-
По вопросам рекламы обращайтесь к @Reklama_Kris Интересное со всего интернета собрано в нашем канале! Подпишись и расскажи друзьям
Девочке три, она едет у папы на шее.
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Папа не верит, что скоро она повзрослеет.
Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.
Девочке шесть, на коленках у папы удобно.
Он подарил ей щенка и большую конфету.
Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный.
Папа умеет и знает вообще всё на свете.
Девочке десять, и ей захотелось помаду.
Сперла у мамы, накрасила розовым губы.
Папа ругался, кричал, что так делать не надо.
Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.
Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела.
В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане.
Папа вчера предложил покататься на шее.
Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.
Девочка курит в окно и отрезала чёлку.
Девочка хочет тату и в Египет с подружкой.
Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку.
Девочке это давно совершенно не нужно.
Девочке двадцать, она ночевала не дома.
Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше.
Девочка не подходила всю ночь к телефону.
Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью.
Утром приехала, папа кричал и ругался.
Девочка злилась в ответ и кидалась вещами.
Девочка взрослая, так говорит ее паспорт.
Девочка может бывать, где захочет, ночами.
Девочка замужем, видится с папой нечасто.
Папа седой, подарил ей большую конфету.
Папа сегодня немножечко плакал от счастья:
дочка сказала, что он превращается в деда.
Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею.
Хочется ёлку, конфету и розовый бантик.
Девочка видит, как мама и папа стареют.
В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик.
Девочка очень устала и плачет ночами.
Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке.
Девочка хочет хоть на день вернуться в начало,
девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.
Девочка женщина с красной помадой и лаком.
Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы.
Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал.
В ночь увезли на карете в больницу их маму.
Мама поправилась, девочка ходит по кухне.
Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким.
Девочка знает, что всё обязательно рухнет.
Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки
в мир, где умеют назад поворачивать время.
Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее,
и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Мальвина Матрасова
Если люди говорят плохое о твоих детях – это значит, они говорят плохое о тебе. (В. Сухомлинский)
Читать полностью…
Новорожденные умеют улыбаться сами по себе. Есть случаи, когда малыши улыбались, еще не открыв глазок. Это не просто подражание взрослым. Они действительно чувствуют это.
Читать полностью…
ИГРЫ НА УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ
Когда ребенок кричит, ругается, делает все по-своему, у большинства мам быстро лопается терпение. Сразу хочется сказать: "Считаю до трех...", "Если ты сейчас же не прекратишь...", "Хорошие дети так себя не ведут...". Потом обычно мучает совесть за невольно вылетевшие "непедагогичные фразы". Но все можно сделать гораздо проще - просто поиграть в игры. Примеры игр для борьбы с гневом:
1. У нас завелся сварливый жук
Когда ваш ребенок раздражен, ворчит, или злится, определите, - в чем или в ком проблема. Это, должно быть, сварливый жук. К тому времени как вы, поискав повсюду, поймаете и выбросите этого сварливого жука, в комнате будет раздаваться довольное хихиканье.
Рекомендации:
Тщательно обыщите вашего малыша на предмет наличия воображаемого сварливого жука. Проверьте в ушах. Посмотрите в подмышках. На рубашке. В карманах. "Найдите" его, а когда найдете, поймайте и выбросьте в окно.
Осторожно! Он может прыгнуть еще на кого-то и тогда вам снова придется искать его.
А теперь пойдите и поищите веселого жука. Может быть, он сидит на цветке. Может быть, на мягких полотенцах. А, может быть, вы найдете нескольких веселых жуков и каждому из вас достанется по одному. Обращайтесь с ним бережно, а затем попросите ребенка посадить его себе за ухо, в карман или на грудь.
"Поищи веселого жука", - вы можете сказать это своему ребенку в те дни, когда у него плохое настроение и ему нужна помощь.
2. Сейчас мы вымоем плохое настроение из комнаты
Когда плохое настроение охватывает всех, вы можете изменить ситуацию, вымыв пол. А так как пол все равно нужно периодически мыть, то, когда дети еще маленькие, эта игра поможет вам убить двух зайцев: все игроки получат удовольствие и пол станет чистым.
Материалы: ведро с водой, мыло, швабра, полотенца или тряпки.
Рекомендации:
Наполните ведро теплой мыльной водой и начните мыть пол шваброй. Пусть все игроки по очереди орудуют шваброй или губками. Не волнуйтесь, что вода будет выплескиваться из ведра. Пусть пол будет мокрым - это всего лишь вода. Дети не заставят себя ждать и начнут играть, разбегаясь и скользя по полу. Настроение тут же улучшится.
Когда ребятишкам надоест игра или пол станет слишком скользким, принесите полотенца и пусть они его вытрут.
Затем вылейте воду из ведра и отправьте детей под душ. Сами в это время, не переставая улыбаться, забросьте полотенца в стиральную машину.
3. Подушечные бои
Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушки, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела. Сюжетом игры может быть "Сражение двух племен" или "Вот тебе за..."
Замечание: Игру начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобное действие, снимая запрет на агрессию.
4. Выбиваем пыль
Каждому участнику достается "пыльная" подушка. Он должен, усердно колотя по ней руками, хорошенько ее "почистить".
5. Детский футбол
Вместо мяча - подушка. Играющие разбиваются на две команды. Взрослый - судья. Играть можно руками и ногами. Подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель - забить в ворота гол.
Замечание: Взрослый следит за соблюдением правил - нельзя пускать в ход руки и ноги, если нет подушки. Штрафники удаляются с поля.
6. Падающая башня
Из подушек строится высокая башня. Задача каждого участника - взять ее штурмом, запрыгнуть на нее, издавая победные крики, типа "А-а-а!!!", "Ура" и т. д. Побеждает тот, кто запрыгнет на башню, не нарушив ее стены.
Замечание:
1. Каждый участник может сам себе строить башню такой высоты, которую, по его мнению, он может покорить.
2. После каждого штурма "болельщики" издают громкие крики одобрения и восхищения: "Молодец!", "Здорово!", "Победа!" и т.д.
6. Мешочек со злостью
- Цель игры - научить ребенка справляться с отрицательными эмоциями, и, не подавляя их, направлять в новое, рациональное русло.
- Для игры потребуется небольшой мешочек из плотной ткани с завязками.
- Рекомендуемый возраст ребенка - от трех лет (и периоды возрастных кризисов вообще).
