10534
[مقالات-رواندرمانی آنلاین-پادکست-ویدئو] www.dpsychotherapy.com 09224857787 [واتسپ-تلگرام-تماس]
#تفکر_روز
اگر ما درمانگران در نهان، از عمق، تهعد عاشقانه و مشتاقانه، شور و شفقت نداشته باشیم، نمیتوانیم اینهمه فشار را تحمل کنیم.
#هانا_سگال
@dynamicpsychotherapy
مالیخولیا: بهترین نوع ناامیدی
ترجمه لیلا دیانتیزاده
راههای زیادی وجود دارد که بتوانیم ناخشنودی که در ذات بشری ما وجود دارد را مدیریت نماییم: ممکن است خشمگین یا #ناامید شویم، ممکن است فریاد زده و شیون کنیم، ممکن است رفتار قهرآمیز داشته باشیم یا گریه کنیم.
ولی احتمالا راه بهتری برای روبهرو شدن با این #رنج و حس ناکافی بودن که همچون نفرینی مادرزادی با ماست وجود ندارد؛ احساسی که بهسختی میتوان در مورد آن به یک توافق جمعی رسید یا در فضای پرتنش دنیای امروز آن را به زبان آورد.
باتوجه به میزان چالشهایی که ما امروزه با آنها روبهرو هستیم، هدف ما همیشه نباید جستجوی راههایی برای رسیدن به شادی و امید باشد، بلکه یافتن راههایی که با کمک آنها بتوانیم بهشیوهای هوشمندانه و ثمربخش #ناخشنودی را حلوفصل کنیم به همان اندازه مهم است.
اگر بتوانیم راههای بهتر و بدتر پرداختن به رنجمان را شناسایی کنیم، آن زمان است که میتوانیم #مالیخولیا را بهعنوان معنای حقیقی رنج زنده بودن، ارزشمند بدانیم.
مهم است که از همین ابتدا مشخص کنیم مالیخولیا در طیف #احساسات، بخش تاریکتر وجود ما نیست. مالیخولیا تندخویی نیست.
فردی که به مالیخولیا دچار است از همان سنین پایین فهمیده است که بخش عظیمی از جهان رنج و #ملال است و دنیایش را حول همین ایده ساخته است.
ادامه مطلب در لینک زیر:
https://dpsychotherapy.com/melancholey-is-best-despair/
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
#تفکر_روز
میل به زندگی نکردن، بسیار بدتر از میل به مردن است.
#بیون
@dynamicpsychotherapy
ساختاریابی ذهن از طریق رابطه با مراقب اولیه
چگونه آسیبهای ما در یک ارتباط درمانی امن ترمیم میشود؟
یادداشتی از محبوبه خادم
فانتزیها و تجربههای ذهنی ما بدنمند هستند یا بهعبارتی؛ روان ما ریشه در جسم ما دارد و بهواسطهی یک ارتباط امن با مراقب اولیه، #ذهن از دل بدن و تجربههای بدنی پدید میآید.
ارتباط امن با مادر در سالهای ابتدایی زندگی، کمک میکند تجارب بیمعنای بدنی کودک معنا پیدا کند، کودک صاحب یک ذهن شود و توانایی فهم احوال روانی خود و دیگری را بهدستآورد.
به نقل از #بیون؛ فکر کردن همواره یک فرایند دونفره است، نفر دوم (مادر) ابتدا در جهان بیرون حضور داشته و به کمک او توانستهایم درد و رنج حاصل از تجارب زیستی بیمعنا و شدید را تحمل کرده، به آنها معنا دهیم و از آنها یک تصور ذهنی بسازیم.
بهمرور و در طی فرایند رشد، کارکرد مادر، نوع ارتباط با او و عواطف همراه با این ارتباط توسط کودک درونی میشود. کارکرد فهم و معنادهی به عواطف، نظمدهی به هیجانات و فهم حالات ذهنی خود و دیگری، تبدیل به یک ظرفیت درونی میشود.
مادر با فرایند ساختاردهی و معنابخشی، تجارب تکهپارهی کودک را معنادار و منسجم میکند. کودک در ابتدا فقط تجارب حسی و زیستی خام، بیمعنا و پردازشنشده دارد، یعنی تجارب صرفا بدنی و جسمانی.
کودک ذهنی ندارد و هیچ تصور و #بازنمایی ذهنی از احوال و تجربههای بدنی خود ندارد. این تجارب خام و بیمعنا را از طریق #همانندسازی_فرافکنانه به مادر منتقل میکند، یعنی همان حال را در مادر ایجاد میکند.
حالا مادری که نسبتا سالم باشد، میتواند این حال مبهم و پریشانی شدید را در کودک ببیند و درک کند، آن را به رسمیت بشناسد و در این حال آشفته با کودک همراه شود، همین پدیده از شدت #عواطف خارج از کنترل کودک میکاهد، به احوال بیمعنای او معنا میبخشد؛ بهعبارتی مادر این عواطف شدید را هضمشده یا سمزداییشده بهگونهای که برای کودک قابل تحمل باشد به او بازتاب میدهد.
