почему алкоголь не делает нас грустными

Знали ли вы, что алкоголь – это депрессант? Можно даже представить человека, который после выпивки сидит, уставившись в одну точку, потерянный в своих мыслях.

Но на самом деле депрессанты не связаны с эмоциями грусти. Это вещества, которые замедляют работу нашего организма.

Депрессанты — это не про «грусть», а про «замедление». Они могут вызывать проблемы с координацией, замедленную реакцию и сонливость.

Так что в следующий раз, услышав слово «депрессант», можно напомнить себе, что это про физические процессы, а не про эмоции.

Под влиянием алкоголя снижается способность к рациональному мышлению, контролю импульсов и оценке рисков, но это связано с его влиянием на прифронтальную кору нашего мозга. Об этом расскажу детальнее в следующих постах!

Дневник психотерапевта

29 Aug 2024 19:15

ЦЕННОСТИ

Ценности — это ориентиры, которые определяют наши действия, решения и смысл жизни, словно GPS. Они влияют на то, как мы смотрим на мир и взаимодействуем с ним.

Для кого-то ценности могут быть важнее собственной жизни — преданность, любовь или справедливость. Для других чужие жизни могут не иметь никакой ценности.

Осознание этих приоритетов помогает лучше понимать себя и окружающих. Когда вы знаете, что действительно важно для человека, вы сможете точнее предсказывать его будущие поступки.

Важно помнить, что окружение может быть сильнее ценностей, и иногда человеку приходится поступаться ими ради других приоритетов, то есть ради других ценностей, которые в данный момент времени важнее. Информационная и физическая среда формируют наши ценности, а потом уже они формируют наше окружение.

Дети, выросшие в семьях, где ценятся взаимоуважение и помощь, могут сохранить эти ценности и распространять их дальше. Такая модель поведения сохранится в их «внутренней системе ценностей» как что-то «хорошее — к чему я стремлюсь».

В то же время, дети, выросшие в семьях, где преобладают взаимоунижение и насилие, не зная, что можно жить иначе, могут впитать именно эти ценности. Эта модель поведения может стать для них нормой: «так было, так есть и будет всегда».

Однако, если дети из второго случая узнают, что есть другой путь, и если информация об этом будет достаточно убедительной, у них есть шанс изменить своё окружение и свою жизнь. Тогда та вредная модель поведения может стать для них чем-то «плохим — чего я не хочу».

Но у многих (если не всех) ценностей есть и обратная сторона медали.

Об этом поговорим в следующих постах.

Дневник психотерапевта

22 Jul 2024 16:21

Как контролировать свои эмоции

Эмоции легче контролировать, когда они находятся в своем зародыше. Когда эмоции дошли до своего пика, справиться с ними становится крайне сложно, практически невозможно. Нужно дождаться, пока они пройдут сами [вспомните, как трудно успокоить ребенка в состоянии истерики].

Есть три этапа, которые помогут лучше контролировать свои эмоции: определение уровня эмоций, идентификация эмоций на этапе их проявления и дистанцирование от объектов, усиливающих эмоции.

1. Оцениваем уровень своих эмоций по шкале от 0 до 10.

Пример «раздражение-агрессия»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкое раздражение,
• 5 — раздражение, переходящее в пассивную агрессию,
• 10 — активная агрессия с желанием причинить вред.

Пример «влюбленность»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкая влюбленность,
• 5 — средняя влюбленность,
• 10 — любовная зависимость.

2. Учимся распознавать эмоции на раннем этапе. Идеально, если получается уловить эмоцию на уровне 1-2.

3. Определяем, что усиливает эмоцию и отдаляемся от объекта усиления эмоций на раннем этапе.

Возьмем аналогию с костром. Костер — наши эмоции, дрова — то, что усиливает эмоция. Начальная эмоция схожа с легким огнем. Если не подкидывать дрова, огонь погаснет. Но если подкидывать дрова, огонь будет разгораться.

Как это выглядит на практике:

Пример «раздражение-агрессия»: вы встретили человека с полярными политическими взглядами на войну и услышали мнение, которое вызвало у вас раздражение. Продолжение разговора неизбежно перерастет в ссору [огонь будет разгораться]. Если же дистанцироваться: «Все с тобой понятно», раздражение побудет какое-то время и пройдет.

Пример «влюбленность»: вы в долгих отношениях с любимым партнером, но встретили нового человека, к которому испытываете симпатию и легкий интерес. Если продолжать общение, узнавать друг друга лучше, проводить время вместе — симпатия может перерасти во влюбленность и создать проблемы. Если дистанцироваться на раннем этапе, не контактировать, легкая симпатия скоро «потухнет».

