Друзья, хуже всего, что многие из вас думают, что щипцами нельзя никак повлиять на партнера. Наоборот! Нельзя не повлиять. Обязательно повлияете и сильно. Но в худшую для отношений сторону, во вред себе. А вот улучшить щипцами ничего нельзя, да. Но это было бы ладно! Не ухудшить тоже нельзя, и вред очень значительный. Липкость и грузность, в смысле давление - это то, что вас сливает за километр. Вы еще и не подошли близко, еще рот не открыли, а слив уже идет и фигура ваша уменьшается. Даже если была ноль! Уменьшается в отрицательных значениях. Сейчас письмо подберу с иллюстрацией. А вы пока напишите, как и в чем проявляется грузило и липкость даже в самом-самом начале общения.
Читать полностью…
Черная неблагодарность - большой косяк, меняющий позицию в поле. Черная - это когда не просто не благодарят за помощь, но еще и обвиняют в ответ на поддержку («мало дал, обещал больше, обманул», «ты сам остался должен за мои тебе услуги», «твоя помощь или недостаток помощи привели к моим страданиям») Мы много видели это в письмах, видим и в жизни. С точки зрения поля и границ, почему возникает черная неблагодарность, опишете?
Читать полностью…
Многие рассматривают проявление своей ревности на пустом или полупустом месте как шары или шаги. Дескать вот как я люблю, как переживаю, как завишу от тебя. Некоторые это ощущают даже как вложения! Но это анти-вложения, то есть косяки. Анти-вложения, когда вы отнимаете или пытаетесь отнять у партнера что-то: мир, лояльность, баланс, ваше доверие, комфорт, часть личной территории, приватность. Вы хотите заставить его отчитываться, оправдываться, чувствовать страх, вину, сомнения в вашей близости, беспокоиться, прятаться или наоборот обнажаться больше, чем он хотел. Ревность выражаемая - это косяк, если нет повода, и это претензия в границах, если повод есть - предупреждение о разрыве, ультиамтум или угроза разрыва - пика. Но для последнего должен быть повод, существенный, очевидный, такой, чтобы не реагировать - был бы слив. Приведите примеры таких поводов.
Читать полностью…
Давайте разберем сцену ревности из предпоследнего письма. Это очень странно и очень плохо, что многим показалось, будто автор со своей претензией была в границах, а герой вышел из КП, когда не захотел оправдываться.
Герою позвонила соседка и в их разговоре не было ничего особенного, кроме того, что она назвала его ласково Ванечкой.
Ласковая форма имени. И нашего автора забомбило. Она набросилась на героя: «С каких это пор ты Ванечка? И почему ты не рассказал ей про меня?»
Две претензии. Ласковая форма имени и почему не рассказал, что ты не бесхозный, а при Госпоже.
Ласково вас, друзья, имеют право звать кто угодно. Ваши друзья, хорошие знакомые, соседи, коллеги. Разве что от малознакомых немного странно слышать ласковую форму имени, но в контексте просьбы какой-то и это нормально. Ласковая форма имени не означает совсем ничего, это даже не фамильярность как таковая. Почему я должна это объяснять? Почему это не очевидно?
Автор ушла мыть посуду, потом ушла в ванну и сама определила это как пощечину, потом ушла укладывать ребенка, потом легла спать, игнорируя героя, а утром стала его отчитывать и, когда тот отказался отвечать ей на грубые и агрессивные вопросы, еще более грубо выгнала его. Это отвратительное поведение. Но самое плохое: почему вам показалось, что это нормально? Мы должны разобраться с этим, иначе мне нет смысла предлагать вам разбирать следующие письма.
Давайте еще возьмем для примера последнее письмо. Там автору не нравилось, что герой кого-то благодарит, ей казались подозрительными разговоры по душам с сиделками, ей не нравилось, что герой дает ей мало власти и контроля над другими сиделками, при этом сама она не хотела ночью вставать к нему, инвалиду первой группы, и не хотела нормально ухаживать за ним. Ревность в короне может дойти и до этого даже. И дальше.
