1401
Заметки обычного психолога. для личных сообщений: +79255050712
Проверим силу намерения?:)
Вы просили группу
о созависимости онлайн?
МЫ СДЕЛАЛИ.
Запись открыта.
Стартуем в ноябре.
И так, современный мир предлагает нам модель успешного независимого человека, который очень востребован на брачном рынке, знает себе цену, бесконечно счастлив в близких отношениях, никогда не ругается, не грустит, не сожалеет о сделанных выборах, не совершает болезненных ошибок и… не существует.
Независимость и близкие отношения - слова антонимы. На нас всегда будут влиять те, кто находится близко. Мы зависим от любимых, родных, друзей и даже коллег. И это нормально.
Невозможно быть с кем-то и не учитывать его в своем поле, если вы психически здоровы.
Но!
Важен баланс себя и другого, которому, к сожалению, не учат ни в школе ни в институте. Умение выдерживать этот баланс и определяет нашу способность быть в хороших отношениях и не раниться о других.
Это несложно, если вы знаете про свое внутреннее устройство достаточно, чтобы быть с другими, не предавая себя.
Чаще всего, если человек оказывается в болезненных отношениях или не оказывается ни в каких, то обнаруживается, что такому человеку «просто» не достает информации как все устроено у него внутри и в отношениях снаружи.
Этим мы и займемся на нашей группе:
будем расширять диапазон знаний и навыков для хорошей жизни в отношениях.
ОЧНАЯ ПРОЛОНГИРОВАННАЯ ГРУППА В МОСКВЕ
«50 оттенков созависимости»
тематическая группа для тех, кто:
- хочет поддерживающих теплых отношений, но никак в них не окажется.
- не может завершить болезненные изматывающие отношения
- боится одиночества, ссор и слова «нет»
- умеет позаботиться обо всех, кроме себя.
12 встреч по средам длительностью 3 часа (с 16.00 до 19.00)
внимание! группа проходит не каждую среду, а в следующие даты:
27 ноября,
4 и 11 декабря
15, 22, 29 января
26 февраля,
5 и 12 марта
2, 9 и 16 апреля
стоимость группы - 5 тыс.руб.
место проведения -
ОНЛАЙН ФОРМАТ ZOOM
Ведущие группы
Елена Потапенко – экзистенциальный и семейный психотерапевт, 14 лет в профессии
Елена Генс – экзистенциальный и интегративно-отношенческий психотерапевт, 13 лет в профессии
На группе мы:
- узнаем как устроено слияние, зависимость, независимость, контрзависимость и автономность.
- разберемся с самооценкой, границами и обязательствами.
- познакомимся со страхом и бесстрашием
- нащупаем внутренние опоры и познакомимся с внутренними демонами. Есть неплохие шансы подружиться и с первыми и со вторыми.
- исследуем собственную конфигурацию контакта и близости.
- научимся различать своих и чужих.
Если вы понимаете, что это ваша группа, то задать вопросы и забронировать место можно по телефону
8 977 373 3335
Ирина
Жизнь, которая устраивает, и жизнь, которая нравится, - это две разные жизни, по гамбургскому счёту.
Устроиться можно в любой ситуации, а жить лучше там, где можно быть живым, и с тем, для кого отношения с тобой ценность.
Да. Устроиться можно где угодно и с кем угодно - было бы желание.
Но чаще люди, которые успели пожить, хотят жизнь жить, проживать, чувствовать, а устраиваться не хотят.
У меня есть знакомая, которая много лет устраивала свою жизнь. И свою и мужа и детей. Устраивала в надежде, что однажды все пазлы сойдутся и будет тепло, уютно и по-настоящему.
Было много хорошего: и кремовые занавески, и спланированные отпуска и сглаженные конфликты и немножечко потерпеть тоже было. Все держалось на каком-то ее природном таланте контенировать, понимать, принимать.
С пониманием помогала психология, и она отлично разъясняла где у кого травма, где аффекты, где конфликты интересов и где важное и где неважное. Огромный труд, чтобы все устроить. Семья-система крутила колесики и можно было только порадоваться, что она умела все устраивать наилучшим образом.
Недавно мы встретились и оказалось, что обустройством она больше не занимается.
Купила маленькую квартирку, нашла неплохую работу и снова счастлива, но уже ничего ни для кого не устраивает.
Я смотрела на неё очень умную, спокойную, взвешенную женщину, кандидата наук, дочку врача и учительницы, и пыталась понять, что же изменилось.
Как можно было попрощаться с такой устроенной жизнью и сидеть пить кофе, обладать при этом какой-то невероятной легкостью и флиртовать с молодым парнем, обращаясь к нему «сударь»?
В какой-то момент я не выдержала и все-таки спросила:
- Что-то ведь случилось? Был же какой-то момент, когда ты поняла, что твоя устроенная жизнь тебя больше не будет устраивать.
Она посмотрела на меня так пристально, как обычно в школе смотрят учителя, когда подозревают, что под пеналом шпаргалка.
- ничего не случилось. Совсем ничего. Просто решение, расписала цели и расходы и двигалась согласно плану.
Не верилось и я просто разглядывала ее дизайнерские сережки. Она улыбнулась и добавила:
- Впрочем. Было одно утро. Я проснулась и поняла, что заебалась.
Кажется, я поперхнулась чаем или воздухом. Потому что мне показалось, что я ослышалась:
- т.е, ты устала?
