Задача выше - очень простая. Если она вызвала трудности, значит мы нашли слепое пятно. Давайте верные ответы разберем. Случай 1: Училка у того, кто спорит. Это касается любых сомнительных высказываний. То есть «Вода вредна» - «Нет, полезна» - не Училка, потому что польза воды несомненна. Случай 2. Училка - у того, кто спорит. Почему не у того, кто первым говорит? Исключение - абсурдная сентенция. Здесь будет наоборот. Почему? Случай 3. Училка у того, кто комментирует действие другого. Исключение - однозначно вредное действие. Почему? Случай 4. Нет Училки. Кто понял, почему?
Читать полностью…
В последнем письме был интересный момент. Тот самый, где автор постоянно ходила дома голой и не хотела одеваться на просьбы мужа. Аргументировала тем, что «нет лишнего веса, есть загар». В конце концов она согласилась надевать фартук, чтобы хотя бы часть наготы сохранить, хотя бы сзади.
Это слив или косяк? Или то и другое? Или вообще нормальное поведение? Или нет? Аргументируйте, пожалуйста.
До сих пор некоторые не понимают, чем чревата отрицательная значимость в общем поле. Поле отношений - это общее поле, и если ваша СЗ ниже 0, то есть значимый человек испытывает отвращение к вам, ваша фигура и в личном вашем поле становится слабой и уродливой, даже если вы не рефлексируете это под короной. Отвращение к себе чревато разрушениями, негативными событиями и потерями. Обаяние в таком случае становится отрицательным, отталкивающим для всех. Образуется вакуум вокруг вас. = Вы никому не нравитесь. Нужно время, чтобы восстановить фигуру, иногда долгое. Вот почему слив опасен. Хватит писать про рост короны и прочие абстракции, корона и так растет, мало кто из вас этого боится. А вот сделать из своей фигуры лужу на полгода или даже на пару месяцев - очень неприятный итог. Поэтому не надо щипцевать тех, кто от вас пятится. Мужчины это кстати делают чаще женщин, считая, что гендер позволяет. Если спросить мужчин, мало кто расскажет про женщину, которая опротивела беготней. Зато у многих женщин есть в памяти такие мужчины. Расскажете? И те, и те. Но не путайте с обидой, злостью, гневом и ЗВ. Это совершенно иной природы чувства. Фигура человека от вашей обиды не уменьшается, часто даже больше становится, например фигура соперника или врага от вашей ненависти. Причем в общем поле, то есть и в его поле тоже. Вы таким образом можете его укреплять, особенно если между вами сохраняется какая-то связь, даже опосредованная. Опишите разницу между отрицательной значимостью и обидой, гневом.
Читать полностью…
Друзья, главная разница дружбы и френдзоны в том, что при дружбе СЗ растет или сохраняется высокой, а во френдзоне не растет или падает. При обоюдной высокой СЗ формат может оставаться дружеским, может смениться на романтический, но никогда не бывает дисбаланса. А во френдзоне - всегда дисбаланс, именно поэтому и название - зона, человека держат там, когда ему хочется другого, большего, но он не в силах вырваться.
Бывает, что отношения начинаются с дружбы и СЗ взаимно растет, потом один хочет большего, начинает щипцевать и его СЗ падает. Так он из дружбы оказывается во френдзоне.
Бывает, что отношения начинаются в романтическом формате, СЗ растет, потом динамика со стороны одного падает, он пытается «остаться друзьями», чтобы не терять человека сразу, второй соглашается в надежде на возвращение отношений, и вскоре оказывается во френдзоне, где его СЗ еще больше падает.
У нашего предыдущего автора два варианта могли быть. Либо он соглашается на дружбу, а сам ждет романтического формата, нервничает, паровозит и щипцует, или ждет ждуном, и дисбаланс растет. И другой вариант. Он дружит с девушками и не паровозит, растит свою СЗ в формате дружбы, то есть интересуется этими девушками и получает удовольствие от общения с ними. В этом случае при подрастании его СЗ до 3 в дружбе - романтический формат практически неизбежен.
