Пока не очень получается: кто в лес, кто по дрова. И многие не в ту степь. Давайте еще проще попробуем. Не будем учитывать шаги, вы их путаете с вложениями и со всеми ходами, давайте считать СЗ только по вербальным шарам. Обычно и этого достаточно для реальной картины. Вербальный шар - это декларация значимости: комплименты, высокие оценки, признания в симпатии. “Paroles, paroles, paroles”- из песни Далиды и Делона. Минус шар - наоборот, критика, отрицательные оценки, но не претензии по вложениям - это другое. Попробуем?
Читать полностью…
Давайте последнее письмо вот по какой схеме разберем. 1. Динамика СЗ автора в самом начале знакомства. Росла ли, падала и благодаря чему. 2. Динамика СЗ автора к концу истории. Растет ли, падает ли и почему. 3. Динамика СЗ героини с начала истории и до конца. Если растет, то в какие моменты поднимается. Так нам будет проще понять, что происходит и что не так.
Читать полностью…
А вот такой пример про девушку Миши. «Какая хорошая девушка у Миши, правда?» - спрашивает жена мужа. «Да ну, никакая. Вот мне повезло», - отвечает муж. В каком формате это косяк? В каком слив? В каком КП?
Читать полностью…
Как так выходит, что одни и те же люди, говоря одно и то же, в зависимости от формата попадают то в КП, то мимо КП, то в косяк, то в слив? «Какая хорошая девушка у Миши, правда?» - фраза мужа полностью в КП по отношению к жене, если это ужин друзей и рядом Миша, но косяк и большой, если это тет-а-тет с женой в темноте и ее рука гладит мужа. Почему? Кто сформулирует?
Читать полностью…
Вторая задача - из последнего письма. Автор работает с мужем, он - начальник. У них дети - они родители. В спальне они - любовники. А на кухне своей готовят праздничный фуршерт для друзей, предположим, и автор - в роли шеф-повара. Давайте представим, как автор в границах может рассказать мужу о том, что ей нужна его помощь в чем-то, в чем-то незначительном, в четырех разных форматах: рабочем, родительском, сексуальном и кулинарно-хозяйственном.
Читать полностью…
Что касается разных форматов, чтобы научиться правильно их подбирать для эффективного общения с людьми, для начала надо научиться их хотя бы фиксировать и отличать. А то в задаче про разговоры о сексе с другом и любовником, ни одного вразумительного ответа. Кто-то писал, что с другом надо говорить о сексе не просто, а как-то «по-другому». А кто-то и вовсе написал, что с другом о сексе говорить вообще не надо. То есть форматы вы путаете с темами, представлений, что одна тема может быть в разных форматах, нет. А это главное, как можно увидеть, выделить и определить формат. Взять одну и ту же тему и посмотреть на разницу в разных форматах. Потом еще можно взять один формат и посмотреть, как выглядят в нем разные темы. Чем мы с вами и займемся. Тема - это то, куда устремляется наш фокус в общении. А формат - это то, где находится наш локус в данный момент - границы или контекст, который определяет средства: подходы, формулировки, способы. Пробуем?
Читать полностью…
И еще одна история с задачей в дополнение к истории выше. Одна замужняя психолог (злостно нарушая этику психолога) решила помочь своей сестре, у которой отчаянно тикали часики. «В меня часто влюбляются клиенты, - сказала она. - Муж - мой бывший клиент, с которым пришлось прекратить терапию после второй встречи. Сейчас у меня новый клиент, очень хороший одинокий мужчина. Ты подменишь меня и будешь просто внимательно, нежно и очень одобрительно слушать его». Сестра несколько раз подменила психолога, старалась выражать нежность и понимание и действительно получила от мужчины признание в симпатии и предложение встречаться. Увы, сама сестра чувствовала к этому мужчине физическое отвращение. «Он как сопливый мальчик в мужском теле. Анти-секс», - пожаловалась она. Как вы думаете, почему для мужчины формат психолог-клиент не был анти-секс, для психолога тоже не был, а для сестры психолога был?
