-
Лекарь души🎼 Instagram - https://instagram.com/eva_rain_gr?igshid=1lnehvp823jaw
Есть рана, о которой я всегда знала. Она жила где-то глубоко во мне, тихая, спрятанная за заботами и привычным течением жизни. Я знала о её существовании, но никогда не давала ей простора, не позволяла ей раскрыться. Она была частью меня, но не требовала внимания, словно смирившись с тем, что ей никогда не дадут права голоса.
Я не чувствовала эту рану. Я не позволяла себе чувствовать. Каждый раз, когда она напоминала о себе лёгким покалыванием или тенью боли, я отворачивалась, заглушая её суетой, делами, разговорами. Мне казалось, что если я сделаю вид, что её нет, то она и правда исчезнет. Но она была там. Всегда.
Я не выплакала эту рану. Слёзы будто замёрзли внутри меня, не находя пути наружу. Я думала: зачем плакать, если ничего не изменится? Зачем снова касаться того, что уже случилось, если это нельзя исправить? Я боялась, что если начну плакать, то не смогу остановиться, что эта боль захлестнёт меня, разобьёт на тысячи осколков.
Но раны не исчезают, если их игнорировать. Они ждут. Ждут момента, когда ты наконец обратишь на них внимание. И я чувствую, как моя рана, которую я столько лет прятала, начинает стучаться в моё сердце. Она говорит: "Пора. Ты должна посмотреть на меня, принять меня, выпустить ту боль, которую я храню".
Я знаю, что рана эта связана с прошлым. С утратами, с разочарованиями, с теми моментами, когда я молча принимала удар, не давая себе права на слабость. Она помнит каждое слово, которое ранило меня. Каждую потерю, каждую боль. Она несёт в себе все те чувства, которые я так старательно подавляла.
И, может быть, пришло время. Время позволить этой ране говорить. Время открыть её, как старое письмо, которое ты боялся прочитать. Да, это будет больно. Но, возможно, только так я смогу освободиться.
Я думаю: почему мы так боимся своих ран? Разве не они делают нас сильнее? Разве не благодаря им мы учимся ценить радость, находить смысл даже в самых тёмных моментах? Может, мои слёзы — это не слабость, а очищение?
Сегодня я решаю: я больше не буду отворачиваться. Я приму свою рану. Я позволю себе почувствовать её. И, может быть, в этих чувствах я найду не только боль, но и исцеление. Потому что раны, которые мы носим в себе, учат нас быть настоящими.©Ева Альма
Мне всегда не хватало самодисциплины. Я часто думаю об этом, восхищаясь теми, у кого она есть. Люди, которые могут сосредоточиться на одной цели, идти к ней шаг за шагом, несмотря на трудности, кажутся мне чем-то большим, чем просто целеустремлёнными — они почти непреклонны. А у меня, как только я добиваюсь чего-то, словно пропадает вкус. Я захвачена процессом, стремлюсь к цели, но, стоит её достичь, как будто теряю интерес. Это как гонка, которая заканчивается слишком быстро, и я остаюсь на финише, не зная, что делать дальше.
Я могу бежать к своей мечте с полной отдачей, забывая о времени и о себе, гореть этим желанием. Но стоит мне победить, как огонь внутри затухает. Цель достигнута, и я чувствую пустоту, хотя недавно всё казалось таким важным. Я ставлю перед собой новые задачи, мечты, но их так много, они сменяют друг друга с такой скоростью, что я не успеваю за ними. Каждая новая цель кажется мне смыслом жизни, но, как только я подхожу к её порогу, интерес исчезает, и я не успеваю почувствовать вкус победы.
И тогда я снова смотрю на тех, кто идёт вперёд без остановки. Как они это делают? Как им удаётся не терять свою энергию и продолжать с той же страстью? Для меня каждая цель словно вспышка — яркая, мощная, но кратковременная. Мои мечты такие же: они приходят, горят и исчезают, оставляя меня в размышлениях о том, что я могла бы достичь большего, если бы могла удержать этот огонь внутри.
Иногда мне кажется, что если бы у меня была такая самодисциплина, я могла бы дойти до куда большего. Я могла бы не просто мечтать, но и строить что-то прочное, что держалось бы на моей уверенности и силе воли. Но я слишком часто отвлекаюсь, слишком часто меняю курс. Я захвачена страстью, но страсть эта мимолётна. Она не даёт мне времени насладиться своими достижениями.
И всё же я не сдаюсь. Я ищу способы сохранить этот вкус победы, научиться не терять мотивацию, когда цель достигнута. Я хочу научиться находить радость не только в результате, но и в пути к нему. Возможно, именно в этом секрет тех, кто никогда не останавливается. Они умеют ценить каждую маленькую ступеньку на своём пути, и в этом их сила.
Может, однажды и я смогу идти вперёд с такой же уверенностью, с тем же внутренним спокойствием. Смогу достигать своих целей, не теряя вкус к жизни, не сгорая после каждой победы. Ведь настоящая сила — это не только в том, чтобы достичь своей мечты, но и в том, чтобы оставаться верной себе, продолжать идти дальше, даже когда первые искры угасают.
Сохранила за собой, авторские права на все свои тексты, опубликованные под псевдонимом "Ева Альма".
