-
По вопросам рекламы обращайтесь к @Reklama_Kris Интересное со всего интернета собрано в нашем канале! Подпишись и расскажи друзьям
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ОТДЕЛЯТЬСЯ ОТ ЧУВСТВ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ, И СПРАВЛЯТЬСЯ С НЕИДЕАЛЬНОСТЬЮ МАМЫ
Недавно я работала вот с таким запросом от мамы:
"У меня заболел ребенок. Девочка, девяти лет.
Я - востребованный врач, у меня операции расписаны на несколько месяцев вперед. Я попросила свекровь побыть с дочкой, и она с радостью согласилась.
Но приехав, она начинает ворчать. Где кастрюли, где салфетки. И почему такой бардак. Ничего не найдешь.
Дочка (как она мне потом рассказала), начинает меня защищать. "Не нападай на маму, мама хорошая".
На следующий день она просит, чтобы свекровь не приезжала. Она сама посидит дома. Ничего не случится, она уже большая.
Я, зная свою дочь, понимаю, что что-то случилось между ней и бабушкой. Спрашиваю, что стряслось.
Дочка рассказывает, что бабушка меня ругает, и ей от этого больно и стыдно. Она больше не хочет переживать такие сцены.
Я задумалась. Получается, что дочь не может отделиться от чувств свекрови, и принимает их близко к сердцу. Чувствует нападение. Начинает меня защищать.
И еще я понимаю, что, если ей стыдно, значит, она все еще хочет видеть меня идеальной. Совершенной, безошибочной.
Честно говоря, я даже не знала, как ее поддержать, и чем помочь. Сама никогда не получала поддержки в подобных случаях от родителей, и теперь не знаю, как помочь".
***
Почему не стоит отмахиваться от подобных историй? В какой именно поддержке нуждается ребенок? Как вы думаете?
Можно было бы все просто пропустить мимо ушей. Можно было бы накинуться на свекровь, сделав дочь "союзницей". Можно было бы стать "союзницей" свекрови, самоуничижительно признав свою "неправоту".
Ни один из этих вариантов не экологичен, и способствует расщеплению на "хороших" и "плохих", "своих" и "чужих".
Девочка в 9 лет уже готова узнавать, что мама не совершенна, но и не плоха, и бабушка тоже имеет свои взгляды, которые могут быть не близкими, но не являются "плохими".
В подобных историях, с ребенком 9 лет (и немного младше - тоже) самое важное - это легализация чувств.
"Тебе стало стыдно, когда бабушка ворчала?"
"Да"
"Потому что бабушка была недовольна, а ты хотела, чтобы она только любила меня"?
"Да".
"Знаешь, когда люди по-разному устраивают свое хозяйство, им может быть неудобно, как устроено другое хозяйство, и когда неудобно, многие начинают ворчать. Как бабушка".
В последнем предложении вы знакомите ребенка с более взрослым взглядом на происходящее, и тоже легализуете его как "нормальное".
Ваше послание несет в себе смысл: "Так бывает, и никто при этом не плохой, не надо выбирать чью-то сторону. Оставайся "с собой" и не спасай меня, и не ругай бабушку. Таким образом вы помогаете ребенку не скатываться в треугольник.
Что происходит, если чувства ребенка не проговариваются? Он зависает в своих нерешенных задачах развития, не отделяется от чувств бабушки, не проживает неидеальность матери.
Ребенок не проходит важную часть своей сепарации, и, в дальнейшем, продолжает сливаться чувствами то с одной, то с другой стороной.
Вам этот эпизод кажется слишком маленьким и незначительным?
Сепарация происходит вот в таких маленьких, незначительных, на первый взгляд, эпизодах. Простых бытовых, школьных, уличных эпизодах.
Сепарация происходит не потому что мы знаем, как ее проходить, а потому что назрело время, и мы можем прожить очередной ее этап.
А можем "застрять" на нем, не решив важные задачи развития и отделения от эмоций других людей, и родительских фигур, в целом.
Спасибо нашим мамам за лучшие советы!
Мoя мaмa гoвopилa мнe мaлeнькoй: "Нe бyдь жaдинoй и вceм дeлиcь c дpyзьями, нo вceгдa зaпoминaй тex, ктo пpиxoдит к тeбe тoлькo зa кoнфeтaми. Этo нe дpyзья".
Мoя мaмa гoвopилa мнe в пecoчницe: "Еcли ты бyдeшь ecть пecoк, тo нe ocтaнeтcя мecта для мopoжeнoгo".
Мoя мaмa гoвopилa мнe в шкoлe: "Учиcь, дeткa, для тoгo, чтoбы пoтoм дeлaть тoлькo тo, чтo ты xoчeшь, a нe тo, чтo тoлькo и мoжeшь".
Мoя мaмa гoвopилa мнe, oтдaвaя нa мyзыкy: "Игpa в клaccики вo двope зaкoнчитcя чepeз пapy лeт, a мyзыкaльный cлyx ocтaнeтcя нaвceгдa".
Мoя мaмa гoвopилa мнe в бaлeтнoй шкoлe: "Тeбe нe нyжнo cтaнoвитьcя бaлepинoй, нo пpaвильнaя ocaнкa дoбaвляeт cилy xapaктepa и 10 cм к pocту".
Мoя мaмa гoвopилa мнe в юнocти: "Любoвь — этo пpeкpacнo, нo пpeждe вceгo нyжнo нayчитьcя любить ceбя".
Мoя мaмa гoвopилa мнe, когда я училась в инcтитyтe: "Boзьми бyтылкy xopoшeгo винa и пpocтo пoгoвopи c тeми, ктo тeбя нe любит".
Мoя мaмa гoвopилa мнe, кoгдa я плaкaлa: "Кoгo ты жaлeeшь? Сeбя? Дeлaй вывoды! От ocтaльнoгo paнниe мopщины".
Мoя мaмa гoвopилa мнe вo вpeмя paзвoдa: "Ошибaтьcя — этo нopмaльнo, глaвнoe paбoтa нaд oшибкaми. А пpямo ceйчac тeбe нyжнo выбpocить этo пaльтo и кyпить нoвoe".
Мoя мaмa гoвopилa мнe пoтoм: "Пoкa я живa, мы co вceм paзбepёмcя, нo кoгдa-нибyдь тeбe пpидётcя и бeз мeня".
Мoя мaмa гoвopилa мнe вcю жизнь: "Нe oтдaвaй пocлeднee, нe пoпaдaй в зaвиcимocть — oтдaвaй тoлькo тo, чтo мoжeшь, pacсчитывaй в пepвyю oчepeдь нa ceбя".
Я знaю, чтo нe вceгдa былa идeaльнoй дoчepью, нo мoя мaмa вceгдa гoвopилa мнe: "Я гopжycь тoбoй, дeткa! Ты y мeня caмaя лyчшaя!"
Елена Житкова
КАК ОДЕТЬ РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ОН НЕ ПРОСТЫЛ. ТЕМПЕРАТУРНАЯ СХЕМА
Родители знают, что простуды случаются от переохлаждений или перегрева — и последующего переохлаждения. Важно одеть ребенка так, чтобы он не замерз, но и не вспотел. Вот примерная схема, как одеть ребенка при разных температурных режимах.
+5/-5
Футболка с длинным рукавом, комбинезон мембранный или на синтепоне, зимняя обувь на колготки, шерстяные варежки или перчатки, шапочка из шерсти или смесовая с акрилом.
-5/-10
Нательное белье или термобелье, тонкая водолазка, комбинезон с наполнителем из полиэстера или мембранный, зимняя обувь на колготки, шапочка шерстяная, шерстяные варежки или краги.
-10/-15
Нательное белье или термобелье, костюм из флиса или шерсти, комбинезон с наполнителем из полиэстера или пуха. Капюшон надеваем в случае сильного ветра. Зимняя обувь – валенки или зимние сапоги на шерстяной носок или термоносок. Непромокаемые или шерстяные варежки с мехом.
-15/-25
Все то же, но прогулки ограничиваются по времени: не более часа по безветренной погоде, не более получаса при ветре. Дети до года при температуре ниже -15 не гуляют.
При использовании схемы не забывайте, что все дети разные, обращайте внимание и на индивидуальные особенности ребенка.
Еще несколько важных советов:
• Мамы, обратите внимание: если у вашего малыша мембранный комбинезон или обувь, колготки и нательное белье под ними должны обязательно содержать синтетику.
