1073
Канал про семью без скреп. Личные заметки экс-редакторки раздела «Семья» на Afisha.Daily Вики Боярской Связь тут: @vikaboyar
Не дофамина ради, но празднования для!
Важность празднования на этой неделе была с разными людьми и в разных контекстах обсуждена многократно. Ну вот я и подумала, что надо сделать для себя то, что другим советую. Потому что я сама тоже заслуживаю праздничка, ведь подходит к завершению неделя, за которую я:
🔸Сдала сессию в магистратуре на «отлично»
🔹Сдала итоговую экзаменационную работу на курсе «Системная семейная психотерапия» в Психодемии (письменную, на 15 страниц, месяц с лишним довольно интенсивной когнитивной работы — я давно так много не писала, ну а уж учебно-научных текстов не писала и того давнее)
🔸Впервые работала с клиентами в кабинете в Буэнос-Айресе (много чувств по этому поводу, главное из них: как же в зуме все привычно, а в реальности все непривычно)
🔹Провела 12 встреч с клиентами (индивидуально и с парами) — как и каждую неделю
🔸Рутинно училась и читала около 12 часов (не считая экзаменов и письменной работы) — обычно учебы больше, но не в сессию
🔹Сходила на трехчасовую нарративную супервизию. И на еще одну учебную полуторачасовую.
🔸Сходила на личную терапию
🔹Беспокоилась по поводу того что к Иосифу должен был прийти в гости его аргентинский друг, который не говорит по-русски (но все прошло хорошо).
Экзамены у меня не каждую неделю (и даже не каждый месяц), я не очень представляла, получится ли справляться с ними и с рутинной нагрузкой — учебой, практикой и жизнью в семье. Каждую неделю я бы так не смогла, но теперь знаю, что раз в полгода я так могу.
Выпью за себя бокальчик газировки. И вам желаю тоже что-нибудь отпраздновать!
Провожу день на семичасовом интенсиве Елены Миськовой в IFS Institute Russia об унаследованном бремени (оно же — трансгенерационная травма). Собственно, это все о сегодняшнем дне для меня. И о том, как, зачем, для чего продолжать. Горевать не одной, скорбеть о своем, но среди многих. Скорбеть об общем и ощущать это. Пытаться пройти дальше, понемногу заполняя разрыв, созданный травмой.
Разрыв, которому два года. Которому девять дней. Которому несколько лет или несколько десятков лет. Двадцать, пятьдесят, семьдесят? Один и тот же это разрыв или разные? Думаю тут о сухой потрескавшейся почве, на которую льется вода. И заполняет все трещины — не важно, связаны они между собой или нет.
Сегодня несколько моих приятелей не сговариваясь выложили в соцсетях фотки своих детей в жанре «было-стало». Бывают такие даты, когда сразу у нескольких ваших знакомых и друзей дни рождения — вот и тут совпало, у детей день рождения, родители осмысляют свой родительский путь.
Мне прям очень отозвалось. Смотришь на фото: сначала кабачок, а потом двенадцатилетняя девчонка. Или другой кабачок с серьезными бровками, а потом трехлетний мальчик с все теми же серьезными бровками.
Эти фотки мне вот в очень какое-то чувствительное место попали: я в последнее время часто замечаю, как стремительно выросли мои дети. Иосиф может сказать что-то вроде: «мам, ты меня очень обидела такими словами, если бы тебе кто-то так сказал, как бы тебе было?»; или может внезапно придумать зубного монстра, прервать все свои дела, выскочить из ванной с зубной щеткой во рту, начать доставать карандаши, сесть на полчаса рисовать, не хотеть прерваться, несмотря на все увещевания, что спать пора давно. Утром проснуться и кинуться дорисовывать зубного монстра, потому что «я во сне понял, что у него еще зубы на хвосте вот тут надо добавить». Ханна за вечер проглотила «Красивую книгу о взрослении для девочек» и взялась за «Красивую книгу о взрослении для мальчиков», купленную Иосифу на будущее. Ну и сто вопросов по итогам прочтения, естественно, и сто планов на будущее, и рефлексия в духе: «я поняла, что у меня часто бывают перепады настроения!».
И это все ТАК быстро. Вчера же еще были кабачки с бровками. А сегодня — блин, взрослые люди.
Думаю, что вот это вырастание детей очень помогает многие экзистенциальные вопросы для себя закрыть лично мне. Такие, знаете, когда новости почитаешь, комментарии в пабликах посмотришь, и хочется выть «зачеееееем вообщееее аааа». А потом на них посмотришь, на кабачковые эти фотки и на людей, которые из кабачков получаются — и отпускает. По чуть-чуть, но все-таки отпускает.
Разбирала свои записи за этот год, которые нигде не выкладывала, и нашла текст, оставшийся актуальным, хотя написан он был почти год назад. Поделюсь сейчас.