Делить обязанности - это прекрасно. Мы с мужем так и делаем.
Я кормлю ребенка грудью, потому что муж не может, а он спит, потому что я не могу😆😆😆
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ УМЕЕТ ПРОИГРЫВАТЬ?
Дети очень любят коллективные игры, однако далеко не все маленькие исследователи способы адекватно реагировать на проигрыш. Многие родители не знают, как правильно вести себя с ребенком, который, оказавшись побежденным, начинает плакать, кричать, ломать игрушки и обижаться на других участников игры, обвиняя их в том, что победа была нечестной. «Я родитель» расскажет о нескольких эффективных способах научить ребенка достойно реагировать на проигрыши в играх и не расстраиваться из-за поражения.
В чем причина?
Для того чтобы научить свое чадо принимать правила игры и не бояться проигрывать, стоит разобраться, почему дети вообще так чувствительно относятся к поражению, если игра – это всего лишь развлечение?
Дело в том, что дети в возрасте до 9-10 лет находятся в состоянии «всемогущества». Они привыкли к тому, что в глазах окружающих являются центром вселенной и не понимают, что в жизни существуют определенные границы. Особенно ярко этот синдром проявляется у единственного в семье ребенка или же у любимчика, пользующегося привилегиями у родителей. Часто такие дети воспринимают себя слишком позитивно, имеют завышенную самооценку и в любых ситуациях привыкли добиваться своего. Проигрыш они считают покушением на собственный нарциссизм и настоящей трагедией, особенно если родители всегда требуют от них побед.
Победить в играх любой ценой – зачастую девиз ребенка и в многодетной семье, когда соперничество между братьями и сестрами имеет место во всех жизненных сферах.
Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш?
Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что вы его любите и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель – молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой.
Дети всегда берут пример со своих родителей, поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я – самая добрая мама на свете, правда?».
Если вы играете с ребенком один на один и оказываетесь победителем, поддержите маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру – в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу.
Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.
Почему отношения с ребенком, в которых нет правильной иерархии, столь драматичны и тяжелы? Ощущение, что между этими взрослым и ребенком слои уплотненной энергии, которая не дает пространства друг для друга, для дуновения свежего ветерка, они будто сцеплены друг с другом крючками взаимных претензий, недовольства, критики, раздражения, обид и ненависти. Находиться рядом тяжело, душно. Почти каждый день находится повод для ссор и взаимных упреков. Почему нет легкости и радости? Что это? Откуда?
В нашем современном обществе широко распространены идеи равноправия. Нам претит авторитаризм, подавляющее доминирование, силовое воздействие. Мы все это видели и прочувствовали на своей шкуре. В своих семьях, в школах, в обществе. Войны 20-го века устраивались именно такими политиками — мощными альфами в мощных защитах, людьми с закрытыми сердцами, но с претензиями на власть.
Общество устало от этого и маятник будто бы качнулся в противоположную сторону. В сторону равноправия, уравнивания, гуманизма. В своих семьях мы зачастую пытаемся ставить детей вровень с собой. Забывая при этом, что вся Вселенная подчинена иерархии, но не той, из-за которой разжигаются войны, не подавляющей и уничтожающей человеческое достоинство, а защищающей, заботливой, любящей, щедро одаривающей иерархии старшего над младшим, сильного над слабым, знающего над только еще постигающим.
Известно, что истина посередине. Точнее, в сердце. Что же получается, если не соблюдается иерархия? Или если иерархия не питает, а подавляет?
«Мы заняты тем, чтобы уровнять детей, чтобы уровнять всю семью, демократизировать семью, в которой все равны. И мы совершили огромную ошибку. Поэтому соперничество в нашем обществе только усугубляется, у нас становится меньше заботы и намного больше соревновательности, когда мы поступаем таким образом.»
Если рядом с ребенком нет заботливого взрослого, который бы взял на себя роль надежного ведущего или если взрослый совсем не является заботливым, такому ребенку придется заботиться о себе самому. И одним из проявлений альфа-комплекса являются требовательные дети.
«Требующие дети нажимают в нас на не очень то хорошие кнопки. Обычно они не пробуждают в нас щедрых дающих [взрослых], а в данной ситуации щедрый дающий как раз является нужным решением. Вместо этого же они нажимают в нас на кнопки соперничества, либо мы тоже начинаем быть требовательными. И потому у нас получается танец двух требующих индивидуумов: «А ты обо мне подумал? Обо мне ты вообще не думаешь! И что мне теперь делать?» И вы начинаете соревноваться друг с другом, требовать друг от друга. А нужные кнопки не задействуются.»
Получается не танец заботливого взрослого и ребенка, а арена для битвы двух противоборствующих равноправных сторон. Вот откуда берутся эти плотные слои, из-за которых не продохнуть в отношениях. До тех пор, пока мы будем воспринимать своих детей как партнеров, все это будет продолжаться. Принято считать, что это все проблемы поведенческого характера. Что дети невоспитанны, не умеют себя вести. Но проблема здесь не поведенческого характера, проблема в самом танце. Он задумывался не таким. То же самое касается и отношений в браке или дружбе.
«Конечно, соперничество становится проблемой, когда оно идет вместо заботы о младших братьях/сестрах, друзьях, супруге или своих собственных детей. Это плачевно. Когда мы соревнуемся друг с другом, в то время как должны щедро давать и заботиться друг о друге, не думая о справедливости или очередности, ни о чем таком, потому что брак или дружба не должны строиться на таких отношениях.»
«Когда вы альфа и занимаете место альфы, вы не ждете взаимности. Нет ожиданий, что вам отплатят тем же, вот что это значит. «Позволь мне позаботиться о тебе». «Со мной ты будешь в безопасности». «Я защищу твой тыл». «Я защищу твое достоинство». И когда другой переходит в позицию альфы, то это результат взаимных отношений, а не потому, что теперь настал его черед. Такое даже не приходит в голову истинному дающему. Эта мысль идет из соперничества, когда считается, что все должно быть поровну.»
Борьба между детьми в семье. Полезные советы.
Известный американский киноактер Билл Косби однажды сказал: "Вы не сможете стать настоящими родителями, пока у вас не появится второй ребенок!". Родители одного ребенка не смогут это понять, но родители двух и более детей поймут это высказывание сразу. Конечно же, речь идет о постоянных ссорах и борьбе между братьями и сестрами в семье.