Читать полностью…
О, Аллах, я благодарю Тебя за каждый день, когда Ты направляешь меня и поддерживаешь, даже когда я сама теряюсь в собственных сомнениях. Ты посылаешь мне помощь в моменты, когда всё кажется безвыходным, и я понимаю, что Ты всегда рядом, даже когда я этого не вижу.
Ты видишь мои падения, но не осуждаешь. Ты знаешь мои слабости, но продолжаешь верить в меня, даруя силы и терпение. Никогда не разочаровываешься во мне, даже когда я сама разочарована в себе. И в этом Твоя бесконечная милость, которая окутывает меня, даёт надежду и веру.
О, Аллах, Твоя поддержка — моё прибежище, и я благодарна за то, что Ты даруешь мне шанс снова подняться и идти дальше.#Eva_Gr
Дорогая Я,
Пишу тебе снова, и этот момент для меня особенный. Прошло еще больше времени с тех пор, как я отправляла тебе предыдущие письма, и я надеюсь, что ты продолжаешь двигаться вперед с той же решимостью и мудростью, которые были важны для нас.
Хочу напомнить тебе, что жизнь — это не только путь к целям, но и множество моментов, которые делают наш путь уникальным. Надеюсь, что ты научилась ценить не только свои достижения, но и маленькие радости и ежедневные чудеса, которые делают жизнь ярче.
Иногда, когда мы сталкиваемся с трудностями, важно помнить, что перемены — это часть пути. Каждый вызов и каждая трудность могут стать возможностью для роста и самопознания. Надеюсь, что ты продолжаешь встречать их с открытым сердцем и позитивным настроем.
Не забывай про те мечты и стремления, которые когда-то вдохновляли тебя. Возможно, они изменились, и это нормально. Важно, чтобы ты оставалась верной себе и своему внутреннему голосу. Пускай твои желания и цели всегда служат источником вдохновения и силы.
Я надеюсь, что ты окружена любящими и поддерживающими людьми, и что твоя жизнь полна значимых моментов и опыта. Помни, что независимо от того, где ты находишься и что делаешь, ты всегда заслуживаешь быть счастливой и чувствовать удовлетворение от своего пути.
С самыми теплыми пожеланиями и надеждой на лучшее,
Твое прежнее Я
Как долго я старалась держать себя в руках... Терпение — это ведь добродетель, не так ли? Сдерживать слова, проглатывать обиды, сохранять спокоиствие, когда внутри все клокочет. Я думала, что так и должно быть, что именно так и заслуживаешь уважение — молча, стиснув зубы, не выдавая ни звука. Люди видят, что ты спокоина, что ты не реагируешь на их колкости и оскорбления, и, наверное, в этом есть что-то величественное, может, даже сильное.
Но однажды приходит момент, когда все накопленное рвется наружу. Ты больше не можешь удерживать этот поток боли и обид, и он вырывается, словно буря, опаляя все вокруг. И вот этот момент — он становится тем, что люди запоминают. Не годы молчаливого терпения, не старания быть доброи и понимающеи, а именно тот миг, когда ты вышла из себя.
Они смотрят на тебя и видят не человека, которыи так долго сдерживал себя ради них, а лишь тот взрыв эмоции, которыи, возможно, сам по себе не так уж и страшен. Но это то, что оставляет след. В памяти остаются не тысячи спокоиных и выдержанных слов, а одно — сказанное на крик. И теперь они судят тебя по этому одному моменту, забывая все, что было до него.
Как же это несправедливо... Ведь терпение — это долгии, мучительныи процесс. Но один миг гнева перечеркивает все. Я не хотела, чтобы так было. Я не хотела, чтобы люди видели меня такои. Но, похоже, такова природа человеческои памяти: они запомнят не то, что я была сильнои в своем терпении, а то, что однажды я потеряла эту силу. #eva_gr
#eva_rain_gr #sabr #терпение
Сердце сжимается от боли. Слепота окончательно потушила свет в его глазах.Он утонул в темноте, где нет ни прошлого, ни будущего, только этот момент — момент, в котором он заперт.Иногда он на мгновение оживает, произносит что-то знакомое, что-то из прошлого.Мне кажется, что он видит не тьму, а какой-то иной мир, недоступный для моего понимания, мир, где его разум блуждает среди обрывков воспоминаний, теней былого. Но эти моменты редки, как проблески света в густом тумане. Иногда я думаю о том, что чувствует он, когда пытается ухватиться за мысль, за воспоминание, за образ. Вероятно, это как пытаться удержать песок в руках — чем сильнее сжимаешь, тем больше ускользает.Слепота лишила его зрения, но деменция унесла куда больше — она забрала его самого, оставив оболочку, в которой обитает лишь отголосок того, кем он был.#Eva_Gr
Читать полностью…
Раньше Instagram был для меня чем-то особенным. Я могла открыто делиться своими мыслями и переживаниями, создавая маленькие миры в каждом посте. Это было место, где каждый момент казался значимым, где я находила поддержку и вдохновение. Но со временем всё изменилось. Теперь каждый раз, когда я захожу в этот мир, я сталкиваюсь с преградами. Подключение через VPN, бесконечные проблемы с загрузкой видео, вечные перезаливки…
Кажется, что платформа, которая когда-то была местом для творчества и самовыражения, превратилась в рутину и хлопоты.Раньше было легко погружаться в эту атмосферу, а теперь это больше похоже на борьбу. И хотя я по-прежнему ценю те моменты, которые там создала, с каждым днём становится сложнее вновь найти то вдохновение, которое когда-то так меня привлекало.