Думаю про переживание разрыва в отношениях с телом и идеи в духе «тело меня предает» и понемногу растаскиваю его на кусочки и деконструирую. Мне доводилось слышать и читать истории разных людей, которые сталкивались с этим переживанием в разных обстоятельствах: изменился вес, пришла болезнь, что-то случилось и тело отреагировало на это определенным образом. Историй много, но здесь и сейчас я исследую себя, поэтому основная история — моя.
Отчетливо помню один из самых мощных эпизодов столкновения с этим переживанием: когда рождение Ханны произошло совсем не по тому сценарию, который я себе замыслила. Мне казалось, что все должно было быть «идеально» — с той точки зрения, из которой я тогда смотрела на рождение и материнство. «Идеально» в то время значило для меня: «по тому сценарию, который я выбрала и очень постаралась, чтобы его осуществить». По самому лучшему сценарию для моего ребенка [в моем воображении], конечно же. Вот это «в моем воображении» я прячу в скобки, потому что это дополнение, которое я заметила гораздо позже — а в те времена казалось, что реальность должна быть такова, какой я хочу ее видеть. Если она другая — то дело во мне или в ком-то другом, кто просто недостаточно хорошо старался, недостаточно хорошо выполнил свою работу или недостаточно хорош сам по себе.
Но сегодня, восемь лет спустя, я знаю, что жизнь — больше. Больше чем я, чем мои планы, чем каждый другой человек или его, ее, их планы, ожидания и намерения. Иногда сценарий реальности совпадает с моими планами. Иногда — с другими. Иногда не совпадает как будто бы ни с чем. И это тот самый момент, когда жизнь показывает особенно явно: я больше. Я за пределами тебя, других, всех. Я — бесконечность, у меня нет предела.
Что я вообще понимала тогда под «предательством» со стороны тела? Отказ быть таким, каким я хочу его иметь. Удобным. Предсказуемым. Понятным. Управляемым. Но если предположить, что я имею право на любые свои проявления, то и мое тело может быть неудобным, непредсказуемым, непонятным и не всегда управляемым.
Роды могли быть такими, какими их замыслила я. Но можно ли считать то, что они в итоге были совсем другими, подтверждением предательства со стороны тела? Перешло ли оно в этот момент на чужую сторону, обратилось ли против меня? Выбрало ли мое тело отказать мне в исполнении моего сценария? Или это был выбор самой жизни, которая дала возможность мне родить и выжить, а Ханне — родиться и выжить? Моим вариантом развития событий тогда было: «родить ее через естественные родовые пути». Ее выбором было: «никуда не вылезать вообще, потому что и тут хорошо». Выбором врача стало решение об экстренном кесаревом сечении. Выбором реальности — то что мы обе выжили, живем, живы. Какой из этих вариантов поддержало мое тело? Была бы я более счастлива, если бы оно осталось верным исключительно мне и моему видению ситуации? Каким оно вышло бы из этого сценария, какой была бы реальность, какой была бы Ханна?
Сегодня я есть, Ханна есть, мы обе живы и живем. И я не знаю, было бы это возможно, если бы мое тело в тот самый момент не «предало» бы меня. И здесь, в этой точке, я вижу силу жизни — и силу парадокса. То, что я когда-то мыслила как «предательство», было наилучшим из возможных выборов. А вот про то, что мне в тот момент казалось бы безоговорочным проявлением «верности» со стороны тела, я совсем не могу так сказать. Потому что из той точки мне не было видно, насколько реальность больше, чем мои личные представления о ней.
Поэтому я хочу попросить прощения у моего тела за то, что когда-то решила, что оно меня предало. Сегодня я чувствую совсем иначе. И выбираю сшивать обратно тот разрыв в отношениях, который у нас тогда случился.
Несу полезную ссылку для всех, кто интересуется популярной доказательной психологией и темой ментального здоровья.
Через неделю начнется фестиваль доказательной психологии, там будет много-много бесплатных лекций:
https://docpsyclub.ru/docpsyfest23
Мои одногруппницы из «Психодемии» очень положительно отзываются о прошлогоднем мероприятии. А я не могу не отметить, как приятно видеть среди тем волшебное слово «рутина»)) ну и знание о том, что среди спикеров есть IFS-терапевт, тоже безусловно меня очень греет.
Безопасность определенно относится к тем нескольким ощущениям, к которым мое внимание обращено постоянно. Чувство безопасности по умолчанию у меня скорее отсутствует; сейчас это уже не хорошо и не плохо, потому что я принимаю этот факт как есть. Я умею создавать его себе сама, подкреплять, питать и внимательно следить за тем, все ли с ним у меня хорошо. И я осознаю, насколько это процесс индивидуальный, не коррелирующий ни с какими общими закономерностями. Эмиграция могла бы существенно снизить чье-то чувство безопасности, но в моем случае она принесла такое количество успокоения, что стали возможны совершенно невозможные до этого действия, ощущения, идеи и движения.