Дневник психотерапевта

11 Jun 2024 18:46

Типы социальных отношений
или как понять, из каких отношений стоит убегать

Мы можем посмотреть на любое взаимодействие людей, как на систему. Бывают сложные социальные системы [государства, институты и т.д.] и простые — отношения человек-человек [я и партнер, я и друг, я и родитель]. Сегодня познакомлю с тремя типами систем:

1. Взаимоусиливающия — система win-win, она приносит пользу всем участникам отношений, что приводит к их усилению, росту и развитию. Примеры:

• Друзья, партнеры, дети. У вас есть друг и вы дарите ему подарок, потому что любите. И ваш друг, дарит вам подарок, потому что любит.

• Домашние питомцы, взаимопомощь в семьях. Мы любим своих питомцев, хотим сделать их жизнь лучше, они любят нас.

• Магазины, сферы услуг [психотерапевт, парикмахер]. Мы покупаем товары в магазине. Магазин генерирует прибыль и гарантирует нам качество товара и время доставки этого товара.

2. Паразитарная — система, в которой один участник усиливается за счет ослабления другого. Примеры:

• Асимметрические дружеские, семейные отношения. Друг, который при встрече с нами говорит только о своих проблемах, а о наших слушать не очень-то и хочет. В результате один человек постоянно пользуется помощью и ресурсами другого, не предоставляя ничего взамен.

• Токсичный партнер, партнер-манипулятор, эксплуататор.

• Империи-колонии, рабовладельцы-рабы.

3. Взаимоослабляющая — система lose-lose, в ней нет победителей.
Примеры:

• Токсичная рабочая среда.
• Взаимозависимые отношения.
• Война.

Вывод: попробуйте оценить взаимоотношения со своим окружением и задайте себе вопрос: «Становлюсь ли я сильнее в результате этих отношений?». Если нет — повод задуматься, стоит ли продолжать находиться в этих отношениях.

Дневник психотерапевта

30 Apr 2024 09:07

Уверенность и риторика

Когда меня спрашивают: «С какими проблемами чаще всего приходят к психотерапевту?», я отвечаю: «Взаимоотношений с другими людьми [мой личный 14—летний опыт]». Мы постоянно взаимодействуем с социумом: родители, коллеги по работе, друзья, дети, партнеры… Со всеми нужно коммуницировать, уметь выслушать и донести свое мнение.

Умение четко, эмоционально и убедительно выражать свои мысли помогает справляться с внутренними конфликтами, уменьшает чувство беспомощности или беспокойства и дает ощущение безопасности.

Развивать уверенную коммуникацию можно на сеансах психотерапии [в этом могу помочь я] в виде симулятивных тренингов, обучаясь навыкам ассертивности [умение отстаивать свои границы, уважая других, об этом я напишу отдельный пост] и практикуя риторику.

Мой знакомый — Артем Монастырный в своей школе «Сила слова» обучает защите от манипуляций, психологического давления, помогает научиться говорить нет. Артём согласился для моих подписчиков сделать скидку 93% на свой вводный курс.

Уверенность — результат знания, которые переходят в успешный опыт. Знания лучше брать у лучших экспертов, и в безопасной обстановке нарабатывать новый опыт. После чего интегрировать этот опыт в свою жизнь и становиться увереннее.

Дневник психотерапевта

23 Mar 2024 07:57

😥 vs 🔥, но надо
🌊 vs 🥋

То, что произошло в Крокусе это ужасно.
Ощущения дикие? Дикие. Ужас? Ужас.
Страшно за жертв? Страшно и жалко.

Ужаснее ещё то [хотя так всё же нельзя говорить, ведь это суть то же], что именно то же самое происходит со стороны РФ в Украине уже более 2 лет (+ ещё 8 лет, когда жертвой был только восточный регион).

Почему это терроризм, а война РФ против Украины нет? Почему здесь всё однозначно, а там нет?

Но есть ещё кое что ужасное и трагическое, к чему эта ОПГ у власти РФ привела.

Если раньше 99,99999% украинцев сочувствовали бы, то сегодня всё иначе.

Будет очень много тех, кто обрадуется (и понятно почему), а россияне будут на них за это злиться (…те, кому ещё непонятно почему).

Но! При этом будет не меньше тех украинцев, кто несмотря на бомбардировки букетами дронов и ракет, будут сопереживать невинным жертвам теракта.
И это поразительно (но как много россиян обратят на это внимание?)!

Далее произойдёт ещё одно разделение:
Украинцы, которые радуются, будут осуждать сопереживающих сограждан, а сопереживающие – осуждать радующихся.

И акцент у всех сместится на междоусобные войны, а не на ОПГ, которая за этот ад должна понести такое же наказание, которое они хотят для таких же как они террористов [Запомните их пожелания. Они же против двойных стандартов, правда же? Правда?]

Кстати, если применить принцип «ищи кому выгодно», то... не знаю никого, кому этот теракт выгоднее, чем этой ОПГ.
Ну серьезно. Они устроили террор международного масштаба. Неужели им не плевать на «каких-то» посетителей ТЦ?
Да они даже готовы применить ядерку, наплевав на то, что за границей везде живут их сограждане, а обратка может прилететь на их же страну и граждан.
Им. Плевать.

