-
По вопросам рекламы обращайтесь к @Reklama_Kris Интересное со всего интернета собрано в нашем канале! Подпишись и расскажи друзьям
Милые дети, счастья цветочки!
Мальчики наши и девочки-дочки!
Вас мы лелеем, растим, обожаем,
Как вы взрослеете - не замечаем!..
УЧИМ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ
✅Признавать ошибки и быть оптимистом
Научите ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста, к таким людям тянутся. Даже если неудача произойдет, к оптимисту потянутся и помогут.
✅Не показывать страх
Стоит объяснить ребенку, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.
✅Уметь говорить «нет»
Отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой, чтобы не попасть в беду.
✅Не реагировать на попытки унизить тебя
Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. Не реагировать или улыбнуться в ответ – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.
✅Не бояться просить помощи
Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи – не значит переваливать все на других. Если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.
✅Полюбить спорт
Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.
НЕ СРЫВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА? ЭКСПЕРИМЕНТ С БУМАЖНЫМ СЕРДЕЧКОМ
Признаюсь — иногда я кричу на детей. Меня так воспитали, и я мучительно стараюсь преодолеть подобную привычку в поведении. Чем дольше стараюсь, тем проще оно дается. И вот какая простая вещь помогает мне справиться со своими чувствами.
Я выработала несколько техник, которые помогают мне справиться со своими чувствами, но подсказка, которую я хочу предложить вам сейчас, — пожалуй, самая любимая. Этот метод поможет любому родителю не повышать голос. Я люблю его за то, какой он простой и одновременно с этим действенный.
Заключается он в том, чтобы в поле вашего зрения были напоминалки, на которые удобно при случае взглянуть. О том, как это важно, я вычитала в блоге «Creative with Kids». Автор блога придумала особые розовые сердечки — и напоминает всей своей семье о взаимном уважении.
Идея мне очень понравилась, и вот каким образом я переделала ее для нас. Итак, я вырезала желтые сердечки — это любимый цвет моего четырехлетки. Я окружила ими всё вокруг, чтобы не забывать – кричать ни в коем случае нельзя. Я приклеила одно на бумажник. Засунула другое за зеркало заднего вида на машине. Сердечки прилеплены на зеркале в ванной, на компьютере, на мобильнике… Они везде, куда бы я ни посмотрела.
Теперь, когда я чувствую, что выхожу из себя, мне достаточно оглянуться вокруг и зацепиться взглядом за сердечко. Оно напомнит, что нужно сделать паузу, выдохнуть и перефокусироваться. Самые полезные для меня оказались такие:
— На двери в гараж. Я очень часто выбегаю из дома как ураган, потому что все время спешу. Это сердечко помогает мне найти точку спокойствия.
— На холодильнике. Я частенько злюсь, когда готовлю, а дети в это время голодны и ноют. Всего-то нужно поднять глаза на холодильник, сосредоточиться на сердечке, глубоко вздохнуть — и успокоиться.
— На двери в комнату сына. К тому времени, когда ему пора спать, я чаще всего без сил. Очень усталая, я просто хочу, чтобы он улегся, а у меня было хотя бы немножко времени на себя. Сердечко напоминает мне притормозить и насладиться этим тихим временем наедине с ним.
Просто, но действенно. Попробуйте.
Иногда замираю у детской кроватки
И любуюсь как доченька спит:
Ручки-ножки раскинула вольно
И курносенький носик сопит!
Вот слегка улыбнулась дочурка!
Может мамочку видит во сне?
Мне от нежности хочется плакать
И так верить что сон обо мне!
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
✔️ Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!
✔️ Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!
✔️ Не «нападаем» на ребенка всей семьей!
✔️ Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.
✔️ Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.
✔️ Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.
✔️ Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!
✔️ Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам.
✔️ Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.
✔️ Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.
✔️ Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.
✔️ Важно, чтобы ребенок умел деньги считать, тратить, экономить, получать удовольствие от покупок, относиться ответственно к семейным деньгам, уважать труд и тех, кто трудится. И тогда, когда он вырастет, он научится зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.
Хорошие детки
У меня была бабушка. По утрам она заставляла меня бегать вокруг районного дворца культуры. Грустная тучная девочка в тесных кроссовках заворачивала за угол и переходила на шаг. Но стоило выдохнуть, как из-за следующего угла появлялась чуть запыхавшаяся старушка (ветеран, инвалид, с артритом, артрозом, вдобавок — контуженная) и командовала: «Бежать, кому говорят!» И я бежала. Это самое страшное воспоминание моего детства.
Ещё у меня был дедушка. Он работал шофёром и пару раз катал нас с друзьями на своем дребезжащем Драндулете (да, у автобуса было имя). Это самое счастливое воспоминание моего детства.
Ещё была мама, но тут всё понятно, мама — она и есть мама. Когда она уезжала в командировку, я открывала шкаф с мамиными кофточками, зарывалась в них, чтобы почувствовать запах, и плакала. Это самое сладкое воспоминание моего детства.
А папы не было. Впрочем, это меня совершенно не расстраивало, потому что отцы в нашей школе встречались нечасто. Зато у всех были сёстры и братья. О-о-о-о! Ничто так не поднимало рейтинг, как младшая сестра в коляске, которую тебе доверили катить. Или — мечта жизни! — брат-десятиклассник, который всегда готов дать пинка твоим обидчикам и в которого влюблены все твои подружки.
Я была одна, и до недавнего времени считала: единственный ребёнок — самое грустное, что может случиться с тобой в детстве. Мой муж тоже был один. Поэтому мы сначала родили сына, а через пять лет — дочь. И понеслось.
— Почему эта дура плачет? Уймите свою девку, я спать хочу!
И это мой нежный интеллигентный мальчик.
«Ничего. Главное, что подушкой не пытается задушить! Когда Борю принесли из роддома, я кричал: «Убью!» — капал моей маме валокордин друг семьи, профессор, сын академика, рассказывая про своего младшего брата, профессора номер два.
Впрочем, наличие младшей сестры давало и кое-какие преимущества. Скажем, когда вечером мы с коляской подходили к детскому саду, там разворачивалось действо. Дети стояли тихо в трепетном ожидании, а сын командовал: «Так, ты со мной сегодня дружила, поэтому я разрешаю посмотреть на мою сестру. А ты мой компот выпил, тебе не разрешаю!» Мальчик Петя разворачивался и понуро брёл прочь.
Как образованные люди, мы прочитали много специальных книжек: про детскую ревность, про то, что из неё следует, и про то, как с ней работать. Мы всё делали правильно, и какое-то время было тихо. Примерно два года — до тех пор, пока наша крошка не научилась нарочно рисовать в чужих тетрадках, нарочно залезать на верхнюю полку и нарочно швырять оттуда детали парковки «Лего», только вчера собранной. В тот раз я впервые попробовала «Новопассит», а муж сказал «Боже, помоги!» — и записался к психологу. Психолог сказал: всё в порядке, хорошие детки.
