-
По вопросам рекламы обращайтесь к @Reklama_Kris Интересное со всего интернета собрано в нашем канале! Подпишись и расскажи друзьям
«НЕТ, НЕ БУДУ, НЕ ХОЧУ»
Несколько человек сказали мне, что песня «Ох, удобно быть удобной» ведёт к разрушению и что дети, услышав фразу «Нет, не буду, не хочу», станут её повторять, перестанут слушаться родителей и вырастут эгоистами...
Мне захотелось поразмышлять на эту тему ❤️
Итак, начнём с самого детства: Если ребёнок говорит «Не хочу, не буду», а ему в ответ: «Тебя никто не спрашивает, я сказала, значит, будешь» - это ведёт к подавлению воли ребёнка и вырастая, он не знает, чего хочет, ему сложно сделать выбор и главное - говорить «НЕТ»
Возьмём обратную ситуацию: Если ребёнок говорит «Хочу вот эту игрушку», а ему в ответ: «Много хочешь - мало получишь», и так несколько раз, то вырастая эта душа, боится заявлять о своих желаниях, поэтому соглашается на то, чего на самом деле не хочет: идёт в поход с мужем, хотя на самом деле хочет лежать на пляже, идёт с подругой на концерт группы, которая ей не нравится и т.д.
Скажите, эти люди выглядят счастливыми? У них горят глаза? Их ценят и уважают остальные?
Так вот, вы хотите, чтобы ваши дети были удобными или счастливыми? Я выбираю второе!
Мне кажется, что всегда можно договориться с ребёнком, найти компромисс, и уважать его душу, его личность и показывать, что его желания ценны и важны, даже если он совсем малыш!
Тогда этот ребёнок:
💛Никогда не станет жить с человеком, кто его не ценит, не уважает, обижает и не дай Бог бьет.
💜Он не попадёт в плохую компанию, потому что ему не нужно искать друзей и стараться быть «как все», ведь он ценен и важен, а значит он не зависим от чужого мнения и не стремится, чтобы его принимали сверстники. Он будет принят априори😊
💙Он никогда не будет работать на нелюбимой работе, ведь он четко знает чего хочет и следует этому.
♥️И как правило, у него всегда будут деньги, ведь он ценит себя и свой труд.
Я не призываю к вседозволенности и к тому, чтобы всё разрешать ребёнку и не ставить никаких границ, я призываю к тому, чтобы самим стать счастливым, полюбить себя, ведь дети копируют наше поведение и отношение к миру!
ПРЕВРАЩАЕМ УБОРКУ В ИГРУ
Обучая ребенка убирать за собой игрушки и помогать поддерживать чистоту в доме, очень важно не забывать о главном — любая работа должна приносить радость и удовольствие. Новизна от освоения веника или изготовления пены из моющего средства быстро проходит, и ребенок остается наедине с каждодневной рутиной. Сколько пройдет времени, пока под понуканием poдительских «должен» и «обязан» разовьется сила воли и выработаются полезные привычки? И выpaботаются ли или на всю жизнь останется ненависть к домашней работе, отношение к мытью посуды или влажной уборке как к наказанию?
Как же заинтересовать и увлечь уборкой?
СЮЖЕТНО-РОЛЕВЫЕ ИГРЫ
Для маленького ребенка нет лучшего способа, чем игра. Можно представлять себя бульдозером, сгребающим мусор или развозить кукол по домам на такси. Можно «клевать» крупинки мозаики, разбросанные на ковре. Или изображать робота-сортировщика. Можно практиковать специальную уборочную игру, в которой силы чистоты борются с мусорными монстрами.
За пределами детской не меньше поводов для игр. Например, пылесос очень похож на существо, требующее еды. А ботинки — на лошадок, которых нужно мыть от грязи и тереть щеткой.
ИГРА «УГАДАЙКА»
Правила просты — родители занимаются своими делами, а ребенок бежит в детскую, расставляет по местам несколько игрушек одного типа и потом сообщает, сколько вещей он убрал. Родители с трех попыток стараются узнать, что это было: «Лего? Карандаши? Солдатики?» Если не угадали — ребенок получает столько очков, сколько убрал игрушек, и бежит расставлять по местам новую порцию.