🌱А какая платформа вам нравится больше?
Сколько себя помню, я всегда была в движении. С самых ранних лет моя жизнь представляла собой череду задач, целей и достижений. Я привыкла к тому, что каждый день должен быть продуктивным, что каждое мгновение должно быть использовано на благо будущего. Я училась и работала, планировала и стремилась, словно у меня не было права на передышку. Кажется, что только в движении я ощущала себя живой.
Я шла вперёд, не позволяя себе остановиться. Не давала себе отдохнуть, ведь в моей голове отдых всегда был чем-то второстепенным, лишним, почти недостойным. "Успею отдохнуть потом", — говорила я себе, когда очередная бессонная ночь перерастала в очередной утомительный день. В погоне за успехом я не замечала, как каждый шаг вперед начинал даваться всё тяжелее, как радость от маленьких побед уступала место усталости и внутренней пустоте.
Сначала это было едва заметно. Мелкие сигналы: раздражение на пустяки, бессонные ночи, мысли, которые бесконечно крутятся в голове и не дают покоя. Я закрывала на это глаза, убеждая себя, что это временно, что я справлюсь. Ведь я всегда справлялась. Но со временем это чувство усталости стало постоянным спутником. Стремление к цели, которое раньше поднимало меня на крыло, теперь стало непосильной ношей. Я больше не чувствовала вдохновения, только измотанность и опустошение.
Порой кажется, что я потеряла саму себя в этом бесконечном круговороте дел и забот. Что я стала заложницей собственных амбиций, пытаясь доказать себе и окружающим, что могу справиться со всем. Но в этой гонке я забыла о простых вещах, о том, что иногда нужно просто остановиться, перевести дыхание, дать себе время для отдыха. Ведь человек не машина, и постоянное напряжение рано или поздно приводит к тому, что внутренний огонь, который раньше горел так ярко, начинает угасать.
Теперь я часто чувствую, как этот огонь медленно затухает. Я всё чаще перегораю, и каждый раз это становится всё труднее игнорировать. Внутренний голос шепчет: "Остановись. Дай себе передышку. Мир не рухнет, если ты сделаешь паузу." Но я пока не знаю, как научиться слушать этот голос, как перестать винить себя за то, что не могу больше бежать без остановки. #eva_gr #eva_rain_gr #мысливслух
Как будто я умерла уже давно... Это странное ощущение пустоты, которое заполняет каждую клеточку моего существа. Будто душа покинула это тело, оставив лишь оболочку, которая медленно и бесцельно продолжает свой путь по этому миру.
Я иду среди людей, среди шума и суеты, но внутри меня пустота, которая ни с чем не сравнима. Это не грусть или отчаяние — это состояние отсутствия, когда внутри ничего не трепещет от жизни, когда сердце не бьется в ритме времени, а просто бьется механически, отражая лишь физиологические процессы.
Будто все вокруг забыли, что я здесь, что я еще жива. Мой голос звучит как эхо в пустом помещении, а мои действия — как тени, которые не оставляют следов на земле. Как будто меня уже давно забыли, как будто мое существование стерто из памяти, оставив только пустоту.
Иногда я останавливаюсь и смотрю на мир вокруг, пытаясь найти что-то, что возродит во мне ощущение живости, но все напоминает мне о том, что я умерла уже давно. Мои мысли словно прозрачны, как вода, сквозь которую можно видеть мир, но которая не оставляет никаких следов.
Но может быть, в этой пустоте есть что-то глубже, что-то, что я еще не поняла. Может быть, в этом состоянии можно найти новый смысл, новое понимание жизни. Возможно, это не конец, а начало чего-то нового — возрождение, которое придет тогда, когда я смогу принять и осознать эту пустоту внутри себя.
Жизнь, к сожалению, не красивая картинка и не станет ей по мановению волшебства. Я хочу, чтобы каждый помнил об этом. Проявлял эмпатию, был более человечным, учился выплёскивать эмоции, расслабляться, плакать, не идти против себя самого. И никогда не желать себе чужой жизни. Можно бесконечно сильно вдохновляться человеком, его словами, действиями, фотографиями, но занять его место не получится. Нужно просто исписывать страницы дневника собственной жизни и помнить, что каждый момент по-своему прекрасен. И все, что происходит с тобой в данную секунду – не случайно и обязательно приведёт к чему-то большему.
Читать полностью…
Дорогая Я,
Прошло немного времени с тех пор, как я писала тебе первое письмо. Сегодня я хочу продолжить наши мысли и чувства, чтобы напомнить тебе, кто ты есть и что для тебя важно.
Помни, что каждый день — это шанс начать заново, независимо от того, как сложился предыдущий. Иногда путь может казаться трудным и запутанным, но каждое испытание несет в себе уроки и возможности для роста. Важно помнить, что ошибки — это не поражения, а ступеньки на пути к совершенству.