Сейчас я внимательно наблюдаю за вернувшейся тревогой. И понимаю, что возможно впервые в жизни смотрю на нее не снизу вверх, а из позиции на равных. Мы с ней танцуем танец. И я с уважением и пониманием отношусь к ее роли, к ее целям и направлению движения в этом танце. Но я совершенно точно не собираюсь давать ей возможность вести.
Раньше меня всегда пугали сильно взрослые врачи, хотелось найти кого-то помоложе, потому что в этом случае было как-то проще противостоять серьезному врачебному Авторитету, без которого в россии было как-то очень мало докторов (из тех, кто старше 50… ну или даже старше 40). Но в Аргентине у нас сейчас педиатора, которая годится детям в бабушки по возрасту. Очень она мне нравится своей нетревожностью и одновременно умением супер ненавязчиво дать мудрый совет. И вот в последний наш визит с Иосифом, когда у него в очередной раз болели уши, она мне сказала: «Когда он уже как-то не так себя ведет, но еще не понятно, заболел или нет, хочется верить, что он не заболел, и отвести его в школу; но ты попробуй его в этот момент в школу наоборот не вести — потому что похоже, что у него просто от усталости иммунитет падает, чтобы была уважительная причина не ходить в школу и болеть. Он посидит денек дома, отдохнет, а потом снова пойдет в школу».
Уж не знаю, врачебная ли это мудрость или просто жизненная, но вот вчера мы с Иосифом это попробовали — и он реально волшебным образом самоисцелился за один день. В последнее время думаю постоянно, что неплохо бы так всем всегда с собой поступать: устал — полежи, не жди, пока заболеешь. Может, если денек полежишь, то и не заболеешь вовсе.
Институт Ньюфелда составил к началу учебного года гид для родителей про психологическую подготовку детей к школе. Почитала — он чудесный, особенно если напоминать себе, что важно быть не «идеальным» родителем, а достаточно хорошим, с учетом всех жизненных обстоятельств. Понятное дело, что в реальности воплотить все рекомендации из гида может быть трудновато, но я лично для себя нашла несколько полезных практик, которые точно хочу попробовать.
В общем, очень рекомендую!
С Ханной в какой-то момент много лет назад родилась спонтанная игра. Случайно практически, и еще до того, как она осознанно посмотрела мультфильм «Головоломка» (но его уже посмотрела я и была очень впечатлена!): мы начали обсуждать, как выглядят и ведут себя разные эмоции и субличности внутри нее. Была Радость, Грусть, Сердитость, «Другая девочка, не Ханна, но похожая». С тех пор практиковали такие сессии время от времени, и сейчас Ханна в целом знает про свои части примерно столько же, сколько человек, который провел пару лет в терапии.
А вчера другая игра спонтанно появилась у нас с Иосифом. В момент, когда он сильно злился, мы начали обсуждать, «Что надо сделать, когда сильно злишься», и я загибала пальцы. На левой руке — «это помогает», на правой — «это [на самом деле] не помогает». Это так ему понравилось, что вечером того же дня он попросил поиграть снова. На этот раз мы загибали пальцы и обсуждали, что помогает и не помогает, когда надо расслабиться и заснуть.
Так каждый из моих детей нашел для себя подходящий терапевтический метод: кому-то IFS, кому-то — схема-терапия))
Я всю неделю ждала пятницы с планом, что немного отдохну, пока дети будут в школе, но вчера Иосиф заболел 😞
Классика, да?
В общем, пришлось искать способ отдыхать с ним за компанию. В последнее время получается расширить границу и идея «отдыхать» с кем-то одним из детей уже кажется реалистичнее, так что это почти настоящий отдых, без кавычек. Возможно, потому что дети стали старше, и с человеком пяти лет уже правда можно прикольно проводить время. Возможно, потому что моя психика адаптируется, так как других вариантов жизнь больше, увы, не предлагает.
Так или иначе, сначала мы долго пили кофе и обсуждали, кто опаснее: змеи, пауки или песчаные черви из «Дюны». Потом пошли вместе читать книжки, которые недавно прибыли из Москвы. У меня пока не было возможности толком их все рассмотреть, я успела только послушать, как Ханна читает новую прекраснейшую Аню Десницкую («На краю света»). А вот сейчас неожиданно Иосиф выбрал читать вместе «Политику», которую я вообще-то тоже заказывала Ханне. Но там про пещерных людей, футбол и военную диктатуру, ему зашло. Так что очень рекомендую. Найти бы в себе силы, тогда смогу поделиться полным списком того, что выписала из России детям свеженького. Ну и еще очень хочу написать заметку про подборку книг, которые рекомендуют Ханне и всем ее одноклассникам для домашнего чтения в онлайн-системе нашей аргентинской школы. Там 12 книг по теме «40 лет демократии в Аргентине». На испанском, но это прям детские книжки с картинками. Для аудитории от 5 до 12 лет. Ох!