Спустя восемь коробок успокоительных, семьсот тридцать один день, тысячу двести минут, проведённых в разговорах с подругами, у которых были старшие и младшие братья-сёстры, две тысячи прочитанных комментариев в детско-психологических сообществах — я немного успокоилась.
Просто теперь, когда я смотрю на чужие семейные фотографии, где старший умильно помогает младшему застегнуть коньки, я восхищаюсь не детками, а реакцией родителя, который успел запечатлеть эти доли секунд до того, как коньки не стали предметом ссоры или — того хуже — орудием драки.
А если другие восхищаются, как заботливо старший катает младшего на карусели, я удивляюсь: как они не замечают, что вся фишка в том, чтобы раскрутить карусель так, чтобы мелочь орала от ужаса. При этом, надо заметить, мелочь может быть вполне счастлива.
И когда звонит моя мама: «Я купила внуку лупу, а вот что подарить внучке?» — я, не задумываясь, отвечаю: «Лупу!» На резонное: «Зачем четырёхлетней девочке лупа?» — говорю: «Затем!» Вы не поверите, но мама не послушалась и вместо второй лупы купила куколку. И что? «Зачем девятилетнему мальчику кукла?» — поинтересовалась продавщица. «Затем!» — огрызнулась я.
Существует такой принцип, который называется «5 секунд молчания». И есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребенка.
▼ Первая – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, или неблагодарен, или еще что-то, или постараться его развеселить или отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.
▼ Второй способ – это попробовать понять то, что он чувствует, и эти 5 секунд молчания являются тем временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, с программы «мистер все улажу». Матери очень часто ведут себя по отношению к детям так, как ведут себя мужья по отношению к ним, т. е. дают решение вместо эмоциональной поддержки, что на самом деле не сильно помогает.
Итак, в ситуации, когда, например, ребенок сильно расстроен чем-то, огорчен, или плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, ничего страшного не произошло!». Вместо этого – 5 секунд молчания, для того, чтобы переключить программу, и вместо совета, упрека, или какого-то морального наставления, просто, оказывая поддержку, сказать: «Я понимаю. Ты разочарован».
Вместо фразы «Не волнуйся», когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу, попробуйте сказать: «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».
Вместо фразы успокоения, что-то вроде: «Ну ничего! Завтра уже все будет в порядке», «До свадьбы заживет», сделать паузу 5 секунд, переключить программу. Понять, что в данном случае ребенку не нужно такое вот ложное воодушевление, не нужно объяснять, почему он не должен себя так чувствовать, и сказать: «Действительно, я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».
Вместо фразы: «Ну ничего страшного», выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Или просто: «Иди ко мне». Потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза «Иди ко мне» сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку.
«Ну что поделаешь – это жизнь!» - еще одна фраза, которую, может быть, кто-то из нас говорит детям, для того чтобы сделать их сильнее, или увеличить их философское понимание жизни. «Это жизнь!». Пауза в 5 секунд и дальше фраза: «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».
Вместо фразы: «Могло быть и хуже», 5 секунд паузы: «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испуган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся».
«Ну ничего, следующий раз получится» - еще один из шедевров «мистера все улажу». 5 секунд пауза и дальше: «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен».
Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, он в процессе. То есть, своей поддержкой вы открыли кран этих негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход. То есть, все сделано правильно.
Это не говорит о том, что этот принцип не работает, или вы неправильно его поняли. И нужно запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика значения не имеет, в данном случае, нужна просто поддержка.
Положение вещей таково, что у детей обычно более ярко выраженные эмоции, чем у взрослых, поскольку до 9-ти лет не развита способность размышлять. То есть, эмоции проявляются более спонтанно. Разумом дети не могут справиться со своими негативными эмоциями. Им необходим разум другого, более сильного, старшего человека, который при этом был бы эмоционально заинтересован, испытывал бы любовь к нему.
Родители часто не могут оценить силу огорчения ребенка. Поэтому, лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Пусть даже эти основания нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с философскими установками, кажутся нелепыми.
Самое главное счастье в жизни – это когда твои любимые родные люди здоровы и счастливы. Остальное такие пустяки...
Читать полностью…
Mеня счастливeй в мире нeт.
Я мама дoчки - весь секрeт!
Oна однa - моя отрадa,
Oт Бога выcшая наградa!
Дети – это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается левый глаз ❤
Читать полностью…
Загадки-рифмовки
• Апельсины и бананы очень любят… (обезьяны)
• У меня пропал носок, утащил его… (щенок)
• В реке большая драка: поссорились два… (рака)
• Не боюсь я слова "брысь", - я лесная кошка… (рысь)
• Встает на заре, поет во дворе, на голове гребешок. Кто же это?... (петушок)
• Подставив солнышку бочок, лежит на грядке… (кабачок)
• Злая, как волчица. Жжется, как горчица!
Что это за диво? Это же… (крапива)
Загадки-обманки
• С пальмы вниз, на пальму снова ловко прыгает… корова (и никакая не корова, а обезьяна)
• Дочерей и сыновей учит хрюкать… соловей (свинья)
• Кто любит по ветвям носиться? Конечно, рыжая ... лисица (белка)
• Хвост веером, на голове корона. Нет птицы краше, чем… ворона (павлин)
• Кто в малине знает толк? Косолапый, бурый… волк (конечно, медведь)
• Зимой в берлоге видит сон лохматый, косолапый… слон (снова мишка)
• На заборе поутру кукарекал… кенгуру (петух)
• В чаще, голову задрав, воет с голоду… жираф (волк)
• По сосне, как в барабан, застучал в лесу... кабан или баран (дятел)
• Все преграды одолев, бьет копытом верный… лев (конь)
• По горной круче проходил обросший шерстью …крокодил (козёл)
• Длиннее шеи не найдёшь. Сорвёт любую ветку …ёж (жираф)
• Под луною песню петь сел на веточку…медведь (соловей)
• Фрукты хоботом берёт толстокожий …бегемот (слон)
• К цветку приставишь ухо, а в нём жужжит, поёт
Старательная…муха (пчела) и собирает мёд.
• Клубком свернулся – ну-ка тронь! Со всех сторон колючий…конь (ёж)
• Над лесом солнца луч потух, крадётся царь зверей…петух (лев)
10 ВАЖНЫХ УСТАНОВОК, КОТОРЫЕ СТОИТ ПЕРЕДАТЬ ДЕТЯМ
Есть ряд ощущений, которые важно найти в себе и передать своим детям.