Вот почему «дружба между М и Ж невозможна» говорит народная мудрость. Если СЗ в дружбе будет расти, скорее всего появится и влечение. Почему, кто понимает? Это очень важный вопрос.
СЗ в дружбе не обязательно растет, она может оставаться и небольшой, безо всякого дисбаланса. Это так называемые приятели, которые есть у многих девушек, френдзона тут ни при чем, это просто интересные знакомые мужского пола. К таким приятелям обычно никто не ревнует. А вот к близким друзьям, да еще с активной динамикой СЗ - конечно да, и такая ревность оправданна.
Говоря про френдзону, мы должны вспомнить золушек, это тип, у которого всегда обширная френдзона, и это один из признаков золушки.
Давайте вспомним золушек из сериала «Разморозка». Кирилл - во френдзоне Золушки, так же как и Мигель и Оскар. Каждый из них лишь имитировал дружбу с Золушкой, а хотел совсем другого. Но вот Печорин. Он делал вид, что хотел бы другого, может и был бы не прочь, но скорее от любопытства, а на самом деле ему было интересно с Золушкой дружить и вполне устраивала дружба. Золушка же, наоборот, несмотря на то, что как бы отталкивала приставания Печорина, чувствовала к нему интерес такого плана не меньше, чем он, или даже больше. Почему так? И в чем разница между остальными и Печориным для Золушки?
Теперь Алиса. В ее френдзоне была куча парней, и некий Егор, и Марк, и другие, имен которых мы не знаем. Однако Печорин, начавший с ней дружить, сразу же вызывает ревность КСЖ. И вскоре эта дружба действительно перерастает в большее. Потом они опять становятся друзьями, когда Алиса замужем за Демьяном. И опять из этой дружбы вырастает любовь. Почему так? И френдзона ли это была?
И наконец КСЖ с Нино. Он пытается с ней дружить, хотя хотел бы другого. И эта дружба волнует Нино и вызывает ревность Казановы. Это опасная дружба и совсем не френдзона опять. В чем разница?
«Обидел, затащив к себе» написала девушка в комментариях к последнему письму. Она восприняла героиню как вещь, которую можно затащить против воли, и потом она обидится, хотя и затащилась. Это не просто небрежная форулировка, это пара Штурмана-паровоза - Попрошайка-вагончик. Голубой вагончик, вагончик в счастливую жизнь, который ищет свой паровозик. В любом случае Попрошайка будет обижена, чтобы паровозик чувствовал себя виноватым, а то расслабится. Тем более все всегда бывает совсем не так, как мечтал вагончик.
Девушка в письме неприятно удивилась, что автор рассчитывает на быстрое физическое сближение и настолько уверен, что даже не спрашивает ее. Вот что задело девушку. Это момент, когда она поняла, куда привел ее автор и чего он хочет. Поднялась она к нему сама, в ответ на ее просьбы и заверения, что это будет просто экскурсия. Ей было сложно категорически отказаться после вечера откровений. Но дальше она сбежала. Вот что произошло. Недовольство девушки паровозом, недовольство его самоуверенностью, вот что было, а не «обиделась на то, что затащил к себе». На то, что вас приглашают в гости, или даже уговаривают, не может быть обиды. Задело девушку, что ее не пригласили, а считали само собой разумеющимся. Не спросили, не руководствовались ее мнением. Вот где неуважение.
А вагончики думают, что можно обидеться на то, что обслужили плохо или предложили что-то не то. У вагончиков - слепое пятно на моменте собственной воли и ответственности. У паровозов - слепое пятно на моменте воли партнера.
А теперь скажите, почему паровозы и вагончики почти никогда не встречают друг друга? И что бывает, как редко, но все-таки встречают?