Дорогой Федя Катасонов гастролирует в Анталье, если вы в Турции и у вас есть дети — не пропустите! Точно не пожалеете, классно проведете время, узнаете что-то новое, а еще и познакомитесь не только с Федиатром, но и с другими родителями (вполне вероятно) со схожими интересами. А это, как по мне, очень важно: чтобы рядом были другие люди с детьми, которые тоже по памяти цитируют книгу Феди Катасонова с любого места 🌝
Читать полностью…
Ну НЭНу повезло конечно! Признаюсь, испытываю добрую зависть к Алине Фаркаш, так как сделать интервью с ЕМ — мечта))
Читать обязательно, растаскивать на цитаты и татуировки — по желанию.
https://n-e-n.ru/ekaterina-shulman/
«Видимо, есть какое-то подсознательное ощущение, что после окончания ГВ мы с ребенком пожмем друг другу руки и пойдем каждый в свою сторону, заниматься своими делами. Оказывается, нет. Хочу предупредить заранее тех, кто еще на начальных стадиях этого цикла: нет. Они потом все равно от тебя чего-то хотят (хотя казалось бы)».
Полезла почитать, что есть интересного на тему средних сроков обучения детей новому языку, ну и посмотреть, какой сейчас педагогический консенсус в мире на эту тему. Нашла простую и понятную статью профессорки Мичиганского Университета Линды Холгансет, которая изучает социокультурное влияние на детско-родительские отношения, а также занимается разными аспектами дайверсити и инклюзии в образовании.
Это отличная заметка с советами и ссылками на исследования, если есть время, почитайте на английском, если нет времени, то вот вам краткий пересказ от меня: кажется, это многим поможет, так что хочу поделиться.
Как дети учат несколько языков?
Либо параллельно, с рождения до трех лет, либо последовательно, сначала осваивая один домашний язык, а потом приступая к изучению нового.
Первая часть посвящена билингвам, я не буду на ней сильно фокусироваться, только выделю то, что мне показалось самым интересным. Для билингвального освоения языка ребенку нужно более одного заботящегося и включенного взрослого. То есть хотя бы два. И каждый общается с ребенком строго на одном своем языке. Почему я выделила слова курсивом? Потому что для изучения двух языков параллельно важно, чтобы общение со взрослыми-носителями было одинаково по объему. Если иначе, то легко и просто оно не сработает, один язык начнет доминировать, а второй будет слишком слабым и в итоге более сильный язык его вытеснит из детского мозга.
Также авторка ссылается на три исследования (2001, 2004 и 2006 годов), которые показывают существенную пользу истинной билингвальности для развития детского мозга на долгосрочной дистанции. То есть если у вас есть такая возможность и в семье два включенных в ребенка носителя разных языков, не стоит думать, стоит делать так.
Теперь перейдем к последовательному обучению, когда ребенок уже освоил один язык дома, а потом попал в новую языковую среду, в которой его окружает только незнакомый язык и на нем говорят носители разного возраста вокруг. Например, пошел в детский сад или в школу. Здесь нет возрастного окна возможностей, то есть дети любого возраста более-менее в одинаковых условиях (*мое примечание: вопрос, а до какого возраста дети считаются детьми? Давайте предположим, что до 20 лет, вроде много исследований есть, которые указывают, что это период наиболее активного когнитивного скачка; дальше хороший период с 20 до 30, а вот после 30 уже все обучение со скрипом). Но авторка отмечает, что значение имеет темперамент ребенка и мотивация.
Она выделяет 4 стадии овладения новым языком:
1️⃣Протест — поначалу ребенок пытается говорить на домашнем языке, даже если видит, что его никто не понимает.
2️⃣Период тишины — когда ребенок убеждается, что домашний язык не работает, он переходит на невербальную коммуникацию. Чем младше ребенок, тем дольше он может оставаться в этом периоде (У моих детей это точно так, Иосиф явно предпочитает мычать и молчать, а Ханна старается говорить, пусть даже с ошибками, но словами, а не жестами).
3️⃣Период примитивной речи — ребенок начинает говорить, используя инфинитивы, неверные грамматические формы, упуская отдельные слова и повторяя за другими. (Я нахожу Ханну вот тут! И очень рада, что прочитала, что это не просто ок, но прямо вот необходимый этап!)
4️⃣Продуктивная стадия — ребенок начинает выражать свои чувства и мысли, используя новый язык. Опять же, грамматические ошибки это норма на начальной стадии даже в этой фазе, а на то, чтобы прокачивать язык, нужно больше времени.
Самое главное, что я тут прочла, это указание на то, что каждая из этих стадий важна, нужна и неизбежна. Не стоит волноваться, если кажется, что ребенок проходит любую из них медленно, она или он обязательно в итоге перейдет на следующую.
