Раньше мы говорили, что мнимые сливы приводят к косякам. Вот это как раз про ОШ и про все неэкологичные уходы. Кажется, что шагов больше, чем у партнера, или что все они намного весомее, ценней (из-за короны на ОЗ и недорефлексии СЗ партнера), кажется, что с собственной стороны - сплошной слив, а партнер «не горит», и поэтому начинаются косяки (измены, грубая критика, разрыв отношений).
Мы также говорили, что мнимые косяки приводят к сливам. Кажется, что ты в чем-то виноват, ты не сделал, не дал, не доказал, не ответил, не оправдал надежд, не ценил как надо, и теперь должен. Это не мнимая К-, как могло бы показаться, это реальная К- из-за дисбаланса. Но это мнимый долг из-за мнимых косяков.
Это очень важный момент. Если бы К- была бы мнимая, было бы достаточно просто осознать, что ваш шаг или ваше вложение не стоит меньше, чем у партнера. Точно так как можно за пять минут осознать, что К+ ваша мнимая, снять корону и увидеть свои косяки и мнимые сливы, и начать относиться к партнеру с уважением, так можно было мгновенно увидеть свои перевложения и отказаться от них, выйдя из дисбаланса минуса за минуту. В реальности это не так легко. К- - реальная, значимость партнера больше, чем ваша, дисбаланс реальный. Косяки мнимые, а сливы реальные, и если это осознать, слив в ту же минуту не остановишь и точно не компенсируешь. И снизить СЗ партнера сразу не получится, хотя можно снизить быстро, но все-таки нужно время и работа. А иногда это трудно и долго и к этому тоже надо быть готовыми.
Вот разница реального и мнимого. Мнимое - то, что кажется лично вам. Можно изменить свое мнение и все, остальных это не касается, хотя они становятся свидетелями ваших действий на основе ваших иллюзий. Но дисбаланс - это не иллюзия. Это не то, что у вас реальный баланс, а вам мерещится дисбаланс. Так бывает с мнимой К+, но не бывает, когда у вас реальная К-, реальный минус то есть. Дисбаланс в этом случае совершенно реальный, его видят все. Всем понятно, что вам надо больше, чем вашему партнеру, что вы на все готовы, что вы цепляетесь и стараетесь намного больше, чем он. Вам сочувствуют или смеются над вами. Это все реальное, а не мнимое. Мнимое в этом случае - объяснение реального дисбаланса. Вы объясняете это большими косяками, прошлыми или настоящими, которые надо компенсировать, и сложностью натуры вашего недолюбленного волчонка, его травмами.
И вы не должны путать мнимое и реальное, если хотите разобраться. В поле много мнимого и реального. Мнимое прикрывает реальное, дорисовывает его до нужной картины. Корона, ЗВ, БП - мнимое. Большие фигуры, пыточные инструменты, сорняки, лярвы, дыры - это реальное в поле.
А ОШ? А башня? Как думаете? Реальные или мнимые?
Чтобы не запутаться с коэффициентами, вот что:
К+ - коэффициент, делающий каждый ваш шаг к сближению более ценным, чем шаг партнера. Это бывает при более высокой СЗ вашей или намного более высокой ОЗ, то есть при дисбалансе плюс так бывает или при мезальянсе некомпенсированном. Это реальный К+.
К- - коэффициент, делающий каждый ваш шаг к сближению менее ценным, чем шаг партнера. Это бывает при дисбалансе минус или при мезальянсе не в вашу пользу, некомпенсированном. Это реальный К -.
Мнимый К+ бывает при короне на ОЗ или при неотрефлексированной СЗ партнера и мнимом плюсе.
Мнимого К- вообще никогда не бывает. Ведь мнимый коэффициент - проделки короны, а корона никогда не оценит ваш шаг ниже. Но зато многие люди в короне на ОЗ любят находить у себя мнимую К-, думать, что у них мнимый К- и из-за это накручивают свой мнимый К+. Как это выглядит?
И второй вопрос. Если понятно примерно про К+, что описано выше, ответьте, чем это отличается от короны на СЗ. Мнимый К+ - это корона на ОЗ другими словами.
Читать полностью…
(Начало выше) В истоке любых таких правил - главный принцип: баланс. Должен быть и баланс шагов, и баланс значимостей, и баланс вложений. И у женщин есть фора только самые первые дни общения, иногда даже не дни, а часы, если сближение происходит быстро. И эта гендерная форма не обязательно должна соблюдаться. Вы можете вообще ею пренебречь в своем поведении. Но лучше иметь ее в виду, наблюдая поведение партнера, чтобы делать скидки на женское кокетство или мужскую галантность. В любом случае это не касается развития отношений.