Не забывай про свою внутреннюю силу и терпение. Ты прошла через многое и каждый раз находила в себе силы двигаться вперед. Надеюсь, что и сейчас ты остаешься верной своим убеждениям и мечтам, которые когда-то наполняли твое сердце радостью.
Пусть ты помнишь о своих достижениях и гордишься тем, кем стала. Если ты чувствуешь, что сбилась с пути или потеряла вдохновение, вспомни о том, почему начала свой путь, и постарайся вернуть ту искру, которая когда-то освещала твой путь.
Будь добра к себе и помни, что ты заслуживаешь счастья и любви. Никогда не забывай, что впереди всегда есть светлая перспектива, даже если временами кажется, что темные облака заслоняют солнце. Пусть каждый новый день приносит тебе радость и удовлетворение.
С любовью и поддержкой,
Твое прошлое Я
Самое трудное для родного человека — это наблюдать, как близкий страдает, и чувствовать свою беспомощность. В такие моменты сердце разрывается от боли, когда понимаешь, что не можешь изменить ситуацию или облегчить страдания. Сложность не в том, чтобы переживать свои собственные трудности, а в том, чтобы видеть, как страдает тот, кого любишь, и осознавать, что твои возможности помощи ограничены.
Каждый день, когда смотришь на мучения близкого, каждый взгляд и жест, наполненные болью, напоминают о собственном бессилии. Это испытывает душу на прочность и порой кажется, что мир утрачивает свой цвет. Однако именно в таких моментах и проявляется настоящая сила и мужество — в нежности, терпении и искренней поддержке. Важнее всего знать, что твоя любовь и присутствие сами по себе могут быть источником утешения и поддержки, даже если ты не можешь изменить ситуацию.
Порой слова и действия могут быть недостаточны, но сила любви и сострадания способна согреть душу и сделать трудные дни немного легче.
В жизни бывают моменты, когда кажется, что близкие становятся далёкими, а новые знакомые — будто родные. Эти перемены могут быть сложными и неожиданными. Мы обнаруживаем, что те, кого мы считали близкими, начинают отдаляться, а люди, которые только что вошли в нашу жизнь, начинают занимать особое место в нашем сердце.
Такое изменение может быть результатом жизненных обстоятельств, перемен или просто неизбежных изменений в наших отношениях. В этих ситуациях важно понимать, что настоящая близость не всегда определяется временем или кровным родством. Истинные связи строятся на искреннем понимании и взаимной поддержке.
Пусть этот период станет возможностью открыть для себя новые горизонты и пересмотреть свои отношения, находя в них новые смыслы и ценности.
Дорогая Я,
Если ты читаешь это письмо, значит, прошло много времени, и я надеюсь, что ты находишься в том месте, о котором когда-то мечтала. Пишу тебе из настоящего времени, когда мир вокруг еще полон возможностей и вызовов, и я стараюсь каждый день создавать для себя смысл и радость.
Пусть это письмо станет напоминанием о том, что даже в трудные моменты ты всегда была сильной и решительной. Я верю, что ты сохранила в себе ту искру любопытства и стремления к чему-то большему, которая когда-то заставляла тебя двигаться вперед, несмотря на преграды.
Не забывай, как важно быть верной себе и своим мечтам. Пусть твои дни будут наполнены светом и счастьем, и пусть каждое утро приносит тебе новые надежды и возможности. Помни, что каждый шаг, который ты сделала, и каждое решение, которое приняла, вели тебя к тому, кем ты являешься сегодня.
Я надеюсь, что ты оглядываешься на пройденный путь с гордостью и удовлетворением. Пусть твоя жизнь будет полна любви, дружбы и вдохновения. Желаю тебе мудрости, чтобы принимать правильные решения, и мужества, чтобы следовать за своим сердцем.
С любовью и надеждой на лучшее,
Твое настоящее Я
У меня больше нет терпения, которое я могла бы проявить по отношению к кому-то. Раньше я находила в себе силы объяснять, терпеть, прощать снова и снова. Я думала, что, может быть, людям нужно время, что они не понимают, что причиняют боль. Я убеждала себя: "Дай им шанс, они изменятся". Но с каждым разом я теряла не только время, но и частичку себя.
Теперь, если кто-то хочет уйти — пусть уходит. Я больше не держу никого. Я не буду цепляться за тех, кто не ценит меня, кто воспринимает мое присутствие как должное. Пусть уходят, если это их выбор. Я научилась отпускать, как бы больно это ни было. Потому что цепляться за то, что хочет уйти, — это отравлять себя ложной надеждой.
Если кто-то предал мое доверие — пусть. Я больше не буду ломать себя, пытаясь понять, почему они это сделали. Я не буду оправдываться перед собой, что, возможно, я дала слишком много или слишком мало. Предательство — это их выбор, не мой. И теперь я понимаю, что доверие, как стекло: если его разбить, склеить его невозможно.
Я устала оправдываться. Устала искать слова, чтобы объяснить свои поступки, свои чувства. Почему я так поступила, почему я так сказала. Устала доказывать, что я имею право быть собой. Я больше не хочу быть заложницей чужих ожиданий и требований.