✏ “Я все могу”. У ребенка быстро пропадают мысли о всемогуществе. Но потом эту веру в безграничность своих сил и возможностей можно вернуть, главное браться за трудные задачи, не опускать руки в случае неудач. И, конечно, гордиться работой и результатами.
✏ “Я иду своим путем”. Важное ощущение, что ты занят тем, чем должен, находишься на своем месте и рядом с теми, с кем тебе нужно быть. И если это не так – нельзя терпеть и ждать, что само все наладится.
✏ “Я не одинок”. Важно чувствовать, что рядом есть единомышленники, которые разделяют твои убеждения и готовы работать с тобой бок о бок. И есть просто близкие люди, готовые поддержать тебя в любом деле и принять таким, какой ты есть. А если их нет – нужно искать новый круг общения и не соглашаться на компромиссы.
✏ “В мире много интересного”. Легко закопаться в рутине ежедневных дел и перестать замечать, как жизнь прекрасна и удивительна. Оставаясь потребителем, который ждет, что его развлекут и развеселят, вы рискуете ничего не понять и не увидеть. Очень важно сохранять любознательность, идти за ней.
✏ “Мне везет”. Мир отражает наше внутреннее настроение. Если ждать худшего – оно случится. А если верить в свою удачу – она не пройдет стороной. Это не значит, что с везением все будет даваться без труда. Но удача обеспечит ощущение легкости и радости в каждом деле.
✏ “Все будет хорошо”. Это сейчас самое трудное, наш мир отнюдь не дает такой уверенности. Значит нужно искать резервы внутри себя. Или собирать по крупинкам обнадеживающие, светлые впечатления настоящего. Или перестать думать, что от тебя ничего не зависит, и начать как-то влиять на ситуацию, пусть малыми силами и делами.
✏ “У меня есть надежный тыл”. Тут стоит решить, что придает наибольшую уверенность – семья, друзья, сбережения в банке. Самое надежное, конечно, – собственные знания и опыт, которые труднее всего потерять.
✏ “Есть вещи, которые у меня здорово получаются”. Надо искать свои таланты и максимально их использовать в жизни. Это повышает веру в себя и делает нас счастливыми.
✏ “Всегда существует несколько решений”. “Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода”. В остальных же случаях выходов намного больше. И все эти пути перед вами – не надо задерживаться там, где плохо, не надо десять лет тянуть лямку на дороге, которая вам не нравится.
✏ “Я есть”. Это базовая установка. Почувствуйте себя, свои потребности, свое тело. На самом деле вы знаете, что вам нужно, куда идти и что делать. В вас есть радость от ощущение себя и мира вокруг. Есть доверие к миру и единство с ним. Нужно только все это отыскать под ворохом бесполезных привычек, страхов, сомнений.
БЫТЬ ЛИ СОСИСКАМ В РАЦИОНЕ РЕБЕНКА?
Мясные продукты очень важны для детей любого возраста: они должны присутствовать в рационе и младенцев, и дошколят, и школьников. Но для каждой возрастной группы есть своя формула питания, рассчитанная исходя из особенностей обменных процессов организма ребенка.
Может ли мясная гастрономия быть полезна и безопасна для вашего ребенка?!
В качестве покупных сосисок сомневаться не приходится — оно ужасное.
Совет — приготовьте домашние куриные сосиски самостоятельно.
Это не займет у вас много времени и сил.
Ингредиенты:
• 450 г куриного филе
• 200 мл молока
• 1 ч. л. горчицы
• 3\4 ч. л. сладкой паприки
• 1\4 ч. л. острой молотой паприки
• Соль, перец — по вкусу
• Пищевая пленка
Приготовление:
1. С филе срезаем все пленки и жир. Нарезаем его на кусочки, заливаем охлажденным в морозильной камере молоком и даем постоять 30-40 минут.
2. Перекладываем филе с молоком в блендер, добавив горчицу, паприку, соль и перец. Фарш должен получиться таким, чтобы он хорошо выдавливался из кондитерского мешка. Протираем фарш через металлическое сито и перекладываем в кондитерский мешок.
3. Срезаем уголок и отсаживаем фарш в виде полосок желаемой длины на нарезанную на кусочки пищевую пленку (например, длиной 29 см х 10 см). Пленку плотно сворачиваем, закручиваем и завязываем один конец.
Затем, если внутри фарша остался воздух, выпускаем его с другого конца, утрамбовываем плотно фарш и завязываем второй кончик.
Если не выпустить воздух, то в этих местах останутся пустоты.
4. Охлаждаем сосиски в холодильнике 1-2 часа, после чего варим на медленном огне в кипящей воде 7 минут или на пару. Готовые сосиски можно подавать с соусом бешамель или любым другим, по вашему вкусу.
О витамине Д и быстром закрытии родничков
Сейчас уже реже встречаю эту историю: ребёнку отменили витамин Д т.к. у него быстро закрывается родничок, а вот во времена работы в поликлинике это происходило практически на каждом приеме. Этот миф широко распространён и среди мам, и среди педиатров, и неврологов и других врачей.
Когда ребёнок рождается у него на черепе имеется 6 родников. Основным является большой родничок: в среднем его размер составляет 2,1 см, а закрывается он обычно (подчёркиваю обычно ❗️) к 13,8 месяцам жизни.
⠀
Причины позднего закрытия родничка:
⠀
☑️ рахит
☑️ ахондроплазия
☑️ гипотиреоидизм
☑️ повышенное внутричерепное давление
☑️ синдром Дауна
☑️ другие редкие причины (скелетные)
☑️ вариант нормы у темнокожих детей
⠀
Причины раннего закрытия родничка:
⠀
☑️ краниостеноз
☑️ микрофалия (хромосомные аномалии, фетальный алкогольный синдром, внутриутробные инфекции, гипоксически-ишемическая энцефалопатия)
☑️ вариант нормы - у 1% детей родничок закрывается к 3 месяцам
⠀
Краниостеноз - грозное состояние, которое страшно пропустить, характеризуется преждевременным закрытием швов черепа. Поэтому помимо осмотра родничков, грамотный врач измеряет окружность головы и оценивает форму черепа.
⠀
Микроцефалия - малый объём головного мозга тоже встречается нечасто и имеет под собой серьёзные причины. И основная суть в том, что не маленький родничок мешает мозгу расти, а аномальный мозг влияет на закрытие родничка 👆
⠀
Как видите, избыток/приём витамина Д в причинах не числится. Ни в одном источнике. Он способен вызывать ускоренное закрытие родничка лишь в одном случае: когда у ребёнка есть рахит. В отсутствие рахита витамин Д не влияет на закрытие родничка!
⠀
Чтобы не было рахита, давайте ребёнку рекомендованную дозу витамина Д (от 1000 до 1500 МЕ - определяется педиатром) и сами принимайте 2000 МЕ если вы кормите грудью. Если ваш педиатр против - меняйте педиатра 😊
Берегите себя!