ВРЕМЯ УБОРКИ
Многим детям трудно оставаться с беспорядком один на один. Именно поэтому они охотнее помогают мыть полы и посуду, лишь бы не возвращаться к разбросанным игрушкам. Но поскольку игрушки убирать тоже нужно, приходится выдумывать что-то интересное. Один из способов увлечь — объявления. Объявляется «время мусора» — и ребенок несколько минут собирает обрезки бумаги, потом объявляется «время лего» — ребенок складывает детали в контейнер. И так далее: «время канцелярии», «время мягких игрушек», «время посторонних предметов».
МИССИЯ ВЫПОЛНИМА
Для домашних дел можно использовать карточки миссий на несколько дней. На каждой — список каких-то повторяющихся дел. Например: «Вымыть 20 тарелок, 5 раз убрать постель, 3 раза вычистить раковину». На обратной стороне карточки очки за выполнение. Одновременно ребенок получает 3 миссии, полностью выполненная миссия заменяется новой.
КАК ПОХВАЛИТЬ РЕБЕНКА: 7 правил
Родительское одобрение очень важно для формирования положительной самооценки, понимания своей ценности.
Какими бы ни были достижения наших детей, всегда можно найти, за что их похвалить. Даже если победа не настолько внушительна, как вам бы хотелось. Иногда поощрение действует как настоящая волшебная палочка. Родительские слова как эхо, своего рода «внутренний голос» остающийся с ребенком на всю долгую жизнь. Ту самоуверенность и похвалу, которую он получит от вас, ему больше негде будет взять.
Кажется, что может быть проще, чем похвалить ребенка? Парочка стандартных «приятных слов» – и он доволен. Однако, одни и те же слова в зависимости от ситуации и личности могут запускать совершенно разные механизмы: и подстегнуть к новым достижениям, и расслабить. Поэтому хвалить надо правильно.
АЛГОРИТМ ПОХВАЛЫ
Чтобы у ребенка не возникало сомнений относительно искренности ваших слов, и чтобы сохранялся стимул еще раз сделать то, за что вы его похвалили, вы должны:
1. Описать, что видите («Ты убрал везде, красиво расставил все на столе»).
2. Сказать, что чувствуете («Как приятно находиться в убранной комнате!»)
3. Подытожить похвальное поведение или действие («Даже представить себе не могла, что ты так умеешь!»)
КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ПОХВАЛА?
1. ЗАСЛУЖЕННАЯ. Похвала должна отображать реальную картину поступков ребенка. Преувеличивая его заслуги, вы формируете у ребенка неправильную самооценку.
2. ИСКРЕННЯЯ. Когда вы хвалите ребенка «на автомате» или восторгаетесь, но на самом деле восторга не испытываете, дети чувствуют это всегда. Найдите в поступке, в событие то, что вам действительно нравится, и похвалите за это.
3. НЕМЕДЛЕННАЯ. Особенно это важно для младших школьников и детей с низкой самооценкой. Они быстро забывают моменты, достойные похвалы.
4. КОНКРЕТНАЯ. Хвалить надо за конкретные поступки. Когда вы говорите: «Ты хорошая девочка», ребенок не понимает, что сделать в следующий раз, чтобы опять быть «хорошей», - закрыть дверь, спеть песню или тихо себя вести:) Скажите лучше: «Я довольна, что ты повесила пальто».
5. НАПРАВЛЕННАЯ НА ВНУТРЕННЮЮ МОТИВАЦИЮ. Постепенно пробуждайте в ребенке заинтересованность в его действиях: «Похоже, что тебе начинает нравиться решать задачки».
6. ИНДИВИДУАЛЬНАЯ. Вы должны дать понять ребенку, что похвала адресована именно ему.
7. И ПОВТОРЯЮЩАЯСЯ, И СПОНТАННАЯ. Детей с низкой самооценкой нужно хвалить за одни и те же действия неоднократно. Всегда действуйте по ситуации и руководствуйтесь своими эмоциями, тогда ваша похвала действительно будет искренней и эффективной.