Сейчас я просто хочу быть. Без лишних объяснений, без страха быть непонятой. Я выбираю тишину вместо споров, спокойствие вместо борьбы за тех, кто не борется за меня. Я выбираю себя.
Мне говорят, что это эгоизм. Но разве эгоизм — это беречь свою душу от разрушения? Разве эгоизм — это забота о своем сердце, которое уже было слишком много раз разбито? Нет. Это любовь к себе, которую я так долго игнорировала.
И если это отталкивает кого-то, значит, им не место в моей жизни. Те, кто действительно ценит меня, останутся. Они не требуют от меня быть другой, не заставляют меня ломать себя ради их комфорта.
Я больше не боюсь потерять кого-то. Потому что поняла одну важную вещь: те, кто действительно мои, никогда не уйдут. А те, кто уходит, — никогда и не были моими.©Ева Альма
Иногда мне кажется, что я похоронила все свои чувства и мысли глубоко внутри. Как будто накрыла их плотной завесой, спрятала от самого себя, чтобы не чувствовать. Слишком много боли, слишком много вопросов, на которые нет ответов. И я стала уходить в себя, строя стены все выше и выше, пока не стало казаться, что внутри меня — только пустота. А все те эмоции, что когда-то бурлили, живые, пылкие, теперь просто замерли, словно под вечным снегом.
Я думала, что если закроюсь, если запру это всё где-то внутри, мне станет легче. Что можно просто перестать чувствовать, перестать думать о том, что причиняет боль. Но правда в том, что от этого тяжесть не уходит. Она просто становится незаметной, скрытой под поверхностью, но не менее реальной. Я похоронила свои чувства, но иногда они дают о себе знать — в тишине ночи, в коротких мгновениях одиночества. Я ловлю себя на мысли, что даже эти замороженные эмоции не исчезли, они просто ждут, когда я осмелюсь к ним вернуться.
Но почему я боюсь их открыть? Может быть, потому что признать их — значит признать всю ту боль, с которой я не справилась. Признать, что раны еще не зажили, что страх и обида все еще где-то рядом. Я похоронила всё это, потому что так было проще — не сталкиваться с тем, что не можешь контролировать. Не переживать снова и снова разочарование, не ощущать беспомощность перед тем, что изменить невозможно.
И всё же я понимаю, что это не выход. Я не могу вечно хранить эти чувства в себе, ведь они — часть меня. Как бы сильно я не хотела от них избавиться, они не уйдут, пока я не приму их. Пока не решу, что готова вновь начать чувствовать, мыслить, доверять себе.
Я закрылась, чтобы защититься. Но что, если эта защита стала моей клеткой? Что, если, пряча эмоции, я теряю возможность быть собой? Быть живой, уязвимой, но настоящей. Я знаю, что рано или поздно придёт момент, когда придётся раскопать это всё, встретиться лицом к лицу с тем, что я прятала так долго. Возможно, это будет больно, возможно, это будет страшно. Но я не могу жить, хороня свои чувства и мысли в этой тишине.
Мне нужно вернуться к себе. Понять, что можно чувствовать и не бояться этой уязвимости. Что не нужно всегда быть сильной, не нужно подавлять всё в себе ради иллюзии спокойствия. Жизнь — это не только боль, это ещё и радость, любовь, мечты. И если я похоронила часть себя, значит, пора найти силы и воскресить её, чтобы снова ощутить полноту того, что значит быть человеком.
Этот год добил меня окончательно. Я даже не знаю, где нашла силы прожить его до конца. Он стал самым сложным в моей жизни, словно испытанием, которое не отпускало ни на мгновение. Кажется, всё, что могло пойти не так, пошло именно так. События сменяли друг друга, как в замедленной съёмке, оставляя за собой пустоту и усталость.
Я столько раз ломалась, что порой мне казалось, будто меня уже невозможно собрать. Боль стала почти привычной. Были моменты, когда я смотрела в зеркало и не узнавала себя: глаза потухли, улыбка исчезла, а вместо неё поселилась маска безразличия. Я держалась, потому что просто не было другого выхода.
Но знаете, что самое удивительное? Несмотря на всё это, я всё ещё здесь. Пусть с ранами, которые будут заживать долго. Пусть с сердцем, которое разбивалось так много раз, что я уже перестала считать. Но я здесь. Я жива.
Этот год научил меня тому, что иногда жизнь ломает нас не для того, чтобы уничтожить, а чтобы показать, из чего мы сделаны. Да, он отнял у меня многое, но он же подарил мне силу, о которой я даже не подозревала.
Теперь я знаю: я могу выстоять даже в самых тёмных днях. И пусть впереди будет не легче, я уже не боюсь. Этот год сделал меня сильнее, даже если сейчас я этого ещё не чувствую. © Ева Альма
https://stihi.ru/2024/11/28/6864
Как бы ни разворачивались события в моеи жизни, я научилась не озвучивать их вслух. Независимо от того, как бурно колеблется море моих эмоции, я теперь выбираю тишину. Иногда это кажется сродни искусству — искусству молчания, где слова остаются невыраженными, как невидимые штрихи на холсте.