Откуда у авторов и многих комментаторов мысли, что партнер должен трепетать и в случае появления ревности должен прилагать максимум усилий для утешений и оправданий. Ревность мимо КП - это косяк! Часто большой косяк. Очень часто еще и слив, то есть тупик. Но косяк - непременно. Кто может описать почему?
И, пожалуйста, объясните, с чем был связан такой плохой разбор предпоследнего письма. Почему в наглости и грубости автора никто почти не увидел косяк.
В процессе разбора последнего письма бросилось в глаза, что: 1) не только автор, но и многие комментаторы считают болтовню героя с соседкой поводом для расставания, 2) заявление о том, что герой не видит будущего, ни автор, ни большинство комментаторов поводом для расставания не сочли. Самое главное, в чем мы должны разобраться: почему так опасно придираться к партнеру без существенного повода. Теоретически многие уже знают и пишут, что порвать на пустом месте, особенно со значимой фигурой, - косяк, но многие не понимают, почему нельзя порвать по неважному поводу, если важный повод тоже есть. Какая разница? Вот есть повод для расставания: герой заявляет, что развития отношений не видит и очевидно не хочет в тех условиях, так почему нельзя придраться к слишком любезному разговору с соседкой и порвать? Это чревато ростом фигуры или даже попаданием в штопор, то есть в расшатанное, испуганное состояние при быстром росте фигуры партнера. Будь вы даже правы в своем решении расстаться, но если вы это делаете по притянутому поводу, это косяк и при большой СЗ партнера вас расшатает и снесет, плюс СЗ партнера непременно подрастет еще. Вряд ли это ваша цель. Ваша цель расстаться так, чтобы СЗ партнера уменьшалась, а ваша сила и уверенность возрастали (это и СЗ вашу для партнера может подрастить, но не это - не цель), ваша цель - чтобы поле «было за вас», что означает устойчивость, спонтанность, легкое перенесение фокуса, расширение кругозора и, как следствие, череду благоприятных событий. Вот что дает экологичное расставание. Представьте: если партнер сообщает вам, что будущего нет, он по сути предлагает расстаться. Автор предпочла надеть на героя колпачок, решила, что дело в его недоверии и в ее косяках, в том числе в быту, но герой говорил о нежелании жить с ее сыном и вообще его формулировка звучала как обдуманный вердикт, а не как ответ на ее свежий косяк. Для поля очень важно: в ответ на ваше агрессивное заявление партнер говорит что-то (вы ему сами открыли КП для реакции) или в ответ на ваше мирное предложение. Тут было второе. Если бы автор поместила фокус на то, что ей предлагают расстаться, и отнеслась бы к этому с уважением, ей было бы достаточно легко расстаться. Главное было бы не устраивать разборку, не рвать отношения грубо, шумно, сделать это вежливо, избегая обсуждений, которые могли бы стать щипцами или косяками. Нужно было решить для себя, а герою озвучить как собственное обдуманное решение: ты сказал, что не видишь будущего, я подумала и тоже не вижу. Вот эта примерная формула - в КП. Что касается наезда за соседку, это было совсем не в КП. Это было такое грубое и ультимативное заявление: либо ты моя собственность и ни с кем не общаешься, всем соседкам сообщаешь, кто твоя хозяйка, либо проваливай. Автор этим дала герою КП для снижения своей СЗ и охлаждения своей фигуры, а себе устроила рост фигуры партнера и душевные муки. По каким признакам отличить экологичный повод от неэкологичного, кто-то попробует сформулировать?
Читать полностью…
Как так получилось, что автор последнего письма не смогла принять решения расстаться, когда герой ей сообщил, что не видит их совместного будущего, но смогла выгнать его из-за надуманного повода с соседкой? И почему такая разница в последствиях? Кто понимает?
Читать полностью…
https://adaptatio.livejournal.com/8870.html Из моей ленты в ЖЖ. Проанализируете, что происходит в эпизоде и что у «девочек» получится?
