На нюрбергской игральной карте 15-го века написан принцип хороших границ: «Береги себя, а не меня, и если я поступаю неправильно, будь настороже». Расшифруете этот принцип?
Читать полностью…
Ну ладно. Как выглядит самый плохой сценарий для автора последнего письма? Самый плохой сценарий, если СЗ героини вырастет очень сильно, а это не исключено, учитывая, что все его внимание поглощено ею, что он во много раз переоценивает свою СЗ для нее и надевает на нее и ее мужа колпачки. При такой ситуации СЗ может расти быстро, и будь автор КСЖ-рапан, его вряд ли что-то спасло от такого сценария. Но автор казанова, а значит отлепляться ему легче, а брать на себя ответственность за женщину с детьми - намного сложней, поэтому будем надеяться, что самый плохой сценарий его минует, благодаря его легкомыслию. Как выглядел бы самый плохой сценарий, если не миновал бы автора? Он бы на много лет завис в борьбе с мужем К, то отрицая эту борьбу, то признавая свое поражение, то опять надеясь на выигрыш. Его держали бы на дистанции, неделями или месяцами, иногда подпускали бы поближе, чтобы он полюбовался на семейное счастье К и Т, а главное на доминирующую роль Т в этой паре. Автор жалел бы К, когда ему казалось бы, что Т ее обижает, злился бы на него, был бы ей и жилеткой и подушкой и спасательным кругом, слушал бы все ее истории, о ее любви к Т, о его настроении, и был бы погружен во все их мелкие конфликты, а по сути играл бы просто роль пажа, которого никогда не подпускают слишком близко к телу или подпускают раз в год. А он бы мечтал и ценность этого бы возрастала. От такой жизни может посыпаться имидж, пострадать и здоровье, и экономика, которая и так не очень у автора, может появиться тревожность. А главное, чередование косяков и сливов в такой ситуации накрутило бы узлы и выйти из ловушки становилось бы трудней. Возможно паре он бы совсем надоел и они бы уже хотели от него избавиться, а ему приходилось бы что-то придумывать, чтобы оставаться им полезным. Такой плохой сценарий вероятен, но все-таки мало. Более вероятен менее плохой сценарий, намного менее плохой, но все-таки совсем не хороший. В этом сценарии автор все-таки выпутается и надолго не застрянет, однако будет потрепан и ослаблен. С потрепанной и ослабленной фигурой сложно жить, жизнь складывается печально, пока фигуру не удается восстановить и укрепить, а для этого нужно время. Лучше было бы избегать такого опыта, где вас обгладывают и пытаются скормить кому-то. Как автор мог бы это избежать? Что его подвело?
Читать полностью…
Друзья, давайте разберемся, почему с темой соперничества у вас все так сложно и так мутно. Что такое соперничество? Чем оно опасно? В каком случае вы пострадаете? Что вы можете потерять? Ответите на вопросы? А то ЗВ и БП помогает многим сидеть в иллюзиях, что соперничество - иллюзия, что оно «в голове» и ни на что не влияет. И когда в жизни вы встречаетесь с ним, на работе или в любви, лицом к лицу, у вас шок и травма из-за привычки к отрицанию.
Читать полностью…
https://common-man.livejournal.com/130045.html Автор поста, давно читающий мой блог, и сам мог бы составить список из шагов от знакомства до предложения руки и сердца. Но так как он этого пока не сделал, предлагаю всем. Обращаю внимание, что культурные особенности есть, но их нельзя переоценивать. Они влияют на очередность шагов по принципу социального одобрения-подкрепления, но не значительно. Потому что главный критерий один: взаимный рост значимости. Кто попробует набросать список? После ваших попыток я сама напишу, какая последовательность шагов является универсальной.
Читать полностью…
Кстати, если вы читали автобиографию реального Казановы (Джакомо), вы, может быть, помните, как он сбежал из венецианской тюрьмы, куда попал из-за увлечения магией (у него нашли книгу Зогар, травник Парацельса и другие довольно невинные книги). Так вот, чтобы убежать, Казанова обаял сокамерника, в котором сразу разгадал шпиона и проделал такой трюк. Он просил его передать «секретные письма», взяв клятву, что они не попадут в чужие руки. Шпион передал письма своему руководству, но после нарушения клятвы стал мучиться и когда Казанова «прочитал его мысли», пришел в такой страх и шок, что дальше уже помогал Казанове в побеге. Что из рыбалки (траблшутинга) лежит в основе этого трюка?
