9845
كانال تخصصي نسترن براهيمي ( دكتري تخصصي مشاوره ) مدرس كشوري كارگاه هاي زوج درماني بهزيستي ، مدرس دانشگاه ٠٩٣٩٧٩٤٠٠٤١ ارتباط با ادمين : @Zahra_seif96 و تبليغات در كانال : @Zahra_seif96
🔴كارگاه تخصصي آنلاين و آفلاين 🔴
🔵كارگاه تخصصي #تربيت_مشاور_قبل_از_ازدواج
📥دريافت پرتوكل گام به گام📥
📥دريافت كاربرگ ها ومطالب📥
✔️همراه با تحليل و تفسير تستهاي زوجين
✅#دكتر_نسترن_براهيمي متخصص مشاوره خانواده و مدرس كشوري كاركاههاي ازدواج و خانواده درماني،داراي پروانه تخصصي از نظام روانشناسي و مشاوره
✅برگزاركننده:مركز مشاوره حس زندگي
✅ يك شنبه ها ساعت ٤ تا ٨
✅١٦ ساعت آموزشي و كاربردي #كيس_پرزنتيشن
☎️ تلفن ثبت نام: ٠٩٣٥٣٢٥٧٦٨٧
🖇سلامت روان در شرایط پر استرس ۲
👤 دکتر مکری
🎙 #وویس #دکتر_مکری
؛••┈••✾••┈••✾••┈••
👇دسترسی به کارگاه های آموزشی 👇
🎙 t.me/DRBarahimi
🧠 instagram.com/nastaranbarahimi
❇️پاسخ سوال را از دکتر نسترن براهیمی بشنوید
🔰⭕️🔰⭕️🔰⭕️🔰⭕️
کانال درمانگران تخصصی مرجعی تخصصی و حرفه ای برای درمانگران خانواده
@DrBarahimi
در رویکرد انسان‌گرایی عقیده بر این است که بسیاری از انگیزه‌ها در نیاز به رشد کردن، به معنای شکوفا شدن توانمندی‌های بالقوه، ریشه دارند. اما در رویکردهای انگیزشی دیگر از جمله رویکردهای فروید، موری و مک‌کللند فرض بر این است که انگیزه، از نقصان یا کمبودی خاص نشئت می‌گیرد.
این تفاوت ظریف اما بسیار درخور اهمیت است و بر دگرگونی تاریخی مهمی در حوزه نظریه پردازی و پژوهش پیرامون مفهوم انگیزش دلالت دارد. همه انگیزه‌هایی که تا اینجا از آنها صحبت کردیم - پیشرفت، قدرت و صمیمیت - مبتنی بر نقصان و کمبودند.
اما از منظر سنت انسان‌گرایی انسانی‌ترین انگیزه انسان - یعنی انگیزه خودشکوفایی - بر نقصان و کمبود مبتنی نیست، بلکه مبتنی بر رشد و شکوفایی و تا حد امکان تحقق بخشیدن به توانمندی‌های بالقوه است.
به گفته آبراهام مازلو که مفهوم انگیزه خودشکوفایی را در دهه ۱۹۶۰ مطرح کرد، خودشکوفایی عبارتست از «تمایز یافتن هر چه بیشتر فرد از دیگران و تحقق یافتن تمامی استعدادها و توانمندی‌های بالقوه او».
رندی لارسن و دیوید باس
از کتاب روانشناسی شخصیت
ترجمه فرهاد جُمهری و همکاران
/channel/DrBarahimi
#کارگاه
🔺 بهداشت روان
2
🔻دکتر عابدی
@DrBarahimi
#زنگ_تفکر
از #اپیکور تا #سعدی
"اﭘﻴﻜﻮر"، ﻓﻴﻠﺴﻮف ﻣﺸﻬﻮر ﻳﻮﻧﺎنی، دهﻫﺎ ﺳﺎل ﭘﻴﺶ از ﻣﻴﻼد ﻣﺴﻴﺢ می‌زﻳﺴﺖ.