Читать полностью…
Чем отличается слив сверху от косяка? Честно говоря, всем. Косяк - ущерб партнеру и его доверию. Слив - нанесение ущерба себе и своему себе доверию. Сверху это делать даже удобней. Лошадь-в-короне - это яркий пример слива сверху. Кто опишет, как получается такой слив?
Читать полностью…
Давайте сливы сверху и снизу разберем: в чем отличия, что такое, чем слив сверху от косяка отличается, и как мелкие векторы косяков запускают большие векторы сливов. Попробуете сами?
Читать полностью…
Почему ДБ переоценивают свою СЗ? Потому что если они признают, что их СЗ не заоблачная, им тут же захочется уйти. ДБ с упавшей короной сейчас же превращается в ОШ. Вообще рапунцели - это тип, которому очень трудно признать такое явление как динамика СЗ. Онегины к тому же типу относятся. Динамика СЗ - это когда СЗ меняется. Сегодня не очень большая, завтра больше может стать. Падает СЗ от багов и щипцов, растет от ходов в КП, от прокачки ресурсов. В начале отношений СЗ очень пластична, заставить ее расти легко. Но и кристаллизованную СЗ разогреть и сделать пластичней тоже возможно. Рапунцелям-онегиным, даже рыбам, не то что рапанам, очень сложно принять этот феномен. Не нравится им, что отношение к ним может меняться. Они хотят стабильности. Да - да, нет - нет, не нужно им всей это зыбкости. Поэтому узнав про невысокую СЗ, рапунцель либо обратно на СЗ должна корону вернуть и увидеть СЗ опять высокой, либо должна натянуть шкуру и уйти. Ничего делать ради роста СЗ рапунцель обычно не хочет. Ей это даже унизительно как-то, как слив. И планка притязаний ее всегда высока как башня - хочется быть для избранника не простой смертной, а богиней, хотя бы принцессой, чтобы смотрел, задрав голову. Вот две установки, которые нужно увидеть и преодолеть, чтобы эволюционировать: 1. Значимость неизменна («любовь не проходит, иначе это не любовь»). 2. Значимость любимой должна быть очень высока. («Любовь должна быть с большой буквы, иначе это не любовь»). Замечаете в себе такие установки? Как их можно преодолеть?
Читать полностью…
В новых (да и старых) письмах многие рапунцели пишут, что хотели бы быть такими легкими как белоснежки. К сожалению, легкость белоснежек - из-за безответственности, из-за того же их проблемы, а рапунцелям достаточно убрать гиперответственность и они станут достаточно легкими, но при этом останутся серьезными и моногамными. Полигамия очень вредна, даже для белоснежек, а тем более для рапунцелей. И легкость происходит не от полигамии, а от отсутствия гиперконтроля. Гиперконтроль - это когда вы хотите контролировать то, что вне ваших границ, чужое. ГК сверху, из сильной позиции, спасателя (Штурман) или снизу, из слабой позиции, жертвы (Попрошайка) не важно, все это гиперконтроль. Как бы чего ни вышло, как бы все не пошло не так, как вам надо: давить, нажимать, участвовать, тянуть-толкать, стараться - и все там, где у вас нет ни прав, ни возможностей влиять - вот это гиперконтроль. Только он - причина того самого грузилова, той тяжести, которую хорошо рефлексируют в себе рапунцели-рыбы, но часто не могут избавиться, потому что снять руку с пульса сложнее всего, кажется, что все сейчас же рухнет или улетит. При всех недостатках (полигамия - большой недостаток для отношений, можно сказать фатальный) белоснежки обычно лишены явного гиперконтроля, поэтому в них обычно много спонтанности и они обаятельны. Но рапунцели не хотят или не могут учиться у них анти-штурманству, они зачем-то пытаются учиться полигамии. А рапунцели - моногамный тип, даже белладонны - моногамный, от полигамии им - одни мучения, если не в моменте, то потом. Лучше это запомнить и никогда не брать пример с белоснежек в плане Б. А вот учиться не рулить мужчинами и вообще не рулить никем, кроме себя, ничем, кроме своего и того, что вам делегировали, хорошо бы. Онегиных это тоже касается. Сложно дается? И почему? Расскажите, друзья.
