4596
Бахус — творец виноградной лозы, избавитель от забот и печалей. Путешествует по странам со своей свитой, состоящей из сатиров, силенов и неистовствующих в экстазе женщин. Тель-Авив | связи временно нет
Министерство здоровья Израиля решило хайпануть и выпустило видео о важности использования презервативов. Если вкратце, то если собираешься спать с кем-то, с кем познакомился в Тиндере и говорил меньше, чем с водителем такси (они, кстати, на редкость болтливы), используй презервативы (хотя по мне не только в этой ситуации надо использовать). Ну и веселая такая реклама. За 3 часа - 30К просмотров https://www.youtube.com/watch?v=eBMANgqGGrg
Читать полностью…
Ребят, мы съезжаем с квартиры. И у нас куча стаффа, мебели и всего такого, что мы отдаём бесплатно. Два дивана и раскладушка уже стоят на улице Вашингтон 14 и ждут вас. Ещё есть шкаф, стулья, огромный стол и даже газовая плита. Приходите сегодня и завтра. Часть вещей уже на улице. First come first serve.
Читать полностью…
Пожар в магазине в Яффо. Взорвались стройматериалы.
Читать полностью…
Однокурсница посреди пары вдруг отвлеклась от задания, которое мы с ней делали, и начала показывать мне фотографии своей полугодовалой племянницы. И ладно бы это, — в Израиле в принципе почти все начинают показывать тебе фотографии каких-то детей раньше, чем спросят, как тебя зовут, — но она еще и приговаривала с гордостью: «she looks like she wanna poo!». После чего смотрела на меня явно в поисках поддержки. «She looks like she wanna poo, doesn’t she?»
Я, надо сказать, не самый большой эксперт в таких вопросах. Что там дети, и со взрослыми-то не всегда понятно. Иногда смотришь на человека в полной уверенности, что ему очень хочется в туалет, а потом оказывается, что это он хотел тебе что-то приятное сказать и подбирал слова. Ну или наоборот. Думаешь: вот, сейчас точно получу комплимент! Но собеседник извиняется и выходит. А про детей вообще как можно что-то говорить наверняка? Ей шесть месяцев, откуда я знаю, чего она хочет! Может, на горшок, а может, приносить человеческие жертвы древним богам. Или пообедать. Или новое платье. Или семь крестражей. Или действительно просто покакать, но, как бы то ни было, причем тут я?
Короче, я постаралась скрыть растерянность за максимально вежливой улыбкой, но что-то в моем лице, очевидно, дрогнуло, потому что однокурсница уточнила: you know what I mean, right? Я честно ответила I AM NOT SURE, морально готовясь услышать все, чего я не знала (и не хотела узнавать) про младенцев и туалет.
После чего она загуглила пару слов на иврите и начала показывать мне картинки... с Винни-Пухом. Повторяя: «Winnie-the-Pooh, have you seen it? She looks like Winnie-the-Pooh, doesn’t she?»
Клянусь, в начале она говорила это без артикля. Вот зачем в английском языке нужны артикли, друзья. Пользуйтесь артиклями! Вставляйте артикли почаще, чтобы люди не думали, что вы совсем поехали и собираетесь обсудить с ними, хочет ли ваша племянница покакать
Проводить социологические опросы в Израиле - занятие неблагодарное. Все знают, что там, где два еврея, там обязательно три мнения. И мнения эти меняются в зависимости от того, какое время дня задали вопрос, в каком районе города живет человек и посоветовался ли он уже со своей мамой. Поэтому, когда меня спрашивают «А что израильтяне думают про ….?», я обычно теряюсь и не хочу отвечать. Но, похоже, я нашел одного супермена с камерой, который взял эту нелегкую работу на себя. Парень просто ходит по улице и задает прохожим вопросы, которые ему присылают зрители. Видео получаются очень смешными и, в целом, отражают уровень того балагана (плюрализма мнений), который существует в израильском обществе и в отдельно взятой голове каждого израильтянина. Например, на вопрос «Стали бы вы заниматься сексом с необрезанным мужчиной?», вызывает целую дискуссию на 10 минут, а на вопрос «Верите ли вы в бога?», парень отвечает «ЧАСТИЧНО».