Также хочу краткий сбор статистики провести для своих личных целей. Вопрос к тем, у кого больше одного ребенка и они уже не малыши.
Когда и как ваши дети расселились по отдельным комнатам? У нас есть две спальни, формально доступные детям. Их возраст — почти 5 и скоро 8. И вот явно вижу по ним, что сейчас они вообще не хотят расселяться отдельно. Поэтому пока что купили им двойную кровать в одну из комнат, а в другой поставим диван, так как в ближайшие пару месяцев очень ждем бабушек и дедушку в гости. Но потом, когда период гостей закончится, можно было бы предпринять попытку организовать по отдельной комнате каждому ребенку. Можно-то можно, но нужно ли, если запроса такого пока что нет? Или может они хотят, но не знают? Может их нужно подтолкнуть к разделению?
Жду прошеных советов и историй от родителей со стажем))
На эту тему история от мамы Ханниной одноклассницы. У нее трое детей, двое из которых — сестры-близняшки. Одна сестра учится в классе с Ханной, а вторая — в параллельном. И вот она сказала, что в школе прямо специально есть нацеленность не брать близнецов в один класс или в одну группу детского сада. Чтобы каждый сам выстраивал собственные отношения с учительницей и одноклассниками. Без связки с сестрой или братом, которая и так постоянно есть дома. Мне лично кажется, что это очень мудро.
Вчера посещали с детьми педиатра. Не бесплатно, а в маленькой частной клинике, по рекомендации мамы одного из одноклассников Иосифа.
Записываться нужно было заранее, слоты за 3 дня и далее. Asap-приемы здесь практикуются только в скорой и она бесплатная. Ну и в больших госпиталях по страховке тоже можно попасть на прием день в день, но так как у нас не было никаких срочных вопросов, мы записались к доктору Каролине. Знали, что она хорошо говорит по-английски, поможет нам разобраться во всех пробелах, которые произошли за последние полтора года в прививках, ну и вообще нам ее рекомендовали как классного семейного врача.
Прием был максимально похож на то, к чему мы привыкли в московских GMS, «Рассвете» и «Чайке». Но меня очень впечатлило, что помимо обычных вопросов доктор действительно много со мной обсуждала психологическое состояние детей, то, как они адаптируются и чем им в этом можно помочь и поддержать. Минут по 25 на каждого ребенка только на вот такие разговоры! Все советы — в максимально корректной форме. Такое классное сочетание: внимание к родительским тревогам, особенностям детей и их состоянию, и при этом адекватный доказательный подход. Я бы сказала, что за полтора часа общения с врачом она внушила мне 120% доверия — и это удивительное, забытое чувство.
Прививки, кстати, в частных клиниках не делают (как я поняла, в государственных тоже). Их делают бесплатно по назначению от врача в центрах вакцинацнии. Разумеется, после приема доктор дала свой телефон и сказала, что если у нас будут сложности в центре вакцинации, мы можем писать ей в вотсап по любым вопросам с 9 утра до 9 вечера в будние дни. Если кто-то из детей заболеет, она оценит ситуацию и если нужен будет экстренный прием, либо примет сама, либо направит в скорую.
Много читала про то что в Аргентине высокий уровень медицины и вот сейчас поняла, про что именно идет речь.
Прием стоит 6000 песо за одного ребенка. 1500 рублей! Не хочется этому давать оценочных суждений, просто fact of interest, как говорится.
Уже после приема мы пару минут обсуждали нынешнюю волну русской эмиграции. По словам Каролины, к ней за последние месяцы пришли 6 семей из России. И нет, она не считает, что это плохо для Аргентины, — по ее словам, ей кажется это похожим на волну эмиграции 100 лет назад, когда русские убегали от большевиков. И многе из них тогда нашли здесь новый дом и кучу всего сделали для страны.
Сегодня я возвращаюсь мыслями не столько к мужеству самого Алексея, сколько к стойкости его семьи. Фото, где родители держатся за руки возле гроба, невозможно развидеть. Чувство, которое оно вызывает, не забыть. Не забудем. И не простим.
Читать полностью…
Вчера несколько часов в дороге я слушала Джудит Герман. Тот кусок из «Травмы и исцеления», где говорится о последствиях насилия и где она впервые в 1992-м году вводит термин КПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство). Во всей этой главе она постоянно переключается между последствиями травмы у детей и женщин, живущих после сексуализированного и физического насаилия, и у политических заключенных — «узников совести». Их, узников совести, Герман считает людьми наиболее устойчивыми к длящемуся насилию. Узники совести «выбрали свою дорогу в жизни, полностью осознавая ее опасности, у них есть четко определенные принципы и вера в своих союзников».
Я слушала это вчера и думала об Алексее Навальном. Это, разумеется, не совпадение. Это понятный и очевидный факт. О ком еще думать, когда слушаешь и читаешь о стойкости узников совести?