Читать полностью…
Посмотрите, как в задаче про начинающийся слив устойчивых людей /channel/evo_lutio/2391 многие описывают липких человечков на кривых, слабых, разъезжающихся ножках. Хотя это конечный итог большого слива, а не начало маленького. И так же в письмах. Увидели слив автора и началось презрение, полился яд о его жадности, ущербности, бесполезности. Попробуйте все-таки поверить в динамику, не только положительную, но и отрицательную, как бы ни было страшно: богатый может разориться, сильный стать слабым, устойчивый расшататься. В это надо хотя бы верить, чтобы научиться видеть причины и далее защищаться от них и сохранять хороший статус кво.
Читать полностью…
Но есть в теме сливов один поразительный и леденящий кровь момент, о котором многие до сих пор не подозревают, а подозревающие часто не признают, потому что слишком страшно. Даже если вы сейчас самостоятельны и опираетесь на себя, это совсем не значит, что со временем вы это не утратите, незаметно для себя, не перенесете опору на партнера и не начнется ваш слив. Причем сам по себе слив смещает точку опоры все дальше и дальше от границ. Слив не растит значимость партнера, но делает вас беспомощней и слабей, поэтому вы все больше стараетесь на этого партнера опираться. Постепенный слив может расшатать и обескровить даже некогда устойчивых и сильных людей. Вот почему глупо и грубо обвинять авторов писем про слив, что они с самого начала хотели прилипнуть или повиснуть на ком-то. Кто-то может быть, но не все и даже не многие. Это произошло с ними в процессе. И этот процесс мы должны рассматривать внимательно и тактично, проявляя эмпатию и уважение к авторам. Собственный опыт постепенной утраты устойчивости от слива был?
Читать полностью…
Триггеры, как их теперь понимают, то есть очень широко, без связи с настоящей посттравматикой, как любой мелкий стимул, запускающий неадекватную реакцию, имеют ту же причину и ту же природу, что проекции. Если от чего-то вас триггерит, значит вы сфокусированы на своем переживании и не можете проявить эмпатию, не можете воспринимать кого-то или что-то отдельно от себя. Сфокусированность на себе не обязательно признак эгоцентризма, иногда это признак боли или страха, для которых есть весомые причины. Но часто весомых причин нет, а фокус, залипший на себе, есть и это ведет не только к искаженному восприятию реальности, но и к умножению триггеров. Если вы разбираете письмо, держа фокус на себе, автор вас либо раздражает своей тупостью и утомляет серостью, потому что пишет о своем, а не о вашем, не попадает с вами в резонанс, либо вызывает бурные эмоции, если вы чувствуете резонанс. Резонанс не означает, что ситуация автора похожа на вашу, сходства может не быть вообще, главное, чтобы сработал какой-то триггер и вас затопили собственные эмоции. Резонанс-сочувствие может возникнуть к герою, это еще проще, тогда на автора будет злость, ведь в письмах чаще всего - конфликты. Вы хотите защитить героя, которого пометил ваш триггер, поэтому ругаете автора. Но в любом случае ваш триггер не имеет никакого отношения к происходящему в письме. Он - следствие того, что вы сфокусированы на себе при разборе письма и хотите поговорить о своем. Если вы читаете письмо, оторвав от себя фокус, не будет триггеров и сильных эмоций, вы будете спокойны, рассудительны и тактичны, но без скуки.
Читать полностью…
Та система оценок и измерений, которую я предлагаю, очень проста. Она выглядит сложной только для тех, кто никак не может отделаться от своих дурных привычек: лезть в голову своим партнерам и героям писем и держать фокус на себе при оценке чужих шагов, из-за чего возникают проекции и искажения. А самая главная преграда - установка, что «все субъективно» и если в голове другого что-то так , то он и прав «по-своему», ведь «правда у каждого своя». Вот эта установка делает вас абсолютно бездарными при попытке освоить простую систему: оценить баланс значимости, баланс шагов и сказать кто должен сделать шаг и какой. Это просто и в собственных отношениях и еще проще при разборе писем, где мы смотрим буквально со стороны, без специальных усилий, которые нужны, чтобы абстрагироваться от своей ситуации и правильно ее оценить. После отказа от этой установки, вам останется сделать всего одно движение: убрать с себя фокус, и еще одно привычное движение не делать: не лезть в голову. И вуаля, вы сможете точно увидеть баланс шагов и сказать, за кем шаг и какой. Заманчиво? Или уже получается даже?