Читать полностью…
Я решила снять ограничения на срок регистрации аккаунтов в ЖЖ. Раньше я разбирала письма, которым не меньше трех месяцев. Многим приходилось регистрироваться и ждать три месяца, чтобы написать мне письмо. Так как все письма мы разбираем здесь, поробуем снять ограничение на срок регистрации в ЖЖ, времено или постоянно - посмотрим.
Читать полностью…
Если у человека плохие границы, он плохо видит грани между фактическим и гипотетическим и между гипотетическим и воображаемым. Собственно, в этом, в том числе, и суть плохих границ. Выше мы разбираем примеры ревности. 1-й: по гипотетическому поводу (соседка), 2-й по воображаемому (ассистентки-сиделки). Претензии и санкции в КП могут быть только в ответ на фактический повод. Реакция на гипотетический повод (когда есть основания, но нет факта) в КП может быть, максимум, вежливый вопрос: есть ли такое? Реакция на воображаемый повод (когда нет оснований) в КП даже вопроса не предполагает. Опишите отличия поводов на примере тех двух ситуаций в письмах, с соседкой и ассистентками.
Читать полностью…
Сегодня /channel/evo_lutio/2009 выяснилось, что многие девушки считают, что прямо заявлять отцу жениха, что вам нужны его деньги - в границах. И вообще очаровательно: сразу растит значимость. И одновременно при разборе письма /channel/evo_lutio/2011 выяснилась популярная установка: если партнер не трепещет и не кидается на ваш припадок ревности утешать и просить прощения, его надо выгнать. Что за февральская фрустрация, девушки? Вас обижают в отношениях? Почему такие комментарии? Вообще, вы замечали связь комментариев и происходящего в своих отношениях? Как меняется?
Читать полностью…
Ну что, давайте разбираться, почему так сложно увидеть в письме выше, что может быть поводом для расставания, а что нет. «Не сказал соседке обо мне» - это не повод. Детский сад это. Человек не обязан говорить всем соседям, что у него есть вы, его любовница. Даже про жену не обязан сообщать. Нет такой обязанности. Очевидно же? И главное, унизительно требовать такое. «Сказал, что нравилось общаться на СЗ» - тоже не повод. Речь ведь про общение. Истерить и угрожать в ответ на такое - косячить и сливаться. Нельзя впадать в гнев и рвать отношения, когда что-то показалось или померещилось подтекстом. Для гнева, холодного или горячего, должно быть прямое оскорбление. Для вежливого расставания должно быть признание в той или иной форме, что нормального развития отношений с вами не хотят. Можно это уточнить. А дальше принять решение. И лучше не сообщать о нем тут же, чтобы это не стало поводом для разборок. Можно сказать потом, по телефону, как о своем решении, а не о вопросе для дискуссии. Но сказать надо по-настоящему вежливо и спокойно, с пониманием к человеку, который не обязан хотеть с вами любви. Надо проявлять уважение к себе и другому, тогда получится действие в КП. Как считаете, почему так сложно многим?
Читать полностью…
В примере выше не только цитируемый автор, советующий девочкам подражать героине ММ, но и многие мои комментаторы разглядели поведение «в границах» и даже суперрыбалку (крючки, шары, пики, изобилие). О чем говорит умение видеть рыбалку повсюду, даже в самом черном поле, как думаете?
Читать полностью…
Выше 4 части сказки про девочку. Давайте обсудим, спустя столько лет. И те, кто раньше читал, и те, кто нет, пишите, что происходило с девочкой?
Читать полностью…
Помните «Сказку про девочку»? https://evo-lutio.livejournal.com/65162.html
Читать полностью…