Вот только они понимают, что никто не нападёт на Россию снаружи, поэтому они боятся Россию изнутри (и правы, кстати).
Поэтому им нужно дальше играть в белых и пушистых, но ради этого им нужны убедительные оправдания для будущих более жестоких внутренних репрессий. [Раньше вот как раз не было смысла бояться, но по законам жанра, из-за промедления цена будет расти]

Ладно, представим, что это может быть вообще никак с ними не связано, но кого это волнует?
Они эту ситуацию повернут в нужное им русло в любом случае.

В общем.

Нет смысла злиться на огоньки украинцев в соц. сетях, когда они под реальным огнём каждый день.
Есть смысл помочь как можно быстрее сломать иглу 💉 (источник средств и власти) этой ОПГ.

Тогда наступит её конец… и начало всеобщего мира.

😥 vs 🔥, но надо чтобы было
🌊 vs 🥋

Дневник психотерапевта

24 Feb 2024 13:00

Разные религии твердят про любовь к ближнему, но они не говорят, что может привести к этой самой любви.

А я скажу — желание понять, понимание.

Например, вот как прочувствовать, что такое война, когда живёшь в мире?

Как минимум посмотреть этот фильм и поделиться им с друзьями.

https://youtu.be/9lf9dwM70Uw

Дневник психотерапевта

29 Jan 2024 18:28

Методика парадокса в работе со страхом
или как преследование симптома помогает от него избавиться

Методику парадоксальной интенции разработал психотерапевт Виктор Франкл. Кратко: нужно не избегать свой страх, а стремиться к нему, при этом оставляя контроль в своих руках.

Как работает страх

Пример 1: клиент верит, что на улице он может потерять сознание, в результате чего не выходит из дома. Решаясь выйти, мозг получает сигнал о приближении опасности и посылает чувство тревоги. С выходом на улицу чувство угрозы нарастает, тревога поднимается. «Так тревожно, что точно сейчас потеряю сознание» – думает клиент. В результате он или идет домой, или теряет сознание [самосбывающееся пророчество], или продолжает находиться на улице, чувствуя сильную тревогу и ожидание потери сознания.

Пример 2: клиент-школьник боится рассказывать стих перед классом, так как может ошибиться и быть высмеянным. Избегая ошибки, он начинает давить на себя, обращать внимание на каждое слово, волноваться и ошибаться.

Как помогает парадоксальная интенция

Психотерапевт дает задачу клиенту — преследовать свой симптом. Не избегать, а стремиться сделать то, что человек боится [избегание и стремление — диалектические противоположности].

Пример 1: «Вам задача выйти на улицу и всем показать мастер-класс по потере сознания». Так потеря сознания должна прийти не откуда-то извне, а исходить из личности самого клиента. Клиент не избегает потери сознания, а значит цепочка опасности и тревоги, которую я описывал выше, не запускается. Он пытается вызвать потерю сознания и у него ничего не выходит. Так формируется новая ассоциация: улица — это безопасно.

Пример 2: «Попробуйте рассказать стих, специально допуская ошибки с целью рассмешить класс». Это помогает снять давление [ошибиться нельзя], дать чувство легкости, и с этим чувством хорошее чтение на память может случиться само собой.

Парадоксальная интенция разрушает стереотипы и вызывает неожиданные реакции, что может помочь клиенту пересмотреть свои установки, преодолеть сопротивление и обрести новые позитивные опыты. Важно только применять с осторожностью и учитывать индивидуальные особенности клиента.

Дневник психотерапевта

31 Dec 2023 09:54

Ритуалы
или как Новый год может помочь нам стать лучше

Новый год — один из лучших «понедельников» года для начала чего-то нового. В этом году я так и не написал большой текст про важность ритуалов в нашей жизни, но отчасти об этом рассказывал на лекции о смерти, кто пропустил — наверстайте). Сразу проанонсирую тему следующего подкаста Не все как у людей. Будем говорить о смерти и затронем тему ритуалов.

Сегодня поделюсь с вами крутыми мыслями Алексея Ежикова [проект Иллюзиоском] на эту тему и проанонсирую, :

«1 января — хотите вы этого или нет — первый день новой жизни. Это верно для каждого дня года, но легче всего это почувствовать в символические дни перехода: равноденствия и солнцестояния, свой день рождения, новый год и так далее.

Все наши предки имели ритуалы символического умирания и воскресения, откуда и древние истории про воскресение бога. Причём в жизни каждый человек проживал ряд периодов, и потому проходил через смерть много раз: и свою собственную, и целого мира, и наблюдая её вокруг. Поэтому и обычная смерть была для человека лишь одним в ряду порогов перехода от одного состояния к другому.

