С туманнейшим «уважение к личности» давайте разберемся. Для многих, я вижу, это вообще пустой звук. Или что-то вроде глубоких поклонов.
Когда мы говорим, что автор последнего письма фокусируется на телах девушек, то есть на сексапиле и их гендерных отличиях (преувеличивая эти отличия), и недостаточно уважает личности женщин, мы имеем в виду, что во-первых, он пренебрегает их волей (оно же - субъектность), во-вторых, не интересуется их внутренним миром. Вот что такое личность: воля и внутренний мир. Под внутренним миром человека подразумеваются его 1) мировоззрение, 2)культура, 3)мышление, 4)интересы, 5)эмоциональный багаж. Или проще: бэкграунд и опыт. Уважать личность - это находить все это важным при общении с человеком и даже первостепенным.
У людей, которые не уважают личности партнеров, а все паровозы, обоих полов, без сомнения относятся к таким, значимость партнера может расти как на дрожжах, а интерес к его личности оставаться нулевым. То есть они увлекаются фигурой, они симпатизируют, даже влюбляются, думают о фигуре, мечтают, страдают, стремятся к близости и даже к общению (точнее к тому, что они называют общением: перекидывание прибаутками и физический контакт), но ничего про эту личность не знают и знать не хотят. Они внимательно разглядывают тело, замечают какие-то милые нюансы: лисий разрез глаз, веснушки на носике, родинку над губой, красивую улыбку, розовый язычок, хохолок на макушке, и им кажется, что вот это умиление деталями, эта нежность к лицу и любование телом в динамике и пластике - это и есть любовь. Они хотели бы видеть улыбки и открытое к ним отношение, поэтому стараются ухаживать и делать что-то хорошее для партнера. Однако личность его так и остается ненужной и неинтересной.
Иногда безразличие к личности не мешает динамике. Люди знакомятся, нравятся друг другу физически, с удовольствием болтают о всякой ерунде или обмениваются какими-то монологами, которые не особенно слушают, быстро сближаются, обнимаются, целуются и занимаются сексом. Иногда это даже приводит к взаимному росту СЗ, и бывает, что потом личности друг друга понемногу приходится узнать, это мы отдельно потом разберем, как личности при сближении заставляют себя узнать, с этим связаны большинство конфликтов. Но все описанное сближение тел бывает только в одном случае: когда быстро возникает сексуальное влечение. Это ускоренная динамика, которая бывает, когда имидж активного инициатора сближения намного лучше второго. Вот тогда возникает быстрая «химия», хотя химия там - следствие физики, законов поля.
У нашего автора имидж хуже, чем имидж девушек, девушки не свободны, то есть никакой их физической страсти с первого взгляда ему не светит. Он не может вырастить СЗ простым сексуальным наскоком, не может поразить девушек своей красотой и сексапилом, они - в отношениях и скорее всего немного фрустрированы в сексе, как это часто бывает в отношениях у красивых женщин. Он мог бы вырастить их симпатию, их интерес к себе, свою СЗ для них через общение. Но ему не интересно общаться.
Ему не интересно, что у этих девушек в голове, одна массажистка, другая в кафе работает, скорее всего автор считает их глупенькими и хорошенькими, но проблема не в этом. Проблема в том, что ему 1)не интересны женские взгляды, вкусы, культурный и эмоциональный багаж, 2)он боится интересоваться этим всем, чтобы не «скатиться во френдзону». И если первое требует смены настроек, второе исчезнет, как только он поймет, что френдзона и интерес к личности - взаимоисключающие вещи, что во френдзоне сидят как раз озабоченные ухажеры, сфокусированные на своем влечении, что интерес к личности быстро растит СЗ и френдзона остается далеко. Насколько вы это понимаете и можете ли растолковать, почему? Не сможете, я растолкую сама.
Про корону равенства и корону неравенства что мы должны понимать. Та и другая имеет цель показать человеку его возможности шире, больше, чем они есть.
Короны равенства и неравенства - не обязательно связаны с гендером, гендер - их частный случай, это просто один из видов разницы, которую корона равенства игнорирует (и тогда мужчины меряются с женщинами физической силой или наоборот требуют отношения к себе как к более слабым, а женщины похваляются сексуальными победами) или сильно преувеличивает (и тогда мужчины относятся к женщинам как будто те дети, а женщины воспринимают мужчин как отцов, или те и другие видят в людях другого пола инопланетян).
Если и другие разницы. Например этническая. Корона равенства будет ожидать от людей других культур соблюдения своих традиций, а корона неравенства будет считать людей других рас как бы не совсем людьми.
Какие вы еще знаете разницы и можете описать, как будет выглядеть корона равенства и корона неравенства?
