-
По вопросам рекламы обращайтесь к @Reklama_Kris Интересное со всего интернета собрано в нашем канале! Подпишись и расскажи друзьям
Хорошие детки
У меня была бабушка. По утрам она заставляла меня бегать вокруг районного дворца культуры. Грустная тучная девочка в тесных кроссовках заворачивала за угол и переходила на шаг. Но стоило выдохнуть, как из-за следующего угла появлялась чуть запыхавшаяся старушка (ветеран, инвалид, с артритом, артрозом, вдобавок — контуженная) и командовала: «Бежать, кому говорят!» И я бежала. Это самое страшное воспоминание моего детства.
Ещё у меня был дедушка. Он работал шофёром и пару раз катал нас с друзьями на своем дребезжащем Драндулете (да, у автобуса было имя). Это самое счастливое воспоминание моего детства.
Ещё была мама, но тут всё понятно, мама — она и есть мама. Когда она уезжала в командировку, я открывала шкаф с мамиными кофточками, зарывалась в них, чтобы почувствовать запах, и плакала. Это самое сладкое воспоминание моего детства.
А папы не было. Впрочем, это меня совершенно не расстраивало, потому что отцы в нашей школе встречались нечасто. Зато у всех были сёстры и братья. О-о-о-о! Ничто так не поднимало рейтинг, как младшая сестра в коляске, которую тебе доверили катить. Или — мечта жизни! — брат-десятиклассник, который всегда готов дать пинка твоим обидчикам и в которого влюблены все твои подружки.
Я была одна, и до недавнего времени считала: единственный ребёнок — самое грустное, что может случиться с тобой в детстве. Мой муж тоже был один. Поэтому мы сначала родили сына, а через пять лет — дочь. И понеслось.
— Почему эта дура плачет? Уймите свою девку, я спать хочу!
И это мой нежный интеллигентный мальчик.
«Ничего. Главное, что подушкой не пытается задушить! Когда Борю принесли из роддома, я кричал: «Убью!» — капал моей маме валокордин друг семьи, профессор, сын академика, рассказывая про своего младшего брата, профессора номер два.
Впрочем, наличие младшей сестры давало и кое-какие преимущества. Скажем, когда вечером мы с коляской подходили к детскому саду, там разворачивалось действо. Дети стояли тихо в трепетном ожидании, а сын командовал: «Так, ты со мной сегодня дружила, поэтому я разрешаю посмотреть на мою сестру. А ты мой компот выпил, тебе не разрешаю!» Мальчик Петя разворачивался и понуро брёл прочь.
Как образованные люди, мы прочитали много специальных книжек: про детскую ревность, про то, что из неё следует, и про то, как с ней работать. Мы всё делали правильно, и какое-то время было тихо. Примерно два года — до тех пор, пока наша крошка не научилась нарочно рисовать в чужих тетрадках, нарочно залезать на верхнюю полку и нарочно швырять оттуда детали парковки «Лего», только вчера собранной. В тот раз я впервые попробовала «Новопассит», а муж сказал «Боже, помоги!» — и записался к психологу. Психолог сказал: всё в порядке, хорошие детки.
Спустя восемь коробок успокоительных, семьсот тридцать один день, тысячу двести минут, проведённых в разговорах с подругами, у которых были старшие и младшие братья-сёстры, две тысячи прочитанных комментариев в детско-психологических сообществах — я немного успокоилась.
Просто теперь, когда я смотрю на чужие семейные фотографии, где старший умильно помогает младшему застегнуть коньки, я восхищаюсь не детками, а реакцией родителя, который успел запечатлеть эти доли секунд до того, как коньки не стали предметом ссоры или — того хуже — орудием драки.
А если другие восхищаются, как заботливо старший катает младшего на карусели, я удивляюсь: как они не замечают, что вся фишка в том, чтобы раскрутить карусель так, чтобы мелочь орала от ужаса. При этом, надо заметить, мелочь может быть вполне счастлива.
И когда звонит моя мама: «Я купила внуку лупу, а вот что подарить внучке?» — я, не задумываясь, отвечаю: «Лупу!» На резонное: «Зачем четырёхлетней девочке лупа?» — говорю: «Затем!» Вы не поверите, но мама не послушалась и вместо второй лупы купила куколку. И что? «Зачем девятилетнему мальчику кукла?» — поинтересовалась продавщица. «Затем!» — огрызнулась я.
Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка.
▼ Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.
▼ Второй способ – это попробовать понять то, что он чувствует, и эти 5 секунд молчания являются тем временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, с программы «мистер все улажу». Матери очень часто ведут себя по отношению к детям так, как ведут себя мужья по отношению к ним, т. е. дают решение вместо эмоциональной поддержки, что на самом деле не сильно помогает.
Итак, в ситуации, когда, например, ребенок сильно расстроен чем-то, огорчен, или плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, ничего страшного не произошло!». Вместо этого – 5 секунд молчания, для того, чтобы переключить программу, и вместо совета, упрека, или какого-то морального наставления, просто, оказывая поддержку, сказать: «Я понимаю. Ты разочарован».
Вместо фразы «Не волнуйся», когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу, попробуйте сказать: «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».
Вместо фразы успокоения, что-то вроде: «Ну ничего! Завтра уже все будет в порядке», «До свадьбы заживет», сделать паузу 5 секунд, переключить программу. Понять, что в данном случае ребенку не нужно такое вот ложное воодушевление, не нужно объяснять, почему он не должен себя так чувствовать, и сказать: «Действительно, я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».
Вместо фразы: «Ну ничего страшного», выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Или просто: «Иди ко мне». Потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза «Иди ко мне» сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку.
«Ну что поделаешь – это жизнь!» - еще одна фраза, которую, может быть, кто-то из нас говорит детям, для того чтобы сделать их сильнее, или увеличить их философское понимание жизни. «Это жизнь!». Пауза в 5 секунд и дальше фраза: «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».
Вместо фразы: «Могло быть и хуже», 5 секунд паузы: «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испуган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся».
«Ну ничего, следующий раз получится» - еще один из шедевров «мистера все улажу». 5 секунд пауза и дальше: «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен».
Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, он в процессе. То есть, своей поддержкой вы открыли кран этих негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход. То есть, все сделано правильно.
Это не говорит о том, что этот принцип не работает, или вы неправильно его поняли. И нужно запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика значения не имеет, в данном случае, нужна просто поддержка.
Положение вещей таково, что у детей обычно более ярко выраженные эмоции, чем у взрослых, поскольку до 9-ти лет не развита способность размышлять. То есть, эмоции проявляются более спонтанно. Разумом дети не могут справиться со своими негативными эмоциями. Им необходим разум другого, более сильного, старшего человека, который при этом был бы эмоционально заинтересован, испытывал бы любовь к нему.
Родители часто не могут оценить силу огорчения ребенка. Поэтому, лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Пусть даже эти основания нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с философскими установками, кажутся нелепыми.
Самое главное счастье в жизни – это когда твои любимые родные люди здоровы и счастливы. Остальное такие пустяки...
Читать полностью…
Mеня счастливeй в мире нeт.
Я мама дoчки - весь секрeт!
Oна однa - моя отрадa,
Oт Бога выcшая наградa!
