1946
Пишу про людей и котиков здесь, а про кино тут - @etoyanaokino. Радость и негодование от чтения постов отправляйте в чат - @etoyanachat.
Были времена, когда я страшно расстраивалась, когда заходила сюда и видела отписки.
Сейчас же я разделяю взгляд на жизнь величайшего философа нашего поколения Оленьки Бузовой: мои люди всегда со мной.
Вы тут, роднульки? На фотках — мы или не мы? Вы или не вы?
Пятничное, ни к чему не обязывающее.
Вы щас по настроению слева или справа? Я слева, у меня и гардероб соответствующий
Видит бог, Мамба не заплатила мне, как Владу, за публикацию, но уж очень хочется обсудить красные флажки!!! Напишу завтра об этом текстик, ожидайте.
/channel/dankmarketing/12025
Я как наивная 50-летняя девушка думаю что они прошли курсы какие на скиллбокс по массажу. У каждого же должно быть хобби.
Также отмечу, что массаж шейно-воротниковой зоны вообще не сексуален и неприятен. С моей зажатой трапецией лучше не о лифчиках думать, а стоп слова обговаривать.
Про одного известного философа науки и общественного деятеля очень любят рассказывать, что он плохо учился в школе.
Это, конечно, совершеннейшая чушь. Никаким троечником и, тем более, двоечником наш герой не был. Он учился в гимназии, которая отличалась углубленным изучением естественных наук, математики и древних языков. В общем, умных хватало. И даже на фоне них мальчик выделялся — взрослые считали его вундеркиндом, одноклассники занудой и зубрилой. А все потому что к 11 годам ребёнок овладел физикой на уровне колледжа, в 12 лет запоем прочитал учебник геометрии и влюбился в эту науку, а в 15 решил, что нечему ему там больше учиться, он уже всё умеет, и уехал поступать в Швейцарскую высшую техническую школу.
Вот тут-то и случилось то, что создало почву для мифа: вступительные подросток завалил. Но «профильные предметы» не при чем, их мальчик сдал блестяще, подножку поставили биология с французским.
Пришлось доучиваться в местной школе, аттестат из которой есть в распоряжении нашей редакции. Что мы там видим? Французский, будь он неладен, «тройка». «Четверка» по географии и рисованию. Да, не «пятёрки», но и не «двойки» же! Так, стоп, подождите. Алгебра, геометрия, физика и история — шесть баллов. Это как? А сколько там вообще максимальный балл?
Обнаружившие аттестат журналисты решили, что в Швейцарии, как и в Германии, где сперва учился герой их публикаций, десятибалльная система оценки. А она шестибалльная! То есть, по «главным» предметам у парня были высшие оценки.
Когда разобрались, было уже поздно — миф зажил собственной жизнью и навсегда подарил нерадивым школьникам отмазку: история знает человека, у которого была в школе тройка по физике, а он потом стал Нобелевским лауреатом, так что русский с черчением, мама, я обязательно наверстаю, и в канаве не умру, будьте спокойны и выйдите из комнаты, сильвупле, у меня катка.
Миф оказался так правдоподобен и притягателен для назидательного пересказа, что начал ходить ещё при жизни нашего героя. Однажды учёному показали газетную заметку про его проблемы с алгеброй и физикой, на что он расхохотался: «Я никогда не делал ошибок в математике, а дифференциальное и интегральное исчисление освоил к 15 годам». А потом, наверное, показал язык, и его немедленно сфоткали.
Потому что этим учёным был Альберт Эйнштейн.
Итак моя версия: папа Leighton! Он буднично разговаривает, потом поворачивается и как ни в чём не бывало берёт малыша и сажает его на плечо. Видно, что он не первый раз держит ребёнка, в отличии от остальных, которые косолапо берут его и в первые секунды не знают, как его держать вообще.
Читать полностью…
Это 👆🏼, если что, смешной вариант, а правильный ответ будет позже
Читать полностью…
Доброе воскресное утро всем, кто проснулся, а кто не проснулся — завидую вам и соболезную близким.
В Москве -12 градусов, и это какая-то бесчеловечность, с одной стороны, потому что мне за ночь надуло из традиционно открытого окна нормально так в шею ледяным воздухом. А с другой — как же уютно в такую холодрыгу полежать под одеялом.
Надеюсь, вы там все не мёрзните, а если подморозило, вот вам видеозагадка для разогрева как минимум ума. Вопрос простой, но несколько философский: кто папа?