Однако наличие более чем одного ребенка в семье предоставляет новые возможности, которые помогают детям понять много вещей. Они будут учиться, как делиться, как дружить, как любить и жить с другими, как сотрудничать со своими братьями и сестрами. Есть много плюсов в наличии нескольких детей, хотя многие родители скажут: "Только не в моей семье!”.
Не угрожать и не давить!
Борьба между детьми в семье. Полезные советы.Эта непрерывная борьба между родными братьями и сестрами – одно из главных расстройств для родителей. Они видят, что любые попытки наладить отношения не работают. Тогда их типичной реакцией на ссоры между детьми становится крик: "Хватит! Вы сводите меня с ума!” или угрозы и обвинения. Подобные реакции только добавляют масла в огонь.
Вариант 1. Не вмешиваться
Вместо того чтобы реагировать на борьбу криком, родители могут отстраниться от конфликта. Таким образом, вы дадите возможность детям самостоятельно уладить ссору. Позднее, когда все успокоится, родители могут преподать навыки ведения переговоров. Учите своего ребенка говорить: "Я даю тебе это, а ты мне то". Это поможет ему развить навыки налаживания взаимовыгодных отношений, что наверняка пригодится в будущей жизни.
Вариант 2. Довериться детям
Другая вещь, которую могут сделать родители – это показать детям уверенность в том, что малыши смогут решать споры самостоятельно. Скажите: "Я вижу двух детей и одну куклу и знаю, что вы двое сможете поделить ее так, что оба останутся довольны". Поверьте в это и выйдите из комнаты. Вы будете удивлены, ребята разберутся сами.
Вариант 3. Принять участие в дележе
Борьба между детьми в семье. Полезные советы.Родители также могут поучаствовать в разделе игрушки. Присядьте, протяните руку и попросите ее себе. Дети отдадут вам игрушку. В итоге, поделившись с вами, они решат конфликт между собой и научатся делиться.
Вариант 4. Показать пример
Борьба между детьми в семье. Полезные советы.Не нужно быть великим психологом, чтобы понять одну вещь: дети – это наше отражение, мы для них большой авторитет, и в раннем возрасте они просто копируют наши действия и поступки. Таковы особенности детской психологии. Поэтому, очень важно показать собственным примером, как мы выходим из ситуации, когда надо что-то отдать кому-то или чем-то поделиться. Если вы одинаково проявляете свою любовь к каждому ребенку, то дети будут аналогично относиться к родным братьям или сестрам. Помните – отдавать иногда намного приятнее, чем получать. Учите этому детей, когда они только начинают делать первые небольшие шаги в своей жизни.
Сочувствуйте и сопереживайте, но сдерживайте детскую агрессию
Борьба между детьми в семье. Полезные советы.И наконец, родители обязаны сопереживать и принимать чувства детей. Все чувства, но не все действия. Потакать дракам и проявлениям агрессии нельзя. Родители могут сказать: "Ты рассердился на свою сестру за то, что она сломала твой грузовик. Вырази свою злость словами, скажи ей, что ты расстроен, но не дерись!". Имейте в виду, что плохие чувства должны выйти прежде, чем мы сможем добраться до чувств хороших. Дайте выйти первым, чтобы открылась дверь ко вторым.
Когда родители реагируют на враждебность с враждебностью, они невольно способствуют конкуренции родных братьев и сестер. Однако в будущем ваши дети будут нуждаться в навыках ведения переговоров и сотрудничества, которые пригодятся им и в работе, и в личных отношениях. Родители могут преподавать эти важные для людей навыки уже в детстве. Думайте о том, какое невероятное влияние это может оказать на их жизнь!
Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая, улыбаясь, ползает по ковру, и понимать, насколько ты ее любишь!
Читать полностью…
Иногда замираю у детской кроватки
И любуюсь как доченька спит:
Ручки-ножки раскинула вольно
И курносенький носик сопит!
Вот слегка улыбнулась дочурка!
Может мамочку видит во сне?
Мне от нежности хочется плакать
И так верить что сон обо мне!
ИЗУЧАЕМ ПРОФЕССИИ
Распечатайте картинки, наклейте на картон, разрежьте по линиям, перемешайте карточки. Предложите ребенку картинку , например, "Доктор"и попросите подобрать к ней соответствующие картинки. (Что понадобится Доктору, какие инструменты)
Задайте следующие вопросы вашему ребенку:
-назови профессию
-что делает человек данной профессии
-какие инструменты использует человек данной профессии
-какую пользу приносит эта профессия
-кем ты хочешь стать в будущем и почему
Занятие в детском саду
ХОД ЗАНЯТИЯ:
-Сегодня мы с вами поговорим о том, какие бывают профессии.
Используя карточки, на которых изображены люди тех или иных профессий,
Задаются вопросы:- Кто изображен на картинке?
-Как вы догадались, что это врач, строитель и т. д.?
-Где работает? Что делает? Какие инструменты использует?
Выслушиваем ответы детей, дополняем и исправляем.
А теперь ребята отгадайте загадки:
-Кто скажите мне такой, охраняет наш покой, за порядком он следит, хулиганить не велит! (полицейский)
-Из кирпича мы строим дом, чтоб смеялось солнце в нем, чтобы выше, чтобы шире были комнаты в квартире! (строитель)
-Все дороги мне знакомы, я в кабине словно дома, мне мигает светофор, знает он, что я –(шофер)
-Кто в дни болезней, всех полезней и лечит нас от всех болезней (врач)
-Молодцы ребята! Сегодня у нас с вами гости, кто мне скажет, кто это?
В группу заходит мед. сестра, здоровается и задает детям наводящие вопросы, в форме беседы :кто знает что делает врач, мед. сестра? какие врачи бывают? какими инструментами пользуются? Дети отвечают, мед. сестра дополняет ответы, показывает картинки, рассказывает о враче, который лечит детей- педиатр, и который лечит зубы- стоматолог. Спрашивает у детей, знают ли они, что надо делать что бы быть здоровыми?
Дети отвечают (закаляться, делать зарядку, кушать фрукты и овощи)
Проводится разминка:
-чтоб головка не болела, ей вращаем вправо-влево, а теперь руками крутим и для них разминка будет, тянем наши ручки к небу, в стороны разводим. Повороты вправо-влево, плавно производим, наклоняемся легко, достаем руками пол, потянули плечи, спинки, а теперь конец разминке!