Врач ортопед Вера Качурина
Правила важнее ребенка?
ВСЕ ЭТИ ФРАЗЫ О ТОМ, ЧТО РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ, ВСЕГДА ПРИВОДИЛИ МЕНЯ В СТУПОР. ТО ЕСТЬ, КАК ЭТО «НЕТ» ВСЕГДА ЗНАЧИТ «НЕТ»?
«Родители должны вести себя последовательно. «Нет» — это «нет» и сегодня, и вчера, и завтра. Родительское слово должно быть нерушимо. Нельзя менять правила в зависимости от настроения». Все эти фразы всегда приводили меня в ступор. Ну, правда — как это?
Вот простой пример: еда.
Всем и всегда понятно, что сладкого много нельзя. Все верно. Все согласны.
Но вот пришли с гуляния в начале марта, продрогли до костей под мерзким мелким дождем, сидим за столом, скукожившись, и уминаем вторую пачку шоколадного печенья. И нам хорошо.
Или: мороженое — это зло. Холодные жиры. Повышенное содержание сахара. В общем, жуть. А летом, в жару, покупали 10 пачек «лакомки» на пятерых и уминали без зазрения совести.
Или фастфуд, с которым все и навсегда понятно — до тех пор, пока с голодными детьми не окажешься рядом с Макдональдсом, и тогда плюнешь на все свои правила и пойдешь туда, где жирная соленая картошка и биг-мак. Купишь это все, разложишь перед детьми — и счастье.
Хорошо. С едой все бывает по-разному. Но вот режим. Разве могут быть какие-то отговорки?
Например, школа. То есть, уже все серьезно. Каждый день надо ходить. И уроки делать. Всегда. Но как же хорошо её прогулять!
Даже не из-за легкого насморка, а просто так — под настроение! Понятно, что нечасто, очень нечасто, почти совсем никогда, но все же — иногда — проснуться под будильник и сказать вслух: «Сегодня не идем в школу, спим», и дети, едва проснувшись, снова засыпают, и спят до девяти, а потом бродят, сонные, по дому все утро в пижаме, и сами себе не верят, что у них выходной посреди недели, и от них никому ничего не нужно.
Мы загоняем себя в рамки, часто даже не свои, а навязанные. Мы мучаем детей невыполнимыми правилами, чтобы с детства приучать их к труду и порядку. Мы стараемся соответствовать непонятно чему вместо того, чтобы жить, исходя из реальности сегодняшнего дня…. И это все неправильно.
Неправильно, что правила — важнее жизни.
Неправильно, что «нет — это всегда нет». Нет! Ну, в смысле, все вовсе не так.
«Нет» — это «нет», исходя из тех обстоятельств, в которых мы сейчас находимся. Сейчас февраль и минус два с мокрым снегом? Конечно же, мороженое на улице нельзя. Сейчас июль и плюс двадцать пять? Мороженое не просто можно, а нужно есть на улице!
«Пока не сделаешь уроки, не получишь мультиков» — тоже неправильно.
Это вредная и бесчеловечная установка, потому что все бывает по-разному. И бывает такое настроение у ребенка — совсем никакое, минусовое, и такая усталость, что нужно дать ему эти полчаса мультиков, чтобы он просто выдохнул — и только потом посадить его за уроки, а то и вовсе их отменить и пойти гулять с ним вместе. А не говорить ему назидательно: «Пока не сделаешь уроки, не получишь телефон!», хотя именно об этом мы с детьми и договаривались, когда дарили им первые мобильники.
Договаривались, да. Но жизнь — разная, и порой можно и передоговориться.
И ребенок должен понимать, чувствовать, знать – кожей ощущать, что мама всегда будет сначала учитывать его, а потом говорить о правилах.
Сначала выслушивать его аргументы, спорить с ним, снова и снова вникать в ситуацию и пытаться понять, почему же так неинтересно на математике или на музыке, и только потом говорить о правилах, о том, что «нужно закончить то, что ты начал».
Не обязательно. Иногда можно и нужно бросить прямо сейчас то, что опостылело. И тогда появится шанс найти то, что интересно.
Иногда нужно не выполнить свое обещание быть вместе до самой смерти, и уйти от нелюбимого человека, чтобы встретить — любимого.
Иногда можно разорвать подписанный трудовой договор и поехать к морю, чтобы подумать, чем же ты на самом деле хочешь заниматься.
Но для всего этого нужно с самого детства точно знать.
Ни одно правило никогда не может быть важнее тебя, кроме одного: никакого насилия.
Никогда. Ни над кем. В остальном — ты свободен, несмотря ни на какие подписи и обещания.
Подборка потрясающих книг великих психологов
1. Альфред Адлер. Понять природу человека
2. Эрик Берн. Игры, в которые играют люди.
3. Дэвид Д. Бернс. Хорошее самочувствие: Новая терапия настроений
4. Роберт Чалдини. Психология влияния
5. Михай Чиксентмихайи. В поисках потока: Психология увлеченности повседневной жизнью
6. Милтон Эриксон (автор Сидней Розен). Мой голос останется с вами.
7. Станислав Гроф. За пределами мозга
8. Эдвард де Боно. Латеральное мышление. Учебник творческого мышления
9. Грей Джон. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры
10. Фромм Эрих. Гуманистический психоанализ
11. Кларисса Пинкола Эстес. Бегущая с волками
12. Эрик Эриксон. Детство и общество
13. Ганс Айзенк. Измерения личности
14. Сюзан Форуард. Эмоциональный шантаж
15. Виктор Франкл. Воля к смыслу
16. Анна Фрейд. Психология Я и защитные механизмы
17. Зигмунд Фрейд. Толкование сновидений
18. Малкольм Гладуэлл. Озарение: Сила мгновенных решений
19. Дениэл Гоулман. Эмоциональный интеллект на работе
20. Томас Э. Харрис. Я- о'кей, ты- о'кей
21. Эрик Хоффер. Истинно верующий: Личность, власть и массовые общественные движения
22. Карл Юнг. Архетип и символ
23. Мелани Кляйн. Зависть и благодарность
24. Р.Д. Лэнг. Расколотое Я
25. Карен Хорни. Наши внутренние конфликты
26. Абрахам Маслоу. Дальние пределы человеческой психики
27. Карл Роджерс. Становление личности: Взгляд на психотерапию
28. Оливер Сакс. Человек, который принял жену за шляпу
29. Мартин Селигман. Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни
30. Гейл Шихи. Возрастные кризисы
31. Энн Мойр и Дэвид Джессел. Пол мозга: Реальные различия между мужчиной и женщиной
32. Павлов И.П. Рефлекс свободы
33. Уильям Джеймс. Психология
34. Фриц Перлз. Теория гештальттерапии
35. Жан Пиаже. Речь и мышление ребенка
Есть две вещи, которые нельзя жалеть для детей – это любовь и своё время.
