360
ностальжи по lytdybr жж style @NadyaDeAngelis nadyadeangelis@gmail.com https://t.me/organizatrix
Видеоконтент я потребляю бессознательно: что покажут – то и смотрю. Чаще всего не смотрю, а с негодованием жму на «больше не показывать».
Однако один чувак из этих рандомных рекомендаций мне прямо нравится. Он одновременно специалист по британскому этикету и ведущий гей-подкаста Help! I sexted my boss.
Подкаст я не слушаю, потому что не гей, не имею начальника, не занимаюсь секстингом (зря) и вообще не слушаю никаких подкастов.
А этикет почему-то увлекает, несмотря на то, что большинство советов я считаю неправильными. Или нерелевантными.
Например, знаете ли вы, что мазать маслом круассан – это не по этикету, потому что… 🥁🥁🥁🥁… потому что масло в нем уже есть! В смысле тесто делается на масле.
Во-первых, не всегда, поскольку в булочных присутствуют просто круассаны и отдельно круассаны на масле.
Во-вторых, может, вы мне и авокадо с гуакамоле запретите есть? Или сыр с сыром? Нонсенс.
В-третьих, не далее как вчера, когда я попросила к круассану масло, мне сказали именно это – масло в нем уже есть, вы хотите дополнительное?
Да!
Ну принесли, конечно, но сам факт! Вредные идеи распространяются быстрее полезных.
Короче, этот совет по этикету я отмела, как и многие другие.
Но один не дает мне покоя.
Оказывается, когда вас просят "Передайте, пожалуйста, соль" (как в анекдоте про смысл жизни), надо передавать и соль и перец одновременно. Даже если перец не просят.
Но это ладно – я уже и не помню, когда была в такой ситуации, чтобы за столом кому-то что-то требовалось передавать. Кому надо – сам попросит у официанта.
Хуже другое. Оказывается-2: в солонке должна быть одна дырочка, а в перечнице несколько, и смотрите не перепутайте. Потому что соль надо сыпать на краешек тарелки, а перцем посыпать всё подряд.
Я услышала это несколько месяцев назад, вытаращила глаза и с тех пор безуспешно ищу солонку с одной дырочкой.
Прошерстила все оффлайн магазины здесь, всех китайцев, весь амазон. И только на британском амазоне нашелся один-единственный комплект – довольно милый, но доставка через два месяца и стоит больше, чем сам фарфор, который я довольно быстро раскокаю.
В общем, пока не решилась, подожду еще: вдруг отпустит.
Одним из немногих развлечений в деревне было чтение журналов "Работница" и "Крестьянка", бабушка выписывала. В основном там был мусор – политика, героические страницы истории, рецепты из несуществующих продуктов, но изредка попадались и настоящие истории, с драмой.
Одна статья произвела на меня большое впечатление: в ней рассказывалось об усыновленной девочке, которая выросла, каким-то образом узнала, что она родителям неродная, бросила всё и поехала искать родную мать. Та оказалась алкоголичкой и не очень-то хотела с ней общаться, однако взрослую девочку это не остановило – она осталась жить неподалеку от нее, потому что всё-таки родной человек.
А женщину, которая ее вырастила, она стала называть по фамилии: Антонова.
Я долго про это думала и поняла две вещи.
Во-первых, я тоже усыновленный ребенок, во-вторых, никакую родную мать я искать не поеду, приемных родителей я люблю, а незнакомая, хоть и родная по крови тётка мне совершенно ни к чему.
Аргументы в пользу усыновленности у меня были такие.
1. У родителей разные фамилии, но одинаковые отчества. Я поспрашивала в школе – нет, не было такого, у всех мать брала фамилию отца и отчества были разные.
2. Мама на четыре года старше папы. Ну это вообще экстравагантно – никто из опрошенных даже представить себе такого не мог.
3. Главное: родители поженились 6 мая, а 23 октября того же года родилась я – вполне доношенный, крупный младенец. Кроме "Работниц", в моем распоряжении имелись разнообразные энциклопедии, в том числе и медицинские, так что я прекрасно знала, сколько длится беременность. Считала тоже хорошо.
Дальше я начала делать родителям намёки – мол, мне можно доверять, рассказывайте, я не испугаюсь и не поеду искать родную семью, неродная меня вполне устраивает. Они, конечно, ничего не поняли.
Потом я подросла, дотянулась до верхних книжных полок, где стояла запрещенная литература по секспросвету ("Поющие в терновнике", "Золотой осёл"), и моя теория рассеялась сама собой.