• О термобелье: для пассивных прогулок подойдет термобелье, содержащее не менее 40% натуральных тканей. Для активных — примесь синтетики должна быть подавляющей. Термобелье используется только для прогулок!
• Даже в сильные морозы в любом случае не закрывайте ребенку шарфом или платком рот. Природа распорядилась так, что ребенок дышит нормально при любом холоде.
• Для выходов в магазин используйте раздельный комбинезон (комплект), чтобы ребенку можно было снять куртку. Снимайте и шапку с шарфом, чтобы ребенок не потел.
• Определить, замерз ли ребенок можно по переносице, шейке и коже выше ступней и кистей рук. Румяные щеки и нос – признак здоровья и отличного времяпровождения, а не замерзания. Кровь должна приливать к лицу, чтобы оно не мерзло.
5 ФАКТОРОВ ТРАВМИРУЮЩИХ ПСИХИКУ РЕБЁНКА
⠀
❌ Слова, в которых содержаться послания «не живи, не будь» например: «Я тебя ненавижу», «Из за тебя я всю жизнь испортил», «Я люблю больше твоего братика/сестренку потому что он …», «Если бы не ты… я б, бы построила карьеру, я бы удачно вышла замуж, я бы….» «Когда ты так себя ведешь, я тебя не люблю»,«Оставь меня в покое», «Как мне с тобой тяжело» и т.д.
❗️Не говорите детям ни сгоряча, ни с целью манипуляций подобных фраз, эти фразы закладывают один из трудных жизненных сценариев 🎞😢
⠀
❌ Нельзя заниматься сексом при детях. Смотреть порно. Не стоит и ходить голым при ребёнке противоположного пола старше 3х лет. Все это влияет на психосексуальное развитие ребёнка 🚹🚺
⠀
❌ Не говорите плохо при ребёнке о втором родителе. Если вы будете постоянно твердить ребенку, какой у него плохой отец, только выроете себе яму и испортите ребенку жизнь. Без положительного образа мужчины вырастет закомплексованный и обиженный человек. Если критикуете близких 👥, то взвешивайте каждое слово. Поссорились с мужем, свекровью — не втягивайте ребенка в выяснение ваших отношений 🙅🏼♀️
⠀
❌ Нельзя обижать и издеваться над кем-либо при ребёнке. Например над животными 🐈🦮
⠀
❌ Не стоит спорить о воспитании при ребёнке.
Если мама что-то запрещает, то папа не должен это отменять. А если вы считаете, что запрет несправедливый, то стоит договариваться наедине 🤫
⠀
Во всех семьях есть какие-то общие правила, которые все стараются выполнять. Есть правила, которые соблюдают все, например мы все не говори дома матом или все не едим сладкое ⚠️
Есть правила, которые разделяются на взрослый/ребёнок. Например, взрослым пить вино можно, а детям нет 👶❌🍷
👌🏻📝 И в идеале все эти правила стоит прописать у нас для этого есть семейное собрание, где мы обсуждаем правила нашей семьи 👨👩👧👦
Ребёнок - это послание от Бога, сделанное с любовью.
Читать полностью…
Иногда замираю у детской кроватки
И любуюсь как доченька спит:
Ручки-ножки раскинула вольно
И курносенький носик сопит!
Вот слегка улыбнулась дочурка!
Может мамочку видит во сне?
Мне от нежности хочется плакать
И так верить что сон обо мне!
8 причин агрессии у подростков
В последние годы проведено много исследований, посвященных агрессии в подростковом возрасте. Ученым удалось определить несколько факторов, вызывающих агрессию. Вот некоторые из них.
1. Травматические события
Смерть или болезнь близкого человека, развод родителей, издевательства со стороны старших братьев, сестер или сверстников вызывают у подростков стресс. Это может привести к агрессивному поведению. Также причиной агрессии может стать то, что подросток является свидетелем насилия или конфликтов в семье.
2. Насилие
Физическое или эмоциональное насилие является еще одной причиной агрессивного поведения среди подростков.
насилие приводит к тому, что подросток чувствует злость и стыд;
чувство стыда не позволяет подростку рассказать кому-либо о насилии, поэтому оно перерастает в агрессию.
3. Психические расстройства
Некоторые подростки страдают от психических расстройств:
биполярного расстройства;
панических атак;
шизофрении;
депрессии;
посттравматического расстройства.
Все эти расстройства вызывают агрессивное поведение у подростков.
4. Проблемы со здоровьем
В некоторых случаях к агрессивному поведению подростков приводят медицинские проблемы: повреждения мозга, эпилепсия, умственная отсталость или синдром Туретта. При надлежащем медицинском обследовании можно вылечить эти заболевания и справиться с агрессией подростка.
5. Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) и расстройства обучения
У подростков, страдающих СДВГ, возникают определенные социальные и эмоциональные трудности. Такой подросток может показаться злым и агрессивным.
6. Зависимости
Некоторые подростки экспериментируют с наркотиками и алкоголем. Когда они начинают злоупотреблять этими веществами или у них развивается зависимость, это может привести к агрессивному поведению.
7. Давление со стороны сверстников
Подростки стремятся к принятию со стороны сверстников. Они хотят стать частью группы. Если этого не происходит, подросток переживает эмоциональные страдания и гнев, которые, в свою очередь, приводят к агрессивному поведению.
8. Низкая самооценка
Некоторые подростки страдают от низкой самооценки. Они пытаются компенсировать это за счет агрессивного поведения. Чаще всего это происходит, когда подросток находится в кругу своих сверстников.
Как справиться с агрессивным поведением подростков
К счастью, родители могут контролировать агрессию у подростков. В этом могут помочь следующие методы.
1. Консультации психологов
Подростка, склонного к агрессивному поведению, можно показать психологу.
выберите психолога, специализирующегося на работе с подростками;
в результате работы с психологом подросток научится брать на себя ответственность за свое поведение, а также налаживать отношения с окружающими.
2. Консультация у семейного психолога
Хорошей идеей может быть консультация у психолога всей семьей:
общение членов семьи друг с другом под руководством психолога может принести большую пользу;
консультация семейного психолога поможет разрешить семейные конфликты и проблемы в отношениях, являющиеся причиной агрессивного поведения подростка.
3. Медицинская помощь
Если у подростка диагностирована психическая или неврологическая проблема (например, эпилепсия, депрессия и т.д.), правильная медицинская помощь может снизить уровень агрессии.
4. Поведенческий договор
Вы можете попытаться заключить устное соглашение с подростком. Это заставит его взять на себя ответственность за свое поведение и поступки:
перечислите модели поведения, которые вы ожидаете от подростка. Объясните, какое вознаграждение его ждет в случае, если он будет проявлять ожидаемое поведение;
не предлагайте материальное вознаграждение в качестве награды за хорошее поведение;
вместо этого вы можете установить подростку последствия за плохое поведение. Лучше всего, если эти последствия будут касаться привычных для подростка вещей. Например, скажите ему, что в случае плохого поведения он не пойдет с друзьями в кино или кафе.
УЧИМСЯ НА ПРОГУЛКЕ 🏃
Для того, чтобы научить ребенка, например, различать цвета, совсем не обязательно скупать все методические пособия. Достаточно просто выйти на улицу и в ненавязчивой форме учить цвета на прогулке. Вы можете проговаривать цвета всего того, что Вас окружает: небо - голубое, трава - зеленая, солнце - жёлтое, у бабочки белые крылья, как и белые облака на небе. Лучше всего начинать изучение с основных цветов: красного, жёлтого, зелёного и синего. Доказано, что именно в таком порядке дети начинают их различать.🌈
В домашних условиях можно, конечно, заниматься и с помощью картинок. Но бывает так, что не все дети любят картинки или карточки. Отчаиваться не стоит! Все дети разные, поэтому кому-то нравится учить цвета на прогулке, кто-то изучает по карточкам, а кто-то - во время рисования.🎨👩🎨
Как? - не имеет значения, важен результат!
Подобный, "уличный", метод можно также применять и с изучением фигур: солнце похоже на круг, песочница - на квадрат.🔺💚Природа может дать нам очень много всего интересного и познавательного! Рассматривайте на прогулке растения, насекомых, птиц 🕊🦉️, домашних животных, особенно, если у Вас есть возможность погостить с малышом в деревне.
Учиться на прогулке не только весело, но и очень полезно! Это позволяет расширить кругозор ребенка, развить восприятие, воображение и тактильные ощущения.