БУНТ УДОБНОГО РЕБЕНКА
Неудобное отсекается, но не исчезает
Удобными становятся дети в семьях очень измученных родителей – измученных их собственными родителями, тяжелой работой, бедностью и выживанием, зависимостями, депрессией…
У них нет сил радоваться ребенку и помогать ему расти и разворачивать заложенные природой возможности. Все, чего хочет такой родитель, – чтобы ребенок не мешал, не отнимал последние капли энергии. Ребенок, между тем, очень хочет жить, а любовь и одобрение родителей ему жизненно важны.
Поэтому неудобные проявления детей отсекаются: сначала родителями, а потом, вырастая, мы начинаем осекать себя сами. Но психика удивительна – пластична и подвижна. Это не структура – это процесс. Неудобное отсекается, но не исчезает. Если дерево подстригают в форме куба, оно не начинает само расти в форме куба. Приходится-таки постоянно подстригать.
Зарисовка из жизни и терапии (образ клиента собирательный, в основных чертах списан с себя):
Лере было десять, когда родился младший брат Вася. Она сразу стала старшей и как будто не нужной. Мама шикала на нее, когда Лера подходила к кроватке малыша («Разбудишь!»), перестала читать ей на ночь вслух. Папе вообще было ни до чего, он много работал, а после работы засыпал перед телевизором.
Перед рождением Васи Леру на все лето отправили к бабушке в деревню. А потом, вместо игр на улице после школы, она часто должна была сидеть с братом. Сердиться было нельзя, в Лериной семье ребенок на это права не имел. В лучшем случае, взрослые высмеивали ее протест («Смотри-ка, ревнует!»), в остальных – пресекали окриком, наказанием, а то и затрещиной. Плакать тоже было нельзя: игнорировали или стыдили («Ой, разнюнилась… ты разве маленький Васенька?»).
Поэтому Лере ничего не оставалось, как стать очень правильной: да, старшей, умной и все понимающей; она не ревнует, не капризничает, почти никогда не плачет, хорошо учится, помогает по дому и всегда достойно себя ведет.
У нее получилось, и она втайне гордится собой такой. Особенно на фоне Васи, младшего, несмышленого, беззаботного, импульсивного, шумного.
Лера благополучно выросла, выучилась, нашла хорошую работу и вышла замуж. Она ценный сотрудник и удобная жена: почти никогда не высказывает мужу недовольства, не плачет, не ссорится. Только иногда молча и глухо обижается.
На терапию Лера пришла с проблемой лишнего веса: за 4 года брака она набрала около 20 кг. Из-за килограммов, которые она считает лишними, Лера ненавидит свое отражение в зеркале, не чувствует себя привлекательной, ее внутренняя сексуальность почти на нуле. Она не хочет детей и постоянно чувствует себя усталой.
Все это парадоксальным образом делает ее не самой «удобной» женой. Запрещенный бунт, выраженный не словом, не действием, а всею собой.
Не знаю, этнографическая байка это или факт, но есть понятие «мордовская казнь» (про других финно-угров и даже китайцев подобные упоминания тоже встречала): повеситься на воротах обидчика.
Как часто мы с собой делаем что-то похожее. Подавленный гнев, с детства не находя выхода вовне, обращается на себя.
…и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь.
(Вера Полозкова)
Кто-то разрушает себя алкоголем и наркотиками, кто-то маскирует свой протест изощреннее: удобность, жертвенность, покорность, перфекционизм, «я всегда справляюсь одна»… Болезни тоже нередко становятся бессознательным способом медленно казнить себя на глазах близких.
Непросто бывает прочесть послание, зашифрованное не в словах, а в характере, образе жизни и в самом теле человека. Послание, в котором так много боли и мести: «Посмотрите, что вы со мной сделали, и ужаснитесь, как мне плохо. Это все из-за вас».
Послание, которое ребенок внутри нас адресует когда-то всемогущим родителям.
В терапии можно прожить эту боль, отгоревать, соприкоснуться с энергией бунта и направить ее на собственное развитие.
ПОВЫШЕННОЕ ВНУТРИЧЕРЕПНОЕ ДАВЛЕНИЕ
(варианты - внутричерепная гипертензия, гипертензионный синдром, гипертензионно-гидроцефальный синдром и т.п.).
⠀
Повышенное внутричерепное давление - это не диагноз!