В старые времена, когда в моду входил пикап, встречались те, кому даже пикап помогал сделать границы лучше, хотя большинству он был вреден. Но вот, например, первый навык «перестать бояться отказов», который отчаянно старались развивать, некоторых парней обвивал ЗВ, некоторых превращал в паровозов, а некоторым помогал слышать отказ, спокойно его принимать и переключать внимание на другую. Ни бомбежки и обесценивания, ни долбежки «вижу цель, не вижу преград», ни Кривляки, высмеивающей девушек и свои неудачи, ничего не появлялось. А появлялся полезный навык «уважать право девушки на отказ», разделять границы и не подвергать сомнению свою ценность, сохранять самоуважение. И то же самое у других вызывало стремление забетонировать корону, внушить себе мысль о превосходстве, научиться смотреть на женщин как на бестолковых овец, или птичек и белочек, чтобы не испытывать от отказов боли и обиды, и оставаться Победителем. От чего зависели такие разные результаты, как вы думаете? И почему плохих было намного больше?
Читать полностью…
Чтобы лучше понять баг, можно рассмотреть его в ресурсе Имидж. Когда Ученица решает заняться имиджем, она начинает всех спрашивать, что ей идет, а что нет, проводит среди знакомых опросы. Знаете людей, которые по любому поводу опросы проводят? Это Ученицы. Исключения - блогеры, которые делают это в целях раскрутки блогов, но и у них - баг Ученица, если они злоупотребляют опросами. Ученица собирает мнения и это позволяет ей либо ничего не делать, ведь одному нравятся длинные волосы на ней, а другому короткие, одному темные, другому светлые, либо искать «компромисс» между мнениями.
А «компромисс» в вопросах стиля - это бурдомес. В результате имидж Ученицы становится ужасней, бесформенней и безвкусней. А виноваты советчики, конечно.
Опишите сами Ученицу в ресурсе Здоровье, Секс, Работа.
Все баги - это разные способы поддерживать свою корону, то есть свою преувеличенную, завышенную самооценку, свою мнимую идентичность, вылезающую из границ. Штурман это делает одним способом (направляя других), Ученица иначе (делая вид, что учится и сама задавая нерешаемые задачки), а Штурман-Ученица - третьим. Бот сыпет противоречивыми обрывочными инструкциями, собирая все новые. То есть с одной стороны как Штурман дает другим инструкции, с другой стороны как Ученица превращает их в абсурд. В отличие от Диктатора Бот не имеет цели всех подчинить, в отличие от Счастливчика не хочет выглядеть эталоном, цель Бота другая, он хочет собрать все инструкции по достижению успеха и вывести универсальную формулу. То есть действует Бот как ИИ в плохих фильмах. Зачем это ему, как думаете?
Читать полностью…
Друзья, если вам кажется, что самоуважение - это очень сложно и неосязаемо, вы не сможете нащупать это в себе. Самоуважение - это когда ни один из 12 ресурсов, ни один из людей, олицетворяющих эти ресурсы (родитель, ребенок, учитель, друг, супруг) не становится важней, чем собственный центр управления всеми ресурсами. Вот этот центр управления - это Я. Аддикции и сливы возникают как раз тогда, когда какой-то ресурс или какой-то партнер становится важней Я, которое всем рулит. Я должно быть самым важным, приоритетным, с ним не должен никто и ничто всерьез конкурировать. Я не должно быть абстрактным, оно актуально только в процессе деятельности, а деятельность Я - это управление ресурсами.
Именно поэтому важно заниматься разными ресурсами, переключаться с одного ресурса на другой, не уходить с головой в один ресурс, не терять там себя. Пока доля каждого ресурса в вашей жизни значительно меньше, чем все остальные ресурсы, ваш центр, то есть ваше Я, ваша Самость, остаются в приоритете, в центре, там же находится локус контроля.
Как только партнер или какая-то другая фигура или просто какое-то занятие, какой-то ресурс получает превосходство в поле и затмевает все остальное, теряется роль Я, исчезает и самоуважение.