- нет. Лена. Я. За-е-ба-лась-
повторила она ещё раз, тщательно артикулируя каждую букву.
Чудесное утро, бегу к метро. Слышу рёв. Рёв слышу, а источника не вижу. Но децибелы такие, что уши закладывает и хочется подпрыгнуть.
Через несколько метров на аллее наблюдаю картину.
Сидит молодой брутальный мужик. Ну, такой, который плечами перекрывает половину лавочки, а на лице тщательно уложенная в барбершопе растительность. Лапищи у него толщиной с мою ногу в самой толстой ее части, не меньше. Леффф, короче.
Вот, он сидит, а рядом с ним стоит и орет мелкота лет 3-х. Малыш улёгся ему грудью на коленку и рыдает. Потом отходит на газон, садится попой в осенние листья и опять вызывающе рыдает. Громко и горько, невозможно как. Потом опять возвращается к мужчине и продолжает. Тот раскрывает объятия, ничего не говорит, только «ну-ну, ну-ну» и гладит. Хотелось бы написать «гладит по голове», но нет, ладонь у товарища такая, что перекрывает гораздо больше, чем несчастную орущую маленькую головку.
И это такая милота и мимими, что сил моих дамских нет.
Люди, идущие мимо, тоже милота и мимими, потому что не вмешиваются, потому что понимают - у мужчин свой важный диалог. Такая вот настоящая мужская поддержка: ̶п̶л̶е̶ч̶о̶ папина коленка и большие тёплые ладони. И поорать, чтобы никто не мешал, и жизнь наладится, я уверена.
#падалпрошлогоднийпост 2018г.
Когда человек попадает в трудную жизненную ситуацию, он нередко остается один.
Литература, фильмы, да и реальная жизнь знают немало сюжетов, когда у героя наступает армагедец по шкале 10 из 10, а рядом не оказывается никого.
В это время герой сюжета борется за выживание через бессилие и ужас.
Когда я была подростком, меня в таких сюжетах искренне возмущали люди, которые просто продолжали жить свою жизнь, зная что герой не справляется. И цена этого «не справляется» слишком высока.
Теперь я знаю, что это закономерность, что так и должно быть.
Когда случается действительно что-то чудовищное, большинство людей испытывает ужас. Это нормально.
Внутри человека под этот ужас есть резервуар (контейнер), допустим, условных 3 литра.
Вот, до 3 литров ужаса, условной трехлитровой банкой, человек готов функционировать и иметь с ситуацией дело.
Но.
Если ситуация выделяет не 3 литра, а, допустим 10 или 25 литров ужаса, то это ведро человеку уже некуда вместить. Перебор. Невозможно иметь с этим дело.
Не вмещается - значит, для психики этого нет.
Потому на пути классического героя Кэмпбелла всегда есть этап безысходности и одиночества.
Но.
Есть и хорошие новости.
Во-первых, реальность становится ясной и отчетливой, уже неразвидеть где ты, с кем ты и кто с тобой.
Во-вторых, рядом с героем появляются Другие, готовые помогать из собственных правды и ценностей.
В-третьих, герою приходится учиться делать то, что он никогда не делал, а также осваивать собственную силу, о которой он не подозревал.
Цикл героя заканчивается трансформацией героя, где он оказывается в другой жизни, с новыми скилами и действительно близкими людьми.
Иногда всего этого не случаются. Герою некому помочь, или он сам пассивен и не ищет помощи, или ситуация не имеет решения.
Тогда герой просто умирает.
Это может быть символическая смерть (депрессия, алкоголь, зависимости, психиатрия) или реальная. Не имеет значения.
game over.
Диагностика и терапия Настеньки из сказки «Морозко»
Читать полностью…
Организаторы попросили к разбору кейс.
С определенной отметки практики, чтобы ты не говорила, обязательно найдется клиент, который в твоем кейсе узнает себя. И будет много работы с доверием и с тестированием реальности на предмет того, кого имел ввиду терапевт рассказывая кейс.
Потому, лучше брать клиентов и кейсы, которые известны всем.
Настеньке все равно, например, а нам с вами польза.
Мы
Живем среди людей. И неизбежно контактируем с Другими.
Кто то выходит в контакт своей яркой частью- самой привлекательной, восхищающей, даже соблазняющей.
Кто-то заботливой.
Кто-то независимой, мол, я Вам нужен сильно больше, чем Вы мне.
Кто-то вызывающей сочувствие или вину.
Кто-то контролирующей .
Цель одна- чтобы контакт случился, и мы получили от него то, в чем нуждаемся:
Признание
Внимание
Безопасность
Близость
Слияние
Страх (и так бывает)
И чем больше мы НЕ осознаем:
✅что именно я ищу в отношениях
✅какой частью вступаю в контакт
✅что транслирую другим, и что они на самом деле чувствуют со мной
- ЭТО (неосознанное, голодное, огромное) начинает вести свою бессознательную игру.
Например, Толкает нас в повторяющийся опыт, где раз за разом происходит столкновение с изгнанной частью. Обычно это больно, неприятно, и если урок не усваивается - повтор повышает ставки.
Однако чтобы усвоился- надо заметить, что происходит. Остановиться, приглядеться, разгрести ворох социально-приемлемых масок, за ними слой тревоги, стыда, враждебности, нужды и страха отвержения - а на это все нужно время, силы и безопасное место.
