Штурманы часто считают себя пассионарными, активными, а партнеров вялыми и безынициативными, аморфными, лишенными фантазии и так далее. А паровоз свой они считают щедростью. Однако мы уже понимаем, что штурманство и паровоз не от щедрости, а от стремления все взять под свой контроль , от отношения к партнеру как к статисту в своей картине или даже как к объекту. У партнера это, конечно, вызывает либо сопротивление, часто пассивное, в виде саботажа, либо партнер пытается приспособиться и извлечь выгоду, повышая плату за аренду себя. Так Штурман превращается в лошадь-в-короне. Всегда почти, когда речь идет о систематических перевложениях одного из партнеров, дело в его штурманстве. Он торопится сближаться быстрей, чем готов второй, либо он хочет навязать свою картину отношений. И как вы помните, хуже всего, труднее всего поддаются исправлению те проблемы, который хозяин не считает проблемами, а считает своими достоинствами и добродетелями, такими как щедрость, пылкость, активная жизненная позиция. Поэтому штурманство так плохо поддается исправлению. И штурманство не обязательно тотально, оно может быть локальным, возникать иногда, но всегда бывает связано с неуважением к воле другого и к равенству в отношениях. Научиться уважать чужую волю сложно. Научиться уважать равенство еще сложней. Поначалу у многих это вызывает фрустрацию, то есть облом мотивации. Представьте, насколько проще и радостней хотеть кого-то или чего-то с кем-то, когда это можно просто взять. Видишь красивую девушку или интересного парня? Возьми, она или он будут твои, стоит лишь постараться немного. Мотивация от такой установки может вырасти лавинообразно: «вижу цель - не вижу препятствий». Но чужая воля- это препятствие. И это очень серьезное препятствие для тех, кто впервые осознал этот факт и понял, что за этим стоит. При переходе от рапана к рыбе у многих возникает такая фрустрация, такая безнадега от мысли, что другой - совсем другой и совсем сам по себе (и зачем он тогда нужен, без него лучше), что многие пятятся назад, к рапаньей ракушке, где можно «развивать» отношения аутично, общаясь с другим как с частью себя. Но стадию страха перед чужой волей и стадию фрустрации из-за осознания преград на пути надо мужественно пройти, твердо зная, что дальше открывается невиданный мир эмпатии, где чужая воля окажется не барьером на пути к отношениям, а соавтором этих отношений, сделав эти отношения намного интересней и намного полезней, ярче, приятней, чем самые радужные и самые перламутровые фантазии рапана в ракушке.
Читать полностью…
(Начало выше) Однако вы имеете полное право на симметричное удержание вложений. Это ваше священное право - избегать слива, не действовать против себя, не заниматься саморазрушением. Нет такой внешней силы, которая могла бы обязать вас совершать такие действия. И если в ответ на малые вложения партнера вы начинаете или продолжаете вкладываться больше, заметно больше, то вы делаете это не по вине партнера. Что побуждает вас? Может быть это ваш паровоз и вы сознательно или бессознательно хотите побудить партнера вкладываться больше = сближаться быстрей. Может быть это ваш Штурман и плохое «мы»: у вас есть представление, каким должен быть ваш быт, ваш досуг, ваш новогодний стол, и вы вкладываете свою половину, не очень интересуясь мнением партнера или вытянув из него «согласие». Может быть это ваша Училка, вы хотите научить партнера щедрости, может быть ваша Доярка, может быть Выскочка, может быть даже Попрошайка. Любой баг это может быть и может быть корона Спасателя или Победителя, в общем что угодно. Но все это - не в красном поле. Потому что партнер - полноценный участник отношений и вы не можете решать, каким будет общий объем вложений и вкладывать свою половину исходя из собственных представлений, вы должны действовать в согласии с ним. Поэтому в КП - либо договор, который включает добровольное, не принудительное обсуждение планов и намерений, либо ориентация на его собственные вложения. Вот всего два варианта. Но так как вести обсуждение без щипцов во многих скользких вопросах, а материальный - один из таких, очень сложно, особенно в условиях мезальянсов и дисбалансов - это требует хороших границ, остается более простой вариант - ориентироваться на вложения партнера.
