-
По вопросам рекламы обращайтесь к @Reklama_Kris Интересное со всего интернета собрано в нашем канале! Подпишись и расскажи друзьям
Готовим ребенка к рождению сестры или брата: 8 советов
1. Еще во время беременности расскажите ребенку, что у него будет братик или сестра.
2. Говорите с ребенком о чувствах. Рождение брата или сестры может его пугать, огорчать, удивлять, расстраивать, злить. Это нормально.
3. Помогите ребенку прожить его чувства в играх. Играйте с ним в сюжетно‑ролевые игры, в которых, например, в семье плюшевых зайчиков рождается младший ребенок.
4. Расскажите о маленьких детях. Дети знают о младенцах довольно мало.
5. Не назначайте старшего взрослым. Бывает так, что старшие дети после рождения младших автоматически переходят в разряд взрослых.
6. Читайте правильные книжки. Лучшая русская народная сказка, иллюстрирующая чувства ребенка, ревнующего маму к неожиданному пополнению – «Три медведя».
7. Приобщайте ребенка к совместным делам. Возьмите старшего малыша в магазин, чтобы купить кроватку и вместе выбирайте имя. Позвольте ребенку решить, какого цвета купить носочки для будущего брата или сестры.
8. Расскажите о том, что будет в день родов. Подготовьте ребенка к той суете и тем событиям, которые ждут его в день родов. Это не должно стать пугающей неожиданностью.
Чтобы правильно расти, надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный, лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко возникает молоко.
Стоит только присосаться - прямо в рот течёт рекой!
Если ты поел немало, но ещё не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, можно снова заорать.
Мама на руки возьмёт, мама песенку споёт,
Мама сказочку расскажет, спляшет, мячик принесёт!
Если спать захочешь все же, лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, маму надобно беречь.
К боку тёплому прижмись, сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, непременно убедись.
Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рёв устроишь, разорёшься на чем свет.
Прибежит она бегом, истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - лучше мамы зверя нет!
Ребенок - это живой человек. Это вовсе не орнамент нашей жизни, это отдельная полнокровная и богатая жизнь. По силе эмоций, по тревожности и глубине впечатлений, по чистоте и красоте волевых напряжений детская жизнь несравненно богаче жизни взрослых.
Читать полностью…
Любая женщина когда спит, может не слышать как звонит телефон, домофон и т.д... Но дыхание своего ребенка услышит даже во сне!
Читать полностью…
8 причин агрессии у подростков
В последние годы проведено много исследований, посвященных агрессии в подростковом возрасте. Ученым удалось определить несколько факторов, вызывающих агрессию. Вот некоторые из них.
1. Травматические события
Смерть или болезнь близкого человека, развод родителей, издевательства со стороны старших братьев, сестер или сверстников вызывают у подростков стресс. Это может привести к агрессивному поведению. Также причиной агрессии может стать то, что подросток является свидетелем насилия или конфликтов в семье.
2. Насилие
Физическое или эмоциональное насилие является еще одной причиной агрессивного поведения среди подростков.
насилие приводит к тому, что подросток чувствует злость и стыд;
чувство стыда не позволяет подростку рассказать кому-либо о насилии, поэтому оно перерастает в агрессию.
3. Психические расстройства
Некоторые подростки страдают от психических расстройств:
биполярного расстройства;
панических атак;
шизофрении;
депрессии;
посттравматического расстройства.
Все эти расстройства вызывают агрессивное поведение у подростков.
4. Проблемы со здоровьем
В некоторых случаях к агрессивному поведению подростков приводят медицинские проблемы: повреждения мозга, эпилепсия, умственная отсталость или синдром Туретта. При надлежащем медицинском обследовании можно вылечить эти заболевания и справиться с агрессией подростка.
5. Синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) и расстройства обучения
У подростков, страдающих СДВГ, возникают определенные социальные и эмоциональные трудности. Такой подросток может показаться злым и агрессивным.
6. Зависимости
Некоторые подростки экспериментируют с наркотиками и алкоголем. Когда они начинают злоупотреблять этими веществами или у них развивается зависимость, это может привести к агрессивному поведению.
7. Давление со стороны сверстников
Подростки стремятся к принятию со стороны сверстников. Они хотят стать частью группы. Если этого не происходит, подросток переживает эмоциональные страдания и гнев, которые, в свою очередь, приводят к агрессивному поведению.
8. Низкая самооценка
Некоторые подростки страдают от низкой самооценки. Они пытаются компенсировать это за счет агрессивного поведения. Чаще всего это происходит, когда подросток находится в кругу своих сверстников.
Как справиться с агрессивным поведением подростков
К счастью, родители могут контролировать агрессию у подростков. В этом могут помочь следующие методы.
1. Консультации психологов
Подростка, склонного к агрессивному поведению, можно показать психологу.
выберите психолога, специализирующегося на работе с подростками;
в результате работы с психологом подросток научится брать на себя ответственность за свое поведение, а также налаживать отношения с окружающими.
2. Консультация у семейного психолога
Хорошей идеей может быть консультация у психолога всей семьей:
общение членов семьи друг с другом под руководством психолога может принести большую пользу;
консультация семейного психолога поможет разрешить семейные конфликты и проблемы в отношениях, являющиеся причиной агрессивного поведения подростка.
3. Медицинская помощь
Если у подростка диагностирована психическая или неврологическая проблема (например, эпилепсия, депрессия и т.д.), правильная медицинская помощь может снизить уровень агрессии.
4. Поведенческий договор
Вы можете попытаться заключить устное соглашение с подростком. Это заставит его взять на себя ответственность за свое поведение и поступки:
перечислите модели поведения, которые вы ожидаете от подростка. Объясните, какое вознаграждение его ждет в случае, если он будет проявлять ожидаемое поведение;
не предлагайте материальное вознаграждение в качестве награды за хорошее поведение;
вместо этого вы можете установить подростку последствия за плохое поведение. Лучше всего, если эти последствия будут касаться привычных для подростка вещей. Например, скажите ему, что в случае плохого поведения он не пойдет с друзьями в кино или кафе.