10 ВАЖНЫХ УСТАНОВОК, КОТОРЫЕ СТОИТ ПЕРЕДАТЬ ДЕТЯМ
Есть ряд ощущений, которые важно найти в себе и передать своим детям.
✏ “Я все могу”. У ребенка быстро пропадают мысли о всемогуществе. Но потом эту веру в безграничность своих сил и возможностей можно вернуть, главное браться за трудные задачи, не опускать руки в случае неудач. И, конечно, гордиться работой и результатами.
✏ “Я иду своим путем”. Важное ощущение, что ты занят тем, чем должен, находишься на своем месте и рядом с теми, с кем тебе нужно быть. И если это не так – нельзя терпеть и ждать, что само все наладится.
✏ “Я не одинок”. Важно чувствовать, что рядом есть единомышленники, которые разделяют твои убеждения и готовы работать с тобой бок о бок. И есть просто близкие люди, готовые поддержать тебя в любом деле и принять таким, какой ты есть. А если их нет – нужно искать новый круг общения и не соглашаться на компромиссы.
✏ “В мире много интересного”. Легко закопаться в рутине ежедневных дел и перестать замечать, как жизнь прекрасна и удивительна. Оставаясь потребителем, который ждет, что его развлекут и развеселят, вы рискуете ничего не понять и не увидеть. Очень важно сохранять любознательность, идти за ней.
✏ “Мне везет”. Мир отражает наше внутреннее настроение. Если ждать худшего – оно случится. А если верить в свою удачу – она не пройдет стороной. Это не значит, что с везением все будет даваться без труда. Но удача обеспечит ощущение легкости и радости в каждом деле.
✏ “Все будет хорошо”. Это сейчас самое трудное, наш мир отнюдь не дает такой уверенности. Значит нужно искать резервы внутри себя. Или собирать по крупинкам обнадеживающие, светлые впечатления настоящего. Или перестать думать, что от тебя ничего не зависит, и начать как-то влиять на ситуацию, пусть малыми силами и делами.
✏ “У меня есть надежный тыл”. Тут стоит решить, что придает наибольшую уверенность – семья, друзья, сбережения в банке. Самое надежное, конечно, – собственные знания и опыт, которые труднее всего потерять.
✏ “Есть вещи, которые у меня здорово получаются”. Надо искать свои таланты и максимально их использовать в жизни. Это повышает веру в себя и делает нас счастливыми.
✏ “Всегда существует несколько решений”. “Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода”. В остальных же случаях выходов намного больше. И все эти пути перед вами – не надо задерживаться там, где плохо, не надо десять лет тянуть лямку на дороге, которая вам не нравится.
✏ “Я есть”. Это базовая установка. Почувствуйте себя, свои потребности, свое тело. На самом деле вы знаете, что вам нужно, куда идти и что делать. В вас есть радость от ощущение себя и мира вокруг. Есть доверие к миру и единство с ним. Нужно только все это отыскать под ворохом бесполезных привычек, страхов, сомнений.
Атопический дерматит
Причины обострения или аллергия на всё:
▪️климат
Слишком холодно, жарко, сухо, влажно..🥴
▪️химические раздражители
Загрязненный воздух, стиральные порошки, средства для мытья посуды и уборки, компоненты косметики и так далее. Пищевые добавки, кстати, сюда же относятся. Но! это не пищевая аллергия
▪️физические
Вспотел - расчесался - обострение. Надел шерстяную одежду (или полиэстр, нейлон и другую синтетику) - расчесался - обострение
▪️инфекционные заболевания
▪️с т р е с с
Постоянный зуд, плохой сон, раздражительность, эмоциональная лабильность🧘🏻♀️ Мой "любимый" фактор. Чем дольше человек от него страдает, тем сложнее потом контролировать
▪️пищевая аллергия
Дети с атопическим дерматитом действительно имеют повышенный риск развития пищевой аллергии. Риск, а не 100% проявления. Он составляет от 15 до 40% в зависимости от тяжести заболевания.
▪️ингаляционные аллергены
Их обычно связывают с респираторными симптомами. Человек чихает, чешет нос и глаза, ему некомфортно дышать. Заметно сразу.
⠀
При атопическом дерматите слишком много факторов одновременно влияют на состояние. И поскольку с ингаляционными аллергенами мы контактируем постоянно, заметить связь бывает сложно. Людям сложно, а аллергенам всё равно🤷🏻♀️
⠀
Наиболее распространенной является реакция на клещей домашней пыли. Исследования дают цифры вплоть до 80% у детей старшего возраста и взрослых. Стандартные рекомендации по гипоаллергенному быту — точно лишними не будут.
Слова не воспитывают. Родителям надо показать, а не рассказать ребенку, как надо жить. Если хотите, чтобы ребенок стал счастливым, сначала сами станьте счастливыми!
Читать полностью…
Детки – самое светлое и чистое явление... Они приходят в наш мир, чтоб подарить тепло и нежность, море улыбок, радости и счастья!
Читать полностью…
ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ И ВРЕМЯ МОЛЧАТЬ
Сказка для детей, которые перебивают родителей. Надеюсь, пример главной героини, пчёлки Ариэль, поможет ребёнку с интересом и с лёгкостью освоить одно из важнейших правил этикета — не перебивать.
Жила-была на свете маленькая пчёлка по имени Ариэль. Однажды к маме-пчеле прилетела в гости соседка-оса. Они сели на кухне и, попивая чай со свежими булочками, принялись увлечённо обсуждать, на каком лугу лучший нектар.
Ариэль в это время села рисовать красками. Вскоре на листке бумаги появились красные розы, белые ромашки, синие колокольчики... Целый букет из прекрасных цветов! Когда пчёлка закончила, тут же помчалась показывать маме своё творение.
— Мамочка, мамочка! Посмотри, что я нарисовала! — Ариэль положила листок бумаги прямо на мамину булочку. Синяя краска, которой пчёлка нарисовала колокольчики, ещё не успела высохнуть и закапала прямо на еду. Кап! Кап! Кап!
Мама-пчела подняла листок и положила его рядом, на подоконник.
— Милая Ариэль, у тебя получилась чудесная картина! Однако мне придётся выкинуть булочку, на которую накапала краска, — с сожалением сказала мама. — К тому же я тебе говорила, что перебивать невежливо. Ты могла бы показать свои картины чуточку позже? Сейчас я общаюсь с нашей гостьей.