В телефон не залез, а в щелочку подглядывать – это пожалуйста.
Читать полностью…
13 лет как папа умер.
Коль сердце нежное твое
Устало,
Заставь его забыть и замолчать.
Забыть нельзя, так как память всё еще очень хорошая. Замолчать тоже проблематично, потому что я больше ничего не умею, кроме как складывать слова в предложения.
И не особо нежное. Но устало, да, сильно.
https://youtu.be/4OqqUDqDdJ8?si=h3cbq_9RHhoio2VR
С тобой, Толстой! (который из?)
https://www.youtube.com/watch?v=dzYhbP3yC5M
Бруно очень маленького роста и очень храбрый (мне кажется, это связано).
Например, он не побоялся сказать мне в лицо, что мой испанский в последнее время ухудшается: я думаю, что говорю по-испански, но на самом деле говорю по-итальянски.
Спойлер: я его не убила.
По сути это и так и не так.
Мы в последнее время много ходим вместе по разным неприятным делам и казённым домам. В его присутствии мне очень трудно переключаться между испанским и итальянским, без него я действительно говорю по-испански намного лучше, потому что его симпатичная морда закономерно ассоциируется у меня с итальянским.
С английским, на котором мы каждый вечер читаем друг другу вслух, таких проблем нет.
Вывод: нужно завести испанского любовника. Интересно, начнет ли Б что-то подозревать, если заметит, что мой испанский с каждым бюрократическим визитом стремительно улучшается?
Предположим, мужчина решил, что он
- трансгендер, то есть чувствует себя женщиной,
- одновременно трансвестит, то есть чувствует себя женщиной, которой нравится переодеваться в мужскую одежду... а какая одежда мужская? нет такой, женская есть, а мужской нет... короче, не носит юбки и колготки,
- лесбиянка, то есть испытывает сексуальное влечение к женщинам.
Спрашивается, чем он будет принципиально отличаться от просто мужчины?
https://www.youtube.com/watch?v=ZZp2DDzv0R4
Вот что мне очень сильно понравилось бы, но у нас невозможно купить такую сушилку для еды, я уже изучала вопрос.
Развешивать мясо по холодильнику и тем более по дому мне никто не разрешит!
French: "All letters are meaningless. Every living thing is born without a reason."
https://www.instagram.com/p/C3QpomoNbS6/
Последнее – кусок мрачноты из "Тошноты" Сартра: “Tout existant naît sans raison, se prolonge par faiblesse et meurt par rencontre.”
Всё сущее рождается беспричинно, продолжается по недостатку сил и умирает случайно.
Что ж, посмотрела весёлый видеоролик перед сном.
Отважимся на приключение
Желания имеют значения
Гремучие комплексы-змеи
Роятся в назойливом теле
К чёрту лечу мяса хочу
Вырастет хвост им покручу
Ведьмы пекут странный пирог
Пара ушей пуп и задок
Лечиться нет смысла всё чаще
Любовный наркотик послаще
https://www.youtube.com/watch?v=N22xdXZrVqc
С темой хвоста я раньше приставала ко всем знакомым биологам – ну как так, овечек клонируем, а не можем приладить человеку такую полезную вещь.
И от мух отмахиваться, и спину мыть, и секстинг бы на новый уровень вышел – двумя руками пишешь порнотекст, а хвостом этосамое.
Но нет.
Почему у писателей ВСЁ СЛОЖНО?
The creative writer is also masochistic, but his elaboration on the basic conflict differs from the non-creative masochist in that it results in productivity. He acts, unconsciously, both roles — that of the corrected giving mother and the recipient child. By giving himself out of himself beautiful words and ideas, he ‘‘proves’’ conclusively: It is not true that I wanted masochistically to be refused by Mother (milk, love, kindness).
The opposite is true: I wanted to get — and lavishly, for that matter.
Why is vomiting (directly or in different disguises, for instance, ‘‘upset stomach’’) so often encountered in sterile writers when they try to outsmart their writing block? Psychogenically induced vomiting is a psychosomatic dramatization of the thought: ‘‘I refuse to accept.’’
Writing presupposes the giving attitude: the writer acts unconsciously as the giving mother.
Из книжки E. Bergler, "Писатель и психоанализ", 1950 год. Не читала, но описание начинается так:
Writers are neither objective observers nor representatives of their times. An immense sense of guilt is the motor for artistic production.
Да ты ебанись.
Якобы именно в этой книжке был впервые использован термин writer's block.
Emphasis, ясен пень, mine.
