-
По вопросам рекламы обращайтесь к @Reklama_Kris Интересное со всего интернета собрано в нашем канале! Подпишись и расскажи друзьям
🔵 Что делать если в процессе приучения к горшку, в течении дня возникает многократное мочеиспускание.
Пример:
Ребенок в течение дня или особенно перед сном до 15-20 раз может проситься на горшок, но эти просьбы чаще всего непродуктивны.
Мочеиспускание при этом безболезненное и некоторые мамы описывают, как "пару капель".
Ночное мочеиспускание не страдает.
Наблюдательные родители отмечают появление такого поведения при перенесённом стрессе, недавнем испуге, переезде, рождении младшего ребенка, адаптации к садику и др.
Что в этом случае делать ?
В первую очередь такое состояние важно дифференцировать с другими заболеваниями, чаще всего с инфекцией мочевыводящих путей, НЕсахарным диабетом, энтеробиозом.
Важно обратиться к педиатру, сдать доп.анализы: ОАМ (общий анализ мочи), соскоб на энтеробиоз, глюкозу крови, если требуется — УЗИ почек и мочевого пузыря.
☝🏻Объем необходимых исследований устанавливает врач.
👉🏻Если ребёнка обследовали, но ничего серьёзного не нашли- это поллакиурия.
Данное состояние носит доброкачественный характер и со временем проходит самостоятельно. Продолжительность от 6 недель до полугода.
Но в среднем 2-3 мес.
☝🏻Медикаментозное лечение и разные физиопроцедуры на мочевой пузырь, промежность НЕ НУЖНЫ.
ПРО СЕМЬЮ
Когда говоришь «семья» — хочется видеть счастливых родителей и симпатичных детей, бегущих с улыбками по пляжу на фоне заката))) И это, конечно, семья. Но в такие особые, редкие моменты (примерно в промежутке между тем, как дети поругались, и тем, как один из бегущих шлёпнулся воду)))
А есть «семья» каждый день. И это совсем другие картинки)
💁♀️Это войти в квартиру и без возможности передыха перехватить у жены младенца, потому что за весь день у нее уже срывает крышу. Это раскиданные по комнатам игрушки без опции навести прядок дольше, чем на 20 минут. Это запах рвоты во всей квартире и несколько суток без сна, потому что в дом попала ротовирусная и все по очереди болеют.
💁♀️Это вечерние раздражение и усталость, которые приходится отодвинуть и найти, иногда за ниточку поймать в себе, опцию бытия рядом с другими. Это подъем ранним утром в единственный выходной, потому что у одного из детей в это время занятия на другом конце города. Это вырваться в магазин купить себе что-то и вернуться с вещами для старшей. Это ночные укачивания, кормления, слёзы.
💁♀️Это поправлять каждое утро воротник на рубашке школьной формы. Это выбор купить собаку, осознавая, что и эта ответственность будет на взрослых. Это всегдашние кастрюли в каше. Это бесконечное поднимание носочков и вынос пустых кружек из детской. Это, конечно, наступание на лего пару раз в неделю) Это когда только купили зимнюю одежду, а уже пора думать о весенней обуви.
💁♀️Это принятие, что кроме тебя никто не будет складывать и вешать кухонное полотенце так, как тебе нравится. Это кататься вместе с горки и получать удовольствие. Это бесконечное терпение помогать решить простейший пример по математике, каждый раз с внутренним напоминанием себе, что маленький человек не может понять все так же быстро, как тот, кому на 30 лет больше. Это когда, чтобы выкинуть палку из прихожей, нужно идти и уточнять, не является ли она мечом джедая.
💁♀️Это помыть ванну-набрать ванну-«мама, смотри как я научился нырять»-спустить воду-помыть человека под душем-вытереть-одеть-причесать и позвать следующего))) Это трогать лоб, периодически давать градусник и гладить по спинке. Это разбираться во всех видах сыпи, цвете соплей, виде кашля. Это бесконечно договариваться в торговых центрах что мы можем в этот раз себе позволить, а что пока останется в вишлисте.
💁♀️Это подвинуться ночью на просторной кровати и пустить под одеяло кого-то с холодными ногами, кто будет пинаться, класть на тебя руки, сопеть в ухо и обнять его. Это уделанное заднее сидение машины. Фантики и оргызки, карандаши и кнопки, не донесённая до стиральной машины грязная одежда и бесконечная мокрая обувь с улицы у батареи.
💁♀️Это остановить машину-автобус-поезд)) потому что кому-то нужно срочно пописать) Это интересоваться майнкрафтом и разбираться в видах кукл монстрхай. Уметь складывать костюм по дзю-до и отличать чешки от балеток. Спрашивать не только про оценки, но про самого человека. Это доедать. Доедать все: яблоки, печеньки, конфеты, каши и супы)
💁♀️Это всегдашнее, 24 часа в сутки, совместное бытие, в котором нужно найти еще и место для себя и своего необходимого уединения. Это труд быть вместе и не раствориться, но и не убежать. Это каждодневный добровольный выбор присутствовать в реальности «семья».
Навряд ли есть какая-то сфера, где ты получаешь столько же знаний, навыков и всестороннего меняющего тебя опыта, как в родительстве.
Татьяна Фишер
✅Как только малыш сделал вам больно, скажите ему о том, что вам неприятно и вы не хотите, чтобы кроха так делал. Говорить нужно уверенно, чтобы ребенок понял – это не игра.
✅Если кроха собирается совершить повторный удар, постарайся перехватить руку, чтобы не дать возможности ребенку ударить. Не кричите, не ругайте ребенку, но твердо и резко предотвратите удар.
✅Если в этот момент ребенок находится возле вас, то после второй попытки, нужно отстраниться от него со словами, что вам неприятно такое обращение и вы не хотите с ним общаться. Демонстрируйте своим поведением, что ваши слова не расходятся с действиями.
✅Если ребенок расплакался, не отталкивайте его от себя, а наоборот, возьмите на руки и пожалейте. Ведь наша цель не наказать и унизить малыша, а объяснить.