Каждая новость об очередном отправлении Навального в ШИЗО в последний год регулярно возвращала меня к мыслям о том, что я знаю о травме. К мыслям о том, как насилие ломает людей. И к мыслям о том, что он не сломлен. Каждая фотогарфия с камер из суда, каждая расшифровка речи и пост, который от него доходил. Каждый кухонный разговор о «зачем он» и «а помнишь как мы за ним» приводил к этой идее. Он. Не. Сломлен. Он превосходит палачей. Он буквально попирает насилие своей стойкостью. Вчера я думала об этом же, и это не совпадение, это просто факт.
Новость о смерти Алексея Навального оглушила. Мне потребовалось некоторое время, чтобы начать осмыслять процесс, происходящий внутри — особенный, не сопоставимый ни с какими другими новостями о смерти. Жить при человеке, который не ломается под воздействием насилия вновь и вновь, жить и свидетельствовать это («не ломается, все еще не ломается») — совсем не то же самое, что жить, сверяясь с завершившейся историей. Не сломался до самой смерти. И если до смерти все выглядело как битва с неопределенным финалом, то сейчас это пепелище, на котором сгорела надежда на будущее. Но даже над этим пепелищем поднимается знание о том, что до самой смерти он не был сломлен внутри. Жить без надежды на будущее очень трудно; и пожалуй, для себя я ощущаю, что в этом случае могу поддерживать себя только верой. Верой в то, что раз он был человеком и мог не сломаться, значит в каждом человеке есть потенциал быть несломленным. И где-то глубоко внутри всегда остается то, что не разрушится от насилия, каким бы ужасающим оно ни было.
В планах и намерениях на 2024 — супер глубокая учеба про тело и отношения с ним. Очень ее жду, но замечаю, что пока жду, все уже происходит: процесс разворачивается, отношения уже есть, и поиск предпочитаемой истории идет вовсю. В общем, тоже важное открытие этого года: ожидание — часть процесса, пока я жду, что-то важное уже случается. Но про это надо будет отдельно написать.
Читать полностью…
Устала и переполнилась.
Поэтому сегодня у меня вопросы, которые задаю себе. И возможно, в какой-то момент вы зададите их себе тоже — и они чем-то будут вам полезны.
Когда я чувствую, что мне нужна забота, к кому и как я обращаюсь снаружи — во внешнем мире? К кому и как я обращаюсь внутри своей семьи? К кому и как я обращаюсь еще глубже — внутри себя?
В каком из этих трех измерений (мир внутри меня, моя семья, мир снаружи) я чаще всего получаю заботу по запросу, в каком — без запроса, на опережение; в каком измерении я недополучаю заботу?
«Боюсь сказать что-нибудь не то». Знаете такое состояние? Я знаю очень хорошо, давным-давно с ним знакома. И еще знаю одну важную штуку: это состояние приходит ко мне в определенных условиях, отношениях и ситуациях. Я знаю, что очень много где в мире расставлены «кормушки» для таких состояний. Там они подпитываются, чтобы разбежаться потом по разным людям и делать с ними разные вещи. Смотрю ли я на это состояние как на абсолютного вредителя? Нет, точно нет. Я знаю, что «боюсь сказать что-нибудь не то» может помочь действительно не сказать что-то очень опасное, что-то, что причинит боль, разрушит, что привлечет ответную агрессию или подпитает какое-то мировое зло. Но еще я знаю, что «боюсь сказать что-нибудь не то» умеет здорово спутывать мысли и мешать разобраться, что там «то», а что — нет. Что не стыдно, что полезно, что присуще всем, что так не хочет быть названым вслух, но совершенно точно должно быть названо. «Боюсь сказать что-нибудь не то» может преградить путь словам, которые поддержат, успокоят, исцелят или рассмешат.
Каждый раз, когда я вижу у модных блогеров заметки про курсы проявленности, яркое ведение блога или 101 способ прогревов и продаж, я думаю про «боюсь сказать что-нибудь не то». Когда скроллю соцсети, физически иногда ощущаю, что мое «боюсь сказать что-нибудь не то», трется об меня боком, как кот. Иногда думаю, как печально, что у кого-то, кажется, оно совсем далеко куда-то убежало. А может быть, и не приходило вовсе никогда. И еще на пару сантиметров двигаю в какую-то сторону кормушку, из которой это чувство питается у меня. Или не двигаю, потому что понимаю, что она стоит ровно там, где мне подходит.
Сегодня хочу поделиться памяткой по техникам телесного расслабления, которую по необходимости отправляю клиентам на личном консультировании. Это знакомые многим приемы, но иногда помогает именно прочитать текст, где они все собраны вместе, чтобы выбрать то, что в данный момент покажется самым подходящим.