25 советов маме, которая воспитывает сына
1. Научите его говорить о том, что он чувствует.
2. Будьте фанаткой всего, что он начинает.
3. Научите стирать.
4. Читайте вместе с ним.
5. Поощряйте его танцы.
6. Убедитесь, что у него есть достойные примеры для подражания среди мужчин.
7. Убедитесь, что у него есть достойные идеалы среди женщин.
8. Сама будьте этим идеалом.
9. Научите его манерам.
10. Не уничтожайте его веру во что угодно.
11. Объясните ему, что иногда нужно быть нежным.
12. Пусть он иногда портит свою одежду.
13. Учитесь играть в футбол.
14. Выходите с ним чаще на улицу.
15. Не поддавайтесь в играх, пусть он иногда проигрывает.
16. Научите его помогать другим.
17. Объясните, что практика помогает обучиться всему.
18. Отвечайте, когда он спрашивает: «Почему?».
19. Всегда носите с собой бинты и салфетки.
20. Оставляйте ему время, которое они проведут только вдвоем с отцом.
21. Дайте ему высвободить его энергию.
22. Стройте вместе крепости.
23. Отведите его в новое место.
24. Целуйте его.
25. Пусть дома он всегда находит поддержку.
КАК УЧИТЬ ДЕТЕЙ ПРИНЯТИЮ?
Все знают высказывание «Когда одна дверь закрывается, открывается другая», которое мы используем, когда хотим поддержать другого человека. Но когда что-то происходит в нашей жизни, это утешение вспоминается далеко не сразу. Мы наполняемся обидой, разочарованием и не знаем как выйти из этих чувств.
Вы можете научить своего ребенка выбираться из подобных состояний, если будете относиться к ежедневным ситуациям как к тренингу принятия.
⠀
Обсуждая с ребенком ситуацию, которая его погрузила в отчаяние/ печаль или грусть, используйте образ закрытой двери. «Подруга не пригласила тебя на день рождения. Представь, что это закрытая дверь. Ты можешь стоять у нее весь день, а можешь пойти поискать другую. Я предлагаю тебе нарисовать или описать свой идеальный день. Напиши что ты хотела бы сделать, если бы планировала свой лучший день?» А потом воплотите это вместе.
⠀
Для детей среднего и старшего возраста, а также для взрослых подойдет такая игра. Можно тренироваться придумывать удачные окончания для неудачных событий. Когда вы в зависимости от возраста ребенка придумываете список «несчастий» и потом меняете окончание. Например, мальчик ломает ногу; из дома убегает собака; учительница не взлюбила одного ученика и ставит просто так плохие отметки; парень бросает девушку; отменяется поездка в горы, которую долго ждали.
⠀
Чтобы приблизить к принятию детей до 5-ти лет, помогайте им найти конкретное утешение. Важно, чтобы ребенок научился быть в своей эмоции и обрел опыт, когда эмоцию можно вынести и пережить. Не отвлекайте ребенка от его грусти, пытаясь найти что-то веселое. Напротив, признавайте грусть или другие тяжелые чувства. «Особенно хорошо грустится под теплым пледом с книжкой» или «Ну и грустный денек… Пойдем гулять по лужам? Это может помочь» или «Когда я расстроена, мне помогает начать убираться. Пока я это делаю мысли встают на место и в голове вырисовывается план» или «Знаешь, когда день не задался может помочь кружка какао и булочка с корицей, сразу становится чуть веселее и теплее». «А как думаешь, что тебе могло бы помочь?»
⠀
Есть разница между тем, когда вы как бы игнорируете, что ребенок расстроен и говорите «Все это забудется/ ерунда. Пойдем-ка лучше выпьем какао» и «Это правда очень неприятно/обидно. Когда я так себя чувствую, мне помогает…» Первый — про игнорирование и переключение. Второй вариант — про принятие чувств и обучение тому, как справляться с их последствиями.
ПОЧЕМУ НЫТЬЕ РЕБЕНКА ДАЕТ ЭФФЕКТ «ВЗРЫВА» В ГОЛОВЕ
Многие родители признаются, что с сильными и даже неконтролируемыми эмоциями детей зачастую справиться легче, чем с нытьем. Психолог Екатерина Бурмистрова рассказывает, почему из всех эмоций именно нытье ребенка производит эффект «взрыва» в голове родителя.
Существуют разные пласты реагирования:
Точно работает «сундук с наследством». Ныть совсем было нельзя в стандартных советских детских садах. Это было совсем недопустимо. Не позволялось. И родители, проведшие большую часть времени своего бодрствования в садах автоматически, сами того не сознавая, не разрешают ныть собственным детям. Это не уровень разумной реакции, которая совпадает с воспитательной позицией и вообще со взглядами человека на жизнь. Это уровень непосредственного, моментального реагирования, за которым мама даже не успевает уследить.
Когда ребенок ноет, мама получает сигнал, что он несчастлив. Причем сигнал этот не на уровне слов (второй сигнальной системы) , а на уровне эмоций (первой сигнальной системы). И реакция у мам, помимо их воли, тоже может идти непосредственно-эмоциональная. Безконтрольная. Вне-контрольная. Инстинктивная. По этому типу реагирования мы отдергиваем руку от горячего. Не думая. Просто отдергиваем.
Исследователи теории привязанности считают, что эмоциональная оценка событий, опережает интеллектуальную. Она более общая, но работает гораздо быстрее. И вне контроля. Если бы ноющий ребенок сказал все словами, например, «Мамочка, ты понимаешь, как бы мне хотелось то или это!» вместо этого ужасного: «Нуууу, мамааааа!», то наша реакция была бы с высокой вероятностью совершенно другой. Рациональной. Более похожей на то, что и как мы хотим делать с ребенком.