5 ПРАВИЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПРОТИВ ВЫГОРАНИЯ
В некотором роде я – эксперт по отчаянию. Двадцать лет я пишу о тяжелобольных детях. Меня часто спрашивают, что я делаю, чтобы не сойти с ума. За эти годы я выработал пять правил против выгорания.
Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание.
Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь.
ПЕРВОЕ ПРАВИЛО заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка.
С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы.
ВТОРОЕ ПРАВИЛО, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. А она умерла. Так бывает.
Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.
А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.
ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».
Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.
ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали.
А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать.
Наконец, ПЯТОЕ ПРАВИЛО – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт!
И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно!
Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы…
СТРАШНЫЙ МИР
Дети, как и взрослые - очень разные и проявляются по-разному. Часто малыши боятся играть или контактировать с другими детьми или незнакомыми взрослыми. После трех лет мозг ребенка уже созревает для создания социальных связей и ему становится интересно взаимодействовать с миром, другими людьми. Поэтому, если очень осторожное поведение сохраняется, надо обратить внимание на те установки, которые транслирует базовый взрослый.
Из лучших побуждений и соображений безопасности мы говорим: "Будь рядом, держи меня за руку, не потеряйся, не разговаривай!". Ребенок считывает эту информацию с точки зрения того, что мир очень опасный и сам он в этом мире выжить не сможет. Отсюда и рождается страх.
Стоит научить его взаимодействовать с миром - показать, как мы знакомимся, как поддерживаем беседу с новым человеком. Конечно, это не значит, что нужно заводить дружбу абсолютно со всеми встречными на улице или во дворе - здесь же можно и аккуратно выстроить ограничения для его безопасности.
Если это не помогает, то необходимо изменять установки, которые транслирует базовый взрослый - учить тому, что мир разный, а не опасный. В более сложной ситуации стоит обратиться к специалисту, который посоветует прицельные упражнения для проработки этой проблемы.
«НЕТ, НЕ БУДУ, НЕ ХОЧУ»
Несколько человек сказали мне, что песня «Ох, удобно быть удобной» ведёт к разрушению и что дети, услышав фразу «Нет, не буду, не хочу», станут её повторять, перестанут слушаться родителей и вырастут эгоистами...
Мне захотелось поразмышлять на эту тему ❤️
Итак, начнём с самого детства: Если ребёнок говорит «Не хочу, не буду», а ему в ответ: «Тебя никто не спрашивает, я сказала, значит, будешь» - это ведёт к подавлению воли ребёнка и вырастая, он не знает, чего хочет, ему сложно сделать выбор и главное - говорить «НЕТ»
Возьмём обратную ситуацию: Если ребёнок говорит «Хочу вот эту игрушку», а ему в ответ: «Много хочешь - мало получишь», и так несколько раз, то вырастая эта душа, боится заявлять о своих желаниях, поэтому соглашается на то, чего на самом деле не хочет: идёт в поход с мужем, хотя на самом деле хочет лежать на пляже, идёт с подругой на концерт группы, которая ей не нравится и т.д.
Скажите, эти люди выглядят счастливыми? У них горят глаза? Их ценят и уважают остальные?
Так вот, вы хотите, чтобы ваши дети были удобными или счастливыми? Я выбираю второе!
Мне кажется, что всегда можно договориться с ребёнком, найти компромисс, и уважать его душу, его личность и показывать, что его желания ценны и важны, даже если он совсем малыш!
Тогда этот ребёнок:
💛Никогда не станет жить с человеком, кто его не ценит, не уважает, обижает и не дай Бог бьет.
💜Он не попадёт в плохую компанию, потому что ему не нужно искать друзей и стараться быть «как все», ведь он ценен и важен, а значит он не зависим от чужого мнения и не стремится, чтобы его принимали сверстники. Он будет принят априори😊
💙Он никогда не будет работать на нелюбимой работе, ведь он четко знает чего хочет и следует этому.
♥️И как правило, у него всегда будут деньги, ведь он ценит себя и свой труд.
Я не призываю к вседозволенности и к тому, чтобы всё разрешать ребёнку и не ставить никаких границ, я призываю к тому, чтобы самим стать счастливым, полюбить себя, ведь дети копируют наше поведение и отношение к миру!
ПРЕВРАЩАЕМ УБОРКУ В ИГРУ
Обучая ребенка убирать за собой игрушки и помогать поддерживать чистоту в доме, очень важно не забывать о главном — любая работа должна приносить радость и удовольствие. Новизна от освоения веника или изготовления пены из моющего средства быстро проходит, и ребенок остается наедине с каждодневной рутиной. Сколько пройдет времени, пока под понуканием poдительских «должен» и «обязан» разовьется сила воли и выработаются полезные привычки? И выpaботаются ли или на всю жизнь останется ненависть к домашней работе, отношение к мытью посуды или влажной уборке как к наказанию?
Как же заинтересовать и увлечь уборкой?
СЮЖЕТНО-РОЛЕВЫЕ ИГРЫ
Для маленького ребенка нет лучшего способа, чем игра. Можно представлять себя бульдозером, сгребающим мусор или развозить кукол по домам на такси. Можно «клевать» крупинки мозаики, разбросанные на ковре. Или изображать робота-сортировщика. Можно практиковать специальную уборочную игру, в которой силы чистоты борются с мусорными монстрами.
За пределами детской не меньше поводов для игр. Например, пылесос очень похож на существо, требующее еды. А ботинки — на лошадок, которых нужно мыть от грязи и тереть щеткой.
ИГРА «УГАДАЙКА»
Правила просты — родители занимаются своими делами, а ребенок бежит в детскую, расставляет по местам несколько игрушек одного типа и потом сообщает, сколько вещей он убрал. Родители с трех попыток стараются узнать, что это было: «Лего? Карандаши? Солдатики?» Если не угадали — ребенок получает столько очков, сколько убрал игрушек, и бежит расставлять по местам новую порцию.