Если партнеру вдруг не понравится сокращение ваших вложений, он может инициировать обсуждение. Скорее всего все его претензии будут не в КП, но если он сформулирует в КП, то вы в КП ему и ответите тоже. Это выгодная позиция, когда претензии обращают к вам, а не вы. Но когда ваши претензии - в КП, вы их тоже можете обращать. Просто ситуация с недостатком материальных вложений, добровольных, а не тех, которые партнер обязан (например плату за съем квартиры, которую вы условились снимать вместе, пополам) - это претензии не в КП. Не было спонтанного обсуждения. А если вы просто диктовали свои пожелания и партнер под щипцами соглашался, это не считается спонтанным обсуждением и договором в КП. Правда из этого тоже что-то можно извлечь, но не прямые права, и это отдельная сложная тема, из серии траблшутинга - превращение своих щипцов в крючки. Давайте пока с более простым вопросом разберемся. Без щипцов делать ходы в КП во много раз проще.
Так как должна была автор действовать? Как вложения сократить, без сливов и без косяков?
И вот что важно увидеть в случае историй с возрастным мезальянсом. Мы и дальше будем это видеть в таких историях. Тот, кто старше (на 10 и более лет), не важно М или Ж (хотя для старшего М существенна разница 15+), как правило испытывают сомнения в своей привлекательности, точнее в том, что это будет стабильно. Это называют «комплексами». Именно эти сомнения-комплексы чаще всего портят отношения. По любому поводу возникают подозрения, слежка, ревность, дотошное выяснение. Корона, которой прикрывают растущую дыру в самоуважении, требует корма: заверений, комплиментов, обещаний, доказательств. Чтобы тянуть корм короне («защищающей» от комплексов), растут щипцы. Вот эти щипцы, вкупе с растущими Штурманом и Ищейкой, а еще вкупе со шкурой, в которой то пытаются «порвать и сбежать», то опять возвращаются с повинной, уменьшает СЗ, а с уменьшением СЗ растет и паранойя старшего и шатания его короны, и Ищейка со Штурманом, и скалки. И это добивает значимость старшего и отношения, а совсем не разница в возрасте. Разница в возрасте - повод, но многие люди не могут справиться, «комплексуют» из-за того, что они старше, и запускается разрушительный процесс. Как думаете, почему многие не могут справиться? И кто может?
Читать полностью…
Часто говорят, что отношения двух влюбленных людей не складываются из-за того, что их ожидания не совпадают с реальностью. Это верно, но многие ошибочно считают, что «ожидание» нечто уникальное, сугубо индивидуальное, у каждого свое. На самом деле ожидания у всех рапанов точно такие же как у других рапанов, и они абсолютно нереалистичны. Ожидания рыб такие же как у всех рыб и они более реалистичны. У нерыб самые реалистичные ожидания. Какие ожидания от партнеров у рапанов? Партнер должен привнести в их жизнь все то, чего им не хватает. Чего не хватает рапану? Во-первых, стабильно высокой самооценки. Во-вторых, запаса спонтанности. В-третьих, ощущения комфорта, азарта, сексуального драйва, вдохновения, восторга. Ну и так, по мелочи: денег, друзей, талантов, здоровья… Реалистично? Все ожидаемое от партнера не может быть привнесено извне. Однако, если рапан встречает нерыбу и та почему-то вступает с ним в отношения, ожидания рапана иногда чудесным образом воплощаются в реальность: драйв, кайф и прочее, а чего нет, то становится не существенным. Плохо одно. Эта сказка длится недолго, потому что ожидания нерыбы от рапана не оправдываются и нерыба сматывает удочки. Вопрос вам. Каковы ожидания нерыбы?