Маме тяжело переносить само звучание нытья. Мне доводилось слышать от мам (да и от пап) при детальном анализе ситуации, что невыносим именно звук, тембр, частота. И хочется этот звук прекратить, выключить любой ценой.
Как лучше реагировать в ситуации с нытьем?
Прежде всего, нужно научиться выключать механизм непосредственного реагирования. Для этого вам понадобится некоторое время, примерно 7-10 дней, чтобы понаблюдать за собственными реакциями и отследить типичные моменты. Моменты, когда происходит «взрыв», лучше записывать. По итогам можно будет проследить закономерность и запустить реакцию предугадывания собственного поведения в конкретных ситуациях с нытьем ребенка.
Для этого используем нейтральное время. Расскажите ребенку о своей реакции: «Мне не нравится, что я на тебя кричу. Это происходит, когда я слышу такой твой голос». Запишите нытье на диктофон, дайте послушать, на какой именно голос вы реагируете. Предупредите: «Я учусь справляться со своей реакцией, но мне потребуется время. Давай на период, пока я учусь договоримся вот о чем. Как только ты почувствуешь, что будешь ныть, предупреждай меня: «Мама, я сейчас заною». А я буду предупреждать тебя: «Сейчас рассержусь». Этот прием называется «ловить реакцию за хвост». Правда, стоит оговориться, что это работает с детьми от 3,5-4 лет при нормальном речевом развитии. Пока вы будете отслеживать реакции – количество взрывов спадет. Практики внимательности очень хорошо работают.
Чьи детки в тренде? Наши!
Маленькие покупатели @bottilini знают, что у нас можно найти стильную обувь на любой вкус, а родители уверены в качестве каждой модели.
✔️Только натуральные материалы
✔️Анатомическая конструкция обуви
✔️Линейка с антивандальной защитой
✔️Отечественное производство
✔️Приятные цены
Кстати, уже вышла новая коллекция, которая завоевала сердца с первых минут анонса!
Кроссовки, сандалии, демисезонные ботинки – только для самых классных мальчишек и девчонок с самыми заботливыми и чуткими родителями 🥰
Присоединяйтесь к нашей группе ВКонтакте, там вас ждут промокоды, розыгрыши и обзоры💙
Познакомиться с ассортиментом можно здесь:
👉https://www.ozon.ru/seller/best-step-7948/obuv-17777/?miniapp=seller_7948&sorting=new
👉https://www.wildberries.ru/brands/bottilini?sort=newly&page=1
#реклама
Поpядок в доме - это когда ребeнок спит🤣
Читать полностью…
Дети заставляют по-другому на жизнь смотреть.
Ты начинаешь не для себя жить, а для них.
Хочешь увидеть, как быстро летит время? Роди ребенка 😉
Читать полностью…
Советы, которые могут вам помочь, когда вы собираетесь в гости к молодой маме
1. ЗАХВАТИТE ЕДЫ, КОТОРАЯ EЙ ТОЧНО ПОНРAВИТСЯ
Возьмите что-нибудь на вынос в её любимом кафе – большую порцию салата, пасты с овощами, роллы, веганскую пиццу – что угодно, что позволительно для её особой диеты. И лучше побольше – для папы, который вечером вернётся домой. Не нужно готовить что-то самой – если только вы точно уверены, что она это будет. Но, если честно, лучше все-таки потратить немного денег и взять блюдо из ресторана – пройдёт еще очень много времени, прежде чем она снова сможет выбраться в свет.
2. НE ЕШЬТЕ ЕE ЕДУ
Мама предлагает вам только что приготовленный салат? Будьте так любезны и откажитесь. Все, от чего вы откажетесь сейчас, послужит ей ужином.
3. ПРИНEСИТЕ ПОДАРОК, ДАЖE ЕСЛИ ЧТО-ТО ДАРИЛИ УЖЕ НА РОЖДEНИЕ МАЛЫША
Спросите, что нужно. Это может быть что-то очень простое – грызунок для малыша, упаковка подгузников, шампунь. Хороший подарок – не обязательно сюрприз.
4. ПОФОТОГРАФИРУЙТE МАМУ С РЕБEНКОМ
Если вы отлично обращаетесь с камерой, сделайте несколько лестных снимков. Время летит быстро, а мама целыми днями с ребенком вдвоём дома, так что их совместные с крохой фотографии делать обычно некому. Тут-то вы и пригодитесь.
5. НИКAКИХ ЛEТНИХ ОДEЖЕК ЗИМОЙ
Не покупайте летние костюмчики, если на дворе зима. Дети вырастают молниеносно. Не забывайте об этом.
6. НИКAКИХ ДУРАЦКИХ РAМОЧЕК
Ни одна мама не желает, чтобы кто-то прикладывал руку к украшению детской. Это прерогатива родителей. Держите подальше негабаритные игрушки, рамки для фото и прочие пылесборники.
7. БУДЬТЕ ПOЛЕЗНЫМИ
Ваша мамочка из тех, кто все держит под контролем и отказывается от помощи? Поверьте, если ребенку пошел 8 месяц, это уже в прошлом.
8. ВЫМOЙТЕ ПОСУДУ
Если раковина полна грязной посуды, откройте кран и примитесь за дело. Не вздумайте спрашивать у мамы, нужна ли ей помощь. Она, конечно, скажет «нет», в то время как в мыслях будет кричать «Да, пожалуйста, кто-нибудь, вымойте уже эту посуду».
9. ИЛИ СЛOЖИТЕ ЧИСТОЕ БЕЛЬE
Посмотрите вокруг. Видите ли вы гору чистого белья, которое нуждается в сортировке? Есть ли у вас две рабочие руки? За дело!
10. СТAНЬТЕ «ТОЙ САМОЙ ПOДРУГОЙ»
Одна моя подруга не только приносила еду и подарки, но и звонила из аптеки с вопросами, не захватить ли чего? Когда она спросила, что именно она могла бы для меня сделать, это был даже не вопрос, а готовность принимать заказы.