Дети – это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается левый глаз ❤
Читать полностью…
Загадки-рифмовки
• Апельсины и бананы очень любят… (обезьяны)
• У меня пропал носок, утащил его… (щенок)
• В реке большая драка: поссорились два… (рака)
• Не боюсь я слова "брысь", - я лесная кошка… (рысь)
• Встает на заре, поет во дворе, на голове гребешок. Кто же это?... (петушок)
• Подставив солнышку бочок, лежит на грядке… (кабачок)
• Злая, как волчица. Жжется, как горчица!
Что это за диво? Это же… (крапива)
Загадки-обманки
• С пальмы вниз, на пальму снова ловко прыгает… корова (и никакая не корова, а обезьяна)
• Дочерей и сыновей учит хрюкать… соловей (свинья)
• Кто любит по ветвям носиться? Конечно, рыжая ... лисица (белка)
• Хвост веером, на голове корона. Нет птицы краше, чем… ворона (павлин)
• Кто в малине знает толк? Косолапый, бурый… волк (конечно, медведь)
• Зимой в берлоге видит сон лохматый, косолапый… слон (снова мишка)
• На заборе поутру кукарекал… кенгуру (петух)
• В чаще, голову задрав, воет с голоду… жираф (волк)
• По сосне, как в барабан, застучал в лесу... кабан или баран (дятел)
• Все преграды одолев, бьет копытом верный… лев (конь)
• По горной круче проходил обросший шерстью …крокодил (козёл)
• Длиннее шеи не найдёшь. Сорвёт любую ветку …ёж (жираф)
• Под луною песню петь сел на веточку…медведь (соловей)
• Фрукты хоботом берёт толстокожий …бегемот (слон)
• К цветку приставишь ухо, а в нём жужжит, поёт
Старательная…муха (пчела) и собирает мёд.
• Клубком свернулся – ну-ка тронь! Со всех сторон колючий…конь (ёж)
• Над лесом солнца луч потух, крадётся царь зверей…петух (лев)
10 ВАЖНЫХ УСТАНОВОК, КОТОРЫЕ СТОИТ ПЕРЕДАТЬ ДЕТЯМ
Есть ряд ощущений, которые важно найти в себе и передать своим детям.
✏ “Я все могу”. У ребенка быстро пропадают мысли о всемогуществе. Но потом эту веру в безграничность своих сил и возможностей можно вернуть, главное браться за трудные задачи, не опускать руки в случае неудач. И, конечно, гордиться работой и результатами.
✏ “Я иду своим путем”. Важное ощущение, что ты занят тем, чем должен, находишься на своем месте и рядом с теми, с кем тебе нужно быть. И если это не так – нельзя терпеть и ждать, что само все наладится.
✏ “Я не одинок”. Важно чувствовать, что рядом есть единомышленники, которые разделяют твои убеждения и готовы работать с тобой бок о бок. И есть просто близкие люди, готовые поддержать тебя в любом деле и принять таким, какой ты есть. А если их нет – нужно искать новый круг общения и не соглашаться на компромиссы.
✏ “В мире много интересного”. Легко закопаться в рутине ежедневных дел и перестать замечать, как жизнь прекрасна и удивительна. Оставаясь потребителем, который ждет, что его развлекут и развеселят, вы рискуете ничего не понять и не увидеть. Очень важно сохранять любознательность, идти за ней.
✏ “Мне везет”. Мир отражает наше внутреннее настроение. Если ждать худшего – оно случится. А если верить в свою удачу – она не пройдет стороной. Это не значит, что с везением все будет даваться без труда. Но удача обеспечит ощущение легкости и радости в каждом деле.
✏ “Все будет хорошо”. Это сейчас самое трудное, наш мир отнюдь не дает такой уверенности. Значит нужно искать резервы внутри себя. Или собирать по крупинкам обнадеживающие, светлые впечатления настоящего. Или перестать думать, что от тебя ничего не зависит, и начать как-то влиять на ситуацию, пусть малыми силами и делами.
✏ “У меня есть надежный тыл”. Тут стоит решить, что придает наибольшую уверенность – семья, друзья, сбережения в банке. Самое надежное, конечно, – собственные знания и опыт, которые труднее всего потерять.
✏ “Есть вещи, которые у меня здорово получаются”. Надо искать свои таланты и максимально их использовать в жизни. Это повышает веру в себя и делает нас счастливыми.
✏ “Всегда существует несколько решений”. “Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода”. В остальных же случаях выходов намного больше. И все эти пути перед вами – не надо задерживаться там, где плохо, не надо десять лет тянуть лямку на дороге, которая вам не нравится.
✏ “Я есть”. Это базовая установка. Почувствуйте себя, свои потребности, свое тело. На самом деле вы знаете, что вам нужно, куда идти и что делать. В вас есть радость от ощущение себя и мира вокруг. Есть доверие к миру и единство с ним. Нужно только все это отыскать под ворохом бесполезных привычек, страхов, сомнений.
БЫТЬ ЛИ СОСИСКАМ В РАЦИОНЕ РЕБЕНКА?
Мясные продукты очень важны для детей любого возраста: они должны присутствовать в рационе и младенцев, и дошколят, и школьников. Но для каждой возрастной группы есть своя формула питания, рассчитанная исходя из особенностей обменных процессов организма ребенка.
Может ли мясная гастрономия быть полезна и безопасна для вашего ребенка?!
В качестве покупных сосисок сомневаться не приходится — оно ужасное.
Совет — приготовьте домашние куриные сосиски самостоятельно.
Это не займет у вас много времени и сил.
Ингредиенты:
• 450 г куриного филе
• 200 мл молока
• 1 ч. л. горчицы
• 3\4 ч. л. сладкой паприки
• 1\4 ч. л. острой молотой паприки
• Соль, перец — по вкусу
• Пищевая пленка
Приготовление:
1. С филе срезаем все пленки и жир. Нарезаем его на кусочки, заливаем охлажденным в морозильной камере молоком и даем постоять 30-40 минут.
2. Перекладываем филе с молоком в блендер, добавив горчицу, паприку, соль и перец. Фарш должен получиться таким, чтобы он хорошо выдавливался из кондитерского мешка. Протираем фарш через металлическое сито и перекладываем в кондитерский мешок.
3. Срезаем уголок и отсаживаем фарш в виде полосок желаемой длины на нарезанную на кусочки пищевую пленку (например, длиной 29 см х 10 см). Пленку плотно сворачиваем, закручиваем и завязываем один конец.
Затем, если внутри фарша остался воздух, выпускаем его с другого конца, утрамбовываем плотно фарш и завязываем второй кончик.
Если не выпустить воздух, то в этих местах останутся пустоты.
4. Охлаждаем сосиски в холодильнике 1-2 часа, после чего варим на медленном огне в кипящей воде 7 минут или на пару. Готовые сосиски можно подавать с соусом бешамель или любым другим, по вашему вкусу.
О витамине Д и быстром закрытии родничков
Сейчас уже реже встречаю эту историю: ребёнку отменили витамин Д т.к. у него быстро закрывается родничок, а вот во времена работы в поликлинике это происходило практически на каждом приеме. Этот миф широко распространён и среди мам, и среди педиатров, и неврологов и других врачей.