Но еще - точное отражение Другого, кто тоже готов с этим встречаться. И тогда возможно увидеть то, что раньше ускользало, обалдеть/ужаснуться/поразиться - в общем прожить это ОТКРЫТИЕ. Но присвоить, и опираясь на это строить более живые и честные отношения, где больше свободы, энергии, понимания и правды.
Это возможно (хоть и сложно) делать самому, удобнее с психологом, но наиболее видимо - в кругу тех, кто готов отражать и быть отраженным, готов идти на риск честного контакта, ОТКРЫВАЯ СЕБЯ ЗАНОВО.
19-20 октября Приглашаем в тренинго-терапевтическую группу «Открывая себя заново».
В сопровождении 2 опытных ведущих - психологов, экзистенциальных терапевтов, бизнес-тренеров - Яны Джурхадзе, Жанны Максименко.
Группа: 10 исследователей.
Стоимость: 17 000 рублей.
Место: Москва, очно.
Оставить как есть, или шагнуть в то, что необратимо приблизит Вас к себе (по отзывам участников прошедшей группы) - решать Вам.
Осталось 5 мест.
(Мужчин-участников особенно ждем - в октябрьской группе уже есть участники мужчины).
#психолог
#психотерапия
#психология
#москва
#самоценность
#октябрь
#кризис
#отношения
#дружба
#любовь
#травма
#боль
#группа
#очнаягруппа
#кипр
#любовь
#депрессия
#отчаяние
#поддержка
Если личная история терапевта не осознанна, а травмы не исцелены, то психический материал терапевта будет доминировать над разнообразием историй клиентов. Это так себе терапия.
Об этом и о других аспектах курса «Раненый целитель» мы поговорили с моим котерапевтом Леней Юдиным на вебинаре.
А добрые люди вырезали самые интересные моменты о травмах, шрамах и исцелении и смонтировали 7 минут чистой пользы.
Если вам хочется бОльшего, то большее у нас есть:)
19-20 октября курс «Раненый целитель» Москва м. Кропоткинская, очно, присоединяетесь.
Люди часто выясняют плохой человек или хороший, что бы повесить на него ярлык и успокоиться.
Люди тратят уйму времени, что бы залезть к другому в голову и понять, что этим другим движет. Как он внутри думает и чувствует.
Единственное, что на самом деле имеет значение - это как вам рядом с этим конкретным человеком. Хорошо или плохо?
Если хорошо, то какая разница какой он? Хотя, если на чистоту, то когда нам действительно хорошо с человеком, мы редко задаемся вопросами о том, хороший он или плохой.
Если рядом с человеком плохо, то зачем вам тогда это рядом? Зачем вам вообще общаться с теми, с кем вам плохо?
Не лучше ли попытаться найти тех, с кем хорошо.
Не факт, что получится, но вероятность имеется. Но если с этим или этими конкретными людьми вам плохо, то что вы теряете?
Дорога в ад.
Очень просто сказать ребенку:"ты должен быть лучшим!". И малыш изо всех сил будет стремиться этим самым лучшим стать.
А что для этого нужно? Правильно.
Нужно постоянно держать в фокусе внимания других, сравнивать себя и соседку Машу, и девочку в телевизоре, и случайных знакомых.
Ребенок, живущий с посланием 'будь лучшим!' несет в своем маленьком тельце колоссальное напряжение: "я лучший? А сейчас? А вот Саша лучше! У Пети лучше велосипед! А у Наташи ноги!"
Какие чувства вызывают те, которых тебе непрерывно приходится держать в зоне своего внимания? Все время ожидать, что кто-то окажется лучше? А окажется, обязательно окажется. Невозможно всегда и во всем быть лучшим. А вот жить в постоянном напряжении возможно. И так поднатореть в этом, что однажды отказаться от желания хоть что-то делать, хоть в чём-то участвовать. Ибо это всегда риски: нет никаких гарантий, что окажешься лучшим. Скорее всего, не окажешься, потому что действительно лучшие стали такими, благодаря немалому количеству попыток и ошибок, которые ты себе никогда не сможешь позволить.
Кроме того, будет копиться агрессия на тех, кто лучше. Агрессия будет выплескиваться разными способами. Честно говоря, пусть лучше выплескивается, чем тяжелым бременем перерастает в болезни или становится твёрдым убеждением, что я социофоб.
Что дальше?
Дальше невозможность чувствовать, чего бы ты хотел сам. И неясное понимание того, что твоё счастье зависит от других: всегда будет хотеться лучшего, как у Пети, Саши или Маши. Постоянная череда сравнений - болезненных, скрытых, не приносящих ничего, кроме разочарований.
Но это потом, лет в 30-40, придет первое недоумение и ощущение пустоты. До этого момента еще нужно успеть стать лучшим в классе (или не стать и мучиться своей нелучшестью), заполучить лучший велосипед, лучшие условия (неважно где и какие, но только что бы не как все, а именно на лучших условиях), пережить десяток разочарований в любви (потому что лучшие мужчины или женщины всегда оказываются заняты не тобой) и окончательно убедиться, что мир тебя не любит.
Совершенно не понимая, что автор такого отношения ты сам.
Мир действительно не любит неконструктивную агрессию и зависть. Если это скрытая зависть и скрытая агрессия, то мир все равно это не любит.