"اﭘﻴﻜﻮر" ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﻫﺪف زﻧﺪگی، ﺧﻮش ﺑـﻮدن اﺳﺖ ﺑﻨﺎﺑﺮاﻳﻦ اﮔﺮ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﻧﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﻮد در زﻧﺪگی ﺧﻮش ﺑﮕﺬراﻧﻴﻢ، به ﻫﻴﭻ دردی نمیﺧﻮرد!
ﺑﺎ اﻳﻦ وﺻﻒ، ﻣﺮدم «آﺗﻦ» ﺗﺼﻮر میﻛﺮدﻧﺪ اﭘﻴﻜـﻮر در ﻛـﺎﺧﻲ زﻳﺒـﺎ زﻧﺪگی میﻛﻨﺪ و از ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺧﻮردنیﻫﺎ و ﻧﻮﺷﻴﺪنیﻫﺎ ﺗﻐﺬﻳﻪ می‌کند. ﺗﺼﻮر میﻛﺮدﻧﺪ اﭘﻴﻜﻮر، ﻟﺒﺎسﻫﺎی ﮔﺮانﻗﻴﻤﺖ میﭘﻮﺷﺪ و اصطبلی ﭘﺮ از اﺳﺐﻫﺎی اﺻﻴﻞ دارد. ﺑﺮداﺷﺖ ﻣﺮدم از ﮔﻔﺘﻪﻫﺎی «اﭘﻴﻜﻮر»، اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ زﻧﺪگی را ﺻﺮف ﻋﻴﺶ و ﻧﻮش ﻛﺮد....
«اﭘﻴﻜﻮر» در ﺣﻮﻣﻪی آﺗﻦ زﻧﺪگی میﻛﺮد. ﺑﺮخی از ﻣﺮدم آﺗﻦ، ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻛﻨﺠﻜﺎو ﺷﺪﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﻜﻮﻧﺖ اﭘﻴﻜﻮر ﺑﺮوﻧﺪ و زﻧﺪگی ﭘـﺮﺗﺠﻤـﻞ او را ﺑﺒﻴﻨﻨـﺪ.
اﻳـﻦ اﻓﺮاد ﭘﺲ از ﻳﺎﻓﺘﻦ ﻣﺤﻞ ﺳﻜﻮﻧﺖ اﭘﻴﻜﻮر ، ﺷﮕﻔﺖزده ﺷﺪﻧﺪ ﭼﺮا ﻛـﻪ در ﻛﻠﺒﻪی ﺳﺎده و کوچکی ﺑـﺎ ﭼﻨـﺪ ﺗـﻦ از دوﺳـﺘﺎن ﺧـﻮد زﻧﺪگی میﻛﺮد و اﻏﻠﺐ ﻏﺬای آﻧﺎن ﻣﺤﺪود ﺑﻪ ﻧﺎن و ﺳﺒﺰی و ﻛـﻮزه‌ای آب ﺑﻮد! اﻳﻦ اﻓﺮاد از «اﭘﻴﻜﻮر» اﻳﺮاد ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺧﻮدت ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪﻫﺎﻳﺖ ﻋﻤﻞ نمیکنی، ﺑﻪ اﻳﻦ ﺳﺎدگی و ﻗﻨﺎﻋﺖ زﻧﺪگی می‌کنی و می‌گویی ﻫﺪف از زﻧﺪگی، ﺧﻮش ﺑـﻮدن اﺳـﺖ؟! «اﭘﻴﻜـﻮر» ﻓﻬﻤﻴـﺪ ﻛـﻪ ﻣـﺮدم، ﺑﺮداﺷﺖ درستی از ﮔﻔﺘﻪﻫﺎی او ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ.