— Хорошо, — тихо произнесла пчёлка и поплелась в свою комнату. Рисовать ей совершенно расхотелось.
Но тут на глаза Ариэль попался пластилин. «Лучше сяду лепить!» — решила она. Задумано — сделано. Вскоре на столике у пчёлки появилась колючая ёлочка, цветущая яблоня, раскидистая ива... Целый лес из пластилиновых деревьев!
Недолго думая, Ариэль сгребла в кучу свои деревья и снова побежала на кухню — маленькой пчёлке не терпелось показать маме новые творения.
— Мамочка, мамочка! Посмотри, что я слепила! — Ариэль вывалила пластилиновые фигурки прямо на стол и вдруг одна из них — бульк! — упала в мамину чашку с чаем.
— Ой! — вскрикнула пчёлка и схватилась лапками за голову. — Прости, мамочка! Я не хотела испортить твой чай!
Мама-пчела молча вылила чай в раковину, а пчёлка стояла посередине кухни, еле дыша, и не могла двинуться с места. Больше всего на свете Ариэль не хотелось огорчать маму, но почему-то всё время получалось наоборот.
— Ариэль, малышка, садись за стол, — сказала вдруг ласково соседка-оса.
Пчёлка послушалась.
— Есть время говорить и есть время молчать, — загадочно произнесла оса.
— Как это? — спросила Ариэль.
— Сейчас объясню. Представь, что вы с подружкой играете в куклы, а мама постоянно лезет к тебе со словами: «посмотри, как я красиво закатала банку» или «посмотри, как высоко у меня поднялось тесто». Получилось бы тебе весело провести время с подружкой? — улыбнулась соседка-оса.
— Думаю, нет, — честно ответила пчёлка.
— Конечно, нет. И мама так не делает! Потому что соблюдает правила общения. Они нужны для того, чтобы всем нам жилось хорошо друг с другом, — продолжила оса. — Если ты неожиданно почувствовала сильное желание что-то сказать маме, а она занята общением с другими насекомыми, просто положили свою лапку в её лапку. Так мама будет знать, что тебе нужно что-то сказать. Когда мама закончит разговор, обязательно выслушает тебя.
— Я всё поняла! — с жаром ответила пчёлка.
— Но в любом правиле есть исключения, — добавила мама-пчела. — Если тебе или кому-нибудь угрожает опасность (например, ты упала и ударилась головой об угол трубочки или заметила в соседнем улье пожар), сразу же мне сообщи! В таких ситуациях нельзя медлить!
Пчёлка согласно кивнула.
С тех пор Ариэль больше не перебивала маму-пчелу. Если пчёлке что-то было нужно, она подходила к маме, клала свою лапку в её лапку и терпеливо ждала, когда мама закончит разговор. Тогда и мама не огорчалась, и Ариэль получала драгоценное мамино внимание.
СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ОПАСНО ДЛЯ ДЕТЕЙ❓
Есть родители, которые считают, что ребёнок постоянно должен быть чем-то занят. Иначе, когда ребёнок начинает бездельничать, то обязательно он заскучает и начнет заниматься плохими делами: отрезать коту усы, поджигать спички, говорить нецензурные слова... Поэтому родители не дают право ребёнку на свободное время, упуская из виду положительные стороны так называемого безделья.
У ребёнка обязательно должно быть свободное время, где он может:
1. Побыть наедине с самим собой. Это важно. Так ребёнок восполняет свои ресурсы, проживает эмоции прошедшего дня, что очень важно в столь юном возрасте. Позвольте побыть ему в своих мыслях.
2. Играть самостоятельно. Если постоянно ребёнку давать игры, в которые он может поиграть, то он никогда не научится сам выбирать те игры, которые ему нравятся, фантазировать. В свободное время ребёнок лучше слышит себя: что я сейчас хочу, в какие игры поиграть, а может почитать, пазлы пособирать? Без подсказки родителей ребёнок сам для себя выберет лучший вариант для свободного времени.
3. Скучать. Некоторые родители очень сильно переживают, когда видят, что их ребёнок заскучал. И готовы тотчас же всё бросить (суп на плите, посуду в раковине, поставить стиральную машинку на паузу) и вооружиться целым арсеналом игрушек, ринуться на помощь к ребёнку. Когда ребёнок заскучал, именно в это время происходят важные мыслительные операции - рассуждения, поиск чего-то нового - именно скука толкает ребенка на изучение новых занятий или реконструкцию старых. Так, он действительно думает и творит!
Предоставьте детям свободное время. Позвольте им научиться восполнять свои силы, уединиться, узнавать себя, самостоятельно выбирать игру, и немножко поскучать-пофилософствовать.
А Вы как родитель можете наблюдать "краем глаза", чтобы заметить, если ребёнок соберется совершить злодеяние.
Мы ругаем детей за неубранные игрушки, за сломанный телефон и пульт, но когда они болеют, сильно болеют, думаешь - раскидай, сломай, только не болей, смейся, балуйся, только будь здоров ♥
Читать полностью…
РЕЦЕПТ ДОБРОЙ МАМЫ 📄📌
Некоторые мамы испытывают чувство вины, что не играют со своим ребенком после работы. Но они и не догадываются, какой они наносят вред ребенку, если соглашаются поиграть, при этом чувствуя себя уставшей. Ребенок прекрасно ощущает настроение мамы, чувствует, что мама с ним не хочет играть – ребенок начинает капризничать, мама начинает кричать на ребенка, требуя, чтобы он перестал себя плохо вести. Итог один – вечер испорчен, плачут оба. Чтобы Ваши совместные будние вечера не были испорчены – не играйте с детьми после работы, пока Вы не превратились в добрую маму. Итак, рецепт доброй мамы. 🙂
1. Примите душ🚿. Даже если Вы с ребенком одни дома, это вполне осуществимое желание. Ваш душ займет минут 10-15, за это время с ребенком ничего страшного не произойдет. На это время Вы можете чем-нибудь занять ребенка. Для каждого ребенка будет свое занятие: конструктор, пластилин, машинки, пупсики. И даже если Вы против мультиков, то на время душа они Вас могут выручить.
2. Спокойно поужинайте. После душа плавно переходите к ужину. Ребенок? Вы можете предложить ребенку поужинать, но если он откажется – не переживайте (наверняка Ваш малыш покушал в садике), сейчас Ваша задача позаботиться о себе. Это может быть легкий/плотный ужин, или просто чашка любимого чая с шоколадкой 🍕🍡.