В каких случаях такое происходит? Как вернуть?
Анти-штурман - это толерантный человек. Убив в себе Штурмана, можно стать толерантным в самом лучшем смысле этого слова. Плохо, когда толерантность достигается путем безразличия, хотя это лучше, чем агрессивно во все вмешиваться. Но лучше всего, когда толерантность сочетается с интересом, с неравнодушием, с симпатией. Труднее всего оставаться толерантным, когда нечто кажется вредным, опасным. Где проходит граница между толерантностью и халатностью, как думаете?
Читать полностью…
Правильные ответы у вас на вопрос про Штурмана-диктатора. А вот Штурман-счастливчик.
Это мисс и мистеры «Все идет по плану» и «Мечты сбываются». Штурман с сильной Выскочкой. Ради того, чтобы доказать всем и себе тоже, что его Воля правит миром, такой Штурман готов вылезти из кожи и слить свои ресурсы. Штурманы-диктаторы тоже часто становятся Лошадьми-в-коронах, это итог любого Штурмана, в поле которого выросла большая фигура партнера, а фигура партнера растет в поле, не обращая внимание на то, что о себе мнит Штурман, ростом фигуры правят свои законы. Но главные Лошади-в-короне это Штурманы-счастливчики.
Они никогда не признаются, что в чем-то проиграли или ошиблись или, не дай Бог, не повезло. Они баловни судьбы и даже если их ограбили на улице, они получили ценный мистический опыт, слили дурную карму или получили космический знак. Их партнер всегда идеальный, послан им Небом, даже если в реальности найден на помойке, отмыт и одет. Это кстати бывает не редко. Штурманы-счастливчики любят подбирать маргиналов и объявлять их Лучшими Мужчинами или жениться на женщинах третьего мира, заявляя, что только там остались Настоящие. Если вскоре следует развод, то Штурманы-счастливчики тоже «счастливы», они как всегда получили бесценный опыт и уникальные впечатления.
Кажется, что нет событий в мире, способных пошатнуть их корону, потому что вера в собственный контроль над миром - самое главное для них. Все остальное абстрактный фон, который можно интерпретировать как угодно, а вот идея их контроля, их господства, их власти над судьбой - ключевая. Без нее они не чувствуют смысла.
Штурманы-счастливчики бывают неплохими мотиваторами. Они могут увлечь рассказами об уборке, о кулинарии, о воспитании нескольких детей, когда все в руках спорится и горит. На самом деле не так, как в презентации, но это мотивирует людей, хотя и фрустрирует тоже, когда не получается так весело и легко. Реальная удачливость Штурманов-счастливчиков обычно ниже среднего, но если они стараются показать всем, как красива и успешна их жизнь, кое-чего они в силах добиться. Однако это не благодаря Штурману, а вопреки. Очень много сил уходит на создание видимости. А главное - корона обязательно падает и моменты подъема чередуются с эмоциональными ямами. Это самое неприятное и неизбежное.
Кто знает этот баг? По себе или по близким знакомым?
Для чего нужны все эти неприятные с непривычки упражнения: представлять свободу партнера не как декоративный и ни на что не влияющий элемент, а как базу для конфликтов? Зачем представлять, что интересы партнера враждебны вашим, ведь любовь, как известно, плавит обоих так, что они становятся похожими? Разве представлять конфликты - не путь к фрустрации?
Нет, друзья. Это как раз принцип разделения границ - допускать, что партнер может думать наоборот и поступать совсем не так, как вы хотели бы. Допускать и не падать в обморок от такой перспективы, допускать это осознанно и быть по-настоящему готовыми - это и есть признание свободы, признание субъектности.
И если вас от такого признания бомбит или сразу же хочется порвать с таким партнером, если это равносильно его болезни или измене, значит слияние границ у вас есть. И не важно, ужас это у вас вызывает или вы относитесь с юмором, главное - насколько это для вас недопустимо, насколько это означает крах любви.