Это невероятно мудро, и современному человеку этого невероятно не хватает. Выпускной, свадьба, выписка из роддома, выход на пенсию — эрзац-ритуалы. Выглядят, как настоящие, но не работают. Потому что мы забываем, что в них надо по-всамделишному умирать, оставляя прошлого себя в прошлом навсегда.

Поэтому не забудьте оставить прошлую себя в прошлом году. Иначе где вырасти новому?»

Кому интересно, до войны была возможность с друзьями записывать подкасты, и один из них мы посвятили теме ритуалов.

Я же желаю в новом году много приятных удивлений, большого смысла и мира в душе!

Спасибо, что читаете! 🌲

Дневник психотерапевта

09 Dec 2023 09:08

Что такое «Правильно»

Серьезное отношение к определениям понятий помогает избежать недопонимания. Важно, чтобы определение, которое мы даем тому или иному понятию не мог опровергнуть никакой будущий опыт. Тогда понятие можно назвать точным.

Как-то общался с другом на тему что такое «правильно» и «неправильно», и почему возникает много разногласий в понимании этого термина. И вот к каким выводам мы пришли.
«Правильно» — это основа выживания нашего биологического вида. Это точка баланса. Банально, «правильно» — это понимание субъектом поступка, действия, теории, которые ему нравятся, при этом будут положительными для преобладающего большинства других субъектов.

Понятие «правильности-неправильности» — это, по сути, выражение мнения большинства в рамках «нравится-не нравится». Эмоции «нравится» и «не нравится» это уже биохимические процессы, которые направлены на максимизацию выживания организма, так как сформированы в процессе его жизни, как череда выборов от негативного подкрепления к позитивному.

В таком ключе само осознавание категорий «правильно-неправильно» — залог выживания всей популяции этих организмов. А существуя в реальности постоянно меняющихся внешних условий, именно «биологическое голосование», выстраиваясь иерархически в некие дерева смыслов, собственно, и образуют принцип. Согласно этому принципу, то или иное наше решение мы можем расценивать, как правильное или нет. И оно будет учитывать пользу и нам, и всему виду в целом. То есть, это такое себе постоянно меняющееся математическое тождество.

В следующем посте поделюсь, как поступать правильно в тех или иных ситуациях.

Дневник психотерапевта

06 Nov 2023 11:25

Принцип дефицита и доступности
или почему мы резко начинаем ценить то, что теряем

Когда какой-то предмет становится для нас менее доступным, наша возможность обладать им становится ограниченной, мы начинаем особенно сильно стремиться заполучить его. И наоборот, то, что всегда доступно — не вызывает особого интереса.

Пример 1: яблоки, которые растут под окном [доступность] будут менее ценны, нежели манго, которое привозят раз в год [недоступность] в супермаркет.

Пример 2: парень/девушка, которые в нас влюблены и готовы отложить все свои дела, чтобы встретиться с нами [постоянная доступность], будут менее интересны, если будет возможность пойти на встречу с кем-то другим. Точно так мы можем внезапно начать ценить, любить парня/девушку, которым надоело ждать и решили искать свое счастье с кем-то другим [недоступность].

Дневник психотерапевта

16 Oct 2023 19:12

Виды тревоги: нормальная и невротическая

Размышляя о будущем с возможными негативными сценариями, мы испытываем тревогу. Как распознать, оправдана ли наша тревога или нет?

Тревогу можно классифицировать на 2 вида: нормальная и невротическая.

1. Нормальная [оправданная тревога] – адекватная реакция на реальную угрозу, важные события жизни.

Пример нормальной тревоги: тревога в день родов, операция у близкого человека, выступление на сцене, важные экзамены, сокращение на работе. Это важные события, от которых может зависеть наше благополучие, поэтому тревожиться в подобные дни нормально.

2. Невротическая тревога возникает из-за нашего больного воображения [про влияние воображения на нашу жизнь читайте в предыдущем посте]. Невротическая тревога – результат сфабрикованной реальности.

Пример невротической тревоги: у самолета откажет двигатель, и я могу умереть; я могу застрять в лифте; боюсь, что может родиться больной ребенок, когда для этого нет оснований; девушка, парень гуляет с друзьями, и я представляю, что там мне могут изменить.

Невротик, испытывающий тревогу в толпе или находясь высоко, боится не своего настоящего, а того, что по его представлению может произойти. Ему страшно думать, как бы не отпал балкон и как он будет лететь вниз. Или его пугает возможность быть раздавленным толпой. В каждом случае страдание касается не реальной ситуации, а воображаемого события, которое может произойти в ближайшем будущем.

Работа психотерапевта с запросами тревоги

Со студентами, которых я обучаю психотерапии, мы учимся распознавать оправданную тревогу и невротическую. Если тревога оправданная — это не предмет психотерапии и про это важно рассказать клиенту, чтобы он(а) не думали, что с ними что-то не так. Если невротическая — учиться восстановить контроль над управлением своим воображением.