در واقع با این کار مادر از یک حال آشفتهی بدون نام و مبهم، برای کودک یک بازنمایی یا تصور ذهنی میسازد. طی این فرایند مادر نسبتا خوب و کارکرد او توسط کودک درونی میشود.
زین پس کودک میداند این حال، دیگر به شدت قبل ترسناک و مبهم نیست، حالِ آشفتهی او نامی میگیرد، کودک یک تصور ذهنی از این احوال پیدا میکند و زین پس میداند با این حال چه باید کرد.
ادامه مطلب در لینک زیر:
https://dpsychotherapy.com/making-mind-throgh-relationship-with-caregiver/
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
#ذهن_های_ناهشیار
-پادکستی در روانکاوی و رواندرمانی-
شمارۀ ششم: ذهنسازی - من همانی هستم که فکر میکنم تو فکر میکنی، هستم.
تهیّهکننده: مجموعهٔ رواندرمانی پویشی
ترجمهٔ پادکست آلمانیِ Rätsel des Unbewußten
نویسندگان: دکتر Cécile Loetz و دکتر Jakob Müller؛
مترجم انگلیسی: Soliman Lawrence؛
مترجم و ویراستار پارسی: محسن میرزاآقا؛
خوانشگر و کارگردانِ هنری: ناصر تقوی.
https://psy-cast.org
https://dpsychotherapy.com
https://www.instagram.com/MindsoftheUnconscious
@MindsOfTheUnconscious
شرح بالینی:
از سرِ تنهایی بود
وقتی نازلی به دنیا آمد پنج سال مانده بود تا جنگ ایران و عراق تمام شود.
هنگامی که آژیر خطر زده میشد، مادر مجبور بود پدر شوهر و سه بچهی دیگرش را به همراه نازلی به زیرزمین ببرد.
مادر نازلی از آنجا که دار قالی هم داشت خیلی فرصت زیادی برای پرورش او نداشت. او حتا مجبور بود از پدرشوهر پیر خود که از قضا سکته هم کرده بود مراقبت کند.
نازلی هر زمان درد گرسنگی سراغش میآمد، گریه میکرد و مادرش به او شیر میداد.
اما از آنجاییکه خیلی پرمشغله بود، میخواست خیلی سریع کار شیردادن را تمام کند و به کارهایش بپردازد.
او فقط مواقعی با نازلی ارتباط داشت که گرسنه بود.
نازلی وقتی شیر میخورد، در آغوش گرفته نمیشد، نوازش نمیشد و احساس رضایتی از ارتباط نمیگرفت.
احساسِ رضایت برای او با رابطهی انسانی تداعی نشد اما با شکمِ پر چرا.
گریههای نازلی گاهی از سرِ تنهایی بود و نه گرسنگی! اما مادرش با خیالِ اینکه او تازه شیر خورده و خوابش میآید، آنقدر او را تنها میگذاشت تا بخوابد.
اینگونه شد که برای نازلی ارتباط نقطهٔ امنی نشد و نتوانست به آن اطمینان کند.
او عشق را از غذا دریافت میکرد!
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
یک رفتار را، یکی حمایتگرانه و مراقبتی میپندارد، و یکی آن را کنترلکننده و تهاجمی در نظر میگیرد.
دیگری، کموبیش حاصل #درک و دریافت خودمان است.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
شرح بالینی:
سُوگلی
پوریا دکتر روانشناس است. او از وقتی دانشگاه قبول شد، تنها زندگی میکند. اما همواره از اینکه سوگلی خانواده، مخصوصاً پدرش نبود، #رنج میکشد.
پوریا، آرش و مریم خواهر و بردارند. دو برادر فقط یک سال اختلاف سن دارند؛ اما این آرش است که محبوب پدر و مادر است.
پوریا مدام به این فکر میکند که چرا مادرش به اندازهٔ پوریا به او توجه نمیکند. او میگوید: «هروقت آرش میاد، مامان جاشُ به اون میده، غذای دلخواهش رو درست میکنه، بهش زنگ میزنه و هر روز کلی باهم حرف میزنند.»
«بابام هم همینه. هرچند مریم بیشتر از پوریا مورد توجهِ اما این پوریاست که میتونه سویچ بدون اجازه داشته باشه. من از هر ده بار شاید یکبار بتونم ماشین بابا رو سوار شم.»
معمولاً بچهای سوگلی پدر و مادر است که ازلحاظ #عاطفی ناپختهتر و وابستهتر است. او نمیتواند #مستقل باشد و متفاوت فکر کند. طرفداری آشکار پدر و مادر، بیشتر از اینکه نشانۀ #صمیمیت و نزدیکی باشد، نشانۀ درهمتنیدگی است.
#ناپختگی عاطفی آدمها را درهمتنیده نگه میدارد. مخصوصا اگر والد و فرزند باشند.
آرش درست است که موردتوجه است، اما #وابستگی ناسالمی به پدر و مادرش دارد. بهاحتمالقوی حتی بیشتر از پوریا دچار مشکلات روانشناختی شده است.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
آنها برترینهای پدر و مادرانشان هستند.