Когда я в очередной раз слышу, обращенное к ребенку, что кто-то лучший, или кто-то худший, я отхожу в сторону. Также я отхожу в сторону, когда очередной нарциссический родитель, восхищено хвалит дитятко, не опираясь на реальность, напрочь сбивая ребенку прицелы.
Потому что это не воспитание, это дорога в ад длиною в жизнь.
Счастливая жизнь не значит легкая.
Люди так боятся потратиться, экономят усилия, избегают трудностей, что бы что?
современный мир предлагает нам модель успешного независимого человека, который очень востребован на брачном рынке, знает себе цену, бесконечно счастлив в близких отношениях, никогда не ругается, не грустит, не сожалеет о сделанных выборах, не совершает болезненных ошибок и… не существует.
Независимость и близкие отношения - слова антонимы. На нас всегда будут влиять те, кто находится близко. Мы зависим от любимых, родных, друзей и даже коллег. И это нормально.
Невозможно быть с кем-то и не учитывать его в своем поле, если вы психически здоровы.
Но!
Важен баланс себя и другого, которому, к сожалению, не учат ни в школе ни в институте. Умение выдерживать этот баланс и определяет нашу способность быть в хороших отношениях и не раниться о других.
Это несложно, если вы знаете про свое внутреннее устройство достаточно, чтобы быть с другими, не предавая себя.
Чаще всего, если человек оказывается в болезненных отношениях или не оказывается ни в каких, то обнаруживается, что такому человеку «просто» не достает информации как все устроено у него внутри и в отношениях снаружи.
Этим мы и займемся на нашей группе:
будем расширять диапазон знаний и навыков для хорошей жизни в отношениях.
ОЧНАЯ ПРОЛОНГИРОВАННАЯ ГРУППА В МОСКВЕ
«50 оттенков созависимости»
тематическая группа для тех, кто:
- хочет поддерживающих теплых отношений, но никак в них не окажется.
- не может завершить болезненные изматывающие отношения
- боится одиночества, ссор и слова «нет»
- умеет позаботиться обо всех, кроме себя.
15 встреч по средам длительностью 3 часа (с 16.00 до 19.00)
внимание! группа проходит не каждую среду, а в следующие даты:
16, 23 и 30 октября
27 ноября,
4 и 11 декабря
15, 22, 29 января
26 февраля,
5 и 12 марта
2, 9 и 16 апреля
стоимость группы - 5 тыс.руб.
место проведения - г.Москва, м. Сокольники, Егерская ул. д.3.
Ведущие группы
Елена Потапенко – экзистенциальный и семейный психотерапевт, 14 лет в профессии
Елена Генс – экзистенциальный и интегративно-отношенческий психотерапевт, 13 лет в профессии
На группе мы:
- узнаем как устроено слияние, зависимость, независимость, контрзависимость и автономность.
- разберемся с самооценкой, границами и обязательствами.
- познакомимся со страхом и бесстрашием
- нащупаем внутренние опоры и познакомимся с внутренними демонами. Есть неплохие шансы подружиться и с первыми и со вторыми.
- исследуем собственную конфигурацию контакта и близости.
- научимся различать своих и чужих.
Если вы понимаете, что это ваша группа, то задать вопросы и забронировать место можно по телефону 8 977 373 3335 Ирина
Психотерапия начинается в зоне вашего дискомфорта, а не там, где вам третьи лица прописали идти лечиться или вы каким-то иным образом (посты, книги, лекции) осознали, что ваша личная история имеет сложные или больные места.
Если есть ранний опыт оставленности, брошенности, но при этом у вас хорошие долгосрочные отношения и вас ничего не беспокоит, то не надо идти в терапию с тревогой, что меня в детстве часто оставляли и наверное это травма, давайте проработаем!
Не давайте. Травма болит и имеет последствия в настоящем. Например, в виде невозможности отношений и повторяющимся сценарием оставленности.
Если так, то, да, велком в терапию и ещё не факт, что единственной причиной будут ранние ясли или пятидневка. Исследуем, работаем.
Если ничего не болит и все прекрасно, а вас пугают какие-то люди или некие близкие, то в терапию нужно не вам, а им.
Пусть простят меня сейчас за категоричность коллеги, но топливо значимых перемен - боль.
Потому что боль - это точка в человеке, где объединяются прошлое настоящее и будущее и, значит, есть шанс на трансформацию.
Плохая новость: удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.
Хорошая новость: мы сами решаем, кто может стоять у нас за спиной.
Новая неделя - новый отзыв! Сегодня Ольга Волкова, выпускница базового курса по экзистенциальной терапии "Раненый целитель", поделилась с нами впечатлениями после прохождения💙:
Завершается курс "Раненый целитель", осталась июньская двухдневка и группа выплюнет нас наружу, таких привыкших друг к другу, открытых, притершихся.
Сегодня говорили о смерти, о приближении к ней — буквальном и опосредованном, через прощание и отпускание. Говорили о старении, принятии его или борьбе с ним. (И как по-разному мы относимся к этому процессу).
О радости — то поиске ее, а то и специальном на нее разрешении.
Я там немного миссионерствовала, по обыкновению. Так, что мне даже предложили взять кадило. И тут же, (услышьте, православные!), тут же в зале начался яйцепад! С пасхального деревца с пинг-понговым стуком попадали крашеные яйца. Это ли не знак!