Дневник психотерапевта

25 Sep 2023 19:07

Польза и вред надежды в периоды кризиса

Когда случаются кризисные ситуации, такие как война, тяжелая болезнь близкого человека, кризис в отношениях, потеря имущества [начиная от потери кошелька, заканчивая прилетом ракеты в наш дом], мы сталкиваемся с необходимостью формирования нового образа будущего. Это всегда тяжело, так как для этого надо отказаться от идеи того старого будущего, к которой мы привыкли. В эти моменты бессилия перед новой реальностью включается механизм надежды.

Надежда — это попытка вернуть прошлую реальность: «Партнер перестанет пить и все наладится»; «Война скоро закончится, и я вернусь домой»; «Потерянные документы кто-то найдет и вернет»…

Надеясь, человек передает чувство управления и контроля внешним силам: Богу, судьбе, случаю... Надеясь, человек ждет и ничего не предпринимает для возвращения контроля в свои руки. Это соглашение с чувством бессилия перед реальностью.

Принятие реальности принуждает к действию — нужно заново пересобрать картину будущего и двигаться в этом направлении. Дает чувство контроля: «Какие шаги мне надо сделать, чтобы расстаться с партнером, который продолжает пить?»; «Как мне адаптироваться в новом месте, зная, что я могу не вернуться домой»; «Если потерянные документы никто не вернет, как мне их начать восстанавливать». Для чувства контроля над своей жизнью важно отказаться от надежды и начать действовать.

Надежда крайне важна в тех ситуациях, где выхода нет, и чтобы не покончить с собой и двигаться дальше важно надеяться: «Я попал в плен, выбраться не могу, я надеюсь, что меня поменяют»; «Врачи помогут моим близким выйти из тяжелой болезни»…

Берите контроль над своей жизнью там, где можно это сделать. Если сделать ничего нельзя, тогда остается только надеяться, чтобы мочь двигаться дальше.

Напоследок поделюсь песней группы «Дельфин», которая в моем юношеском периоде помогла понять разницу надежды и веры. Приятного прослушивания.

Дневник психотерапевта

31 Aug 2023 09:11

Что происходит с психикой, когда переживаний слишком много

Естественный способ защититься от переживаний, когда их слишком много — испытать эмоциональную отстраненность.

Поэтому при сильных стрессах, травматических событиях наш организм может спасать нас с помощью:
• апатии [плевать на все];
• дереализации [ощущениями нереальности окружающего мира];
• деперсонализации [ощущением отчуждения или отделения от своей личности]...

В крайних случаях защитой может быть создание альтернативной безопасной реальности, психические расстройства, как бред, галлюцинации, шизофрения...

Дневник психотерапевта

08 Aug 2023 09:04

“Любовь и успех в БГ”, канал, который ведет начинающий психолог. Маша верит, что каждый сам отвечает за свое счастье, самореализоваться и встретить свою любовь абсолютно реально.

В своем канале Маша исследует темы:

⁃ Поиска партнера. И как быть счастливым в отношениях с другими. Мария ходила на 50+ свиданий на сайтах знакомств и встретила там своего мужчину.
⁃ Самореализации и нового опыта быть психологом, делится историями с обучения и начала работы, а также пишет шутки за жизнь.

#реклама

Дневник психотерапевта

19 Sep 2024 10:27

Раздражение

Раздражение — это результат физического или символического нарушения личных границ:

Физическое раздражение — чувство дискомфорта, возникающее из-за нарушения личного пространства:

• хочу побыть наедине, но мне этого не дают;
• хочу спать, но в вагоне поезда кто-то храпит;
• еду в транспорте в час пик и чувствую, что меня постоянно толкают.

Символическое раздражение — это результат столкновения конфликтующих мировоззрений. Мы раздражаемся, когда наши представления о том, как «должно быть» [нормы, правила, мораль], сталкиваются с тем, что, на наш взгляд, «быть не должно»:

• я считаю, что опоздание на встречу — проявление неуважения к моему времени;
• я полагаю, что биологически взрослый человек должен быть психологически взрослым, быть ответственным, уметь признавать свои ошибки, а вижу инфантильных людей вокруг;
• я считаю, что ребенка следует воспитывать в моих ценностях, а бабушка и дедушка навязывают свои.

Как не раздражаться?

1. Определить источник раздражения и дистанцироваться от него физически или символически:

• озвучить свое желание побыть одному или найти возможность физически удалиться. Избегать поездок в час пик, а если храпят — использовать беруши;
• исключить из круга общения людей, которые часто опаздывают, инфантильных или тех, чьи ценности противоречат вашим.

2. Попробовать синхронизировать взгляды на мир:

• самому опаздывать на встречи с теми, кто склонен к опозданиям, чтобы избежать ожиданий.
• учиться воспринимать инфантильных взрослых как детей и не ожидать от них зрелых поступков;
• пытаться договориться о единых подходах к воспитанию ребенка, проговорить возможные последствия нарушения договоренностей: «Дорогие бабушка и дедушка, если будете навязывать свои ценности — ограничим общение с ребёнком».