Читать полностью…
Давайте попытаемся разобраться, как увидеть размер шага в красном поле на примере автора письма про камбэк. Красное поле простирается между сливами и косяками. Для автора нашего (да и для всех) ход в КП - это такой ход, который не является косяком и не является сливом. Мы знаем формулу КП = СЗ + n(ОЗ). Нам пока будет достаточно сокращенного варианта КП=СЗ. Это формула тоже кажется сложной на практике, потому что многие думают, что для определения своей СЗ надо залезть в голову партнера, прочитать его мысли и померить его температуру. На самом деле СЗ - это размер вашей фигуры в поле партнера, можно сказать, что это статус, который партнер вам дал в своей жизни, причем дал не тайно, а открыто, задекларировал, озвучил, продемонстрировал. Признания в любви - это тоже декларация статуса, хотя поступки, понятно, стоят дороже. Но и слова о вашей значимости, не вытянутые щипцами, дают вам КП на сближение. А вот обратные действия - озвученный разрыв, прощание, расторжение отношений - наоборот. Такие действия аннулируют ваш статус, лишают вас КП на сближение.
Теперь давайте посмотрим, какая СЗ, то есть какой статус у автора письма про камбэк. Лазить в голову герою не нужно! Мы можем смотреть только на его действия и отчасти на его слова. Статус автора до камбэка после расставания был нулевой. СЗ ее была выше, поэтому он и мучился (как рассказал), а статус был нулевой, пока он не делал шагов к ней. КП на сближение у автора не было совсем, поскольку разорвал отношения герой. С тех пор, как он возник, стал названивать и писать, КП у автора появилось, потому что появились его шаги и кое-какой статус. Какой статус? Из его речей следует, что она - та, кого он не может забыть, та, о ком он думает, та, перед кем он чувствует себя виноватым и сожалеет. Это не так уж много, но кое-что. Она может выражать интерес к нему, но не может делать шагов, потому что с его стороны тоже нет пока шагов, даже на словах. Герой пока хочет получить встречные шаги от автора, но в КП для нее делать очень маленькие шаги, почти на месте, потому что статус ее все еще очень маленький, то есть герой не декларирует ее СЗ большого размера. Слов, кстати, для декларации не достаточно, потому что если он хочет возобновить отношения, его уход автоматически превращается в очень большой косяк, который он должен компенсировать. Пока он не хочет возвращаться, уход - не косяк. Вот такой феномен есть в поле. При нулевом или близком к нулю КП партнера разрыв отношений - в границах.
Но может ли автор отказывать? КП ваше на отказы, на шаги назад, на прекращение отношений зависит от КП партнера. Его КП довольно большое, СЗ его велика для нее. Поэтому отказ с ее стороны, особенно категоричный и резкий или с демонстрацией презрения, безразличия, будет ее косяком.
Я хочу обратить внимание ваше, что даже когда возобновление отношений не желательно, например из-за разницы в возрасте и финансовых сложностей героя автор может понимать, что лучше бы им не начинать второй круг отношений, и будет права, но отвечать на его шаги она все равно должна в границах. Это нужно ей для собственного равновесия, для силы своей фигуры, для того, чтобы в ее поле открылись новые возможности, появились новые хорошие отношения. Все неверные шаги, новые косяки или сливы, отнимут у нее энергию и время, она опять зависнет, опять может страдать. Поэтому действовать нужно в КП и если отказывать, то тоже в КП. Отказаться в КП от новых отношений, если они будут предложены, скорее всего будет можно, но для этого СЗ героя не должна быть очень большой. При очень большой СЗ, у вас нет КП для отказа от отношений, вам будет это стоить дорого. Есть способы снизить СЗ, но если ваша СЗ для партнера тоже высока, сделать это очень трудно.
И разбор писем, разных, самый точный тест - есть ли у вас неотрефлексированные проблемы, скрытые страхи, вытесненные триггеры. Если вас бомбит и вы искажаете содержание, что видно по итоговому разбору и по комментариям наиболее адекватных комментаторов, значит в этих местах у вас триггеры, слепые пятна, а за ними дыры, узлы, язвы и другие болезненные места. Пробовали так смотреть на разборы писем? Замечали связь проблем в конкретный момент жизни и искаженного восприятия историй в письмах? Можете примеры привести?