Когда ребёнок рождается у него на черепе имеется 6 родников. Основным является большой родничок: в среднем его размер составляет 2,1 см, а закрывается он обычно (подчёркиваю обычно ❗️) к 13,8 месяцам жизни.
⠀
Причины позднего закрытия родничка:
⠀
☑️ рахит
☑️ ахондроплазия
☑️ гипотиреоидизм
☑️ повышенное внутричерепное давление
☑️ синдром Дауна
☑️ другие редкие причины (скелетные)
☑️ вариант нормы у темнокожих детей
⠀
Причины раннего закрытия родничка:
⠀
☑️ краниостеноз
☑️ микрофалия (хромосомные аномалии, фетальный алкогольный синдром, внутриутробные инфекции, гипоксически-ишемическая энцефалопатия)
☑️ вариант нормы - у 1% детей родничок закрывается к 3 месяцам
⠀
Краниостеноз - грозное состояние, которое страшно пропустить, характеризуется преждевременным закрытием швов черепа. Поэтому помимо осмотра родничков, грамотный врач измеряет окружность головы и оценивает форму черепа.
⠀
Микроцефалия - малый объём головного мозга тоже встречается нечасто и имеет под собой серьёзные причины. И основная суть в том, что не маленький родничок мешает мозгу расти, а аномальный мозг влияет на закрытие родничка 👆
⠀
Как видите, избыток/приём витамина Д в причинах не числится. Ни в одном источнике. Он способен вызывать ускоренное закрытие родничка лишь в одном случае: когда у ребёнка есть рахит. В отсутствие рахита витамин Д не влияет на закрытие родничка!
⠀
Чтобы не было рахита, давайте ребёнку рекомендованную дозу витамина Д (от 1000 до 1500 МЕ - определяется педиатром) и сами принимайте 2000 МЕ если вы кормите грудью. Если ваш педиатр против - меняйте педиатра 😊
Берегите себя!
Врач ортопед Вера Качурина
Правила важнее ребенка?
ВСЕ ЭТИ ФРАЗЫ О ТОМ, ЧТО РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ, ВСЕГДА ПРИВОДИЛИ МЕНЯ В СТУПОР. ТО ЕСТЬ, КАК ЭТО «НЕТ» ВСЕГДА ЗНАЧИТ «НЕТ»?
«Родители должны вести себя последовательно. «Нет» — это «нет» и сегодня, и вчера, и завтра. Родительское слово должно быть нерушимо. Нельзя менять правила в зависимости от настроения». Все эти фразы всегда приводили меня в ступор. Ну, правда — как это?
Вот простой пример: еда.
Всем и всегда понятно, что сладкого много нельзя. Все верно. Все согласны.
Но вот пришли с гуляния в начале марта, продрогли до костей под мерзким мелким дождем, сидим за столом, скукожившись, и уминаем вторую пачку шоколадного печенья. И нам хорошо.
Или: мороженое — это зло. Холодные жиры. Повышенное содержание сахара. В общем, жуть. А летом, в жару, покупали 10 пачек «лакомки» на пятерых и уминали без зазрения совести.
Или фастфуд, с которым все и навсегда понятно — до тех пор, пока с голодными детьми не окажешься рядом с Макдональдсом, и тогда плюнешь на все свои правила и пойдешь туда, где жирная соленая картошка и биг-мак. Купишь это все, разложишь перед детьми — и счастье.
Хорошо. С едой все бывает по-разному. Но вот режим. Разве могут быть какие-то отговорки?
Например, школа. То есть, уже все серьезно. Каждый день надо ходить. И уроки делать. Всегда. Но как же хорошо её прогулять!
Даже не из-за легкого насморка, а просто так — под настроение! Понятно, что нечасто, очень нечасто, почти совсем никогда, но все же — иногда — проснуться под будильник и сказать вслух: «Сегодня не идем в школу, спим», и дети, едва проснувшись, снова засыпают, и спят до девяти, а потом бродят, сонные, по дому все утро в пижаме, и сами себе не верят, что у них выходной посреди недели, и от них никому ничего не нужно.
Мы загоняем себя в рамки, часто даже не свои, а навязанные. Мы мучаем детей невыполнимыми правилами, чтобы с детства приучать их к труду и порядку. Мы стараемся соответствовать непонятно чему вместо того, чтобы жить, исходя из реальности сегодняшнего дня…. И это все неправильно.
Неправильно, что правила — важнее жизни.
Неправильно, что «нет — это всегда нет». Нет! Ну, в смысле, все вовсе не так.
«Нет» — это «нет», исходя из тех обстоятельств, в которых мы сейчас находимся. Сейчас февраль и минус два с мокрым снегом? Конечно же, мороженое на улице нельзя. Сейчас июль и плюс двадцать пять? Мороженое не просто можно, а нужно есть на улице!
«Пока не сделаешь уроки, не получишь мультиков» — тоже неправильно.
Это вредная и бесчеловечная установка, потому что все бывает по-разному. И бывает такое настроение у ребенка — совсем никакое, минусовое, и такая усталость, что нужно дать ему эти полчаса мультиков, чтобы он просто выдохнул — и только потом посадить его за уроки, а то и вовсе их отменить и пойти гулять с ним вместе. А не говорить ему назидательно: «Пока не сделаешь уроки, не получишь телефон!», хотя именно об этом мы с детьми и договаривались, когда дарили им первые мобильники.
Договаривались, да. Но жизнь — разная, и порой можно и передоговориться.
И ребенок должен понимать, чувствовать, знать – кожей ощущать, что мама всегда будет сначала учитывать его, а потом говорить о правилах.
Сначала выслушивать его аргументы, спорить с ним, снова и снова вникать в ситуацию и пытаться понять, почему же так неинтересно на математике или на музыке, и только потом говорить о правилах, о том, что «нужно закончить то, что ты начал».
Не обязательно. Иногда можно и нужно бросить прямо сейчас то, что опостылело. И тогда появится шанс найти то, что интересно.
Иногда нужно не выполнить свое обещание быть вместе до самой смерти, и уйти от нелюбимого человека, чтобы встретить — любимого.
Иногда можно разорвать подписанный трудовой договор и поехать к морю, чтобы подумать, чем же ты на самом деле хочешь заниматься.
Но для всего этого нужно с самого детства точно знать.
Ни одно правило никогда не может быть важнее тебя, кроме одного: никакого насилия.
Никогда. Ни над кем. В остальном — ты свободен, несмотря ни на какие подписи и обещания.
КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ, ЧТОБЫ ОНИ ЧУВСТВОВАЛИ СЕБЯ ЛЮБИМЫМИ
Когда я впервые увидела свою дочь, то подумала: «Я не узнаю тебя». Она была непохожа на меня внешне и, как вскоре выяснилось, вела себя тоже совсем по-другому. Как рассказывали родители, в детстве я была спокойным ребенком. Моя дочь оказалась другой. Она ревела ночами напролет, пока мы с мужем безуспешно пытались ее успокоить. Тогда мы были слишком измучены, чтобы осознать главное — своим криком дочь давала нам понять, что она отдельный, независимый человек.