В любом случае управление раздражением требует осознанного подхода и уважения как своих границ, так и границ других людей. Если вы замечаете, что раздражение часто мешает вам жить полноценно, это чувство может иметь индивидуальные корни, которые можно проработать с психотерапевтом.

Дневник психотерапевта

15 Aug 2024 09:08

Как эффективно общаться с партнером, чтобы избежать недопонимания

В моей практике парной терапии большинство проблем возникает из-за неспособности экологично общаться или полного отсутствия коммуникации. Вот как это часто происходит:

Мы замечаем, что партнер [друг, родитель...] ведет себя отстраненно → начинаем придумывать причины → ищем вину в себе → накручиваем себя → пытаемся восстановить контакт → сталкиваемся с нежеланием партнера общаться → продолжаем додумывать… → ссоримся.

Когда партнер ведет себя отстраненно и не объясняет причину своего поведения, перед нами возникает неизвестность и неопределенность — один из самых глубоких и мощных источников тревоги. Ничто так не успокаивает, как определенность, предсказуемость, узнаваемость мира. И чтобы наш партнер не додумывал [заполняя неопределенность накручиванием], можно использовать следующие шаги для общения:

1. Перед встречей с партнером определите свое состояние: «Я чувствую раздражение». Как это сделать, я писал выше.

2. В начале разговора честно сообщите о своем состоянии и кратко объясните причину: «Привет! Я сейчас раздражен из-за проблем на работе, это не связано с тобой».

3. Расскажите:
• о своей потребности;
• укажите, сколько времени уйдет на ее удовлетворение;
• какое действие даст знать, что снова можно контактировать.

«Мне нужно 40 минут побыть наедине с собой, чтобы успокоиться. Когда почувствую себя лучше, я тебя обниму или скажу, что мне полегчало».

Регулярная практика такого общения поможет расширить определенность, уменьшить количество ссор и создать более гармоничные и устойчивые отношения.

Дневник психотерапевта

01 Jul 2024 16:25

Нигилизм — это не отсутствие веры вообще, а отказ верить в то, что есть.

Дневник психотерапевта

20 May 2024 09:27

Обсессивно-компульсивное расстройство [ОКР]
или как вспомнить, закрыл ли я дверь или кран

Для словаря:
• Обсессии — навязчивые мысли, от которых хочется избавиться. Пример: я точно выключил воду? Я точно закрыл дверь?

• Компульсии — действия, которые помогают избавиться от навязчивых мыслей. Пример: нужно вернуться домой, проверить, закрыл ли кран и дверь!

Как себе помочь?

Мы много действий совершаем не думая, автоматически. Долго ли вам нужно думать, чтобы решить задачу 2+2=? Ответ приходит мгновенно.

Мы автоматически, без дополнительного напоминания себе, делаем много разных действий: закрываем дверь в машине [не оставляем ее открытой], закрываем воду, почистив зубы, нажимаем кнопку слива на бачке унитаза. Все эти действия мы делаем не задумываясь.

Например, чтобы затопить квартиру, нужно сознательно быть в моменте, осознавать свою цель, зафиксировать действия:

• обратить внимание, что кран я не закрываю, после того, как помыл руки;
• закрыть слив пробкой или тряпкой, и запомнить, что вода начинает набираться;
• почувствовать ногами мокроту, когда ванна переливается на пол и при этом сознательно покинуть дом.

Практика: спросите себя, оставляли ли вы сознательно дверь, кран открытыми? Была ли такая цель?

Если мы не помним, закрыли ли кран или дверь — значит мы его автоматически закрыли!

Дневник психотерапевта

01 Apr 2024 09:13

Причины бесконечных страданий

В дополнение к тексту про любовь и ценности, поделюсь идеями одного из моих любимых философов, Мераба Мамардашвили:

«Мы готовы бесконечно страдать, лишь бы не страдать, потому что посредством страдания мы избегаем большего страдания. Нам страшно заглянуть в самих себя и узнать, что я всегда буду страдать.

Почему? Чтобы не страдать и жить все время страдая. Это как в аду: мы не умираем один раз, а вечно умираем. Ведь смерть со славой, отличается от другой смерти тем, что мы умираем раз и навсегда. А мученику в аду не дано умереть или наконец-то перетерпеть страдания: он должен вечно это повторять».

Разница вечных и сильных страданий в том, что сильные страдания конечны.

Пример 1: мы не решаемся выйти из абьюзивных отношений надеясь на изменения и руководствуясь страхом неизвестного [а если никого не найду?]. Так, обрекаем свою жизнь на вечные страдания [если не случиться чудо, и партнер не измениться] и избегаем сильных страданий [боль от расставания].