او ﺑﺮایﺷﺎن ﺗﻮﺿﻴﺢ داد ﻛـﻪ #ﺧﻮشﺑﻮدن_یک_وﺿﻌﻴﺖ_روانی_ﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ زﻧﺪگی در ﻛﺎخﻫـﺎی زﻳﺒـﺎ، ﺧﻮردن ﻏﺬاﻫﺎی رﻧﮕﺎرﻧﮓ و داﺷﺘﻦ اصطبلی ﭘﺮ از اﺳـﺐﻫـﺎی اﺻـﻴﻞ ﻓﺮاﻫﻢ نمیﺷﻮد؛ ﺑﺪن ﻣﺎ ﻧﻴﺎزﻫـﺎیی دارد. ﺑـﺮای داﺷـﺘﻦ ﺑـﺪنی ﺳـﺎﻟﻢ، ﺧﻮردن ﻏﺬاﻫﺎی ﺳـﺎﻟﻢ و ﺳـﺎده، زﻧـﺪگی در ﺧﺎﻧـﻪای ﺗﻤﻴـﺰ و اﻣـﻦ و ﻓﻌﺎﻟﻴﺖ ﺑﺪنی ﻣﻨﺎﺳﺐ، ﻛﺎفی اﺳﺖ. ﺑﻴﺶ از اﻳﻦ، ﻫﺮﭼـﻪ را ﺻـﺮف ﺑـﺪن ﺧﻮد ﻛﻨﻴﻢ، ﺑﺮ ﺧﻮشی ﻣﺎ اﻓﺰوده نمیﺷﻮد.
ﺧﻮشﺑﻮدن، زﻣـﺎنی ﻣﺤﻘـﻖ میﺷﻮد ﻛﻪ ﻣﺎ ﻋﻼوه ﺑﺮ ﻧﻴﺎزﻫﺎی ﺑﺪنﻣﺎن، ﺑﻪ ﻧﻴﺎزﻫﺎی روانیﻣـﺎن ﻫـﻢ رﺳﻴﺪگی ﻛﻨﻴﻢ .
"اﭘﻴﻜﻮر" ﺳﻪ ﻧﻴﺎز اﺳﺎسی را ﻧـﺎم ﺑـﺮد ﻛـﻪ ﺑـﺴﻴﺎری از ﻣﺮدم، ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﻳﻦ ﻛﻪ از آنﻫـﺎ ﺑﺮﺧـﻮردار ﻧﻴـﺴﺘﻨﺪ، اﺣـﺴﺎس ﺧﻮشی نمیﻛﻨﻨﺪ:
۱. یکی از آنﻫﺎ، ﻧﻴﺎز ﺑﻪ #دوﺳﺘﺎن ﻫﻢ رﻧﮓ و ﻣﻮاﻓﻖ اﺳﺖ؛ ﻛﺴﺎنی ﻛﻪ از ﻣﻌﺎﺷﺮت ﺑﺎ آﻧﺎن ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻳﻢ، ﺑﺮایﺷﺎن ﻧﻘﺶ ﺑﺎزی ﻧﻜﻨﻴﻢ و ﺑﺪاﻧﻴﻢ ﻛه آﻧﺎن ﻫﻢ ﺑﺮای ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺑﺎزی نمیﻛﻨﻨﺪ.
۲. ﻧﻴﺎز دﻳﮕﺮ ﻣﺎ ﺑﺮای ﺧﻮشﺑﻮدن، ﻏﻮﻃﻪورﺷﺪن و #ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ و ﺗﺤﻘﻴﻖ درآﻓﺎق اﺳﺖ.
از ﻧﻈﺮ«اﭘﻴﻜﻮر» داﻧﺶ، ﻏﺬای روح اﺳﺖ و کسی ﻛـﻪ در روز، وقتی را ﺑﺮای ﻛﺴﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﺎت ﺻﺮف نمیﻛﻨﺪ، نمیﺗﻮاﻧﺪ از زﻧﺪگی ﻟﺬت ﺑﺒﺮد.
۳. ﺳﻮﻣﻴﻦ ﻧﻴﺎز اﺳﺎسی روح و روان ﻣﺎ، ﻧﻴﺎز ﺑـﻪ «#آزادگی » اﺳـﺖ.