پولدارترین، زیباترین، باسوادترین، باهوشترین، ورزشکارترین و خلاصه بهترین هستند.
آنها در نگاه اول میتوانند بسیار جذاب بهنظر برسند و بدرخشند؛ اما با کمی نزدیکی و رفتوآمد بیشتر، با وجوه دیگرشان آشنا خواهید شد.
تحمل انتقاد را ندارند و به راحتی به آنها بر میخورد. هر که با آنها وارد #رابطه شود؛ خواه رابطه کاری باشد یا رمانتیک، متوجه ویژگیهای شخصیتی آنها میشود.
این میل که مرکز توجه همیشگی باشند، سبب فقدان #همدلی و ناتوانی در پذیرش #انتقاد میشود. به دنبال آن خشمگین میشوند یا شروع به #تحقیر میکنند.
معمولاً به آدمی که این ویژگیها را دارد و فکر میکند مرکز جهان است، #نارسیسیستیک میگوییم.
اما هر فردی که خود و یا موفقیتهایش را نشان میدهد، نارسیسیستیک نیست! هر که #اعتمادبهنفس دارد، نارسیسیستیک نیست!
اما تشخیص نارسیسیزم امروزه مُد است!
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
شرح بالینی:
بهترین کار در بزرگسالی
شایان و شایسته میخواهند در موردِ فروش خانه پدری با مادر صحبت کنند.
شایان کارمند است و دو فرزند دارد. شایسته هم نامزد کرده و قرار است به زودی ازدواج کند. هر دو به نوعی با مشکلات اقتصادی درگیر هستند.
شایان و شایسته به این نتیجه رسیدند که اگر این خانه را بفروشند هر سه میتوانند خانه بخرند هر چند آپارتمانی و کوچکتر.
اما مادرشان به شدت به این خانه وابسته است.
وقتی جمعه بعدازظهر گرم صحبت بودند و میخواستند به اصل ماجرا بپردازند، ناگهان شایان غیبش زد.
وقتی شایسته دنبالش گشت، از پنجره دید که شایان سوار ماشینش شده و قصد رفتن دارد.
کودکان با احساساتشان تصمیم میگیرند؛ یعنی آن کاری را میکنند که حسِ بهتری به آنها میدهد. اما فردی که به #بلوغ فکری رسیده پیامدهای احتمالی را در نظر میگیرد.
اما برای کسی که ناپخته است، این غریزه کودکی تغییر نمیکند. یعنی آنها آنچه که حس خوبی به آنها میدهد را انجام میدهند.
چیزیکه همیشه احساس خوبی دارد، لزوما بهترین کار در بزرگسالی نیست. یعنی تأمل در عمل ، یا به تعویق انداختن لذت چیزیست که در شکل گیری ایگوی سالم حیاتی است.
با این مثال بیشتر به گفتهی #فروید پی میبریم که میگوید: «رشد تواناییِ به تعویق انداختن لذت است.»
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
وقتی حال و روز بدی دارم، ممکن است در ارتباط با دیگری بیانصاف شوم.
ممکن است تندخو و #تحریکپذیر شوم، به آنها توهین کنم.
وقتی از حال درونم بیخبرم، صبوری، #شفقت و مهربانی نسبت به دیگران برایم بسیار دشوار میشود.
وقتی در خلق و خوی بدی هستم، عموماً نسبت به خودم احساس بدی دارم و فقط سعی میکنم با آن کنار بیایم.
ممکن است از دریچهای کینهتوزانه به دنیا یا شریک زندگی خود نگاه کنم.
ممکن است فکر کنم آدمها علیه من هستند، بنابراین محافظهکارانه رفتار کنم بدون اینکه حتی آنها کاری کرده باشند.
شاید شروع یک دعوا، توجهی که #ناهشیار خواهان آن بودم را به سمت من جلب کرده است.
فرد دردمند، همناله میخواهد! وقتی احساس بدی دارم این احساس را با دیگری قسمت میکنم و اینگونه با درد خود تنها نیستم.
صرفا توجه به این تمایل، اولین گام برای یافتن راهی متفاوت است.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
شرح بالینی:
احساس تنهاییِ عمیق
آیدا از اینکه توانسته رابطهی طولانیمدت داشته باشد احساس خوشحالی میکند، اما دلش میخواهد ازدواج کند و بچهدار شود.
آیدا دختری قدبلند و جذاب است. او نوازنده پیانوست. سام، پارتنرش، پزشکی توانمند است. از نظر دیگران او پسری خوشبرخورد و بسیار شوخطبع است.
اما بهتر است گولِ بزلهگوییهای او را نخورید!
در طیِ این هفت سال دوستی، آیدا هیچوقت نتوانست با سام احساساتش را بروز دهد. چراکه هربار او با شوخی، سروته قضیه را هم میآورد. آیدا احساس #تنهایی عمیقی میکند. احساسات او هیچگاه در این #رابطه دیده نشدند.
اما هر وقت هم به در بسته خورد، نادیده گرفت و به رابطه ادامه داد. آیدا احساس میکند گیر افتاده است. از طرفی عاشق سام است و از طرف دیگر هر سال که میگذرد زنگ خطری برای اوست. چراکه فرصت برای تشکیل خانواده و مادر شدن را از دست میدهد.