Нормальные границы - это когда вы априори согласны иметь дело с человеком, у которого все не так как у вас, и вы рады или приятно удивлены, когда вы в чем-то совпадаете, когда у вас оказывается что-то общее, когда вам удается консенсус или легкий компромисс.
Чем сложнее принять и признать разницу, тем неприятней иметь дело с Другим, а не со своей проекцией, тем вероятней вы будете видеть свою проекцию вместо Другого, тем незаметней будут для вас ваше штурманство и ваши щипцы.
Бывает, что Штурманы легко проходят все подобные тесты, давая самые правильные ответы, подчеркивая свое уважение к партнеру и свое согласие принять разницу, а в жизни этой разницы не видят в упор и не желают признавать. Но это неисправимые Штурманы, с ними работать нельзя, надо ждать пробуждения честной рефлексии. К сожалению, убитую рефлексию и самообман практически нельзя обойти, это все закрывает сознание и делает работу невозможной.
Остается надеяться, что вы можете честно отрефлексировать, насколько вы готовы к разнице в отношениях и имеете ли опыт переживать эту разницу без фрустрации, то есть без потери интереса. Можете?
Вот 4 разных случая. Случай 1. Новый знакомый говорит, что кофе очень полезен, а вы говорите, что кофе очень вреден. Случай 2. Вы говорите, что кофе очень вреден, а новый знакомый говорит, что кофе очень полезен. Случай 3. Вы говорите, что кофе вреден, видя, что новый знакомый его пьет. Случай 4. Вы говорите, что кофе вреден, когда новый знакомый предлагает вам кофе, а себе берет воду. В каком случае и у кого баг Училка, а когда нет и почему? Фразы одинаковые, меняется только контекст. От чего зависит, баг или не баг?
Читать полностью…
Про Печорина и френдзону.
Ему интересно общаться с Золушкой, он получает от этого общения многое и является для нее авторитетом. Золушка не раз дает ему хороший совет, а он помогает ей с советами. Им интересно обсудить знакомых, они вдохновляют друг друга на какие-то идеи творческие, они заряжают мышление друг друга идеями, мотивируют на смелые поступки.
В отличие от Оскара и Мигеля, которые ходят за Золушкой и ждут момента, чтобы отжать у нее дружеский поцелуй или начать разговор «онас» или с помощью лаза ей в голову узнать о ее отношении к ним и планах, у Печорина и Золушки полноценный обмен и их СЗ друг для друга высока, хоть она и не рассматривает его в качестве своего парня, да и он слабо представляет ее. Тем не менее их симпатия настолько явная друг к другу, что кажется однажды между ними вспыхнет та самая «искра» и они могут стать парой. Во всяком случае Онегин очень ревнует. Да и кто бы не ревновал к такому другу? Даже Алиса немного ревнует Печорина к Золушке, хотя и не очень.
Когда Алиса дружила с Печориным, а КСЖ ревновал, их общение тоже было насыщенным, они обсуждали искусство, Алиса восхищалась умом и знаниями Печорина, тот ценил ее талант, и КСЖ оказывался как бы в стороне, ведь он ничего не понимает в живописи.
Скажите, что, если бы у вашего партнера, партнерши, появился такой друг, подруга, другого пола, с которым была бы исключительно только дружба, но очень интересная, увлекательная для обоих? Что вы чувствовали бы?
И потом скажите, в чем отличие этого и френдзоны.
Отдельно еще можно Казанову рассмотреть. Этот с удовольствием дружит и с Шелли, невестой Онегина, и та потом становится его женой. И с Мэри дружит, сестрой Шелли, и вскоре они начинают жить втроем. И с Рапунцелью он дружит, когда та влюблена в Печорина, и ей не мешает влюбленность быть одновременно влюбленной и в Казанову. Вот кого не смущает никакая френдзона, и он действительно дружит, получая от общения удовольствие и довольствуясь только дружбой, пока женщины сами не начинают проявлять желание перейти к чему-то иному. И пока Казанова был полигамен, он чаще всего не отказывался от смены формата, а когда он стал моногамным и женился на Нино, он стал дружить с женщинами, придерживаясь только формата дружбы, и теперь многие из них страдают от его френдзоны, желая от него чего-то иного.