Читать полностью…
Выше мы говорили, что СЗ имеет динамическую и стабилизированную части. Деление хоть и условно, то есть. не имеет четкой грани, но тем не менее очень важно. Главное - та часть СЗ, которая уже кристаллизовалась, потому что динамическая часть может меняться быстро и имеет значение она больше как потенциальная сила, только как направление силы, а не сама сила и тем более не фигура в поле.
Так вот кристаллическая или стабилизированная СЗ измеряется степенью близости или размером общей территории. Это почти одно и то же. Вы близки с человеком только когда у вас с ним есть нечто общее, причем важное общее. Критерий важного один: это должно относиться к вашим ресурсам, и чем больше относится к одному из ресурсов или нескольким, чем больше ресурсы от этого зависят, тем важней эта часть.
Есть простая формула любви, точнее нормальной динамики развития любовных отношений, которая всем хорошо известна. 1) Знакомство. 2) Романтическое общение. 3) Совместная жизнь. 4)Совместная семья. Такая важная веха как Свадьба раньше могла случаться сразу после знакомства, а иногда и до. А теперь чаще бывает после начала совместной жизни или после начала совместного родительства или даже вообще не случается, несмотря на то, что пара проходит все этапы.
Важно обратить внимание, что общая территория - это не просто физически общий дом и общие дети. Часто бывает, что пары, живущие в хроническом дефолте, имеют общий дом и общих детей, но разделили общую территорию, живут как соседи, занимаются детьми по очереди или воюют за территориальное разделение. Их СЗ друг для друга не нулевая обычно, они все еще важные фигуры друг для друга, но динамика отрицательная, особенно в случае войны друг с другом: вспышки отвращения, досады, раздражения или отчаяния от осознания связи.
За исключением хронического дефолта связанных по рукам и ногам супругов обычно этапы сближения соответствуют значимости. На этапе знакомства СЗ стабильно дорастает максимум до 2, а если растет дальше, один или оба педалируют сближение. На этапе романтического общения СЗ растет от 1 до 3, а дальше педалируется сближение до совместного проживания, с планами на брак или без. Совместные дети часто появляются сами собой и даже планы на детей не всегда зависят от значимости партнера, особенно для женщин с тикающими часиками. Однако, сознательные и стабильные планы на образование семьи в полном смысле слова чаще всего возникают, когда СЗ кристаллизовалась не ниже 4 и имеет тенденцию расти дальше. Кристаллизованная СЗ=5 - это очень большая СЗ, соответствующая большой и серьезной любви, хотя динамическая СЗ = 5 бывает у страстных и любвеобильных людей не так редко, может подниматься до 5 и опускаться до 2 или ниже в течение нескольких часов. Но даже временный подъем происходит на основе гипотетических планов и представлений о совместном будущем о счастье в любви.
И вот как раз разница между кристаллизованной СЗ и динамической чаще всего связана с такой чертой как ответственность. У гиперответственных, тревожных людей разницы нет или она отрицательная, это называется ярусами и порогами или острым дефолтом, то самое «плюсование» онегиных и рапунцелей, рапанов и некоторых рыб. У безответственных, «легких», людей разница велика, это бывает у казанов и КСЖ с большой К. А нормальная ответственность соответствует небольшой разнице. Динамическая СЗ в идеале должна быть больше кристаллизованной, но не намного. Это так называемый динамический баланс в отношениях.
Чем чревата большая разница между динамической и кристаллизованной СЗ? А ее отсутствие? А ситуация, когда динамическая СЗ меньше кристаллизованной?
СЗ и динамика СЗ - разные вещи. СЗ может быть большой, а динамика нулевой или обратной. Это когда человек вам дорог и очень важен и занимает существенную часть вашей жизни, но началось охлаждение с вашей стороны по какой-то причине. И наоборот, может быть маленькая СЗ, но активная положительная динамика. Это при знакомстве бывает, когда человек интересен вам.
Исходя из этого СЗ имеет динамическую, пластичную часть и стабилизированную или кристаллизованную. Самое существенное - это, конечно, кристаллизованная часть, хотя с новым или недавним знакомым ее просто не может быть. Именно поэтому как бы вы ни воодушевили нового знакомого, как бы у него ни сияли глаза и он не сыпал комплиментами, серьезных планов на совместное будущее быть не должно.