Читать полностью…
В последнее время глаза регулярно цепляются за то, что разные родители рассказывают, как убеждают/уговаривают своих детей заниматься чем-то помимо школы. Много читаю историй, которые преподносятся как успех: «вот мой ребенок не любил сначала, не интересовался, но в результате моего проявления настойчивости — втянулся, полюбил». И много думаю о собственной реакции на такие истории. Очень они для меня про насилие.
Важно конечно тут еще добавить, что я стою на позиции, где автор насилия тоже нуждается в принятии, сочувствии, понимании того, что с ним/ней происходит. Но сам акт насилия не может называться никак иначе, как бы ни была велика потребность его под что-то другое замаскировать.
Не понимаю, где мне делать небольшие, но важные заметки о себе. Я о тех наблюдениях за собой, которыми хочется поделиться, потому что кажется, что они могут быть интересны тем, кто тоже любит исследовать себя; кажется, что если что-то про себя записать и показать другим, то кто-то тоже может от этого размышления оттолкнуться, поймать свои собственные переживания и кайфануть (ну или во что-то другое погрузиться) от узнавания «а как это у меня». Я сама очень люблю чужие такие заметки, с удовольствием их читаю.
А для своих хочется найти какое-то внятное место — но не могу сейчас понять, какое.
Инстаграм кажется средой, где к каждому тексту нужна фотография; а мне скорее иногда хочется показать метафорическую картинку — вот как сейчас, например. В телеграм-канале «В поисках дома» аудитория ждет полезных постов и заметок про быт и то что вокруг него. Там даже мои анонсы курсов и груп вызывают амбивалентную реакцию, нести туда что-то личное совсем не хочется. «Семейный совет» я изначально делала, чтобы тут было что-то про семью и детей, ну может быть еще про отношения.
У меня, конечно, есть довольно много убежденности, что то, что происходит у нас с нами (то есть с собой и частями себя) — это тоже «семья и отношения», но… В общем, я не понимаю, где мне разместить себя! Но хочу разместить где-то. А раз уж тут в названии канала есть слово «совет», то дайте-ка мне совет про это, пожалуйста 🌝
Очень удивительно в какой-то момент начать собирать коллекцию переживаний под общим названием «я взрослая и вот это — моя взрослая жизнь». Это вообще не те же самые переживания, которые раньше лежали в коллекции «а ты думала, что в сказку попала?». Это переживания, в которых много осознанного выбора, способности присутствовать и принимать, свидетельствовать, сохраняться и видеть при этом других. Считаю, что это огромное мое личное достижение — прийти сюда, в такую вот взрослость.
Читать полностью…
Федиатр в Анталье, дубль два :) Работа над ошибками.
Когда я предложил встречу в Анталье, тридцать человек написали мне, что они хотели бы такой встречи, поэтому эта встреча состоится.
Однако после опубликования анонса я внес в список не так много гостей. И я думаю, что я ошибся с донатами. Когда я определял его размер, я исходил из числа желающих (не хотелось, чтобы в зале было тесно, особенно с учетом детей), посмотрел на стоимость выступления Димы Зицера, сравнил с привычными мне ценами в Тель-Авиве и выставил минимальный донат, который мне показался вполне умеренным. Однако приехав сюда, я обнаружил, что сходить на АИГЕЛ, СБПЧ или даже на Moderat в Стамбуле стоит меньше. Видимо, здесь люди привычны к другому.
У меня нет цели нажиться на этой встрече, наоборот, я скорее хотел познакомиться с вами в уютной и не тесной обстановке. Поэтому я без сомнений опускаю минимальный донат в два раза, до 15 долларов/евро или 1500 рублей. Для семей — 25/25/2500, если с бабушкой (или дедушкой, чему буду очень рад) — 32/32/3200. Это минимальный донат, по желанию можно любую сумму выше него.
Как перевести — спросите у бота в телеграме: @telefediatrobot
Есть еще пара дней, чтобы дополнить список. Я буду вам очень рад :)
Те, кто уже задонатил (большинство — больше минимума) и хочет вернуть денег, — вернитесь к нашей переписке и пришлите телефон, по которому перевести обратно.
Напомню, 19 апреля, в 17:00 сбор гостей (чтобы до пробок), примерно с 17:30 начнем уже. Разойдемся не позже восьми.
Адрес: İpekten Art Cafe Sahne — Pınarbaşı Cd 30/A (карта)
А еще вот прекрасная совершенно бытовая заметка, из которой можно многое понять про моих детей. Улов после одной прогулки в парке. На одной картинке — что принесла (и сама разложила на листике) Ханна. На другой — что нашел и сложил в мою сумку Иосиф. Очень их люблю обоих, как же мне повезло.
Читать полностью…
Также авторка ссылается на исследование 2005-го года: оно подтверждает, что дети, которые начинают учить второй язык методом погружения до 6-7 лет, с большей вероятностью освоят его на уровне носителей. По ее мнению (и она подкрепляет его исследованием 2008-го года), родители, учителя и окружение играют очень важную роль в изучении второго языка; дети не «впитывают» его из воздуха, поэтому если есть ресурсы уделять этому больше внимания, результаты будут лучше.