Развивайтесь с удовольствием! 🔆
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА РАЗЛИЧАТЬ ЦВЕТА
(игры для детей с 1,5 лет)
Изучение цветов очень увлекательно и родители могут помочь малышу в этом интересном деле.
Для начала, объявляем неделю (день) красного цвета. Утром надуваем красный шарик и закрепляем на видном месте. И все это время изучаем только один цвет.
В занятиях с ребёнком всегда хорошо использовать рисование, это то, что всегда интересно ребёнку. Если ребёнок не может рисовать, рисуете сами вместе с ним.
❗ Никогда не начинайте изучать новый цвет, пока ребёнок хорошо не усвоит предыдущий.
Изучение цвета всегда начинаем с красного, а затем знакомимся с желтым, зеленым, синим – это 4 основных цвета, которые ребёнок должен усвоить. Затем можно добавлять дополнительные цвета — оранжевый, фиолетовый, черный, белый, а потом и оттеночные – голубой, розовый и т. д.
Никогда не торопите ребенка во время занятий. Непременно подсказывайте ребенку, если он ошибается: « Нет, этот кубик не красный, а жёлтый, давай его положим в другую коробочку». Для начала используйте в игре один — два предмета каждого цвета и постепенно увеличивайте их количество.
Игры:
✅Игра «Бабочки на цветке»
Вырезаем из картона 4 больших цветка: красного, желтого, синего, зеленого цветов. И четыре бабочки того же цвета. Показываем ребёнку и говорим: «Вот синяя бабочка полетела и села на синий цветок, а жёлтая летела-летела и прилетела на жёлтый цветок и т.д.». Потом пусть ребенок сам сажает бабочек на цветки соответствующего цвета.
Усложняем задание: «Посади синюю бабочку на красный цветок и т.д.».
✅Игра «Цветная уборка»
Возьмите корзину для белья или большой таз и вместе с ребёнком пройдитесь по дому, собирая в неё предметы, игрушки одного цвета. Сообщайте ребёнку о ваших находках: «Вот смотри красный кубик он нам подходит, клади его в корзину. А вот папина красная футболка и т.д.»
✅Игра «Светофор»
Вырежьте из картона три крупных круга красного, жёлтого и зелёного цветов. Предложите ребёнку поиграть в подвижную игру: «Когда горит красный свет, мы стоим на месте. Когда горит жёлтый – прыгаем на месте (на одной ножке). Загорится зелёный – бегаем».
Поочерёдно показываем цвета и выполняем соответствующие действия вместе с ребёнком. Можно усложнить игру — давать команду только голосом или только показывая определённый цвет. Можно предложить ребёнку поменяться ролями. Будет очень весело, если в игре будут участвовать несколько человек.
КАК УЧИТЬ ДЕТЕЙ ПРИНЯТИЮ?
Все знают высказывание «Когда одна дверь закрывается, открывается другая», которое мы используем, когда хотим поддержать другого человека. Но когда что-то происходит в нашей жизни, это утешение вспоминается далеко не сразу. Мы наполняемся обидой, разочарованием и не знаем как выйти из этих чувств.
Вы можете научить своего ребенка выбираться из подобных состояний, если будете относиться к ежедневным ситуациям как к тренингу принятия.
⠀
Обсуждая с ребенком ситуацию, которая его погрузила в отчаяние/ печаль или грусть, используйте образ закрытой двери. «Подруга не пригласила тебя на день рождения. Представь, что это закрытая дверь. Ты можешь стоять у нее весь день, а можешь пойти поискать другую. Я предлагаю тебе нарисовать или описать свой идеальный день. Напиши что ты хотела бы сделать, если бы планировала свой лучший день?» А потом воплотите это вместе.
⠀
Для детей среднего и старшего возраста, а также для взрослых подойдет такая игра. Можно тренироваться придумывать удачные окончания для неудачных событий. Когда вы в зависимости от возраста ребенка придумываете список «несчастий» и потом меняете окончание. Например, мальчик ломает ногу; из дома убегает собака; учительница не взлюбила одного ученика и ставит просто так плохие отметки; парень бросает девушку; отменяется поездка в горы, которую долго ждали.
⠀
Чтобы приблизить к принятию детей до 5-ти лет, помогайте им найти конкретное утешение. Важно, чтобы ребенок научился быть в своей эмоции и обрел опыт, когда эмоцию можно вынести и пережить. Не отвлекайте ребенка от его грусти, пытаясь найти что-то веселое. Напротив, признавайте грусть или другие тяжелые чувства. «Особенно хорошо грустится под теплым пледом с книжкой» или «Ну и грустный денек… Пойдем гулять по лужам? Это может помочь» или «Когда я расстроена, мне помогает начать убираться. Пока я это делаю мысли встают на место и в голове вырисовывается план» или «Знаешь, когда день не задался может помочь кружка какао и булочка с корицей, сразу становится чуть веселее и теплее». «А как думаешь, что тебе могло бы помочь?»
⠀
Есть разница между тем, когда вы как бы игнорируете, что ребенок расстроен и говорите «Все это забудется/ ерунда. Пойдем-ка лучше выпьем какао» и «Это правда очень неприятно/обидно. Когда я так себя чувствую, мне помогает…» Первый — про игнорирование и переключение. Второй вариант — про принятие чувств и обучение тому, как справляться с их последствиями.
Девочке три, она едет у папы на шее.
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.
Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
Он подарил ей щенка и большую конфету.
Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный.
Папа умеет и знает вообще всё на свете.
Девочке десять, и ей захотелось помаду.
Сперла у мамы, накрасила розовым губы.
Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.
Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела.
В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане.
Папа вчера предложил покататься на шее.
Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.
Девочка курит в окно и отрезала чёлку.
Девочка хочет тату и в Египет с подружкой.
Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку.
Девочке это давно совершенно не нужно.
Девочке двадцать, она ночевала не дома.
Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше.
Девочка не подходила всю ночь к телефону.
Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью.
Утром приехала, папа кричал и ругался.
Девочка злилась в ответ и кидалась вещами.
Девочка взрослая, так говорит ее паспорт.
Девочка может бывать, где захочет, ночами.
Девочка замужем, видится с папой нечасто.
Папа седой, подарил ей большую конфету.
Папа сегодня немножечко плакал от счастья:
дочка сказала, что он превращается в деда.
Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею.
Хочется ёлку, конфету и розовый бантик.
Девочка видит, как мама и папа стареют.
В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик.
Девочка очень устала и плачет ночами.
Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке.
Девочка хочет хоть на день вернуться в начало,
девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.
Девочка женщина с красной помадой и лаком.
Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы.
Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал.
В ночь увезли на карете в больницу их маму.
Мама поправилась, девочка ходит по кухне.
Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким.
Девочка знает, что всё обязательно рухнет.
Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки
в мир, где умеют назад поворачивать время.
Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее,
и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Мальвина Матрасова
Если люди говорят плохое о твоих детях – это значит, они говорят плохое о тебе. (В. Сухомлинский)
Читать полностью…
Новорожденные умеют улыбаться сами по себе. Есть случаи, когда малыши улыбались, еще не открыв глазок. Это не просто подражание взрослым. Они действительно чувствуют это.
Читать полностью…
ИГРЫ НА УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ
Когда ребенок кричит, ругается, делает все по-своему, у большинства мам быстро лопается терпение. Сразу хочется сказать: "Считаю до трех...", "Если ты сейчас же не прекратишь...", "Хорошие дети так себя не ведут...". Потом обычно мучает совесть за невольно вылетевшие "непедагогичные фразы". Но все можно сделать гораздо проще - просто поиграть в игры. Примеры игр для борьбы с гневом:
1. У нас завелся сварливый жук
Когда ваш ребенок раздражен, ворчит, или злится, определите, - в чем или в ком проблема. Это, должно быть, сварливый жук. К тому времени как вы, поискав повсюду, поймаете и выбросите этого сварливого жука, в комнате будет раздаваться довольное хихиканье.
Рекомендации:
Тщательно обыщите вашего малыша на предмет наличия воображаемого сварливого жука. Проверьте в ушах. Посмотрите в подмышках. На рубашке. В карманах. "Найдите" его, а когда найдете, поймайте и выбросьте в окно.
Осторожно! Он может прыгнуть еще на кого-то и тогда вам снова придется искать его.
А теперь пойдите и поищите веселого жука. Может быть, он сидит на цветке. Может быть, на мягких полотенцах. А, может быть, вы найдете нескольких веселых жуков и каждому из вас достанется по одному. Обращайтесь с ним бережно, а затем попросите ребенка посадить его себе за ухо, в карман или на грудь.