ВРЕМЯ УБОРКИ
Многим детям трудно оставаться с беспорядком один на один. Именно поэтому они охотнее помогают мыть полы и посуду, лишь бы не возвращаться к разбросанным игрушкам. Но поскольку игрушки убирать тоже нужно, приходится выдумывать что-то интересное. Один из способов увлечь — объявления. Объявляется «время мусора» — и ребенок несколько минут собирает обрезки бумаги, потом объявляется «время лего» — ребенок складывает детали в контейнер. И так далее: «время канцелярии», «время мягких игрушек», «время посторонних предметов».
МИССИЯ ВЫПОЛНИМА
Для домашних дел можно использовать карточки миссий на несколько дней. На каждой — список каких-то повторяющихся дел. Например: «Вымыть 20 тарелок, 5 раз убрать постель, 3 раза вычистить раковину». На обратной стороне карточки очки за выполнение. Одновременно ребенок получает 3 миссии, полностью выполненная миссия заменяется новой.
КАК ПОХВАЛИТЬ РЕБЕНКА: 7 правил
Родительское одобрение очень важно для формирования положительной самооценки, понимания своей ценности.
Какими бы ни были достижения наших детей, всегда можно найти, за что их похвалить. Даже если победа не настолько внушительна, как вам бы хотелось. Иногда поощрение действует как настоящая волшебная палочка. Родительские слова как эхо, своего рода «внутренний голос» остающийся с ребенком на всю долгую жизнь. Ту самоуверенность и похвалу, которую он получит от вас, ему больше негде будет взять.
Кажется, что может быть проще, чем похвалить ребенка? Парочка стандартных «приятных слов» – и он доволен. Однако, одни и те же слова в зависимости от ситуации и личности могут запускать совершенно разные механизмы: и подстегнуть к новым достижениям, и расслабить. Поэтому хвалить надо правильно.
АЛГОРИТМ ПОХВАЛЫ
Чтобы у ребенка не возникало сомнений относительно искренности ваших слов, и чтобы сохранялся стимул еще раз сделать то, за что вы его похвалили, вы должны:
1. Описать, что видите («Ты убрал везде, красиво расставил все на столе»).
2. Сказать, что чувствуете («Как приятно находиться в убранной комнате!»)
3. Подытожить похвальное поведение или действие («Даже представить себе не могла, что ты так умеешь!»)
КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ПОХВАЛА?
1. ЗАСЛУЖЕННАЯ. Похвала должна отображать реальную картину поступков ребенка. Преувеличивая его заслуги, вы формируете у ребенка неправильную самооценку.
2. ИСКРЕННЯЯ. Когда вы хвалите ребенка «на автомате» или восторгаетесь, но на самом деле восторга не испытываете, дети чувствуют это всегда. Найдите в поступке, в событие то, что вам действительно нравится, и похвалите за это.
3. НЕМЕДЛЕННАЯ. Особенно это важно для младших школьников и детей с низкой самооценкой. Они быстро забывают моменты, достойные похвалы.
4. КОНКРЕТНАЯ. Хвалить надо за конкретные поступки. Когда вы говорите: «Ты хорошая девочка», ребенок не понимает, что сделать в следующий раз, чтобы опять быть «хорошей», - закрыть дверь, спеть песню или тихо себя вести:) Скажите лучше: «Я довольна, что ты повесила пальто».
5. НАПРАВЛЕННАЯ НА ВНУТРЕННЮЮ МОТИВАЦИЮ. Постепенно пробуждайте в ребенке заинтересованность в его действиях: «Похоже, что тебе начинает нравиться решать задачки».
6. ИНДИВИДУАЛЬНАЯ. Вы должны дать понять ребенку, что похвала адресована именно ему.
7. И ПОВТОРЯЮЩАЯСЯ, И СПОНТАННАЯ. Детей с низкой самооценкой нужно хвалить за одни и те же действия неоднократно. Всегда действуйте по ситуации и руководствуйтесь своими эмоциями, тогда ваша похвала действительно будет искренней и эффективной.
БУНТ УДОБНОГО РЕБЕНКА
Неудобное отсекается, но не исчезает
Удобными становятся дети в семьях очень измученных родителей – измученных их собственными родителями, тяжелой работой, бедностью и выживанием, зависимостями, депрессией…
У них нет сил радоваться ребенку и помогать ему расти и разворачивать заложенные природой возможности. Все, чего хочет такой родитель, – чтобы ребенок не мешал, не отнимал последние капли энергии. Ребенок, между тем, очень хочет жить, а любовь и одобрение родителей ему жизненно важны.
Поэтому неудобные проявления детей отсекаются: сначала родителями, а потом, вырастая, мы начинаем осекать себя сами. Но психика удивительна – пластична и подвижна. Это не структура – это процесс. Неудобное отсекается, но не исчезает. Если дерево подстригают в форме куба, оно не начинает само расти в форме куба. Приходится-таки постоянно подстригать.
Зарисовка из жизни и терапии (образ клиента собирательный, в основных чертах списан с себя):
Лере было десять, когда родился младший брат Вася. Она сразу стала старшей и как будто не нужной. Мама шикала на нее, когда Лера подходила к кроватке малыша («Разбудишь!»), перестала читать ей на ночь вслух. Папе вообще было ни до чего, он много работал, а после работы засыпал перед телевизором.
Перед рождением Васи Леру на все лето отправили к бабушке в деревню. А потом, вместо игр на улице после школы, она часто должна была сидеть с братом. Сердиться было нельзя, в Лериной семье ребенок на это права не имел. В лучшем случае, взрослые высмеивали ее протест («Смотри-ка, ревнует!»), в остальных – пресекали окриком, наказанием, а то и затрещиной. Плакать тоже было нельзя: игнорировали или стыдили («Ой, разнюнилась… ты разве маленький Васенька?»).
Поэтому Лере ничего не оставалось, как стать очень правильной: да, старшей, умной и все понимающей; она не ревнует, не капризничает, почти никогда не плачет, хорошо учится, помогает по дому и всегда достойно себя ведет.