Когда трудности и радости переплетаются в моем внутреннем мире, я погружаюсь в глубокое размышление, оставляя их без комментариев. Я научилась позволять этим эмоциям быть, не навязывая их окружающим и не превращая их в темы для обсуждении. В этом молчании я нахожу удивительное спокоиствие, словно каждое чувство и переживание живут внутри меня, не нарушая гармонии внешнего мира.
Молчание стало для меня убежищем и способом сохранить свою внутреннюю целостность. Оно позволяет мне наблюдать за своими эмоциями, не позволяя им затмевать мои взгляд на жизнь. Так я создаю пространство для глубоких размышлении и саморазвития, не обременяя других своими внутренними бурями. И, возможно, именно в этом молчании я нахожу ответ на многие вопросы и возможность быть более открытои для мира, не теряя при этом своеи личнои гармонии.#Eva_Gr
Внутри меня живёт бойкий росток, неистощимый в своём стремлении к свету, который, несмотря на все тяжести и преграды, всегда находит свой путь к Солнцу. Этот хрупкий побег пробивается сквозь чёрные земли, борется с тёмными тенями и грубым каменным покрывалом, не сдаваясь перед неумолимым давлением и мраком, который его окружает. В каждом его движении ощущается неугасимая воля к жизни, словно он воплощает в себе мужество и надежду.
Я вижу, как этот росток, несмотря на тяжесть земли, не перестаёт тянуться вверх, стремясь к свету, который так далёк и недосягаем. Его борьба не просто физическая — это воплощение борьбы за свет и жизнь в условиях, когда все кажется погружённым в безнадёжную тьму. Каждый его новый побег — это акт сопротивления, вызов силам, которые пытаются его подавить.
Когда мои собственные силы истощены, и тьма кажется непреодолимой, я смотрю на этот внутренний росток и нахожу в его настойчивости вдохновение. Его борьба за свет становится моим напоминанием о том, что даже в самых мрачных уголках можно найти путь к своему Солнцу. И даже когда кажется, что надежда уходит, этот маленький росток продолжает свой путь, напоминаю мне, что истинная сила заключается в способности продолжать расти и стремиться к свету, несмотря на всё.#Eva_Gr
Удивительно, как быстро меняются мечты, цели и даже само понятие счастья. Я оглядываюсь на прошлое и вижу, как то, что когда-то было для меня вершиной, сегодня кажется лишь частью пути. Мечты, которые когда-то казались неотъемлемой частью моего существа, теперь растворились в новых стремлениях и идеях. Цели, которые я ставила перед собой, изменились, как текучие воды, формируя новые русла и направляя меня в неизведанные дали.
Моё понимание счастья тоже эволюционировало. То, что раньше приносило радость и удовлетворение, теперь кажется просто этапом, преодолённым на пути к чему-то большему. Я наблюдаю, как мои желания, цели и представления о счастье меняются, как листва деревьев, реагирующая на смену сезонов. Это ощущение постоянного движения, постоянного обновления напоминает мне о том, что жизнь — это не только достижение целей, но и способность адаптироваться и радоваться изменениям.
В этом бесконечном процессе изменений я нахожу что-то удивительное и освобождающее. Каждая перемена в мечтах и целях не является потерей, а скорее, новым началом. Моё понимание счастья, как и мои стремления, становятся более глубокими и многогранными. И хотя путь может быть неопределённым и извивающимся, в этом непрерывном движении я открываю для себя настоящую суть счастья — не в конечной точке, а в самом процессе стремления и открытия.#Eva_Gr
Иногда я чувствую, как внутри меня что-то медленно угасает. Тот огонь, который раньше горел ярко и уверенно, теперь еле тлеет, оставляя за собой только пепел. Я задаюсь вопросом: как так получилось, что я, когда-то полная сил и энергии, теперь едва нахожу в себе силы двигаться дальше? Когда я успела так сильно перегореть?
Возможно, я слишком долго шла по этому пути, не оглядываясь назад и не останавливаясь даже на мгновение. Сколько раз я заставляла себя идти вперёд, несмотря на усталость? Сколько ночей я провела без сна, думая, что это всего лишь временное неудобство на пути к цели? Но стоит ли цель того, чтобы терять себя в процессе? Стоит ли победа того, чтобы забыть, каково это — просто жить, без постоянной борьбы и вечного напряжения?
Почему я так боялась сделать паузу? Что во мне заставляло верить, что отдых — это слабость? Возможно, я боялась, что, остановившись хоть на миг, я потеряю всё, к чему так долго стремилась. Но не потеряла ли я больше, продолжая идти без остановок? Где та грань, за которой упорство превращается в упрямство, а амбиции — в самоуничтожение?
Теперь, когда я смотрю на себя, я не могу не задать себе главный вопрос: кто я без этого огня, который раньше так ярко горел внутри меня? Могу ли я найти новый источник силы, что вернёт мне утраченное вдохновение? Или мне нужно принять, что перегорев, я больше не смогу быть той, кем была раньше? Может быть, ответ в том, чтобы научиться жить иначе — с пониманием, что огонь нужно не только разжигать, но и беречь, чтобы он не угас.