Еще одна подруга заглянула в гости вместе с мужем посреди дня. В то время, как он сидел в кресле и качал ребенка, она начищала до блеска плиту. Что делала я? Принимала ванну, промывала и просушивала волосы, не знавшие шампуня уже четыре дня. Впервые за два месяца материнства я смогла посвятить целый час себе. Когда я вышла в гостиную, подруга прошептала: «Убирайся отсюда. Он может почувствовать запах молока!».
Почему отношения с ребенком, в которых нет правильной иерархии, столь драматичны и тяжелы? Ощущение, что между этими взрослым и ребенком слои уплотненной энергии, которая не дает пространства друг для друга, для дуновения свежего ветерка, они будто сцеплены друг с другом крючками взаимных претензий, недовольства, критики, раздражения, обид и ненависти. Находиться рядом тяжело, душно. Почти каждый день находится повод для ссор и взаимных упреков. Почему нет легкости и радости? Что это? Откуда?
В нашем современном обществе широко распространены идеи равноправия. Нам претит авторитаризм, подавляющее доминирование, силовое воздействие. Мы все это видели и прочувствовали на своей шкуре. В своих семьях, в школах, в обществе. Войны 20-го века устраивались именно такими политиками — мощными альфами в мощных защитах, людьми с закрытыми сердцами, но с претензиями на власть.
Общество устало от этого и маятник будто бы качнулся в противоположную сторону. В сторону равноправия, уравнивания, гуманизма. В своих семьях мы зачастую пытаемся ставить детей вровень с собой. Забывая при этом, что вся Вселенная подчинена иерархии, но не той, из-за которой разжигаются войны, не подавляющей и уничтожающей человеческое достоинство, а защищающей, заботливой, любящей, щедро одаривающей иерархии старшего над младшим, сильного над слабым, знающего над только еще постигающим.
Известно, что истина посередине. Точнее, в сердце. Что же получается, если не соблюдается иерархия? Или если иерархия не питает, а подавляет?
«Мы заняты тем, чтобы уровнять детей, чтобы уровнять всю семью, демократизировать семью, в которой все равны. И мы совершили огромную ошибку. Поэтому соперничество в нашем обществе только усугубляется, у нас становится меньше заботы и намного больше соревновательности, когда мы поступаем таким образом.»
Если рядом с ребенком нет заботливого взрослого, который бы взял на себя роль надежного ведущего или если взрослый совсем не является заботливым, такому ребенку придется заботиться о себе самому. И одним из проявлений альфа-комплекса являются требовательные дети.
«Требующие дети нажимают в нас на не очень то хорошие кнопки. Обычно они не пробуждают в нас щедрых дающих [взрослых], а в данной ситуации щедрый дающий как раз является нужным решением. Вместо этого же они нажимают в нас на кнопки соперничества, либо мы тоже начинаем быть требовательными. И потому у нас получается танец двух требующих индивидуумов: «А ты обо мне подумал? Обо мне ты вообще не думаешь! И что мне теперь делать?» И вы начинаете соревноваться друг с другом, требовать друг от друга. А нужные кнопки не задействуются.»
Получается не танец заботливого взрослого и ребенка, а арена для битвы двух противоборствующих равноправных сторон. Вот откуда берутся эти плотные слои, из-за которых не продохнуть в отношениях. До тех пор, пока мы будем воспринимать своих детей как партнеров, все это будет продолжаться. Принято считать, что это все проблемы поведенческого характера. Что дети невоспитанны, не умеют себя вести. Но проблема здесь не поведенческого характера, проблема в самом танце. Он задумывался не таким. То же самое касается и отношений в браке или дружбе.
«Конечно, соперничество становится проблемой, когда оно идет вместо заботы о младших братьях/сестрах, друзьях, супруге или своих собственных детей. Это плачевно. Когда мы соревнуемся друг с другом, в то время как должны щедро давать и заботиться друг о друге, не думая о справедливости или очередности, ни о чем таком, потому что брак или дружба не должны строиться на таких отношениях.»
«Когда вы альфа и занимаете место альфы, вы не ждете взаимности. Нет ожиданий, что вам отплатят тем же, вот что это значит. «Позволь мне позаботиться о тебе». «Со мной ты будешь в безопасности». «Я защищу твой тыл». «Я защищу твое достоинство». И когда другой переходит в позицию альфы, то это результат взаимных отношений, а не потому, что теперь настал его черед. Такое даже не приходит в голову истинному дающему. Эта мысль идет из соперничества, когда считается, что все должно быть поровну.»
Детство без детского сада
Ровно два года прошло с того дня, когда мы с мужем окончательно и бесповоротно сказали «нет» детскому саду, забрав оттуда все документы и разорвав все дипломатические отношения. Сыну на тот момент было три с половиной года. Сын «отходил» в сад ровно 4 дня.
За это время было множество метаний, переживаний и сомнений – а все ли мы сделали так?А правильным ли был выбор? А не лишаем ли мы ребенка действительно чего-то важного и нужного? Масла в огонь подливали родственники и знакомые, которые постоянно зудели, кто тише, кто громче и беспардоннее – ребенку сад необходим, он вырастет Маугли, и Вы не справитесь с его воспитанием, и вообще вы дураки.
Огромных усилий стоило заткнуть уши на каналы извне и настроиться на собственный внутренний голос и интуицию.
Сейчас Темычу 5 с половиной лет. Т.е. большую часть дошкольного возраста мы выжили и преодолели без сада! И на днях я, стоя у раковины и чистя в 4 руки с ребенком картошку, задумалась, а есть ли вообще очевидные плюсы от нашего «сидения дома», помимо того, что я на законных основаниях изменила офисному графику с вольными подработками в стиле «фриланс»? Так как я люблю структурированность, то будет списочком.