У нее получилось, и она втайне гордится собой такой. Особенно на фоне Васи, младшего, несмышленого, беззаботного, импульсивного, шумного.
Лера благополучно выросла, выучилась, нашла хорошую работу и вышла замуж. Она ценный сотрудник и удобная жена: почти никогда не высказывает мужу недовольства, не плачет, не ссорится. Только иногда молча и глухо обижается.
На терапию Лера пришла с проблемой лишнего веса: за 4 года брака она набрала около 20 кг. Из-за килограммов, которые она считает лишними, Лера ненавидит свое отражение в зеркале, не чувствует себя привлекательной, ее внутренняя сексуальность почти на нуле. Она не хочет детей и постоянно чувствует себя усталой.
Все это парадоксальным образом делает ее не самой «удобной» женой. Запрещенный бунт, выраженный не словом, не действием, а всею собой.
Не знаю, этнографическая байка это или факт, но есть понятие «мордовская казнь» (про других финно-угров и даже китайцев подобные упоминания тоже встречала): повеситься на воротах обидчика.
Как часто мы с собой делаем что-то похожее. Подавленный гнев, с детства не находя выхода вовне, обращается на себя.
…и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь.
(Вера Полозкова)
Кто-то разрушает себя алкоголем и наркотиками, кто-то маскирует свой протест изощреннее: удобность, жертвенность, покорность, перфекционизм, «я всегда справляюсь одна»… Болезни тоже нередко становятся бессознательным способом медленно казнить себя на глазах близких.
Непросто бывает прочесть послание, зашифрованное не в словах, а в характере, образе жизни и в самом теле человека. Послание, в котором так много боли и мести: «Посмотрите, что вы со мной сделали, и ужаснитесь, как мне плохо. Это все из-за вас».
Послание, которое ребенок внутри нас адресует когда-то всемогущим родителям.
В терапии можно прожить эту боль, отгоревать, соприкоснуться с энергией бунта и направить ее на собственное развитие.
ПОВЫШЕННОЕ ВНУТРИЧЕРЕПНОЕ ДАВЛЕНИЕ
(варианты - внутричерепная гипертензия, гипертензионный синдром, гипертензионно-гидроцефальный синдром и т.п.).
⠀
Повышенное внутричерепное давление - это не диагноз!
Это симптом, сопровождающий другие заболевания.
Поэтому внутричерепное давление НЕ ЛЕЧАТ!
ЛЕЧАТ: гидроцефалию, опухоль, черепно-мозговые травмы, нейроинфекцию....
Ну вы поняли, что если звучит " у вас вчд, вам нужно поделать массажи" - это речь идет о здоровом малыше.
Потому что все остальные заболевания, сопровождающиеся вчд, имеют вполне объективные и серьезные симптомы.
⠀
Но если мы говорим о повышении давления при перечисленных заболеваниях, должны присутствовать симптомы:
⠀
- Головные боли. У детей раннего возраста частое беспокойство
- Рост окружности головы у детей первого года жизни
- Выбухание родничка
- Тошнота и рвота (не связанные с приемом пищи)
- Нарушения зрения и движения глазных яюлок
- Нарушение сознания
⠀
Надо помнить, что ОТДЕЛЬНО каждый из перечисленных признаков НЕ СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ о повышении ВЧД.
⠀
Нормы окружности головы для доношенных детей смотрим по центильным таблицам.
⠀
Что не является признаком ВЧД:
⠀
- Расширение межполушарных щелей на НСГ
( может быть у здоровых людей)
- Нарушения сна
- Мраморный рисунок кожи
- Носовые кровотечения
- Ходьба на цыпочках
- Дрожание ручек и подбородка
⠀
⠀
ВАЖНО!
Если у ребенка ВЧД, значит у него есть какое-то заболевание.
Если у ребенка действительно повышено внутричерепное давление, то ему нужна срочная госпитализация.
⠀
⠀
ДИАГНОСТИКА
⠀
Самый достоверный метод измерения ВЧД - операция или люмбальная пункция.
⠀
Самый щадящий метод - осмотр глазного дна!!!!
Именно офтальмолог может заподозрить застойные явления, вызванные повышенным вчд.
⠀
ЭхоЭГ - не дает информации о величине ликворного давления.
⠀
НСГ, доплер, кт - давление не измерят, но могут помочь в диагностике заболевания, вызвавшего ВЧД (опухоль и т.д.)
⠀
⠀
ЛЕЧЕНИЕ
Зависит от причины или от заболевания, вызвавшего ВЧД.
⠀
Не лечатся серьезные заболевания:
- «сосудистыми препаратами»
- «ноотропными препаратами»
- гомеопатией
- травами
- витаминами
- массажем
- иглоукалыванием
Если ребенок не может учиться так, как мы его учим, возможно, нам следует учить так, как учит он. (Игнасио Эстрада)
Читать полностью…
ОБРАЗ ОТЦА. УПРАЖНЕНИЕ.
Исправляем негативные детские впечатления
Разрешение конфликтов, связанных с Вашим отношением к отцу, может оказаться очень важным делом.
Часто это помогает прояснить вопросы, связанные с карьерой, с чувством успеха или провала, с личной жизнью и репутацией, положением в обществе и самореализацией.
Возможно сейчас Вы не можете поговорить с отцом, но Вы всегда можете — и это оцень целительно — поработать с образом папы, который Вы храните в своем сознании и в своем сердце каждое мгновение жизни.
Образы могут меняться, и тогда меняетесь и Вы сами. Помните, что Вы работаете с образом отца, который хранится в Вашем подсознании, а не с реальным человеком.
Ваши чувства, связанные с образом папы.
Чувства, связанные с отцом, лежат очень глубоко. Используйте возможность познать свои собственные чувства по отношению к своему отцу.
Возможно, отец не смог оказать поддержку, которая была Вам нужна, когда Вы были ребенком. Может быть Вы на него сердитесь. Используйте данное упражнение, чтобы преодолеть в себе гнев так, чтобы Вы могли двигаться дальше по жизни с легким сердцем.