Читать полностью…
11-й день. Ресурс Дружбы. Расскажите, друзья, как у вас было с дружбой в детстве? А как сейчас?
Читать полностью…
Как определить СЗ? СЗ своего партнера и партнеров авторов мы определяем с помощью рефлексии, своей и их, того, что они сами пишут (к сожалению из-за короны, ЗВ и ОШ рефлексия людей часто глючит), свою СЗ и СЗ авторов писем мы определяем с помощью объективной оценки: 1) шагов партнера, 2) шаров, 3) реакций, 4) вложений. К сожалению, картину эту искажают щипцы, их надо иметь в виду, хотя бы самые явные, чтобы не преувеличивать спонтанность шагов и вложений. Лазы в голову и любые дедуктивные расследования надо оставить в стороне, лучше полагаться только на самое явное, простое и очевидное, этого обычно достаточно.
Читать полностью…
Еще пример разницы форматов. «Зай, помоги» - на работе мимо КП, дома - в КП. «Вот ты дурочка у меня» - может быть в КП тет-а-тет (не всегда, но часто), мимо КП на работе, так себе - в кругу друзей, мимо КП - при детях. Почему?
Читать полностью…
Давайте немного посложней пример. Представьте супругов, которые обсуждают одного и того же друга Мишу и его новую девушку в разных форматах: как родители при своих детях, как друзья при самом Мише, как любовники наедине и в темноте, и как два адвоката по семейному праву. В чем будет принципиальная разница этих форматов? И представьте теперь, что будет если в сексуальном формате начать обсуждать девушку Миши как адвокаты, в сексуальном формате как друзья или как любовники - при Мише.
Читать полностью…
Формат зависит от сферы взаимодействия. С одним и тем же человеком может быть несколько сфер. Например. Вы работаете вместе с подругой (мужчины - с другом), она ваша подчиненная - это рабочий контекст. Когда вы общаетесь после работы - это дружеский контекст. А если она будет заниматься с вами английским, это будет контекст обучения. Многие конфликты возникают от смешения контекстов, то есть форматов. Наверняка вам не понравится, если она будет заваливать рабочие задачи, отшучиваясь. Ей не понравится, если, отдыхая в баре, вы будете командовать. И может быть ей будет обидно, если за многие часы занятий с вами вы ничем не заплатите ей, ни деньгами, ни встречными услугами, думая, что это «по дружбе». Обычно формат ограничен и обозначен пространством и временем. На работе и в рабочие часы - один, на досуге - другой, а когда вы договорились о занятиях английским - третий. Но чтобы увидеть разные форматы лучше, представим, что в формате работы, в формате досуга и в формате урока подруга задает вам один и тот же вопрос: «Ты чем-то недовольна?» Давайте представим, что вы и правда недовольны, вам не нравятся какие-то ее действия, но если вы перепутаете формат, получится косяк или наоборот слив. Как отвечать, чтобы попасть в границы, по-разному в разных форматах? Что надо учитывать, чтобы не промахнуться мимо границ? Для мужчин та же задача - с другом-приятелем мужского пола.
Читать полностью…
Все верно вы написали, отвечая на вопрос задачи про сестру психолога. Но остался один нераскрытый момент. Почему сестру отвратил формат «мужчина жалуется, женщина в роли няньки», а клиента - совсем нет, наоборот он быстро очаровался, как и некоторые другие клиенты этого психолога. Почему их не сбивал неромантичный и неэротичный формат?