Чем «френдзона», в которой находился Казанова, отличается от той френдзоны, которой так боятся многие, и в том числе автор последнего письма?
С туманнейшим «уважение к личности» давайте разберемся. Для многих, я вижу, это вообще пустой звук. Или что-то вроде глубоких поклонов.
Когда мы говорим, что автор последнего письма фокусируется на телах девушек, то есть на сексапиле и их гендерных отличиях (преувеличивая эти отличия), и недостаточно уважает личности женщин, мы имеем в виду, что во-первых, он пренебрегает их волей (оно же - субъектность), во-вторых, не интересуется их внутренним миром. Вот что такое личность: воля и внутренний мир. Под внутренним миром человека подразумеваются его 1) мировоззрение, 2)культура, 3)мышление, 4)интересы, 5)эмоциональный багаж. Или проще: бэкграунд и опыт. Уважать личность - это находить все это важным при общении с человеком и даже первостепенным.
У людей, которые не уважают личности партнеров, а все паровозы, обоих полов, без сомнения относятся к таким, значимость партнера может расти как на дрожжах, а интерес к его личности оставаться нулевым. То есть они увлекаются фигурой, они симпатизируют, даже влюбляются, думают о фигуре, мечтают, страдают, стремятся к близости и даже к общению (точнее к тому, что они называют общением: перекидывание прибаутками и физический контакт), но ничего про эту личность не знают и знать не хотят. Они внимательно разглядывают тело, замечают какие-то милые нюансы: лисий разрез глаз, веснушки на носике, родинку над губой, красивую улыбку, розовый язычок, хохолок на макушке, и им кажется, что вот это умиление деталями, эта нежность к лицу и любование телом в динамике и пластике - это и есть любовь. Они хотели бы видеть улыбки и открытое к ним отношение, поэтому стараются ухаживать и делать что-то хорошее для партнера. Однако личность его так и остается ненужной и неинтересной.
Иногда безразличие к личности не мешает динамике. Люди знакомятся, нравятся друг другу физически, с удовольствием болтают о всякой ерунде или обмениваются какими-то монологами, которые не особенно слушают, быстро сближаются, обнимаются, целуются и занимаются сексом. Иногда это даже приводит к взаимному росту СЗ, и бывает, что потом личности друг друга понемногу приходится узнать, это мы отдельно потом разберем, как личности при сближении заставляют себя узнать, с этим связаны большинство конфликтов. Но все описанное сближение тел бывает только в одном случае: когда быстро возникает сексуальное влечение. Это ускоренная динамика, которая бывает, когда имидж активного инициатора сближения намного лучше второго. Вот тогда возникает быстрая «химия», хотя химия там - следствие физики, законов поля.
У нашего автора имидж хуже, чем имидж девушек, девушки не свободны, то есть никакой их физической страсти с первого взгляда ему не светит. Он не может вырастить СЗ простым сексуальным наскоком, не может поразить девушек своей красотой и сексапилом, они - в отношениях и скорее всего немного фрустрированы в сексе, как это часто бывает в отношениях у красивых женщин. Он мог бы вырастить их симпатию, их интерес к себе, свою СЗ для них через общение. Но ему не интересно общаться.
Ему не интересно, что у этих девушек в голове, одна массажистка, другая в кафе работает, скорее всего автор считает их глупенькими и хорошенькими, но проблема не в этом. Проблема в том, что ему 1)не интересны женские взгляды, вкусы, культурный и эмоциональный багаж, 2)он боится интересоваться этим всем, чтобы не «скатиться во френдзону». И если первое требует смены настроек, второе исчезнет, как только он поймет, что френдзона и интерес к личности - взаимоисключающие вещи, что во френдзоне сидят как раз озабоченные ухажеры, сфокусированные на своем влечении, что интерес к личности быстро растит СЗ и френдзона остается далеко. Насколько вы это понимаете и можете ли растолковать, почему? Не сможете, я растолкую сама.