И вот вам первый вопрос. Рапан отличается от нерыбы тем, что строит серьезные планы, если новый знакомый приглянулся, «он мне подходит», и так возникает паровоз и нетерпеливый Ждун с черным чемоданчиком: когда же развитие будет соответствовать планам. Рыба в отличие от рапана начинает одергивать себя, используя «губозакатывательную машинку», она же «закрывашка хлеборезки» и возвращать себя к реальности. А нерыбе не нужны никакие пыточные инструменты, ни обращенные к другому как у рапана, ни обращенные к себе как у рыбы. У нерыбы не возникает планов, которые намного обгоняют реальность, только самые ближайшие. Как вы думаете, почему?
Давайте разберемся с очень интересной и важной темой: почему большая разница ОЗ в пользу партнера тормозит рост вашей СЗ.
С одной стороны все это знают и используют народные поговорки типа «на чужой каравай рот не разевай» или «не по Сеньке шапка». С другой стороны многие думают, что СЗ, то есть любовь, зависит от химии и от родства душ, а разница ОЗ - из области подсчетов выгоды - и любви напрямую не касается. Поэтому эти многие представляют связь СЗ и ОЗ как-то так: он влюбился, но слишком меркантилен, чтобы решиться на брак, или даже: она влюблена, но ее родители и друзья против.
На самом же деле рост СЗ обратно пропорционален разнице ОЗ, и свободный рост СЗ происходит только при отсутствии разницы, то есть когда ОЗ примерно равные. Все случаи роста своей СЗ при разнице ОЗ в пользу партнера - исключения, связанные с разницей границ. Исключения мы потом рассмотрим, они редки, особенно в динамике.
Почему свободный рост СЗ происходит только при отсутствии разницы ОЗ? Потому что рост СЗ происходит на основе удовольствия в настоящем и в планах на будущее. Удовольствие - положительное подкрепление нейронных связей, из которых состоит СЗ. Чтобы нечто стало вашим любимым (и некто тоже), чтобы возникла склонность, а потом привязанность и даже привычка, вы должны получить от этого удовольствие в настоящий момент и гипотетически в планах на будущее. То есть вы должны быть счастливы сейчас во время общения и, что важней, счастливы в мыслях о совместном будущем. И вот это, первое и особенно второе, практически невозможно при большой разнице ОЗ в вашу пользу.
Сиюминутно вы еще можете получать удовольствие, общаясь с человеком с ОЗ намного меньше. Если вы познакомились в условиях, когда разница ОЗ не в фокусе вашего внимания, например на пляже, где оба обнажены, у вас обоих хорошие фигуры, или в походе, в горах, в музее, где вы равны, ваша финансовая и социальная разница может остаться на втором плане, и СЗ может расти. Хотя обратите внимание, что на первый план выходят другие параметры ОЗ. Если один из вас стар и толст, а второй строен и молод, то взаимная любовь с первого взгляда на пляже сомнительна. А имидж - это тоже ОЗ. Удовольствие мы получаем от общения с теми, кто, как минимум, не хуже нас в той области, где сейчас протекает общение.
Тем более это касается удовольствия от планов на будущее, мыслей о будущем. Всерьез мечтать о партнерстве с человеком, чья ОЗ меньше, нельзя, коль скоро разница оказывается в фокусе. Представьте, что вы мечтаете о быте с человеком, который материально вас намного бедней и уступает навыками в быту. Кто будет мечтать о своих вложениях? О том, чтобы побольше вкладываться и поменьше получать от партнера? То же самое касается разницы в имидже и образовании. Кто будет мечтать появляться на публике с партнером, чей имидж намного хуже, чем свой? А кто хочет обсуждать интеллектуальные темы с тем, кто меньше знает и хуже образован?
Химия любви складывается не из воздуха, а из наслаждения в процессе проживания настоящего и планирования будущего. Последнее даже важней. Вот почему так часто мы видим в письмах, как герой с ОЗ больше сначала воспламеняется симпатией к автору, болтая и обнимаясь с ней в баре, а как только доходит до обсуждения отношений, сразу же скисает. Он представляет серьезные отношения с партнершей, которая будет жить за его счет и не внесет в его быт ничего ценного, ни в материальном, ни в культурном смысле, не поднимет его на социальном лифте, а опустит вниз, сделает его жизнь не проще и приятней, а сложней и тяжелей. И такому герою становится грустно. СЗ, которая импульсивно поднялась до 2, а то и до 3 в течение пары часов, если герой - натура страстная и увлекающаяся, опускается до 1, а то и ниже, если со стороны автора - щипцы или укор с претензиями.