از ﻧﻈﺮ«اﭘﻴﻜﻮر»، ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺮدی میﺗﻮاﻧﺪ اﻳﻦ ﻧﻴﺎز روح ﺧﻮد را ﺑﺮآورده ﻛﻨﺪ و «ﺧﻮش ﺑﮕﺬراﻧﺪ» ﻛﻪ ﻗﻨﺎﻋﺖ و ﺳﺎدگی ﭘﻴﺸﻪ ﻛﻨﺪ ﭼﺮا ﻛـﻪ اﻓـﺮادی ﻛـﻪ میﺧﻮاﻫﻨﺪ از ﻛﺎخﻫﺎی زﻳﺒﺎ، ﻏﺬاﻫﺎی رﻧﮕﺎرﻧـﮓ و اﺳـﺐﻫـﺎی اﺻـﻴﻞ ﺑﺮﺧﻮردار ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﭼﺎره‌ای ﺟﺰ اﻳﻦ ﻧﺪارﻧﺪ ﻛﻪ ﮔﺎهی ﭘـﺎ روی ارزشﻫـﺎی اﺧﻼقی ﺧﻮد ﺑﮕﺬارﻧﺪ.
اﻓﺮادی ﻛﻪ ﻗﻨﺎﻋﺖ، ﭘﻴﺸﻪ ﻧﻜﻨﻨﺪ، ﮔﺎهی ﺑﺎﻳـﺪ ﺑـﻪ ﺧﺪﻣﺖ زورﻣﻨﺪان و ﺳﺘﻤﮕﺮان درآﻳﻨﺪ و ﻳﺎ ﺑﻪ ﺳﻴـﺴﺘﻢﻫـﺎ و ﻧﻬﺎدﻫـﺎیی ﺧﺪﻣﺖ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻪ اﻫﺪاف و ﻋﻤﻠﻜﺮد آﻧﺎن، ﻏﻴﺮ اﺧﻼقی اﺳـﺖ و ﻣـﺮدم را اﺑﺰاری ﺑﺮای اﻧﺒﺎﺷﺘﻦ ﻗﺪرت و ﺛﺮوت ﺧﻮد می‌داﻧﻨﺪ.
از ﻧﻈﺮ «اﭘﻴﻜﻮر»، کسی ﻛﻪ آزادگی ﺧﻮد را زﻳﺮ ﭘﺎ میﮔﺬارد، نمیﺗﻮاﻧـﺪ ﺧﻮش ﺑﺎﺷﺪ و از زﻧﺪگی ﻟﺬت ﺑﺒﺮد، ﭼﻴﺰی در درون او ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺑﺎ او ﺑﺮمیﺧﻴﺰد و او در راﺣـﺖﺗـﺮﻳﻦ ﺑـﺴﺘﺮﻫﺎ ﻧﻴـﺰ ﺧـﻮاب راﺣـﺖ ﻧـﺪارد و ﻟﺬﻳﺬﺗﺮﻳﻦ ﻏﺬاﻫﺎ ﻧﻴﺰ ﺑﺮای او ﺳﻮءﻫﺎﺿﻤﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺮاه می‌آورد!
#ﺳﻌﺪی ﺷﻴﺮازی میﮔﻮﻳﺪ:
دو ﺑﺮادر ﺑﻮدﻧﺪ، ﻳﻜﻲ از ﻣﻼزﻣﺎن و ﺧﺪﻣﺘﮕﺰاران ﺳﻠﻄﺎن و دﻳﮕـﺮی ﺑـﺎ آﻫﻨﮕﺮی، زﻧﺪگی ﺧﻮد را میﮔﺬراﻧﺪ. ﺑـﺮادر درﺑـﺎری، ﺑـﻪ ﺑـﺮادر ﻛـﺎرﮔﺮ میﮔﻮﻳﺪ ﺗﻮ ﻧﻴﺰ ﺑﻪ درﺑﺎر ﺑﭙﻴﻮﻧﺪ ﺗﺎ از ﻣﺮارت اﻳـﻦ ﻛـﺎر ﺳـﺨﺖ، رﻫـﺎیی یابی.