یک شب وقتی آیدا از رویای مادر شدن گفت، سام پیشنهاد داد که با خانوادهاش به خواستگاری بروند. آیدا بسیار هیجانزده بود. طوریکه تا صبح نتوانست چشم روی هم بگذارد. اما وقتی صبح پیام خندهی سام را دید شوکه شد.
وقتی آیدا از شوخی بیموردِ سام برای مادرش تعریف کرد، مادرش هم طرفِ سام را گرفت و او را به زودرنج بودن متهم کرد. مادر آیدا هیچوقت اهمیتی به احساسات و عواطف او نداده است.
اما من، شاید مثل بسیاری از شما، اینطور فکر نمیکنم. بیشتر شبيهِ تحقیر کردن است تا شوخی. این دیگر چه مدل شوخی است؟ به بازی گرفتن احساسات دیگری!
سام مانندِ مادر آیدا دچار فقدان #همدلی است.
اما چرا آیدا کسی شبیه مادرش را انتخاب کرده است؟ جان بالبی میگوید: بَدَویترین بخشهای مغز به ما میگویند که امنیت در چیزهای آشناست!
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
وقتی که اضطراب داریم، به مراحل کمتر تکامل یافتهتر خود برمیگردیم، پسرفت میکنیم.
شاید روشهای مناسب کنارآمدن مثل مدیتیشن، ورزش و صحبت کردن مختل شود.
شاید متوجه شوید که به راهبردهای قدیمیتر زندگی مثل راهبردهای دوران کودکی یا نوجوانیتان روی آوردهاید.
ممکن است به رفتارهای پرخاشگرانهی فعال روی بیاورید یا از راهبردهای #پرخاشگری منفعلانه مثل کنارهگیری و انزوا، حواسپرتی، مصرف مواد یا چرخیدن افراطی در فضای مجازی استفاده کنید.
به یاد داشته باشید که منبع اضطراب همیشه مشخص نیست. #اضطراب میتواند واکنشی به بعضی مسائل باشد، ممکن است متأثر از یک کار، جو سیاسی، گذر از مرحلهای در زندگی یا پیچیدگیهای #رابطه باشد.
به عقیده #فروید؛ #پسرفت یک #مکانیسم_دفاعی ناهشیار است که باعث بازگشت موقت یا بلندمدت #ایگو به مراحل اولیه رشد میشود.
فروید معتقد بود که این لحظات، زمانهایی در مراحل #رشد ما هستند که در آن گیر کرده و #تثبیت شدهایم.
اگر متوجه شدید که به عادات قبلی عقبگرد کردهاید، موارد سببساز را با #درمانگر تان بررسی کنید. این لحظات، زمانهای مهمی در فرایند #درمان هستند.
فروید باور داشت که ما دو راه داریم؛
حل مشکل به شیوه بزرگسالانه یا حل مشکل از طریق پسرفت.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
شرح بالینی
نزدیکی عجیب و غریب
ستاره زنی ۴۵ ساله است. همسر او در یک دعوای خیابانی کشته شد.
او به تازگی با حسام، مردی ۳۸ ساله آشنا شده است. حسام به ظاهر مردی خوش برخورد است. او کار نمیکند و گاهی با واسطهگری پولی نصیبش میشود.
چند ماهیست که حسام با ستاره و دو دخترش زندگی میکنند.
دایانا ۱۴ ساله و دیانا ۱۷ ساله است. حسام بدون اینکه در بزند یا اجازه بگیرد وارد اتاقشان میشود. وقتی آنها مدرسه هستند در اتاقشان چرخ میزند و به همه چیز سرک میکشد.
چندی پیش وقتی دایانا از مدرسه آمد دید که حسام روی تختش خوابیده است.
وقتی دخترها از شوخیهای بیمورد حسام به مادرشان میگویند او احساسات آنها را نادیده میگیرد.
وقتی دیانا هم از نزدیکی عجیب و غریب و شوخیهای بیجای حسام به مادرشان گفت، ستاره شروع کرد به گریه کردن و اینکه او همهی عمرش بدبخت بوده و کسی به نیازهای او توجهی نکرده است.
دخترها حسابی از حسام ترسیده بودند و احساس درماندگی میکردند اما با این حال وقتی گریههای مادرشان را میبینند احساس گناه و شرم میکردند. دیانا با خودش فکر میکرد که نکند خواستههای او از مادرش زیادیست.
یک روز که ستاره برای انجام کارهای اداری به خارج از شهر رفته بود و دیانا مدرسه بود، حسام بعد از حمام، لخت بیرون آمد و وارد اتاق دیانا شد.
خیلی از زنان به خاطر داشتن پارتنر بچههایشان را قربانی میکنند.
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
شرح بالینی:
در دروغگویی
سوگند دختری دروغگو است که به پارتنرش متعهد نیست! درست است که صفت دروغگو بار منفی دارد؛ از این رو که فرد با دروغ گفتن دیگران را استثمار میکند اما او دلایل متفاوتی برایش دارد.