Есть такой феномен, что на курсы, обучающие технике секса приходят люди с багом Доярка, а на курсы, обучающие техникам соблазнения, Штурманы-паровозы. Тем и другим, наоборот, отвлечься бы, отстать от своих избранников, не греметь ведрами, не пыхтеть паром, а они ищут способы укрепить и увеличить свой напор и разнообразить техники-щипцы, пополнить черный чемоданчик новыми пыточными инструментами. Почему, как думаете?
Читать полностью…
В основе Психоалхимии - аристотелевский круг-принцип стихий-элементов. И круг ресурсов из этого происходит, и круг типов имиджа, и круг багов, и круг Эго и даже красный квадрат КП. Поэтому когда мы анализируем, например, верхний и нижний слив, мы имеем в виду ту же разницу, что между верхними и нижними багами.
Нижние и верхние баги происходят из-за короны, как и нижние и верхние сливы. Разница в том, что в случае верхних багов человек переоценивает свое право на контроль (хочет управлять тем, что вне его границ), а в случае нижних багов человек переоценивает свое право на опеку (хочет обслуживания со стороны других). То и другое - короны, то и другое переоценка своей значимости для других, но немного по разному.
Как есть Д и С типы имиджа, так есть Д и С баги, верхние и нижние. Но только типы имиджа - в красном поле, а баги - мимо КП, вне круга личных границ, вне территории ответстенности. Нижние баги больше связаны с безответственным поведением, верхние - с гиперответственным. Хотя лучше помнить, что деление условно, баги часто бывают векторными и комбинированными и тогда одно смешивается с другим. Но для понимания каждого бага эта схема очень полезна.
И раз мы рассматриваем баг Ученица, мы должны помнить, что это нижний баг. Цель его - отжать дополнительную опеку, обслуживание, въехать в рай на чужой шее и снять с себя ответственность. Но нельзя надевать колпачки на людей с нижними багами и думать, что они такие от страха или от слабости или даже от лени (лень - это фрустрация). Любой баг, и верхние, и нижние, связаны с короной, а корона - это чувство грандиозности, превосходства, попытка захватить больше ресурсов, чем заработано. Корона возникла в эволюции людей, когда появилась возможность строить иллюзии и получать кайф не в качестве награды за достижения, а просто так. Вот принцип короны. Удовольствие! Вы не должны думать, что корона спасает от страданий или помогает справиться со страхом. Это не ее роль, ее роль - давать наслаждение, мнимое превосходство за счет разрушения ресурсов, кайф в кредит под очень большие проценты. Корона - дьявол-ростовщик.
Так какая цель у Ученицы? А у Попрошайки? У Кривляки? У Оправдашки? У Кокетки?
Те, кто с древности хорошо видели поле, видели и чудеса. Например, та самая переплавка, когда два любящих человека, не подстраиваясь друг под друга, становятся похожими, даже внешне, как две половинки, - известный полевой эффект, чудо любви, путь к которому - от противного. Чем больше уважение к партнеру и чем лучше разделение границ при влюбленности, тем больше растет ваша значимость. А при большой вашей значимости все ваше начинает обладать магнетизмом, привлекательностью, ваши взгляды и идеи авторитетны, ваш пример заразителен и партнер вскоре становится на вас похож. А вы - на него при его большой значимости. И наоборот, если стремиться продавить свое, навязать себя, или предать себя и подстроиться в том же самом слиянии, ваша значимость падает, партнер становится в оппозицию, отрицает и отталкивает все ваше и пропасть между вами растет. Так из симпатичных друг другу людей получаются враги. Есть примеры?
Читать полностью…
Штурман - королева багов. Это в том числе значит, что те, у кого 0 Штурмана, свободны от багов. Но Штурманы бывают такими разными, что их бывает сложно отнести к одному типу багов.
Самые популярные, которые сейчас встречаются на каждом шагу, а благодаря увлечению психологией и особенно «психологией» - еще чаще: Штурман-диктатор и Штурман-счастливчик.
1. Штурман-диктатор.
На самом деле это векторный Штурман, с очень сильной Попрошайкой, кругом которого враги, посягающие на его независимость. Это такие дамы: «Скажи абьюзеру нет на первых подступах!» и «Избавь свою жизнь от лишних людей» и «Не соглашайся на компромиссы, цени себя». И патриархальные мужчины, со слоганами: «Если женщина не послушна, она несчастна» и «Диктатура в семье - залог мира». Такой Штурман уверен, что если давить-давить-давить ультиматумами и быть достаточно бескомпромиссным и жестким, рядом в конце концов окажется идеальный партнер, либо очень мотивированный и исправленный, либо просто отфильтрованный жестким и мелким фильтром из тысяч неподходящих.
Этому учат многие паблики, не так ли? Придумай себе идеалочку и твердо стой на своем, не уступай. Если весь мир не прогнется, один человек уж точно способен прогнуться.