(Это шутка, если что)))
Защита экзаменационных эссе у экзистенциальных психологов — потрясающее действо. Эти люди умеют взаимодействовать и с Большой пустотой и с глубинными смыслами. И я тоже, в своей мере.
🌱Спрашиваю себя, как я изменилась за эти полгода? Я действительно прошла через рождение новой меня. Я точно другая. Старше и лучше) Во мне стало больше меня, больше моего. Я помню свой страх в начале и вижу, что этот путь был не зря. Пойду дальше.
Забавно, что сегодня я иду сразу несколькими дорогами, и они мои и друг друга не исключают. Ага, так тоже можно. Я долго их искала и долго была на чужом маршруте, только лишь сопровождающим, без руля, без карты. Сегодня всё по-другому.
#ШЭП #психология #отзывыошэп
О пограничном способе быть в контакте (непроизвольно хочется поправить на НЕ быть) Бейтман Энтони У., Фонаги Питер сформулировали важное.
Все так и есть, хочется устало заметить, и процитировать, так сказать, хозяйке на заметку. Особенно если ты хозяйка терапевтического кабинета.
«Люди с пограничным расстройством личности как правило являются «нормальными» ментализаторами везде, кроме контекстов отношений привязанности»
Напомню, что ментализация - это эмоциональная восприимчивость и когнитивная способность представлять психическое состояние самого себя и других людей и причины своего и чужого поведения. Т.е, это по сути возможность тестировать реальность, «где ты» и «где я».
«Люди с ПРЛ склонны неправильно прочитывать себя и других, будучи эмоционально возбуждены, и по мере того, как их отношения с другим человеком сдвигаются в сферу привязанности, интенсификация отношений означает, что их способность представлять себе психические состояния другого быстро исчезнет»
Т.е, чем интенсивнее и длительнее отношения, тем меньше у партера пограничника шансов быть услышанным и понятым. Человек с ПРЛ сам решает, что другой чувствует, что думает и чего он хочет. На обывательском языке это означает: вам хана, не зависимо от того, каковы ваши намерения и действия.
«У людей с ПРЛ ментализация замещается психической эквивалентностью, которую врачи обычно подводят под рубрику конкретности мышления.
Альтернативные точки зрения становятся невозможны. Происходит приостановка переживаний «как бы» и все начинает казаться «реальным».
Это может добавить драматичности, а также риска межличностным переживаниям, и гипертрофированная реакция пациентов обусловлена серьезностью, с которой они вдруг начинают воспринимать свои собственные мысли и чувства и мысли и чувства других людей»
Т.е, у людей с пограничной организацией стирается граница не только между внешним и внутренним, но и между собой и объектом привязанности. Впрочем, это взаимосвязанные вещи.
«Самая разрушительная черта пограничного мышления - кажущаяся непреодолимой тенденция к созданию неприемлемых переживаний у другого. Экстернализация чужеродной самости желательна для ребенка с дезорганизованной привязанностью, но для травмированного индивида, который интернализовал обидчика как часть себя, это вопрос жизни и смерти»
Что это значит? Что если Другого назначили обидчиком или врагом, с ним будут биться не на жизнь, а на смерть. Потому что для человека с ПРЛ - это вопрос выживания, а не просто борьбы.
Кроме того, такая организация внтурипсихического спроецированная вовне, заставляет человека с ПРЛ глубоко нуждаться в таком обидчике и быть сильно зависимым от него. Т.е, завершить или оборвать такие отношения человек с ПРЛ не может.
Действия пограничника
«могут также послужить созданию устрашенной чужеродной самости в другом — терапевте, друге, родственнике - который становится средством для эмоционально невыносимых переживаний. Потребность в таком другом может стать всепоглощающей, и в результате может развиться адгезивная, навязчивая псевдопривязанность к этому человеку».
На курсе «Шпионские игры» у нас будет 2 дня, чтобы понять и протестировать как устроена пограничность во всей ее чудовищности и красе.
Через неделю стартуем.
Время от времени клиенты приносят весть о волшебных методах. Один сеанс и жизнь меняется. У Васи поменялась.
Я всегда радуюсь такому, и, конечно, с надеждой и чувством глубокого согласия смотрю, как человек бросается в очередей марафон или космический метод.
Кто я такая, чтобы лишать человека быстрой и эффективной помощи?
Жаль, конечно, что ещё ни разу не видела, чтобы травма исцелилась за одну волшебную консультацию без видимых усилий.
Но так хочется верить! И кто же нам запретит. Правильно, никто.
Но обычно после чудо марафонов и волшебной терапии, я себе чувствую рядом с клиентом примерно так🙈
Мир большой, а ребенок маленький.
Каким этот мир будет для ребёнка, зависит от родителей.
Удастся хорошо сделать родительскую работу и инсталлировать чувство базовой безопасности в дитятку - мир будет безопасным и дружелюбным.
Если родители накосячат, и вместо базовой безопасности привьют ребёнку тревогу за свое существование и чувство не безопасности, то мир будет враждебным и злым.
Нас сейчас интересует второй вариант.
Потому что в нем обнаружится два типа детей:
Первые научатся драться и будут сначала бить, потом разбираться. Поверят в собственную силу и найдут десятки способов ей распорядится. Иногда странных способов, надо заметить.
Вторые по разным причинам не научатся драться и будут отчетливо чувствовать свою слабость и небезопасность.
