1768
Настя Забродина. Твоя любимая художница. Строго 18+ boosty.to/enze Донаты по любви: 2202206818514486 мои работы #enzepics фото меня #enze слова #enzeletters помню #enzestory
Видос из прогулок ради последней сцены, конечно, ну и песни про любовь. Октябрь #вокруг
Читать полностью…
Вот еще, что я вам сохранила, потому что мне в тему. Конечно приятно быть в тему с кем-то восхитительным.
~
Арт нельзя просчитать, в этом вся его суть и отличие от других вещей. Искусство полностью интуитивно: ты позволяешь делать себе то, что вдруг, сложной (для нас случайной) причинно-следственной цепочкой покажется тебе кайфовым — странный звук, слова, выстроенные в определенном порядке, пятна, линии, ритм, свет — и так ты проживаешь свой банальный (при этом уникальный) человеческий опыт в абстрактном пространстве, полном всех доступных тебе метафор.
Ты не знаешь, почему тебе это нравится и только закончив, иногда догоняешь, что вообще это было. Не всегда, но всегда, когда нужно.
Том и какой-то кекс побеседовали в роллинге (кекса погуглила, культовая фигура для кого-то помоложе меня, я не впечатлена). А Томчик норм, свой.
Читать полностью…
Бекстейж вчерашнего клевера. Внезапно три эмоции в трех почти идентичных дублях. Давайте выбирать!
Читать полностью…
Сегодня тебе исполнилось бы 44. Но тебе не исполнилось и у меня разрывается сердце. Не знаю как мне тебя теперь поздравлять.
Дорогой Йован! Я стараюсь не подводить команду и быть хорошо, потому что альтернатива это быть плохо. Но я очень плохо. В одиночку это все совсем другая игра, меня к такому не готовили. Или, наоборот, готовили? Какой приз за финального босса? Покажут мультик?
Лан, если мультик с тобой, я согласна. С днем рождения, сю ❤️
Впервые лично я поздравляла Йована с 22-м днем рождения в 2004 — увезла нас сюрпризом на три дня в Стамбул. Правда в Шереметьево уже стало понятно, что у меня за сюрприз (но это его не испортило).
В Стамбуле Йован почувствовал себя турком — все напоминало ему Сараево, а люди, узнавая, что он босниец, радовались ему как брату. Поэтому он разумно представлялся Кемалом, а не Йованом 🫠
Люди утверждают, что свобода это величайшая ценность, а несправедливость это величайшее зло.
Но жизнь — это и есть несвобода и несправедливость. Мы — жизнь. И мы совершенно не готовы признать, что придумали свободу и справедливость для простаков.
Кроме сатанистов, конечно, к ним вопросов нет.
Мне очень грустно, что умер Йован Савович. Мы не были близкими друзьями, но знали друг друга и раз в два года весело общались. Йован мне запомниться, как человек с острым умом, который всегда рассказывал уморительные истории и всегда наблюдал окружающий мир.
На фото Йован с Настей у нас в офисе.
А что если требование не консистентность, а наоборот субъективность — наблюдателей не множество, а один
Читать полностью…
Дата 19 августа 2026 была для меня магической наверно с год, с тех пор как где-то я прочитала (увидела в рилсе), что полтора года это примерный срок, необходимый мозгу, чтобы смириться с потерей, перезаписать в образ прошлого свое настоящее — и тогда будущее «начинает происходить».
Ерунда или нет, что это вообще за статистика, плюс все мы уникальные снежинки. Но надо же чего-то ждать. И я очень, очень ждала, что «время вылечит» меня после тяжелой смерти мамы у меня на руках, поэтому ровно месяц тому назад я чувствовала себя взволнованным счастливчиком, предвкушающим буквально назавтра новый этап своей жизни.
И он буквально назавтра наступил. Реально и бескомпромиссно. Завтра месяц.
Так все и работает, да?
Мне кажется, что я стала залипать в свой тг потому что хочу удостовериться.
Вроде я.
Докладываю. Мой саундтрек пополнился еще одной давно любимой мной легендарной композицией. Сомневаюсь, что кто-то будет читать текст, но вдруг. Просто охуенское в целом, а для шляться по району лучшее.