Так вот, если вы понимаете принцип баланс, вам очевидно, что каждый из партнеров должен делать ясные и понятные шаги, а не намекать, желая отделаться неоднозначными жестами и побудить партнера на постоянную инициативу.
Перечислите, пожалуйста, с какой целью и по какой причине многие люди делают недошаги, намекают вместо предложений, делают неоднозначные и противоречивые ходы. Разные цели и разные причины перечисляйте.
Когда не понимать намека в КП, а когда нет? Вот еще примеры из моей ленты в ЖЖ https://iron-vobla.livejournal.com/535363.html В принципе не понимать туманных намеков - всегда почти в КП, вы можете выбирать, что вам выгодно. Экологичный шланг - когда вы поняли, но делаете вид, что нет, и ваше непонимание в красном поле, что значит: намек туманный, понимать вам не выгодно, делать то, на что намекают, вы не должны. Три условия должны соблюдаться, иначе шланг не в КП. В примерах по ссылке - не шланги, а тормоза. Они реально не поняли, что девушки делали шаги к физическому сближению. Тормоз как и шланг может быть в КП, а может не быть. И условия для тормоза в КП те же: 1) намек туманный (не как в анекдотах про «намек понял», где было прямое предложение или почти прямое), 2) соглашаться не выгодно (в случае намека на близость, зависит в основном от СЗ, нравится или нет, ну и от сопутствующих проблем), 3) из самой ситуации ваш шаг, на который намекают, не следует. Если хотя бы одно из трех условий не выполняется, тормоз как и шланг вываливаются из КП, слегка или сильно - зависит от контекста. Разберете все примеры по ссылке на предмет в КП тормоз или нет?
Читать полностью…
В ступор меня некоторые ответы приводят. Маленький шаг от большого чем отличается? Подойти к дому или подняться и позвонить в квартиру: какой шаг больше? Согласиться прогуляться или одеться, взять сумочку и ждать, какой шаг больше? Сказать, что не против выйти замуж или с готовностью отдать документ, необходимый для подачи заявления? Намекнуть на свадьбу или встать на одно колено и протянуть кольцо - а тут? Реально трудности возникают?
Читать полностью…
Во вчерашнем примере, кстати, был еще один очень показательный момент. «Если мужчине вас МНОГО» - так называют рапы свой паровоз и свой прессинг, избыток своего внимания в сторону мужчины. Они представляют свою фигуру большой, слишком большой в поле мужчины, так, что он уворачивается от этой огромной фигуры, поскольку сам недомерок и не может встать вровень. На самом деле их фигура маленькая и от глупых сообщений становится все меньше. На маленькую фигуру не хочется тратить много внимания. Вот если бы фигура занимала все поле, общаться хотелось бы непрерывно и не имело бы значения, о чем.
Во всем этом есть только один нюанс. Невозможно вырастить фигуру большой, если вашего внимания больше, чем человеку комфортно и если трансакции ваши не несут ничего полезного или приятного для него. Чем больше фигура, тем больше внимания от нее хочется, тем ниже планка к полезности сообщений, поскольку они все приятней. Но чтобы вырастить такую свою фигуру в чужом поле, вы должны быть достаточно полезны-приятны и комфортны на этапе роста.
Поэтому эгоцентричные девушки со своими дурацкими сообщениями (наши бедные рапы, рапунцели-рапаны) никогда не доживают в отношениях до момента, когда их глупости начинают нравиться. Но у них, наоборот, есть небольшой кредит в самые первые дни, если они симпатичны мужчине внешне. А потом и внешне нравиться перестают. Как думаете, почему происходит такое обесценивание их имиджа? Как объяснить этот процесс с точки зрения поля?
Вот такие сюжеты, как у меня в ленте в блоге https://iron-vobla.livejournal.com/535121.html - про недостаточную мужественность и мужскую ущербность - несмотря на всю комичность, опираются на концепцию. Если минус мужчины большой, то есть влечение его к женщине велико, он рад дурацким сообщениям и находит, что на них ответить. Он выразит умиление или надежду, что после работы они выпьют не водичку или напомнит, что надо хорошо кушать, а не только водичку пить, или расспросит, что была за водичка. Но вот, что мы должны заметить. «Энергией маленького хэ» рапунцели-рапаны называют маленький мужской минус, свою маленькую значимость, или даже изначально немаленькую, но от тупых вопросов падающую. А «энергией большого хэ» соответственно считают большой и крепкий минус мужчины. И вроде рапы в курсе, что женщин много, что нет резона любить бестолковую, если многие толковей, но в их картине мира, они - как доминантная яйцеклетка - единственные в поле, сияют своей короной, а рой мужчин устремились как сперматозоиды наперегонки. И те слабаки, кто не знают, что отвечать на бессмысленные сообщение, замешкались из-за слишком короткого хвоста, из-за энергии маленького хэ. Как думаете, почему у рап такая картина? Что на это влияет?