Про корону равенства и корону неравенства что мы должны понимать. Та и другая имеет цель показать человеку его возможности шире, больше, чем они есть.
Короны равенства и неравенства - не обязательно связаны с гендером, гендер - их частный случай, это просто один из видов разницы, которую корона равенства игнорирует (и тогда мужчины меряются с женщинами физической силой или наоборот требуют отношения к себе как к более слабым, а женщины похваляются сексуальными победами) или сильно преувеличивает (и тогда мужчины относятся к женщинам как будто те дети, а женщины воспринимают мужчин как отцов, или те и другие видят в людях другого пола инопланетян).
Если и другие разницы. Например этническая. Корона равенства будет ожидать от людей других культур соблюдения своих традиций, а корона неравенства будет считать людей других рас как бы не совсем людьми.
Какие вы еще знаете разницы и можете описать, как будет выглядеть корона равенства и корона неравенства?
Есть такой феномен, что на курсы, обучающие технике секса приходят люди с багом Доярка, а на курсы, обучающие техникам соблазнения, Штурманы-паровозы. Тем и другим, наоборот, отвлечься бы, отстать от своих избранников, не греметь ведрами, не пыхтеть паром, а они ищут способы укрепить и увеличить свой напор и разнообразить техники-щипцы, пополнить черный чемоданчик новыми пыточными инструментами. Почему, как думаете?
Читать полностью…
В основе Психоалхимии - аристотелевский круг-принцип стихий-элементов. И круг ресурсов из этого происходит, и круг типов имиджа, и круг багов, и круг Эго и даже красный квадрат КП. Поэтому когда мы анализируем, например, верхний и нижний слив, мы имеем в виду ту же разницу, что между верхними и нижними багами.
Нижние и верхние баги происходят из-за короны, как и нижние и верхние сливы. Разница в том, что в случае верхних багов человек переоценивает свое право на контроль (хочет управлять тем, что вне его границ), а в случае нижних багов человек переоценивает свое право на опеку (хочет обслуживания со стороны других). То и другое - короны, то и другое переоценка своей значимости для других, но немного по разному.
Как есть Д и С типы имиджа, так есть Д и С баги, верхние и нижние. Но только типы имиджа - в красном поле, а баги - мимо КП, вне круга личных границ, вне территории ответстенности. Нижние баги больше связаны с безответственным поведением, верхние - с гиперответственным. Хотя лучше помнить, что деление условно, баги часто бывают векторными и комбинированными и тогда одно смешивается с другим. Но для понимания каждого бага эта схема очень полезна.
И раз мы рассматриваем баг Ученица, мы должны помнить, что это нижний баг. Цель его - отжать дополнительную опеку, обслуживание, въехать в рай на чужой шее и снять с себя ответственность. Но нельзя надевать колпачки на людей с нижними багами и думать, что они такие от страха или от слабости или даже от лени (лень - это фрустрация). Любой баг, и верхние, и нижние, связаны с короной, а корона - это чувство грандиозности, превосходства, попытка захватить больше ресурсов, чем заработано. Корона возникла в эволюции людей, когда появилась возможность строить иллюзии и получать кайф не в качестве награды за достижения, а просто так. Вот принцип короны. Удовольствие! Вы не должны думать, что корона спасает от страданий или помогает справиться со страхом. Это не ее роль, ее роль - давать наслаждение, мнимое превосходство за счет разрушения ресурсов, кайф в кредит под очень большие проценты. Корона - дьявол-ростовщик.
Так какая цель у Ученицы? А у Попрошайки? У Кривляки? У Оправдашки? У Кокетки?