Вот ее рекомендации для родителей:
🔹Убедитесь, что ребенок сталкивается с новым языком в здоровой и безопасной среде, будь то сад, школа или дом.
🔹Выбирайте учебные программы, которые адаптированы для детей, изучающих второй язык. А также дайте ребенку возможность изучать первый язык на академическом уровне (с грамматикой, пунктуацией и всем прочим), по мере того, как она или он осваивает новый.
🔹Приходите в школу или сад, чтобы дать возможность ребенку поговорить там на домашнем языке с вами.
🔹Учите с ребенком стихи и песенки на родном языке, чтобы дать возможность их рассказать в школе другим детям и учителям.
🔹Сохраняйте домашний язык, вкладывайте в это усилия. Наступит момент, когда мотивации на нем говорить у ребенка станет мало. Поддерживайте ее, предлагая разные интересные опции общения и потребления информации на этом языке.
Соцсети измываются надо мной, подсовывая бесконечную рекламу онлайн-школ английского для детей. Я, конечно, отдаю себе отчет, что пока они не заговорят по-испански, никакого английского им точно не надо (он есть в школе ежедневно по два часа, но будь моя воля, я бы пока отписалась от этой опции).
Но хочется понять про испанский. Вот сейчас дети в среде провели полгода. В школе принято в начале учебного года проводить встречу тет-а-тет для родителей каждого ребенка со всеми учительницами. К нам еще на эту встречу приходила тьютор, которая за ними присматривает в плане адаптации. И все они говорят: видно, что дети уже очень многое понимают, примерно процентов 70-80, а в остальном просто следуют за другими и повторяют, поэтому не выбиваются из общего контекста.
Но они совсем не говорят фразами. Отдельные слова — да, знают. По основным бытовым темам. Но вот грамматически правильно составить фразы не могут. Пропускают глаголы, например. Мне кажется, что они уже не в том возрасте, когда язык учится интуитивно, то есть я подозреваю, что с ними надо заниматься: объяснять, что обязательно должен быть глагол, заучивать вопросительные слова и предлоги.
Но желания у них это делать нет совсем. Они со смирением смотрят мультики только на испанском и не жалуются на то что в школе все на испанском. Даже с бебиситтеркой Хульетой они уже готовы на испанском общаться, — смирились с тем, что у них не будет русскоговорящей няни (хотя с Хульетой в итоге они в основном либо рисуют, либо что-то мастерят, либо скачут и визжат, то есть не общаются словами особо, тоже только на уровне «si, no, que lindo»). Но когда я пытаюсь прыгнуть в роль учительницы и что-то такое с ними поделать в плане обучения испанскому (научить говорить какие-то фразы, объяснить что-то из базовой грамматики), это прям сразу мимо. И Иосиф, и Ханна прямо артикулируют, что не хотят со мной испанский учить.
Утром идем в школу. Я говорю: расскажите в школе, что к вам бабушка приехала. Они оба: нет, не будем, потому что не знаем, как сказать. Предлагаю пару фраз запомнить по пути в школу; в ответ — «нееееет, лучше сама напиши это нашим учительницам».
При этом кто встречал в жизни наших детей, те знают, что они оба на русском языке те еще болтуны. Любят поговорить. И вот я вижу тот самый языковой барьер во всей красе, аж две штуки. Как они его преодолеют? Сколько сил и времени им на это нужно? И надо ли мне их подталкивать туда? Не знаю, и чувствую сама очень много смятения.
Очень много чувств вызвало интервью доктора Сергея Бутрия в «Скажи Гордеевой». Думаю, что все уже посмотрели, но если вы вдруг не — то пожалуйста, посмотрите.
Даже не хочется описывать свое переживание словами, потому что оно довольно объемное и сложное, уверена, что каждый зритель там увидит и услышит свое.
Немножко новостей twimc, как говорится. С начала этого года я не работаю редакторкой в «Афише Daily», но продолжаю писать и делать материалы. В том числе и в любимый раздел «Семья».
Вот, например, сделала интервью с Олей Уткиной, создательницей Smart Octopus — проекта для родителей подростков (или почти подростков, потому что, как известно, тут лучше начинать морально настраиваться заранее, что легко не будет). Кстати, у «Октопуса» есть и прекрасный телеграм-канал, про который вы и так наверняка знаете, но я все равно оставлю на него ссылку тут.
Что же до моей скромной персоны, то мне не хочется оставлять любимую тему про детей, родителей и отношения — поэтому я продолжу делиться в этом канале полезным и интересным, сделанным мной и кем-то другим. Да еще и не будучи теперь скованной конфликтом интересов)) Так что прошу всех дорогих издателей детских книжек и создателей детских проектов не отписывать меня от своих рассылок. Надеюсь, что все самое интересное еще впереди!