Читать полностью…
Как-то надо всем успокоиться. Не надо так паниковать из-за слива. Вы потому и короны растите, что не можете пережить и намек, что у вас слив. А почему? Есть два типа ходов: в красном поле и в черном поле. Ходы в красном поле растят СЗ (субъективную значимость), ходы в черном - снижают. Кристаллизованная СЗ и растет и снижается меньше, ей нужна существенная масса векторов в красном или черном поле, и чтобы одни другие не компенсировали. Ходы в черном поле делятся на сливы и косяки. Сделал ход в черное поле, СЗ чуть снизилась, сделал ход в красном - подросла. Не надо паниковать, иначе вы никогда не научитесь видеть поле. Как думаете, друзья, почему многих так бомбит от намека на слив? Прямо кровью глаза наливаются как у разгневанных быков.
Читать полностью…
Есть правило, которое может облегчить вам жизнь. Сделав ход и поняв, что он не верный, не надо кидаться в противоположном направлении, не надо торопиться сделать другой ход, чтобы «отменить» или «перечеркнуть» прежний. Такая привычка отличает рапанов и портит их ситуации намного больше, чем изначальный неправильный ход.
Отменить ход невозможно, противоположный ход не компенсирует плохой ход, а ухудшает ситуацию. Почти не существует настолько плохих ходов, которые невозможно было бы компенсировать в дальнейшем, но для этого нельзя суетиться и делать противоположные ходы. Нужно остановиться, дать партнеру среагировать на ваш ход и дальше делать ход, исходя из его реакции, в границах. Это очень важно, чтобы не портить ситуацию больше и больше. Вы должны запомнить, что главный урон ситуации наносят не случайные неверные ходы, а вся та процедура «исправления», которая происходит дальше. Вот все эти разборки, оправдания, объяснения, демонстрации, резкие движения в надежде что-то доказать и показать и прочая свистопляска.
Это Правило Покерфейса. Надо сохранять спокойствие и невозмутимый вид, даже если вы сделали неверный ход. Как в покере. Не надо испуганно подпрыгивать и суетиться, иначе вы еще больше сфокусируете свое и чужое внимание на своей ошибке, вы сделаете ее больше и дополните новыми ошибками, которые наверняка окажутся больше той, которую вы хотели «исправить». Исправляются ошибки не так.
Иногда бывает, что косяк требует немедленных извинений. Однако это бывает редко и касается только больших косяков. Это не отмена хода, это дополнительный ход и лучше делать его не в противоположном направлении, а по диагонали. Ниже опишу, что это такое.
И конечно ничего подобного не касается сливов и векторов слива. Вам не нужно ни извиняться за слив, ни пытаться компенсировать свой ход. Единственный, кому вы причинили ущерб - это вы сами, вы компенсируете это себе, потом, вам не нужно привлекать к своим переживаниям партнера, иначе ущерб ваш будет еще больше.
Правило покерфейса существенно облегчит вам жизнь, вы перестанете дергаться и настороженно следить за происходящим, готовясь в любой момент сорваться с места и побежать или отпрыгнуть в сторону как кролик от ядовитой змеи. Не нужно дергаться, вы можете действовать спокойно, и каким бы ни был ваш ход, после него ход переходит к партнеру, а когда он что-то ответил вам, вы можете спокойно подумать и ответить на его ответ, как вы ответили бы, даже если бы не знали, что ваш ход был неверным. Лучше, если партнер не будет видеть ни вашего испуга, ни вашего разочарования от самого себя, не надо показывать ему, как вы собой недовольны.
Ведь вы не показываете при чужих людях досаду на своего супруга, например? Даже если он ведет себя по-дурацки, вы сохраняете покерфейс и делаете вид, что все ок, вы - на его стороне или не в курсе дела, не так ли? Надеюсь, вы делаете так, не сливаете своего партнера другим, не встаете против него, не позорите свою пару и себя. Потом наедине вы скажете ему, что он был не прав, но при других осуждать его не будете. Тем более так надо вести себя по отношению к себе. Не надо показывать, что вы не отвечаете за свои слова и поступки, что вам за себя стыдно и вы отказываетесь от того, что сделали. Если это косяк, вы его компенсируете, а если это слив, вы разберетесь с собой наедине, незаметно, а других посвящать в это не надо.