Возможно, Ваш отец бросил Вас или его по какой-то другой причине нет рядом с Вами. Используйте это упражнение, чтобы преодолеть чувство заброшенности, пройдите сквозь скорбь и печаль, которые могут мешать Вам двигаться дальше по жизни.
Возможно, отец жестоко обращался с Вами. В таком случае лучше делать это упражнение в присутствии профессионального консультанта или психотерапевта, знакомого с подобного рода техникой.
Упражнение: разговариваем с папой.
Используйте это упражнение, чтобы лучше справляться с теми ситуациями в Вашей жизни, которые могут быть связанны с Вашим отцом. Поговорите с ним, используя обе руки. Доминантная рука ( у правшей — правая, у левшей -левая) Выражает Вашу точку зрения, а субдоминантная — точку зрения Вашего отца.
Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствует Ваш папа. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.
З шага:
1 шаг. Четко и честно расскажите папе, что Вы чувствуете. Напишите доминантной рукой свои чувства и ощущения, сявязанные с образом отца. Потом он опишет Вам свои чувства. Субдоминантной рукой напишите чувства папы.
2 шаг. Расскажите папе, что Вы хотели от него услышать, когда были ребенком. Он, в свою очередь, расскажет Вам, что он хотел услышать от своего отца, когда был ребенком. Запишите рассказы о желаниях соответствующими руками.
3 шаг. Расскажите своему папе о том, что Вы люите в жизни, о чем мечтаете и к чему стремитесь. Он в свою очередь, пусть расскажет Вам о том, о чем он мечтает и что любит.
Закончите упражнение, поблагодарив папу и себя за готовность поделиться самым сокровенным.
Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья...
Читать полностью…
Для новорожденного мама – это первая любовь, первый поцелуй, первый друг…а для мамы, малыш – это целый мир и возможность снова научиться радоваться простым вещам, как в детстве!
Читать полностью…
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ
Каждый родитель рано или поздно сталкивается с необходимостью устанавливать для детей определенные правила и запреты. От того насколько правильно мы будем вести себя в неизбежно возникающих на этой почве конфликтных ситуациях, будет зависеть то, будут ли эти ограничения эффективными и научится ли ребенок принимать и соблюдать их. Будем внимательны, чтобы не заметно для себя не научить детей тому, за что мы сами будем их потом ругать.
♥️«Нет» – значит «Нет»
Известный детский психолог и семейный консультант Джеймс Леман пишет, что многие родители, сами того не замечая, учат детей не слушаться. Все мы так или иначе понимаем, что поведение родителей должно быть последовательным. Но это простое правило очень часто остается без внимания потому, что следовать ему в реальной жизни сложнее, чем кажется.
Сказать ребенку «Нет, нельзя», а потом под напором его просьб, криков или нытья разрешить – самый верный способ научить его не слушаться. Если такие ситуации будут повторяться, ребенок поймет, что родительское «Нет» вовсе не окончательный ответ. Оно всего лишь означает «Продолжай пытаться». Что он и будет делать.
Получается, что родители показывают ребенку способ и возможность преодолеть их запреты. Тоже самое происходит, если вы вступаете в переговоры с ребенком, которые превращаются в торг. Договариваться – не значит торговаться. В какой-то момент, пытаясь решить очередной спорный вопрос со своим четырехлетним сыном я обнаружила, что нахожусь лицом к лицу с маленьким «бизнесменом», который совершенно не собирается «продавать» свое послушание за дешево! Признаться, далеко не всегда легко противостоять этому напору. Куда проще согласиться на указанную «цену» и убедить себя в том, что мы с сыном «договорились».
Разумеется можно вознаградить ребенка за хорошее поведение, но никак не в форме «платы» за послушание, которую ребенок выторговал. Линия поведения родителей здесь может быть только одна: если вы убеждены в том, что установленное вами правило или ограничение верное и необходимое, значит оно должно соблюдаться без условий и без торга. Добиться этого не просто, но возможно. В первую очередь, для этого нужно много работать и с ребенком и над самим собой. Некоторые методы могут оказаться полезными в этой работе.
♥️Правильно выбрать момент
Очень важно правильно выбрать момент, чтобы сообщить или объяснить ребенку новое правило или запрет. В первую очередь, это должен быть спокойный момент. Конфликтные и стрессовые ситуации не способствуют пониманию. Даже взрослые не способны четко воспринимать информацию, когда они раздражены, устали или расстроены. Тем более это касается детей, в особенности маленьких.
Бесполезно что-то пытаться объяснить или требовать от ребенка, который кричит и плачет. В такой момент он скорее всего даже не поймет, чего от него хотят. Поэтому сначала нужно разрешить напряжение конкретной ситуации и дать ребенку, да и самому себе тоже, успокоится. Способы для этого могут быть разные: забрать ребенка в другую комнату, дать ему переключиться, отвлечь его и т.д. В любом случае, все объяснения, как и наказания, если они необходимы, должны происходить после. Этот принцип, при всей его очевидной правильности, не так легко реализовать. Как мама двоих маленьких детей я прекрасно понимаю, что в таких ситуациях сдерживать собственное раздражение крайне не просто!
В конце концов родитель тоже человек, нервы и уши у нас не железные. Но срываться на ребенка - значит обеспечить результат обратный желаемому. Не решая абсолютно никаких проблем, мы просто создаем новые. Поэтому как бы ни было трудно, нужно искать способы успокаивать и сдерживать себя. Мне часто помогает совет, который я вычитала у Лауры Маркам. Заключается он в том, чтобы в такие моменты находиться на уровне глаз ребенка, не смотреть на него сверху вниз, а присесть рядом или наклониться к нему. Этот метод срабатывает «с двух сторон». Родителю проще сдерживаться, а ребенку легче воспринять слова, которые звучат не откуда-то сверху, а произносятся с ним рядом.