Пока долистала до поста реплайнуть офигела, сколько я сейчас пощу. Повезло вам конечно ❤️
Когда мы только познакомились и я была такой, повидавшей около тридцатилетней мрачной художницей с черными волосами, живущей в интернете и презирающей социальные обязательства, Йован смеялся, что посадит меня в изолированную комнату, будет иногда кидать еду и разговаривать на специально выдуманном для меня языке — чтобы никто больше меня не понимал.
So long, and thanks for all the fish
Как я провожу эти дни
Я сижу в спальне с айпадом, на ноуте включаю «наш» ютюб. Почти имитация, только вместо Йована у меня огромный портрет напротив. Так довольно сносно.
Утро наиболее опасно и можно выпасть на дни. Я пробовала пару раз, очень не понравилось. Поэтому я просыпаюсь и сразу иду гулять. Маршрут занимает полчаса, редко получается дольше — когда что-то снимаю. Но обычно не снимаю, а просто иду, провести полчаса с целью вернуться обратно это самое безопасное.
Дальше несколько сложных часов. Стараюсь не обнаружить себя в кровати и сделать хоть что-то из огромного и тупого списка, который все растет и растет. Позвонить в мгтс, разобраться, решить с доменами, разобраться. Перебрать кучу доков в коробке, куда я кидала все подряд. Разобраться. Что-то найти. Разобраться. Заплатить по счетам. Перекинуть файлы. Помыть голову. Обновить список.
Порисовать. Смеюсь вспоминая, что впервые за почти два года, буквально в последнюю неделю с Йованом, я снова стала проводить время в своем «грязном» углу. Мне очень хотелось возиться. Даже начала небольшой холст. Столько нового предвкушала.
Сейчас я просто знаю, что рисование незаметно проводит время. Но уговаривать никогда не работает.
Вечером можно перестать себя насиловать и легально забраться в постель. Иногда получается во что-то втупить и дождаться пока начнут слипаться глаза. Например два дня я засыпаю под первую серию второго сезона мобленда. Иногда я наснимала что-то днем и могу слепить видос или написать пост, что тоже незаметно проводит время до сна. Иногда вокруг происходит оборона Москвы и тогда заснуть сложно.
Сон самая приятная часть дня, во сне меня нет.
~
Как видите, справляюсь я неплохо, по старинке, пока без препаратов и психологов, не считая вас. Но вас нельзя не посчитать. Спасибо за внимание, люблю
Мне все время кажется будто я «в командировке» и очень-очень хочу домой, но делаю то, что «нужно». А потом вдруг (каждую секунду) вспоминаю, что эта командировка никогда не закончится.
Читать полностью…
Этот букет заставил меня себя фотографировать, вы только на него посмотрите
Читать полностью…
И я не знаю, зачем я это считала, но до 44 лет ты не дожил 44 дня. Тебя бы не впечатлило.
Читать полностью…
с каждым днём становится грустнее
перечитала всю переписку в телеге и она вся про "не грусти, Полик"
ну вот, блядь, опять грущу, Йованчик
Возможно, это лучшая песня на свете с неоспоримо лучшего на свете альбома
Сны 🎧 Самурая
От мифа к логосу, от веры к разуму, от теизма к экзистенции. Этот маршрут звучит пафосно, но давайте попробуем перешагнуть.
-
Над моей серьезностью взрослые всегда посмеивались, да и что мне ответишь — «опять Настя со своей философией». Мама, смотри, — рисовала я круги на листе, — вот земля, вот солнце, вот галактика, дальше вселенная, а потом-то что? И в чем тогда находится это оно?
Основное, что меня поражало в начальной школе — это бесконечность со знаком плюс.
Понимание никак не приходило и тогда я сформулировала для себя две вещи. Во-первых, то, что мы называем «познанием» и есть «счастье». А во-вторых, то, что находится «за границей познания» и есть «бог». Ну как-то же надо было назвать всевышнее.
Мои рассуждения звучали странновато, но внезапно у меня нашелся интеллигентный дядя из Ленинграда, который не проигнорировал, а предположил — Насте нужно почитать философов. Так я получила первого Платона и Аристотеля.
Конечно этого мне было недостаточно. Конечно, к подростковому возрасту я обнаружила себя своего рода теологом. Плюс по времени это совпало с возвращением церкви в СССР, так что дальше моими собеседниками стали святые отцы.