Для Штурманов-диктаторов, кроме наиболее очевидного одиночества (иногда в тюрьме после попытки перевоспитания партнера), приготовлен всего один сценарий «красивых» отношений. Это мелкие и крупные мошенники, которые их используют. Крупные - если с диктатора есть что брать.
Как думаете, почему такой сценарий?
Загвоздка в том, что любой Штурман охотно произносит красивые слова о свободе партнера и субъектности, и может даже не рефлексировать, что эти слова для него - пустой звук.
Штурманы представляют это как-то так: «Конечно мой партнер свободен. И совершенно свободно, спонтанно он хочет делать то, что в наших с ним интересах, он ведь не враг себе». Под Мы (хотим) у Штурманов всегда Я (хочу), и даже под Он (хочет) тоже Я (хочу). И разницы Штурманы не замечают, иначе бы у них не было слияния границ.
Чтобы нащупать у себя этот баг, который многие в упор не видят, нужно отрефлексировать ощущения, которые возникают, когда вы представляете себе свободу партнера не гипотетически, дескать он свободен, но и разумен, поэтому все будет так, как надо (мне), а фактически, то есть допускаете, что свобода партнера уводит его вкусы, взгляды, мнения и желания в сторону от вас. А именно: он хочет ехать в отпуск не туда, куда вы, он думает о политике не то же самое, что вы, он проводит досуг не так, как хотели бы вы, он интересуется вещами, которые вам совсем не нравятся. И более того: он хочет есть, делать, употреблять, выбирать все то, что вы считаете вредным. То есть надо представить, что свобода партнера создает конфликт между вами и им. Что вы чувствуете, если представляете это? Будете ли вы искать компромисс? Как? Станет ли меньше ваша любовь? Будете ли вы бороться за «нас» и как? Отвечайте честно, по возможности.
Что за баг такой, Выскочка? В базовом круге этот баг (со своей векторной парой, Кривлякой) соответствует ресурсам Имидж-Любовь. Совмещение кругов - подсказка нам - какому ресурсу баг больше всего вредит и через какой ресурс с ним лучше всего работать. Баги всем ресурсам вредят, но совмещенным - больше всего.
В последнем письме автор озвучила главный страх Выскочек. Они боятся, что если самому не рассказать о своих достоинствах, никто их не увидит. Слепота людей и их невнимательность, а так же их эгоизм, очень печалят Выскочек. Они нуждаются в признании и одобрении, но предполагают, что люди слишком заняты собой, чтобы замечать кого-то еще.
Выскочки уверены, что все все их достижения и все их старания по прокачке ресурсов совершенно бесполезны без презентации, никто не заметит, а если и заметит, оценит ниже, чем оно того достойно. Им жаль своих усилий, которые пропадут зря.
Кроме того, они не понимают, чем любовь к себе и уважение к себе, которые считаются хорошими качествами, отличаются от самолюбования и самовосхваления, и видят лицемерие в том, что других хвалить можно, а себя, любимого, нельзя. Это глупо и несправедливо с точки зрения Выскочки. Это неуважение к себе и к своему труду.
Переубедить Выскочку нельзя, да это и не нужно. От бага избавляются только изнутри и любое ваше давление на человека с багом увеличивает баг. Вот почему исключительно важно заниматься своими багами, а не чужими. От попытки вылечить чужой баг собственные баги становятся больше.
Если у вас есть баг Выскочка, вам нужно увидеть, как этот баг портит ваш имидж. Не помогает засиять вашей личности как бриллиант, а уродует вас в глазах других людей. Все ваши объективные достоинства от самопрезентации мимо границ кажутся не больше, не меньше, а при большой Выскочке их вообще не могут оценить. То, чего вы боитесь, воплощается в наихудшем виде, а все благодаря вашему багу.
У всех людей с багом Выскочка есть дефект границ, приобретенный около трех лет, это один из самых первых дефектов. Никто в этом не виноват, любой баг - это недоразвитость общей структуры границ, при дозревании границ все баги благополучно уходят. Но в силу разной конституции склонность людей к багам разная и ведущие баги разные. Вот Выскочки как трехлетние малыши, говорящие о себе в третьем лице, не могут осознать, что высокая оценка себя выглядит комично. Никто не поверит в вашу оценку себя, но убедится в вашей коммуникативной тупости, в вашей полной наивности. И как смеются над малышами, которые рассказывают, что их папа самый сильный, а мама самая красивая, а они - самые умные, так же посмеются и над Выскочкой.
