Eku.ru - Элитный юмор

26 May 2024 10:00

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

25 May 2024 13:00

О скорости сдачи экзамена
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит. Предмет - История политических и правовых учений, как то так. Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен.

Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет.

И тут препод говорит:

- Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках....

И далее делает следующее - берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать - предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал:

- Оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена.

Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

25 May 2024 07:00

Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 May 2024 12:00

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

24 May 2024 10:00

«Угрюмый»

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.

Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.

В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.

Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:

- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.

Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

24 May 2024 08:00

Борьба с коррупцией - ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

24 May 2024 06:00

А вы можете себе представить заголовки в СМИ - Любовь Орлова снялась обнажённой для мужского журнала , Андрей Миронов с Анатолием Папановым устроили дебош, Нона Мордюкова оголила грудь и у неё в трусах нашли героин??!!! Вот и я не могу ! В этом и вся разница в культуре тогда и сейчас...

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

23 May 2024 13:00

И вот так у нас во всём
В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет.

В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

23 May 2024 07:00

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

22 May 2024 10:00

Заметьте, родители говорят: “Мы так в детстве не поступали”, только если рядом нет бабушки и дедушки.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

21 May 2024 13:00

Продаю автомобильные диски
Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек:– А продадите два из четырёх?

Я им и отвечаю:
– Так купите четыре, а потом два продадите.
– Не, ну как я потом продам два?
– Ну, а как я потом продам ДВА?!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

21 May 2024 07:00

Если ты не понимаешь встречаетесь вы или нет, то скорее всего нет.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 Apr 2024 10:00

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

26 Apr 2024 13:01

Ссыкун

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай.

Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни.

Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.

А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.

Но он начал первым:

- Спросить что-нибудь хотели?

- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.

Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:

- Спасибо, чуть кошель не потерял.

- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?

Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:

- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?

- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.

- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания. Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

26 Apr 2024 11:00

Курить и пить с каждым годом становится всё дороже. С каждым годом всё дешевле и дешевле становится только работать.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

26 May 2024 07:00

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

25 May 2024 10:00

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 May 2024 13:00

Валера-кинолог

Был у меня приятель, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом.
Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому, в свободное от службы время, стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка.

А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.

Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!»

Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава».

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»

На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами.

Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.

«Ну отчего же шутка?»

«Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец.

«Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»

«Ну, какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!»

Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись».

И стоят, смотрят.
Читать полностью: https://eku.ru/valera-kinolog/

Eku.ru - Элитный юмор

24 May 2024 11:00

Я не настолько болен, чтобы вести здоровый образ жизни.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

24 May 2024 09:00

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

24 May 2024 07:00

Молдавские шашки

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.

И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка ― четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички «На храм», сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время ― недельная зарплата инженера.

― Ух ты, большие деньги, ― шепчет Стёпыч тренеру, ― давайте-ка я подсяду.

― Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, ― останавливает его тренер, ― Сам буду играть. У меня как раз пятьдесят рублей только и осталось. Так что, деньги не помешают.

Пока стояли в очереди на игру, тренер представил хитрый план:

― Я ему первую партию отдам, чтобы не спугнуть, а потом будем потрошить.

Началась игра. Действуя согласно задуманному, тренер изображал отчаянную работу мыслей, а проигрыш сопроводил охами и вздохами. Протянул было сопернику вторую двадцатипятирублёвую, но поп неожиданно отвёл руку с деньгами. Из под его густой бороды проступила довольная улыбка:

― А я в постный день, ― вкрадчиво сообщил священнослужитель, ― с гроссмейстерами более одного раза не играю. Будет с меня и одной победы, а то впаду, прости господи, в гордыню, а это такой тяжкий грех!

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

24 May 2024 05:00

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

23 May 2024 10:00

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

22 May 2024 13:00

Аллергия
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно. Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.

Продавец:
- Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

22 May 2024 07:00

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?". И один вечный ответ: "А х#й его знает!"

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

21 May 2024 10:00

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 Apr 2024 13:00

Хаааарошая доча

Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете.

Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 Apr 2024 07:00

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д, то чистыми я имею только слезы.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

26 Apr 2024 12:00

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

26 Apr 2024 10:00

Лорд

Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этакого начинающего олигарха. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили. Правда Ауди тоже было старенькое.
Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее.

Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку. Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там х@йпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.

И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Понимаете, я за то, чтобы женщин звали женщинами. Но есть некоторые женщины, которые все-таки больше телки.

Так вот, телку звали Эльвира. Она была прекрасная, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.

В довес к телке Володя получил собачку, вернее мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комариные хоботки, зубами.

Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исключительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.

Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.

Иногда он громко пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.

Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего эбанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась.

На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.

И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом.

Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки с соседнего рынка и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.

И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в самолете, который болтается где-то высоко над землей.

И тут откуда-то раздается душераздирающий визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.

Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.

И тут происходит сцена.

Читать полностью: https://eku.ru/lord/