کیارش پارتنر سوگند است. آنها باهم زندگی میکنند. بسیار همدیگر را دوست دارند. بااینحال، سوگند نمیتواند ازلحاظ جنسی فقط با کیارش باشد. چندبار هم دستش رو شده.
وقتی او بیشتر از خودش و روابطش میگوید به چرایی رفتارش پی میبریم. دروغهای سوگند بهنوعی بیانگر استقلال و حریم خصوصی او هستند.
ازآنجاییکه مادرش بسیار کنترلگر و پرخاشگر بود، تنها راه حفظ حریم شخصیاش را پنهان کردن حقیقت از مادرش میدانسته. این تنها راه مستقل شدن او از مادرش بوده است.
سوگند با فریفتن مادرش احساس پیروزی میکرد و این آزادیِ پنهانی خوشحالش میکرد.
حالا هر رابطۀ دونفرۀ صمیمی یادآور رابطۀ او با مادرش است. او در این مدل روابط احساس خفگی میکند و بهشدت میترسد.
برای اینکه گیر نیفتد و احساس رهایی کند، باید با فردی غیر از پارتنرش رابطه داشته باشد. او با پنهان کردن این روابط از کیارش احساس میکند حریم خصوصیاش حفظشده است.
سوگند فاصلهٔ زیادی با خود واقعیاش دارد. او به کیارش، پارتنرهای دیگرش و به خودش دروغ میگوید. نهتنها از این روابط لذت نمیبرد بلکه وقتی کیارش متوجه این روابط پنهانی میشود همهچیز از هم میپاشد.
سوگند احساس شرم میکند کیارش هم عصبانی و شرمگین است، حس بیکفایتی دارد و فکر میکند برای سوگند کافی نیست.
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
#اعتیاد، مواجهه با #غم و سِر کردن #ترس است. اعتیاد #خشم است. اعتیاد #شرم و احساس گناهِ زیاد است.
فرد با مصرف مواد، میتواند حرف بزند، #گریه کند و غمش را بیان کند.
در اغلب موارد، خود مواد عامل اصلی ایجاد اعتیاد نیست. بلکه آمادگی اعتیاد از پیش وجود دارد.
برای مثال؛ در اکثر افراد #الکل باعث اعتیاد نمیشود، و یا مصرف #هروئین تصادفی نیست بلکه خانواده بههمریخته، زمینه فرهنگی و تجربههای تروماتیک دخیل است.
در مرکز همه رفتارهای اعتیادی، حسی از بیقراری، راحت نبودن با خود و احساس ناکامیِ شدیدِ درونی هست. بیان این احساسات برای فرد بسیار پیچیده و سخت است. این احساسات تنها از طریق مصرف مواد میتواند در او ظاهر شود.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
شرح بالینی:
امیدِ بیمارگون
گیسو خیلی دوست داشت مانند برادرانش دوچرخه داشته باشد، اما هرگز این آرزو محقق نشد.
مادرش یا خانه نبود یا وقتی بود هنگامِ عصبانیتِ زیاد او را نیشگون میگرفت.
خواهر بزرگتر گیسو مانند مادر پرخاشگر بود. در غیاب مادر خواهرش وظایفِ خانه را انجام میداد، گیسو نیز مجبور به انجامدادن کارهای خانه بود.این زمانی بود که گیسو تنها پنج یا شش سال داشت.
گیسو وقتی با شایان دوست شد نوزده ساله بود. شایان معتاد به شیشه بود اما یک سال پس از دوستی با گیسو، مواد را ترک کرد.
گیسو چندین بار متوجه ارتباط شایان با دخترها و پسرهای دیگر شده بود. با اینکه در ابتدا بسیار برآشفته میشد اما بعدا دوباره به رابطه برمیگشت و تلاش در جهت حفظ رابطهاش میکرد.
وقتی از او و تقلاهایش برای حفظ این رابطه پرسیدم، میدانید چه گفت؟
از اُمید! او #امید دارد که شایان تغییر کند و حالِ رابطهشان خوب شود.
گیسو دچارِ “امیدِ بیمارگون” است!
دختربچهای که مادری سوءاستفادهگر دارد( عصبی، سرزنشگر) مجبور است به مادر بچسبد و خود را با امید به #تغییر مادر آرام کند.
ترس زیاد دختربچه از مادر و همچنین نیازش به او و رابطه با او موجب میشود که تلاشش را برای حفظ این #دلبستگی انجام دهد. پس او نسبت به خیانتهای مادرش کور میشود.
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
در #رابطه، هم میل هست و هم بیمیلی!
تمامی تعارضهای درونی آدم، خود را در رابطه نیز نشان میدهد
کافیست به شکایتهایمان از رابطه و پارتنرمان توجه کنیم. مثلاً آدمی که خیلی خودمختار است و آدمی که بیشتر وابسته است!
آدمی که بیشتر از دیگران مراقبت میکند و آدمی که دل میخواهد از او مراقبت بشود.
کسی که تشنهٔ توجه و ستایش است و کسی که دیگران را کشف و ستایش میکند.