Чтобы избавиться от Выскочки, надо обратить внимание, что чаще всего вызывает смех людей. Сделать из себя максимально комичного персонажа легко, если начать очень серьезно хвалить себя. Попробуйте, чтобы избавиться от своей Выскочки, даже если она у вас небольшая. Расскажите о себе, хваля себя, и оцените со стороны, как это выглядит - когда люди без иронии, на полном серьезе, рассказывают, что они очень красивые, умные, богатые, добрые, честные, что у них есть то и это, что они умеют так и этак. Вы не сможете сделать из себя посмешище легче.
Да, Сеть переполнена сейчас такими персонажами и планка абсурда стала выше, говорить о себе стало в некотором смысле нормой. Но это все так же портит имидж и такие люди выглядят намного нелепей и глупей, чем могли бы, если бы перестали себя хвалить.
Давайте поиграем для эксперимента, попробуйте себя похвалить в разных аспектах жизни и оцените со стороны, как это выглядит. Обратите внимание, что чем меньше иронии прослеживается, чем серьезней это выглядит, тем смешней.
Как я вижу по разбору диалогов про домашние обязанности, никто толком не понимает, как в границах про это сказать.
Во-первых, никакого права говорить об обязанностях и произносить это слово «обязанности» у вас нет. Забудьте вообще и вычеркните из словаря. Даже с детьми лучше бы его не употреблять, а уж со взрослым партнером категорически запрещено. Разве что в шутку про «супружеские обязанности», но лучше даже и не шутить.
Никто в паре не обладает правом ни изрекать про обязанности, ни назначать эти обязанности, ни взыскивать за них. Любая попытка взять на себя такую роль - не просто Штурман и Училка, а очень большие баги и далеко от границ.
По умолчанию каждый в паре делает то, что он хочет плюс то, о чем договорились, причем договор можно обновлять. Поэтому когда вам что-то не нравится, в границах спросить, почему партнер так поступает и дальше попытаться договориться, на каких условиях он не будет это делать или наоборот будет делать то, что вам хочется. Все это ваш конкретный с ним договор.
И дальше, если вам кажется, что партнер нарушает договор, вы можете напомнить ему о вашем договоре или о его обещании, о его словах. «Помнишь, мы договорились?» в границах. «Ты обещал, но не делаешь» - в границах. А «твоя обязанность» и «ты должен» - не в границах.
«Обещание», а не «обязанность»! И обещание партнера сначала должно быть озвучено, не под давлением, а свободно и сознательно.
Ссылаться на договор можно, хотя может выясниться, что партнер понял договор иначе, тогда договор нужно уточнить. Договор можно и отменить, причем в одностороннем порядке, то есть партнер может решить, что больше не хочет выполнять свою часть. И вы не можете требовать, чтобы он делал то, что обещал. Вы можете выйти из отношений с ним или больше не иметь с ним конкретных дел. Это может быть в границах, а пытаться его заставить - нет.
Стремление партнера вкладываться не меньше вас и соблюдать все договоренности - его свободная воля, его собственные представления о порядочности, честности и его стремление сохранить ваше доверие и вашу любовь.
Именно ваши ответные вложения, ваше отношение к нему являются тем мотиватором (кроме его этики), который побуждает партнера вести себя хорошо, быть щедрым, верным и исполнять все свои обещания. Если партнер не рефлексирует вашу значимость или ваша значимость стала меньше, вы не решите этот вопрос скалками и щипцами. Вот почему требовать выполнения обязанностей - бессмысленно и вредно. Ваша СЗ от этого станет еще меньше.
Однако это не значит, что вы не можете напоминать партнеру о его обещаниях или сообщать ему (в границах), что вам не нравится что-то в его поведении. Он действительно может что-то не помнить, что-то не считать важным, чего-то не замечать. И до того, как демонстрировать обиду или дистанцироваться, вы должны озвучить, что вам не нравится, попросить партнера учесть ваши пожелания. Но сделать это надо в границах. И начать чаще всего лучше с выяснения, почему он делает так и насколько для него это принципиально.
Приведите примеры, друзья, как может выглядеть такой диалог в границах.
Что не так во фразе «Ты всегда разбрасываешь свою одежду»? В целом ничего страшного. Есть преувеличение «всегда», известный конфликтоген. И по сути вы ставите партнеру на вид его недостойное поведение, это тоже конфлитоген. Но если партнер действительно часто с этим косячит, если не было договора, что уборка - на вас, а на нем - что-то другое, если по умолчанию или по договору каждый убирает за собой, а он все разбрасывает, вы вполне можете ему это высказать.
А вот переделанная фраза плоха со всех сторон. Она ничуть не менее агрессивна. Она длинней, а чем длинней претензия, тем больше вынос мозга и занудство. Она акцентирует на том, что вам неприятно, как будто это что-то святое. И главное в исправленной фразе вместо простой констатации, что не так, есть штурманское пожелание, как «мы» должны подчиняться ее «я бы хотела». То есть Я-высказывание по сути Мы-распоряжение. Только человек с очень плохими границами может предложить такое исправление.