Это симптом, сопровождающий другие заболевания.
Поэтому внутричерепное давление НЕ ЛЕЧАТ!
ЛЕЧАТ: гидроцефалию, опухоль, черепно-мозговые травмы, нейроинфекцию....
Ну вы поняли, что если звучит " у вас вчд, вам нужно поделать массажи" - это речь идет о здоровом малыше.
Потому что все остальные заболевания, сопровождающиеся вчд, имеют вполне объективные и серьезные симптомы.
⠀
Но если мы говорим о повышении давления при перечисленных заболеваниях, должны присутствовать симптомы:
⠀
- Головные боли. У детей раннего возраста частое беспокойство
- Рост окружности головы у детей первого года жизни
- Выбухание родничка
- Тошнота и рвота (не связанные с приемом пищи)
- Нарушения зрения и движения глазных яюлок
- Нарушение сознания
⠀
Надо помнить, что ОТДЕЛЬНО каждый из перечисленных признаков НЕ СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ о повышении ВЧД.
⠀
Нормы окружности головы для доношенных детей смотрим по центильным таблицам.
⠀
Что не является признаком ВЧД:
⠀
- Расширение межполушарных щелей на НСГ
( может быть у здоровых людей)
- Нарушения сна
- Мраморный рисунок кожи
- Носовые кровотечения
- Ходьба на цыпочках
- Дрожание ручек и подбородка
⠀
⠀
ВАЖНО!
Если у ребенка ВЧД, значит у него есть какое-то заболевание.
Если у ребенка действительно повышено внутричерепное давление, то ему нужна срочная госпитализация.
⠀
⠀
ДИАГНОСТИКА
⠀
Самый достоверный метод измерения ВЧД - операция или люмбальная пункция.
⠀
Самый щадящий метод - осмотр глазного дна!!!!
Именно офтальмолог может заподозрить застойные явления, вызванные повышенным вчд.
⠀
ЭхоЭГ - не дает информации о величине ликворного давления.
⠀
НСГ, доплер, кт - давление не измерят, но могут помочь в диагностике заболевания, вызвавшего ВЧД (опухоль и т.д.)
⠀
⠀
ЛЕЧЕНИЕ
Зависит от причины или от заболевания, вызвавшего ВЧД.
⠀
Не лечатся серьезные заболевания:
- «сосудистыми препаратами»
- «ноотропными препаратами»
- гомеопатией
- травами
- витаминами
- массажем
- иглоукалыванием
Если ребенок не может учиться так, как мы его учим, возможно, нам следует учить так, как учит он. (Игнасио Эстрада)
Читать полностью…
ОБРАЗ ОТЦА. УПРАЖНЕНИЕ.
Исправляем негативные детские впечатления
Разрешение конфликтов, связанных с Вашим отношением к отцу, может оказаться очень важным делом.
Часто это помогает прояснить вопросы, связанные с карьерой, с чувством успеха или провала, с личной жизнью и репутацией, положением в обществе и самореализацией.
Возможно сейчас Вы не можете поговорить с отцом, но Вы всегда можете — и это оцень целительно — поработать с образом папы, который Вы храните в своем сознании и в своем сердце каждое мгновение жизни.
Образы могут меняться, и тогда меняетесь и Вы сами. Помните, что Вы работаете с образом отца, который хранится в Вашем подсознании, а не с реальным человеком.
Ваши чувства, связанные с образом папы.
Чувства, связанные с отцом, лежат очень глубоко. Используйте возможность познать свои собственные чувства по отношению к своему отцу.
Возможно, отец не смог оказать поддержку, которая была Вам нужна, когда Вы были ребенком. Может быть Вы на него сердитесь. Используйте данное упражнение, чтобы преодолеть в себе гнев так, чтобы Вы могли двигаться дальше по жизни с легким сердцем.
Возможно, Ваш отец бросил Вас или его по какой-то другой причине нет рядом с Вами. Используйте это упражнение, чтобы преодолеть чувство заброшенности, пройдите сквозь скорбь и печаль, которые могут мешать Вам двигаться дальше по жизни.
Возможно, отец жестоко обращался с Вами. В таком случае лучше делать это упражнение в присутствии профессионального консультанта или психотерапевта, знакомого с подобного рода техникой.