3. Рабочие дела. Наверное, это самый главный пункт в рецепте. Всегда оставляйте рабочие дела на работе. Дома им не место. Вы все равно, будучи дома, не сможете их решить, а продумывать их решение – может негативно сказаться на всех членах семьи, в частности, на ребенке.
И вот, Вы - счастливая, отдохнувшая мама, летите к своему ангелочку, по которому Вы так скучали весь день! Ребенок видит маму добрую, ласковую, а самое главное, готовую играть с ним весь вечер!🦄Теперь Вам любая игра кажется интересной, увлекательной, Вы сами предлагаете сценарий игры. И даже если в игре у ребенка что-то не получается, и приходит капризное настроение ребенка, Вы с легкостью можете переиграть такой каприз, например, посадить каприз в мешок и увезти его далеко-далеко в темный лес🌲🌳🌲. Вы только представьте горящие от восторга глаза Вашего ребенка, когда вместо испорченного вечера Вы отправляетесь в лес! (уходить из дома не нужно – достаточно включить творческое воображение 😉)
КАК ПОДНЯТЬ САМООЦЕНКУ У РЕБЁНКА И СФОРМИРОВАТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.
1. Больше обращать внимание ребёнка на то, что у него хорошо получается.
Мы привыкли говорить: "молодец", "красивый рисунок", "ты самый лучший". Но ребенок живет в мире людей, и не все люди его оценят, а может даже и наоборот раскритикуют. Тогда у ребенка могут появиться сомнения в себе, в своих способностях и талантах. А такой ли я молодец, а почему меня другие не хвалят, и почему Петя сказал, что у меня некрасивый рисунок? И тогда ребёнок просто не может понять, какой он. Да и те привычные фразы повторяемые раз за разом просто перестают со временем восприниматься ребёнком, он их больше не слушает.
И вот, чтобы формировать адекватную самооценку и уверенность в себе, мы даем ребенку опору - то, на что он будет опираться, оценивая себя. Для этого нужно увидеть среди всего того, что ребенок делает, то, что у него лучше всего получилось. В его рисунке увидеть среди всех животных очень хорошо нарисованную собачку или ровную крышу у домика. А после просмотра его выступления, заметить именно ту реплику, которая удалась с наибольшим успехом.
И так и говорить: "Сынок, у тебя так хорошо получилось эту собачку нарисовать!"; "Доча, твоя эта реплика в спектакле тебе так хорошо удалась, я чуть не расплакалась" Главное, чтобы было искренне!
2. Обращать внимание ребёнка на реальную реакцию окружающих, не давая предположения о их мнении и не обобщая.
Обычно мы говорим: "Все зрители были в восторге", "Твои рисунки всем нравятся"...
Но в реальности ребенок этого не видит. Он не видит восторгов, не видит всеобщего признания. Он видит, что мама Кати на заднем ряду сидела в телефоне во время его выступления. А его рисунок остался многими и вовсе не замеченным.
И ребёнок разочаровывается в самом себе.
Гораздо лучше обратить внимание ребёнка на то, что он сам может увидеть или услышать, не додумывая за других, не обобщая все мнения в одно: "Солнышко, когда ты выступала, я обратила внимание, что многие очень завороженно на тебя смотрели"; "Ты знаешь, я сегодня показала твой рисунок с медведем, и тетя Аня попросила его себе". Ребёнок сам сделает вывод, этот вывод и будет его самооценкой.
3. Акцентировать внимание ребёнка на самом процессе деятельности, на том, что процесс важнее, чем результат.
Учить ребёнка получать удовольствие в процессе своей деятельности. Задавать вопросы: "Тебе нравится рисовать/танцевать/петь? Что ты чувствуешь, когда поёшь/выступаешь?"; "Это же так здорово, что мы сейчас можем просто поиграть в шахматы/выучить вместе стихотворение/посоревноваться в прыжках на скакалке, правда?"; "Что тебе больше всего понравилось на тренировке/занятии/соревновании?"
Можно обсудить примеры неудач и ошибок других людей: "Как ты считаешь, те девочки из новостей, которые проиграли соревнование по спортивным танцам, что они чувствуют?/смогут ли победить в другой раз?/стоило ли им приходить на соревнования?/понравилось ли им выступать?.."
4. Помогать ребенку опираться на себя и свои чувства, а не на мнения других людей.
Для этого задаем вопросы: "А как ты сама считаешь, ты хорошо спела?"; "А может ли быть, что когда Ваня засмеялся над тобой, то был не прав?"; "Тебе было обидно, что дети тебя не поддержали, но может у них было плохое настроение, или они устали, как думаешь?"
5. Личным примером, и на примере других людей показывать, что важно быть собой и просто радоваться. И не нужно быть во всем идеальным.
Можно подурачиться, посмеяться над собой. Например, устроить в семье конкурс, кто хуже всех станцует. Или выйти на улицу всей семьей в дурацких шляпках. Здесь важно ни к чему не принуждать ребенка, он присоединиться сам, когда почувствует себя в безопасности, когда будет готов.
Говорить, что для того, чтобы быть хорошим, чтобы тебя любили, чтобы быть счастливым, нужно просто делать то, что нравится, доставляя радость другим: "Я конечно не повар, но люблю для тебя готовить/ я совсем не умею петь, но очень это люблю/ я вовсе не идеальный водитель, но мне достаточно быть ответственной на дороге..."
РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ ДНЕМ🌙☁️
Дневной сон ребёнка очень полезен как для него самого, так и для мамы. Ребёнок восстанавливает свои силы, которые потратил за утреннее времяпрепровождение. Мама также восстанавливает свои силы: она может лечь вместе с ребёнком спать или посвятить время себе - выпить кофе с конфеткой, принять душ, почитать любимую книгу, сделать маникюр, или просто послушать тишину.
Но бывает такое, что ребёнок отказывается спать в сончас.
Наиболее часто это проявляется у детей, начиная с четырех-пяти лет. Мамы начинают испытывать раздражение, ведь на этот сончас у них были свои планы. При этом родители пробуют разные варианты того, как уложить ребёнка.
Когда ничего не помогает, мама/папа часто срывается на ребенка, при этом спрашивая себя или свое чадо: почему в садике спит, а дома нет?
Ответ прост. Потому что он хочет заниматься своими делами и только дома ребенка могут принимать таким, какой он есть, а в садике действуют коллективные правила.