Пример 1: когда близкий человек умирает, нам не остается ничего другого, как сильно горевать [страдать] и учиться строить жизнь без него. В горе нет надежды. Мы не надеемся, что человек воскреснет и время вернется назад.

Вечными страданиями руководит надежда и страх, сильными — горе.

Дневник психотерапевта

13 Mar 2024 09:17

Любовь и ценности

Любовь — повод для создания отношений, но не гарант того, что они будут долгими и счастливыми.

Бывает, что мы вступаем в отношения и через какое-то время понимаем, что мы разные. И это не та разность, которая делает отношения разнообразными и интересными. Наоборот, та, из-за которой возникают разные поводы для ссор. Или вступаем в отношения будучи одним человеком, но с течением времени взрослеем, меняемся и становимся другими.

Как-то я работал с одной парой. Партнеры любили друг друга, но в один момент мужчина понял, что он не хочет детей. А женщина хочет. Произошел ценностный разрыв, в котором продолжать отношения — обрекать друг друга на страдания. Ведь в этой ситуации кто-то идет на жертвы. На сеансе они поплакали и приняли решения расстаться. Выбрали временные, сильные страдания и уберегли себя от страданий бесконечных.

Любовь — хороший повод начать отношения. А вот фундамент для долгих и счастливых отношений — это ценности [общий взгляд на добро и зло].

Дневник психотерапевта

19 Feb 2024 11:14

Навязчивые мысли

Навязчивая мысль [обсессия] становится навязчивым только тогда, когда объект мысли будет для нас важным.

То, что для нас важно, занимает центральное место в жизни. Если мысль не важна, она не будет навязчивой.

Пример:
• важно сдать и не провалить экзамен или собеседование;
• важно знать ответ на вопрос, если меня спросят;
• важно создать о себе хорошее впечатление...

Навязчивое мысли – это симптом важности. И бороться надо не с обсессиями, а работать над уменьшения важности объектов мысли.

Дневник психотерапевта

09 Jan 2024 17:32

Small talk
или так ли нужна пустая болтовня?

Думаю, вы слышали, что в странах Европы, США, Канаде… начало общения выглядит примерно так:

- How are you?
- Good. And you?
- Me too, thank you!

При этом отвечать «Bad. And you?» не принято. А значит, ни одного ни другого человека на самом деле не интересует твое состояние. Это просто правило приличия.

У нас может возникать здоровый вопрос — зачем спрашивать: «Как ты?», если на самом деле тебе это не интересно? Дружбу, например, таким общением не построишь.

В своем посте о том, как становятся друзьями, я писал, что для сближения, важно совершить внутренний подвиг:

Внутренний подвиг — это взаимное погружение в глубокие, личные темы, раскрытие внутреннего мира друг другу [болезненные темы, переживания травмы].

Small talk [разговоры ни о чeм; пустой разговор] помогает в заполнении пауз в разговоре или уменьшении неловкости, но также его можно критиковать за поверхностность, потерю времени, формальность и неискренность.

И чтобы не тратить время, представители афроамериканской культуры упростили Small talk приветствие на слово-знак Yo [ты; эй]. Грубо говоря «Я тебя заметил, и я тебя»:

- Yo!
- Yo!

А дальше уже можно говорить, по сути)

Дневник психотерапевта

18 Dec 2023 19:47

Как поступать правильно

Бывает, на терапию приходят с запросом: «Как поступить правильно в той или иной ситуации?».

В таких случаях я обращаюсь к этимологии слова. Корень слова «Правильно» — правило, право. Т.е. правильно — это не то, что может привести исключительно к хорошему результату [для этого надо обращаться к экстрасенсу, а не терапевту]. Правильно — то, что соответствует моим правилам [и моему праву], моему моральному кодексу. Если у вас есть внутренний кодекс правил, соответствие этому правилу и будет правильным решением.

Пример: правильно — не изменять. Если я изменил — я поступил неправильно. Если мне изменили — партнер поступил неправильно. Если правило: «Не прощать измены», значит правильным будет решение расстаться с таким партнером, как бы не хотелось продолжить эти отношения.

Чтобы понять, что для вас есть правильно, а что нет, представите, что ситуация, в которой вы оказались, оказался ваш ребенок [которого вы любите и желаете добра]. Что вы ему посоветуете?

Дневник психотерапевта

17 Nov 2023 16:17

Осуждение

Возможно, вы слышали такую мысль: «Нас раздражает [мы осуждаем] то, что мы не можем себе позволить».

С таким запросом обратился ко мне клиент. Он чувствует осуждение к людям, которые живут беззаботную жизнь, не производя в этот мир ничего полезного. И хотел бы разобраться, указывает ли это на то, что надо себе позволять беззаботную жизнь и есть ли это его проблемой?

Консультация длилась 5 минут. Я ему задал вопрос: «Раздражают ли его педофилы? Или в менее грубой форме, люди, которые выбрасывают мусор в реку, если можно выбросить в мусорник?». Ответ очевиден.