Читать полностью…
Десять советов родителям дошкольников
Дошкольники отличаются своей неуемной энергией и любопытством. И это держит их родителей в постоянном напряжении. В этот период дети многое узнают и приобретают много новых навыков. Это звучит прекрасно, но родители дошкольников знают, как трудно справиться с детьми, которые и минуты не могут усидеть на одном месте.
Рассмотрим несколько советов для родителей дошкольников.
1. Помогайте ребенку развивать коммуникативные навыки
Навыки общения для дошкольников не менее важны, чем для старших детей. Чем лучше у ребенка развиты коммуникативные навыки, тем лучше он сможет ладить со сверстниками и воспитателями в детском саду.
2. Научите ребенка слушать
Все мы хорошо знаем, как трудно бывает сконцентрировать внимание ребенка на чем-либо. Однако в детском саду ему придется принимать участие в различных занятиях: петь, рисовать, слушать объяснения воспитателя и т. д. Все это потребует от ребенка усидчивости и внимания. Умение слушать поможет ребенку принимать активное участие в различных мероприятиях в детском саду.
3. Научите ребенка работать в команде
Когда ребенок идет в детский сад, он всего несколько часов в день проводит дома, а все остальное время находится рядом с ровесниками и воспитателями. Занятия в детском саду требуют от ребенка командной работы. Этот навык можно развить у ребенка дома с помощью различных игр.
4. Научите ребенка следовать указаниям
В раннем возрасте мы учимся чему-то новому, следуя инструкциям и указаниям. Однако ребенку будет трудно чему-то научиться, если он не знает, как следовать указаниям. В детском саду ребенок получает указания от воспитателя и таким образом развивает новые навыки. Научите ребенка следовать инструкциям, играя с ним в игры. Давайте ребенку веселые задания и принимайте участие в играх вместе с ним.
5. Научите ребенка пользоваться канцелярскими принадлежностями
В детском саду ребенок учится работать с карандашами, цветными мелками, ножницами, фломастерами и т. д. Рисуйте вместе с ребенком дома, чтобы научить его пользоваться этими предметами. Также научите ребенка писать буквы и цифры.
6. Поощряйте в ребенке самостоятельность
Дома вы помогаете ребенку мыть руки до и после еды, чистить зубы, завязывать шнурки и т. д. Но, когда ребенок идет в детский сад, вы не можете постоянно быть рядом с ним. Поощряйте его проявлять самостоятельность: приучите его к тому, чтобы он сам мыл руки, умывался и т. д. Это вселяет в ребенка чувство ответственности и независимости. Это ему обязательно пригодится в ближайшем будущем.
7. Установите ребенку распорядок дня
Ребенку необходим распорядок дня. Если у ребенка в течение дня выделено время на игры, прием пищи, сон и т. д., это приносит пользу вам обоим. Постоянный распорядок дня не только приучает ребенка к дисциплине, но и помогает вам эффективно распоряжаться своим временем. Когда ребенок привыкнет к распорядку, вам не придется постоянно напоминать ему, чтобы он шел спать или садился есть.
8. Не будьте слишком строгими к ребенку
Не стоит путать дисциплину со строгостью. Если вы проявляете к ребенку излишнюю строгость, он может стать упрямым. Говорите с ребенком дружелюбно, установите с ним доверительные отношения, чтобы он мог общаться с вами, не испытывая страх. Это также поможет вам установить прочную эмоциональную связь с ребенком.
9. Не поддавайтесь на истерики ребенка
Не стоит быть строгими к ребенку, но нельзя быть с ним и слишком мягкими. Постарайтесь найти золотую середину. Не поддавайтесь на истерики ребенка, но и не игнорируйте их. Если ребенок начинает истерику из-за того, что он что-то не получил, предложите ему что-то взамен. Постарайтесь определить причину истерики. Возможно, ребенок просто голоден или устал.
10. Не относитесь к ребенку, как ко взрослому
Многие родители ожидают от своих детей слишком многого. Поймите, что ребенок все еще многого не знает и не умеет. Не ждите, что ребенок сразу поймет все, что вы ему говорите. Наберитесь терпения и позвольте ребенку учиться в комфортном для него темпе. Поощряйте ребенка учиться и хвалите его за старания.
БОЛЕЕТ ИЛИ ПРИТВОРЯЕТСЯ?
Есть много причин, по которым ребенок может говорить, что он болен, хотя это не так.
Возможно, ему нужен «день психического здоровья» вдали от школы или детского сада, просто нужен выходной, чтобы расслабиться и перезагрузиться. Но, может, ребенок пристрастился к видеоиграм и предпочитает весь день оставаться дома в постели, играя на компьютере, пока родители на работе.
Что делать, если ребёнок притворяется больным
Искать проблему. Хотя совсем не много детей любят каждый день ходить в школу, подавляющее большинство готово признать, что посещение школы — неотъемлемая часть жизни. Поэтому, если ваш ребенок постоянно пытается кашлять или чихать перед выходом из дома, его неожиданно тошнит, важно выяснить, почему.
Убедитесь, что ребенок действительно не болен. Ищите измеримые физиологические симптомы: измерьте температуру, оцените поведение (больной в один момент вдруг превращается в счастливого и смеющегося в следующий) и поищите другие контрольные признаки настоящего заболевания (постоянно спит или не может заснуть, отсутствие аппетита, частые посещения туалета и т. д.). Если у ребёнка болит живот и его действительно тошнит, вряд ли он с аппетитом съест свои любимые блинчики на завтрак. Выполнение всех этих шагов поможет вам понять, что на самом деле происходит, и есть ли у вас медицинские причины для беспокойства.
Иногда важно игнорировать слова и посмотреть на поведение. Предложите сходить сегодня после школы к врачу вместо прогулки с друзьями — возможно, вас ждёт чудесное исцеление через несколько минут. Или согласитесь на то, чтобы ребёнок остался дома в кровати, но без интернета и приставки. Посмотрите на реакцию.
Развиваем координацию и моторику с помощью игрушечных машинок
🔸Катаем с горки (от года)
Соорудите горку. Это может быть и обычная гладильная доска, прислоненная к дивану. А теперь берем машинки и держа в руке, катим их по наклонной поверхности. Попробуйте вместе с малышом посмотреть, что будет, если машинку отпустить.
🔸Катаем на горку (от года)
Сооружаем горку, как в предыдущей игре. А теперь машинка будет у нас ехать вверх – с пола на диван. Можно закатить на горку несколько машинок и «припарковать» их на диване.