Читать полностью…
А некоторые комментаторы зачем-то пересказывают письмо своими словами. Вам делать что ли нечего? Вы должны написать: баланс, дефолт или дисбаланс, аргументировать. Потом вы должны описать динамику и основные шаги автора и героя, оценить насколько шаги были в границах, аргументировать, если были векторы сливов и косяков - описать, аргументировать. Оценить состояние автора на финал письма, настройки, ресурсы. Оценить СЗ автора для героя и СЗ героя для автора в начале и в финале. Дать свой прогноз ситуации. Вот универсальная схема разбора. Все свои ощущения и ассоциации надо постараться убрать, эмоции свои убрать, оценивать только позиции в поле и динамику в поле на основе фактов и логики. И тогда ваш разбор будет иметь смысл, даже если вы ошиблись. Потому что потом мы разберем вместе и увидим, почему вы ошиблись, где вас логика подвела. Или не ошиблись и не подвела.
Читать полностью…
Дядя Гастона - тонкий тролль в хорошем смысле и все крючки его сделаны по одному лекалу, что не мешает им быть очень эффективными. Когда у цирюльника Гастон переживает об измене любовницы, дядя подкидывает дровишек в пламя его гнева и отвращения. Он говорит, что все такие дамы изменяют с обслуживающим персоналом. Гастону становится совсем кисло, а дальше дядя подключает цирюльника и тот вываливает ворох грязных сплетен, пока дядя грубовато не обрывает его. Тут помимо унизительных для Гастона перспектив с другими дамами еще и намек, что об его сегодняшнем позоре точно так же все узнают и будут судачить и смеяться. Дальше дядя уговаривает его подкупить соперника и Гастон видит, насколько его дама - пустое место для того, с кем она изменила Гастону. После этого у него возникает окончательное отвращение к подобным интрижкам. Буквально прививка: Гастон, похоже, понимает, что больше не захочет никогда никаких куртизанок. Он и так был недоволен, а теперь готов стать монахом, а дядя-тролль подзуживает, описывая как прекрасно будет найти очередную красотку (которая непременно изменит с очередным кучером). Неправда ли это очень жестко, остро, но и тонко, друзья? Кто опишет крючки дяди в ответ на жалобу Гастона на отказ Жижи от сделки? Те же лекала.
Читать полностью…
Мы столкнулись с очень важной проблемой, друзья, разбирая фильм «Жижи». Многие не понимают, как происходит рефлексия СЗ, рост СЗ и переход значимости из одного в другой формат (другой ресурс). Даже приблизительно не представляют. Давайте разбираться, и здесь, и выше. Как это происходило с Гастоном? Как ему помогла бабушка Жижи, как помог его дядя?
Читать полностью…
Третий персонаж в фильме «Жижи», который занимается рыбалкой на сахарного короля, - его дядя. Это старый казанова, всем довольный, любящий наблюдать чужие любовные истории даже более, чем иметь свои. Он рад, что уже не молод и вместо того, чтобы вариться в своих страстях, дирижирует чужими. Любовь для него относится больше к драматургии, чем биологии. Он симпатизирует Жижи и помогает Гастону, но влияет на племянника настолько без щипцов, что кажется - действует наоборот, как часто бывало у нашего Казановы из ФС. Кто опишет всю тактику и стратегию дяди?
Читать полностью…
В последнем письме самое важное - это понять, почему автору и другим женщинам в подобной ситуации так сложно было понять, где их право. Если бы герой требовал секс, она бы сообразила, что ее пытаются принудить, практически изнасиловать, пользуясь ее зависимостью и наверняка отказала бы в гневе, ведь зависимость ее была не так велика, а власть героя не так обширна. Но герой не требовал секс, он всего лишь «выражал симпатию» чуть дальше границ приличия, потом еще дальше, потом еще. Он потому и восклицал «а так можно, а так??», что каждый раз его фамильярность заходила чуть дальше того, что ему уже позволяли. А как определить ту начальную степень физической фамильярности, которую надо пресекать? Это довольно простой вопрос, потому что ваше КП, друзья, на просьбу вас не трогать начинается с первого же прикосновения, которое вам неприятно. Вам не выгодно обращать эту просьбу к тем, от кого в другое время вы этого хотите. Не говорите так детям, лучшим подругам и супругам. Всем остальным говорите свободно, но вежливо, если это первая ваша просьба. Если вашу просьбу