КАК МЫ УЧИМ ДЕТЕЙ ПРЕДАВАТЬ СЕБЯ
Сижу в кафе. За соседним столиком семья – папа лет 35, его сын года 4-5 и бабушка, видимо мама этого папы. Взяли чай с плюшками, взрослые о чем-то говорят. Мальчик хочет отпить чаю, но тот очень горячий, он несколько раз пытается отхлебнуть, у него не получается. Бросив эту затею, он обращается к взрослым: «Мне горячо». Те не слышат или не обращают внимания.
Мальчик еще раз, уже погромче: «Мне горячо». Бабушка оборачивается к нему и раздраженно произносит: «Ничего тебе не горячо, не придумывай!». Папа трогает чашку, пытается что-то предпринять, но бабушка отвлекает его каким-то вопросом и он снова вступает с ней в разговор, оставив сына наедине с его проблемой.
Мальчик еще раз пытается привлечь к себе внимание. Бабушка уже зло: «Хватит! Пей давай! Горячо ему! Ничего не горячо, пей, а то уже идти надо». И отворачивается к папе. Мальчик, немного помедлив, кое-как, периодически дуя на чай, пьет его вприкуску с булочкой. Наконец, они встают и идут к выходу. По пути бабушка выговаривает внуку: «Будешь себя так вести, в следующий раз никуда тебя с собой не возьмем». Не знаю, как вам, а мне хотелось эту бабушку стукнуть.
Ну, это лирика. Обратимся к малышу, чему он научился в этой ситуации?
Что его проблемы не важны, да и сам он не важен тоже.
Что нельзя говорить о своих проблемах вслух.
Что нельзя просить помощи – или обругают, или проигнорируют, в любом случае будет только хуже.
Что доверять собственным чувствам и ощущениям нельзя. Другие лучше знают, что ты можешь чувствовать и ощущать в той или иной ситуации.
Что близкие могут отвернуться от тебя только потому, что ты заявил о том, что тебе плохо (в данном случае горячо).
Что папа не заступится и не защитит.
Что папа слабее бабушки. Потому что не заступился и не защитил. Потом эта проекция ляжет на мужчин и женщин вообще и на себя в первую очередь.
Список можно продолжить, но думаю и этого достаточно, чтобы ужаснуться. Вся ситуация длилась минут 10. Думаю, что в разных вариациях все это повторяется и дома, в общении между членами этой семьи. Несколько десятков повторений и уроки усвоены на всю жизнь. Мы все выросли, постоянно слыша нечто подобное в свой адрес. Мы продукты такого «воспитания». Мы не слышим себя, не доверяем себе, ориентируемся на других и задвигаем свои потребности в дальний угол.
А как по-другому? А вот так. Когда мне в какой-то ситуации, в каком-то контакте плохо – это означает только одно - «мне плохо». Это мои чувства и я на них ориентируюсь, я им доверяю. И я обязана себя защитить любыми способами. Это акт любви к себе. Я не обязана думать о том, ПОЧЕМУ кто-то делает мне плохо, входить в его положение, понимать его. Я не обязана размышлять было ли у него трудное детство, получил ли он какие-то травмы, что вот так поступает теперь с людьми.
Пусть он сам о себе думает, это не моя ответственность, уж точно. Способность себя защитить, обозначить свои границы очень содействует росту самоуважения. А вот на самоуважении уже можно что-то взрастить. Например, способность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, понять его мотивы, не злиться в ответ, принять, как есть и простить. Или не простить. И только пройдя этот путь, причем многократно, в конце его можно найти волшебный плод – абсолютный здоровый пофигизм.
Назовите меня как угодно, я только улыбнусь и скажу – ну возможно. Пошлите меня далеко, я только пожму плечами и подумаю – бывает же такое! А вслед за этим придет принятие людей такими, какие они есть. И глубокое понимание того, что все мы в душе маленькие мальчики и девочки, которых взрослые когда-то научили предавать себя. И нам всем до сих пор больно от этого. И поэтому не надо множить эту боль, отвечая злом на зло.
Нас с детства учили не доверять своим чувствам, нам говорили – ты не можешь так чувствовать, это неправильно. И мы выросли, не умея иногда даже распознать их, эти чувства. А уж предъявить кому-то свое «плохо» - Боже упаси! Всегда в ответ услышишь – сам виноват!
Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь
Я тайком распускаю свою.
Валентина Белява
ЗАЩИЩАТЬ ЛИ РЕБЁНКА, ЕСЛИ ЕГО РУГАЕТ ПОСТОРОННИЙ?
Когда посторонний человек или кто-то из знакомых делает вашему ребенку уместное и справедливое замечание, уважительно и спокойно, и вы согласны с его смыслом, нет никаких проблем. Это может быть очень полезно для ребенка.
Например, когда я выходила из клиники в центре Петербурга и приоткрыла дверь, чтобы выйти на улицу, прямо на меня начал буквально проталкиваться парень лет 8-9, а за ним шел папа, который не успел его остановить.
Я сказала мальчику: «Сначала нужно пропустить человека, который выходит, а потом уже заходить».
Когда меня буквально проталкивали обратно в помещение вместо того, чтобы выпустить, я сделала это замечание – вежливо и спокойно.
Правильно ли я поступила? Считаю, что правильно.
Мы встретились взглядом с папой мальчика и он одобрительно кивнул, а затем обратился к сыну: «Куда же ты идешь прямо на женщину?»
Если взрослый в уважительной форме делает справедливое замечание ребенку и вы понимаете, что он прав, защищать ребенка не нужно.
Но если взрослый (не столь важно, знакомый или незнакомый), начинает на ребенка кричать, унижать его, прилюдно стыдить, говорить ему обидные слова и тем более (!) физически на него как-то воздействовать – нужно обязательно встать на защиту ребенка:
– Я не позволяю вам так разговаривать с моим ребенком.
– Прекратите так разговаривать с моим ребенком.
– Отойдите от моего ребенка и не трогайте его!
– Я никому не разрешаю говорить с моим ребенком в таком тоне.