Наше взаимодействие с детьми определяет их манеру взаимодействия с окружающим миром в будущем. Именно поэтому важно объяснять детям, что мы любим их такими, какие они есть. Мы должны помочь им научиться доверять взрослым, управлять эмоциями и относиться к другим людям с состраданием. В этом нам помогут доверительные беседы. По мере взросления детей темы могут меняться, но есть пять главных сообщений, которые важно проговаривать снова и снова.
1. ТЕБЯ ЛЮБЯТ ЗА ТО, КТО ТЫ ЕСТЬ И КЕМ ТЫ СТАНЕШЬ
«Мне не нравится, когда ты дерешься с братом, но я по-прежнему люблю тебя». «Раньше ты любила эту песню, а теперь она тебе не нравится. Так интересно наблюдать, как ты и твои предпочтения меняются с годами!»
Давая детям понять, что вы любите их за то, кто они есть и кем они станут в будущем, вы создаете доверительные отношения и формируете безопасную привязанность. Стройте отношения на основе совместной деятельности, занимайтесь вместе тем, что хотят делать дети. Обращайте внимание на их увлечения и интересы. Когда вы проводите время с детьми, не отвлекайтесь на работу, домашние обязанности или телефон. Важно показать детям, что вы полностью сфокусированы на них.
Дети, построившие отношения безопасной привязанности с родителями, обычно обладают более высокой самооценкой и сильным самоконтролем. Чаще демонстрируют эмпатию и сострадание. У них развиты навыки критического мышления и более заметны успехи в учебе по сравнению с детьми, которые не построили такие отношения с родителями.
2. ТВОИ ЧУВСТВА ПОМОГАЮТ РОДИТЕЛЯМ ПОНЯТЬ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО
«Я слышу, что ты плачешь, и пытаюсь понять, что ты просишь в данный момент. Я попробую взять тебя на руки по-другому. Посмотрим, поможет ли это». «Когда мне хочется спать, я становлюсь очень капризной. Может быть, сейчас тебе тоже хочется спать?»
Приятно общаться с детьми, когда они в хорошем настроении, с ними легко ладить и можно весело проводить время вместе. Но дети, как и взрослые, испытывают неприятные чувства: грусть, разочарование, отчаяние, злость, страх. Часто дети выражают эти чувства плачем, истериками и непослушным поведением. Обращайте внимание на детские эмоции. Так вы покажете, что их чувства вам не безразличны, и они могут на вас рассчитывать.
Если детские эмоции ставят вас в тупик, задайте себе следующие вопросы:
Мои ожидания относительно детей реалистичны?
Научила ли я детей необходимым навыкам?
Какие навыки им нужно больше практиковать?
Как чувства детей влияют на них прямо сейчас? Может быть, они слишком устали или огорчены, чтобы мыслить ясно?
Как мои чувства влияют на то, как я реагирую на детей?
3. СУЩЕСТВУЮТ РАЗНЫЕ СПОСОБЫ, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ ЧУВСТВА
«Расстраиваться нормально, но мне не нравится, когда ты кричишь. Можно просто сказать: «Я расстроен». Ты можешь выразить свои чувства, топнув ногой или сжав подушку, вместо того чтобы кричать».
«Порой в моменты грусти мне хочется рассказать кому-нибудь о своих чувствах и обняться. А иногда мне нужно просто побыть одной в тишине. Как ты думаешь, что может помочь тебе сейчас?»
Для младенцев плач и крик — единственный способ выразить негативные чувства. Но мы не хотим, чтобы подросшие дети выражали чувства таким образом. По мере того как их мозг развивается и словарный запас растет, они обретают возможность выбирать способ выражения своих эмоций.
Как развлечь детей дома ,когда все игрушки уже надоели
Читать полностью…
САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ЗАБЛУЖДЕНИЯ ОБ УХОДЕ ЗА ГРУДНИЧКАМИ
1. Младенца надо мыть с мылом каждый день.
Вряд ли он успевает так сильно испачкаться. Кроме того, мыло сушит кожу, смывает естественную смазку, может вызвать раздражение. Полезны ежедневные ванны с отварами трав, хвойным экстрактом, морской солью. Ребенку до года достаточно 2-3 "мыльного мытья" в неделю. Если же его хорошо подмывать, то мыть с мылом можно совсем редко.
2. Присыпка или масло - обязательно.
Если ребенок достаточно времени проводит голеньким (несколько часов в день), то можно обойтись без этих средств. Присыпка применяется, если в кожных складках появляется мокнущее раздражение.
3. Опрелости у малышей - обычное дело.
Опрелостей быть не должно. Они могут быть показателем того, что ребенок недостаточно много времени проводит раздетым или что его недостаточно хорошо подмывают, а так же формой диатеза. Раздражающим фактором может быть и неправильно подобранный вид памперсов. Есть дети которые могут носить памперсы только одной фирмы. Подобрать фирму можно только методом "тыка".
4. Красные щечки - всегда диатез.
Прежде, чем бежать на анализы по поводу диатеза, попробуйте несколько дней тщательно (но без мыла) умывать ребеночка после любого приема пищи. Если краснота пройдет абсолютно, то визит к врачу можно отложить. Это было просто раздражение от контакта с активными веществами.
5. Мясо необходимо ребенку каждый день.
Есть мясо каждый день вредно. Ребенку - особенно. Мясо переваривается тяжело и медленно, оно может перенапрячь пищеварительную систему. Детям необходимы как минимум 2 постных дня в неделю. Избыток тяжелой пищи аллергизует организм. Не следует вводить мясо в рацион ребенка раньше 8-го месяца жизни. Вообще же, чем позже, тем лучше.
6. Главное, чтобы было побольше витамина С.
У грудных детей слишком раннее неконтролируемое введение в рацион сока лимона , кислых яблок и, тем более, искусственного витамина С может вызвать отек поджелудочной железы, да и многие другие "радости". У более взрослых детей он оседает в почках. Как и все витамины, витамин С имеет суточную норму, превышать которую не стоит.
7. Лечение травами абсолютно безопасно.
Любое лекарство может быть опасно, если принимать его неправильно. Не экспериментируйте на ребенке, давая ему смеси трав просто "для профилактики". Как минимум, изучите аннотацию на коробке. Для детей травы завариваются в меньшей концентрации, для грудничков - раза в 3 слабее, чем для взрослых. Травы особенно осторожно надо применять для детей со склонностью к аллергическим реакциям. Не готовить отвары при ребенке - травяная пыль может вызвать обострение.
8. Внешний вид пупка зависит от того, как его "завязали".
Если прочесть нормальную книгу про роды, станет понятно, что прямой связи нет. Кожная часть бывает разной длины, это индивидуально для каждого ребенка. Кроме того, часто выпяченный в первое время пупок постепенно втягивается за счет уменьшения внутрибрюшного давления и в том случае, когда в животе у новорожденного он просто не помещался.
9. Грудным детям необходима вода.
Если ребенок на естественном вскармливании и его кормят так часто, как он хочет, то вода ему практически не нужна (за исключением самых первых дней жизни, пока у мамы выделяется не молоко, а молозиво). Более того, есть исследования, показывающие, что организм новорожденного выводит воду гораздо медленнее, чем организм взрослого человека.
10. В возрасте 1 года не ходят только больные дети.