آﻫﻨﮕﺮ ﺑﻪ ﺑﺮادرش ﭼﻨﻴﻦ ﭘﺎﺳﺦ می‌دﻫﺪ:
ﺑﻪ دﺳﺖ، آﻫﻦِ ﺗﻔﺘﻪ ﻛﺮدن ﺧﻤﻴﺮ
ﺑﻪ از دﺳﺖ ﺑﺮ ﺳﻴﻨﻪ ﭘﻴﺶِ اﻣﻴﺮ☘️
#دڪتر_محمدرضا_سرگلزایی #روان‌پزشڪ
#کارگاه
▫️نوروساینس
▫️از دوره کاپلان خوانی
▫️دکتر محمدرضا سرگلزایی
▫️قسمت پنجم
#کارگاه_روانشناسی
#کارگاه
▫️نوروساینس
▫️از دوره کاپلان خوانی
▫️دکتر محمدرضا سرگلزایی
▫️قسمت سوم
#کارگاه_روانشناسی
#کارگاه
▫️نوروساینس
▫️از دوره کاپلان خوانی
▫️دکتر محمدرضا سرگلزایی
▫️قسمت اول
#کارگاه_روانشناسی
🎧صوت
💊تکنیک های کنترل خشم
🎙دکتر لادن فتی
یافتن تعادل میان نیازهای خود و کودکتان امری دشوار است. پس چگونه تعادل ایجاد می‌کنید؟ بنا به گفته وینیکات «مادر خوب... از سازگاری کامل با نیازهای نوزادش مادری را شروع می‌کند و همین طور که زمان به جلو می‌رود به تدریج بر اساس توانایی‌هایی که نوزاد برای کنار آمدن با کاستی‌های مادر به دست می‌آورد این سازگاری کمتر می‌شود».
برای مادر یک نوزاد تازه متولد شده طبیعی است که بسیاری از نیازهای خود را کنار بگذارد. همان طور که کودک شما بزرگتر می‌شود، می‌بایست قادر باشد ناامیدی‌های بیشتری را نیز تحمل کند. می‌توان به آنها گفت که پیش از بازی کردن، باید منتظر بمانند تا یک فنجان قهوه درست کنید. می‌توانید تاکید کنید که تنها دو دست دارید با اینکه تمایل داشتید ده دست داشته باشید.
فِی کارلیسِل
از کتاب روانشناسی برای والدین
ترجمه فریده فتوحی
#کارگاه
🔺فنون تنظیم هیجان
2
🔻دکتر فتی
@DrBarahimi
راه هایی که کودک برای مماشات و مدارا انتخاب می کند بستگی به دو چیز دارد: یکی خلقیات و خصوصیات روحی خود کودک است؛ دیگری
محیط و شرایطی که دیگران برایش بوجود می آورند.
اوضاع و احوال محیط و شرایطی که دیگران برایش به وجود می آورند.
راههای مماشات و مدارا با یک محیط خشن و ناهنجار عبارتند از اینکه یا سعی می کند خود را در حمایت قوی ترین فرد محیط - از قبیل برادر بزرگتر، خواهر، مادر یا پدر - قرار دهد و خود را به او بچسباند تا از آزار او و سایرین در امان باشد؛ یا ممکن است به قدری متمرد، پرخاشگر و ستیزه جو شود که دیگران نتوانند آزارش دهند. راه سومی که به نظرش می رسد این است که سعی کند از دیگران کناره گیری نماید و لااقل از لحاظ روحی و معنوی به دیگران نزدیک نشود.
✅کارن_هورنای
💢عصبیت_و_رشد_آدمی
t.me/DRBarahimi
والدین با رفتارهای خود می‌توانند انگیزه پیشرفت را در فرزندانشان پرورش دهند. یکی از این رفتارها استقلال‌آموزی است. والدین می‌توانند به گونه‌ای رفتار کنند که خودپیروی و استقلال را در فرزندانشان پرورش دهند. برای مثال، کودک خردسالی که غذا خوردن را یاد می‌گیرد، به هنگام صرف غذا به والدینش وابسته نخواهد بود یا کودکی که زود آداب توالت رفتن را فرا می‌گیرد دیگر برای این کار به کمک والدینش نیازی نخواهد داشت…
آموزش استقلال در امور مختلف زندگی به کودکان سبب شکل‌گیری احساس تسلط و اعتماد به نفس در آنها می‌شود، و این یکی از راه‌هایی است که والدین از طریق آن می‌توانند نیاز به پیشرفت را در فرزندانشان پرورش دهند.