Вы можете долго бороться с ребёнком, заставляя его спать, а можете просто принять ситуацию и поменять свой распорядок дня.
1. Отведите время на тихий час. Читайте сказки, рассматривая яркие картинки, рисуйте с ребенком, слушая спокойную музыку. Это позволит вам обоим немного "разгрузиться".
2. Теперь вместо сончаса отправляйтесь на прогулку. Прогулка поможет и весело провести время, и разнообразить Ваш досуг.
3. Ночной сон. Ребёнок без дневного сна, будет раньше засыпать ночью. А здесь Вы уже сможете и для себя время украсть.
Есть золотое правило жизни: не можешь изменить ситуацию - измени к ней своё отношение. Тем самым, Вы и нервную систему спасёте, Вашу и ребёнка, и детско-родительские отношения! Успехов в воспитании! 🙂
Если Вы — Мама, то Вы уже молодец, ведь рядом с Вами Ваше главное в жизни достижение — Ваш ребенок.
Читать полностью…
Цените то, что у вас есть! Многие бы все отдали за то, что вам кажется естественным!
Читать полностью…
Счастье — это ребенок, малюсенькая ручонка которого крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой
Читать полностью…
ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ ПРИ ПОПЫТКАХ ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ РЕБЕНКА
Одна из основных ошибок — когда не учитывается психологическая незрелость ребенка, мы пытаемся договориться, вместо того чтобы очертить обстоятельства. Мы хотим какими-то разумными аргументами доказать ребенку, что желаем ему добра, что если он сейчас пострадает во имя цели, то потом будет хорошо. Классический пример с английским — «учи, в жизни пригодится».
Это на маленьких детях просто не работает, ребенок не воспринимает эту концепцию − сначала пострадай, а потом будет хорошо. Для него все просто − «сначала я страдаю», [нет никакого потом]. Даже не сначала, а вот прямо сейчас я страдаю, сейчас мне плохо, мне нужно напяливать эту одежду на себя, мне жарко, и вообще, нужно менять обстановку, а всего этого совсем не хочется делать.
Таким образом мы не учитываем незрелость ребенка, не принимаем в расчет текущий контекст: ребенок устал, он хочет спать или есть, в его жизни происходит слишком много стрессовых обстоятельств, переезд, рождение младшего брата или сестры, болезнь близкого родственника и так далее.
Мы часто не учитываем такие вещи, ко мне часто обращаются за консультацией, спрашивают, что же делать, с ребенком стало происходить что-то невероятное. «Я вообще не узнаю его». А потом вдруг оказывается, что семья переехала в другой район, сменили садик, мама беременна, и еще собака, с которой с рождения были вместе, как член семьи, год назад умерла. Ну, конечно, ребенку тяжело справляться со всем этим.
Следующая ошибка — взрослые не принимают эмоции ребенка. Надо помнить, что у ребенка есть право быть недовольным нашими решениями и выражать свое недовольство. «Да, я понимаю, тебе это не нравится, на твоем месте я бы тоже расстроилась, если бы кто-то выключил компьютер». Но наша задача — принимать негативные эмоции ребенка, легитимизировать их. Все эмоции ребенка легитимны.
Нам следует принимать все эмоции ребенка, жалеть, сочувствовать, при этом оставляя границы на месте. Не надо бежать и сразу же изменять границы − включать компьютер, если ребенок бьется в истерике. Но не надо и его стыдить за эту истерику, не надо говорить ему о том, что это неправильно. Да, биться головой, конечно, неправильно, но эмоциональная составляющая ясна. «Ты расстроился, что тебе не дали ударить этого мальчика, он так плохо с тобой поступил, но я не могу позволить тебе его ударить, у нас это не принято, нет, нет и нет».
Еще одно дополнение про границы. Это нужно упомянуть, потому что родители часто не понимают. Нужно делать так, чтобы границы, эффективные границы были снаружи отношений, не внутри. Не ставьте границы между собой и ребенком. Это общая рекомендация по поводу границ. Повторю, потому что это важный момент: не должно быть границ между вами и ребенком. А все остальные границы имеют право существовать, ребенку нужны границы, он не может без них чувствовать себя в безопасности. Ему нужно ощущение безопасности, чтобы расти и нормально развиваться. Его дает надежная привязанность, осознание того, что обо мне позаботятся в любой момент. Я не останусь один на Красной площади, брошенный с чужими людьми. Ощущение безопасности дает внутреннее знание, что мир безопасен и не набросится на меня, а это устанавливают именно границы.
Мы не отгораживаем ребенка от мира, а мы отгораживаем небезопасный мир от ребенка, для того чтобы создать ему безопасную среду, в которой он будет развиваться. Вот это и есть смысл границ, в этом дисциплины − соблюдение границы, внутри которых безопасно.
Да, в какие-то моменты мы можем пустить ребенка походить по тонкому льду, показать ему − «вот смотри, если ты потрогаешь кастрюлю, ты обожжешься». Но мы совершенно не хотим, чтобы он на себя опрокинул кастрюлю с кипятком. Это выглядит так, будто мы что-то запрещаем ребенку, но фактически мы запрещаем небезопасному миру приближаться к ребенку, пока он не дозреет. Пока он не достигнет определенного возраста, чтобы с этим миром и этими опасностями более-менее нормально справляться − самостоятельно или с вашей помощью, тут уже вы будете решать.
Загадки-рифмовки
• Апельсины и бананы очень любят… (обезьяны)
• У меня пропал носок, утащил его… (щенок)
• В реке большая драка: поссорились два… (рака)
• Не боюсь я слова "брысь", - я лесная кошка… (рысь)
• Встает на заре, поет во дворе, на голове гребешок. Кто же это?... (петушок)
• Подставив солнышку бочок, лежит на грядке… (кабачок)
• Злая, как волчица. Жжется, как горчица!