Пишите свои версии с рассказом о ходе мыслей в комментарии. Разгадка будет сегодня ближе к обеду, всем чмоки.
А пока вы выбираете, где будете включать подкаст и настраиваетесь на его прослушивание, я вас погружу в контекст своей жизни за те девять месяцев, что я отсутствовала в канале.
Если коротко, я опять королева разбитых сердец спустя пять с половиной лет проживания с одним и тем же человеком, слез по этому поводу было пролито больше, чем воды при тушении пожара трехэтажной дачи. Но время, деньги, новые впечатления и доктора со специальным образованием лечат, так что сейчас я весела, бодра и ресурсна. А ресурсов сейчас надо много: в конце прошлого года я удачно взяла квартиру в ипотеку, так закончились одни мои отношения с человеком и начались другие — с жилым помещением. Ему постоянно от меня что-то нужно, то заплатить за воду, то купить прикроватную тумбочку, только успевай прикладывать карточку или вводить её реквизиты на Озоне.
Хорошо, что писать в телеге пока ещё бесплатно (по крайней мере, для меня), так что, надеюсь, будем видеться чаще*
*написала она и опять пропала на девять месяцев. Ну что поделать, видимо, у меня избегающий тип привязанности с этим блогом. Но не с вами, разумеется. Вы супер.
Рубрика «мужик пишет письмо на спичечный завод».
Многие вещи в этой жизни я делаю через силу. Например, читаю детективы Джоан Роулинг про сыщика Корморана Страйка. Оставим за скобками, какая создательница Гарри Поттера страшная графоманка, и болезнь прогрессирует: если в первой книге «Зов кукушки» было 464 страниц, то в свежем шестом «Чернильном сердце» уже 1024 (я напишу это прописью — тысяча двадцать четыре) страницы. Но это тема для отдельного поста, я щас про другое.
Средняя толщина книги стремится к шестистам страницам, и когда действие размазано по роману таким тонким слоем, критически важно качество языка, которым эта тягомотина написана. И тут между автором и нервно постукивающим ногой об стул читателем встаёт переводчик. Человек, который в случае с творениями Роулинг сделал всё только хуже — к пятисотой странице пятой книги разбесил меня так, что я нашла детектив в оригинале. А после ознакомления с фрагментами, чей перевод у меня вызывал сомнение, я отыскала почта переводчика и накатала, но пока не отправила, письмо, которое прикладываю ниже.
«Добрый день, Елена Серафимовна!
Меня зовут Яна, я большой поклонник детективов Джоан Роулинг. Хотела поблагодарить вас за огромную работу, проделанную для перевода историй про Корморана Страйка.
Я заканчиваю пятую книгу, и так как шестую часть на русском языке можно не ждать в ближайшее время, времени у меня свободного много. Потому решила раскрыть для себя тайну любви Роулинг к слову, которое вы упорно и без исключений переводите как «уминать» или «умять» вот уже в которой книге. Что же там за лексема такая, которой не подходит в качестве перевода «есть», «утрамбовывать», «проглатывать», «поглощать», «лопать» и старое доброе «трапезничать».
Нашла книгу в оригинале и что же обнаружила? Как минимум в трёх найденных мной предложениях со словом «уминать» в переводе было просто eat и его производные. С примерами:
Оригинал: Strike continued to eat cake, while Robin’s eyes roamed the room and landed on an ormolu mantel clock of exceptional ugliness.
Ваш перевод: Страйк уминал торт, а Робин обводила взглядом комнату, пока ее взгляд не остановился на исключительно безобразных каминных часах из золоченой бронзы.
Оригинал: Yet, as he ate a much-needed bacon roll, drank coffee and downed a couple of Nurofen.
Ваш перевод: Как бы то ни было, пока он уминал вожделенный сэндвич с беконом и подливал себе кофе, чтобы запить пару таблеток нурофена.
Оригинал: Strike had inquired why everything these days was salted caramel flavor, and Robin had replied that it didn’t seem to be stopping him eating them by the handful.
Ваш перевод: Страйк поинтересовался, с какой стати все кондитерские изделия выпускаются нынче со вкусом соленой карамели, и Робин отметила, что это не мешает некоторым уминать их пригоршнями.
Хотела бы узнать, в чем была крайняя необходимость усложнять язык Роулинг? Это во-первых. Во-вторых, почему вы выбрали настолько вычурное, маркое слово, надоедающее и перетягивающее внимание будучи повторенным даже в первый раз?