"Поищи веселого жука", - вы можете сказать это своему ребенку в те дни, когда у него плохое настроение и ему нужна помощь.
2. Сейчас мы вымоем плохое настроение из комнаты
Когда плохое настроение охватывает всех, вы можете изменить ситуацию, вымыв пол. А так как пол все равно нужно периодически мыть, то, когда дети еще маленькие, эта игра поможет вам убить двух зайцев: все игроки получат удовольствие и пол станет чистым.
Материалы: ведро с водой, мыло, швабра, полотенца или тряпки.
Рекомендации:
Наполните ведро теплой мыльной водой и начните мыть пол шваброй. Пусть все игроки по очереди орудуют шваброй или губками. Не волнуйтесь, что вода будет выплескиваться из ведра. Пусть пол будет мокрым - это всего лишь вода. Дети не заставят себя ждать и начнут играть, разбегаясь и скользя по полу. Настроение тут же улучшится.
Когда ребятишкам надоест игра или пол станет слишком скользким, принесите полотенца и пусть они его вытрут.
Затем вылейте воду из ведра и отправьте детей под душ. Сами в это время, не переставая улыбаться, забросьте полотенца в стиральную машину.
3. Подушечные бои
Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушки, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела. Сюжетом игры может быть "Сражение двух племен" или "Вот тебе за..."
Замечание: Игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобное действие, снимая запрет на агрессию.
4. Выбиваем пыль
Каждому участнику достается "пыльная" подушка. Он должен, усердно колотя по ней руками, хорошенько ее "почистить".
5. Детский футбол
Вместо мяча - подушка. Играющие разбиваются на две команды. Взрослый - судья. Играть можно руками и ногами. Подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель - забить в ворота гол.
Замечание: Взрослый следит за соблюдением правил - нельзя пускать в ход руки и ноги, если нет подушки. Штрафники удаляются с поля.
6. Падающая башня
Из подушек строится высокая башня. Задача каждого участника - взять ее штурмом, запрыгнуть на нее, издавая победные крики, типа "А-а-а!!!", "Ура" и т. д. Побеждает тот, кто запрыгнет на башню, не нарушив ее стены.
Замечание:
1. Каждый участник может сам себе строить башню такой высоты, которую, по его мнению, он может покорить.
2. После каждого штурма "болельщики" издают громкие крики одобрения и восхищения: "Молодец!", "Здорово!", "Победа!" и т.д.
6. Мешочек со злостью
- Цель игры - научить ребенка справляться с отрицательными эмоциями, и, не подавляя их, направлять в новое, рациональное русло.
- Для игры потребуется небольшой мешочек из плотной ткани с завязками.
- Рекомендуемый возраст ребенка - от трех лет (и периоды возрастных кризисов вообще).
Делить обязанности - это прекрасно. Мы с мужем так и делаем.
Я кормлю ребенка грудью, потому что муж не может, а он спит, потому что я не могу😆😆😆
Про слово "нельзя"
Слово «нельзя» лучше всего подходит для того, что в действительности невозможно или в вашей власти это не допустить. Если вы произнесли это слово, значит, вы берёте на себя ответственность за то, чтобы то, что вы запрещаете, и вправду не происходило.
Вы взрослый, вы отвечаете за свои слова, и эта ответственность начинается с того, что вы не озвучиваете невыполнимого.
Будьте честны с детьми. Вполне уместно сказать: «Я не хочу, чтобы ты… лил воду на ковёр» или «Я хочу, чтобы ковёр оставался сухим». Если ребёнок льёт воду на ковёр — у него всё хорошо, он исследует действие гравитации на жидкости и феномен впитывания. Нехорошо вам, и это вам известно, как долго потом ковёр будет хранить и распространять сырость. Вы взрослый, вы в ответе за всё и потому вправе сказать: «Я не разрешаю…».
Не злоупотребляйте этим. Ребёнок и так знает, что вы умнее и могущественнее, лишний раз напоминать ему об этом не нужно. Но ни к чему и избегать прямых указаний на то, что вы источник правил, потому что это правда. Вы защищаете, заботитесь, делитесь знаниями, отвечаете за всё и имеете даже не право, а, скорее, обязанность разрешать и запрещать.
Если проблема касается лично вас, вы можете честно сказать: «Мне не нравится, что ты…» или «Мне неприятно, когда…», например, когда меня дёргают за волосы, тыкают пальцем в глаз, кусают.
Немедленно прекращайте опасное или вредное поведение. Если для этого нужно взять и перенести, снять откуда-нибудь ребёнка, вы делаете это. Если вы говорите «нельзя прыгать» ребёнку, который стоит у вас над головой в окне второго этажа — взлетайте и ловите его, если он всё же делает шаг.
Если есть возможность, не забывайте предложить приемлемый вариант: «Я не разрешаю лить воду на ковёр, но ты можешь полить цветок». Дайте выбор: «Или ты поливаешь цветок, но не ковёр, или я заберу кувшин/закрою воду».
Выбор: «Или ты поливаешь только цветок, или я тебя поставлю в угол» предоставляет неравноценные альтернативы. Ведь после того, как ребёнок лишился кувшина, он может заняться чем-то столь же интересным, как и выливание воды. Может быть, вы дадите ему поднос и губку, чтобы он посмотрел, как вода впитывается там, где вы можете ему это разрешить.
Во многих случаях требование как таковое можно опустить, и использовать конструкцию «Ты можешь…». Разумеется, это должно быть твёрдое предложение некоего способа, а не вопрос и не приказ. Поскольку это предложение возможного способа действий, ребёнок не обязан соглашаться с ним; зато если он следует такому совету, то необходимость в ограничении пропадает. Если нет —сформулируйте требование и две другие альтернативы, раз от уже озвученной малыш фактически отказался.
Например, в случае с кувшином воды можно прямо сказать ребёнку: «Ты можешь полить этой водой цветок» или даже «Ты можешь лить воду сюда и туда». Если ребёнок продолжает поливать ковёр, вы озвучиваете запрет: «Мы не поливаем ковёр, ты можешь вылить воду в раковину или ванну».
Важно правильно понимать смысл действий ребёнка. Если он страстно настойчив в отношении чего-либо, постарайтесь распознать, что именно так привлекает его, чтобы предоставить приемлемую альтернативу. Это же находка! Вы с ребёнком обнаружили какую-то грань опыта, которая сейчас нужна ему для развития, как никогда. Постарайтесь не упустить её.
Если речь идёт о соблюдении режимных моментов — вовремя уйти, собраться — позаботьтесь о ритуалах, которые помогут ребёнку уложиться в сроки и будьте настойчивы, а терпение постарайтесь почерпнуть из понимания того, что для ребёнка ещё не очень-то ясно существует течение времени и структура расписания. Он правда не видит того же, что и вы. Ему очень поможет, если вы предупредите его о необходимости закончить что-то делать или уходить за некоторое время до того, как это нужно будет делать.
Если ребёнок снова и снова радостно нарушает запрет, он не стремится свести вас до срока в могилу, а скорее всего, рад убедиться в вашей надёжности. Если вы постоянны в своих требованиях — это успокаивает. На вас можно положиться, вам можно доверять.
5 АСПЕКТОВ ПОВЕДЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПРЕДСКАЖУТ БУДУЩЕЕ РЕБЕНКА
В 1972 году группа ученых из Новозеландского университета Отаго в Данидине начали исследование, длиной в более чем 40 лет. Свыше 1000 молодых родителей дали свое согласие на участие в беспрецедентном опросе, в рамках которого они ежегодно отчитывались об изменениях, происходивших с их детьми. Информация, собранная силами не одного десятка научных деятелей за такой длительный период, оказалась невероятно ценной.
Это уникальный взгляд на то, какое влияние оказывают на человека большие и малые события его жизни. Оно дает статистическую базу для построения закономерностей понимания, что делает нас теми, кем мы становимся.
Исследователи обнаружили у трехлетних детей пять различных фундаментальных стилей поведения. Ориентируясь на них, можно попробовать предсказать, как будут вести себя дети спустя 25 лет. Мы с вами можем использовать эти строго проверенные данные в роли компаса, указывающего на те качества, которые стоит развить в ребенке, чтобы будущее его было успешным и счастливым.