Еще очень забавно наблюдать, как людей начинает корежить, когда им задают провокационные вопросы на камеру. Например, палестинцев спрашивают «Что вы будете делать, если встретите еврея?», а евреев спрашивают «Правда ли что гои станут рабами для евреев?» С одной стороны отвечающий понимает что видео посмотрит его мама и надо не ударить в грязь лицом и ответить что-нибудь традиционное, с другой что его посмотрит весь долбанный мир и тогда его заклеймит весь интернет как невежду и людоеда.
Короче, подписывайтесь, ставьте лайки, задавайте вопросы.
Вот РЕФЕРЕНС для вида из окна (на самом деле все что угодно пойдет)
Читать полностью…
Погуглил сейчас картинки с ритуалами Умбанда. Кажется, ничего нового учить не придется.
Читать полностью…
«Один мой друг» рассказывает про гей-пати в этом же клубе.
Если на обычных вечеринках еще можно найти более-менее трезвого человека, то на гей-пати с этим возникают сложности. Происходит именно то, чем пугают ваших родителей с экранов телевизоров: все танцуют полуголые, лапают друг друга за всякие места и постоянно поднюхиваются прямо на танцполе. Периодически люди в разных комбинациях расходятся по кабинкам туалета. Короче, настоящий Содом. Крестов на стенах нет, зато посреди этого содома стоит накаченный мужик в костюме горничной и настоящая бабушка в костюме бабушки. И эта парочка раздает из пакетика фалафель. Обычные такие шарики хорошо зажаренного фалафеля упоротым в хлам полуголым геям раздает бабушка, а я гадаю сколько же ей заплатили за такое.
Когда на входе в один из лучших местных техно-клубов Alphabet, на руку шлепают печать Mother Superior (ПРЕСВЯТАЯ БОГОРОДИЦА), ты немного напрягаешься. Внутри все еще веселее: в кромешной темноте удается разглядеть только свисающие с потолка РАСПЯТИЯ, а единственным источником света служат развешенные по стенам ИКОНЫ, натянутые на лайтбоксы, и огромный неоновый КРЕСТ прямо над диджейским пультом. У икон прорезаны глаза, и дыры эти мигают разными цветами. Сам диджей напоминает ИИСУСА своим ликом и волосами. При этом из самопальной, но очень хорошей саундсистемы, играет техно, а по танцполу скачут разной степени упоротости израильтяне, передавая косяки всем желающим. Выглядит это все настолько крипово, что хочется поверить в бога и пожалеть людей, которые решили разноообразить вечер веществами.
Но это еще не всё! Очень быстро выясняется, что девушку с которой я пляшу, зовут СЕРАФИМА. Еще выясняется что папа у нее священник, а мама работает на православном канале СПАС. Господи Иисусе, это лучшая вечеринка тысячелетия!
Всем хорошей пятницы. Любите Иисуса.
Отказывается, в израильском управлении по делам государственных служащих есть Отдел продвижения женщин на государственной службе.
Читать полностью…
Израиль становится ближе! Полеты из Москвы в Тель-Авив 🇮🇱 за 5800 рублей туда-обратно - vandrouki
Полеты из регионов в Европу 🇪🇺 и наоборот от 3400 рублей! - androuki
Finnair: из Москвы в Нью-Йорк 🇺🇸 за 20 600 р. в сентябре-октябре
https://goo.gl/1Ujq7S
Специфический юмор на злобу дня, для тех, кто понимает)
Читать полностью…
Черная пятница на Площади Дизенгоф!
Как уже многим известно, в середине декабря я покидаю Кикар Дизенгоф и отправляюсь в небольшое путешествие (ищите на просторах Европы, Москвы и Петербурга). Вещей я могу взять с собой немного, поэтому, как любят писать в группе Secret Tel Aviv, EVERYTHING MUST GO.
Супер Кофукс распродажа: полезные и просто красивые штуки для дома, шмотки, книги, и — сюрприз — тематические наборы от меня. Пока есть несколько вариантов: I feel horny, I'm a nerd, Netflix and Chill.
Цены на большую часть вещей — от 5 до 50 ₪.
Заходите повидаться, обняться и/или познакомиться, буду рада! И друзей приводите!
Когда: Пятница, 1.12, 16:30.