نکتهٔ طلایی اینجاست؛ این ویژگیها در آدمی ثابت نیست و با گذشت زمان تغییر میکند.
در هر رابطهای چندین گام به جلو میرویم و گاه به عقب بازمیگردیم.
هر چقدر با خودمان منعطف باشیم، در رابطهمان با دیگری نیز منعطف خواهیم بود! رشدِ فردی، از رشد ارتباطی با پارتنرمان جدا نیست.
#رواندرمانی_پویشی
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
خلاصه:
همه احتمالاً از خود پرسیدهاند: «چرا من این کار رو کردم؟» یا حتی، «چرا شریک زندگی من واقعاً چنین رفتاری داشت؟» توانایی ارتباطدادن و تفسیر اعمال و رفتار خود و شخص دیگر با حالات روانی را توانایی ذهنیسازی مینامند. در برخی افراد بهخوبی توسعهیافته است، درحالیکه در برخی دیگر نسبتاً شکننده است، همان طور که اغلب دربارۀ بهاصطلاح «اختلالات شخصیت مرزی» اتفاق میافتد. این شماره به این موضوع میپردازد که چگونه توانایی ذهنیسازی را ایجاد کنیم و زمانی که در ذهنیسازی ناکام میشویم، چه عواقبی در پی خواهد داشت.
حمایت از پادکست
https://hamibash.com/Mindsoftheunconscious
Www.dpsychotherapy.com
متن پادکستها
@Mindsofunconscious
#تفکر_روز
ما #عاشق کسانی میشویم که تصویر آینهای از خود ایدهآل ما هستند. عشق، خویشتن نارسیسیستِ ناقصِ ما را کامل میکند.
#رواندرمانی_پویشی
@dynamicpsychotherapy
قدرت انحرافی در روابط والدین و فرزند
یادداشتی از نسرین زحمتکش
بعضی از #والدین گاهی با تسلط و قدرتی که دارند به شکل پِروِرت و منحرفگونهای این قدرت را روی #کودک اِعمال میکنند و در راستای شکل دادن چالش #قدرت و #لذت بردن خودشان از تسلط استفاده میکنند. (به یاد بیارید سکانسی از فیلم خانه دوست کجاست کیارستمی، جایی که پدربزرگ با لذت سادیستیکی کودک را اذیت میکند ولی ظاهرش این است که حق با پدربزرگ است).
ذات رابطه کودک با والدین تفاوت قدرت هست و این اجتنابناپذیر است. ولی وقتی والد از این قدرت برای فائق آمدن و مسلط شدن بر کودک استفاده میکند و از این تسلط پیدا کردن لذت میبرد (لذت بُعدی جنسی و بُعدی روانی دارد) که تو زیر دست و تحتِ نفوذ و اختیارِ من هستی و وقتی که من میگم” اینه یعنی اینه و تو غلط زیادی نکن که فکر میکنی غیرِ این باشه”.
در اصل دارد فضایی رو برای او شکل میدهد که تعریف رابطه بر روی محورِ قدرت، تسلط پیدا کردن و چیره شدن شکل میگیرد بنابراین تأثیرش چیست؟
تأثیر دردناکش این است که در صورت تداوم، در نهایت، #داینامیک غالبی که شخص در زندگیش داره تجربه میکند این است که یکی تحقیر میکند، یکی تحقیر میشود، یکی زور میگوید، یکی زور میشنود، یکی سوار میشود، یکی سواری میدهد، و فردی که از این محیط بیرون میآید چارهی جز این ندارد و ساختار روانیاش به همین شکل ریخته میشود، اینجوری که بر اساس یک سری مختصات مختلف که در رابطه وجود داره مثل میزان دوری و نزدیکی کودک به پدر یا مادر و #جنسیت کودک و فاکتورهای دیگر همانندسازیای با یکی از این دو شکل میگیرد و هویتی که پیدا میکند این است که یا غالب میشود یا مغلوب یا مظلوم میشود یا ظالم و هویتش ممکن است به این سو یا آن سو کشیده شود و البته در لایههای عمیقتر میبینیم که فرقی هم نمیکند همین فرد مظلوم #مازوخیست در موقعیت دیگری یا زمینه دیگری #آزارگر و ظالم میشود، شاید دیدهاید که همان مردی که در رابطه با همسرش مغلوب است و آزار را تحمل میکند و به شکل مازوخیستیکی در رابطه میماند در مقابل دستیارش یا منشی یا همکارش به شدت #سادیستیک و آزارگر و ظالم میشود، یا دختری که توسط پدر و برادر آسیب دیده و مورد ظلم بوده حالا در مقابل همسر یا در نقش مادر شوهر که قرار میگیرد سادیستیک میشود و آزار میدهد.
چون این محصول آن فضایی است که وقتی در آن تحقیر شده شیوهای است که تلاش میکنه احساس تحقیر رو از خودش دور کنه حالا خودش در موقعیت تحقیر کردن قرار میگیرد. چون درون ذهن او این تلاشی برای شفابخشی و درمان حقارت خود است.