игнорируют, вы в праве возмутиться и воспользоваться защитой. «В праве» это значит, что ваш обидчик это ваше право отлично понимает! Герой письма прекрасно понимал, что любая из дам, которых он гладил и тискал будет права, отказав ему, он мог бы обидеться, но так же он мог обидеться на любое иное неподчинение своим прихотям, так же понимая, что его прихоти для других не указ. Если бы он, например, решил больно щипать женщин или в шутку обзывать их, большинство сразу возмутились бы, а здесь всех смущало, что он одаривал их «лаской», проявлял «симпатию». Колпачок на нем мешал автору и другим дамам выразить протест. Бедняга, не может удержать руки, так и тянутся к прелестям, которые слишком привлекательны для него. Как обидеть такого беднягу, он не виноват, что так голоден, одинок и зависим от женщин. Вот что мешало отказывать ему, помимо страха обидеть. Понимай все, что это - самодовольная свинья, уверенная, что женщины обязаны подчиняться его сальным желаниям, поставить на место его было бы легче. Но нет, жалость, смешанная с неуверенностью в своем праве на свое тело, всех подводила. Страх мести - не так существенен, он был бы меньше, будь они уверены, что он обнаглел. Люди не боятся пресекать однозначную наглость, а вот неоднозначную… в которой они не уверены, да. Вдруг зря… вдруг человек обидится, да еще будет прав в своей обиде… Неуверенность в праве на свое тело - не гендерная проблема. Мужчины еще больше не уверены и если какая-то женщина пристает, «обидеть» ее мужчине еще страшней, даже если она физически неприятна, но «хороший человек». Секса мужчина может и избежит, но потребовать прекратить его трогать ему будет сложно. Как думаете, друзья, с чем связана неуверенность в своем праве на телесный суверенитет? Есть две основные причины.
Читать полностью…
Попроще ситуацию опишу, чем задача выше. Но подобную! Представьте, что вы идете с партнером в ресторан, с партнером, у которого то ли есть деньги, то ли нет, но часто бывают трудности. Может ли быть так, что вы берете меню и заказываете все самое вкусное и самое дорогое на двоих, ожидая, что партнер оплатит не меньше половины, а может и поухаживает за дамой и оплатит все? Довольно смело и явно не в КП, не так ли? Может случиться так, что партнер оплатит только «бутылку шампанского» как в той истории и поблагодарит вас за вкусный ужин. Вы устроите ему скандал?
Как правильно, красиво, то есть в КП, поступать в описанной ситуации, при походе в ресторан, с самого начала? Опишите все варианты, если вдруг их много (на самом деле нет).
Почему так получается, что тянуть чужие вложения вам сложнее, чем сократить свои? Когда люди жалуются на дисбаланс вложений, они обычно описывают ситуации, где они многое делают, а партнер в ответ мало или ничего. Вот, например, автор того письма, где герой пришел на Новый год с одной бутылкой шампанского, когда она «всего наготовила», и она наказала его тем, что обругала и ушла на время, а он ответил тем, что ушел вообще. Автор среагировала так, потому что это была не случайная оказия, герой часто (хотя и не всегда) приходил «с пустыми руками» «на все готовое». Давайте посмотрим, какая реакция в КП, если партнер мало вкладывается, а вашими вложениями пользуется. Сами по себе недостаточные материальные вложения - не косяк, человек может вкладывать столько, сколько хочет. У него может не быть средств для больших вложений или быть другие планы на свои активы. Не в КП требовать у человека материальных вложений, если не было четкого, пусть и устного, договора обмена или купли-продажи, где свою часть договора вы уже выполнили. Во всех остальных случаях требовать материальных вложений - не в КП. В КП - сократить свои, встречные вложения, в той же самое сфере (не в другой). Потому что удержание или сокращение партнером вложений равносильно его отказу от ваших симметричных вложений.
Часто бывает, что партнер удерживает свои вложения, а вашими пользуется, но здесь у вас есть КП, чтобы в мягкой, но ясной форме отказать ему, а в идеале сделать избыток своих вложений недоступными. Если второе невозможно, остается корректный отказ. И вот в случае предъявления вам претензий вы можете поднять вопрос о симметричных, справедливых вложениях.
Здесь есть несколько важных нюансов.