1) Ребенок легко ориентируется во всех хитросплетениях нашей нелегкой жизни. Он знает все дни недели и знает, когда у кого из нас выдача зарплаты, в какие дни папа на тренировке. Он знает, как пополнить счет на телефоне, какие маршруты автобусов куда ездят, как подписать и где отправить письмо. И из чего варится суп, и какие марки одежды лучше и почему. Он умеет объяснить (так чтобы все поняли) местонахождение в городе тех или иных объектов. И помимо стандартного набор профессий (пожарного, врача и парикмахера) ориентируется в необходимости таких людей, как нотариус, риэлтор, банкир, бухгалтер, кадровик и копирайтер.
2) У нас нет знакомого многим трэша «ребенок дома». Когда все вверх дном, крики-оры и непонимание, что с этим орущим и бесящимся ребенком делать. Просто потому, что у нас ребенок дома всегда. И он знает, чем и как себя занять, где нужна его помощь, а когда надо не отсвечивать, так как мама устала-занята-разговаривает по телефону. Он никогда не скучает дома, так как фантазия работает за троих. И нытье «ну поиграаай со мной» все реже.
3) У ребенка есть время на все его увлечения. И что самое важное – он сам знает, чем ему интересно заниматься и в каком объеме. У него есть время на спорт 5 раз в неделю по 2-3 часа, на лепку от души, на рисование песком. Ни разу не было даже писка на тему «я не хочу туда идти». Просто потому что он – хочет.
4) Он не приносит извне в семью то, что нам с мужем не хотелось бы видеть или слышать. У него формируются наши, семейные ценности и увлечения. Он фанатеет от Queen и Бреговича, смотрит Миядзаки и играет в хирурга. Он не знаком с Лунтиками, бакуганами и прочим современным дитячим трэшем.
5) Он живет в ритме, удобном ему. Я рада, что ребенок высыпается, ест когда и что хочет. Выбирает занятия по своему усмотрению и не привязан к дисциплине, навязываемой извне.
6) Он очень трепетно и внимательно относится к дружбе. Он никогда не обидит, не оскорбит и не будет смеяться над другими. Особенно – если это его друзья. Хотя споры и ссоры бывают, безусловно. Не умеет врать и ябедничать. Просто потому что для этого нет необходимости.
7) Сын смеется во сне. Для меня это очень важный показатель!
Я очень рада, что все так сложилось. И молюсь только о том, чтобы все так продолжалось и дальше. Потому что интуитивно - но мы выбрали верную дорогу.
Если Вы — Мама, то Вы уже молодец, ведь рядом с Вами Ваше главное в жизни достижение — Ваш ребенок.
Читать полностью…
Розовые, детские ладошки, маленькие, влажные слегка....
Странно думать - у тебя, у крошки, тоже будет женская рука...Будут звезды и весенний вечер, поезда, вокзалы, маяки.И, наверно, кто - нибудь на свете жить не сможет без твоей руки.Может быть расстанешься со мною, жить уедешь в дальние края.Маленькая дай тебя укрою –ты пока еще совсем моя!
КАК ВОСПИТАТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ В ДЕТЯХ: 3 упражнения
Счастье – это вовсе не результат. Не результат получения чего-либо, чего у нас нет. Это всего лишь признание ценности того, что уже у нас есть. Дети, в силу своего возраста не умеют оценивать родительские старания, не могут еще понять, что стоит за комфортом и благополучным детством, какие усилия. Но на своем примере взрослые могут начать замечать и оценивать то, что их окружает, регулярно упражняясь. И в результате, это приведет к пониманию ценности родительского труда у ребенка
Современный материалистичный мир понимает слово «счастье», как обладание материальными ресурсами, недвижимостью, высоким социальным положением и прочими регалиями и атрибутами. Сегодня ложный престиж процветает и впитывается в детей с молоком матери. Поэтому, мы видим бесконечно эгоистичных и недовольных детей, хотя, казалось бы, у них все есть: игрушки, одежда, отдельные комнаты, водоворот развлечений, разнообразная еда и сладости.
Много ли по-настоящему счастливых людей мы видим вокруг себя? Дает ли это желаемый эффект? Конечно, нет. Любой успешный человек, добравшийся до неких вершин, скажет, что сама по себе «высота» и ее достижение, не делает человека счастливым раз и навсегда. Это всего лишь способ. Счастье – это скорее состояние, ощущение, причем внутреннее.
Так какая же черта отличает счастливого человека от несчастливого? Благодарность. Когда человек способен ценить то, что у него есть. Чувствовать ценность того, что имеет. Например, как девочка Полианна, героиня одноименного романа Элинор Портер, которая учит все свое окружение игре в радость. Смысл игры заключался в том, чтобы всегда радоваться, несмотря на то, что радоваться, вроде бы, иногда, бывает нечему. Находить что-то положительное, чему можно было бы порадоваться.
Как же научить детей быть благодарными? Не твердить им постоянно о том, что они должны быть благодарными, а воспитать в них это. Слова «спасибо» и «пожалуйста» хорошие помощники, но их недостаточно, к сожалению. Необходимо постепенно прививать эту привычку, регулярно и сознательно повторяя упражнения.
Итак, рассмотрим сами упражнения:
1.«Подарки дня».
Желательно делать его ежедневно. Можно, например, в конце дня, перед сном. Важно сесть рядом с ребенком и начать перечислять все «дары» текущего дня. Сюда относятся встречи, впечатления, люди, события, моменты, угощения, достижения, успехи и т.д., за которые вы благодарны. Дети-дошкольники очень впечатлительны и еще не умеют рефлексировать. Поэтому, они легко могут забыть к вечеру то, что произошло с ними утром, особенно если день был насыщенным. Перечисляя все хорошие моменты, мы учим ребенка видеть в том, что с нами происходит, подарок. И таким образом приучаем отмечать положительные и хорошие вещи, «подсвечивать» их.
2. «Ты помнишь…».