Запомните это правило, друзья? Примеры сами приведете, как верно вести себя после «хода в слив», соблюдая правило покерфейса?
И вовращаясь к теме возрастных кризисов, давайте еще подумаем, как нелогично, что люди связывают старение с проблемами в ресурсе любви. Если бы старели они одни, а другие молодели бы, это было бы логично. Ваш муж, ваша подруга, ваш одноклассник и ваша коллега с каждым годом все юней и свежей, а вам все больше и больше лет. И никто из этих розовых юнцов не находит с вами ничего общего, вы одиноки как робинзоны без пятниц.
В реальности ваши супруги, друзья, ваши бывшие и нынешние партнеры стареют вместе с вами. А также есть те, кто старше, и вы для них как были молоды, так и остались, ведь все относительно. Те, кто моложе вас на десять или двадцать лет, навсегда останутся для вас более молодыми, чем вы. Все люди в равной ситуации, и если вам 50 или 60, то 20 - тем, кому в вашей молодости было 2 или меньше. Они были младенцами и улыбались вам беззубым ртом. Это поколение ваших внуков. Зачем с ними конкурировать в любви?
Уважение к ровесникам - вот с чего начинается принятие своего возраста. Ищите красивых людей вашего возраста или чуть старше. Ищите их сначала в Сети или на экране, если не можете найти в окружении. Потом и в окружении будете замечать. Нельзя считать ровесников уродливыми и старыми, если вы хотите вернуть себе связь с реальностью и не погрузиться в депрессию. Ваше презрение к ровесникам - такое же искажение, как и отрицание того, что вы изменились со временем. Не надо жалеть тех, кто уже не очень молод. Среди них очень много счастливых, сильных, красивых людей. А богатых и известных даже больше, чем среди молодых.
Все, кому кажется, что все нормальные ровесники конечно же предпочитают юных, сами предпочитают только юных и проецируют свое отношение на других.
Некоторые женщины за 45 способны увидеть красоту в мужчинах-ровесниках, которые занимаются спортом и сидят на ЗОЖ, но отказываются видеть красоту в ровесницах. Или видят красоту, но только в формате «она выглядит на 30». А если выглядит на свой возраст, но красива? Такое может быть?
Очень важно видеть красоту в ровесниках и другого, и своего пола. Другого - про планку вашего партнера, своего - про вашу планку. Обе планки надо сделать реалистичными, а это возможно только через адаптацию к социальным критериям.
Замечаете красивых и привлекательных людей среди ровесников?
Связь имиджа с опытом тоже многим не очевидна.
«Знает себя» некоторые пишут про взрослых женщин и «может себя подать». Но никто не хочет детально расшифровать, что это за знание такое и что это за подача, как именно опыт помогает сделать имидж лучше и компенсировать физический урон, который наносит возраст.
Попробуете?
Из комментариев сюда тоже вопрос вынесу. Как опыт связан с возрастом?
Читать полностью…
Комментарии к последнему письму очень показательны. Многие ринулись убеждать автора, что нет разницы между молодыми и немолодыми женщинами. Народ, ну нельзя так трусливо отрицать реальность. Разница, конечно, есть и большая. Между 30 и 40 - не большая, между 30 и 50 большая, между 30 и 60 - тем более. Перечислите отличия, смело и честно.
Читать полностью…
Может быть в коэффициентах пока сложно разобраться, потом будет проще. Но зато посмотрите, как выглядит такой загадочный феномен как рыбалка хищников, описанный через коэффициенты.
Хищник встречает жертву с ОЗ намного больше. Предположим у жертвы реальный 3К+, учитывая даже, что у хищника намного лучше имидж и любовная ОЗ. Имидж своих жертв, кстати, они тоже предпочитают хороший, чтобы свой плюс удерживать от роста. Но всякое бывает.
3К+ жертвы - это значит, что на шаг жертвы к сближению должны приходить три шага хищника, но каждый шаг жертвы открывает КП только для одного шага партнера, два дополнительных будут паровозом и ухой. Именно поэтому отношения в мезальянсе почти всегда обречены, не начинаются или существуют очень короткое время в растущем дисбалансе в пользу того, у кого ОЗ больше. Но хищник, даже мелкий, совсем иное дело. Он не делает лишних шагов к сближению, делает только в КП (мелкий - рядом), а остальные шаги делает в сторону, расширяя формат взаимодействия, и старается в те области, где у них с жертвой равная ОЗ или его больше. Потом подробней рассмотрим, как это происходит. За счет шагов влево и вправо, к расширению сфер общения, а не только вперед (к сближению) хищник добирает шаги, но избегает прессинга в сторону жертвы.