Ребенок имеет право не желать ходить до 16 месяцев. Никакой связи между временем первых шагов и дальнейшим развитием ребенка, по нашим данным, не выявлено.
С новым 2024 годом, наши дорогие читатели!🐉
С новым счастьем ✨
Малыш требует внимания мамы на протяжении всего дня, за исключением времени сна. Все общение происходит в игре, так как маленький ребенок не способен к долгим серьезным разговорам.
Важно не забыть придумать занятие удобное для малыша и мамы в соответствии с режимом дня. Например, почитать книжку или обсудить мультик лучше в спокойный момент перед дневным или ночным сном.
А сделать пальчиковую гимнастику, поиграть в чехарду или попрыгать под музыку можно, когда ребенок настроен на активные игры. Иногда достаточно только начать процесс, дать малышу идею, а дальше он и сам сможет продолжить понравившееся занятие.
Чем старше ребенок, тем меньше требуется специального времени для общения с ним. Параллельно можно заниматься домашними делами и разговаривать с ребенком.
Практически все женщины умеют одновременно делать несколько дел, экономя при этом и время, и силы. Занимаясь домашними делами — глажкой, уборкой, приготовлением еды, починкой одежды, можно разучивать с ребенком стихи, побуждать их повторять сложные слова и скороговорки, развивающие речевой аппарат, задавать вопросы.
Во время уборки можно просить ребенка найти определенные предметы — загадки: что-то деревянное, круглое, зеленое и тому подобное. Можно давать небольшие поручения: найти предмет, вспомнить его постоянное место, отнести кому-нибудь из домочадцев. Задания подобного рода способствуют развитию интеллекта. Таким образом, малыш будет и под присмотром, и ему не будет скучно.
Игра для детей от 1 до 2 лет
😉
Кто нас крепко любит?
Что развиваем: подражание движениям, действиям, словам; активный словарь.
Как играть: посадите малыша к себе на колени и спойте ему выразительно, неторопливо песню, побуждая ребенка повторить за вами слово «мама». Каждое действие песни старайтесь продемонстрировать ребенку (как обнимаете, читаете и т.д.):
— Кто нас крепко любит?
— Мама, мама.
— Кто нас утром будит?
— Мама, мама.
— Книжки нам читает?
— Мама, мама.
— Песни напевает?
— Мама, мама.
— Кто нас обнимает?
— Мама, мама.
— Хвалит и ласкает?
— Мама, мама!
РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ ДНЕМ🌙☁️
Дневной сон ребёнка очень полезен как для него самого, так и для мамы. Ребёнок восстанавливает свои силы, которые потратил за утреннее времяпрепровождение. Мама также восстанавливает свои силы: она может лечь вместе с ребёнком спать или посвятить время себе - выпить кофе с конфеткой, принять душ, почитать любимую книгу, сделать маникюр, или просто послушать тишину.
Но бывает такое, что ребёнок отказывается спать в сончас.
Наиболее часто это проявляется у детей, начиная с четырех-пяти лет. Мамы начинают испытывать раздражение, ведь на этот сончас у них были свои планы. При этом родители пробуют разные варианты того, как уложить ребёнка.
Когда ничего не помогает, мама/папа часто срывается на ребенка, при этом спрашивая себя или свое чадо: почему в садике спит, а дома нет?
Ответ прост. Потому что он хочет заниматься своими делами и только дома ребенка могут принимать таким, какой он есть, а в садике действуют коллективные правила.
Вы можете долго бороться с ребёнком, заставляя его спать, а можете просто принять ситуацию и поменять свой распорядок дня.
1. Отведите время на тихий час. Читайте сказки, рассматривая яркие картинки, рисуйте с ребенком, слушая спокойную музыку. Это позволит вам обоим немного "разгрузиться".
2. Теперь вместо сончаса отправляйтесь на прогулку. Прогулка поможет и весело провести время, и разнообразить Ваш досуг.
3. Ночной сон. Ребёнок без дневного сна, будет раньше засыпать ночью. А здесь Вы уже сможете и для себя время украсть.
Есть золотое правило жизни: не можешь изменить ситуацию - измени к ней своё отношение. Тем самым, Вы и нервную систему спасёте, Вашу и ребёнка, и детско-родительские отношения! Успехов в воспитании! 🙂
Готовим ребенка к рождению сестры или брата: 8 советов
1. Еще во время беременности расскажите ребенку, что у него будет братик или сестра.
2. Говорите с ребенком о чувствах. Рождение брата или сестры может его пугать, огорчать, удивлять, расстраивать, злить. Это нормально.
3. Помогите ребенку прожить его чувства в играх. Играйте с ним в сюжетно‑ролевые игры, в которых, например, в семье плюшевых зайчиков рождается младший ребенок.
4. Расскажите о маленьких детях. Дети знают о младенцах довольно мало.
5. Не назначайте старшего взрослым. Бывает так, что старшие дети после рождения младших автоматически переходят в разряд взрослых.
6. Читайте правильные книжки. Лучшая русская народная сказка, иллюстрирующая чувства ребенка, ревнующего маму к неожиданному пополнению – «Три медведя».
7. Приобщайте ребенка к совместным делам. Возьмите старшего малыша в магазин, чтобы купить кроватку и вместе выбирайте имя. Позвольте ребенку решить, какого цвета купить носочки для будущего брата или сестры.
8. Расскажите о том, что будет в день родов. Подготовьте ребенка к той суете и тем событиям, которые ждут его в день родов. Это не должно стать пугающей неожиданностью.
ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?
Если ребенок нашалил, кого-то толкнул или нагрубил, залез туда, куда нельзя, взял чужую вещь, спрятал ваш телефон, громко закричал и сделал еще 100+ других вещей, которыми взрослые недовольны, они задают «на автомате» такой вопрос: «ПОЧЕМУ/ЗАЧЕМ ты это сделал(а)???»
Почему ты это сделал?
Обычно это первое, что говорят родители, и чаще всего, делают это очень эмоционально, требуя объяснений:
–Почему ты толкнул мальчика?
Зачем нагрубил бабушке?
Почему ты взял чужой мячик?
Зачем ты кричишь?
Логично, что взрослые задают эти вопросы, но важно понимать: ребенок чаще всего НЕ ЗНАЕТ ответа и сам НЕ ПОНИМАЕТ, почему так поступил.
Возможно, что:
у него пока еще маленький словарный запас;
пока мало осознанности;
нет понимания причинно-следственных связей;
ребенок действовал «на эмоциях» и сам не успел понять, что произошло;
вы настолько грозно задаете эти вопросы, что ребенок цепенеет и замирает;
в глубине души он понимает причины, но не представляет, как это все объяснить и поймете ли вы его.
А еще, может быть так, что причины такого поведения настолько глубинные, что ребенок и сам их не осознает. Просто делает то, что раньше приносило ему облегчение, внимание или ощущение своей «личной Силы».
Например, ему не хватает внимания и он безобразничает, чтобы его привлечь. Он не может сказать:
– Мне не хватало твоего внимания и я решил залезть с ногами на стол, потому что точно знаю, что ты оторвешься от своего телефона, встанешь и будешь меня оттуда снимать.