Упражнение: разговариваем с папой.
Используйте это упражнение, чтобы лучше справляться с теми ситуациями в Вашей жизни, которые могут быть связанны с Вашим отцом. Поговорите с ним, используя обе руки. Доминантная рука ( у правшей — правая, у левшей -левая) Выражает Вашу точку зрения, а субдоминантная — точку зрения Вашего отца.
Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствует Ваш папа. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.
З шага:
1 шаг. Четко и честно расскажите папе, что Вы чувствуете. Напишите доминантной рукой свои чувства и ощущения, сявязанные с образом отца. Потом он опишет Вам свои чувства. Субдоминантной рукой напишите чувства папы.
2 шаг. Расскажите папе, что Вы хотели от него услышать, когда были ребенком. Он, в свою очередь, расскажет Вам, что он хотел услышать от своего отца, когда был ребенком. Запишите рассказы о желаниях соответствующими руками.
3 шаг. Расскажите своему папе о том, что Вы люите в жизни, о чем мечтаете и к чему стремитесь. Он в свою очередь, пусть расскажет Вам о том, о чем он мечтает и что любит.
Закончите упражнение, поблагодарив папу и себя за готовность поделиться самым сокровенным.
Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья...
Читать полностью…
Для новорожденного мама – это первая любовь, первый поцелуй, первый друг…а для мамы, малыш – это целый мир и возможность снова научиться радоваться простым вещам, как в детстве!
Читать полностью…
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ
Каждый родитель рано или поздно сталкивается с необходимостью устанавливать для детей определенные правила и запреты. От того насколько правильно мы будем вести себя в неизбежно возникающих на этой почве конфликтных ситуациях, будет зависеть то, будут ли эти ограничения эффективными и научится ли ребенок принимать и соблюдать их. Будем внимательны, чтобы не заметно для себя не научить детей тому, за что мы сами будем их потом ругать.
♥️«Нет» – значит «Нет»
Известный детский психолог и семейный консультант Джеймс Леман пишет, что многие родители, сами того не замечая, учат детей не слушаться. Все мы так или иначе понимаем, что поведение родителей должно быть последовательным. Но это простое правило очень часто остается без внимания потому, что следовать ему в реальной жизни сложнее, чем кажется.
Сказать ребенку «Нет, нельзя», а потом под напором его просьб, криков или нытья разрешить – самый верный способ научить его не слушаться. Если такие ситуации будут повторяться, ребенок поймет, что родительское «Нет» вовсе не окончательный ответ. Оно всего лишь означает «Продолжай пытаться». Что он и будет делать.
Получается, что родители показывают ребенку способ и возможность преодолеть их запреты. Тоже самое происходит, если вы вступаете в переговоры с ребенком, которые превращаются в торг. Договариваться – не значит торговаться. В какой-то момент, пытаясь решить очередной спорный вопрос со своим четырехлетним сыном я обнаружила, что нахожусь лицом к лицу с маленьким «бизнесменом», который совершенно не собирается «продавать» свое послушание за дешево! Признаться, далеко не всегда легко противостоять этому напору. Куда проще согласиться на указанную «цену» и убедить себя в том, что мы с сыном «договорились».
Разумеется можно вознаградить ребенка за хорошее поведение, но никак не в форме «платы» за послушание, которую ребенок выторговал. Линия поведения родителей здесь может быть только одна: если вы убеждены в том, что установленное вами правило или ограничение верное и необходимое, значит оно должно соблюдаться без условий и без торга. Добиться этого не просто, но возможно. В первую очередь, для этого нужно много работать и с ребенком и над самим собой. Некоторые методы могут оказаться полезными в этой работе.
♥️Правильно выбрать момент
Очень важно правильно выбрать момент, чтобы сообщить или объяснить ребенку новое правило или запрет. В первую очередь, это должен быть спокойный момент. Конфликтные и стрессовые ситуации не способствуют пониманию. Даже взрослые не способны четко воспринимать информацию, когда они раздражены, устали или расстроены. Тем более это касается детей, в особенности маленьких.