Для закрепления в нашей памяти приятных событий дня, необходимо вместе с ребенком их проговаривать: «Ты помнишь, как тебе понравилось съезжать с горки», «Ты помнишь, как ты обрадовался, когда к тебе друг пришел», «Ты помнишь, как ты был счастлив, когда получилось собрать из конструктора самолет» и т.п. Если случаются ситуации с негативным оттенком, то в них с легкостью можно найти повод для благодарности. Например, если вы не смогли забрать ребенка на машине из садика, потому что она сломалась, и на улице шел дождь, отметьте, что благодаря этому, вы смогли провести больше времени вместе, т.к. шли пешком, и он, наконец, погулял по лужам в новых резиновых сапожках.
3. «Как здорово!».
Отмечая позитивные моменты и не забывая благодарить, мы меняем ход наших мыслей, находим ценность и учим этому детей. Например, «Как здорово, что сегодня вся семья собралась на ужин», «Как здорово, что у меня сегодня выходной, и мы вместе смотрим мультфильм», «Как здорово, что у нас есть возможность сегодня порисовать!»
МАМА УЕХАЛА. РЕБЕНОК НЕ СКУЧАЕТ. В ЧЕМ РИСК?
Мама ушла надолго, оставив совсем кроху с кем-то, к кому он не привык. Или мама так устала и решила уехать в отпуск, отдохнуть от ребёнка, которому 1-2-3 лет (а может и больше).
Фуууух! Какое же счастье, можно выдохнуть! Взрослый, с которым ребёнок остался, говорит, что он даже не вспоминает о маме!
Стоит ли радоваться?
На самом деле, это тревожный симптом.
Представьте, вы долго встречаетесь с кем-то. Казалось бы, очень влюблены друг в друга. И тут вам пришлось уехать на пару недель. А ваш партнёр абсолютно не скучает. Ни капли. Не вспоминает. Наверно сразу будут мысли: «Он что, меня не любит?»
Но в отношении ребёнка так быть не может. Он не просто любит маму, для него она пока все, весь мир. И вдруг не скучает. Ведь странно, правда?
Часто кажется, что маленькие детки просто мало понимают.
Да, они понимают не все, из-за этого разлука для них ещё более тяжела и ранит сильнее. Часы без мамы, день, не говоря уже о неделе, для ребёнка - бескрайняя вечность. Они не могут понять, КОГДА мама вернётся. И вернётся ли? К тому же, в силу возраста у них еще нет способности продолжать чувствовать связь с мамой на расстоянии.
И вот это переживание оказывается настолько непреодолимо сильным, болезненным, что наступает эмоциональное онемение. И с виду кажется, будто все хорошо. Ребёнок активный, радостный, а может наоборот - тысячи истерик и капризов на пустом месте.
На самом деле, ребёнок продолжает быть в сильнейшей тревоге, но она оказывается заблокированной. Ведь он просто сам не может начать разговоры о маме, даже если уже способен говорить.
Да и как начать говорить о том, где мама, что скучаешь по ней, когда все вокруг всеми силами пытаются вести себя, как ни в чем ни бывало и ни в коем случае вообще не напоминать про маму (якобы ребёнку так станет сложнее)? Как будто можно забыть, что мамы нет. И так случайно вспомнить.
Зачастую кажется, что если ребёнок не тоскует, не скучает, не плачет, то все хорошо.
Все обстоит иначе - для психики более нормально плакать и скучать.
Но для этого рядом должен быть взрослый, которому ребёнок доверяет и который принимает слёзы. А не начинает всеми силами переключать и отвлекать ребёнка.
Если мы безумно скучаем по кому-то, до слез, так хочется плакать. А все вокруг: «Да соберись ты! Не плачь!» Вам станет легче или боль и ком в горле станут еще сильнее? Да ещё и тяжесть от того, что совсем не с кем разделить свою печаль.
И если взрослым это тяжело, для детей - непереносимо. Поэтому психика приходит на помощь и блокирует все болезненные чувства. Это хорошо для жизнедеятельности, но опасно для развития ребёнка.
Если мама надолго ушла или уехала, а ребёнок маленький, важнее не всеми силами сделать, чтобы ребёнок не плакал и не скучал по маме, а быть рядом и сказать: «Дорогой, я понимаю, ты так скучаешь по маме. Я помогу тебе это пережить».
Принимать слёзы, истерики, утешать.
Ведь иначе психика ребёнка просто блокирует боль. Но она в человеке порой остаётся на всю жизнь.
И у такого взрослого почему-то может быть страх близких отношений, неосознаваемое ощущение, что они приносят боль, что довериться нельзя, безопаснее быть одному или не открываться другому полностью. Или смутное ощущение, что я не совсем такой, не ценен сам по себе, не желанен.
И чем в более раннем возрасте у ребёнка был такой опыт, тем глубже в бессознательное он вытесняется, что усложняет его проработку во взрослом возрасте.
Или психика и вовсе может «стереть» его из памяти, чтобы не так больно было помнить.
Но не помнить - это не значит удалить из бессознательного и прервать его влияние на жизнь.
Когда вы смертельно устали от своего ребенка.
Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.
Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно переодеть, дать другой носок, налить воды в чашку, выдать новую игрушку, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно.
Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.
Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» – это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.
«Мама» – это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» – это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» – это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» – это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» – это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.
Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.
Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.
Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда – безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.
За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» – «Они всегда так?» – спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. – «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства.
ПОЧЕМУ С МАМАМИ ДЕТИ ПЛОХО СЕБЯ ВЕДУТ?!
Ухожу на учёбу утром – у меня на ноге висит ребёнок. Он сначала ноет, потом плачет, потом злится. Мужу приходится брать его на руки, чтобы я могла спокойно выйти за дверь. Я иду по улице, внутри всё сжалось, я виню себя в том, что ещё месяц я буду вот так по утрам отдирать от себя ребёнка. Через пару часов я звоню узнать, всё ли в порядке. Оказывается, моё семейство уже погуляло, сын с аппетитом съел суп и сейчас тихонько играет.