Встречаются исправления еще хуже. «Я понимаю, что в твоем детстве тебе не привили привычки убирать за собой. Но я, когда вижу разбросанную везде одежду, чувствую себя глубоко несчастной. Давай подумаем, как избежать таких ситуаций, разрушающих наши отношения».
Здесь плохо все и даже больше, чем все. Она зачем-то обругала его детство, думая, что выражает сочувствие. Как ей удалось?
Дальше она описала себя как несчастную моль, которая впадает в глубокую печаль от бытовых мелочей. Почему тут настолько промахнулась с границами?
И в довершение она призвала его подумать вместе с ней над тем, что волнует ее, угрожая разрушением отношений. То есть она по сути инициировала расставание и выдвинула ультиматум.
Но слив ее намного больше, чем косяк, потому что после такой речи от фигуры ее мало что останется. Понятно почему?
«Обидел, затащив к себе» написала девушка в комментариях к последнему письму. Она восприняла героиню как вещь, которую можно затащить против воли, и потом она обидится, хотя и затащилась. Это не просто небрежная форулировка, это пара Штурмана-паровоза - Попрошайка-вагончик. Голубой вагончик, вагончик в счастливую жизнь, который ищет свой паровозик. В любом случае Попрошайка будет обижена, чтобы паровозик чувствовал себя виноватым, а то расслабится. Тем более все всегда бывает совсем не так, как мечтал вагончик.
Девушка в письме неприятно удивилась, что автор рассчитывает на быстрое физическое сближение и настолько уверен, что даже не спрашивает ее. Вот что задело девушку. Это момент, когда она поняла, куда привел ее автор и чего он хочет. Поднялась она к нему сама, в ответ на ее просьбы и заверения, что это будет просто экскурсия. Ей было сложно категорически отказаться после вечера откровений. Но дальше она сбежала. Вот что произошло. Недовольство девушки паровозом, недовольство его самоуверенностью, вот что было, а не «обиделась на то, что затащил к себе». На то, что вас приглашают в гости, или даже уговаривают, не может быть обиды. Задело девушку, что ее не пригласили, а считали само собой разумеющимся. Не спросили, не руководствовались ее мнением. Вот где неуважение.
А вагончики думают, что можно обидеться на то, что обслужили плохо или предложили что-то не то. У вагончиков - слепое пятно на моменте собственной воли и ответственности. У паровозов - слепое пятно на моменте воли партнера.
А теперь скажите, почему паровозы и вагончики почти никогда не встречают друг друга? И что бывает, как редко, но все-таки встречают?
В старые времена, когда в моду входил пикап, встречались те, кому даже пикап помогал сделать границы лучше, хотя большинству он был вреден. Но вот, например, первый навык «перестать бояться отказов», который отчаянно старались развивать, некоторых парней обвивал ЗВ, некоторых превращал в паровозов, а некоторым помогал слышать отказ, спокойно его принимать и переключать внимание на другую. Ни бомбежки и обесценивания, ни долбежки «вижу цель, не вижу преград», ни Кривляки, высмеивающей девушек и свои неудачи, ничего не появлялось. А появлялся полезный навык «уважать право девушки на отказ», разделять границы и не подвергать сомнению свою ценность, сохранять самоуважение. И то же самое у других вызывало стремление забетонировать корону, внушить себе мысль о превосходстве, научиться смотреть на женщин как на бестолковых овец, или птичек и белочек, чтобы не испытывать от отказов боли и обиды, и оставаться Победителем. От чего зависели такие разные результаты, как вы думаете? И почему плохих было намного больше?
Читать полностью…
Чтобы лучше понять баг, можно рассмотреть его в ресурсе Имидж. Когда Ученица решает заняться имиджем, она начинает всех спрашивать, что ей идет, а что нет, проводит среди знакомых опросы. Знаете людей, которые по любому поводу опросы проводят? Это Ученицы. Исключения - блогеры, которые делают это в целях раскрутки блогов, но и у них - баг Ученица, если они злоупотребляют опросами. Ученица собирает мнения и это позволяет ей либо ничего не делать, ведь одному нравятся длинные волосы на ней, а другому короткие, одному темные, другому светлые, либо искать «компромисс» между мнениями.
А «компромисс» в вопросах стиля - это бурдомес. В результате имидж Ученицы становится ужасней, бесформенней и безвкусней. А виноваты советчики, конечно.
Опишите сами Ученицу в ресурсе Здоровье, Секс, Работа.