Бесполезно что-то пытаться объяснить или требовать от ребенка, который кричит и плачет. В такой момент он скорее всего даже не поймет, чего от него хотят. Поэтому сначала нужно разрешить напряжение конкретной ситуации и дать ребенку, да и самому себе тоже, успокоится. Способы для этого могут быть разные: забрать ребенка в другую комнату, дать ему переключиться, отвлечь его и т.д. В любом случае, все объяснения, как и наказания, если они необходимы, должны происходить после. Этот принцип, при всей его очевидной правильности, не так легко реализовать. Как мама двоих маленьких детей я прекрасно понимаю, что в таких ситуациях сдерживать собственное раздражение крайне не просто!
В конце концов родитель тоже человек, нервы и уши у нас не железные. Но срываться на ребенка - значит обеспечить результат обратный желаемому. Не решая абсолютно никаких проблем, мы просто создаем новые. Поэтому как бы ни было трудно, нужно искать способы успокаивать и сдерживать себя. Мне часто помогает совет, который я вычитала у Лауры Маркам. Заключается он в том, чтобы в такие моменты находиться на уровне глаз ребенка, не смотреть на него сверху вниз, а присесть рядом или наклониться к нему. Этот метод срабатывает «с двух сторон». Родителю проще сдерживаться, а ребенку легче воспринять слова, которые звучат не откуда-то сверху, а произносятся с ним рядом.
Готовим ребенка к рождению сестры или брата: 8 советов
1. Еще во время беременности расскажите ребенку, что у него будет братик или сестра.
2. Говорите с ребенком о чувствах. Рождение брата или сестры может его пугать, огорчать, удивлять, расстраивать, злить. Это нормально.
3. Помогите ребенку прожить его чувства в играх. Играйте с ним в сюжетно‑ролевые игры, в которых, например, в семье плюшевых зайчиков рождается младший ребенок.
4. Расскажите о маленьких детях. Дети знают о младенцах довольно мало.
5. Не назначайте старшего взрослым. Бывает так, что старшие дети после рождения младших автоматически переходят в разряд взрослых.
6. Читайте правильные книжки. Лучшая русская народная сказка, иллюстрирующая чувства ребенка, ревнующего маму к неожиданному пополнению – «Три медведя».
7. Приобщайте ребенка к совместным делам. Возьмите старшего малыша в магазин, чтобы купить кроватку и вместе выбирайте имя. Позвольте ребенку решить, какого цвета купить носочки для будущего брата или сестры.
8. Расскажите о том, что будет в день родов. Подготовьте ребенка к той суете и тем событиям, которые ждут его в день родов. Это не должно стать пугающей неожиданностью.
Чтобы правильно расти, надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный, лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко возникает молоко.
Стоит только присосаться - прямо в рот течёт рекой!
Если ты поел немало, но ещё не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, можно снова заорать.
Мама на руки возьмёт, мама песенку споёт,
Мама сказочку расскажет, спляшет, мячик принесёт!
Если спать захочешь все же, лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, маму надобно беречь.
К боку тёплому прижмись, сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, непременно убедись.
Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рёв устроишь, разорёшься на чем свет.
Прибежит она бегом, истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - лучше мамы зверя нет!
Мое лучшее творение — это мои дети.
Диана фон Фюрстенберг
10 ЗАБЛУЖДЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ В ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЕНКОМ ВСЕГДА «ЧТО-ТО НЕ ТАК»
Неверно: Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку
Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку. Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.
Верно: Ребенок должен приспосабливаться к родителям
Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
Неверно: воспитывать ребенка по "экспертам"
Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история и он будет ее транслировать.
Верно: Опираться надо на себя, на свои желания, на то что нам удобно
Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
Неверно: когда родитель посвящает время себе - это время он отнимает у ребенка
Вы идете с подругой в кино, вместо того, чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.
Верно: чтобы у родителей были силы на детей - им надо восполнять ресурсы
Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье - если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
Неверно: надо заниматься с ребенком "полезными" занятиями, даже если вам это не нравится
Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!
Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки - не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
Неверно: считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам
Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.
1️⃣ Как только ваш малыш уснул, непременно отдохните сами. Лучше поспать, а не зависать в телефоне. Дела тоже подождут. Вам сеичас очень нужны силы и вы должны высыпаться, для того чтобы хорошо себя чувствовать. Не всегда удается сделать это ночью, поэтому используите и дневное время для сна.