Пришли к тому, что мы можем осуждать тех, кто выкидывает мусор в реку, вместо мусорника, потому такие действия себе бы не позволил.

Осуждение, раздражение в таком случае, может указывать на наши внутренние ценности. И если кто-то в мире их нарушает, наши эмоции есть нормальной реакцией на подобные действия других. И совсем не означает, что теперь нам надо в себе что-то менять.

Дневник психотерапевта

23 Oct 2023 19:19

Успешное воплощение планов

Для достижения наилучших результатов при воплощении своих планов важно создать в уме образ будущего, который был бы намного более привлекательным, чем наше настоящее.

Создавая планы, попытайтесь представить такое будущее, которое вызывает у вас сильные эмоции и вдохновение.

Дневник психотерапевта

10 Oct 2023 19:09

Влияние воображения на нашу жизнь

Наш мозг автоматически не видит разницы между реальностью и нашим воображением.

Мы можем испытывать тревогу, идя по улице и думая, что тот, кто идет за нами, хочет нам причинить какой-то вред и успокаиваемся, когда такой человек проходит. В такие моменты мы наделяем другого человека ореолом опасности и наш мозг хочет помочь нам избежать этой опасности.

Точно так же мы можем испытать вдохновение, представляя, что такой человек [наш партнер, друг…] хочет нам что-то подарить и потом разочарование, если этого не случилось.

Симптом тревоги в таких ситуациях не есть чем-то плохим. Это эволюционный механизм, который помогает нам выжить и с ним бороться не нужно.

Чтобы не испытывать тревогу или разочарование в других людях, важно бороться не с симптомом, а учиться управлять своим воображением. Когда мы умеем контролировать свое воображение [а не когда оно управляет нами] помогает вернуть контроль над своей жизнью и чувствовать себя счастливее. Над этим мы работаем с клиентами, которые приходят с запросами тревоги или частых разочарований.

Дневник психотерапевта

06 Sep 2023 08:36

Многозадачность и прокрастинация

Когда мы переключаемся на новую задачу, тем самым в среднем увеличиваем время выполнения предыдущей на 25%. К такому выводу пришел Брайан Моран, в своей книге «12 недель в году». Не знаю, как он точно высчитывал статистику, но по ощущениям и своему опыту с ним согласен.

Когда задача интеллектуально сложная и особенно, когда задача бессрочная мы можем тратить много времени, чтобы сесть за нее. Надо убрать все в комнате, обрезать ногти, почистить клавиатуру... Это похоже на восстановление после сброса телефона на заводские настройки — перед тем, как спокойно пользоваться, надо восстановить все, что было установлено.

Когда все же получается сесть за сложную задачу и войти в рабочий поток, то переключение на другую задачу [быстро проверить почту, пойти сделать чай] может откинуть нас назад, к заводским настройкам.

Что может помочь сосредоточиться:
• выключить все уведомления, которые могут отвлечь;
• иметь рядом блокнот, куда можно вписывать все быстрые задачи, на которые хочется отвлечься и делать их после выполнения главной;
• можно поработать с психотерапевтом, когда-то публиковал пример работы с подобной проблемой.

Дневник психотерапевта

24 Aug 2023 09:38

Консультация «Боюсь глотать еду»

Закройте глаза и представьте, что каждый глоток, каждый кусочек пищи превращается в источник страха и тревоги. Для большинства из нас акт проглатывания — это нечто естественное и беспроблемное. Но что, если бы обыденный процесс стал для вас невыносимым испытанием? Если бы страх перед глотанием еды оказался настолько ограничивающим, что ваш выбор блюд и напитков стал бы предельно узким?

Фагофобия — это страх подавиться без каких-либо видимых физических причин. В этом разборе клиентского случая мы погрузимся в мир тех, кто живет с этой проблемой. Также увидим, как с помощью психотерапии можно помочь в подобных случаях:

hashtap.com/p/1bpXmKJjX1l7

Дневник психотерапевта

08 Aug 2023 09:04

Расстройство пищевого поведения ч.1
или почему сложно перестать заедать стресс

Когда мы смотрим в зеркало и видим, что набрали лишний вес — хотим от него немедленно избавиться. Пополнев, сложно к себе спокойно относиться и мы начинаем на себя давить: «Я не такая худая [худой], как другие», «Как теперь на меня будут смотреть друзья, видя, что я так пополнела» …

От давления мы испытываем стресс [столкновение с опасностью]. В стрессе наше тело мобилизуется, хочет убежать от угрозы, поскорее почувствовать безопасность.

Какой самый простой эволюционный способ почувствовать безопасность? Поесть. Наев живот, мозг получает сигнал, что мы в безопасности, можно расслабиться, еду не надо искать. Кстати, поэтому хорошо поев, хочется прилечь поспать.

Так, мы наедаем новые килограммы и все по новой:

Лишний вес → давление → стресс → желание безопасности → заедание → лишний вес.