Правда в религиозном познании я быстро разочаровалась. Мне хотелось теорий, подтвержденных не только мысленными экспериментами. Научный метод манил.
О, это было захватывающе и даже на какое-то время удовлетворяло сложностью. Третий том Ландау стал моей книжкой под подушкой на пару лет. Я поступила в институт.
Теоретические науки ставили вопросы и отвечали на многие, но выяснилось, что все области естествознания пронизаны той самой непознаваемой сутью, которую я назвала божественной, и отличаются между собой только масштабом приложения. А все теории устройства реальности не только неполные и противоречивые, но и верны лишь в конкретных придуманных нами же системах. Получается, что у нас, возможно, и нет ничего кроме «пустоты» и «божественного порядка», а реальность — это консистентная иллюзия?
И если реальность иллюзорна, то наука — это иллюзия, которая делает вид, что имеет дело с реальным. Так в моей жизни появилось искусство — иллюзия, которая знает, что она иллюзия.
Искусство не обманывает дважды. Оно выдает ответы в виде образа (прям как в жизни, да?), отвечающего на вопрос божественного устройства, и твое взаимодействие заключается именно в поиске этого вопроса.
Умолчать отвлекающее, подчеркнуть эмоцию, упростить сложность, лишить мир полноты — чтобы подсветить какой-то узкий сектор «реальности», в котором твой вопрос становится очевидней. Условность, позволяющая хотя бы прикоснуться и поиграть...
В бога?
Я сейчас где-то здесь. Я искала божественное в философии, религии, естествознании, искусстве, а нашла в себе?
-
Ду ю фил ми?
Месяц. У моих прогулок появилась цель, танцы на обломках.
Олдскул рулс
Четыре года мы живем под огромным дубом и каждую осень в нашей спальне происходит желудепад. На селе сезонов вообще гораздо больше и все они очень конкретные. Даже из окна спальни.
Так вот, месяц тому назад я подняла голову и обалдела от количества желудей в этом году. Стала выяснять и узнала, что дубы дают обильный урожай раз в 4-5 лет. Все сошлось — в тот год, что мы приехали, сад пророс молодыми дубами (так я завела себе бонсай).
То есть этой осенью, впервые в нашей жизни, желудепад будет невероятного масштаба! Мы строили планы.
~
В общем, начинается, и по звуку это камнепад. А еще даже ветра не было толком.
Я ем, сплю, гуляю. Встречаю гостей. Помогаю папе, успокаиваю сестру, что я все еще в своем уме. Никого не расстраиваю. Поскорее бы это все закончилось, вот что я думаю.
Моей жизни хватило бы на несколько. И я бы не поменяла ни одной детали. Буквально. Вижу как красиво. Вижу как интересно и своеобразно. Маленькая Настя была бы мной довольна.
Большая Настя считает, что ей всего достаточно, спасибо. Но спрашивают с нее что-то другое. Она как Джон Маклейн, потому что кто-то должен.
Развлекать(ся), держать(ся), лечить(ся), выключить свет.
~
То, у меня уже сейчас происходит очередная новая жизнь — просто факт. Я записываю дела на листе а4. Очень много дел.
Мне написали коммент, что на меня страшно смотреть и нельзя так оценивать себя через других. Что я больше, чем я о себе думаю. Что это аддикт!
Я понимаю, откуда берется страх и какова его природа. И понимаю, что эти слова не имеют к этой природе страха отношения.
И хочется в очередной раз всех успокоить. Но прежде всего предложить отложить рилсы по психологии подальше, они далеко не всем показаны.
Аддикт это не страшно, это положение вещей. Вы всегда созависимы с людьми, которые вас окружают. Это ваш воздух, просто дышите им, пока можете.
Невозможно стать больше или меньше, вы уже заняли все пространство себя. Другого пространства у вас просто нет. Но вы можете уложить в себя все, что найдете.
И до кучи. Часто говорят, что отношения требуют работы. Возможно, но вы попробуйте никогда не «работать над отношениями». Любовь не требует вообще ничего, необязательно даже соглашаться на отношения. В том числе и с собой.
Хотела обрезать до разворота, мол ухожу в закат, но внезапно ветер подул и эти листочки, этот луч. К тому же я и не ухожу, а просто шароеблюсь по снт в наушниках мужа и его же огромных штанах и кофте, фотографирую лужи и брошенных пони #вокруг
Читать полностью…