Детям очень важно чувствовать, что мама и папа ни за что не дадут их в обиду, вступятся за них.
Когда родители бездействуют и просто стоят рядом, растерянные, не зная, что сказать – ребенок чувствует себя очень беззащитным и может воспринимать это, как маленькое предательство.
Он в будущем так же не сможет защищать себя и будет растерян и, возможно даже полагать, что другой справедливо его унижает, вместо того, чтобы отстаивать свои права.
Ребёнку важно чувствовать себя рядом с вами, как за каменной стеной – надёжно и безопасно!
Если вы сразу не сообразили, что сказать, и ситуация уже прошла – можно сказать:
– Я должна была тебя защитить, жалею, что не сделала этого. В следующий раз обязательно вступлюсь за тебя, обещаю.
18 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ
Совет 1. Не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе.
Совет 2. Не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей.
Совет 3. Уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших.
Совет 4. Учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха.
Совет 5. Относиться к ребенку, как к равнопpaвному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.).
Совет 6. Закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.).
Совет 7. Учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими.
Совет 8. Присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).
Совет 9. Приказать ребенку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением.
Совет 10. Рассказывать ребенку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, рассказать, за что они получены.
Совет 11. Предоставлять возможность ребенку проявлять заботу о старших, упражняться в добрых поступках.
Совет 12. Ребенок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребенок дает то, что с него спрашивают).
Совет 13. Насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство.
Совет 14. Дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям.
Совет 15. Соблюдать последовательность в требованиях к ребенку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменять решений, это допустимо лишь в исключительных случаях.
Совет 16. Правила, предъявляемые к ребенку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании.
Совет 17. В выборе способов воздействия на ребенка всегда начинать с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегать к более сильным раздражителям.
Совет 18. Четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов.
Лучше тратить деньги на смесь, памперсы и детский крем... чем ходить по дорогим магазинам, зная, что дома никто не ждет! Лучше просыпаться от удара погремушки, чем от звенящей тишины! Лучше быть любящей мамой, чем просто... Быть...
Читать полностью…
Почему-то мы совсем забыли про монохромные образы в коричневом цвете, а ведь они очень даже хороши при нужном цветотипе и хорошо подобранных аксессуарах
Читать полностью…
СВОБОДНОЕ ДЕТСТВО VS КОНТРОЛЬ
В 85 году в городе Москве я приходила из школы и занималась, чем хотела.
Читала, натаскав вкусняшек в постель, гуляла с подружками по району, бегала в парк лазить по деревьям и тырить яблоки, лазила через забор на стройку, воровала смальту с соcедней фабрики, прыгала в сугробы, жгла костры, бегала по подъездам и звонила в двери соседям, бросалась капитошками с балкона, дралась, 1 раз в неделю ходила на кружок рисования, который мне нравился. Начинала в разное время бадминтон и лыжи, но бросила, не пошло.
Мои родители работали, приходили вечером. Оне не особо контролировали, чем я заполняла мой день, но помогали, когда я просила.
То, чем я заполняла свои дни — считалось нормальным, а родители — «достаточно хорошими».
Назовем такое спокойное, самостоятельное, автономное развитие и родительство — базовым, 0 уровнем.
Уровень 0: ребенок занят тем, что ему интересно. Родитель помогает ему по запросу. Захотел рисовать — купил ему альбом. Захотел танцевать — записал в кружок. Захотел бросить — бросил. Не захотел — бегай во дворе или торчи дома с книжкой. Постарайся не убиться, и приходи к 7 ужинать.
Есть, конечно, уровни выше и ниже.
Уровень -1: родитель не вовлекается, ему плевать. Ребенок растет сам. Чем он там занят — всем пофиг, лишь бы не фонил. Пшел отсюда, не мешайся под ногами.
или Уровень +1: Когда родитель спланировал, отвел, где надо настоял, где надо заставил, уговорил, проследил, добился. Музыкальная школа, танцы, спорт, полезные развивающие походы в консерваторию, вместо того, чтобы влачиться дома или торчать во дворе непонятно с кем.
Но я росла в чудесной поддерживающей свободе уровня 0, и хочу в таком же растить своих детей.
Но тут начинаются сложности.
То, чем я заполняла дни своего детства не считалось «вредным, токсичным, разрушительным». Моих родителей не бомбардировали статьи и общественное мнение «кааак, ваши дети гуляют во дворе??!!», они не сидели на форумах, где 9 из 10 мам рассказывали, как они засекают время в книгах по таймеру, и не более часа в день только на выходные.
Для того, чтобы быть «достаточно хорошим родителем», им не нужно было со мной бодаться, следить, контролировать, запрещать, бороться и конкурировать. Им достаточно было оставить меня заниматься тем, что я выберу.
Но сейчас детям интересны другие вещи. Вместо лазания по стройкам — они строят в майнкрафте, вместо болтовни в подъезде — болтают в вотсаппе, и вместо казаков-разбойников играют в фортнайт.
И все, что интересно детям, теперь считается токсичным злом.
И теперь, «достаточно хороший родитель» более не может дать детям свободу и автономию. Он обязан идти на уровень +1, контролируя, засекая, отбирая, ставя всевозможные запреты и препятствия, торгуясь, ловя за руку, конкурируя и всячески по-иному влезая в жизнь ребенка.
Если следовать расхожей добродетели, после школы я обязана вступить в борьбу с детьми, не допуская их к тому, что им интересно.
Это как если бы в 85 году моя мама не приходила с работы в 7, а нависала бы надо мной после школы, и говорить «Оля, на книжку 45 минут, ставлю таймер, а то испортишь глаза». «Оля, нельзя есть в постели, а то испортишь пищевое поведение». «Оля, нельзя бегать и лазить по деревьям, вырастешь глупой и станешь дворником», «Оля, ты уже час гуляешь во дворе, это вредно, испортишь мозг». «Оля, что за тупость эти ваши вышибалы и казаки-разбойники! Лучша займись гаммами».
И это не только достаточно сомнительная радость детства, это еще и сомнительная радость родительства.