Что касается КП на шаги вправо и влево, оно есть, если партнеру интересны предложения и форматы, если он отвечает на ваши инициативы собственными шагами, если ему не лень тратить на это свое время и внимание. Это бывает, когда вам есть что предложить и вы хорошо видите границы.
И вот, хотя большой некомпенсироанный мезальянс делает динамичное сближение невозможным, хищник компенсирует мезальянс за счет роста своей СЗ, причем как только СЗ его становится в 3 раза больше СЗ нашей условной жертвы, у нее больше нет К+, хотя может оставаться и всегда почти остается мнимая, но это будет означать череду ее косяков и сливов, за счет чего хищник и СЗ свою растит и ресурсы получает.
И как бы нам ни было неприятно, мы должны признать, что действует хищник почти в КП, почти экологично, хотя и не этично. Этичен он был бы, если бы не использовал чужие слабости и пороки в своих целях. Но экология это допускает, хотя при очень большом дисбалансе заканчивается и экология, жертва становится настолько разбалансированна, что представляет опасность и себе, и хищнику. Но при не слишком большом дисбалансе это относительно экологично, потому что жертва ощущает радость, хоть и не стабильно, и в какой-то мере даже прокачивать что-то может, имеет мотивацию к росту, хоть и платит за это дорого. Ну и выйти из дисбаланса она тоже может, если осознает его и воспользуется техникой выхода из дисбаланса.
Но главное, что мы должны увидеть, как получается, что вложений жертвы становится все больше и больше, хотя изначально у нее был 3К+ и право на большие вложения хищника. Это получается из-за роста его СЗ, который делает их К+ сначала равными, а потом его К+ становится больше и больше. А у жертвы появляется К-.
Как вы думаете, друзья, как ощущается собственный К-?
И про Волчонка Недолюбленного - в тему К+.
Волчонок Недолюбленный - это К+ - то есть некто плюсующий, но ведущий себя в границах, которого ваша корона считает беднягой, недолюбленным волчонком, надевает колпачок и спасает, сливаясь и вкладываясь. К+ часто бывает у печориных, у золушек, у других типов реже, но то же бывает.
Иногда из-за неотрефлексированной значимости партнера человек может вести себя как К+, но он не сможет вести себя в границах, потому что плохая рефлексия - это и самооценка плохая и локус. Мнимый К+ всегда приводит к страданиям, причем очень большим. Возможно, самые сильные страдания от мнимого К+, а значит ОШ и МПС (мальчики-с-пальчик) страдают больше других типов.
Вообще, если вы хотите снизить страдания, надо начинать с чистки рефлексии, надо отмыть объектив, направленный в себя, надо учиться рефлексировать значимость людей (и вещей, и идей) для себя, надо учиться слышать свои желания и понимать свои чувства. Иначе ваше существование будет похоже на постоянные муки без понимания причин, без возможности что-то осознать и исправить, без света в конце туннеля.
Как думаете, что улучшает рефлексию в первую очередь?
Главное, с чем надо разобраться. Почему неэкологичные тормоза, то есть непонимание намеков при недоборе шагов, никогда не бывают от чрезмерной скромности, боязливости, робости, печального опыта, неуверенности, низкой самооценки и прочих вещей, которые требуют помощи, спасения, поддержки.
То есть, если такие причины у партнеров бывали бы хоть иногда (а считается, что бывают часто), это требовало бы нашей поддержки, ведь человек не виноват, что он такой неумелый, неопытный, робкий, несмелый. Если значимость его высока, вполне нормально было бы ему помогать и объяснять.
В реальности этого не нужно делать никогда. Потому что единственная причина, по которой человек с реальным недобором шагов не понимает ваши намеки - корона на ОЗ.
Кажется, наоборот, что это - низкая самооценка и надо убедить человека, что он очень дорог, нужен и значим, нужно делать к стесняше и бедняше много уверенных лишних шагов и доказывать свою любовь вложениями. Тогда удастся компенсировать его низкую самооценку и его травматический опыт. Долюбить волчонка.
В реальности это - корона на ОЗ. Человек видит, что ваши шаги больше, но считает, что вы должны еще больше постараться, если хотите ответных. Человек считает, что он стоит дороже сам по себе и рассчитывает на коэффициент 2, 3, 4, сколько угодно, смотря насколько велика его корона. Коэффициент шагов - это сколько ваших шагов равны одному его шагу. И это исключительно из-за переоценки своей объективной значимости.