Вы как-то сказали в интервью: «Для меня хороший перевод — остроумный в широком смысле слова. Тот, который высвечивает достоинства оригинала. Который сочетает в себе преимущества языка-источника (допустим, обтекаемость смыслов британского английского) и переводящего языка (выразительность, искристость русского)».
Какие достоинства оригинала вы высветили своим переводом нейтрального eat? Или вы считаете, что этим неопрятным, повторенным по десять раз в каждой из пяти книг «уминать» подчеркнули «искристость русского»? Позволю себе не согласиться.
Но я с оптимизмом смотрю в будущее. Надеюсь прочитать русскоязычный перевод шестой книги про Корморана Страйка в вашем исполнении и не встретить там застрявшее в горле как ролл с беконом без кофе «уминать». Купите себе уже словарь синонимов и хватит самодеятельности».
Написала и легче стало. Это, кстати, один из приемов психологии — написать обидчику письмо. Отправлять необязательно, важно просто высказаться.
Или всё-таки отправить? Меня останавливает, что человеку 72 года, а я тут ее учу щи варить.
Посмотрев новую рекламу Жакмюс с Памелочкой, подумала: фигасе защитница природы Андерсон в перьях щеголяет, а PETA в курсе? Норочек со звероферм, которых ещё полуживыми ошпаривают кипятком, чтобы легче шкурку снять, Памеле, значит, жалко, а несчастных птиц, из чьих хладных жоп понавыдирали перьев, нет?
Оказалось, что показалось. То не перья были, а новая выдумка и фишка Жакмюсика — бахрома из рафии. Это такая пальма с огромными листьями, сушеными преобразованиями которых Жакмюс наукрашал свои сумочки и кофточки в этом сезоне. А мужики-то не знали! Теперь знают.
Последний вопрос: разве Памела не убирала импланты? Неужели оно само по себе так красиво стоит и к матушке-земле не стремится?
За кота особенно обидно, но жизненно.
Вспомнила, как на общем обеде в турецком отеле женщина по соседству хотела от всего сердца накормить вьющуюся у ног местную кошечку РЫБЬИМИ КОСТЯМИ. Мне даже пришлось возмутиться. А вон оно че, всё родом из детства.
Также в запрещённой соцсети сами собой появились фотографии моего кота, срочно распространить
Читать полностью…
Блин, а что у блогеров за новый прикол — начинать рассказывать историю, потом прерываться на натив очку про какие-нибудь умные весы, обучающие курсы или промо собственной песни «два притопа, три прихлопа», и заканчивать сказ лишь на следующий день.
Не, принцип мне ясен, эта механика прекрасно отработана мыльными операми, где только после рекламы узнаешь, что подслушала спрятавшаяся в шкафу Роза Сарона. Но там, понимаете, накал страстей — вот-вот Родриго выйдет из комы и пока неизвестно, узнает ли он свою мать, которая ему одновременно сестра и зять. Блогеры же на два дня растягивают объяснение, почему все-таки решили не снимать квартиру, которую ранее показывали подписочникам. Анонсировали, к слову, смотрины ещё позавчера, и за это время успели прорекламировать робот-пылесос, магазин сухих духов и исключительно удобный сервис подбора горничной. Очень интересно, время в интернете потрачено не зря.
Ребята, я вижу, что вы делаете, и из принципа ничего по вашей реферальной ссылке не куплю. И промокод свой тоже сами используйте, у вас, видимо, с деньгами туго. Достали!
Ветер знает, где меня искать, а ещё как я люблю экранизации детективов про Пуаро. В четверг в мировой прокат вышли «Призраки Венеции», снятые по книге Агаты Кристи «Вечеринка на Хэллоуин».
В ролях, конечно же, Кеннет Брана (удобно быть режиссёром фильмов, в которых сам снимаешься), оскаровская лауреатка Мишель Йео и пуся-дуся Джейми Дорнан. Показывать официально фильм у нас, разумеется, не будут. Перед хитом российского бокс-офиса «Три добрых дела» тоже вряд ли можно будет посмотреть, пустая трата денег для кинотеатра на покупку ключа — ну кто побежит на Пауро, кроме нас с Лилей.