И вопрос вам. А что же с хищниками? Рыбаки предпочитают партнеров с равной ОЗ, плюс-минус. А вот хищники, включая самых мелких, любят партнеров с ОЗ больше, иногда намного больше, если речь о крупных хищниках. За счет чего растет их СЗ, нарушая описанные мной сейчас законы?
На вопрос про механизм колпачка никто почти не ответил. Все описывали функцию. Смотрите, друзья. У любого защитного приспособления, а колпачок, шкатулка, ЗВ и даже корона относятся как раз к способам защиты (патогенным), есть Механизм и есть Функция. Механизм - это «на основе чего работает», Функция - это «какую задачу выполняет». Вот механизм колпачка - это смещать акценты с главного на второстепенное, закрывая главное и искажая картину так, чтобы доминирующая в поле фигура партнера выглядела подчиненной, зависимой, слабой. Снять колпачок с партнера - это увидеть его силу, независимость и его влияние на себя, поэтому снимать колпачок с партнера легче всего посредством уважения и скромности. Функция колпачка - сохранять корону, когда динамика отношений плохая, это вы верно описали. Но функция и механизм - разные вещи. Кто теперь опишет функцию и механизм ЗВ?
Читать полностью…
Кто еще помнит истории Ромы и Иры? Вот пара, которая раньше неэкологично кормила друг друга своими хороводами. Помните, как это происходило? Подруги Иры или просто ее знакомые дамы влюблялись в Рому и водили вокруг него хороводы, ненавидя Иру, завидуя ей, жалея Рому, а тот рассказывал им, как любит Иру и страдает по ней. Зачем уж им были нужны, этим хищникам, невинные жертвы, не понятно. Возможно они делали это автоматически, по своей неэкологичной привычке, но факт остается фактом. Годами за Ромой тянулся шлейф из сочувствующих, влюбленных в него рабынь, которые ждали, когда уже он образумится, бросит Иру и выберет кого-то получше, понятно кого. Зачем держать в поле такую огромную фигуру и замыкать вокруг нее внимание, разогревать ее и тратить на нее жизнь, вопрос риторический. Незачем. У героев письма последнего, конечно, нет таких сил, как у хищников, даже и в десятую часть нет, однако сама ситуация такая неприятная, что убыток автора все равно очевиден, он уже в роли глупой влюбленной игрушки, ожидающей крошек под столом.
К слову, то же самое делала и Ира со своими поклонниками. Очень много бедняг пытались ее увести у Ромы, будучи обнадежены, в том числе агрессивным характером Ромы, но Ира все время бросала тех, кто готов был унести ее от абьюзера из «горящего дома» на руках и оставалась со своим мерзавцем-мужем. Никто из этих достойных состоятельных мужчин, наверное, и не догадался, что Рома если и соперничал с ними, то как жирный ленивый кот с храбрыми мышами, ради собственного аппетита.
И вам вопрос. Понятно, что влезать в треугольник, в сложившуюся пару совсем не выгодно? Не столько аморально, сколько невыгодно или опасно. Даже если никто с вами не играет, все равно можно оказаться в роли скормленной мышки, когда супруга предпочтут вам, а вас бросят несмотря на вашу готовность к серьезным отношениям, на вашу любовь и на все ваши усилия.
И в каком случае можно согласиться на треугольник все-таки?
Хорошо, друзья. Иначе сформулирую. Представьте, что у вас есть соперник, не важно, в любви или на работе. И вот вы ему проигрываете. Ваш партнер уходит от вас к нему или ваш проект передают ему. Вы проиграли. Что вы потерил кроме конкретного блага? В каком случае ваш проигрыш может стать намного больше?