А я совершенно не хочу быть своим детям контролирующим надсмотрщиком и массовиком-затейником по совместительству.
Да, наверняка в виртуальном мире полно опасностей, вреда и кому-то это может испортить жизнь. Точно так же, как в подъездах и дворах нашего детства было полно опасностей, вреда, и кому-то это испортило жизнь.
Страх, что ребенок вырастет в зависимого геймера сравним со страхом, что он вырастет спившимся дворником.
У меня в году 365 дней праздник! Ведь каждое утро я вижу улыбку своего ребенка!
Читать полностью…
ОТ РОТАВИРУСА
есть 2 варианта: ротатек и ротарикс, это капли в ротик и их единственным недостатком можно назвать лишь возраст. 6-32 недели - ни раньше, ни позже
⠀
ОТ ВЕТРЯНКИ
можно ждать и пробовать переболеть. Можно не рисковать. Выбор за вами, а схема состоит из 2 инъекций, подходят 2 варианта:
Быстрый (для стран с высокой заболеваемостью)
Как вакцинация КПК (для стран с низкой заболеваемотью): в 1 год и в 6 лет
Возраст вакцинации не ограничен
⠀
ОТ ПНЕВМОКОККА
входит в наш календарь только для детей из групп риска, но точно не повредит каждому малышу. Сегодня выбор есть между Превенар 13 и Синфлорикс. И это прекрасно: вы можете отдать свой голос за каждую из них, они обе этого достойны
Возраст -от 8 нед до 5 лет или >65 +группы риска постоянно
⠀
ГЕПАТИТ А
Вакцинируют от него бесплатно только в Минске (в качестве привилегии). Но и остальным однозначно не повредит.
Это острое вирусное заболевание, которое поражает печень, многим известно как болезнь Боткина.
⠀
ОТ МЕНИНГОКОККА
Делают Менактра с 9 мес до 55 лет. Ожидается еще Бексеро. Делать можно обе. Они содержат разные серотипы.
⠀
ОТ ВИРУСА ПАПИЛЛОМЫ ЧЕЛОВЕКА
Идеальное время для вакцинации — примерно в 11-12 лет. Профилактика онкологических заболеваний.
⠀
КЛЕЩЕВОЙ ЭНЦЕФАЛИТ
Актуальна для тех, кто проживает в эндемичных зонах. Стандартная схема вакцинации от клещевого энцефалита включает три прививки. Первичная вакцинация состоит из двух прививок, проводимых с интервалом в 5-7 месяцев. Первую дозу вакцины обычно вводят в сентябре-октябре, а вторую — в феврале-марте перед началом эпидемиологического сезона
Схемы рисунков из счётных палочек с загадками
Читать полностью…
«У вас есть целая жизнь, чтобы работать, а дети будут маленькими всего один раз»
Читать полностью…
Семья — единственное твоё настоящее богатство.❤👪❤
Читать полностью…
Можно ли купать ребенка при насморке и кашле?
ЭТО ВАЖНЫЙ ВОПРОС!
.
👶🏼Иммунитет маленького ребенка еще не полностью сформирован, поэтому он не может обеспечить полноценную защиту от инфекций.
👫И каждый родитель, понимая это, старается укрепить организм ребенка с самого рождения путем витаминизированной пищи, закаливания, вакцинации.
🤔Но Всё же болезней невозможно избежать!
.
❓Итак, можно ли купать ребенка при насморке и кашле?
☝🏻Ответ на данный вопрос неоднозначен и будет зависеть от множества различных факторов.
✅Часто определить причину насморка достаточно сложно, особенно в том случае, если нет других сопутствующих симптомов.
❇️При этом ринит и кашель у ребенка может возникнуть в результате:
1) Переохлаждения
2) Инфекции
3) Аллергии
4) Физиологических особенностей
🤧ПРОСТУДА
Одежда не по погоде, мокрые ноги или сквозняк – это частые причины простуды.
😷ИНФЕКЦИЯ
Когда же насморк и/или кашель появляются по причине инфекции, присоединяются и другие симптомы ОРЗ. Как правило – это лихорадка, покраснение слизистой горла, чихание, слабость, головная боль, капризность. В данной ситуации решение о том, можно ли купать ребенка с насморком и кашлем, принимается вместе с врачом.
😪Аллергический ринит может начаться внезапно, под воздействием различных факторов, таких, например, таких как пыль, шерсть домашних животных, пыльца растений, продукты питания, запахи. В этом случае водные процедуры будут показаны с целью увлажнения и очищения слизистой носоглотки от аллергенов.
У грудных детей насморк может быть физиологичным и возникает в результате естественного адаптационного процесса неокрепшего организма к новым условиям.
✅Такое состояние носа является нормальным и переносится детьми без температуры и других симптомов. Поэтому родители могут смело искупать ребенка с соплями, не опасаясь за возможные осложнения.
.
❗️Особенности купания
Нельзя купать ребенка при лихорадке,если у ребенка она вызывает дискомфорт. Стоит дождаться нормализации состояния. Приступообразный частый кашель тоже противопоказание к купанию!
❗️❗️❗️
Что необходимо сделать перед купанием?
1️⃣определить температуру у ребенка;
2️⃣определить температуру воды 32-34С;
3️⃣никаких сквозняков и большой разницы между температурой воздуха в ванной и комнате, где после окажется ребенок;
4️⃣вытирать малыша насухо и высушить волосы при помощи фена необходимо еще в ванной комнате
5️⃣нужно одеть малыша в пижаму и обязательно надеть носочки;
6️⃣купание при насморке и/или кашле должно быть непродолжительным, 10-15 минут. Для первого раза после болезни - достаточно ополоснуть малыша под душем!
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ХУЖЕ ВСЕГО ВЕДЕТ СЕБЯ С МАМОЙ
Екатерина Бурмистрова, психолог:
Кого ребенок любит – тому от него и достается
Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.
Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.
Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.
Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.
Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.
Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.
Ребенок – это хамелеон
Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.
Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.