🔸Трек для машинок (от двух лет)
Очень большой кусок картона превращается в интересный трек для машинок. Понадобится большой кусок трубы (из пенополистирола, из тонкого пластика, из картона и т.д.), разрежьте ее на небольшие части и пополам. Затем приклеим эти детали к картону поочередно наклоняя в разные стороны. Приклеить нужно надежно – горячим клеем лучше всего. Ставим картонный трек вертикально и запускаем по нему машинки. Можно запускать не только, но и мячики, пинг-понговые шарики и т.д...
Кстати, почти 100 млрд рублей выделят на новые меры поддержки семей в 2022 году 😉
Эти деньги пойдут на новые меры поддержки, которые были введены по поручению президента РФ Владимира Путина. В том числе 4,7 миллиарда рублей направят на повышенные больничные семьям с детьми до восьми лет. Еще 21,5 миллиарда предусмотрены на пособия для беременных женщин, вставших на учет на ранних сроках беременности. Такие пособия в 2022 году получат 412 тысяч будущих мам.
Игра для детей от 1 до 2 лет
😉
Кто нас крепко любит?
Что развиваем: подражание движениям, действиям, словам; активный словарь.
Как играть: посадите малыша к себе на колени и спойте ему выразительно, неторопливо песню, побуждая ребенка повторить за вами слово «мама». Каждое действие песни старайтесь продемонстрировать ребенку (как обнимаете, читаете и т.д.):
— Кто нас крепко любит?
— Мама, мама.
— Кто нас утром будит?
— Мама, мама.
— Книжки нам читает?
— Мама, мама.
— Песни напевает?
— Мама, мама.
— Кто нас обнимает?
— Мама, мама.
— Хвалит и ласкает?
— Мама, мама!
РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ ДНЕМ🌙☁️
Дневной сон ребёнка очень полезен как для него самого, так и для мамы. Ребёнок восстанавливает свои силы, которые потратил за утреннее времяпрепровождение. Мама также восстанавливает свои силы: она может лечь вместе с ребёнком спать или посвятить время себе - выпить кофе с конфеткой, принять душ, почитать любимую книгу, сделать маникюр, или просто послушать тишину.
Но бывает такое, что ребёнок отказывается спать в сончас.
Наиболее часто это проявляется у детей, начиная с четырех-пяти лет. Мамы начинают испытывать раздражение, ведь на этот сончас у них были свои планы. При этом родители пробуют разные варианты того, как уложить ребёнка.
Когда ничего не помогает, мама/папа часто срывается на ребенка, при этом спрашивая себя или свое чадо: почему в садике спит, а дома нет?
Ответ прост. Потому что он хочет заниматься своими делами и только дома ребенка могут принимать таким, какой он есть, а в садике действуют коллективные правила.
Вы можете долго бороться с ребёнком, заставляя его спать, а можете просто принять ситуацию и поменять свой распорядок дня.
1. Отведите время на тихий час. Читайте сказки, рассматривая яркие картинки, рисуйте с ребенком, слушая спокойную музыку. Это позволит вам обоим немного "разгрузиться".
2. Теперь вместо сончаса отправляйтесь на прогулку. Прогулка поможет и весело провести время, и разнообразить Ваш досуг.
3. Ночной сон. Ребёнок без дневного сна, будет раньше засыпать ночью. А здесь Вы уже сможете и для себя время украсть.
Есть золотое правило жизни: не можешь изменить ситуацию - измени к ней своё отношение. Тем самым, Вы и нервную систему спасёте, Вашу и ребёнка, и детско-родительские отношения! Успехов в воспитании! 🙂
Готовим ребенка к рождению сестры или брата: 8 советов
1. Еще во время беременности расскажите ребенку, что у него будет братик или сестра.
2. Говорите с ребенком о чувствах. Рождение брата или сестры может его пугать, огорчать, удивлять, расстраивать, злить. Это нормально.
3. Помогите ребенку прожить его чувства в играх. Играйте с ним в сюжетно‑ролевые игры, в которых, например, в семье плюшевых зайчиков рождается младший ребенок.
4. Расскажите о маленьких детях. Дети знают о младенцах довольно мало.
5. Не назначайте старшего взрослым. Бывает так, что старшие дети после рождения младших автоматически переходят в разряд взрослых.
6. Читайте правильные книжки. Лучшая русская народная сказка, иллюстрирующая чувства ребенка, ревнующего маму к неожиданному пополнению – «Три медведя».
7. Приобщайте ребенка к совместным делам. Возьмите старшего малыша в магазин, чтобы купить кроватку и вместе выбирайте имя. Позвольте ребенку решить, какого цвета купить носочки для будущего брата или сестры.
8. Расскажите о том, что будет в день родов. Подготовьте ребенка к той суете и тем событиям, которые ждут его в день родов. Это не должно стать пугающей неожиданностью.
ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?
Если ребенок нашалил, кого-то толкнул или нагрубил, залез туда, куда нельзя, взял чужую вещь, спрятал ваш телефон, громко закричал и сделал еще 100+ других вещей, которыми взрослые недовольны, они задают «на автомате» такой вопрос: «ПОЧЕМУ/ЗАЧЕМ ты это сделал(а)???»
Почему ты это сделал?
Обычно это первое, что говорят родители, и чаще всего, делают это очень эмоционально, требуя объяснений:
–Почему ты толкнул мальчика?
Зачем нагрубил бабушке?
Почему ты взял чужой мячик?
Зачем ты кричишь?
Логично, что взрослые задают эти вопросы, но важно понимать: ребенок чаще всего НЕ ЗНАЕТ ответа и сам НЕ ПОНИМАЕТ, почему так поступил.
Возможно, что:
у него пока еще маленький словарный запас;
пока мало осознанности;
нет понимания причинно-следственных связей;
ребенок действовал «на эмоциях» и сам не успел понять, что произошло;
вы настолько грозно задаете эти вопросы, что ребенок цепенеет и замирает;
в глубине души он понимает причины, но не представляет, как это все объяснить и поймете ли вы его.
А еще, может быть так, что причины такого поведения настолько глубинные, что ребенок и сам их не осознает. Просто делает то, что раньше приносило ему облегчение, внимание или ощущение своей «личной Силы».
Например, ему не хватает внимания и он безобразничает, чтобы его привлечь. Он не может сказать:
– Мне не хватало твоего внимания и я решил залезть с ногами на стол, потому что точно знаю, что ты оторвешься от своего телефона, встанешь и будешь меня оттуда снимать.
Или, ему не хватает «личной Силы» и он сопротивляться постоянному давлению, командам и приказам, поэтому громко кричит. И он не может вам объяснить:
– Я так громко кричу, потому что протестую против того, что мне все время приказывают, как себя вести и что делать. Хочу тоже хоть что-то решать.
Почему ты это сделал?