Те, кто с древности хорошо видели поле, видели и чудеса. Например, та самая переплавка, когда два любящих человека, не подстраиваясь друг под друга, становятся похожими, даже внешне, как две половинки, - известный полевой эффект, чудо любви, путь к которому - от противного. Чем больше уважение к партнеру и чем лучше разделение границ при влюбленности, тем больше растет ваша значимость. А при большой вашей значимости все ваше начинает обладать магнетизмом, привлекательностью, ваши взгляды и идеи авторитетны, ваш пример заразителен и партнер вскоре становится на вас похож. А вы - на него при его большой значимости. И наоборот, если стремиться продавить свое, навязать себя, или предать себя и подстроиться в том же самом слиянии, ваша значимость падает, партнер становится в оппозицию, отрицает и отталкивает все ваше и пропасть между вами растет. Так из симпатичных друг другу людей получаются враги. Есть примеры?
Читать полностью…
Штурман - королева багов. Это в том числе значит, что те, у кого 0 Штурмана, свободны от багов. Но Штурманы бывают такими разными, что их бывает сложно отнести к одному типу багов.
Самые популярные, которые сейчас встречаются на каждом шагу, а благодаря увлечению психологией и особенно «психологией» - еще чаще: Штурман-диктатор и Штурман-счастливчик.
1. Штурман-диктатор.
На самом деле это векторный Штурман, с очень сильной Попрошайкой, кругом которого враги, посягающие на его независимость. Это такие дамы: «Скажи абьюзеру нет на первых подступах!» и «Избавь свою жизнь от лишних людей» и «Не соглашайся на компромиссы, цени себя». И патриархальные мужчины, со слоганами: «Если женщина не послушна, она несчастна» и «Диктатура в семье - залог мира». Такой Штурман уверен, что если давить-давить-давить ультиматумами и быть достаточно бескомпромиссным и жестким, рядом в конце концов окажется идеальный партнер, либо очень мотивированный и исправленный, либо просто отфильтрованный жестким и мелким фильтром из тысяч неподходящих.
Этому учат многие паблики, не так ли? Придумай себе идеалочку и твердо стой на своем, не уступай. Если весь мир не прогнется, один человек уж точно способен прогнуться.
Для Штурманов-диктаторов, кроме наиболее очевидного одиночества (иногда в тюрьме после попытки перевоспитания партнера), приготовлен всего один сценарий «красивых» отношений. Это мелкие и крупные мошенники, которые их используют. Крупные - если с диктатора есть что брать.
Как думаете, почему такой сценарий?
Загвоздка в том, что любой Штурман охотно произносит красивые слова о свободе партнера и субъектности, и может даже не рефлексировать, что эти слова для него - пустой звук.
Штурманы представляют это как-то так: «Конечно мой партнер свободен. И совершенно свободно, спонтанно он хочет делать то, что в наших с ним интересах, он ведь не враг себе». Под Мы (хотим) у Штурманов всегда Я (хочу), и даже под Он (хочет) тоже Я (хочу). И разницы Штурманы не замечают, иначе бы у них не было слияния границ.
Чтобы нащупать у себя этот баг, который многие в упор не видят, нужно отрефлексировать ощущения, которые возникают, когда вы представляете себе свободу партнера не гипотетически, дескать он свободен, но и разумен, поэтому все будет так, как надо (мне), а фактически, то есть допускаете, что свобода партнера уводит его вкусы, взгляды, мнения и желания в сторону от вас. А именно: он хочет ехать в отпуск не туда, куда вы, он думает о политике не то же самое, что вы, он проводит досуг не так, как хотели бы вы, он интересуется вещами, которые вам совсем не нравятся. И более того: он хочет есть, делать, употреблять, выбирать все то, что вы считаете вредным. То есть надо представить, что свобода партнера создает конфликт между вами и им. Что вы чувствуете, если представляете это? Будете ли вы искать компромисс? Как? Станет ли меньше ваша любовь? Будете ли вы бороться за «нас» и как? Отвечайте честно, по возможности.