Гендерной наценки в этом случае нет. То есть вы не можете сказать, что так как вы - женщина, вкладываться партнер должен больше. Нет. КП в случае подобных споров касается исключительно равенства. Гендерная наценка - это бонус, он остается на усмотрение мужчин, никаких требований по поводу ее не может быть. А вот равенство вложений - это то, на что вы можете претендовать, но только в случае, если у вас просят больше, чем дают.
Хочу повторить еще раз и заострить на этом внимание. Вы не можете просить у партнера больше, даже если сами вкладываетесь больше. Вы можете сократить свои вложения и в случае претензий партнера поднять вопрос о равенстве вложений. Дескать, почему я должен или должна больше, чем даешь или делаешь ты? Вы не должны быть инициатором претензий, но вы можете быть ответчиком. Инициатива - не в КП, и мы должны разобраться в этом моменте подробней. Потому что если он будет не ясен, не ясно будет и все остальное.
Когда человек сокращает вложения или просто не наращивает их в ответ на ваше наращивание - это то же самое, как если бы он тормозил сближение. Он имеет на это право и тот, кто заставляет второго сближаться против его воли - паровоз. Паровоз - не в КП, СЗ паровоза быстро падает, это мы с вами хорошо знаем. Так вот требовать у партнера вкладываться больше - это тоже паровоз. Вложения растут по мере увеличения общей территории. Кроме того материальные вложения - это очень тонкая вещь, потому что у человека может объективно не хватать средств, могут быть траты, в которые он вас не хочет или не может посвящать, могут быть иждивенцы или какие-то планы на свои средства. Человек имеет право тратить на совместный досуг и даже на совместный быт столько сколько хочет. Вы должны это хорошо понять, чтобы разобраться в границах красного поля. Нельзя заставлять человека сближаться быстрей, чем ему хочется, открываться больше, чем ему комфортно, но так же нельзя заставить и вкладываться больше, чем он сам хочет дать.
Давайте сравним последнее письмо с письмом про камбэк. Там и там - женщины на 10 и 10+ старше мужчин. Но в первом случае мужчина зарабатывает меньше женщины и часто приходит к ней без еды, компенсируя помощью в быту, а во втором случае зарабатывает больше и уговаривает женщину не работать и быть дома. Получаются несколько зеркальные ситуации. Обе женщины не слишком довольны, но первая достает скалку и портит отношения с мужчиной, а вторая где-то шлангует, где-то уступает, иногда огрызается, в общем не нападает, а защищается. И это мужчине нужно что-то от нее, а не ей от него, как в первом случае. Такая позиция куда выгодней. Речь не о том, что первая должна была терпеть и покорно кормить детинушку. Нет, но отказывать и вносить предложения по общему быту надо в границах, а не скалкой. Во втором письме мужчина сам вносил предложения, где-то даже давил и СЗ автора росла от его векторов косяков, а в первом письме наоборот, причем там и векторы были больше. Если вложения партнера объективно меньше ваших, вам выгодней сократить свои, а не выбивать из партнера больше. Если вам хочется изменений в образе жизни партнера или в его поведении, вам выгодно, чтобы инициатива исходила с той стороны, а с вашей - встречная. «Выгодно» - в целях роста вашей СЗ и увеличения КП. А нападать со скалкой или даже выступать с «мирной» инициативой перекройки и переделки партнера - очень не выгодно, СЗ от этого падает. Как должна была вести себя автор первого письма и герой второго, если они хотели изменений? Опишите примерно.
Читать полностью…
Какой-то невероятный поток писем свалился на меня, про КП, про ОШ, МП, про камбэки. И многие так уговаривают разобрать, как будто это - их единственный шанс. Друзья, моя цель, - чтобы вы сами могли себе помогать, себе, а еще своим близким, своим друзьям, партнерам - по запросу. Я к этой цели стремлюсь, много лет, иногда может быть нетерпеливо, но все же довольно последовательно. Я не могу разобрать все письма и не нужно этого. Вы сами должны в конце концов научиться видеть картину в поле, трезво и объективно, убрав искажения. Если вы будете видеть, что за позиции у фигур, у кого недобор или перебор шагов, у кого косяки или сливы, вы будете точно знать правильные ходы. В этом - наша цель, а не разобрать каждую историю. Кто уже помогает себе и друзьям увидеть ходы в КП? Есть такие?