ادامه مطلب در لینک زیر:
https://dpsychotherapy.com/perversion-in-parant-child-relationships/
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
#تفکر_روز
عمدهترین منبع مقاومت در فرایند درمان، مقاومت درمانگر در برابر احساسهایی است که مراجع تجربه میکند.
#پاول_راسل
@dynamicpsychotherapy
اجبار به تکراریادداشتی از محبوبه خادم
چرا یک الگوی قدیمی را در روابطمان تکرار میکنیم، آسیبهای گذشته را در زمان حال بازآفرینی کرده و ناهشیارانه رنجی عظیم را به خود تحمیل میکنیم؟
همواره افرادی را برای #رابطه عاطفی انتخاب میکنیم که تجارب آسیبزایی مشابه گذشته برایمان رقم بزنند، افرادی که مدام در کنارشان احساس #تنهایی مطلق را تجربه کنیم، در ارتباط با آنها احساس کنیم دوستداشتنی نبوده و برایشان کافی نیستیم!
کسانی را انتخاب میکنیم که در هنگام نیاز، ما را در تنهاییمان رها میکنند، شرایط بیثبات، غیرقابل پیشبینی و ناامنی را برایمان رقم میزنند، یا متعهد نبوده و درنهایت به بدترین شکل ما را طرد کرده و بزرگترین آسیب را به عزت نفسمان وارد میکنند.
گویی در رابطه عاطفیمان موضوع #عشق آشنا، قدیمی و ناامن گذشته را انتخاب کردهایم، فردی مشابه با همان والدی که از رهگذر دوستداشتن، شدیدترین آسیبها را به ما وارد کردهاست.
اما اینبار ناامیدانه تلاش میکنیم این موضوع آزارگر دوستداشتنی، دوستمان بدارد و ارتباط ناامن با او را به یک ارتباط امن تبدیل کنیم. تلاش میکنیم از موضوع عشقی آزارگر، یک موضوع عشق قابلاعتماد و مثبت بسازیم که امنیت را در رابطه برایمان رقم بزند به این امید که بالاخره بتوانیم کنترل اوضاع را در دست بگیریم.
ناهشیار تصور میکنیم اینبار ماجرا فرق دارد؛ اینبار بر این آسیب دردناک فائق میآییم، آن را ترمیم میکنیم و مرهمی بر زخم سالیان دور مینهیم. اما درواقعیت گویی سیزیفوار محکومیم به تکرار..
ادامه مطلب در لینک زیر:
https://dpsychotherapy.com/compulsion-to-repeat/
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
#تفکر_روز
آدم #نوروتیک آرزوی رسیدن دارد و تمام تلاشش را برای نرسیدن به کار میگیرد.
@dynamicpsychotherapy
درباره مواجهه با سمپتومها
یادداشتی از پویا الفتی
شاید یکی از تفاوتهای اساسی #رویکرد #روانکاوی با سایر رویکردها و نگاهها، تفاوت در مواجهه و به تبع آن در خوانش سمپتومها باشد.سمپتومها را میتوان امکانهایِ در دسترسِ سوژه برای زیست در این جهان تعریف کرد، همچنین میتوان سمپتومها را شکل قابل قبول و قابل پذیرشِ تعارضها که جامعه با همهی سازوکارهایش احیانا میپذیرد تعریف کرد.
رویکرد روانکاوی در جهت حذف سمپتومها نخواهد بود. رویکرد مترقی روانکاوی از آن جهت خواهد بود که بتواند سمپتومها را در بسترِ زبان با یک رویکرد تاریخی مورد مداقه قرار دهد و اینکه چگونه روانکاوی میتواند با سمپتومها کار کند.کار کردن به این معنا که:
-سمپتومها چگونه میتوانند به یک هماهنگی و هارمونی کارآمدتر برسند که سوژه نیز عملکرد کاراتری داشته باشد.
-چگونه میتوان از رهگذر این هماهنگی نسبی سمپتومها، حرکت کلی سوژه به سمت میل و اشتیاقش باشد.
-اصطکاک و تناقضهایی که بین سمپتومها و زبانی که سوژه زیستش را در آن آغاز کرده است، میتواند محرکِ میلِ سوژه باشد، از این رو به رسمیت شناختن و تدقیق در این اصطکاک و تناقض در روند روانکاوی سوژه ضروری به نظر میرسد.
-در پروسهی روانکاوی از رهگذر این بازبینی و بازسازی روابط بین سمپتومها، آهسته آهسته امکان تولد و زایشِ سوژهی تکینی که تا حدی در زبانی که ساکن آنست و در آن دخل و تصرف کرده است، فراهم میشود.
ادامه مطلب در لینک زیر:
https://dpsychotherapy.com/about-claiming-symptoms/
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
#تفکر_روز
الگوی یک روانکاو ماهر، آن چیزی است که مادران بهطور طبیعی انجام میدهند.
#وینیکات
@dynamicpsychotherapy
«پیش ازآن که او من را رد کند» بگذار «من او را رد کنم»
تلاش آدمی برای اجتناب از #هشیار شدن #احساسات منفی، منجر به خاموش شدن تمایلات سازنده و خلاقانه اش میشود.