Я прихожу домой и буквально через полчаса мой ребёнок из дивного паиньки и умнички превращается в демона, который не слушается, нудит, балуется на ровном месте, разбрасывает вещи. Муж чешет затылок и сильно удивляется: «Без тебя у нас всё нормально было!»
И так происходило постоянно. Приходящие к нам домой бабушки укоризненно вздыхали: «Ты его разбаловала, он ужасно себя с тобой ведёт, надо быть строже. Вот у нас он очень послушный!» В детском саду воспитатели постоянно старались меня поскорее выпроводить: мол, с вами, мамаша, не ребёнок, а проблема, а без вас вон какой золотой мальчик.
Я копалась в себе, я думала, что я делаю не так. Может быть, я слишком мягкая и много разрешаю? Или, может быть, я непоследовательная и у меня нет чёткой системы запретов и правил? Я не так его воспитываю? Почему со мной он может закатиться истерикой в магазине, а с папой или бабушкой ходит, аки маленький ангел? Почему я не могу заставить его собрать игрушки, а в садике он делает это без напоминания? Почему со всеми, кроме меня, мой ребёнок послушен и прекрасен, а мне потом достаются его истерики, нытьё, злость и возрастные выверты?!
А потом я стала замечать это в себе. Когда мне больно и страшно, но я улыбаюсь и следую правилам, а вечером, приходя домой, падаю в чьи-то тёплые объятия, и плачу, и канючу о неидеальности мира, о том, как мне бывает больно. У детей всё так же, только словами они это ещё не могут выразить, могут кидать игрушки, распластываться в истерике или просто перманентно ныть.
И это всегда происходит в присутствии самого близкого человека. Потому что, только безгранично доверяя, можно показать кому-то свою уязвимость и боль. Только будучи уверенным в том, что меня примут любого, без остатка, можно отдать в тёплые объятия всё своё напряжение, не пытаясь соответствовать и держать лицо.
И на самом деле для маленьких детей всех мастей самым близким и самым тёплым человеком является мама. Она единственная выдержит нытьё длиною в сутки, три истерики на дню, разбросанное сплошным ковром лего. Она выдержит детскую забывчивость и рассеянность, она справится с детской болью, а самое главное – она никогда не уйдёт и не отвергнет! Такой маме можно без остатка отдать всё, что накопилось, с чем приходилось справляться целый день, про что боялся сказать папе или прекрасной бабушке, всё это ребёнок приносит маме и волной выливает на неё, потому что он в ней уверен.
А самое классное, что, когда есть кому принести себя настоящего, когда есть кому вылить всё своё напряжение, после этого можно снова собраться и с воодушевлением быть ангелом и умничкой. Тогда это даётся легко, без жертв. И воспитатели тебя хвалят, и бабушка не нарадуется, и папа гордо зовёт помощником, потому что тебе было в чьих руках побыть маленьким противным нытиком.
Я долго ломала голову о том, что я делаю не так. А оказалось, что всё так, просто это основная мамина работа – выдерживать детскую фрустрацию, не терять устойчивости, когда ребёнка заносит, быть стабильной и отзывчивой, когда у него есть такая потребность. И чем больше своих истерик, слёз и злости сын оставит в моих объятиях, тем легче ему будет справляться со своей жизнью. Через материнские объятия дети получают волшебный опыт принятия своего несовершенства и со временем учатся помогать уже сами себе, когда больно и страшно.
Теперь, когда кто-то укоризненно указывает мне на то, что ребёнок со мной плохо себя ведёт, я уверенно говорю: «Как хорошо, что у него есть место и любящий человек, с которым он может вести себя плохо. Не у каждого есть такая роскошь».
Дети - это счастье! Но даётся оно такой дорогой ценой!!!
Читать полностью…
Быть мамой это значит...
❤Любить.
Любить до слез, любить нюхать макушку, любить обниматься, любить тишину, любить папу детей, любить горячий чай/кофе, любить любить.
⠀
💙Просыпаться среди ночи.
Чтобы укачать, чтобы утешить, чтобы проверить температуру, чтобы дать лекарство, чтобы поносить на ручках, чтобы поиграть, чтобы поменять подгузник.
⠀
💚Плакать.
Плакать от усталости, плакать от умиления, плакать от боли, плакать от счастья, плакать от бессилия, плакать вместе с ребёнком.
⠀
💛Смеяться.
Смеяться вместе с детьми, смеяться от радости, смеяться истерически, смеяться от забавных слов и фраз, смеяться над проделками, смеяться над собой.
⠀
💜Быть.
Быть на взводе. Быть везде. Быть всегда. Быть сильнее. Быть лучше. Быть ещё сильнее. Быть еще лучше. Быть в депрессии. Быть рядом.
⠀
❤Носить.
Носить на ручках, носить сумки с продуктами, носить тяжелый груз ответственности, носить коляски/люльки/переноски/шезлонги/ванночки, носить одежду для кормления, носить синяки под глазами, носить в слинге/в рюкзаке, носить под сердцем.
⠀
💙Кричать.
Кричать от страха, кричать «стой», кричать от злости, кричать от боли.
Ждать, когда вырастет, ждать пока одевается, ждать, когда уснёт, ждать мужа с работы, ждать бабушку/няню, ждать, когда научится.
⠀
💚Чувствовать.
Чувствовать себя паршиво. Чувствовать шевеления. Чувствовать мокрое и теплое посреди ночи. Чувствовать свою силу. Чувствовать ребёнка.
Дeти – это счacтьe! Дaже ecли от этoго cчаcтья пoрой деpгaeтся лeвый глaз!
Читать полностью…
ЛЕЧИМ БЕЗ СЛЕЗ И ИСТЕРИК🍶🍯
Наступает загадочное время года, когда кружит золотой листопад🍁, серое небо становится ниже, а вечера согревают приятные книги и ароматный чай. Но, к сожалению, вместе с этим приходит и сезон простуд. Детки начинают чаще простывать, иммунитет подводит, и приходится вооружаться лекарствами.