Для выживания таким детям душно нужен будет сильный Другой, тот, к кому можно будет прислониться, и станет не так страшно. Возможно, даже вообще не страшно, так как ребенок будет фантазировать, что сильный Другой его защитит.
Выйдет фигня.
Потому что сильного Другого такой ребенок будет выбирать по предъявляемой в мир агрессии. Явной, неприкрытой, заметной агрессии. Такие агрессивные проявления в мир обычно принадлежат людям с пограничной организацией личности и социопатическими склонностями.
Это беда.
Потому что вместо защитника и опоры, дитятко получит в партнеры агрессора и социопата. Эта динамика обязательно развернется в такой паре.
Слабый ребенок и сильный агрессивный партнер, который в очередной раз докажет ребенку, что мир небезопасен.
Т.е, агрессию Другого, которую ребенок планировал использовать, как защиту от мира, он ощутит на себе.
Надо добавить, что ребеночку при этом может быть и 20 и 40 и 50 лет.
Это не имеет значения.
Смотрите в рубрике «Коллегиальный разбор» комментарий и рекомендации к терапии на случай Настеньки от Елены Потапенко.
Описание случая можно посмотреть здесь >>
Также приглашаем вас повысить компетенции в работе с погранично- организованными клиентами на курсе «Магия пограничной личности».
📅 Старт 11 октября.
Подробнее о курсе по ссылке >>
Тренируем навыки диагностики
Коллеги посмотрите видео и подумайте над клиническим случаем.
Предлагайте ваш вариант:
1️⃣ Какой тип характера у героя?
2️⃣ Какие характерологические особенности вам позволили сделать такой вывод?
Пишите ваши комментарии👇🏼
🎓Затем вы получите экспертное мнение Елены Потапенко в видеоформате.
/channel/psy4psy_ru/476
Если вы видите, как два специалиста из разных психотерапевтических подходов бьются за то, какой подход наиболее эффективен и научен - бегите и от первого и от второго.
Настаивать на том, что психотерапевтические теории мэтров есть истина и измерительная линейка, можно только в том случае, если не интересоваться этими мэтрами.
Т.е, пренебречь известным терапевтическим принципом, что важно не только, что говорится, но и то кем и как говорится. Многие пренебрегают.
И это что-то говорит о психотерапевте
И так,
Фрейд не довел ни одного лечебного процесса до успешного завершения.
В известном случае, у Человека-с-волками после общения с психоаналитиком не только возобновились все прежние симптомы, но и появились новые.
«Мелани Кляйн не могла не изобрести свою знаменитую параноидно-шизоидную позицию, так как сама всю жизнь пребывала в этой позиции по отношению к миру.
Микаэль Балинт, самый тонко чувствовавший исследователь души в прошлом столетии, сумел выразить то, что выразить невозможно: он ощутил в глубинах собственной личности тот изъян, который и назвал базисным дефектом, и на основе этого открытия сформулировал универсальную концепцию психопатологий». (С)
И, если присмотреться, все открытия, теории, схемы, протоколы в психотерапии детерминированы их создателями.
Значит ли это, что мы не можем пользоваться таким богатым и разнообразным наследством?
Нет, не значит.
И можем и должны и пользуемся.
«Просто» голову надо включать и чувствилище.
Не надо лезть в чужую душу с одной измерительной линейкой, не сомневаясь в своих полномочиях. Психотерапия вообще не про знания, это лишь один из факторов. Знания важны, но для хорошей терапии недостаточны.
Исцеление процесс многофакторный.
В хороших группах для каждого случается хорошее. Просто надо знать, какие группы хорошие.
Эта хорошая.
За два дня вы узнаете о себе больше, чем за пару лет. Яна это умеет.
Рискните!
👇
«Популярные сми и психотерапевты убеждает нас, что, прежде чем сближаться с другими людьми, важно научиться контролировать собственные эмоции: полюби себя и тебя полюбит другие.
Новые знания полностью переворачивает это представление.
Психолог Эд Троник из Массачусетского университета утверждает:
«поддержание эмоционального баланса – это процесс, в котором задействованы двое»Другими словами, мы устроены так, чтобы управляться с эмоциями совместно с другими людьми – не исключительно собственными силами» (с)
Всегда это ̶з̶н̶а̶л̶а̶ чувствовала.
Полюби себя, долюби себя, докорми себя, доделай себя сам, добаюкай сам, докачай, сам, дохвали сам и допризнай тоже сам.
Всё это профанация помощи.
Императивы, которые ни к чему, кроме самообмана и напряжения, не ведут.
В лучшем случае, люди учатся подавлять чувствительность и с этим напряжением жить, призывая к себе в компанию тех, кто смеет сомневаться и хотеть тёплых отношений.
Для того чтобы жить и радоваться, нужен Другой, под взглядом которого можно получить то, что самому себе обеспечить невозможно.
Тонкая грань между индивидуацией и зависимостью, но именно на этой грани мы чувствуем себя живыми.
Потому то люди и придумали психотерапию - особый вид отношений, в котором происходит исцеление.
Супервизор.
Теперь официально, государственного образца, с благословением Тамары Сикорской и Ко. Кто знает - тот знает:)
Остальным придется поверить мне на слово, что это серьезный путь, который характеризует и свидетельствует.
Рада разделить этот статус со своими боевыми одногруппниками. Как мы учились, выживали, выжили и сертифицировались - это отдельная глава.
