Eku.ru - Элитный юмор

03 Jun 2024 10:00

Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

02 Jun 2024 13:00

Случай в лесопарке

Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт... о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего...

Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую "партию", но не в "расход" же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит...

В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню:

- Снимай повязку!.

На бегу думаю: "Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!"

- С днём рожденья! Сюрприз! - кричит девушка, парень бросается к ней с воплем:

- Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!

Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное... начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

02 Jun 2024 07:00

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту особь, которая просила не опаздывать.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

01 Jun 2024 10:00

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

31 May 2024 13:00

Я взрослая девушка

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.

(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)

Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось. А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.

Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.

И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпилепсический припадок даже у несклонных к этому делу людей.

Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом пофиг, но посматривали, не без этого)...

Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да! О да!!.... выдвинулись колёса...

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

31 May 2024 11:01

Когда вы что-то делаете без любви и непрофессионально - это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло
Когда вы что-то делаете непрофессионально, но с любовью - это хобби.
Когда вы что-то делаете и профессионально и с любовью - это искусство.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

31 May 2024 09:00

Подошёл к подъезду, звоню в домофон другу:
- Кто?

Рядом никого нет, я так громко с выражением:
- Х@й в пальто .

Дверь открываю, а там за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
- Так ты ж в куртке.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

31 May 2024 07:00

Ночная смена в реанимации

Реальная история. Ночная смена в реанимации. Израиль. Поступает пожилой джентельмен. На смене 2 медбрата, оба бывшие классические музыканты (это часто бывает, программа переквалификации). Пока занимаются пациентом, ведут спор, кто был пятым членом Могучей Кучки. Вспомнили Кюи, Мусоргсокого, Бородина, Римского Корсакова....

Пациент тем временем, начинает подавать признаки респираторного дистресса, обычной кислородной маски явно не хватает, он сильно беспокоен. Решают позвать анестезиолога , чтобы решить об интубации.

Приходит анестезиолог, маску снимают, и тут пациент злобно говорит: "Балакириев, понимаете? Балакирев!" После чего, успокаивается, показатели кислорода восстанавливаются.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

31 May 2024 05:00

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

30 May 2024 10:00

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

29 May 2024 13:00

Эх, мушкетёры

Пришкольный лагерь. После сончаса и полдника проходит конкурс «Юный мушкетер». Каждый отряд выставлял на конкурс двух мушкетеров (6-12 лет), желательно в костюмах. Я – ведущая. Одно из заданий - смастерить шпагу.

- Дети вот вам: бумага, клей, ножницы, картон, скотч и карандаши. Вам нужно сделать шпагу настоящего мушкетера. Поняли?

- Да.

- Тогда время пошло (5 минут).

Вижу стоят 2 мушкетера и плачут. Подхожу, спрашиваю:

- Чего плачете?

- Мы не знаем, что такое "шпага"!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

29 May 2024 07:01

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

28 May 2024 10:00

Четырёхлетняя дочь – папе:
– Не ори на меня, я тебе не жена!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 May 2024 13:00

Усатый нянь

Кира попросила меня присмотреть за её маленькими близняшками и оставила нас, всего-то на полдня. "Не волнуйся, они у меня спокойные". Сказала Кира, прикрывая за собой дверь.
Довольно скоро, для меня нашлось дело. Сперва мы отправились в путешествие по дому верхом на слоне. Слоном в этой компании был я. Вместе с нами, не отставая двигались плюшевые друзья: заяц, тигр, белый медвежонок, десяток козявок из киндер сюрпризов, а так же бесстыжая кукла Марта без трусов.

По завершении тяжёлого похода по дому, у нас был в детской комнате урок рисования, после которого, в спальне, на скомканных пледах, сползших на пол с обеих кроваток, лежали разбросанные незаконченные рисунки. Там же на полу, словно отстрелянные гильзы, повсюду отдыхали авторучки, карандаши, фломастеры и прочие мелкие радости свободного хаоса.