Читать полностью…
(Начало выше) Пока вы должны увидеть, что у автора нет КП на встречные шаги, есть КП согласиться встретиться и поговорить (но не предлагать самой!), это максимум - согласие на встречу в ответ на его просьбу, в удобном для нее месте и удобное время. Еще один вариант - ее предложение передать ему рубашку. Это не предложение встречи ради встречи, поэтому не шаг, полушаг или даже шаг на месте, учитывая, что передать чужую вещь - формальный долг. И вы должны увидеть, что у автора нет КП на категоричный отказ от встречи, от разговора. Было бы, не будь фигура героя такой большой. И она не может просто взять и уменьшить фигуру, она рискует отказать и получить дополнительный рост фигуры от косяка, что принесет ей новые страдания. Поэтому такой ход не является экологичным. Уклоняться она может, откладывать да, а вот категорично отказать - нет.
Герою же, если мы предположим, что СЗ автора не только не мала, но и подрастает, нельзя не делать шагов. Это будет вызывать еще более бурный рост фигуры автора (так как будет косяками). Однако отказы авторы, особенно грубые или слишком холодные (как упорный игнор), дают ему КП не делать шагов. Это еще одна причина, по которой ей не выгодно отказывать однозначно.
Когда много лет назад я описывала камбэк в блоге, за всеми описаниями стояла вот эта схема: у брошенного человека очень маленькое КП на шаги к сближению даже если бывший плюс его зовет. А его КП на отказы зависит от от КП партнера: от его значимости и от того, как и почему он разорвал отношения.
Были камбэки в вашей жизни? Приведете примеры, положительные и отрицательные?
А кто понял, почему в ситуации автора из письма про камбэк /channel/evo_lutio/1983 надо вести себя в промежутке между отказом и согласием? Почему КП ее сейчас именно в этой области? И как остаться между да и нет без щипцов и без бага Кокетка, без «намеков», как некоторые предложили, без атак вопросами, но и без кратких рубленных дистанцирующих ответов?
Читать полностью…
Народ, разбор печальный вчера был. И дело не в том, что многие ошибались. Удручает сам подход к разбору. Много злости на пустом месте, голословных обвинений, лазы в голову, притягивания за уши, подтасовка фактов, а от проекций прямо душно становится, пока читаешь. Я вам это покажу частично. Обычная история вроде, никаких сливов и косяков крупных, нормальная автор, нормальный герой, но большую часть комментаторов прорвало. Что случилось? Значит вам совсем не подходит такой формат? Несмотря на мои просьбы комментировать сдержанно, все почти изливали недовольство, а текст письма притягивали, чтобы оправдать свое недовольство. Кто-то может отрефлексировать, почему письмо так задело и почему автор вызвала из подсознания такую волну? Неужели из-за разницы в возрасте с героем? Поверить не могу.
Читать полностью…
Народ, разбирая письма, не перевирайте то, что пишут авторы, это самое большое нарушение - приписывать авторам слова, которых они не писали, опираться на «факты», которых в письме нет, которые - ваши проекции. Я обещала не вмешиваться в ваш разбор, поэтому просто буду удалять из группы тех, кто сочиняет то, чего нет, лишь бы проехаться по автору. И еще, пожалуйста, при разборе чужих историй не выплескивайте свои эмоции как ночной горшок. Это абсолютно не важно, кто вам симпатичен, а кто вас бесит. Пишите, пожалуйста, сдержанно и конструктивно. Иначе это будет последнее письмо, которое я даю вам самостоятельно разбирать. Как думаете, почему от некоторых писем большинство так бомбит, что в комментариях - ни одной мысли, одни эмоции и все - мимо границ? И от каких писем не бомбит и в комментариях - умные мысли?
Читать полностью…
Теперь каждая почти пишущая в рубрику представляется ОШ, Ослиной Шкурой. Очень хочется девушкам видеть себя слишком гордыми злодейками, бегущими из отношений. ДБ никто не хочет быть. Хотя у ДБ и МР больше шансов быстро эволюционировать до нерыб. Кто понимает, почему?