Супервизорский почерк и прицелы программа ставит отлично. Но и в собственную уязвимость макает не менее эффективно.
Однако, есть возможность переплавить первое и второе в единое, получив хороший профессиональный скилл.
Текст по теме будет. Но это неточно.
Пока смотрите картиночки:)
Как выбрать себе терапевта?
Есть множество критериев, все они важны и одновременно не имеют значения.
Однако, есть один критерий, к которому я всегда предлагаю присмотреться.
Избегайте энтузиастов и альтруистов в психотерапии. Энтузиазм и уверенность в собственном знании - прямая дорога к вашей ретравме. Альтруист же возьмет с вас сильно дороже, чем деньги, ограничив ваше исцеление вашим же долгом и своим превосходством.
Хорошо, если прямо в этот пост не набегут бесплатно работающие терапевты с праведным гневом о том, как хорошо они и безоплатно работают, не то что я, например. Ибо откусить чувства превосходства и хорошести таким людям хочется не только с клиентами, но и во всех остальных доступных местах.
Рождественский пишет - ищите себе усталого циника и вы не ошибетесь, - и я с ним полностью согласна.
Только не путайте цинизм с надменностью, а усталость с пренебрежением и неуважением. Это разные вещи.
Ресурс быть родителем нужно где-то взять. Невозможно быть идеальным родителем, когда ты несчастлив. Невозможно быть хорошим родителем, когда ты не уважаешь партнёра.
Не сомневайтесь, если вы плохо относитесь к своему супругу (супруге) дети это знают, даже если вам кажется, что вы супер-агент 007 и легенда работает.
Люди расстаются, в том числе, и из-за любви к детям, чтобы не растить их во лжи. Расстаются, чтобы не врать себе, не врать ему (ей), не врать детям и не полировать реальность для окружающих.
На ложь и удержание социально одобряемой картинки требуется много, очень много сил. Сил, которые нужны для нормальной жизни. Нормальная жизнь там, где ты рад видеть другого каждый вечер, строишь планы на будущее и скучаешь в разлуке. Если этого не происходит, то зачем? «Так важно во время расстаться - до первой крови, до поджогов, до утонченных провокаций и унизительных предлогов»(с)
Тогда высвобождается энергия и силы на то, чтобы передоговориться и действовать в новых ролях. Из вчерашних противников вы становитесь сегодняшними союзниками, чтобы дать своему ребёнку ощущение безопасности и надежности этого мира. Это то, что рушится в первую очередь при разводе. И это важно удержать в фокусе.
После того, как отгремели аффекты, находятся силы признать - мы не справились, как супруги, но как родители, мы ещё вполне функциональны и даже, возможно, хороши.
Да, развод - это горевание, печаль и больное событие для ребёнка.
Но жить в поле нелюбящих и разрушающих друг друга родителей - кумулятивная травма, блокирующая собственные благополучные отношения в будущем.
Поэтому развод иногда - это лучшее из того, как можно позаботиться о ребёнке, сохранив ему психическое благополучие и обоих родителей.
Развод - это ещё и послание детям, что:
1 ты имеешь право на счастье в любом возрасте
2 что можно расставаться, когда любовь закончилась
3 ты не обязан терпеть то, что тебе не нравится
4 родители могут перестать любить друг друга, но никогда не перестанут любить тебя. Родители для тебя скала и кремень.
5 развод - это не только конец, но и начало.
6 ты имеешь право на ошибку, как и мы.
7 ты имеешь право на любые чувства, в том числе и на злость. Но. В жизни иногда происходят вещи, которыми ты не управляешь. Учись признавать это. И трать энергию на что-нибудь другое, более продуктивное.
Детям не нужны супруги, которые спят в одной спальне. Детям до этого нет никакого дела.
Детям нужны родители, которые могут договариваться и относиться друг к другу с уважением, даже если они больше не спят в одной спальне.
Вся «прелесть» иллюзий именно в том, что как бы они не были приятны, на их создание и поддержание нужно все время тратить силы, на иллюзии невозможно опереться.
И, наоборот, какой бы пугающей ни была реальность, но будучи признанной и принятой, она дает опору, возвращает силы. Поддержание иллюзий – бездонная бочка, куда уходят силы человека. Признание реальности – ресурс.
Говорить, значит, быть уязвимым.
При условии, что ты говоришь честно.
Нет никакой силы без слабости.
Нет никакой любви без ненависти.
И т.д.
О каких бы великих и светлых делах мы не говорили, как бы красиво и ярко не проявлялись, всегда есть вторая точка маятника, которая спрятана в юнгианской тени.
Мы можем стоять к этой тени спиной, отказываться в неё смотреть или позволить себе не замечать,
но
тень ни на минуту не исчезает. Тень просто есть, независимо от того, признаём мы ее или нет.
О чем бы человек не говорил честно, он всегда уязвим, потому что говоря о своих победах, он знает, где живет поражение, переживая счастье, точно знает, как может выглядеть горе.
За любым правдивым разговором или текстом стоит уязвимость.
Уязвимость болезненна, будоражит и для многих непереносима.
Непереносима даже в чужих словах и текстах, именно потому так часто случайный прохожий пристраивается сверху с нравоучениями или осуждениями.
Тот, кто не хочет иметь дело со своей уязвимостью, обычно очень охотно и жадно взаимодействует с чужой.
Все, что спрятано и утрамбовано внутри себя, рвётся наружу.