Что это за диво? Это же… (крапива)
Загадки-обманки
• С пальмы вниз, на пальму снова ловко прыгает… корова (и никакая не корова, а обезьяна)
• Дочерей и сыновей учит хрюкать… соловей (свинья)
• Кто любит по ветвям носиться? Конечно, рыжая ... лисица (белка)
• Хвост веером, на голове корона. Нет птицы краше, чем… ворона (павлин)
• Кто в малине знает толк? Косолапый, бурый… волк (конечно, медведь)
• Зимой в берлоге видит сон лохматый, косолапый… слон (снова мишка)
• На заборе поутру кукарекал… кенгуру (петух)
• В чаще, голову задрав, воет с голоду… жираф (волк)
• По сосне, как в барабан, застучал в лесу... кабан или баран (дятел)
• Все преграды одолев, бьет копытом верный… лев (конь)
• По горной круче проходил обросший шерстью …крокодил (козёл)
• Длиннее шеи не найдёшь. Сорвёт любую ветку …ёж (жираф)
• Под луною песню петь сел на веточку…медведь (соловей)
• Фрукты хоботом берёт толстокожий …бегемот (слон)
• К цветку приставишь ухо, а в нём жужжит, поёт
Старательная…муха (пчела) и собирает мёд.
• Клубком свернулся – ну-ка тронь! Со всех сторон колючий…конь (ёж)
• Над лесом солнца луч потух, крадётся царь зверей…петух (лев)
ЛУЧШИЕ ПРОДУКТЫ ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ИММУНИТЕТА У ДЕТЕЙ
1. Молоко. Отличается высоким содержанием белков, жиров, углеводов и минеральных веществ. Только не предлагайте ребенку слишком жирное молоко. Достаточно будет 1,5 или 2,5% (после года).
2. Кефир и йогурт. В них содержатся пробиотики (живые бактерии молочной кислоты), которые поддерживают бактериальную флору кишечника и способствуют повышению иммунитета.
Познакомить кроху с кефиром можно уже с 8 месяцев, а с йогуртом – после 1,5 года. Причем, желательно готовить их самостоятельно.
3. Яблоки. Регулируют бактериальную флору кишечника и улучшают пищеварение. Обратите внимание, что яблоки сохраняют полезные свойства практически всю зиму. И только к февралю витаминов в них уже почти не остается.
Рекомендуется давать при простуде, гриппе, усталости, анемии, после болезни.
4. Морковь. Она обладает достаточно сильным лекарственным действием. Повышает сопротивляемость организма вирусам, помогает при анемии или общей слабости. К тому же сдержит бета-каротин, который необходим для хорошего зрения.
Морковь можно натереть на терке или выжать из нее сок. А при поносе поможет в отварном виде. Для сохранения полезных свойств, морковь лучше приготовить напару .
5. Мед. Является не только лакомством для детей, но и очень полезным продуктом для повышения иммунитета. Он укрепляет иммунитет, помогает при лечении простуды и положительно влияет на кровеносную систему. Только давать его нужно очень осторожно, ведь это еще и сильный аллерген.
Выбирая мед для ребенка, отдайте предпочтение липовому или гречневому. Добавляйте его в теплый чай по 1 ч.л. пару раз в неделю.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ОТДЕЛЯТЬСЯ ОТ ЧУВСТВ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ, И СПРАВЛЯТЬСЯ С НЕИДЕАЛЬНОСТЬЮ МАМЫ
Недавно я работала вот с таким запросом от мамы:
"У меня заболел ребенок. Девочка, девяти лет.
Я - востребованный врач, у меня операции расписаны на несколько месяцев вперед. Я попросила свекровь побыть с дочкой, и она с радостью согласилась.
Но приехав, она начинает ворчать. Где кастрюли, где салфетки. И почему такой бардак. Ничего не найдешь.
Дочка (как она мне потом рассказала), начинает меня защищать. "Не нападай на маму, мама хорошая".
На следующий день она просит, чтобы свекровь не приезжала. Она сама посидит дома. Ничего не случится, она уже большая.
Я, зная свою дочь, понимаю, что что-то случилось между ней и бабушкой. Спрашиваю, что стряслось.
Дочка рассказывает, что бабушка меня ругает, и ей от этого больно и стыдно. Она больше не хочет переживать такие сцены.
Я задумалась. Получается, что дочь не может отделиться от чувств свекрови, и принимает их близко к сердцу. Чувствует нападение. Начинает меня защищать.
И еще я понимаю, что, если ей стыдно, значит, она все еще хочет видеть меня идеальной. Совершенной, безошибочной.
Честно говоря, я даже не знала, как ее поддержать, и чем помочь. Сама никогда не получала поддержки в подобных случаях от родителей, и теперь не знаю, как помочь".
***
Почему не стоит отмахиваться от подобных историй? В какой именно поддержке нуждается ребенок? Как вы думаете?
Можно было бы все просто пропустить мимо ушей. Можно было бы накинуться на свекровь, сделав дочь "союзницей". Можно было бы стать "союзницей" свекрови, самоуничижительно признав свою "неправоту".
Ни один из этих вариантов не экологичен, и способствует расщеплению на "хороших" и "плохих", "своих" и "чужих".
Девочка в 9 лет уже готова узнавать, что мама не совершенна, но и не плоха, и бабушка тоже имеет свои взгляды, которые могут быть не близкими, но не являются "плохими".
В подобных историях, с ребенком 9 лет (и немного младше - тоже) самое важное - это легализация чувств.
"Тебе стало стыдно, когда бабушка ворчала?"
"Да"
"Потому что бабушка была недовольна, а ты хотела, чтобы она только любила меня"?
"Да".
"Знаешь, когда люди по-разному устраивают свое хозяйство, им может быть неудобно, как устроено другое хозяйство, и когда неудобно, многие начинают ворчать. Как бабушка".
В последнем предложении вы знакомите ребенка с более взрослым взглядом на происходящее, и тоже легализуете его как "нормальное".
Ваше послание несет в себе смысл: "Так бывает, и никто при этом не плохой, не надо выбирать чью-то сторону. Оставайся "с собой" и не спасай меня, и не ругай бабушку. Таким образом вы помогаете ребенку не скатываться в треугольник.
Что происходит, если чувства ребенка не проговариваются? Он зависает в своих нерешенных задачах развития, не отделяется от чувств бабушки, не проживает неидеальность матери.
Ребенок не проходит важную часть своей сепарации, и, в дальнейшем, продолжает сливаться чувствами то с одной, то с другой стороной.
Вам этот эпизод кажется слишком маленьким и незначительным?
Сепарация происходит вот в таких маленьких, незначительных, на первый взгляд, эпизодах. Простых бытовых, школьных, уличных эпизодах.
Сепарация происходит не потому что мы знаем, как ее проходить, а потому что назрело время, и мы можем прожить очередной ее этап.
А можем "застрять" на нем, не решив важные задачи развития и отделения от эмоций других людей, и родительских фигур, в целом.