Но как это сделать? Как научиться беречь себя, когда столько всего вокруг требует твоего внимания? Как научиться задавать себе правильные вопросы, чтобы не допустить, чтобы этот огонь снова потух? И если я смогу найти ответы, сумею ли я снова зажечь внутри себя ту искру, которая когда-то вела меня вперёд?
Глубоко вдыхаю и осознаю, что усталость, которую чувствую сейчас, — это не просто физическое истощение. Это больше — это некое иссушающее эмоциональное состояние, которое отражает мою душевную вымотанность. В мире, где все постоянно торопятся и стремятся к чему-то новому, иногда сложно признать, что силы кончились.
Это часть жизни — мы не можем всегда быть на пике энергии и мотивации. Иногда нужно просто остановиться и признать свою усталость. Это не признак слабости, а скорее признак человечности и нашей способности чувствовать, переживать и расти.
Сейчас мой приоритет — это дать себе время на восстановление. Это время, когда я могу погрузиться в свои мысли, понять, что меня истощило, и найти способы, как это исправить. В этом процессе нет места для самообвинений или страха перед будущим. Это просто момент, когда я могу быть честной с собой и по-настоящему позаботиться о своем благополучии.
Я понимаю, что после этого периода отдыха я снова обрету внутреннюю силу и ясность. Это временное затишье, необходимое для того, чтобы в будущем двигаться вперед с новыми силами и решимостью. Так что сейчас я просто приму свою усталость и позволю себе быть уязвимой, зная, что именно в этой уязвимости заключается моя сила и возможность для личного роста.
Не дайте себя ослепить блеском славы, ведь этот свет меркнет, когда наступает тьма. В моменты, когда вам труднее всего, он исчезает, оставляя вас наедине с реальностью. В конце концов, вы нужны лишь для того, чтобы на время развлекать, приносить мимолётную радость другим.
Остерегайтесь сладких речей, которые звучат так убедительно, когда вы на высоте. Они текут щедрым потоком только в часы вашего триумфа, но исчезают, когда звезда начинает угасать. Такова природа человеческих отношений: одна ошибка — и вас легко забудут, предадут, втопчут в грязь.
Не обманывайтесь собственной маской, которую носите, играя роль добродетельного. Вы можете долго скрываться за ней, но правда неизбежно всплывает на поверхность. И даже если вам кажется, что ваши тайны надёжно скрыты, помните: Всевышний видит всё и знает, кто вы есть на самом деле.
Помню, как когда-то я была такой настоящей, такой свободной в своих убеждениях и желаниях. Была время, когда слова "будь собой" звучали так естественно и просто, потому что я точно знала, кто я и что мне важно. С тех пор прошло много времени, и я часто задаюсь вопросом: а кем я была на самом деле? Сейчас я уже не уверена в этом.
Кажется, что где-то по дороге я потеряла связь с самой собой. Это осознание приносит боль, потому что я скучаю по той части меня, которая была искренней и открытой. Я скучаю по тому чувству уверенности, когда я могла быть аутентичной и не бояться выражать свои мысли и чувства.
Мне хочется вернуться к тому времени, когда я могла делать выбор и принимать решения, не завися от мнения окружающих. Но сейчас я ощущаю, что застряла внутри себя, в лабиринте сомнений и неопределенности. Я не знаю, как изменить это состояние и как снова обрести ту искренность, которая была мне так близка.
Может быть, настал момент начать все с чистого листа. Возможно, это время, чтобы снова начать искать те части себя, которые я потеряла в пути. Возможно, я должна просто дать себе шанс и время, чтобы вновь узнать, кто я на самом деле, и быть открытой для этого процесса.
И я снова хочу ощутить ту смелость и уверенность, которые были у меня раньше. Хочу вернуться к тому чувству, когда я могла смотреть в глаза будущему и видеть там свои возможности и свою силу. Может быть, это время для самопознания и внутреннего роста. Может быть, сейчас самое подходящее время, чтобы начать этот путь обратно к себе.
Мы легко запоминаем негатив, легко делимся им с окружающими. Мы помним, где нас обидели, где на нас нахамили, где нас не поняли. Эти моменты, полные разочарования и боли, прочно оседают в нашей памяти и часто становятся основой наших разговоров. Мы как магнит притягиваем к себе все мрачное и тревожное, будь то новости в телевизоре, статьи в интернете или посты в социальных сетях. Мы погружаемся в истории о том, кого посадили, кто погиб, кого обманули, кто переживает развод.
Однако в этом постоянном потоке негативных новостей и событий мы часто забываем о том, что может приносить радость и умиротворение. Мы упускаем из виду простые, но важные моменты доброты и человечности. Мы не помним тех, кто открыл нам дверь, уступил очередь или просто искренне улыбнулся. Эти мелочи, возможно, не так заметны и не привлекают столько внимания, но именно они создают атмосферу тепла и дружелюбия в нашей жизни.
Мы собираем и храним в себе множество мелких обид и разочарований, в то время как истинные моменты человечности и взаимопонимания остаются незамеченными. Это несправедливо, ведь доброта и забота — такие же реальные и важные, как и негативные события. Стоит помнить, что, несмотря на весь мрак, который нас окружает, свет доброты всегда присутствует рядом, стоит только научиться его замечать и ценить.