Где: Площадь Дизенгоф, 3. (Подробнее — в личке)
У нас тут только что был сильный взрыв на весь город и что-то горит в Яффо.
Читать полностью…
Рассвет в Тель-Авиве этим утром. Вид из вип-туалета гостиницы David Intercontinental.
Читать полностью…
А давайте я пока тут по-домашнему расскажу. Я покидаю свою уютную комнату на площади Дизенгоф и с удовольствием передам ее в чьи-нибудь хорошие руки, чтобы любил ее, как я, и устраивал там такие же душевные вечеринки. Комната большая (там у меня спокойно умещаются двуспальная кровать, диван, стол, комод), есть симпатичный балкон. Дом старый, тот самый типичный баухаус прямо на площади (это тот дом, в котором салон свадебных платьев Лиора Ядин, салон красоты Almour, кафе Jekyll & Hyde на углу с Пинскер). Кроме меня в квартире еще мальчик и девочка, с которыми мы почти не видимся, к счастью. Салона нет. Мебель мою можно купить. Стоит комната 2150 в месяц, не включая счета. В принципе заезд 01.01. Но можно и с 19.12 с доплатой. Фотографии, если хотите, в личку кину.
Читать полностью…
Если вам нужна стиральная машинка, то она ждёт вас на перекрестке Флорентин-Вашингтон.
Читать полностью…
Тем временем на пятничном рынке можно расплатиться биткоинами. Если, конечно, успеете до начала шаббата.
Читать полностью…
Ребят, тут внезапно оказалось что дом, где мы живем сносят. Точнее внезапно оказалось, что израильтяне решили сделать это вовремя, а не как обычно. Поэтому, мы с Мишей ищем квартиру в Тель-Авиве. Очень хотим две спальни, салон, балкон и Флорентин, но сойдет и просто две спальни и салон. Да и три тоже сойдет, если вы хотите быть нашим соседом. Главное, чтобы в новой квартире было достаточно места, чтобы сохранить дух того задушевного распизяйства, который так любили все наши гости. Прошу репост и лучи поддержки. А еще пишите мне в личку - @kipod
Читать полностью…
Наблюдаю как потомок Беринга (того самого) сидит на балконе, курит косяк и рассказывает про его религию которой следует примерно 12 миллионов человек в Бразилии. Это какая-то дикая смесь африканских религий и католицизма. Называется Умбанда. В википедии написано что у этой всего полмиллиона последователей, но это потому что большинство из них считают себя самыми правильные католики на свете. Поэтому они верят и в Иисуса, и в его мать и в духов одновременно. Причем Иисуса они считают просто хорошим парнем, но никак не сыном бога.
Но самое крутое — их духи принимают подношения не только всякой едой, но также попкорном, сигаретами и даже кашасой. А помолиться можно не только за то, чтобы у тебя все было хорошо, но и чтобы у соседа было плохо. Например, если ты хочешь, чтобы поднасрать соседу взялся действительно серьезный и очень злой дух, то нужно принести на могилу бутылку кашасы с дохлой лягушкой внутри. Чтобы сохранить какой-нибудь секрет, нужно зашить этой лягушке рот.
Среди духов есть тоже большие оригиналы. Например, есть духи умерших моряков, которые отвечают за силы воды и защищают людей от всякой неведомой хуйни. Когда такой дух говорит с вами, кажется что он сильно пьян, но на самом деле это у них манера общения такая. При этом, они пьют много кашасы, поэтому веселые, счастливые и easy going.
Потомок Беринга тем временем будет жить у меня еще две недели. Думаю разучить пару ритуалов с использованием кашасы.
Может, баян, но для меня открытие: если написать в гугл переводчике Винни-Пух, то все ок, но добавляешь Пятачок и получаешь זין למטה (заин лемата). Что переводится как: Хуй вниз?; Опустить оружие?;Че?
Читать полностью…
Каких-то пять тыщ и вы у меня в гостях, потом в Гданьске, Калининграде и в боковушке возле туалета. А я только вчера ныл что хочу в плацкарт.
https://vandrouki.ru/2017/4661-rubl-za-odin-osenniy-chudo-voyazh-v-izrail-polshu-i-kaliningrad-iz-moskvyi/