فردی که در حضور دیگران مضطرب است، تمام انرژی خود را بیهوده برای #دفاع به کار میگیرد و نمیتواند پتانسیل خود را در مسیر درست یه حرکت درآورد و فعالیتی کمتر از ظرفیت خود نشان میدهد.
از منظر روانکاوانه، اجتناب از احساسات منفی میتواند به طور قابل توجهی بر خلاقیت و احساس گناه فرد تأثیر بگذارد. #فروید باور داشت، #ناهشیار نقش اصلی در شکل دادن به رفتار انسان ایفا میکند و احساسات #سرکوب شده میتوانند به روش های عجیب و غریبی ظاهر شوند و اغلب مانع کار خلاقانه شوند.
هنگامی که افراد احساسات منفی مانند #خشم، #غم یا #ترس را بازنشانی میکنند، ممکن است ناخواسته انگیزههای خلاقانه خود را خفه کنند. این سرکوب مانعی برای دسترسی به لایههای عمیقتر روان که در آن #خلاقیت وجود دارد ایجاد میکند، چرا که #ذهن ناهشیار همچنان مشغول مدیریت احساسات سرکوبشده است.
علاوه بر این، اجتناب از احساسات منفی میتواند منجر به یک حالت رکود روانی شود که در آن افراد از خود واقعی خود جدا میشوند. در دیدگاه روانکاوی، خلاقیت از ادغام افکار، احساسات و تجربیات متضاد ناشی میشود. با اجتناب از احساسات منفی، افراد ظرفیت خود را برای درگیر شدن با پیچیدگیهای تجربیات انسانی محدود میکنند و در نتیجه فرآیند خلاقیت را خراب میکنند.
به طور خاص، احساس #گناه میتواند به عنوان یک مانع قدرتمند در برابر خلاقیت عمل کند، زیرا ممکن است افراد به دلیل قصورات یا تعارضات اخلاقی درک شده احساس کنند لیاقت یا بیلیاقتی برای پیگیری تلاشهای خلاقانه خود را ندارند.
ادامه متن در لینک زیر:
https://dpsychotherapy.com/%d9%be%db%8c%d8%b4-%d8%a7%d8%b2%d8%a2%d9%86-%da%a9%d9%87-%d8%a7%d9%88-%d9%85%d9%86-%d8%b1%d8%a7-%d8%b1%d8%af-%da%a9%d9%86%d8%af-%d8%a8%da%af%d8%b0%d8%a7%d8%b1%d9%85%d9%86-%d8%a7/
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت: https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
#تفکر_روز
هیچ درمانگری کلیدی برای تفسیر و درمان علائم ندارد؛ درک، تنها از طریق تعامل بین درمانگر و بیمار ایجاد میشود.
#رواندرمانی_پویشی
@dynamicpsychotherapy
ازدواج قدمی بزرگ و گاه بسیار مبهم در زندگی
#ازدواج قدمی بزرگ و گاه بسیار مبهم در زندگی افراد به شمار میرود. همانطور که عنوان مقاله نشان میدهد، برای موفقیت و رضایت در زندگی با شریک خود، باید پیش از ازدواج قدمی اساسی برای آن برداشته و به دانش خود در مورد ازدواج بیافزاییم.
در خصوص افزایش دانش پیش از ازدواج موارد متعددی چون مشاوره پیش از ازدواج و مواردی از این قبیل وجود دارد که میتوانند به ما در این فرایند کمک کنند. محققان به شناسایی عوامل پیشبینیکننده ازدواج موفق علاقه دارند.
طبق آمار ایالات متحده (۱۹۹۲)، ۵۲ درصد از اولین ازدواجها به #طلاق ختم میشود و اکثر درمانگران زوج و خانواده با این مشکل اجتماعی بحرانی مواجه میشوند. تلاش برای کاهش میزان طلاق منجر به خواندن کتابهای خودیاری، مشاوره گروهی ساختاریافته، برنامههای آموزشی بین فردی و اجرای برنامههای آموزشی و مشاورهای متعدد قبل از ازدواج شدهاست (فوئرز و همکاران، ۱۹۹۶). مشاوره قبل از ازدواج میتواند به زوجین کمک کند تا تصمیم بگیرند که آیا برای ازدواج آماده هستند یا خیر.
بدیهی است که برای پوشش دادن تمام موقعیتها و سناریوهایی که ممکن است در یک ازدواج پیش بیاید، هیچ راه ممکنی وجود ندارد. مشاوره قبل از ازدواج باید بیشتر بر آموزش به زوجین متمرکز باشد که چگونه مشکلات را حل کنند، چگونه از رایجترین موانع اجتناب کنند و چگونه با یکدیگر در موقعیتهای دشوار ارتباط برقرار کنند (هولیفیلد، ۲۰۲۱). برنامهها، مهارتها و تکنیکهای متفاوتی نیز در این زمینه وجود دارد.
ادامه متن در لینک زیر:
https://dpsychotherapy.com/pre-marriage-knowledge-feeling-decision/
تنظیم وقت رواندرمانی از سایت:
https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/
واتسپ و تلگرام: 09224857787
@dynamicpsychotherapy