Осуждение, обвинение, сплетни, бравада и экспертное мнение с категоричными выводами превращаются в стиль жизни.
Единственный способ не смотреть внутрь, в свою тень - высматривать внутренние «сокровища» вовне и смачно их жамкать, каждый раз убеждая себя, что это чужое.
Когда своя тень хоть отчасти осознанна, местами присвоена и у нас есть к ней доступ, то наше проявление во вне все реже становится категоричным, преследующим и единственно важным.
Но.
Это не означает, что человек, освоивший свою тень, становится толерантным к любым проявлениям ее частей. Есть теневые части, которые важно в себе осознавать и не оставлять без присмотра. Есть части, которые имеют право быть названы, признаны, но не имеют права на власть и управление.
Знание этого лишает человека иллюзии собственной непогрешимости и знакомит с собственной уязвимостью.
И, если ты проявляешься будучи честным по отношению к себе, ты уже уязвим.
И ты рискуешь, что в эту уязвимость кто-то не раздумывая бросит камень. И с этим придётся иметь дело.
Но.
Если ты не проявляешься, ты рискуешь гораздо большим, чем чужой камень в твою сторону...
Там, где ты не проявляешься, тебя нет. Твоя жизнь без тебя - очень странно выглядит.
Второй поток группы «Раненый целитель» стартует ровно через неделю, 7 сентября, в Москве.
У нас есть ещё пару мест, которые ждут своих людей.
Прислушайтесь, может быть, этот путь вас зовет? Может быть, пришло время?
Все сложилось и осталось только вам сложить 7 уикендов в увлекательный и непростой путь.
Но он того стоит.
Стучу крышечкой, чтобы те, кому надо, услышали резонанс и успели.
Отзывы бывалых вам в помощь.
Мы влюбляемся не в своё прошлое, а в свое будущее, при чем в такое, которого у нас никогда не было.
Кстати, при таком раскладе и не будет.
А когда тревога и неопределенность зашкаливают, можно придумать какой-нибудь умный термин, чтобы объяснить трудновыносимое и успокоиться, будучи уверенным, что это и есть объективная реальность. Реальность, которой никогда в действительности не существовало.
Дмитрий Рождественский гениально пишет и о любви и о переносе и о реальности в «Разговоре с супервизором»:
- Пациентка влюбляется в аналитика не как в свое прошлое, запомни это. Она влюбляется в него как в свое будущее. Не оттого, что такой объект был в ее жизни, а оттого, что в ее жизни такого никогда е было. И не только пациентка, и не обязательно в аналитика. Это закон Бытия.
- Не понимаю. Чем же эротизированный перенос отличается от любви?
- Названием. Больше ничем.
- Но мне приходилось читать, что он рождается на почве фантазий, и лишен реалистичности, он представляет продукт искажения восприятия...
- Помилуй, а любовь? Разве с ней обстоит иначе? Самое головокружительное, самое яркое чувство, вспыхивающее между мужчиной и женщиной, это любовь с первого взгляда, когда еще ничего нет, кроме фантазии, когда ты теряешь костыли реальности в помыслах, желаниях, мечтах. Стоит тебе начать узнавать объект своего вожделения, как страсть охладевает, чувство тускнеет, и ты удивляешься: что стало с той, рядом с которой я когда-то лишался рассудка? Так что утешься: уходя, она унесла твой образ, который сама создала. Он навеки пребудет с ней.
- Зачем изобрели термин?
- Из страха перед чувством — как и в твоем вопросе, что прозвучал три минуты назад. Любовь пугает, когда она внезапна, когда она не разделена, когда она мешает спокойно жить, работать, думать. Тогда ее называют термином и полагают, что с его помощью объяснено и решено всё.
- Существует ли тогда перенос? — кричу я.
- Тише. Он существует.
- Что же он такое? Повторение прошлого, как внушали нам?
- Он — сотворение нового.
- Есть еще и контрперенос. Он возникает как отклик на перенос. Так говорили наши лекторы, так написано в книгах. Он тоже сотворение нового?
- Конечно. Иначе разве в нем был бы смысл?
- Где во всем этом место реальности?
- Какой реальности? В чем ты ее видишь, например, здесь, сейчас? - Теперь уже и он начинает понемногу злиться: моя ученическая ортодоксальность оказывается глубже, чем он мог надеяться. - Вот я, вот ты: нас двое. Вот два кресла и кушетка, вот картина над письменным столом. Это реально. А дальше? Хороша эта картина или плоха? Что ты чувствуеш, когда я обращаюсь к тебе? Уместен ли этот отсвет от лампы на портьере? Отвечает ли сути твоего вопроса интонация, с которой ты задаешь его? О какой реальности ты спрашиваешь, откуда ей взяться? Всё так, как ты хочешь, всё такое, каким ты его ощущаешь. — Он умолкает на пять или шесть секунд, как бы переводя дыхание. — Ты умный и грамотный специалист. Ты дал верное определение переносу, такое, какое и должен был дать. Не сомневаюсь, что ты и контрпереносу дал бы верное определение, спроси я тебя о нем. А теперь запомни то, что скажу я. Перенос — это отношение человека к тебе. А контрперенос — это твое отношение к человеку. Вот и всё. Два отношения с равной степенью субъективности и с равным правом на существование.
- В чем же разница между переносом и контрпереносом?
- Ни в чем.
***