Если вы были грубы или холодны с кем-то, пора изменить это. Если есть повод для извинений — не откладывайте их. Признайте свои ошибки и сделайте шаг навстречу. Если в вашем сердце есть любовь — не скрывайте её, покажите её сейчас, пока не стало слишком поздно.
Человек, которого вы любите или с которым конфликтуете, может уйти неожиданно, и у вас не будет возможности сказать даже одно слово. Оставлять не сказанные слова и невысказанные чувства — значит оставлять себя в ловушке угрызений совести и чувства вины, которое будет терзать вас каждую ночь.
Поэтому не дайте этим возможностям уйти в прошлое. Каждое слово, каждое действие имеет значение, и в ваших силах сделать так, чтобы они были полны любви и искренности. Цените каждый момент и не откладывайте важное на потом.
Когда смотришь на человека, которого любишь, и видишь, как его мир сужается и становится мрачною тенью былого, это оставляет неизгладимый след в сердце. Мой отец, мой источник силы и мудрости, теперь сталкивается с двойной тенью — деменцией и потерей зрения. Я наблюдаю, как его мир становится всё более непонятным и темным, и каждое утро начинается с надежды, что сегодня будет лучше.
Не найти слов, чтобы описать, как тяжело видеть, как исчезают его воспоминания и ощущения. Ощущение бессилия от того, что не можешь вернуть ни утраченное зрение, ни ясность разума, захватывает меня целиком. Я ощущаю свою неспособность помочь, как грусть и разочарование переплетаются в душе.
Но несмотря на всё, что мы переживаем, любовь остаётся тем светом, который продолжает гореть. В каждом прикосновении, в каждой просьбе о помощи, в каждом моменте нашего общения я пытаюсь сохранить ту связь, которая когда-то была столь крепкой. Эти моменты близости — неоценимый дар, который помогает нам обоим находить утешение и поддержку.
Я верю, что даже в таких непростых обстоятельствах можно найти силу и мужество, чтобы продолжать быть рядом и поддерживать друг друга. Несмотря на тьму, которая окутывает его мир, я стремлюсь быть тем светом, который помогает ему почувствовать свою ценность и любовь.
🌱Если кто-то из вас проходил через что-то подобное, буду признательна за любые советы и рекомендации. Как вы справлялись с подобной ситуацией?
Иногда жизненные испытания ставят человека на колени, словно земля уходит из-под ног, и всё, что мы считали устойчивым, начинает рассыпаться. Эти моменты смирения и падения, когда ощущаешь, что теряешь почву под собой, открывают перед нами глубокие истины. В часах наивысшего испытания, когда всё кажется неопределённым и зыбким, мы обнажаем свою истинную силу и внутреннюю стойкость. Преодолевая трудности, мы вновь находим твердь под ногами и учимся строить свою жизнь на прочном основании, упрочнённом искренним мужеством и пониманием.#Eva_Gr
Читать полностью…
Жизнь утомляет человека, и её неизменный ритм нередко превращает дни в бесконечный марафон. Каждое утро приносит с собой новые испытания, каждый вечер — чувство истощения. Порой кажется, что тяжесть повседневности давит на плечи, а ожидание чего-то лучшего становится тяжким бременем. Словно нескончаемая дорога, жизнь неумолимо ведёт нас через множество препятствий, оставляя нас измученными и порой разочарованными.
Ожидание чего-то светлого, что придаст смысл нашим усилиям, часто становится источником неимоверной тоски. Мы надеемся на перемены, на момент, когда всё станет иначе, когда наш труд и жертвы будут вознаграждены. Но это ожидание, как далекий огонёк на горизонте, то и дело меркнет, оставляя нас в мраке. Мы впитываем каждую каплю тоски, которая порой становится почти невыносимой.
Тоска — неизменная спутница, которая проникает в самые глубины нашего существа. Это тихое, но настойчивое чувство, как неведомый спутник, сопровождает нас в моменты одиночества и утомления. Тоска наполняет наши мысли, когда мы смотрим в будущее, наполненное неопределённостью. Мы стремимся к чему-то, что, возможно, никогда не придёт, и эта незримая пустота порой кажется непреодолимой.
Мы живём в ожидании перемен, в мечтах о лучших днях, и в этом ожидании часто теряем способность наслаждаться настоящим. Мы ищем смысл и покой, но находим лишь временные утешения, которые не могут заполнить глубокие эмоциональные пустоты. И, несмотря на то что каждый новый день приносит новые вызовы и разочарования, мы продолжаем идти вперёд.
Но именно в этой неумолимой борьбе, в этой вечной усталости и тоске, мы находим глубину человеческого опыта. Мы учимся терпению, стойкости и силе духа. Каждый миг, насыщенный ожиданием и чувством усталости, формирует нас как личностей. И даже если путь кажется бесконечным, даже если ночь долгая и темна, мы продолжаем идти, обретая в этом странном и сложном путешествии своё собственное понимание жизни и себя.
В конце концов, жизнь, со всеми её утомлением, ожиданием и тоской, становится частью нашего уникального пути, делая нас сильнее и мудрее. И, несмотря на все сложности, мы сохраняем в себе искру надежды, что однажды мы увидим рассвет, который был нашим стремлением все эти годы.