Переоценка объективной значимости всегда необъективна, на то она и переоценка. То есть реальная ОЗ человека может быть не больше или меньше вашей, но ему кажется, что он «стоит дороже». Ему так кажется субъективно. Более того, он может специально стараться задирать повыше свою самооценку, сейчас это тренд, вы в курсе. Якобы от этого зависит успех и умение «себя подать». В реальности это приводит к короне на ОЗ, к косякам и недобору шагов.
Субъективно переоценка ОЗ может формулироваться как угодно. «Яжеженщина», «Ямужык» или «Я это Я», «Не на помойке себя нашел», да как угодно. Рационализации может вообще не быть, человек может не думать, на каком основании он - дороже партнера. Просто так чувствует и точка. Более того, он даже переоценку может не фиксировать как переоценку, просто считает, что шаги должны быть не симметричны, а в его сторону - больше. Нет у него стремления к балансу, есть стремление к доминированию, которое он не считает доминированием, а считает справедливым положением вещей.
Но вы не должны думать, что человек может иметь такой плохой глазомер от природы, из-за травмы или по другой причине. Это все равно, что думать, что продавец, который обвешивает вас на рынке, случайно обвешивает, но всегда в свою пользу. И если весы теоретически могут быть сломаны, человек, который умеет держать физическое равновесие, стоит ровно и не заваливается на одну сторону при ходьбе, прекрасным образом способен делить все примерно поровну, очень хорошо знает, что такое равно и что такое соразмерно. Не заблуждайтесь, любой здоровый человек способен видеть справедливость, если не подключаются коэффициенты короны.
Коэффициенты короны бывают двух видов: К+ и К-. К+ - это когда вы считаете, что ваш шаг дороже, К- - наоборот, дороже шаг партнера. В дисбалансе появляются реальные коэффициенты, но мы пока будем говорить о мнимом К+. К+ и реальная и мнимая заставляет себя вести как плюс.
Как это выглядит, приведете примеры?
Давайте обобщим и систематизируем все, что нам стало известно о намеках.
Раньше вы, возможно, читали в блоге правило, что выгодней «намеков не понимать». Но как с любым правилом, в виде простой инструкции оно не работает, потому что из него множество исключений, и надо понимать суть этого правило и видеть контекст.
Намек в отличие от нормального предложения, нормального шага - это полушаг, недошаг, как бы шаг, и очень часто намеки являются манипуляциями. Вам на что-то намекнули, вы ответили как на предложение, а вам ничего не предлагали на самом деле, и ваше предложение получилось инициативой. И хорошо еще, если вам не откажут или не сделают снисхождение. Таких примеров вы знаете множество. Особенно мужчины натерпелись. Девушка вроде и намекает в переписке, что ей скучно, а начинаешь предлагать досуг, нос воротит. И получается, что ты прыгаешь вокруг нее и навязчив, хотя это была галантность в ответ на ее намек. Выходов из такой ситуации много, на самом деле, можно не понимать намек, можно уточнять, что это было («ты хочешь, чтобы я…»), можно воспринимать намек как предложение, а отказ как подкат с подставой, потом обсудим как правильно реагировать на ПСП. Но нас пока интересует тот момент, что намек - это не шаг, и как шаг его воспринимать нельзя.
Намек это примерно то же самое, что и пинг. Вас никуда не зовут и ничего не предлагают, а просто дергают немного, побуждают на шаг. И в ситуации, где вас обидели, или где у вас уже явный перебор шагов, на пинги не надо отвечать, максимум - пингом поменьше.
Но ситуации бывают разные. И пинг, и намек далеко не всегда - манипуляции и провокации, далеко не всегда жадность на шаги, далеко не всегда оставляют вам красное поле для непонимания намеков. Если вы уже должны какой-то шаг, если вы тормозите с шагом, из-за недорефлексии СЗ партнера или других проделок короны, то намек - это последний шанс для вас сделать шаг и избежать косяка.
Именно этим отличаются экологичные тормозы-шланги от неэкологичных. Экологичный - это когда у вас нет недобора шагов или даже есть перебор. Неэкологичный - когда вы должны шаг и должны были еще до намека даже, а теперь с намеком - тем более, и не понять намек - будет дополнительным вектором косяка.
Вот в примерах из вчерашнего поста везде, где девушка приглашает к себе в гости не по делу, а ради досуга, или находится где-то откровенно тет-а-тет, инициатива для сближения предполагается за мужчиной, он должен сократить физическую дистанцию, раз уж откликнулся на приглашение, шаг за ним, поэтому намек девушки - дополнительный шаг, тем более, что некоторые намеки были буквально в лоб, то есть не намеки, а вполне шаги (сесть на колени, сетовать на шорты, приставать).