Читать полностью…
Напоролись на слепое пятно с вами. Оказывается, многие не понимают, что совмещение разных ресурсов в брачном союзе требует разделения ролей. Иначе получится, что сексом пытаются заниматься два родителя, хозяйственные вопросы обсуждают любовники, о романтике говорят друзья и так далее. Помните, главная претензия КСЖ к любимым женам: она ведет себя со мной как мать, и как испытывать к ней влечение? Из-за того, что в браке совмещаются разные роли, возникают столкновения конфликтующих функций. Единственный выход - делить контексты и хорошо осознавать, какая роль и задача в данный момент. Если понимать, что столкновение ролей действует на сферу как соляная кислота, будет проще этого избегать. К счастью, даже уничтоженную сферу можно восстановить, если начать придерживаться в ней правильной роли. Например. Если, ложась в кровать, вы обсуждаете детей, работу, здоровье, ремонт, пожилых родителей, секс будет вытесняться и чтобы его вернуть, надо перестать обсуждать все постороннее в кровати и перейти к разговорам о романтике и легкой эротике. Была одна медсестра, к которой не раз от жен уходили состоятельные мужчины, попавшие в больницу, а потом быстро возвращались к женам. Она вызывала повальную влюбленность, потому что имела привычку, заигрывать, нежно шутить и льстить пациентам-мужчинам, чтобы отвлечь от уколов и от других неприятных медицинских процедур. Когда же потерявшие голову мужчины начинали с ней жить, вместо игривых комплиментов начинались хозяйственные обсуждения и морок таял. Медсестра сама не понимала природы этого морока и считала, что мужчины - «кобели», которые быстро влюбляются и быстро охладевают. А их жены считали, что помогли молитвы против ведьмы. Можете догадаться, какие фразы примерно говорила «ведьма» своим пациентам? Большую часть этих «приворотных» слов могли бы позаимствовать и жены.
Читать полностью…
Первым на слив нередко реагирует имидж. Если вы стали плохо выглядеть, и нет очевидной причины: болезни, пьянства, переутомления на работе, бессонных ночей и т.д возможно есть какой-то слив: в любви или близкой дружбе. Это не повод для паранойи, однако проанализировать стоит. Замечали что-то подобное у себя или у близких?
Читать полностью…
Мы разбираем страшные секреты сливов, и все же я вижу, что не все понимают суть парадокса. Я вижу, что многие думают как-то так: слив - следствие расшатанности и зависимости. Это не так уж страшно. Страшнее, что расшатанность и зависимость - следствие слива. Представьте себе, вот у нас сильный человек, устойчивый, достаточно независимый, с опорами. И по какой-то причине он допускает излишнюю щедрость, ту щедрость, которая уже щедрость в кавычках, потому что мимо границ, то есть слив. И это наверняка совсем небольшой слив, ведь человек наш сильный, вполне устойчивый, чужое ему не нужно. Ошибся немного, вышел из границ, позволил другому лишнее, поступился собой. И этот маленький слив сделал его слабей, пусть немного, но он уже менее устойчив, и дальше ему еще проще делать ошибки и он может сливаться больше и это цепь. Мы видим вполне успешных авторов в письмах, которые ввязавшись в истории с бедняшами, начинают им уступать, сочувствовать, прислуживать, слишком помогать, спасать и, постепенно ослабев и расшатавшись от сливов, могут превратиться в тряпки, которыми сначала конечно же не были, и потом, если они остановятся и осознают, потребуется много времени и сил на восстановление. Это та самая динамика, тот соломонов закон поля, по которому все течет и изменяется, но как растет иногда, так иногда и разрушается, пока не удается отследить негативную тенденцию, осознать и взять под контроль. Только катиться с горы во много раз легче, чем подниматься в гору, и остановить слив в начале намного проще, чем в конце. Как заметить начинающийся слив вовремя?