Или, ему не хватает «личной Силы» и он сопротивляться постоянному давлению, командам и приказам, поэтому громко кричит. И он не может вам объяснить:
– Я так громко кричу, потому что протестую против того, что мне все время приказывают, как себя вести и что делать. Хочу тоже хоть что-то решать.
Почему ты это сделал?
Даже взрослые многое делают не очень осознанно, не догадываясь об истинных причинах своих поступков.
Внешне – кажется, что одна причина, а намерения у человека могут быть совсем другие, и он сам боится себе в этом признаться.
Причины «плохого» поведения могут быть разные, и это ВАША задача, как родителя, постараться понять и ответить себе на вопрос «ПОЧЕМУ мой ребенок так поступил» и чего, на самом деле, хотел.
ПОМОГИТЕ ребенку самому понять причины своего поведения и как в таких ситуациях поступать.
ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КАК СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ, С КОТОРЫМ ЗАХОТЯТ ПОГОВОРИТЬ ДЕТИ
Когда ребенок обращается к вам за поддержкой, советом или помощью, важно не оттолкнуть его неверным поведением или словом. Ведь доверие - это такая хрупкая вещь. Как стать именно таким родителем, к которому ребенок придет в первую очередь, если его что-то беспокоит.
На приеме у детского психотерапевта наиболее часто звучит жалоба родителей: «Он/она просто не разговаривает со мной». Болезненное чувство отчужденности вредит как взрослому, так и ребенку. Эмоциональная и психологическая устойчивость маленького человека связана с уровнем близости в отношениях с родителями. Ребенок в идеале должен делиться почти всеми своими переживаниями, когда его что-то расстроило, огорчило. Если этого не происходит, значит, вы не так близки, как должны быть.
Как укрепить эмоциональную связь с ребенком
В психологии существуют две модели поведения, при которых родители, сами того не осознавая, препятствуют коммуникации и отдаляются от ребенка: это отрицание чувств и стремление утешить, которое замещает истинную эмпатию.
Ребенок ощущает себя несчастным, когда переживает обиду, разочарование, тревогу, растерянность. Он чрезвычайно нуждается в поддержке родителей. Но мама и папа зачастую не замечают негативных переживаний ребенка или не считают их какими-то важными. И их первое побуждение – сказать ребенку, что он не должен испытывать те или иные чувства. Фраз вроде: «Не переживай», «Выброси из головы!», «Не волнуйся» необходимо избегать. Услышав от вас что-то в этом роде, ребенок чувствует стыд от своих ощущений, а это усиливает его болезненные переживания. Кроме того, видя, что родители не могут понять его, он чувствует себя одиноким. И приходит к выводу, что его попытка довериться взрослым только ухудшает ситуацию.
Доверительные отношения: Как стать родителем, с которым захотят поговорить дети
Каких типичных реакций на негативные чувства детей следует избегать:
Не волнуйся ты так!
Не расстраивайся!
Не будь таким грустным!
Не злись так!
Ты слишком чувствительный.
Выбрось это из головы!
Умейте сопереживать ребенку. Относитесь уважительно к его эмоциям. Чувства не могут быть неправильными.
Как выглядит эмпатическая реакция:
Ты встревожен? Я понимаю.
Я бы тоже волновалась на твоем месте.
Ты расстроен? Давай попробуем найти выход.
После проявления вами эмпатии ребенок убедится, что его понимают. Вы укрепите незримую связь с ним. Часто подлинное сочувствие – это все, в чем нуждается ребенок. И ему станет лучше, когда он встретит это сочувствие. Когда он убедится, что родители понимают его, он ощутит себя защищенным, успокоится и сможет спокойно обсудить создавшуюся ситуацию вместе с вами.
Родители часто беспокоятся, что ребенок приучится жалеть самого себя, играть роль жертвы. Поэтому они не торопятся проявлять сочувствие. Но именно уважение к чувствам ребенка удержит его от вседозволенности, нытья и менталитета жертвы. С другой стороны, искушение утешить и взять на себя решение проблемы побуждает родителей ограждать ребенка от негативных чувств вместо того, чтобы научить его самостоятельно бороться со стрессом.
Ситуация: вечером по дороге домой с футбольной тренировки 7-летний сын признается: «Мама, я сегодня играл хуже всех в команде. Я - самый худший игрок. Я почти всю тренировку просидел на скамье запасных».
Вы имеете два варианта: утешение и эмпатия.
Желая утешить, вы проговорите: «Бедненький мой! Я поговорю с тренером. Ведь это не совсем справедливо – не выпускать тебя в игру всю тренировку!».
Эмпатическая реакция несколько отличается: «Я понимаю, как тебе обидно. Неприятно чувствовать себя одним из худших игроков. Я тоже чувствовала подобное. Держись. Ты справишься».
При утешении вы предлагаете изменить существующие для всех правила и сделать уступку ребенку, что постепенно приучит его играть роль жертвы.
СЫНОЛОГИЯ. Как стать крутой мамой
Эти советы – всего лишь те незначительные вещи, которые вы можете сделать, чтобы сын решил, что его мама крутая.
Не нужно заниматься этим постоянно, поскольку вы быстро устанете, а он вырастет совершенно диким. Обращайтесь к этим советам лишь время от времени. Это не сбалансированная диета, а сахарная вата. Потенциально это лучшие моменты вашего общения. На них можно опираться, чтобы придумать что-то свое. По ходу веселья у вас обязательно возникнет масса интересных идей.
Вы имеете полное право не следовать этим рекомендациям. Может случиться и так, что выполнив всё, сын все равно не будет считать вас крутой. Но если вы все же им последуете, вам обоим будет весело.
МАЛЫШИ (2-6 лет)
С малышами легко. Все, что от вас требуется, это просто встать утром с постели. Однако есть вещи, которыми вы можете его удивить, и тогда он решит, что вы – лучшая.
Долго это не продлится, рано или поздно вам придется зарабатывать его одобрение более сложными методами. А пока вам нужно быть громкой, веселой и глупой.
– Периодически ешьте десерт перед первым блюдом.
– Помогите ему построить шалаш.
– Когда он находится внутри, опрокиньте шалаш и закричите, что вы – мама-ураган.
– Прыгайте с ним по лужам.
– Разрешайте ему гулять по лужам до тех пор, пока его одежда не промокнет.
– Смотрите вместе классные мультфильмы и ешьте попкорн.
– Периодически выходите с ним гулять после наступления темноты.
– Научите его приемам борьбы (посмотрите их на YouTube).
– Затевайте водные сражения.
– Предлагайте ему забираться на высокие предметы.
– Иногда покупайте сладкую, жирную, необычную еду.
– Ходите в музеи и удивляйте его своими познаниями, например, о динозаврах (Google вам в помощь).
– Ставьте музыку на всю громкость и танцуйте.
– Бегайте за ним по всему дому.
– Хватайте его и бросайте на диван (здесь требуется определенная осторожность, но малыши это обожают).
– Время от времени разрешайте ему создавать в доме беспорядок.
– Разрешайте ему возиться в грязи.
– Деритесь с ним на мечах (если у вас нет настоящих мечей, скрутите их из газет).
– Отправляйтесь в приключения (походы) по самым диким местам, какие вы только сможете найти.