Даже взрослые многое делают не очень осознанно, не догадываясь об истинных причинах своих поступков.
Внешне – кажется, что одна причина, а намерения у человека могут быть совсем другие, и он сам боится себе в этом признаться.
Причины «плохого» поведения могут быть разные, и это ВАША задача, как родителя, постараться понять и ответить себе на вопрос «ПОЧЕМУ мой ребенок так поступил» и чего, на самом деле, хотел.
ПОМОГИТЕ ребенку самому понять причины своего поведения и как в таких ситуациях поступать.
ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КАК СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ, С КОТОРЫМ ЗАХОТЯТ ПОГОВОРИТЬ ДЕТИ
Когда ребенок обращается к вам за поддержкой, советом или помощью, важно не оттолкнуть его неверным поведением или словом. Ведь доверие - это такая хрупкая вещь. Как стать именно таким родителем, к которому ребенок придет в первую очередь, если его что-то беспокоит.
На приеме у детского психотерапевта наиболее часто звучит жалоба родителей: «Он/она просто не разговаривает со мной». Болезненное чувство отчужденности вредит как взрослому, так и ребенку. Эмоциональная и психологическая устойчивость маленького человека связана с уровнем близости в отношениях с родителями. Ребенок в идеале должен делиться почти всеми своими переживаниями, когда его что-то расстроило, огорчило. Если этого не происходит, значит, вы не так близки, как должны быть.
Как укрепить эмоциональную связь с ребенком
В психологии существуют две модели поведения, при которых родители, сами того не осознавая, препятствуют коммуникации и отдаляются от ребенка: это отрицание чувств и стремление утешить, которое замещает истинную эмпатию.
Ребенок ощущает себя несчастным, когда переживает обиду, разочарование, тревогу, растерянность. Он чрезвычайно нуждается в поддержке родителей. Но мама и папа зачастую не замечают негативных переживаний ребенка или не считают их какими-то важными. И их первое побуждение – сказать ребенку, что он не должен испытывать те или иные чувства. Фраз вроде: «Не переживай», «Выброси из головы!», «Не волнуйся» необходимо избегать. Услышав от вас что-то в этом роде, ребенок чувствует стыд от своих ощущений, а это усиливает его болезненные переживания. Кроме того, видя, что родители не могут понять его, он чувствует себя одиноким. И приходит к выводу, что его попытка довериться взрослым только ухудшает ситуацию.
Доверительные отношения: Как стать родителем, с которым захотят поговорить дети
Каких типичных реакций на негативные чувства детей следует избегать:
Не волнуйся ты так!
Не расстраивайся!
Не будь таким грустным!
Не злись так!
Ты слишком чувствительный.
Выбрось это из головы!
Умейте сопереживать ребенку. Относитесь уважительно к его эмоциям. Чувства не могут быть неправильными.
Как выглядит эмпатическая реакция:
Ты встревожен? Я понимаю.
Я бы тоже волновалась на твоем месте.
Ты расстроен? Давай попробуем найти выход.
После проявления вами эмпатии ребенок убедится, что его понимают. Вы укрепите незримую связь с ним. Часто подлинное сочувствие – это все, в чем нуждается ребенок. И ему станет лучше, когда он встретит это сочувствие. Когда он убедится, что родители понимают его, он ощутит себя защищенным, успокоится и сможет спокойно обсудить создавшуюся ситуацию вместе с вами.
Родители часто беспокоятся, что ребенок приучится жалеть самого себя, играть роль жертвы. Поэтому они не торопятся проявлять сочувствие. Но именно уважение к чувствам ребенка удержит его от вседозволенности, нытья и менталитета жертвы. С другой стороны, искушение утешить и взять на себя решение проблемы побуждает родителей ограждать ребенка от негативных чувств вместо того, чтобы научить его самостоятельно бороться со стрессом.
Ситуация: вечером по дороге домой с футбольной тренировки 7-летний сын признается: «Мама, я сегодня играл хуже всех в команде. Я - самый худший игрок. Я почти всю тренировку просидел на скамье запасных».
Вы имеете два варианта: утешение и эмпатия.
Желая утешить, вы проговорите: «Бедненький мой! Я поговорю с тренером. Ведь это не совсем справедливо – не выпускать тебя в игру всю тренировку!».
Эмпатическая реакция несколько отличается: «Я понимаю, как тебе обидно. Неприятно чувствовать себя одним из худших игроков. Я тоже чувствовала подобное. Держись. Ты справишься».
При утешении вы предлагаете изменить существующие для всех правила и сделать уступку ребенку, что постепенно приучит его играть роль жертвы.
СЫНОЛОГИЯ. Как стать крутой мамой
Эти советы – всего лишь те незначительные вещи, которые вы можете сделать, чтобы сын решил, что его мама крутая.
Не нужно заниматься этим постоянно, поскольку вы быстро устанете, а он вырастет совершенно диким. Обращайтесь к этим советам лишь время от времени. Это не сбалансированная диета, а сахарная вата. Потенциально это лучшие моменты вашего общения. На них можно опираться, чтобы придумать что-то свое. По ходу веселья у вас обязательно возникнет масса интересных идей.
Вы имеете полное право не следовать этим рекомендациям. Может случиться и так, что выполнив всё, сын все равно не будет считать вас крутой. Но если вы все же им последуете, вам обоим будет весело.
МАЛЫШИ (2-6 лет)
С малышами легко. Все, что от вас требуется, это просто встать утром с постели. Однако есть вещи, которыми вы можете его удивить, и тогда он решит, что вы – лучшая.
Долго это не продлится, рано или поздно вам придется зарабатывать его одобрение более сложными методами. А пока вам нужно быть громкой, веселой и глупой.
– Периодически ешьте десерт перед первым блюдом.
– Помогите ему построить шалаш.
– Когда он находится внутри, опрокиньте шалаш и закричите, что вы – мама-ураган.
– Прыгайте с ним по лужам.
– Разрешайте ему гулять по лужам до тех пор, пока его одежда не промокнет.
– Смотрите вместе классные мультфильмы и ешьте попкорн.
– Периодически выходите с ним гулять после наступления темноты.
– Научите его приемам борьбы (посмотрите их на YouTube).
– Затевайте водные сражения.
– Предлагайте ему забираться на высокие предметы.
– Иногда покупайте сладкую, жирную, необычную еду.
– Ходите в музеи и удивляйте его своими познаниями, например, о динозаврах (Google вам в помощь).
– Ставьте музыку на всю громкость и танцуйте.
– Бегайте за ним по всему дому.
– Хватайте его и бросайте на диван (здесь требуется определенная осторожность, но малыши это обожают).
– Время от времени разрешайте ему создавать в доме беспорядок.
– Разрешайте ему возиться в грязи.
– Деритесь с ним на мечах (если у вас нет настоящих мечей, скрутите их из газет).