رندی لارسن و دیوید باس
از کتاب روانشناسی شخصیت
ترجمه فرهاد جُمهری و همکاران
/channel/drbarahimi
سايكوپاتولوژي
دكتر حاجبي
جلسه اول
🌺🌺🌺🌺
@DrBarahimi
🖇سلامت روان در شرایط پر استرس ۱
👤 دکتر مکری
🎙 #وویس #دکتر_مکری
؛••┈••✾••┈••✾••┈••
👇دسترسی به کارگاه های آموزشی 👇
🎙 t.me/DRBarahimi
🧠 instagram.com/nastaranbarahimi
#پرسش_پاسخ_درمانگران_دانشجویان_باخانم_دکترنسترن_براهیمی
سلام وقت بخیر خانم دکتر
آقا و خانمی هر دو ۳۵ ساله برای مشاوره پیش از ازدواج مراجعه کردند هر دو سابقه ی یک ازدواج نا موفق و یک بچه دارند خانم ی پسر ۱۱ ساله که اغلب پیش همسر سابقش هست و آقا ی دختر ۱۰ ساله که نابینای مطلقه و پیش خود این آقا زندگی می کنه و اگر ازدواج کنند حضورش در این زندگی حتمیه از طرف دیگه درآمد ماهیانه ی خانم تقریبا ۴ تا ۵ برابر آقاست
سوالم اینه
۱ با توجه به این که آقا باور داره زن آینده اش حتما تو کار با فرزند و تربیت اون باید نقش ایفا کنه با دادن چه تکالیفی میشه متوجه شد که خانم علاقه و توان چنین کاری و داره یا نه ( با توجه به مشغله ی زیاد خانم و نابینایی دختر آقا )؟؟؟
۲ با توجه به دو عامل خطری که در بالا گفتم ( درآمد بیشتر خانم و دختر نابینای آقا ) در جلسات فردی بر ارزیابی کدام یک از ویژگی ها و خصوصیات این دو نفر برای پیش‌بینی موفقیت و کارآمدی ازدواج تاکید کنم ؟؟
ممنون میشم راهنمایی کنید 😍😍
#خانم_دکتر_نسترن_براهیمی
/channel/DrBarahimi
👇👇👇👇
/channel/DrBarahimi
شرح گزارش خانواده:
مراجع خانم 48 ساله متاهل با چهار
فرزند، سه پسر و یک دختر( دو پسر آخر مجردند). شوهر خانم بسیار خشمگین، ایرادگیر و خسیسه. از پسراش توی شرکت کار میکشه و پول نمیده بهشون، به خانم هم بسیار محدود و با هزار خواهش و تمنا کمی خرجی میده در حد خرید خونه و همین. از طرفی خانم میگه آقا با منشی شرکت رابطه داره، آقا انکار میکنه ولی خانم میگه حداقل مطمعنه منشی همچین احساسی به آقا داره و خانم یک بار اتفاقی دفتر خاطرات منشی رو دیده که به آقا اظهار علاقه کرده توش. منشی دختری سی و دو ساله فوق لیسانس که خواهر کوچکتر از خودش ازدواج کرده و ازدواج نکردن منشی این خانم رو بیشتر به شک میندازه و اینکه نه ساله در این شرکت منشیه و خانم چند بار دیده که منشی از کوچکترین وقایع خونه اینا هم مطلعه و آقا همه چیو به منشی میگه. خانم شاغل نیست. مراجع بسیار مستاصله هم از طرف شوهر و رابطه احتمالیش با منشی و هم از طرف ارتباط بسیار بد شوهر با خودش و بچه ها. آقا نه با خانواده خودش رفت و آمد داره و نه با خونواده خانم و کلا هیچکسو قبول نداره و رفتار شدیدا توهین آمیزی با خانواده خانم داره و خانمو جلوی همه تحقیر میکنه، خشونت فیزیکی هم اعمال میکنه. بچه ها هم مادرو به چشم یه کلفت و نفهم میبینن( اینو توی جلسه مشاوره هم دیدم تا حد