Пойду накачу молочка, раз уж love and kindness недодали.
Извините:) но Тилеман совершенно уморительный и свежий прямо только что из печки.
https://youtu.be/_lX137ichlM?si=AOFeaGA_B1twi9S5
Год начался с минора.
Сначала с до-минора – 2й концерт Рахманинова, Луганский был во фраке, что по нынешним временам большая редкость. После антракта – ля-минорная пятая симфония Чайковского.
Я вообще и не собиралась и настроение не то, но... билеты по 10 евро? Как устоять?
Купила себе, потом рассказала Б, а он такой – я тоже хочу! 10 евро! Я никогда не был в Аудиторио! (Это наш концертный зал, который выглядит как запчасть от Sydney Opera House.)
Купила ему билет тоже. И думаю – а дай-ка я раскручу его на шампанское в буфете! Уж наверное дороже, чем 10 евро, получится?
Нет! Булочка с хамоном + хорошая полноценная флейта шампанского – €5! Всегда теперь буду так делать.
Оркестр был молодежный и показался мне немного вяловатым и недостаточно громким. Я следила за ударницей, которая занималась литаврами: периодически она на них ложилась прямо ухом и слушала, что там у них внутри, не подкрутить ли чего (понятия не имею, как настраивают литавры).
В конце она переместилась за барабанчик и на бис сыграли неизбежный марш Радецкого, интерактивный (оркестр типа сам справляется, а дирижер публике машет, как хлопать, очень развлекательно, все в восторге, только мне уже очень сильно хотелось писать).
17 лет тому назад мы с Б поженились. Я давала нам год, максимум три. Очень хотелось дотянуть до гражданства, но опыт подсказывал, а два предыдущих брака намекали, что это нереалистичное планирование.
А оно вон как обернулось.
До свадьбы мы виделись живьем от силы недели две-три, то есть ни о каком «узнать друг друга, проверить чувства» речь не шла.
Мои секреты семейной жизни – дети, записывайте:
1. Раздельное питание.
2. Раздельный бюджет.
3. Раздельный отпуск.
4. Совместное хобби (секс или кроссворд – всё подойдет).
5. Четырехэтажный дом, на смену которому пришла пятикомнатная квартира, – чтобы всегда можно было отползти и затаиться.
6. Иностранные языки (с ними никогда не скучно).
7. Здоровый эгоизм – если заниматься собою вдумчиво, серьезно и с любовью, то на вынос мозга другому не остается ни сил, ни времени.
В крации так.
Дочитали четвертого Страйка до очередной цитаты из Катулла.
– Оди эт амо, – начал Б.
– А вот если бы ты участвовал в латинском митапе, то знал бы, что там элизия! Од'йет амо! – блеснула я.
Он в ответ спросил, знаю ли я композитора Йоуханна Йоуханнссона (вот так по-русски пишется, йоу) – я не знала – и дал послушать такую классную штуку, без элизии.
https://www.youtube.com/watch?v=ebB25qevqLA
Йоу-Йоу умер в 48 лет от сочетания кокаина с какой-то противогриппозной таблеткой.
На рынке.
Я: сердечки есть?
Продавец куриц: только моё большое сердце, любовь моя! И я готов его бросить к твоим ногам. Другие будут во вторник.
Начали четвертого Страйка – Lethal White.
Начали, остановились и сказали друг другу: о боже, при всём количестве дерьма в нашей жизни, как же всё-таки хорошо, что:
1) никто
2) никогда
3) ни разу
4) за 17 лет совместной жизни
5) не залез ни в чужой телефон, ни в чужой компьютер, ни в чужой ящик, ни в чужое письмо, никуда.
Телефон предлагает мне выбрать, кому позвонить: мёртвой свекрови, мёртвой подруге, или на домашний номер, который с воскресенья тоже мёртвый, потому что я сменила провайдера.
Он что-то знает.
Да, но не совсем. В датском 20 подразумевается, но в слове отсутствует, и в части 5-0.5 тоже, кажется, чего-то не хватает.
Tooghalvfems – два и половина пяти что ли буквально?
То ли дело 60: просто tres, то есть "трижды".
Третий пункт из моего датского словарного запаса – фраза "мой прапрадедушка был датчанином, но я не говорю по-датски".
https://youtu.be/Lu18FnJm6Ic?si=F1lEKREwIRqEiXJB
И кто-то же давал!
Не знаю, что все так разнылись насчет диверсити в Gemini – ну он хотя бы старается, правила дурацкие, но они есть.