Вот я когда во Владимире ещё жила, в кино ходила редко — у нас в основном показывали только блокбастеры, «Трансформеров» там или «Горько!». Однажды давали «Социальную сеть», я от радости даже два раза сходила. И ещё из памятного — «Скотт Пилигрим против всех», сильное впечатление фильм произвёл не в последнюю очередь потому что я его смотрела с первого ряда и к битве против героя Роберта Шварцмана не чувствовала шею.
Ну а если же мне хотелось увидеть новый фильм какого-нибудь Долана, приходилось ехать в Москву или ждать релиза на ДВД или в цифровом формате.
Это я всё к чему. Вот у меня щас чувство, что я опять во Владимире живу. Вместе с остальными миллионами дорогих россиян. Я в целом не против, но хочется всё-таки на Пуарошу посмотреть на большом экране 🥲
Ну так вот.
Не могу выбрать, какой из двух красных флажков мой любимый, поэтому начну вообще с третьего: склонность к изменам. Как это можно вычислить на свидании? Внимательно следить за глазами собеседницы, чтобы проверить, не посматривает ли она налево? Или же вывод о «склонности к изменам» делается на основании рассказа о прошлых отношениях, причиной конца которых стал адюльтер? Ну тогда тут проблема не в том, что барышня не отличается лояльностью к партнеру, а в том, что она дура набитая! Подобные эпизоды биографии надо рассказывать, когда вам общего ребёнка выносят, а не горячее!
Теперь поговорим о «корысти». В какой момент заканчивается здоровый интерес к материальному состоянию и карьерным перспективам отца твоих будущих детей и начинается корысть? Если спросила, сколько ты зарабатываешь, это же не обязательно потому что прикидывает, выживете ли вы на одну твою зарплату, если она решит бросить работу и стать морячкой. Может, она просто Дудь, проверь, нет ли на предплечье слова «Данила» максимально уродливым шрифтом.
Ну и мое любимое — распущенное поведение. От лица всех женщин с низкой социальной ответственностью вою собакой из мема: это чево хоть такое-тооооо? Распущенная женщина — это какая? Которая пришла на свидание без трусов или без брата?
Ну и оставим за скобками анекдотическое стремление некоторых мужчин отыскать ту женщину, что от слова «член» краснеет, но при этом обращаться с ним умеет, как отличница курсов горлового минета. Такое только в «Сумерках», его гениальном фанфике «50 оттенков серого» и в сказках. Впрочем, это одно и то же.
И какой секс после хорошего массажа. Там полежать надо, а если еще и помял до крепатуры, то несколько денечков
Читать полностью…
Давайте с вами быстренько обсудим вот такую проблему: вот те не один и не два мужчины, что в объявлениях на сайтах знакомств пишут, что они умеют делать массаж, они:
1. Зачем это делают?
2. На что рассчитывают?
Сразу отсекаем тех, кто реально массажист с дипломом/сертификатом/неразборчивыми, но убедительными почеркушками на солидном листе бумаги. Человек просто ищет клиентов, место для их поиска странное, ну да ладно, времена тяжелые, кому сейчас жизнь мёд.
А вот когда «работаю погромистом, люблю купаться в закрытых водоемах, умею делать массаж», про массаж, это вообще к чему? С погромизом всё понятно, все перспективы работы в IT вам регулярно расписывают блогеры в рекламных интеграциях, закрытые водоемы тоже норм, человек хотя бы умеет плавать и не боится ила, если что, нырнет в него и достанет из слизи слетевшее с вашего пальца кольцо. Но в чем эволюционное преимущество умения делать массаж?
Ладно-ладно, прекращаю косить под дурочку. Ясное дело, что речь тут о сексе. Типа, в качестве прелюдии я не только накормлю тебя в «Шоколаднице», но и предложу помассировать шею. Помнишь, у меня в описании было указано, что я умею делать массаж, так что давай садись. Ой, какие напряженные плечи, сымай блузку, проверим, не давят ли на них бретельки лифчика. Не поверишь, в них всё дело, давай как-то решим эту проблему, где оно расстегивается.
И вот вся эта умопомрачительная картина встает перед глазами мгновенно, когда я вижу упоминание умения делать массаж. Как пошло, как безыскусно, как нетонко. Ясное дело, если я добровольно останусь с тобой без свидетелей и возможности позвать на помощь, я рассматриваю такой сценарий, что ты будешь меня трогать в разных местах. Просто знай — если ты заявишь о своем умении качественно давить, растирать и гладить с лечебной или гигиенической целью, а когда мы придем к тебе, там не будет массажного стола, я обуваюсь и еду домой.