Читать полностью…
Друзья, при разборе треугольника в последнем письме мы зашли в тупик. С одной стороны понятно неприятие большинства комментаторов к играм супругов в свободную любовь. Это неприятие нормально, однако оно не должно мешать нам видеть за происходящим корону и слив автора. Пока этот слив небольшой и многим резонно кажется, что слив пары больше. Это муж унижается перед автором, соглашаясь на любовь своей жены с ним. Я хотела бы, чтобы вы не ломали себе рефлексию и не морочили себе голову, пытаясь смотреть на все иначе. Вы все видите верно. Более того, оба героя письма, и сам автор тоже, все понимают, что пара - в невыгодном положении, особенно муж. Поэтому автор и чувствует вину перед мужем, поэтому он заискивает и готов (якобы) в любой момент исчезнуть от жалости к мужу, если боль у того станет слишком сильной. И вот эта жалость к мужу и признательность к К за то, что она рискует браком ради автора, ловушка для короны автора. Вы должны это видеть, не умаляя того, что герои письма играют в грязные игры. У автора, кстати, нет рефлексии на грязь. Он кажется себе грязным, когда спит с девушкой, любви к которой нет, как будто можно испачкаться о секс без любви. Однако ему не кажутся грязными игры супругов и его участие в этих играх, он наоборот в восторге от их «свободы». Из-за плохой рефлексии и искажения в системе ценностей он и окажется в ловушке. Ловушка для него неизбежна, она уже растет, и вопрос лишь в том, с какими потерями он может выбраться из нее. Мы с вами разберем два сценария: плоховатый для автора и очень плохой. Так мы поможем ему минимизировать вред. Чтобы немного помочь вам, обращу ваше внимание на цель К. Жаль, что почти никто не увидел этой цели сразу, многие зачем-то мямлили про «освежение» брака, предавая свою рефлексию. Вас освежает измена супруга? Наверняка вас тошнит от подобной мысли. Так зачем вы пишете ерунду? Цель К в письме казановы - дать мужу пережить момент легкого соперничества с максимальной победой в конце истории, когда СЗ героини для автора станет очень большой и он посильнее вовлечется. История пока в самом начале, поэтому автору кажется, что муж проигрывает. К создает такую видимость, чтобы автор вовлекался и повышал ставки как в казино. Она делает это не впервые, судя по тому, как все у нее распланировано. СЗ ее растет, растет жалость автора к мужу и уверенность в любви К, то есть фигура К очень горячая и не очень доступная из-за объективных преград. Они говорят только о муже К, это позволяет автору растить фигуру соперника и надевать на него колпачок. Что будет дальше? Кто понимает нехитрый, но коварный план К? Зачем автора вынуждают подстраиваться под настроение мужа и благодарить его за любую крошку внимания К?
Читать полностью…
Тогда такой вопрос вам: у кого из казанов будет более казановское письмо: у рыбы, у нерыбы или у рыбака?
Читать полностью…
Так, а казановские письма будем разбирать? И с какого хотите начать: с самого казановского или не очень?
Читать полностью…
Возвращаясь к теме казанов. Как не подавлять свою полигамность, но не культивировать ее, и зачем это делать.
Делается это просто: если вы казанова, вы соглашаетесь с тем, что полигамны, но не считаете, что это хорошо, понимаете, что моногамия - красивей, удобней, лучше и является идеалом, недостижимым для вас пока. Как вы думаете, друзья, почему людям так сложно принимать без культивирования? И в каком случае это становится легче?
Теперь - зачем. Если вы - казанова (или КСЖ с очень большой К) и не подавляете свою полигамность, вы избавляете себя от аутоагрессии, то есть от саморазрушения. Нельзя ненавидеть свою часть, нельзя считать относительно терпимый порок (не преступление, не злодейство) таким ужасным, чтобы его отрицать в себе, при этом его имея. Это чревато гноблением себя, что у К проявляется через депрессии и уход в химические аддикции. При этом стоит заметить, что казановы все-таки довольно редко это подавляют и редко считают отвратительным. КСЖ намного чаще, они рекордсмены по поеданию и разрушению себя.
Но не подавляя, нельзя культивировать, нельзя считать, что это хорошо. Это терпимо, это не смертельно, но это не несет ничего хорошего. Такое отношение позволяет не отрывать от себя часть, а аккуратно избавляться, минимизировать, отодвигать, переносить. КСЖ очень помогают санитарно-гигиенические ограничения: чем меньше будет случайных партнерш, тем меньше риск заболеть, а половые болезни имеют иногда очень тяжелые последствия, протекают скрыто и вызывают будущие нерешаемые проблемы со здоровьем. Такое осознание помогает многим КСЖ заменить полигамию флиртом и виртом. Казановам, к сожалению, это помогает хуже. Зато казановам помогают духовные практики и сублимации. Казановы охотно переводят физический секс в «астральный» или увлекаются бесконтактными формами секса как бы дико это ни звучало. Есть опасность, что может поехать крыша, поэтому рекомендовать это всерьез нельзя, однако некоторым казановам это облегчает жизнь.