Личностное развитие
Личность продолжает развиваться на всем протяжении жизни: различные ситуации ломают нас, приспосабливают, мы приобретаем мудрость и опыт. Хотя основы того, кто мы есть, остаются относительно неизменными с детства. Мы опишем пять стилей поведения и добавим к ним пояснения, как эффективнее распорядиться теми или иными достоинствами и недостатками.
Уверенные
Эти дети — сами себе праздник. Они шумные, общительные, откровенные и ни сколько не сомневаются в собственной неотразимости. Они говорят то, что другие и не мечтают высказать. Смекалка и интуиция — их конек, а быть первыми во всем и всегда — их девиз. Такой напор может сулить немало проблем. Как сделать жизнь более уравновешенной?
Замечательно, если ребенок считает себя лучшим. Но со временем других людей это может начать раздражать. Кто-то и вовсе не способен мириться с чужим преимуществом. То, что в маленьких детях выглядит милым и дерзким, в юношах и девушках быстро наскучит. Поработайте над тем, чтобы научить ребенка прислушиваться не только к себе.
Уверенность в себе и своих возможностях — это очень хорошо. Но излишняя бравада приводит к катастрофам и неудачам в построении взаимоотношений. Учите ребенка контролировать импульсивность и развивайте чувство такта.
Такие дети должны понимать, что хотя на них обращают внимание, восхищаются их нахальством и откровенностью, время от времени следует вести себя чуть более сдержанно. Люди, которые всегда ведут себя как «особенные», очень утомляют окружающих, научите их снижать темп.
Замкнутые
Такие дети не парализованы сомнениями, но часто робеют. Их стандартный подход к любой ситуации — встревожиться и отступить. Мы все иногда бываем такими, и в этом нет ничего ужасного. Проблемы начинаются тогда, когда такая реакция на новую ситуацию становится основной.
Вам нужно объяснять ребенку, что в ошибках нет ничего страшного. Все их совершают. Не ошибаясь, вы ничему не научитесь. Работайте над изменением ассоциаций, связанных с неудачами. Используйте ситуацию для подробного анализа: что ребенок узнал нового о себе, как поступит в следующий раз. Возьмите за правило делиться своими ошибками.
Спокойно реагируйте на приступы паники, возникающие у ребенка. Ваша уверенность в том, что ничего плохого не случится, обязательно передастся и ему.
Читайте книги, смотрите фильмы, расширяйте круг знакомств. Взращивайте понимание того, что не стоит все в жизни принимать слишком близко к сердцу. Даже к самым серьезным ситуациям порой стоит относиться с юмором.
Неконтролируемые
Такие дети раздражительные, импульсивные, сердитые и не проявляют упорства в выполнении задач. Часто им не нравится заниматься чем-то новым, а если все же приходится, они предпринимают неохотную, краткую попытку и затем с оскорбленным видом бросают начатое.
Не самый простой жизненный подход, и если в течение длительного времени все оставлять как есть, уровень раздражительности будет расти, а степень удовлетворенности — падать. Вам, как родителю, нужно помочь ребенку.
9 СОВЕТОВ ПСИХОЛОГА, КАК РАЗВИТЬ У РЕБЁНКА СИЛУ ВОЛИ
1. Расскажите ребёнку, что такое сила воли и для чего она нужна.
Выберите цель предложите несколько или спросите у него, чему он хочет научиться. Определите срок достижения цели и то, как вы будете измерять успех. Простой чек-лист на неделю или месяц творит чудеса. Расскажите, что иногда будет сложно и предложите варианты, как бороться с трудностями, поддерживайте и любите.
2. Научите ребёнка мыслительным упражнениям.
Оказывается, существуют несложные мыслительные упражнения, которые позволяют увеличить мозг. И заниматься ими можно с раннего детства (в садах США, Европы и даже России начинают с 4-5 лет). Этот подход известен под названием майндфулнесс, или «управление вниманием».
3. Объясните ему, что ошибки это нормально.
Сила воли предполагает, что человек будет проходить испытания и справляться с вызовами, не имея немедленного позитивного подкрепления. Если вы уверены, что в итоге получите то, чего хотите бороться за это гораздо проще.
4. Заставьте ребёнка поверить в успех и в себя.
Ошибки помогают лишь тем, кто в себе уверен. И это как раз задача родителей: выстроить обратную связь с детьми так, чтобы они любили свои ошибки, легко принимали вызов, знали, что могут всё. Вопрос лишь во времени и усилиях. Психологи называют это самоэффективностью уверенность в своей способности изменить ситуацию к лучшему и достичь цели.
5. Правильно поддерживайте ребёнка.
В любых тренировках бывают взлёты и падения, и сила воли не исключение. Это нормально, это жизнь. Но как мы реагируем на неудачу? Вчера казалось, что дочь так искренне приняла решение делать уроки до проверки мессенджеров, а сегодня она снова сидит в телефоне уже второй час, хотя учебники даже не доставала. Ну, конечно, она хотела только на минуточку заглянуть и вдруг оп пролетело два часа. Хочется рассказать ей всё, что по этому поводу думаешь, обвинить в безволии, нарушении договора, пригрозить страшным будущим дворника. Но именно это делать не надо.
6. Напоминайте о цели, когда хвалите.
7. Вводите новые привычки постепенно.
Попробуйте договориться учиться меньше полчаса, двадцать минут, но ежедневно. Предложите ребёнку заниматься зарядкой по утрам всю неделю ровно столько, сколько он сделает в понедельник. Пусть это будет десять приседаний и два отжимания, но ежедневно. Секрет искусства маленьких шагов не в том, чтобы совершать глобальные подвиги, а в том, чтобы уметь вводить новые полезные привычки в повседневную жизнь.
8. Не забывайте напоминать про успех в итоге.
Чем чётче мы увидим свершившееся, тем легче нам будет поверить, что это возможно. Наша самоэффективность возрастёт.
9. Подавайте пример и начните с себя.
Тут работает универсальный совет: «Хочешь научить чему-то ребёнка, начни с себя». Но даже если вдруг у вас нет времени или сил на подобный образ жизни, отчаиваться рано. Можно найти хорошую компанию: кружок, секцию, школу в конце концов.
Спортивные занятия считаются универсальным и самым эффективным способом тренировки воли, так как в них легко ставятся цели, определяются шаги к их достижению и измеряется результат. Но и тут важно не переусердствовать.
КАК ЗАСТАВИТЬ РЕБЕНКА ДЕЛАТЬ ЧТО-ЛИБО? НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ. МОТИВИРУЙТЕ.
Перед каждым из нас рано или поздно встает вопрос: как мотивировать ребенка. Я убеждена, что любое, даже самое неприятное занятие можно превратить в игру. Но не всегда есть силы, время, вдохновение. А между тем нам нужно, чтобы ребенок каждый день убирал игрушки или делал уроки. Поэтому в последнее время мне нравится использовать мотиваторы, в которых дела остаются без изменений, но для ребенка добавляется новый смысл их выполнения. Как же мотивировать ребенка? Вот несколько удачных идей, буду рада, если поделитесь своими. А дальше расскажу, как нельзя мотивировать ребенка.
Пирамида. На листе в клетку нарисуйте ступенчатую пирамиду. Договоритесь с ребенком, выполнение каких дел позволит зарисовывать (или заполнять наклейками) клетки этой пирамиды начиная от основания и до вершины. За то, что ребенок дойдет до вершины – пообещайте награду. Если пирамида высокая – могут быть и промежуточные награды на разной высоте.
Питомец. Расскажу на примере. Сейчас мой сын растит виртуального хомячка. Его нужно кормить (выполнять задания по математике), выгуливать (выполнять задания по русскому), ласкать (заниматься каллиграфией), чистить (делать что-то полезное по дому) и играть с ним (любые игры, поделки).
То есть хомячок нарисованный, но дела в скобках — самые настоящие. и после каждого дела можно ставить рядом с соотвествующим параметром хомячка плюсик. набралось определенное число плюсиков по всем позициям — хомячок подрос. Если что-то ребенок отказывается делать — хомячок грустнеет, грязнеет, болеет. Но Митя пока сам помнит и с утра начинает заниматься питомцем, придумывая, что тест по математике — это морковка, а примеры на умножение — капуста. в общем хомячку пока живется хорошо. И нам тоже.Может, идея и не продержится долго. Но затрат сил такой мотиватор требует минимальных. и можно ведь выращивать не хомячка, а какой-нибудь шарик с глазками — его и менять проще, и навыков рисования не потребуется.