زیادی). حالا همه مشکلات مراجع یه طرف ولی سی سی اورژانسیش اینه که پسر کوچیکش که هجده سالشه و سال آخر هنرستانه اصرار داره ازدواج کنه. هیچ پشتوانه مالی نداره پسر. با اونم مشاوره داشتم و دیدم بیشتر میخواد از جو خونه فرار کنه. دختری که دوست داره یک سال از خودش کوچکتره و از اول ابتدایی باهم دوستن، البته وسطا چند سال کات شده. پسره به هیچ صراطی مستقیم نیست و میگه الا و بلا باید تا آخر سال نود و چهار عقد کنیم و از طرف دختره مطمعنه که اینو با این شرایطش قبول میکنه. پدر و مادر و اقوام پسر از این رابطه مطلعن ولی در خانواده دختر فقط مادر و خواهرش میدونن، گویا پدرش متعصبه و ازش پنهون کرده اند. مادر دختره با رابطه مشکل نداره ولی همشون متفق القول هستند که پدر دختر اگه بشنوه حتما مخالفت خواهد کرد. پسر میگه اگه تا آخر امسال ازدواج نکنیم اتفاقات خوشی نمیافته( تهدید گونه). مادر پسر میگه دخترخانم اخیرا خیلی پسرشو برای ازدواج کردن تحت فشار میذاره و شک داره که شاید اینا رابطه جنسی داشتن اخیرا و این باعث شده اینقدر عجله کنه..
#کارگاه
🔺 بهداشت روان
1
🔻دکتر عابدی
@DrBarahimi
#کارگاه
▫️نوروساینس
▫️از دوره کاپلان خوانی
▫️دکتر محمدرضا سرگلزایی
▫️قسمت ششم
#کارگاه_روانشناسی
#کارگاه
▫️نوروساینس
▫️از دوره کاپلان خوانی
▫️دکتر محمدرضا سرگلزایی
▫️قسمت چهارم
#کارگاه_روانشناسی
#کارگاه
▫️نوروساینس
▫️از دوره کاپلان خوانی
▫️دکتر محمدرضا سرگلزایی
▫️قسمت دوم
#کارگاه_روانشناسی
📌توضیح کامل اختلال شخصیت پارانویید
🗣دکتر دانش فروغی
✅صوت کارگاه های روانشناسی را رایگان دریافت کنید.
🌺🌺🌺🌺
@DrBarahimi
🎧صوت
💊تکنیک های کنترل خشم
🎙دکتر لادن فتی
#کارگاه
🔺فنون تنظیم هیجان
3
🔻دکتر فتی
@DrBarahimi
#کارگاه
🔺فنون تنظیم هیجان
1
🔻دکتر فتی
@DrBarahimi
[به اعتقاد اریک فروم] یافتن عشق بارور از دشوارترین دستاوردهای زندگی است. منظور از عشق «عاشق شدن» نیست. لازمه عشق تلاش فراوان است زیرا عشق بارور از چهار ویژگی مهم برخوردار است: توجه، احساس مسئولیت، احترام و شناخت.
عشق ورزیدن به دیگران یعنی مهر ورزیدن به آنها (به معنی مواظبت و مراقبت از آنان)، یعنی علاقه‌مندی عمیق به حال و وضعیت‌شان و آسان کردن رشد و کمال‌شان. لازمه اینها داشتن احساس مسئولیت در پاسخگویی به نیازهای آنهاست. همچنین، عشق ورزیدن یعنی محترم شمردن و پذیرفتن فردیت آنها، یعنی مهر ورزیدن به آنها برای آنکه و آنچه هستند. برای محترم شمردن آنها، باید آنها را درست و کامل شناخت. باید به طور عینی دانست که چیستند و کیستند.
اکنون می‌توان فهمید چرا یافتن عشق بارور دشوار است. عشق بیش از آن که شور و هیجان باشد، فعالیت است.
دوآن شولتز
از کتاب روانشناسی کمال
ترجمه گیتی خوشدل
رشد پس از آسیب
دکتربرزگری
✅صوت کارگاه های روانشناسی را رایگان دریافت کنید.
🌺🌺🌺🌺
@DrBarahimi