Тем не менее, чтобы мы могли точно сказать, что тормоз был в черном поле, мы должны понимать СЗ девушки. Если желания сближения нет - не понимать намек и даже жирный намек - в КП. Поэтому сказать, что тормоз был мимо границ мы можем только в двух случаях, там, где автор говорит, что бегал год за девушкой, и там, где автор жалуется, что до сих пор сожалеет о своей недогадливости. В остальных случаях это просто приколы, девушка обломалась от непонятливого парня, но он и не собирался развивать с ней отношения, и не важно, он понял, но шланговал или не понял, пропустил намек из-за малой заинтересованности.
Мы можем утверждать, что если человек чего-то хочет и ждет, он намек не пропустит, тем более, когда шаг и так за ним. Поэтому общее правило - не щипцевать, не спасать Глупыш, не толковать «непонимашкам и растеряшкам» свои желания - надо выполнять всегда, кроме случаев, когда за вами - шаг. Вот если вы должны сделать шаг, а делаете только намек, это кокетство в черном поле, в отличие от кокетства, которое в красном поле, бывает и такое. Как видите одно и то же кокетство, одни и те же шланги или тормоза могут быть и хорошими, и плохими, и критерий только один - в границах они или нет. Без понимания границ вообще ни о чем судить невозможно. (продолжение ниже)
Полигамия и подарки - еще две бомбические темы, то есть темы, из-за которых многих бомбит. Хотя с этими темами все просто. Полигамия - не в КП. Нельзя изменять и обманывать партнера, это большой косяк. Если партнер согласен с вашими изменами, это его слив, и может быть ваш косяк, если вы используете его зависимое положение так. Если вы договорились как свинг-пара, на равных, все обсудили и условились, это все равно не в КП, хотя вы и попытались приблизить, но нет. На практике вы все равно постоянно будете вылезать из КП и вываливаться, сливать друг друга. Нередко это бывает дальше от КП, чем тайные измены. Как ни крутись, нет КП для измен в отношениях. В КП только верность, однако некоторые шаги партнера могут открывать вам КП для измен, примерно те же самые, которые открывают КП для разрыва отношений. То есть это уже отношения в процессе распада, хотя у таких отношений может быть и реконструкция и даже счастливое будущее иногда. С подарками потом разберемся, но там все еще проще. Ориентироваться всегда надо на равенство, справедливость, уважение друг к другу, честность и простоту. Но ситуации в жизни часто такие сложные, что их не упростить. Что делает ситуации сложными, как думаете?
Читать полностью…
Интересно, но некоторые как будто не понимают, что говорить о любви хорошо лишь тому, кто сам любит, иначе это слив (предательство или подстава себя). Многие это интуитивно понимают, поэтому так переживают и медлят, когда хотят признаться первыми, так волнуются, признаваясь, так неистово радуются, когда признание их встречает симметричный ответ, так убиты горем, когда в ответ им отводят глаза и что-то мямлят. Но некоторые как будто не чувствуют, что просто так говорить о любви нельзя, даже если это правда. Вот это и есть плохие границы, когда вы не понимаете таких вещей, не чувствуете их или не доверяете своим ощущениям, а верите своей короне и «я ничего не теряю» или «моя любовь - чудо и не важно, есть ли взаимность». Как у вас с этим, друзья? Понятно, что вы теряете, когда говорите «люблю» тому, кто не любит и ничего серьезного с вами не хочет? Или даже несерьезного не хочет, вообще - сам по себе.
Читать полностью…
Когда-нибудь, когда большинство из вас будут понимать, как делать шаги в КП, вы будете удивляться, насколько это простая тема. Вам даже покажется, может быть, что эту простую тему я могла бы и попроще объяснять. Но простота напрямую зависит от уровня ваших границ. Это не от интеллекта зависит, а от границ. Поэтому нет никакой возможности объяснить просто тем, у кого границы плохие.
Например. Мы с вами знаем, что шаги, в среднем, должны быть симметричны. Не обязательно ползать с линейкой и калькулятором, но плюс-минус - да, примерно равны. На то нам и баланс. И кажется, ну что может быть проще? Сделал человек шаг - открыл КП для вашего шага. Вы сделали - открыли КП для его шага. Все шаги - примерно симметричны. Но динамика, соответственно, происходит, потому что каждый шаг приближает вас к сближению, даже если шаги почти на месте (если совсем на месте, это не шаг, хотя и ход).