Любителям РПГ. Заведите карточку для любимой игрушки с показателями разных ее умений – силы, ловкости, интеллекта. Договоритесь, какие дела дают опыт в каждом из умений. Установите количество опыта, необходимое, чтобы перейти на следующий уровень. Например, каждое выполнение заданий по математике может давать 10 очков к интеллекту, а каждое мытье полов – 20 очков к аккуратности. Интересно к уровню каждого умения привязать конкретные навыки, чтобы ребенок мог хвастаться, что его игрушка научилась лазить по деревьям и знает два языка.
Таблица полезных привычек. Выберите два-четыре ежедневных дела, которые ребенок никак не научится выполнять без контроля и понуканий. Например, чистку зубов, складывание одежды, упражнения по письму. Расчертите таблицу на месяц, чтобы ежедневно напротив каждого дела ставить плюс или минус. Придумайте поощрения за непрерывные цепочки плюсов. Например, пять плюсов подряд в одной строчке – маленький подарок, пять дней из одних плюсов – более существенный приз.
Радость случайностей. Если вам не так важно, каким из полезных дел будет заниматься ребенок, составьте нумерованный список из пяти дел и предложите кидать кубик, чтобы узнать, чем сегодня заняться. При этом выпавшая шестерка позволит ребенку и вовсе бездельничать.
Комбинации. Если есть много разных дел (например, за лето нужно выполнить задания по всем предметам и дополнительно позаниматься тем, в чем были трудности или вы затеяли мелкий ремонт и генеральную уборку квартиры и ждете помощи от ребенка) можно составить их список. И каждому виду занятий присвоить какой-то знак (круг, треугольник, квадрат итп). Отдельно сделайте таблицу начисления очков, позволяющую обменивать разные комбинации знаков. Таким образом отдельной игрой будет собирать эти знаки и рассчитывать, какие комбинации дадут больше победных очков.
Книга рекордов. В такую книгу можно записывать достижения – целая строчка красиво написанных букв, неделя чистоты в детской, десять дней без капризов. И всячески стимулировать ребенка побить старые рекорды.
КЛЮЧ К ДЕТСКИМ ПРОБЛЕМАМ - У ВЗРОСЛЫХ
Когда мы замечаем какую-то проблему, например, у своего ребенка, это похоже на включение фонарика: пятно света выхватывает из темноты один объект, и всё наше внимание устремляется на него. Мы готовы рассматривать его бесконечно, хоть под микроскопом. В то время как чаще всего, наоборот, нужно взглянуть шире.
Ребенок, который как-то по-особому себя ведет или доставляет хлопоты, он ведь не с Луны свалился. Он рос в нашей семье, мы знаем его как никто другой, и именно нам может быть под силу найти ключ к проблеме.
О чем идёт речь? Ну, например, можно долго прорабатывать детскую агрессию. Предлагать нарисовать злость, слепить из глины, продышать и т.д. А она все равно никуда не денется.
Савелий часто дрался в детском саду. Воспитатели списывали всё на период адаптации, пока однажды вместо мамы за мальчиком не пришёл папа.
— Ну что ты стоишь, бестолочь! Обувайся! Живее! — опасный взмах руками рядом с ребёнком, — Да быстрее ты, кому говорю!
Вопросы по Савиному поведению отпали сами собой.
И так почти с любой сложностью. Безынициативность тоже может быть следствием не характера, а излишней строгости в воспитании. Привычка истерить и требовать внимания появляется там, где родители слишком заняты другими делами (или другими детьми).
Одна мама, чей грудничок кричал без остановки день и ночь, однажды сказала: “У меня такое чувство, что он кричит за меня. Это МНЕ хочется орать не своим голосом”.
Поэтому, берясь за решение какой-то сложности с детьми, будьте готовы, что придется посмотреть глубже и шире, поднять те пласты, которые вы, возможно, вообще трогать не собирались… Но только так можно найти верное решение, а не “волшебный пластырь” на короткое время.
Крупнейший в России центр подготовки талантливых детей «Сириус» создан для
раннего выявления и развития выдающихся способностей детей в области искусства, спорта, естественно-научных дисциплин и технического творчества.
В «Сириусе» дети получают возможность проявить свой потенциал и развиться в своей области интересов под руководством опытных преподавателей и тренеров.
Кроме того, центр предоставляет профессиональную поддержку талантливым детям, помогая им продолжить свое образование и развитие на более высоком уровне.
«Сириус» является важной площадкой для развития молодых российских талантов и создания благоприятной среды для их роста и успеха.
Таких центров становится все больше, а значит, в России грядет волна новых талантов.
10 ВАЖНЫХ УСТАНОВОК, КОТОРЫЕ СТОИТ ПЕРЕДАТЬ ДЕТЯМ
Есть ряд ощущений, которые важно найти в себе и передать своим детям.
✏ “Я все могу”. У ребенка быстро пропадают мысли о всемогуществе. Но потом эту веру в безграничность своих сил и возможностей можно вернуть, главное браться за трудные задачи, не опускать руки в случае неудач. И, конечно, гордиться работой и результатами.
✏ “Я иду своим путем”. Важное ощущение, что ты занят тем, чем должен, находишься на своем месте и рядом с теми, с кем тебе нужно быть. И если это не так – нельзя терпеть и ждать, что само все наладится.
✏ “Я не одинок”. Важно чувствовать, что рядом есть единомышленники, которые разделяют твои убеждения и готовы работать с тобой бок о бок. И есть просто близкие люди, готовые поддержать тебя в любом деле и принять таким, какой ты есть. А если их нет – нужно искать новый круг общения и не соглашаться на компромиссы.
✏ “В мире много интересного”. Легко закопаться в рутине ежедневных дел и перестать замечать, как жизнь прекрасна и удивительна. Оставаясь потребителем, который ждет, что его развлекут и развеселят, вы рискуете ничего не понять и не увидеть. Очень важно сохранять любознательность, идти за ней.
✏ “Мне везет”. Мир отражает наше внутреннее настроение. Если ждать худшего – оно случится. А если верить в свою удачу – она не пройдет стороной. Это не значит, что с везением все будет даваться без труда. Но удача обеспечит ощущение легкости и радости в каждом деле.
✏ “Все будет хорошо”. Это сейчас самое трудное, наш мир отнюдь не дает такой уверенности. Значит нужно искать резервы внутри себя. Или собирать по крупинкам обнадеживающие, светлые впечатления настоящего. Или перестать думать, что от тебя ничего не зависит, и начать как-то влиять на ситуацию, пусть малыми силами и делами.
✏ “У меня есть надежный тыл”. Тут стоит решить, что придает наибольшую уверенность – семья, друзья, сбережения в банке. Самое надежное, конечно, – собственные знания и опыт, которые труднее всего потерять.
✏ “Есть вещи, которые у меня здорово получаются”. Надо искать свои таланты и максимально их использовать в жизни. Это повышает веру в себя и делает нас счастливыми.
✏ “Всегда существует несколько решений”. “Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода”. В остальных же случаях выходов намного больше. И все эти пути перед вами – не надо задерживаться там, где плохо, не надо десять лет тянуть лямку на дороге, которая вам не нравится.
✏ “Я есть”. Это базовая установка. Почувствуйте себя, свои потребности, свое тело. На самом деле вы знаете, что вам нужно, куда идти и что делать. В вас есть радость от ощущение себя и мира вокруг. Есть доверие к миру и единство с ним. Нужно только все это отыскать под ворохом бесполезных привычек, страхов, сомнений.
Если ребенок провинился, то в угол следует ставить его родителей.
Читать полностью…
ПЕРЕДАЧА РЕБЁНКУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА
Очень важно постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавать их ему. Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть.
Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.
Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни. Это было давно. Я только что окончила вуз, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа – малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.
Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред». Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить и, думаю, справлюсь».
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину можно записать как ПРАВИЛО: Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Это правило говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
Определить зону ответственности ребенка поможет ТАБЛИЦА «САМ – ВМЕСТЕ». Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию).
Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.
Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ МОТИВАЦИЯ
Осознание собственного несовершенства как способ вдохновения. Сегодня я смотрела телевизор. Так получилось. Включила и оторваться не смогла. Попалось мне реалити шоу «Пацанки».
Никогда подобного не смотрела, и осталась в... недоумении. Ну, то есть я не знаю. Как я поняла, из девушек пацанок хотят сделать леди. Самое удивительное что этим девушкам не 14,15-16 лет, а 18-25. (И зачем им это?) И видимо это все долго тянется, но я попала на середину. У них было вдохновляющее занятие.