Радикальный способ избавления от полигамии без подавления и саморазрушения - прокачка личности, самосознания и самоуважения, и прокачка ресурсов, особенно ресурса экономики. Любой казанова может взять контроль над своим сексуальным ресурсом, если прокачает экономику. Обычно для казанов это очень непросто, поэтому лучше начинать с прокачки личности: править локус, самооценку, границы. Как только человек обретает контроль над собой и начинает хорошо видеть свои границы, понимать себя и управлять собой, он становится моногамным, то есть больше не хочет распыляться в любви и сексе на многих партнеров, хочет выбрать одного и обычно к этому времени уже имеет кого выбрать.
Как вы думаете, почему прокаченная личность не хочет полигамии, будь она даже казановой? И почему прокачка ресурса экономики позволяет взять контроль над сексуальным ресурсом?
Тот же самый вопрос, что в предыдущем посте, иначе сформулирую.
Почему нерыбе не приходит в голову мечтать о совместной жизни с малознакомым человеком? И почему мечтает рапан? И почему рыбе нужны некоторые усилия, чтобы остановить мечты в зачатке?
Опять несколько казанов написали мне письма. Казановы любят кучковаться и не только ради оргий. В чем ошибка казанов, которые опознают в себе казанову, то есть фрустрацию, мешающую моногамии? Суть именно в этом: казановы не особые полигамные люди, а люди, которые в силу специфической фрустрации не могут быть моногамны. По умолчанию люди моногамны в любви, как волки и некоторые другие хищники, живущие в малых стаях, но полигамны в сексе как большинство обезьян, живущих в больших стаях. Сексуальная полигамия у людей входит в конфликт с любовной моногамией, и только на уровне очень хороших личностных границ этот конфликт может быть благополучно решен (в пользу моногамии конечно). До этого, то есть до того, что мы называем разморозкой, онегины решают этот конфликт подавлением сексуальности до минимума, казановы - обесцениванием любви, хотя влюбленность сохраняется, КСЖ сохраняют конфликт в той или иной степени. Так вот, главная ошибка опознавших себя казанов - считать, что их полигамия это хорошо. Ничего хорошего в этом нет. Хотя просто так запретить себе это без прокачки и эволюции личности - плохая идея. Кто объяснит, какой вред казановам от собственной полигамии?
Читать полностью…
Все правильно вы написали про механизм и функцию ЗВ. Давайте разберемся, как так получается, что защитные приспособления гробят личность. Так, кстати, бывает и с физическими защитами. Человек прыгает в окно, спасаясь от пожара, и разбивается. Или прыгает в воду, спасаясь от хищников и тонет, либо становится добычей морских хищников. «Из огня да в полымя» это называется. Мало избежать беды, важно не попасть с этим в худшую беду. Задача прикладной, практической психологии, как мы ее понимаем, - помочь человеку избавиться от вредных психзащит и заменить их опорами. Вредные психзащиты спасают самочувствие человека в моменте, сохраняют высокой его самооценку, но делают это посредством иллюзий и искажений реальности, а в результате тормозят развитие опор и разрушают ресурсы человека, ломают его границы, ослабляют его изнутри. Действуют как наркотики. Снимая короны и исправляя настройки, можно наладить энергообмен с ресурсами и сделать себя таким гибким и устойчивым, что психзащит не потребуется, их функцию возьмут на себя хорошие границы. Как вы думаете, с чего должна начинаться такая работа?
Читать полностью…
Лаз в голову при разборе писем - это рассуждения о мотивах поступков, о желаниях авторов и стремлениях, которые не опираются на текст письма, а висят в воздухе. Ни на чем не основаны, просто фантазии и эмоции комментаторов. Все наши предположения должны опираться на то, что авторы сами описывают. И чем больше опираются, тем лучше. В идеале не должно быть ничего нами достроенного, только собственные показания авторов. В крайнем случае мы можем достраивать логические связки, но максимально нейтральные и краткие. Давайте потренируемся? Приведите пример на основе последнего письма, как выглядит описание чувств автора к герою без лазов в голову: 1) без достраивания, 2) корректно достроенное.
Читать полностью…