Читать полностью…
Хуже всего, когда описание рыбацких ходов вами напоминают описание ржавых лязгающих щипцов. Рыбалка отличается тем, что человек там никак и ничуть не поступается своим достоинством. Я поэтому сказала, что Жижи разбирать рано, нельзя описывать манипуляции. Когда мы говорим о рыбалке тети Алисии, почти-рыбалке, мы видим где-то манипуляции, где-то циничный расчет, но где-то и нечто условно похожее на рыбалку. Например, ее идея нарядить Жижи во взрослое платье, когда Гастон приедет из Монте Карло, куда он уехал после уикэнда на море с Жижи. Чем объясняется выбор момента и хода? Поведение Мамиты - куда тоньше, там есть элементы настоящей рыбалки. К сожалению ее пику и крючок никто нормально не описал. Пика была основана на том, что Гарсон мог навредить Жижи, причем навредить фатально, из-за своей невнимательности и нечуткости. Это был такой неожиданный и такой оправданный ход, который выбил Гастона из равновесия. Он внезапно оказался в роли подлеца и тупицы. Почему это удалось, кто понимает? И дальше ее крючок. Он был сделан на вектор косяка Гастона: тот презрительно высказался о водопроводчике, но дальше оказался в положении, когда ему самому пришлось ревновать, беситься, конкурировать с этим гипотетическим водопроводчиком и в итоге предлагать сделку. Не Мамита предлагала, в он сам просил у нее того, чего она хотела с Алиссией. Как был сделан крючок?
Читать полностью…
Для иллюстрации нашего разбора последнего письма - обратите внимание, как бабушка Жижи осаживает Гастона и отказывает ему в прогулке с внучкой. Глядя ему в глаза, вежливо, но твердо, она говорит, что поездка с ним компроментирует любую молодую девушку, спокойно выдерживает его гневный протест и негодующий взгляд и ласково предлагает выпить ромашку. Она не ссорится с ним, просто на 100 процентов уверена в своем праве и в том, что Гастон тоже согласен с ней или потом согласится, если сейчас почему-то вдруг не желает проявить к Жижи эмпатию. Понятно, что делает ее уверенной в своем праве, точнее что позволяет ей видеть свое право четко?
Читать полностью…
Рыбалкой на сахарного короля в фильме «Жижи» занимаются 4 человека, с разной степенью успешности. Тетя Алисия - наименее успешна. Нельзя сказать, что ее рыбалка - «рыбалка» рапана, нет, это почти-рыбалка, но она действует слишком цинично и прямолинейно. Она верно рассудила, что привязанность Гастона к Жижи может перерасти в любовную симпатию, когда Ж подрастет. Для этого ей хватило простого опыта: мужчины - собственники, присваивают то, во что вкладывают душу, + мужчины падки до молодых красоток. И она видит простой способ пристроить Ж в содержанки: научить ее светским манерам, сделать из нее шикарную куртизанку, а пока поощрять ее детскую дружбу с Гастоном. По ее плану, когда придет время, Жижи поразит Гастона превращением в соблазнительную диву и сорвет ему крышу. Этот план сработал от противного и тетя Алисия, сама того не ведая, помогла наоборот. Опишете как, а главное почему так получилось? На втором месте бабушка. Она не выдает Гастону циничных намерений, действует более тонко, но лишь потому, что в ней нет штурманства как в Алисии, она не уверена, как лучше для Жижи и считает, что та должна решать сама. Она тоже поощряет дружбу Гастона с Жижи, а в определенный момент говорит две вещи, которые становятся пикой и крючком для него. Во-первых, она объясняет Гастону, что проводить время с подросшей Жижи - компроментировать ее. Во-вторых, она сообщает, что сама несет ответственность за нее и передаст эту ответственность тому мужчине, который гарантирует Жижи опеку. Пика и крючок заставили Гастона: 1) отрефлексировать СЗ Жижи, 2) вырастить СЗ Жижи в романтическом формате. Опишите механизм пики и крючка. Обратите внимание, почему они получились такими точными и острыми.
Читать полностью…
Предлагаю посмотреть фильм «Жижи» (1958) или пересмотреть тем, кто видел. Фильм получил 9 Оскаров и множество других наград. И в нем есть элементы рыбалки. А так же несколько загадок, которые мы обсудим.
Читать полностью…