Читать полностью…
Вчера в комментариях опять прозвучало «переборщила со своей европейской самостоятельностью». Многие женщины так и продолжают думать, что если держать в голове установку «мужчина должен», это поможет защититься от слива. На самом деле такая установка иногда защищает от отношений, отпугивая и отгоняя всех потенциальных партнеров, потому что никому не нравится открытая хлеборезка, а когда сближение все-таки происходит, именно открытая хлеборезка и раскатанная губа быстрей приводят к сливу. Многие правильно написали вчера, что авторы двух последних писем , особенно самого последнего, сливаются из-за того, что в расчет вложений включают ожидания в будущем. Это «иллюзия ростовщика» - я вкладываюсь в счет долга партнера, я все верну с процентами. Влюбленность создает иллюзию того, что этот проект особенно выгодный: человек талантлив, потенциально успешен, расположен и порядочен. Чем больше вам нравится кто-то, тем больше вам видится его потенциал. Конечно нельзя всех Спасательниц подозревать в жадности, но самостоятельность - однозначно не про них, они рассчитывают на партнера и присваивают его, вместе с его гипотетическими будущими доходами, только поэтому и сливаются. Все жертвы мошенников рассчитывают на легкий доход, либо на какую-то помощь мошенника. Пока вы самостоятельны и опираетесь на себя, слив для вас невозможен. А косяки от чего происходят, как думаете?
Читать полностью…
Друзья, не знаю как вам, а мне понравился разбор последнего письма. Многие постарались проявить эмпатию к автору, сместив фокус с себя на нее. Если фокус не сместить с себя, вместо эмпатии получится проекция. С проекциями комментарии сейчас тоже были, но их было меньше, чем обычно. Сможете привести примеры, как выглядит эмпатия к автору последнего письма, а как проекция? Не надо цитировать, смоделируйте комментарии или перескажите примерно.
Читать полностью…
Ближе к ночи вчера предложила вам решить «задачу навырост» и… Сами видели.
Как всегда в тех случаях, когда понимания нет, ответы колебались от неба до недр земли, от «автор навязчива, у нее слив за сливом» до «автор не сделала ни одного шага к герою».
Почему такое получается?
Потому что вы пытаетесь измерять шаги автора и героя линейкой в вакууме. Это как если бы вы считали работу легкой или тяжелой, не обращая внимания, кто ее будет выполнять - специалист с опытом или без, взрослый или ребенок. Вы очень часто так делаете, когда оцениваете ходы или баги, когда измеряете значимость или корону.
Куда прикладывать линейку при измерении шагов?
Туда же, куда вы ее прикладываете, когда хотите посчитать свою прибыль. Нельзя путать прибыль и доход, вы знаете. Если у вас есть долги или сопутствующие траты, вы вычитаете их из дохода. Может получиться, что доход выглядит большим, а прибыль отрицательна, потому что у вас много трат и долгов.
Шаг можно рассматривать как вложение в отношения, и если у вас большой долг шагов перед партнером, ваш шаг не будет большим и не будет даже нормальным, пока вы не компенсируете этот долг. И наоборот, если долг шагов у партнера, а вы продолжаете делать шаги, можете не сомневаться, что это перебор шагов и слив, даже если в вакууме ваши шаги выглядят маленькими. В вакууме мерить ничего нельзя. Контекст для шагов - это баланс шагов и степень значимости на момент начала партии. Шаг будет большим или маленьким относительно этих двух величин.
Попробуете еще раз на примере письма выше?
12-й день. Последний ресурс у нас. Ресурс Транс. Самый загадочный и непонятный ресурс, который, честно говоря, и должен таким оставаться. Даже если изучить этот ресурс и понять его, он все равно останется загадочным, поскольку касается он той сферы, которая вне сознания человека, частично - на стыке сознания, частично - за пределами. Тем не менее, это тоже ресурс, он тоже может быть развит и прокачан, и наша рефлексия его тоже касается. Скажите, друзья, есть ли связь между снами и событиями в вашей жизни (прошлыми, настоящими или будущими) и какова эта связь?
Читать полностью…
10-й день - день Работы. Скажите честно, хочется выходить на работу после каникул? И почему?
Читать полностью…