Все баги - это разные способы поддерживать свою корону, то есть свою преувеличенную, завышенную самооценку, свою мнимую идентичность, вылезающую из границ. Штурман это делает одним способом (направляя других), Ученица иначе (делая вид, что учится и сама задавая нерешаемые задачки), а Штурман-Ученица - третьим. Бот сыпет противоречивыми обрывочными инструкциями, собирая все новые. То есть с одной стороны как Штурман дает другим инструкции, с другой стороны как Ученица превращает их в абсурд. В отличие от Диктатора Бот не имеет цели всех подчинить, в отличие от Счастливчика не хочет выглядеть эталоном, цель Бота другая, он хочет собрать все инструкции по достижению успеха и вывести универсальную формулу. То есть действует Бот как ИИ в плохих фильмах. Зачем это ему, как думаете?
Читать полностью…
Друзья, если вам кажется, что самоуважение - это очень сложно и неосязаемо, вы не сможете нащупать это в себе. Самоуважение - это когда ни один из 12 ресурсов, ни один из людей, олицетворяющих эти ресурсы (родитель, ребенок, учитель, друг, супруг) не становится важней, чем собственный центр управления всеми ресурсами. Вот этот центр управления - это Я. Аддикции и сливы возникают как раз тогда, когда какой-то ресурс или какой-то партнер становится важней Я, которое всем рулит. Я должно быть самым важным, приоритетным, с ним не должен никто и ничто всерьез конкурировать. Я не должно быть абстрактным, оно актуально только в процессе деятельности, а деятельность Я - это управление ресурсами.
Именно поэтому важно заниматься разными ресурсами, переключаться с одного ресурса на другой, не уходить с головой в один ресурс, не терять там себя. Пока доля каждого ресурса в вашей жизни значительно меньше, чем все остальные ресурсы, ваш центр, то есть ваше Я, ваша Самость, остаются в приоритете, в центре, там же находится локус контроля.
Как только партнер или какая-то другая фигура или просто какое-то занятие, какой-то ресурс получает превосходство в поле и затмевает все остальное, теряется роль Я, исчезает и самоуважение.
В каких случаях такое происходит? Как вернуть?
Анти-штурман - это толерантный человек. Убив в себе Штурмана, можно стать толерантным в самом лучшем смысле этого слова. Плохо, когда толерантность достигается путем безразличия, хотя это лучше, чем агрессивно во все вмешиваться. Но лучше всего, когда толерантность сочетается с интересом, с неравнодушием, с симпатией. Труднее всего оставаться толерантным, когда нечто кажется вредным, опасным. Где проходит граница между толерантностью и халатностью, как думаете?
Читать полностью…
Правильные ответы у вас на вопрос про Штурмана-диктатора. А вот Штурман-счастливчик.
Это мисс и мистеры «Все идет по плану» и «Мечты сбываются». Штурман с сильной Выскочкой. Ради того, чтобы доказать всем и себе тоже, что его Воля правит миром, такой Штурман готов вылезти из кожи и слить свои ресурсы. Штурманы-диктаторы тоже часто становятся Лошадьми-в-коронах, это итог любого Штурмана, в поле которого выросла большая фигура партнера, а фигура партнера растет в поле, не обращая внимание на то, что о себе мнит Штурман, ростом фигуры правят свои законы. Но главные Лошади-в-короне это Штурманы-счастливчики.
Они никогда не признаются, что в чем-то проиграли или ошиблись или, не дай Бог, не повезло. Они баловни судьбы и даже если их ограбили на улице, они получили ценный мистический опыт, слили дурную карму или получили космический знак. Их партнер всегда идеальный, послан им Небом, даже если в реальности найден на помойке, отмыт и одет. Это кстати бывает не редко. Штурманы-счастливчики любят подбирать маргиналов и объявлять их Лучшими Мужчинами или жениться на женщинах третьего мира, заявляя, что только там остались Настоящие. Если вскоре следует развод, то Штурманы-счастливчики тоже «счастливы», они как всегда получили бесценный опыт и уникальные впечатления.
Кажется, что нет событий в мире, способных пошатнуть их корону, потому что вера в собственный контроль над миром - самое главное для них. Все остальное абстрактный фон, который можно интерпретировать как угодно, а вот идея их контроля, их господства, их власти над судьбой - ключевая. Без нее они не чувствуют смысла.
Штурманы-счастливчики бывают неплохими мотиваторами. Они могут увлечь рассказами об уборке, о кулинарии, о воспитании нескольких детей, когда все в руках спорится и горит. На самом деле не так, как в презентации, но это мотивирует людей, хотя и фрустрирует тоже, когда не получается так весело и легко. Реальная удачливость Штурманов-счастливчиков обычно ниже среднего, но если они стараются показать всем, как красива и успешна их жизнь, кое-чего они в силах добиться. Однако это не благодаря Штурману, а вопреки. Очень много сил уходит на создание видимости. А главное - корона обязательно падает и моменты подъема чередуются с эмоциональными ямами. Это самое неприятное и неизбежное.