– Отправляйтесь в приключения (походы) по самым диким местам, какие вы только сможете найти.
– Помните, что комната мальчика требует определенного уровня беспорядка, чтобы ему нравиться.
– Помогайте ему строить из конструктора – не все время, а только когда у него есть настроение для совместной игры.
– Укройте мебель пластиком, дайте ему краски и разрешите делать все, что только заблагорассудится.
– Нарисуйте ему усы и бороду. Разрешите ему сделать то же у вас на лице.
– Смейтесь часто, долго и громко.
– Рассказывайте ему глупые шутки.
– Пойте веселые песни.
– Называйте его смешными именами вроде Ловкого Проныры или Фруктового Попрошайки.
– Обнимайте его и целуйте.
Атопический дерматит
Причины обострения или аллергия на всё:
▪️климат
Слишком холодно, жарко, сухо, влажно..🥴
▪️химические раздражители
Загрязненный воздух, стиральные порошки, средства для мытья посуды и уборки, компоненты косметики и так далее. Пищевые добавки, кстати, сюда же относятся. Но! это не пищевая аллергия
▪️физические
Вспотел - расчесался - обострение. Надел шерстяную одежду (или полиэстр, нейлон и другую синтетику) - расчесался - обострение
▪️инфекционные заболевания
▪️с т р е с с
Постоянный зуд, плохой сон, раздражительность, эмоциональная лабильность🧘🏻♀️ Мой "любимый" фактор. Чем дольше человек от него страдает, тем сложнее потом контролировать
▪️пищевая аллергия
Дети с атопическим дерматитом действительно имеют повышенный риск развития пищевой аллергии. Риск, а не 100% проявления. Он составляет от 15 до 40% в зависимости от тяжести заболевания.
▪️ингаляционные аллергены
Их обычно связывают с респираторными симптомами. Человек чихает, чешет нос и глаза, ему некомфортно дышать. Заметно сразу.
⠀
При атопическом дерматите слишком много факторов одновременно влияют на состояние. И поскольку с ингаляционными аллергенами мы контактируем постоянно, заметить связь бывает сложно. Людям сложно, а аллергенам всё равно🤷🏻♀️
⠀
Наиболее распространенной является реакция на клещей домашней пыли. Исследования дают цифры вплоть до 80% у детей старшего возраста и взрослых. Стандартные рекомендации по гипоаллергенному быту — точно лишними не будут.
Если ребенок провинился, то в угол следует ставить его родителей.
Читать полностью…
ВОСПИТЫВАТЬ ЛЕГКО, ЕСЛИ...
⠀
Воспитывать детей легко, если родители и правда внутри чувствуют себя родителями. Если они понимают, что детские эмоции неустойчивы, хотя сила их велика.
⠀
Если они понимают, что у взрослых есть мудрость, сила, родительская власть и умение ставить границы. И что дети на самом деле хотят быть ведомы родителями хотя бы часть пути.
⠀
Если внутренний ребенок такого родителя приласкан и утешен.
⠀
Если детей становится трудно воспитывать, это говорит о том, что родители в сложные моменты перестают быть в позиции взрослого и становятся ранеными детьми, неприласканными и травмированными в свое время.
⠀
Любые сложности с вашим "наружным" ребенком – это повод обратиться к ребенку внутреннему. Дать ему поддержку и помочь ему вырасти, научившись справляться с трудностями.
ЧТО ДОЛЖЕН МНЕ МОЙ РЕБЕНОК
"Он мне должен
(помогать, слушаться и пр.)…" —
это слова, которые изрекаются о ребенке.
Не важно, в каком возрасте.
В этом месте мне становится не по себе.
Моя логика проста.
Родительские отношения — единственные, где у одного из участников не было права выбора. Это единственные отношения, где у ребенка в принципе даже не было возможности проявить собственной реакции — хочу я быть рядом с тобой или нет. Потому что это данность (да, родителей не выбирают). И в эту данность ребенок попал просто потому, что попал.
Это было решением родителя привести ребенка в этот мир. А, может быть, и не решением в прямом смысле этого слова — оплошностью, прогибом, глупостью. Но от этого ответственности у родителя не меньше. Это сделал он, родитель. Он не получал согласия ребенка на готовность вступать в эти отношения. Ребенок здесь целиком ведом — его привели, не он сам пришел.
И вдруг в этой полной несвободе ребенку предъявляется, что ты мне еще и должен (как минимум, спасибо) за то, что я тебя без твоего ведома и согласия сюда привел. А кто сказал, что ему все нравится? А кто сказал, что ты, родитель, угадал его желания? С какого перепугу он должен? Он не просил! И вариантов не принять у него не было. Практически это был насильный акт.
Когда ребенок, вырастая, хочет дать что-то родителям — это признак здоровых отношений. Но только дать не потому, что иначе не полюбят, не погладят, а просто потом ему самому от этого приятно, тепло и хорошо. И дать не от того, что не давать родителям — это порицаемо, а потому, что это комфортно, приятно.
Такое желание взрослого (или подросшего) ребенка говорит о том, что родители собственным отношением научили его, заботясь о нем, заботится о себе.
Но если забота о родителях — тяжкое бремя или Дамоклов меч, который грызет и режет, если не сделал чего-то вовремя, в ущерб себе или против собственных убеждений и состояний, тогда внутри появляется гнев. А обходятся с ним легко и просто — прячут.
Себе в этом признаться — самое противное. Потому что для общественности гнев на близкого — это противоестественно. А он не может не возникнуть, так как попытка заставить меня делать что-то помимо моей воли (ведь именно об этом речь идет) — это нарушение моей жизни, моих берегов, моего ресурса.
И в этом месте не может быть близких доверительных отношений, настоящего контакта с искренностью, с возможностью поддержать, опереться. Вытесненный гнев становится частоколом, который не пускает.
Я, как родитель, могу испытывать гамму чувств по поводу того, что мой ребенок мне не помогает, не слушается, не соответствует моим ожиданиям (а их не может не быть, как бы хорошо вы ни были "проработаны", осознанны и духовны).
Но если все это не приводит к отвержению, а дает увидеть ребенку, что его принимают даже вот в таких условиях — пусть с болью, переживаниями, гневом — но принимают, то у него не только рождаются силы, но растет уверенность в себе. Маленький или уже рослый человечек учится делать ровно то же самое по отношению к вам и другим людям. И только этот путь ведет к настоящим отношениям двух любящих людей.
Так что я лично не должна никому, кроме своих детей.
И здесь нелюбимое мною слово должна растет из слова хочу, потому что это я их захотела привести сюда. Это решение раз и навсегда. Но оно позволяет мне быть самой собой, злится, ругаться, переживать, горевать — но быть всегда рядом с ними.