Начало недели, утро, они выходят из особняка, и на лужайке перед домом их ждут 12 девушек в греческих платьях. Музы.
Они стоят как статуи, поочередно называют имя девушки, и дают им задание.
Муза истории просит девушку назвать год начала 1 мировой войны. Девушка смущается, краснеет- бледнеет и говорит: "1915".
Муза: "Неправильно, 1914"
Девушка: "Ой, какой у меня низкий интеллект! Как мне стыдно, ужасно. Теперь мне хочется начать заниматься".
Другая девушка: "Эй, а при чем здесь интеллект? Это же память! А соображаешь ты нормально".
"Нет, вот я ничего не знаю..."
Голос за кадром: "Муза очень расстроена таким ужасным провалом в образовании девушки..."
Муза танца: "Станцуй мне менуэт".(конечно, после него сразу станешь леди)
Девушка под музыку очень даже неплохо станцевала, несмотря на то, что по фигуре, она вовсе не спортсменка и не балерина. Я бы, пожалуй, так свободно и без комплексов точно не станцевала, хоть и знаю что такое менуэт.
Муза недовольно: "Это было недостаточно грациозно и плавно".
Муза любви:
- Почему разошлись Наполеон с Жозефиной?
- ???
Муза ораторского искусства:
- Вставь в рот вот это даёт какую-то подкову в рот) и читай слова максимально четко.
Девушка читает, все смеются. Получается плохо.
Супер же мотивация, да? Выстави дураком ученика, и он сразу захочет измениться.
Но больше всего меня «восхитила» муза музыки.
Та, вообще не парясь, дала девушке скрипку и смычок и сказала:
- Играй!
- Ээээ, я не умею..
- Как не умеешь?? Играй.
(Ооо, а что, так можно было? Учить играть на инструментах?)
А потом вышла главная тетя и сказала: "Сегодня вы прошли испытание. Вы почувствовали свой уровень? Вам сегодня захотелось измениться, стать лучше и работать над собой! Этим мы и будем заниматься!"
Ещё что-то подобное она каждой девушке лично говорила, указывая на то, что никто не прошёл это испытание. Честно, я поразилась. Понимаю, шоу, понимаю зрелищность, но... так все-таки нельзя.
Просто представила, что прихожу я к себе в ансамбль, собираю ребят и говорю:
- Сегодня у нас день испытаний!
А потом, даю гармошку поиграть первый раз в жизни, кто не сыграл, тому читаю мораль, о том, какой у него низкий уровень развития.
- Кто не сплясал цыганочку, тому плясать вообще не надо.
- Кто не знает, в каком году хор владимирских рожечников в Париж ездил, то вообще недостоин у нас заниматься.
- Кто не знает, почему не сложилась любовь у Андрея и Кати-пастушки, тот ужасно необразованный человек, и ему не место среди приличных людей.
И сижу такая, довольная, в осознании собственной власти и великой воспитательной миссии, и критикую все. Ну а что? Критика- двигатель прогресса, конечно же.
А теперь вопрос: сколько ребят останется заниматься у нас в ансамбле? И сколько захочет что-то делать?
По моему опыту, хорошо, если один-два человека. И то с загубленной музшколой самооценкой. Остальные либо не станут, либо уйдут. И будут правы. Потому что уважать надо себя. И педагогу и ученику. И не играть в такие игры.
Вообще, меня всегда удивляет распространённость отрицательной мотивации как педагогического приёма. Ставить двойки, выставлять на смех, дразнить... ну может быть это и сработает, но ведь совершенно точно для психологического состояния человека не будет полезно. Да и просто это... непорядочно. И я рада, что на многих такие манипуляции на действуют.
К чему это все? Да ни к чему. Просто в этом шоу это было доведено до абсурда. И никто не взбунтовался. И это страшно. Хотя думаю, шоу на то и есть шоу. И в жизни эти пацанки бы знали, что ответить этим музам.
ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ И ВРЕМЯ МОЛЧАТЬ
Сказка для детей, которые перебивают родителей. Надеюсь, пример главной героини, пчёлки Ариэль, поможет ребёнку с интересом и с лёгкостью освоить одно из важнейших правил этикета — не перебивать.
Жила-была на свете маленькая пчёлка по имени Ариэль. Однажды к маме-пчеле прилетела в гости соседка-оса. Они сели на кухне и, попивая чай со свежими булочками, принялись увлечённо обсуждать, на каком лугу лучший нектар.
Ариэль в это время села рисовать красками. Вскоре на листке бумаги появились красные розы, белые ромашки, синие колокольчики... Целый букет из прекрасных цветов! Когда пчёлка закончила, тут же помчалась показывать маме своё творение.
— Мамочка, мамочка! Посмотри, что я нарисовала! — Ариэль положила листок бумаги прямо на мамину булочку. Синяя краска, которой пчёлка нарисовала колокольчики, ещё не успела высохнуть и закапала прямо на еду. Кап! Кап! Кап!
Мама-пчела подняла листок и положила его рядом, на подоконник.
— Милая Ариэль, у тебя получилась чудесная картина! Однако мне придётся выкинуть булочку, на которую накапала краска, — с сожалением сказала мама. — К тому же я тебе говорила, что перебивать невежливо. Ты могла бы показать свои картины чуточку позже? Сейчас я общаюсь с нашей гостьей.
— Хорошо, — тихо произнесла пчёлка и поплелась в свою комнату. Рисовать ей совершенно расхотелось.
Но тут на глаза Ариэль попался пластилин. «Лучше сяду лепить!» — решила она. Задумано — сделано. Вскоре на столике у пчёлки появилась колючая ёлочка, цветущая яблоня, раскидистая ива... Целый лес из пластилиновых деревьев!
Недолго думая, Ариэль сгребла в кучу свои деревья и снова побежала на кухню — маленькой пчёлке не терпелось показать маме новые творения.
— Мамочка, мамочка! Посмотри, что я слепила! — Ариэль вывалила пластилиновые фигурки прямо на стол и вдруг одна из них — бульк! — упала в мамину чашку с чаем.
— Ой! — вскрикнула пчёлка и схватилась лапками за голову. — Прости, мамочка! Я не хотела испортить твой чай!
Мама-пчела молча вылила чай в раковину, а пчёлка стояла посередине кухни, еле дыша, и не могла двинуться с места. Больше всего на свете Ариэль не хотелось огорчать маму, но почему-то всё время получалось наоборот.
— Ариэль, малышка, садись за стол, — сказала вдруг ласково соседка-оса.
Пчёлка послушалась.
— Есть время говорить и есть время молчать, — загадочно произнесла оса.
— Как это? — спросила Ариэль.
— Сейчас объясню. Представь, что вы с подружкой играете в куклы, а мама постоянно лезет к тебе со словами: «посмотри, как я красиво закатала банку» или «посмотри, как высоко у меня поднялось тесто». Получилось бы тебе весело провести время с подружкой? — улыбнулась соседка-оса.
— Думаю, нет, — честно ответила пчёлка.
— Конечно, нет. И мама так не делает! Потому что соблюдает правила общения. Они нужны для того, чтобы всем нам жилось хорошо друг с другом, — продолжила оса. — Если ты неожиданно почувствовала сильное желание что-то сказать маме, а она занята общением с другими насекомыми, просто положили свою лапку в её лапку. Так мама будет знать, что тебе нужно что-то сказать. Когда мама закончит разговор, обязательно выслушает тебя.
— Я всё поняла! — с жаром ответила пчёлка.
— Но в любом правиле есть исключения, — добавила мама-пчела. — Если тебе или кому-нибудь угрожает опасность (например, ты упала и ударилась головой об угол трубочки или заметила в соседнем улье пожар), сразу же мне сообщи! В таких ситуациях нельзя медлить!
Пчёлка согласно кивнула.
С тех пор Ариэль больше не перебивала маму-пчелу. Если пчёлке что-то было нужно, она подходила к маме, клала свою лапку в её лапку и терпеливо ждала, когда мама закончит разговор. Тогда и мама не огорчалась, и Ариэль получала драгоценное мамино внимание.
СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ОПАСНО ДЛЯ ДЕТЕЙ❓
Есть родители, которые считают, что ребёнок постоянно должен быть чем-то занят. Иначе, когда ребёнок начинает бездельничать, то обязательно он заскучает и начнет заниматься плохими делами: отрезать коту усы, поджигать спички, говорить нецензурные слова... Поэтому родители не дают право ребёнку на свободное время, упуская из виду положительные стороны так называемого безделья.