– Помните, что комната мальчика требует определенного уровня беспорядка, чтобы ему нравиться.
– Помогайте ему строить из конструктора – не все время, а только когда у него есть настроение для совместной игры.
– Укройте мебель пластиком, дайте ему краски и разрешите делать все, что только заблагорассудится.
– Нарисуйте ему усы и бороду. Разрешите ему сделать то же у вас на лице.
– Смейтесь часто, долго и громко.
– Рассказывайте ему глупые шутки.
– Пойте веселые песни.
– Называйте его смешными именами вроде Ловкого Проныры или Фруктового Попрошайки.
– Обнимайте его и целуйте.
Атопический дерматит
Причины обострения или аллергия на всё:
▪️климат
Слишком холодно, жарко, сухо, влажно..🥴
▪️химические раздражители
Загрязненный воздух, стиральные порошки, средства для мытья посуды и уборки, компоненты косметики и так далее. Пищевые добавки, кстати, сюда же относятся. Но! это не пищевая аллергия
▪️физические
Вспотел - расчесался - обострение. Надел шерстяную одежду (или полиэстр, нейлон и другую синтетику) - расчесался - обострение
▪️инфекционные заболевания
▪️с т р е с с
Постоянный зуд, плохой сон, раздражительность, эмоциональная лабильность🧘🏻♀️ Мой "любимый" фактор. Чем дольше человек от него страдает, тем сложнее потом контролировать
▪️пищевая аллергия
Дети с атопическим дерматитом действительно имеют повышенный риск развития пищевой аллергии. Риск, а не 100% проявления. Он составляет от 15 до 40% в зависимости от тяжести заболевания.
▪️ингаляционные аллергены
Их обычно связывают с респираторными симптомами. Человек чихает, чешет нос и глаза, ему некомфортно дышать. Заметно сразу.
⠀
При атопическом дерматите слишком много факторов одновременно влияют на состояние. И поскольку с ингаляционными аллергенами мы контактируем постоянно, заметить связь бывает сложно. Людям сложно, а аллергенам всё равно🤷🏻♀️
⠀
Наиболее распространенной является реакция на клещей домашней пыли. Исследования дают цифры вплоть до 80% у детей старшего возраста и взрослых. Стандартные рекомендации по гипоаллергенному быту — точно лишними не будут.
Если ребенок провинился, то в угол следует ставить его родителей.
Читать полностью…
ВОСПИТЫВАТЬ ЛЕГКО, ЕСЛИ...
⠀
Воспитывать детей легко, если родители и правда внутри чувствуют себя родителями. Если они понимают, что детские эмоции неустойчивы, хотя сила их велика.
⠀
Если они понимают, что у взрослых есть мудрость, сила, родительская власть и умение ставить границы. И что дети на самом деле хотят быть ведомы родителями хотя бы часть пути.
⠀
Если внутренний ребенок такого родителя приласкан и утешен.
⠀
Если детей становится трудно воспитывать, это говорит о том, что родители в сложные моменты перестают быть в позиции взрослого и становятся ранеными детьми, неприласканными и травмированными в свое время.
⠀
Любые сложности с вашим "наружным" ребенком – это повод обратиться к ребенку внутреннему. Дать ему поддержку и помочь ему вырасти, научившись справляться с трудностями.
ЧТО ДОЛЖЕН МНЕ МОЙ РЕБЕНОК
"Он мне должен
(помогать, слушаться и пр.)…" —
это слова, которые изрекаются о ребенке.
Не важно, в каком возрасте.
В этом месте мне становится не по себе.
Моя логика проста.
Родительские отношения — единственные, где у одного из участников не было права выбора. Это единственные отношения, где у ребенка в принципе даже не было возможности проявить собственной реакции — хочу я быть рядом с тобой или нет. Потому что это данность (да, родителей не выбирают). И в эту данность ребенок попал просто потому, что попал.
Это было решением родителя привести ребенка в этот мир. А, может быть, и не решением в прямом смысле этого слова — оплошностью, прогибом, глупостью. Но от этого ответственности у родителя не меньше. Это сделал он, родитель. Он не получал согласия ребенка на готовность вступать в эти отношения. Ребенок здесь целиком ведом — его привели, не он сам пришел.
И вдруг в этой полной несвободе ребенку предъявляется, что ты мне еще и должен (как минимум, спасибо) за то, что я тебя без твоего ведома и согласия сюда привел. А кто сказал, что ему все нравится? А кто сказал, что ты, родитель, угадал его желания? С какого перепугу он должен? Он не просил! И вариантов не принять у него не было. Практически это был насильный акт.
Когда ребенок, вырастая, хочет дать что-то родителям — это признак здоровых отношений. Но только дать не потому, что иначе не полюбят, не погладят, а просто потом ему самому от этого приятно, тепло и хорошо. И дать не от того, что не давать родителям — это порицаемо, а потому, что это комфортно, приятно.
Такое желание взрослого (или подросшего) ребенка говорит о том, что родители собственным отношением научили его, заботясь о нем, заботится о себе.
Но если забота о родителях — тяжкое бремя или Дамоклов меч, который грызет и режет, если не сделал чего-то вовремя, в ущерб себе или против собственных убеждений и состояний, тогда внутри появляется гнев. А обходятся с ним легко и просто — прячут.
Себе в этом признаться — самое противное. Потому что для общественности гнев на близкого — это противоестественно. А он не может не возникнуть, так как попытка заставить меня делать что-то помимо моей воли (ведь именно об этом речь идет) — это нарушение моей жизни, моих берегов, моего ресурса.
И в этом месте не может быть близких доверительных отношений, настоящего контакта с искренностью, с возможностью поддержать, опереться. Вытесненный гнев становится частоколом, который не пускает.
Я, как родитель, могу испытывать гамму чувств по поводу того, что мой ребенок мне не помогает, не слушается, не соответствует моим ожиданиям (а их не может не быть, как бы хорошо вы ни были "проработаны", осознанны и духовны).
Но если все это не приводит к отвержению, а дает увидеть ребенку, что его принимают даже вот в таких условиях — пусть с болью, переживаниями, гневом — но принимают, то у него не только рождаются силы, но растет уверенность в себе. Маленький или уже рослый человечек учится делать ровно то же самое по отношению к вам и другим людям. И только этот путь ведет к настоящим отношениям двух любящих людей.
Так что я лично не должна никому, кроме своих детей.
И здесь нелюбимое мною слово должна растет из слова хочу, потому что это я их захотела привести сюда. Это решение раз и навсегда. Но оно позволяет мне быть самой собой, злится, ругаться, переживать, горевать — но быть всегда рядом с ними.
Как ухаживать за кожей младенца?
Я выбрала средство Джонсон Беби. Оно не сушит кожу. Кожа становиться мягкой гладкой без шелушений.
Как же я его применяю?
Я смазываю все тело своей дочке, ну я не просто смазываю а я массажными движениями втираю Джонсон Беби. Так моя дочка ралобляеться, получает энергию, да и просто становятся кости крепкими и сильными.
PS. Можно ещё использовать Джонсон Беби не для малыша, а для самой себя. Так же можно смазывать кутикулы. Очень хорошо помогает чем покупать дорогое масло для кутикулы.