Кто знает этот баг? По себе или по близким знакомым?
Для чего нужны все эти неприятные с непривычки упражнения: представлять свободу партнера не как декоративный и ни на что не влияющий элемент, а как базу для конфликтов? Зачем представлять, что интересы партнера враждебны вашим, ведь любовь, как известно, плавит обоих так, что они становятся похожими? Разве представлять конфликты - не путь к фрустрации?
Нет, друзья. Это как раз принцип разделения границ - допускать, что партнер может думать наоборот и поступать совсем не так, как вы хотели бы. Допускать и не падать в обморок от такой перспективы, допускать это осознанно и быть по-настоящему готовыми - это и есть признание свободы, признание субъектности.
И если вас от такого признания бомбит или сразу же хочется порвать с таким партнером, если это равносильно его болезни или измене, значит слияние границ у вас есть. И не важно, ужас это у вас вызывает или вы относитесь с юмором, главное - насколько это для вас недопустимо, насколько это означает крах любви.
Нормальные границы - это когда вы априори согласны иметь дело с человеком, у которого все не так как у вас, и вы рады или приятно удивлены, когда вы в чем-то совпадаете, когда у вас оказывается что-то общее, когда вам удается консенсус или легкий компромисс.
Чем сложнее принять и признать разницу, тем неприятней иметь дело с Другим, а не со своей проекцией, тем вероятней вы будете видеть свою проекцию вместо Другого, тем незаметней будут для вас ваше штурманство и ваши щипцы.
Бывает, что Штурманы легко проходят все подобные тесты, давая самые правильные ответы, подчеркивая свое уважение к партнеру и свое согласие принять разницу, а в жизни этой разницы не видят в упор и не желают признавать. Но это неисправимые Штурманы, с ними работать нельзя, надо ждать пробуждения честной рефлексии. К сожалению, убитую рефлексию и самообман практически нельзя обойти, это все закрывает сознание и делает работу невозможной.
Остается надеяться, что вы можете честно отрефлексировать, насколько вы готовы к разнице в отношениях и имеете ли опыт переживать эту разницу без фрустрации, то есть без потери интереса. Можете?
Все Штурманы считают партнеров своими внутренними опорами и даже приводят их в списке главных внутренних опор. При этом некоторые любят добавить про субъектность партнера, про его отдельность. Но считают внутренней опорой своей и относятся именно так. Плохое Мы - главный симптом Штурмана.
Хорошие границы - это способность видеть, где ваши внутренние опоры, а где нет. Первый этап исправления границ - хотя бы просто сформулировать для себя, где какие. Второй этап - научиться опираться только на свои опоры, а любую поддержку, которую предоставляет партнер, воспринимать как его поддержку, а не свою опору, со всеми вытекающими: тактичность, благодарность, отсутствие претензий.
В некоторых случаях это сделать относительно легко, если вы - не супер-Штурман. В других случаях не так уж просто, а в самых сложных случаях - нужны очень хорошие границы.
К простым случаям можно отнести ценные личные вещи и большие суммы денег. Вряд ли вы совсем не замечаете, когда берете то, что очень дорого вашему партнеру и что объективно дорого стоит. Вряд ли вы считаете это своим или не видите никакой разницы, но если да, все остальное вам читать бесполезно.
К более сложным случаям относится секс и эмоциональные ресурсы партнера. Если вы считаете, что уши партнера должны быть в вашем распоряжении всегда, а его сочувствие и сексуальное расположение - ваши законные опоры, вы рапан. Если вы не считаете так, но все-таки рассчитываете, что партнер добровольно-принудительно всегда будет к вашим услугам, - тоже. На уровне рыбы человек уже понимает, что пользоваться сексуальным и эмоциональным ресурсом партнера нужно тактично, зная меру, беря во внимание его настрой.
К самым сложным случаям относится здоровье партнера, его жизненные выборы, его ценности, его тайные мысли. Несмотря на то, что большинство людей охотно признают чужие тайные мысли чужими, в реальности то же самое большинство уверены, что у любимого не должно быть тайн. Так же они уверены, что главные ценности и взгляды должны быть общими, иначе нет смысла и даже опасно иметь близкие отношения. Ну и здоровье - тоже. Мало кто согласен с уважением относиться к тому, как партнер рискует здоровьем. Для этого многим требовалось бы сменить любовь на равнодушие.
Стоит понимать, что хорошие границы - это не сепарация с постоянной дистанцией, это умение сближаться, а где-то даже переживать осознанное слияние. Хорошие границы позволяют управлять сближением и дистанцированием, поддерживая ту степень близости, которая адекватна, взаимна и экологична.