У ребёнка обязательно должно быть свободное время, где он может:
1. Побыть наедине с самим собой. Это важно. Так ребёнок восполняет свои ресурсы, проживает эмоции прошедшего дня, что очень важно в столь юном возрасте. Позвольте побыть ему в своих мыслях.
2. Играть самостоятельно. Если постоянно ребёнку давать игры, в которые он может поиграть, то он никогда не научится сам выбирать те игры, которые ему нравятся, фантазировать. В свободное время ребёнок лучше слышит себя: что я сейчас хочу, в какие игры поиграть, а может почитать, пазлы пособирать? Без подсказки родителей ребёнок сам для себя выберет лучший вариант для свободного времени.
3. Скучать. Некоторые родители очень сильно переживают, когда видят, что их ребёнок заскучал. И готовы тотчас же всё бросить (суп на плите, посуду в раковине, поставить стиральную машинку на паузу) и вооружиться целым арсеналом игрушек, ринуться на помощь к ребёнку. Когда ребёнок заскучал, именно в это время происходят важные мыслительные операции - рассуждения, поиск чего-то нового - именно скука толкает ребенка на изучение новых занятий или реконструкцию старых. Так, он действительно думает и творит!
Предоставьте детям свободное время. Позвольте им научиться восполнять свои силы, уединиться, узнавать себя, самостоятельно выбирать игру, и немножко поскучать-пофилософствовать.
А Вы как родитель можете наблюдать "краем глаза", чтобы заметить, если ребёнок соберется совершить злодеяние.
Мы ругаем детей за неубранные игрушки, за сломанный телефон и пульт, но когда они болеют, сильно болеют, думаешь - раскидай, сломай, только не болей, смейся, балуйся, только будь здоров ♥
Читать полностью…
РЕЦЕПТ ДОБРОЙ МАМЫ 📄📌
Некоторые мамы испытывают чувство вины, что не играют со своим ребенком после работы. Но они и не догадываются, какой они наносят вред ребенку, если соглашаются поиграть, при этом чувствуя себя уставшей. Ребенок прекрасно ощущает настроение мамы, чувствует, что мама с ним не хочет играть – ребенок начинает капризничать, мама начинает кричать на ребенка, требуя, чтобы он перестал себя плохо вести. Итог один – вечер испорчен, плачут оба. Чтобы Ваши совместные будние вечера не были испорчены – не играйте с детьми после работы, пока Вы не превратились в добрую маму. Итак, рецепт доброй мамы. 🙂
1. Примите душ🚿. Даже если Вы с ребенком одни дома, это вполне осуществимое желание. Ваш душ займет минут 10-15, за это время с ребенком ничего страшного не произойдет. На это время Вы можете чем-нибудь занять ребенка. Для каждого ребенка будет свое занятие: конструктор, пластилин, машинки, пупсики. И даже если Вы против мультиков, то на время душа они Вас могут выручить.
2. Спокойно поужинайте. После душа плавно переходите к ужину. Ребенок? Вы можете предложить ребенку поужинать, но если он откажется – не переживайте (наверняка Ваш малыш покушал в садике), сейчас Ваша задача позаботиться о себе. Это может быть легкий/плотный ужин, или просто чашка любимого чая с шоколадкой 🍕🍡.
3. Рабочие дела. Наверное, это самый главный пункт в рецепте. Всегда оставляйте рабочие дела на работе. Дома им не место. Вы все равно, будучи дома, не сможете их решить, а продумывать их решение – может негативно сказаться на всех членах семьи, в частности, на ребенке.
И вот, Вы - счастливая, отдохнувшая мама, летите к своему ангелочку, по которому Вы так скучали весь день! Ребенок видит маму добрую, ласковую, а самое главное, готовую играть с ним весь вечер!🦄Теперь Вам любая игра кажется интересной, увлекательной, Вы сами предлагаете сценарий игры. И даже если в игре у ребенка что-то не получается, и приходит капризное настроение ребенка, Вы с легкостью можете переиграть такой каприз, например, посадить каприз в мешок и увезти его далеко-далеко в темный лес🌲🌳🌲. Вы только представьте горящие от восторга глаза Вашего ребенка, когда вместо испорченного вечера Вы отправляетесь в лес! (уходить из дома не нужно – достаточно включить творческое воображение 😉)
КАК ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ У РЕБЁНКА И СФОРМИРОВАТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.
1. Больше обращать внимание ребёнка на то, что у него хорошо получается.
Мы привыкли говорить: "молодец", "красивый рисунок", "ты самый лучший". Но ребенок живет в мире людей, и не все люди его оценят, а может даже и наоборот раскритикуют. Тогда у ребенка могут появиться сомнения в себе, в своих способностях и талантах. А такой ли я молодец, а почему меня другие не хвалят, и почему Петя сказал, что у меня некрасивый рисунок? И тогда ребёнок просто не может понять, какой он. Да и те привычные фразы повторяемые раз за разом просто перестают со временем восприниматься ребёнком, он их больше не слушает.
И вот, чтобы формировать адекватную самооценку и уверенность в себе, мы даем ребенку опору - то, на что он будет опираться, оценивая себя. Для этого нужно увидеть среди всего того, что ребенок делает, то, что у него лучше всего получилось. В его рисунке увидеть среди всех животных очень хорошо нарисованную собачку или ровную крышу у домика. А после просмотра его выступления, заметить именно ту реплику, которая удалась с наибольшим успехом.
И так и говорить: "Сынок, у тебя так хорошо получилось эту собачку нарисовать!"; "Доча, твоя эта реплика в спектакле тебе так хорошо удалась, я чуть не расплакалась" Главное, чтобы было искренне!
2. Обращать внимание ребёнка на реальную реакцию окружающих, не давая предположения о их мнении и не обобщая.
Обычно мы говорим: "Все зрители были в восторге", "Твои рисунки всем нравятся"...
Но в реальности ребенок этого не видит. Он не видит восторгов, не видит всеобщего признания. Он видит, что мама Кати на заднем ряду сидела в телефоне во время его выступления. А его рисунок остался многими и вовсе не замеченным.
И ребёнок разочаровывается в самом себе.
Гораздо лучше обратить внимание ребёнка на то, что он сам может увидеть или услышать, не додумывая за других, не обобщая все мнения в одно: "Солнышко, когда ты выступала, я обратила внимание, что многие очень завороженно на тебя смотрели"; "Ты знаешь, я сегодня показала твой рисунок с медведем, и тетя Аня попросила его себе". Ребёнок сам сделает вывод, этот вывод и будет его самооценкой.
3. Акцентировать внимание ребёнка на самом процессе деятельности, на том, что процесс важнее, чем результат.
Учить ребёнка получать удовольствие в процессе своей деятельности. Задавать вопросы: "Тебе нравится рисовать/танцевать/петь? Что ты чувствуешь, когда поёшь/выступаешь?"; "Это же так здорово, что мы сейчас можем просто поиграть в шахматы/выучить вместе стихотворение/посоревноваться в прыжках на скакалке, правда?"; "Что тебе больше всего понравилось на тренировке/занятии/соревновании?"
Можно обсудить примеры неудач и ошибок других людей: "Как ты считаешь, те девочки из новостей, которые проиграли соревнование по спортивным танцам, что они чувствуют?/смогут ли победить в другой раз?/стоило ли им приходить на соревнования?/понравилось ли им выступать?.."
4. Помогать ребенку опираться на себя и свои чувства, а не на мнения других людей.
Для этого задаем вопросы: "А как ты сама считаешь, ты хорошо спела?"; "А может ли быть, что когда Ваня засмеялся над тобой, то был не прав?"; "Тебе было обидно, что дети тебя не поддержали, но может у них было плохое настроение, или они устали, как думаешь?"
5. Личным примером, и на примере других людей показывать, что важно быть собой и просто радоваться. И не нужно быть во всем идеальным.
Можно подурачиться, посмеяться над собой. Например, устроить в семье конкурс, кто хуже всех станцует. Или выйти на улицу всей семьей в дурацких шляпках. Здесь важно ни к чему не принуждать ребенка, он присоединиться сам, когда почувствует себя в безопасности, когда будет готов.
Говорить, что для того, чтобы быть хорошим, чтобы тебя любили, чтобы быть счастливым, нужно просто делать то, что нравится, доставляя радость другим: "Я конечно не повар, но люблю для тебя готовить/ я совсем не умею петь, но очень это люблю/ я вовсе не идеальный водитель, но мне достаточно быть ответственной на дороге..."