А мне тут потребовалась картинка "Женщина с пипидастром" – дай, думаю, попробую Кандинского, давно собиралась.
Попробовала раз десять, и это единственный результат с женщиной, хоть и без пипидастра. А то был и мужик с крабом, и просто цветочки, и маленький мальчик с земным шаром.
У меня два пылесоса, но один палка, другой робот.
Читать полностью…
Андрей Ланьков (я много лет по нему фанатею) про Северную Корею.
Три часа, оторваться невозможно!
https://youtu.be/C84bzu9wXC0?si=-WQkb5m0mD1UVfU_
Оттуда же:
The writer is the most antisocial human being conceivable.
С 1412 по 1688 год в британском военном флоте была должность Адмирал узких морей (Admiral of Narrow Seas). Адмирал командовал одноименной Эскадрой узких морей, которая действовала в проливе Ла-Манш, то есть между Англией и Францией, и в южной части Северного моря, между Англией и Нидерландами.
В XIX веке "адмирал узких морей" остался только в сленге. Так называли пьяного, который стошнил на колени человеку, сидящему напротив.
Пьяного, который помочился под столом в ботинки приятелей, называли "вице-адмирал узких морей".
https://www.youtube.com/watch?v=xhEGMSOIptw
Читать полностью…
https://youtu.be/6swmTBVI83k?si=-Kiss51RNoaYZMpu
Заинтересовалась, что там по-гречески пишут на 1:10. Оказалось – недоцитата из "Пира" Платона (И вот когда тела были таким образом рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой своей половине).
Прекрасный текст (клип тоже понравился).
Зато мужчин, представляющих собой половинку прежнего мужчины, влечет ко всему мужскому: уже в детстве, будучи дольками существа мужского пола, они любят мужчин, и им нравится лежать и обниматься с мужчинами. Это самые лучшие из мальчиков и из юношей, ибо они от природы самые мужественные. Некоторые, правда, называют их бесстыдными, но это заблуждение: ведут они себя так не по своему бесстыдству, а по своей смелости, мужественности и храбрости, из пристрастия к собственному подобию. Тому есть убедительное доказательство: в зрелые годы только такие мужчины обращаются к государственной деятельности.
Сюжет №1.
В 2017-18 годах я учила испанский в языковой школе, и по окончании экзаменов школа подарила мне книгу – хотелось бы сказать, что за отличную учёбу, но нет, всем подарили. Зато я совершенно уверена, что из всех я единственная, кто ее прочел, – в ней, на минуточку, 600 страниц. Называется «Время между стежками» – про испанскую швею, которая сделалась британской шпионкой. Женский приключенческий роман.
Сюжет №2.
Весной этого года у меня три раза портилась моя единственная банковская карта: то физически, то кто-то пытался ее спиздить, то банк просто решил ее заменить, не объясняя причин. Запасной карты у меня нет, и Б обещал мне сделать карту на мое имя, привязанную к его счету в Италии. В мае, когда я была в Риме, мы с ним ходили в банк, заполняли там тонну бумажек, и где-то к августу пришел ответ, что нет, нельзя так сделать, потому что я резидент не в Италии, а в Испании.
Я расстроилась, но ладно.
На днях Б получил свою новую карту из итальянского банка (выпущенную в сентябре, просто ее сначала отправили на адрес покойной свекрови). Вот она наконец дошла, и Б говорит мне: давай проверим, как она работает – купи себе что-нибудь в интернете и заплати моей картой.
А мне, как назло, вообще ничего не нужно – ни в интернете, ни не в интернете, всё у меня есть, кроме желаний, которых нет.
Сюжеты №1 и №2 переплетаются.
И тут вдруг вижу объяву: мюзикл «Время между стежками», по той самой книжке. В Teatro Leal, где я никогда не была. Лезу смотреть билеты – 68 евро, мама дорогая. Но есть же Б со своей новой картой! Пока мы с ним чесали в затылке, остался один билет.
А новая карта не работает! Ну то есть чтобы она заработала, надо регистрироваться на каком-то секьюрити-сайте и ждать каких-то кодов в течение трех суток.
Так что мне пришлось заплатить за билет со своей карты.
Лучше бы сюжеты №1 и №2 не переплетались.
И мюзикл не мое (последний раз, кажется, я была на Норд-Осте – за неделю до теракта, который случился аккурат в мой день рожденья).
И поют ужасно, и танцуют. И декорации с костюмами бюджетные.
И очень жалко 68 евро.
Ушла в антракте.