Вот и вся премудрость красного поля в отношениях. Оно означает всего лишь - право на шаг в отношениях, которое определяется встречным шагом - запросом, подачей и так далее. Людям так важно равенство и взаимность, они так пекутся о том, чтобы не оставить и не остаться в накладе, не обидеть ни себя, ни другого, что они внимательны к КП, даже если не осознают этого и не пользуются понятиями. А мы осознаем и пользуемся, поэтому у нас преимущество.
И без понятий никак как только ситуация становится сложней, а сложней она становится постоянно. Например, мы знаем, что бывают (на каждом шагу - если точнее) щипцы. Щипцами может быть вытянут шаг. И такой вытянутый щипцами шаг не дает никакого КП для встречного шага. Формально это шаг и должно быть КП для симметричного шага, а по факту - нет.
Или другие шаги в черном поле. Косяки и сливы. Все они открывают КП для партнера там, где нет красных клеток для собственных шагов, а наоборот штрафные черные, куда желательно не шагать.
Или шаги партнера в черном поле. Они тоже не открывают КП для симметричных шагов. Хотя могут открывать красные клетки там, где обычные шаги не открывали бы ничего.
И все это так запутывает ситуацию, что одним простым правилом симметрии не обойтись.
И дальше совсем плохие вещи могут начать происходить. Искажается баланс и вот уже никакое правило симметрии не работает, КП становится разным, разная СЗ и разные вложения.
Но во всем этом тоже можно разобраться. Это не так уж сложно, хотя намного сложней, чем если бы мы никогда не отклонялись от правила баланса и симметрии, от равенства и от справедливости. В этом случае оставаться в красном поле было бы проще всего.
Возвращаться из черного в красное - куда сложней. Иногда для этого нужен траблшутинг, иногда обнуление поля, иногда еще более сложные вещи. Но мы все эти вещи будем рассматривать постепенно.
Мотивация есть?
Если упростить наши выводы, получится, что с возрастом человек имеет возможность набраться опыта и прокачать личность, во всяком случае повзрослеть в личностном отношении, и это делает его ресурсы сильней, несмотря на то, что физически с возрастом он что-то теряет, а к старости - многое.
Теперь осталось разобраться, как именно это (прокачка личности, положительное влияние опыта) выражается в ресурсах имидж-любовь-секс, из-за которых всегда сыр-бор и кризисы возраста.
С любовью мы немного попытались разобраться, хотя большая часть комментариев о преимуществах опытных женщин сводится к «не выносит мозг» с акцентом на «терпение, понимание». Кто-то пишет про эмпатию, но связь с возрастом и опытом довольно мутная получается. Не ясно, почему молодая девушка с нормальными границами не может не выносить мозг, и что помогает более взрослой не делать этого, особенно если нервы последней расшатаны, гормоны скачут из-за приближения климакса, а часики уже не тикают и терпеть она ничего не хочет, готова жить одна. В реальности мы не видим, что с возрастом границы людей не становятся лучше. У кого-то да, у большинства - нет.
С сексом еще сложней. Попробуйте описать, какие преимущества дает опыт для ресурса секс? Сомневаюсь, что у многих получится. Но попробуем.
Когда говорят, что человек в возрасте отличается от более молодого сексуального партнера «опытностью» имеют в виду самые разные вещи. Нередко, говоря про «опытную» женщину, имеют в виду почему-то ее большую доступность, большую активность и инициативность, ее большую заинтересованность в сексе и «отсутствие комплексов», за которым все та же доступность, инициативность и разнузданность. Иногда кажется, что слова «опытная женщина» - синонимы чего-то неприличного, даже непристойного. Это проститутка или вышедшая в тираж «разведенка» или «веселая вдова». И это не только несправедливо по отношению к женскому опыту, но и глупо.
Умнее было бы увидеть, что настоящий опыт - это как раз умение избегать любых невыгодных ситуаций, навык развивать отношения в свою пользу, способность использовать ресурсы с максимальной отдачей. Если понимать, что опыт - это и есть оно, окажется, что между этапами возраста (нашей Селеной, Дианой и Гекатой) существует баланс. Чем меньше физических ресурсов, тем больше опыта. Это позволяет Диане жить не менее насыщенно, чем Селена, а Гекате - не хуже Дианы.
Если опыт - это полезные установки, паттерны и навыки, а это именно они, - то и меньших физических ресурсов должно хватать для получения того же результата или даже прогресса. И это касается не только работы и учебы, где несложно увидеть связь опыта, накопленной базы, освоенных навыков и результата, но и всех ресурсов, включая любовь и секс.
Как опыт в любви позволяет получить взаимную влюбленность и глубокие близкие отношения (цель любви), имея меньше физических ресурсов и вложив меньше усилий?