Для того, чтобы полечить ребёнка, иногда одних лекарств мало: здесь более важным является подход к лечению, а именно - как сделать так, чтобы ребёнок выпил лекарство без слёз и истерик.
1️⃣Играем в доктора. У детей дошкольного возраста ведущей деятельностью является игровая. Дети словно проживают жизнь играючи. И когда придёт время принимать лекарства, переоденьтесь в доктора. Ребёнок с удовольствием с Вами сыграет в такую игру, и все горькие лекарства скрасит Ваш образ доброго и весёлого врача.
2️⃣Лечим игрушки. Заболел не только Ваш ребёнок, но и его игрушки тоже. Правда они совершенно не знают, как принимать лекарства. Так как Ваш ребёнок уже взрослый и многое умеет, он может показать на собственном примере, как нужно пить лекарство. Если Вы подчеркнёте доброту и отзывчивость ребенка, ему сложнее будет отказать Вам, да к тому же, игрушки очень жалко, ведь они могут не вылечиться.
3️⃣Мама за компанию. Ребёнку бывает очень обидно, что он один должен принимать такие горькие лекарства. Но как было бы здорово, если мама разделила бы с ним эту горькую трапезу. Вам совсем не обязательно пить лекарства, Вы можете по-другому показать, как важно заботиться о своем здоровье. Сделайте, к примеру, вам обоим чай с имбирём и лимоном, объясняя ребенку его пользу, и выпейте его с удовольствием!☕
Если для Вас важно вылечить ребёнка, то не пожалейте своего времени на импровизацию! Так Вы сможете сформировать у чада позитивное отношение к заботе о здоровье, избежать слёз и протестов, а самое главное - вылечить ребёнка.
Будьте здоровы! 🤗❣️
3 рекомендации психолога для родителей школьников
🔹 Оценки - не фетиш
В оценочной школьной системе важно не упустить главное: задача ребенка в начальных классах - научиться учиться, сформировать вкус к получению новых знаний, задача родителей - поддерживать его интерес. Смещайте фокус внимания с отметок на то, что показалось интересным вашему ребенку в течении школьного дня, что впечатлило его, какие мысли и чувства были с этим связаны. Проявляйте искренний интерес, спрашивайте, обсуждайте.
🔹 Ошибки - это естественно
Допускать ошибки вполне нормально. Ведь именно они маркируют процесс обучения. Если нет ошибок, значит действие уже освоено и обучение не происходит. Ребенку имеет смысл указывать на его ошибки, но без сильного эмоционального акцента на них.
🔹 Ваш пример - важен
Ребенок обладает так называемой "функцией следования", он копирует поведение значимых взрослых, научаясь таким образом родительским моделям поведения. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был активен в учебе, в познании - будьте активны, развивайтесь, живите насыщенно и интересно.
Кстати, детские пособия хотят запретить тратить на алкоголь и сигареты 😉
Госдума в октябре рассмотрит законопроект «О внесении изменения в ст. 16 ФЗ «О государственных пособиях гражданам, имеющим детей». Документом предлагается создать перечень товаров, работ и услуг, на оплату которых не могут тратиться средства пособий на ребенка. Прежде всего, к таким товарам хотят отнести алкогольную и никотиносодержащую продукцию, а также табачные изделия
11 РОДИТЕЛЬСКИХ ЗАКИДОНОВ, КОТОРЫЕ УДИВЛЯЮТ НЕ МЕНЬШЕ ДЕТСКИХ
1️⃣ Кричим «не кричи», когда ребенок кричит.
2️⃣ Ноем, как все надоело, но ругаем ребенка, когда он ноет, что ему скучно.
3️⃣ В сотыи раз бросаем спорт, но злимся, когда ребенок филонит уборку или уроки.
4️⃣ Залипаем в инстаграм, но не понимаем, почему ребенок рыдает, когда выключаем мультики, ведь мы же договорились: только полчаса!
5️⃣ Шлепаем ребенка за то, что он ударил братика или сестричку.
6️⃣ Жалеем ребенка, когда он просит купить игрушки, а потом удивляемся, что он их не ценит.
7️⃣ Даем много выбора, но обижаемся, когда ребенок не может сделать выбор.
8️⃣ Боимся сказать нет мужу или родителям, но нервничаем, если ребенок не может себя отстоять на площадке.
9️⃣ Год откладываем визит к врачу, но теряем терпение, когда ребенок протестует идти к зубному.
1️⃣0️⃣ Требуем успокоиться, когда вокруг шум, гам и ребенок устал.
1️⃣1️⃣ Не разрешаем отцу ругать детеи, но сами психуем, когда дети на головах стоят.
🔎 Мы родители эмоциональны имеем слабости и часто иррациональны.
🔎 Часто мы требуем от ребенка то, что не под силу даже взрослому.
🔎Посылаем ребенку противоречивые сигналы и запутываем, а затем ругаем, что ребенок ведет себя направильно.
И на этом остановимся поподробнее! Дело в том, что большинство наших болезненных реакции вызвано не столько внешними обстоятельствами, сколько внутренними болевыми ощущениями. А схожи они у современных родителеи не спроста.
Это не единичные случаи, а целое поколение, в котором слились такие противоречия:
ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ с однои стороны и ↔️ ЧУВСТВО УПУЩЕННОГО ДЕСТВА с другои.
Строгии взрослыи снаружи и грустныи внутреннии ребенок внутри.
И любое яркое проявление реального ребенка: нытье, крики, капризы, хамство делают больно ребенку внутри, которыи помнит: да меня бы за такое… А тут уже включается разъяренный взрослый, готовыи наказать за такое неуважение.
Не важно кто у Вас родится - дочка или сын, главное, чтобы ребеночек здоровым был...
Читать полностью…