Самое прекрасное время в жизни человека – это когда у тебя уже есть дети, и еще есть мама…
Читать полностью…
РАЗВИВАЕМ УСИДЧИВОСТЬ У РЕБЁНКА
Начнём с того, что внимание и усидчивость напрямую связаны со зрелостью нервной системы и мозга...
Поэтому, когда у ребёнка есть с этим трудности, и ничего не помогает, я бы сначала обратилась к неврологу, чтоб убедиться, что нет проблем.
Здесь в первую очередь думаем о благополучии ребёнка, вовремя начать лечение и терапию - помочь ребёнку решить проблему.
Невролог сказал, что все хорошо - тогда проверяем, все ли условия, для развития мозга мы создаём ребёнку:
1. Безопасность
Это первая и базовая потребность. Когда в семье проблемы, что-то тревожит малыша, то он не сможет развиваться. Помните про стратегии «Бей, беги или замри».
2. Тайная опора
В книге "Тайная опора" психолога Л. Петрановской об этом написано подробно. Если у ребёнка есть уверенность том, что его любят и понимают, принимают таким, какой есть, тогда развитие происходит быстрее.
3. Общение
Именно через разговоры с родителями дети в первое время узнают все, что нужно знать. Когда ребёнок говорит - слышит свои слова, переосмысливает их, анализирует реакцию взрослых, это развивает мозг.
4. Свободная игра
Полезно ребёнку и быть занятым любимой игрой, придумывать сюжеты и развязки, привлекать в игру все, что нужно. С поддержкой родителей и без осуждений он имеет право на свой «мир игр».
Выполнили все условия, а когда же будет результат? Не так скоро, ребёнок ведь не робот. Всему свое время.
Хотите быстрее развить усидчивость, тогда начните с этих рекомендаций (для детей всех возрастов):
1. Режим дня
Очень важный базовый пункт. Особенно для детей, которым трудно сосредоточить внимание.
А) Сон. Минимум 8-10 часов. А значит, спать нужно ложиться в 21-22.
Б) Питание. Обязательно завтрак, обед, ужин. Больше овощей, фруктов, мяса, круп.
В) Прогулки. Желательно 2 часа в день проводить на свежем воздухе.
От этих пунктов напрямую зависит, в каком настроении будет ребёнок и как долго сможет быть сосредоточен.
2. Поручения по дому
Помогают практиковать усидчивость. Только это не должно быть наказанием, отвлекать от учёбы. Лучше, когда без упрёков, сначала через игру, потом с помощью беседы, поручать ребёнку то, что ему более-менее интересно. Дети, как правило, любят выносить мусор, раскладывать на полках книги, пылесосить, мыть посуду.
3. Игры
Настольные, логические, головоломки. Всё, что требует сосредоточения. Играйте вместе, начинайте с простых игр.
4. Эмоциональное воспитание
Научите ребёнка понимать, что он чувствует, говорить об этом и реагировать правильно. Тогда он поймёт, что не может сидеть на уроке,потому что ему скучно, или когда злится, и подумает, как может справиться с этими эмоциями.
5. Физическая активность
Детям, как и взрослым, для нормальной работы мозга нужна активность тела. Все взаимосвязано. Если ребёнок мало двигался, а его просят сидеть и учиться, конечно, он не захочет. А вот когда набегается, устанет, можно и спокойно посидеть с уроками.
6. Творчество
Рисование, лепка, пение, танцы - доказано, что все это может помочь развить мозг и справиться со стрессом.
Это общие рекомендации, выполняя которые вы обязательно увидите результат. Главное - делать это вместе с ребёнком по обоюдному желанию.
Советы, которые могут вам помочь, когда вы собираетесь в гости к молодой маме
1. ЗАХВАТИТE ЕДЫ, КОТОРАЯ EЙ ТОЧНО ПОНРAВИТСЯ
Возьмите что-нибудь на вынос в её любимом кафе – большую порцию салата, пасты с овощами, роллы, веганскую пиццу – что угодно, что позволительно для её особой диеты. И лучше побольше – для папы, который вечером вернётся домой. Не нужно готовить что-то самой – если только вы точно уверены, что она это будет. Но, если честно, лучше все-таки потратить немного денег и взять блюдо из ресторана – пройдёт еще очень много времени, прежде чем она снова сможет выбраться в свет.
2. НE ЕШЬТЕ ЕE ЕДУ
Мама предлагает вам только что приготовленный салат? Будьте так любезны и откажитесь. Все, от чего вы откажетесь сейчас, послужит ей ужином.
3. ПРИНEСИТЕ ПОДАРОК, ДАЖE ЕСЛИ ЧТО-ТО ДАРИЛИ УЖЕ НА РОЖДEНИЕ МАЛЫША
Спросите, что нужно. Это может быть что-то очень простое – грызунок для малыша, упаковка подгузников, шампунь. Хороший подарок – не обязательно сюрприз.
4. ПОФОТОГРАФИРУЙТE МАМУ С РЕБEНКОМ
Если вы отлично обращаетесь с камерой, сделайте несколько лестных снимков. Время летит быстро, а мама целыми днями с ребенком вдвоём дома, так что их совместные с крохой фотографии делать обычно некому. Тут-то вы и пригодитесь.
5. НИКAКИХ ЛEТНИХ ОДEЖЕК ЗИМОЙ
Не покупайте летние костюмчики, если на дворе зима. Дети вырастают молниеносно. Не забывайте об этом.
6. НИКAКИХ ДУРАЦКИХ РAМОЧЕК
Ни одна мама не желает, чтобы кто-то прикладывал руку к украшению детской. Это прерогатива родителей. Держите подальше негабаритные игрушки, рамки для фото и прочие пылесборники.
7. БУДЬТЕ ПOЛЕЗНЫМИ
Ваша мамочка из тех, кто все держит под контролем и отказывается от помощи? Поверьте, если ребенку пошел 8 месяц, это уже в прошлом.
8. ВЫМOЙТЕ ПОСУДУ
Если раковина полна грязной посуды, откройте кран и примитесь за дело. Не вздумайте спрашивать у мамы, нужна ли ей помощь. Она, конечно, скажет «нет», в то время как в мыслях будет кричать «Да, пожалуйста, кто-нибудь, вымойте уже эту посуду».
9. ИЛИ СЛOЖИТЕ ЧИСТОЕ БЕЛЬE
Посмотрите вокруг. Видите ли вы гору чистого белья, которое нуждается в сортировке? Есть ли у вас две рабочие руки? За дело!
10. СТAНЬТЕ «ТОЙ САМОЙ ПOДРУГОЙ»
Одна моя подруга не только приносила еду и подарки, но и звонила из аптеки с вопросами, не захватить ли чего? Когда она спросила, что именно она могла бы для меня сделать, это был даже не вопрос, а готовность принимать заказы.
Еще одна подруга заглянула в гости вместе с мужем посреди дня. В то время, как он сидел в кресле и качал ребенка, она начищала до блеска плиту. Что делала я? Принимала ванну, промывала и просушивала волосы, не знавшие шампуня уже четыре дня. Впервые за два месяца материнства я смогла посвятить целый час себе. Когда я вышла в гостиную, подруга прошептала: «Убирайся отсюда. Он может почувствовать запах молока!».