2️⃣ Хорошо и полноценно питаитесь, не ограничивая себя и не соблюдая жесткую диету. Питаитесь разнообразно, вкусно и с удовольствием!
3️⃣ Делегируите обязанности близким. Не стесняитесь просить помощи. Уставшая мама не лучшии вариант для ребенка.
4️⃣ Если помочь некому, вы непременно справитесь сами, но в случае сильнои усталости и появлении раздражительности или недовольства ребенком никогда не проявляите агрессию, не трясите малыша, не повышаите голос, в моменты сильного эмоционального напряжения положите ребенка, даже кричащего, в кроватку, отоидите, глубоко подышите, постараитесь успокоиться перед тем, как снова подоиди к малышу.
5️⃣ Стараитесь не испытывать чувство вины, «не так кормлю», «не так укладываю», «не справляюсь» и прочее. Это неконструктивно, уверена, что если вы читаете этот пост, вы уже внимательные и заботливые родители, которые стремятся стать лучше.
6️⃣ Наидите своего детского доктора, того, кому вы доверяете и, минуя интернет, все свои вопросы обсуждаите именно с врачом.
7️⃣ Не сравниваите своего ребенка с другими детьми, вы должны понимать, что все дети развиваются индивидуально, всему свое время.
8️⃣ Все советы окружающих по воспитанию и уходу за ребенком «делите на десять», слушаите свое сердце и поступаите так, как считаете нужным. Хотите отлучить от ГВ до полугода, пожалуиста. Хотите кормить грудью до 3-х лет, cделаите это. Только вы решаете что и как нужно делать.
9️⃣С благодарностью используите любую помощь, в каком бы объеме она вам ни предлагалась.
🔟Живите настоящим моментом, здесь и сеичас, не допускаите страха и тревоги, направленнои в будущее и наслаждаитесь этим бесценным этапом вашеи жизни!
Почему-то мы совсем забыли про монохромные образы в коричневом цвете, а ведь они очень даже хороши при нужном цветотипе и хорошо подобранных аксессуарах
Читать полностью…
СВОБОДНОЕ ДЕТСТВО VS КОНТРОЛЬ
В 85 году в городе Москве я приходила из школы и занималась, чем хотела.
Читала, натаскав вкусняшек в постель, гуляла с подружками по району, бегала в парк лазить по деревьям и тырить яблоки, лазила через забор на стройку, воровала смальту с соcедней фабрики, прыгала в сугробы, жгла костры, бегала по подъездам и звонила в двери соседям, бросалась капитошками с балкона, дралась, 1 раз в неделю ходила на кружок рисования, который мне нравился. Начинала в разное время бадминтон и лыжи, но бросила, не пошло.
Мои родители работали, приходили вечером. Оне не особо контролировали, чем я заполняла мой день, но помогали, когда я просила.
То, чем я заполняла свои дни — считалось нормальным, а родители — «достаточно хорошими».
Назовем такое спокойное, самостоятельное, автономное развитие и родительство — базовым, 0 уровнем.
Уровень 0: ребенок занят тем, что ему интересно. Родитель помогает ему по запросу. Захотел рисовать — купил ему альбом. Захотел танцевать — записал в кружок. Захотел бросить — бросил. Не захотел — бегай во дворе или торчи дома с книжкой. Постарайся не убиться, и приходи к 7 ужинать.
Есть, конечно, уровни выше и ниже.
Уровень -1: родитель не вовлекается, ему плевать. Ребенок растет сам. Чем он там занят — всем пофиг, лишь бы не фонил. Пшел отсюда, не мешайся под ногами.
или Уровень +1: Когда родитель спланировал, отвел, где надо настоял, где надо заставил, уговорил, проследил, добился. Музыкальная школа, танцы, спорт, полезные развивающие походы в консерваторию, вместо того, чтобы влачиться дома или торчать во дворе непонятно с кем.
Но я росла в чудесной поддерживающей свободе уровня 0, и хочу в таком же растить своих детей.
Но тут начинаются сложности.