Относиться к партнеру как к чужому человеку - плохие границы, как и относиться к партнеру как к своей собственности, - тоже плохие. Нужно относиться к партнеру как к отдельному, но важному в вашей жизни человеку. И вот этот навык - любовь без присвоения - отделяет рыбу от нерыбы. Рыба не хочет присваивать, однако ей сложно любить отдельное от себя, она воспринимает это как слив. Ей легче сепарироваться и играть в любовь, чем так рисковать - любить кого-то отдельного, свободного. Это касается даже белоснежек и казанов, и уж тем более рапунцелей и онегиных. Пока их границы не стали хорошими, на уровне нерыбы, они либо изображают любовь, сохраняя сепарацию, либо влюбляются и присваивают, сползая на уровень рапанов. Последняя опция не доступна белоснежкам и казановам. Любовь для них начинается только с уровня нерыб. Впрочем то же самое можно сказать и про рапунцелей с онегиными. Рапаны влюбляются страстно, но в таком слиянии они любят свою проекцию, а не партнера. Рыб шатает между любовью и уважением, а совмещать то и другое они не могут или могут с большим трудом. Это навык, который возникает в полной мере только на уровне нерыбы.
Проведем небольшой тест? Говоря «мой партнер свободен», что вы имеете в виду? Можете расшифровать? Ключ дам после как всегда.
Поделитесь рефлексией, что вы чувствуете, когда читаете в комментариях к предыдущему посту самопрезентации с Выскочкой? При хорошей рефлексии ощущений ваша собственная Выскочка, если она была, должна уменьшиться или даже исчезнуть.
Читать полностью…
«Давай я буду готовить, а ты мыть посуду?» «Давай ужин будет готовить тот, кто раньше пришел с работы?» «Давай ты будешь покупать продукты, а я готовить?» «Давай каждую субботу вместе делать небольшую генеральную уборку?» «Если ты хочешь жить вместе, давай сразу договоримся, как мы будем готовить, убирать, покупать продукты?» «Как ты себе представляешь наш быт? Мы будем заниматься хозяйством поровну?» Вот такие и примерно такие фразы - в границах, если речь идет о совместном быте.
Главное понять, что все это только предложения для того, чтобы вместе обсудить, вместе договориться, а не вы назначаете кто что делает и дальше следите, как это все выполняется. Нельзя брать на себя роль надзирателя! Ваша задача для начала понять, что думает об этом партнер, как он это видит и чего хочет, а если пока не думал об этом, начать разговор и дать ему время подумать, внести свои предложения, но наблюдать, насколько партнер действительно согласен и готов, а не просто соглашается под давлением, чтобы быстрей отвязаться. Понятно почему так вредны щипцы? Они помогают вам быстрей вытянуть формальное согласие, но дальше все договоренности начинают нарушаться. А вам нужно сначала понять, что думает партнер, и на основании этого уже искать какой-то компромисс, какой-то баланс интересов.
Получается в собственных парах?
Вот с одного из первых сайтов в поисковике.
«Исправленные» обвинения:
«1. Вместо «Ты всегда опаздываешь!» можно сказать: «Я ощущаю беспокойство, когда мы опаздываем из-за задержек, и мне бы хотелось, чтобы мы старались быть пунктуальными.» или «Я замечаю, что иногда ты опаздываешь, и это вызывает у меня ощущение стресса и неуверенности. Мне бы хотелось, чтобы мы придерживались времени, когда мы договариваемся встретиться.»
2. Вместо «Ты всегда бросаешь свои вещи повсюду!» можно сказать: «Я чувствую себя некомфортно, когда в нашем доме беспорядок, и мне бы хотелось, чтобы мы оба старались поддерживать чистоту и порядок.»
3. Вместо «Ты не делаешь свои обязанности по дому!» можно сказать: «Я заметил(а), что мне приходится выполнять больше домашних обязанностей, и мне бы хотелось, чтобы мы разделили их более равномерно.» или «Я замечаю, что иногда ты не участвуешь в домашних делах, и это оставляет на мне больше работы. Мне бы хотелось, чтобы мы оба разделяли ответственность за домашние обязанности.»
Разберите эти примеры.
Самым ярким примером, когда люди исправляют фразы, сказанные партнерам мимо границ, на еще худшие фразы, которые еще дальше от границ - известные всем Я-высказвания.
Посыл разумный. Предлагается говорить не за партнера и не от лица партнера, а за себя и о своих эмоциях. Но из-за того, что сами авторы границы не разделяют и не очень понимают, где Я, а где не Я, получается очень комично.
Цитирую то, что размножено на тысяче психологических сайтах.
Вместо «Ты всегда разбрасываешь свою одежду» предлагается говорить «Мне очень неприятно видеть твою разбросанную одежду. Мне бы хотелось, чтобы мы оба следили за порядком в нашем доме».
Что не так? Сами разберете?