Потому что сидишь потом без лифчика и думаешь — епта, а как же моя воротниковая зона. Что за, как говорит мой редактор Вика, наёбка для уёбка (мама, прости). Ещё у Вики есть выражение «отборная кринжатина», оно тоже сюда подходит.
А вы что думаете? Секси? Захотелось на Озоне массажное масло заказать? Съедобное два в одном, например, как мой бывший с общего аккаунта уже после расставания. Но это уже совсем другая история.
Хаяо Миядзаки как муд на эту рабочую неделю (и оставшуюся жизнь)
Источник.
Папа тот, кто лежит на диване рядом с предпоследним кандидатом 😆
Читать полностью…
— Сколько раз ты посмотрела это видео, Яна?
— да
Уровни поддержки и доверия друг другу, к которым мы все должны стремиться. Многие в комментах восхищаются парнем, но вы посмотрите на девушку: даже когда он дрогнул, она продолжила стоять ровно и уверенно, потому что и от её усилий зависит устойчивость конструкции.
Ну, а, то что девушку все это время страховал левый мужик, это мы опустим…
Привет, спишь?
Мы тут с главным редактором Кинопоиска и моим давним знакомым Вадимом Елистратовым как сели, да как записали специальный выпуск подкаста! Вообще Вадим ведёт «Горящий бензовоз» с Ваней Талачевым и Пашей Пивоваровым и обсуждают они игры, кино, сериалы и далее по списку. Но их верные подписчики попросили спешл про отношения, что немножко не в сфере интересов Паши с Ваней, поэтому на помощь пришла я. Да что там пришла, прибежала! Мне про дейтинг поговорить, как меду лизнуть, ну вам ли не знать.
Слушайте, подписувайтесь на основной подкаст, пишите комментарии, заносите деньги, если они у вас есть. Если денег нет, держитесь, то ли еще будет.
Доступно на всех существующих платформах!
/channel/royalewithcheese/3321
Блин, чтобы два раза не вставать, покажу вам мое любимое видео с Памелой Андерсон.
В 2015 году Памела приезжала в Москву обсудить сохранение редких видов животных, обитающих на территории РФ. Встречи в Кремле актриса добивалась много лет, писала письма Путину. Президент свободной минутки для разговора с неравнодушной женщиной найти, видимо, не смог, поэтому к Памеле приехал Сергей Иванов — защитник дальневосточных леопардов номер 2 в этой стране после Путина. Вот вы посмеялись, сейчас, может быть, а лучше погуглите: Сергей Борисович вовлечён в судьбу приморских больших кошек больше, чем вы в свою собственную.
То ли от радости, что встретил единомышленника, то ли с утра насмотрелся снимков из фотоловушек «Земли леопарда», но за столом переговоров Сергей Иванов вёл себя, как бы это сказать, необычно.
Это видеонарезка. Всего десять секунд, зато какие!
https://youtu.be/86Ujo9D2xqY
А через год Сергей Борисович Памеле календарик подарил. С леопардами :)
В клинике Шилкина посмотрели Яшу и сказали, что спасать уже там нечего 😭😭😭 глаз мёртвый 😭😭😭 и на втором глазу тоже есть начальный процесс, и полностью заросший слёзный канал
В субботу записали на удаление.
Ну как же так 😭😭😭 малыш потеряет глазик… я так расстроена, слов нет
Очередная треш-история про заводчиков. Но тут ещё комбо — котёнка купила, мягко говоря, абсолютно безответственная женщина, у которой волонтёрам ещё и пришлось ВЫКУПАТЬ больного малыша за 15 тысяч рублей. А че, взяла за 20, продала за 15, ещё и в минусе осталась, какие претензии?
Источник. Да, это моя любимая Юля Дараева, я о ней ранее рассказывала.
Не совсем Барби и не совсем Кен, зато душу так и жгёт.
Доброе, по возможности, утро!
Но это я не вам, вы хорошки. Ставьте сердечко, если рука потянулась написать, что я дура и Роза Сарона — это вообще из другой оперы (отнюдь не мыльной), а также пишите в комменты, из какой, если знаете.
Читать полностью…
Девушка: я поправилась 🥲
Женщина: у меня хороший зимовочный вес 🦇
Новости ЖК, в котором живет мой друг.
Источник