Когда пришло время обеда, слон повёз весь этот детский мир вниз на кухню. Слон должен был приготовить детям вкусную кашу. Закипела работа повара. Без помощников не обошлось.

Внутренняя сторона моего воротника прилипла к шее не потому, что я надел несвежую сорочку, а потому, что там оказалась перетёртая с сахаром клубника. Для меня осталось загадкой, как клубника, которую я добавлял им в кашу, попала ко мне за шиворот.

После обеда наступил тихий час. Не верьте тем, кто говорит, что в это время дети мирно спят.

Найдя спасение в чтении сказок, я был обязан мимикрировать, последовательно превращаясь в ведущих персонажей. Я читал и одновременно показывал, как летает в ступе баба Яга или, как Буратино протыкает носом нарисованный очаг.

Хорошо, что на улице шёл дождь, и мы не пошли на прогулку.

Тем не менее, ближе к вечеру, мой разум представлял собой выжатый цитрус, и этот жмых так и не понял, откуда в одном из карманов брюк появилась игрушечная пластмассовая туфелька.

Обессиленно присев на пол, я включил телевизор и стал рассеянно смотреть телеканал, который обычно смотрят те, кто потерял пульт от телевизора, или те, кого сиделка забыла перевернуть на другой бок. Смотрел я не в телевизор, а на телевизор. Именно так, ленивая осенняя муха смотрит на тусклую лампочку в соседнем подъезде.

А вот и Мама вернулась!

"О, в моё отсутствие ты отпустил усы"? С лёгкой иронией сказала Кира, когда я помогал ей снимать влажный плащ.

Посмотрев на себя в зеркало, висевшее тут же, в прихожей, я увидел, что действительно стал усатым, причём усы были разного цвета. Правый ус, густой, фломастерно-чёрный, тянулся обратным вектором вдоль губы и, пересекая щеку, устремлялся вниз к шее. Левый же ус, ярко-оранжевый, брал своё начало, как бы из ноздри и, тут же делал зигзагообразную параболу вверх по лицу, а возле уха след его обрывался.

Очевидно, всё это у меня отросло, когда мы втроём долго копались на кухне, пытаясь найти в нижних шкафчиках манную крупу для приготовления каши.

Как же я, аккуратный и внимательный человек, умудрился проморгать действия всех этих маленьких, ещё не очень ловких, но зато очень быстрых ручек и ножек, бегающих вокруг меня!

Расположившийся в кресле у камина кот смотрел на меня с ласковым мудрым прищуром.

Его спокойствие было родственником безразличия. Но, отнюдь, не преступного безразличия людской толпы, а безразличия философского, которое следовало бы приветствовать, поощрять и даже воспевать, как единственно верный маршрут, в этом сложном лабиринте взаимопонимания.

Кира прошла в зал, обвела помещение понимающим взглядом, чуть-чуть наклонила голову и слегка покачала ей, словно в этот момент у неё в шее включилась пружина сочувствия.

Я беспомощно улыбался.

На крыльце мы попрощались. Принцессы мне вслед активно помахивали всем, что было у них в руках: сачком для бабочек, волшебной феей, потерявшей туфельку и даже крылышком ангела, насильно откреплённым от новогоднего платья.

Наполненный изнутри нежной тихой счастливой грустью, я развернулся и не спеша побрёл к своему автомобилю.

Приехав домой, лишённый всяких сил, я отправил своё тело в спальню где, без особых церемоний, почти не раздеваясь, уронил его на кровать и моментально заснул самым беспечным сном младенца.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 May 2024 07:00

После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

03 Jun 2024 08:15

Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

02 Jun 2024 10:00

Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: "ЛЕЖАТЬ, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ".

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

01 Jun 2024 13:00

Фея

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок.

И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными. И тут чудо: нашел и ведет знакомиться.

Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.

Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину. Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением.

Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится. Я на правах будущей хозяйки дома отправилась заниматься макаронами, фея увязалась со мной на кухню. Сидит изящно на подоконнике. А у меня проблема: полную кастрюлю спагетти надо слить в дуршлаг, вроде неудобно самой, но не Фею же просить помочь. Одной рукой держа дуршлаг, я резко вывалила в него спагетти. Совершенно закономерно рука с дуршлагом дернулась вниз, и большая часть макарон с кипятком оказались на полу.

Блин. Я замерла в растерянности: неудобно, да и других макарон нет, как вдруг Фея полетела с подоконника и с криком: "Закрой и посторожи дверь" начала ловко длинными ногтями закидывать спагетти обратно в дуршлаг, приговаривая при этом, мол, ничего, кипяточком промоем.

Спагетти мы спасли, а Фея оказалась милейшей и чудеснейшей девушкой, которая сама, как выяснилось, тряслась от страха в новой для себя компании...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

01 Jun 2024 07:00

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

31 May 2024 12:00

Одесса. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..

После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию, он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.

Решение принято, и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко — солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу — Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.

Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает:

- Ну и как?

- Да, всё супер, как Вы и говорили, вложился в те жеж деньги, девушки, пляж, еда — всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает:

- Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

31 May 2024 10:00

Экологический активизм

Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте «Малиция II», ранее носившей название «Эдмонд де Ротшильд». Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На «Малиции II» во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.

В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.

Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:

Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.

Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.

После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.

Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.

Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".

Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.

Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети...

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

31 May 2024 08:00

Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

31 May 2024 06:00

Регулярно в маршрутках встречаю защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

30 May 2024 13:00

Зачет

Зачет в небольшой аудитории, стол препода напротив парт грызунов гранита. Препод: первые пять зачеток, которые лягут мне на стол, получат "автомат".

Парте примерно так на пятой от препода сидит перец по прозвищу Джоуль. Он молниеносно хватает свою зачетку и на манер сюрикена отправляет на преподский стол. Зачетка с хорошим таким шлепком попадает преподавателю прямо в лоб.

P.S. Препод оказался человеком слова и зачет поставил.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

30 May 2024 07:00

Живем мы в мире, где много клоунов. Но почему-то, сук@, абсолютно не смешно...

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

29 May 2024 10:00

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

28 May 2024 13:00

Секретный способ

Друг рассказывал (счастливо женат, 3-е детей).

Мой первый раз с моей будущей женой, это было что то... Я ее полгода добивался. Как то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было... Нашупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник не самых свежих после длительной прогулки запахов.

В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящий в икоту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила...

Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, "зато дети у тебя получаются ну просто золотые".

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

28 May 2024 07:00

Хроническая бессонница - это, когда ты знаешь всех овец по именам.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 May 2024 10:00

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

26 May 2024 13:00

Заслуженная пятерка
Рассказал мой однокурсник, он перевелся к нам на втором курсе, а до этого учился в Улан-Баторском университете. Его родители работали по контракту в Монголии, где он закончил советскую школу, а затем поступил в Улан-Баторский университет. Ему пришлось при переводе досдавать ряд предметов, из-за разницы программ обучения.

Сдавать было нетрудно, многие преподаватели ставили просто автоматом. Но запомнился преподаватель античной литературы, всеобщий любимец студентов. Во время экзамена, который проходил в пустой аудитории, он как и многие другие поинтересовался, как его занесло так далеко, о особенностях тамошнего обучения. Затем с очень серьезным видом спросил, а знаком ли он с работами монгольских историков и философов, что их отличает от европейских ученых.

Экзаменуемый без запинки стал перечислять имена своих монгольских однокурсников, а далее поведал, что это очень интересные ученые, но они больше ориентированы на изучение и осмысление проблем именно своей страны. Преподаватель одобрительно кивал, и заключил словами: "Похвально, что вы знакомы с трудами этих ученых" и поставил заслуженную пятерку.

(из архива eku.ru)
#юмор