То, чем я заполняла дни своего детства не считалось «вредным, токсичным, разрушительным». Моих родителей не бомбардировали статьи и общественное мнение «кааак, ваши дети гуляют во дворе??!!», они не сидели на форумах, где 9 из 10 мам рассказывали, как они засекают время в книгах по таймеру, и не более часа в день только на выходные.
Для того, чтобы быть «достаточно хорошим родителем», им не нужно было со мной бодаться, следить, контролировать, запрещать, бороться и конкурировать. Им достаточно было оставить меня заниматься тем, что я выберу.
Но сейчас детям интересны другие вещи. Вместо лазания по стройкам — они строят в майнкрафте, вместо болтовни в подъезде — болтают в вотсаппе, и вместо казаков-разбойников играют в фортнайт.
И все, что интересно детям, теперь считается токсичным злом.
И теперь, «достаточно хороший родитель» более не может дать детям свободу и автономию. Он обязан идти на уровень +1, контролируя, засекая, отбирая, ставя всевозможные запреты и препятствия, торгуясь, ловя за руку, конкурируя и всячески по-иному влезая в жизнь ребенка.
Если следовать расхожей добродетели, после школы я обязана вступить в борьбу с детьми, не допуская их к тому, что им интересно.
Это как если бы в 85 году моя мама не приходила с работы в 7, а нависала бы надо мной после школы, и говорить «Оля, на книжку 45 минут, ставлю таймер, а то испортишь глаза». «Оля, нельзя есть в постели, а то испортишь пищевое поведение». «Оля, нельзя бегать и лазить по деревьям, вырастешь глупой и станешь дворником», «Оля, ты уже час гуляешь во дворе, это вредно, испортишь мозг». «Оля, что за тупость эти ваши вышибалы и казаки-разбойники! Лучша займись гаммами».
И это не только достаточно сомнительная радость детства, это еще и сомнительная радость родительства.
А я совершенно не хочу быть своим детям контролирующим надсмотрщиком и массовиком-затейником по совместительству.
Да, наверняка в виртуальном мире полно опасностей, вреда и кому-то это может испортить жизнь. Точно так же, как в подъездах и дворах нашего детства было полно опасностей, вреда, и кому-то это испортило жизнь.
Страх, что ребенок вырастет в зависимого геймера сравним со страхом, что он вырастет спившимся дворником.
У меня в году 365 дней праздник! Ведь каждое утро я вижу улыбку своего ребенка!
Читать полностью…
ОТ РОТАВИРУСА
есть 2 варианта: ротатек и ротарикс, это капли в ротик и их единственным недостатком можно назвать лишь возраст. 6-32 недели - ни раньше, ни позже
⠀
ОТ ВЕТРЯНКИ
можно ждать и пробовать переболеть. Можно не рисковать. Выбор за вами, а схема состоит из 2 инъекций, подходят 2 варианта:
Быстрый (для стран с высокой заболеваемостью)
Как вакцинация КПК (для стран с низкой заболеваемотью): в 1 год и в 6 лет
Возраст вакцинации не ограничен
⠀
ОТ ПНЕВМОКОККА
входит в наш календарь только для детей из групп риска, но точно не повредит каждому малышу. Сегодня выбор есть между Превенар 13 и Синфлорикс. И это прекрасно: вы можете отдать свой голос за каждую из них, они обе этого достойны
Возраст -от 8 нед до 5 лет или >65 +группы риска постоянно
⠀
ГЕПАТИТ А
Вакцинируют от него бесплатно только в Минске (в качестве привилегии). Но и остальным однозначно не повредит.
Это острое вирусное заболевание, которое поражает печень, многим известно как болезнь Боткина.
⠀
ОТ МЕНИНГОКОККА
Делают Менактра с 9 мес до 55 лет. Ожидается еще Бексеро. Делать можно обе. Они содержат разные серотипы.
⠀
ОТ ВИРУСА ПАПИЛЛОМЫ ЧЕЛОВЕКА
Идеальное время для вакцинации — примерно в 11-12 лет. Профилактика онкологических заболеваний.
⠀
КЛЕЩЕВОЙ ЭНЦЕФАЛИТ
Актуальна для тех, кто проживает в эндемичных зонах. Стандартная схема вакцинации от клещевого энцефалита включает три прививки. Первичная вакцинация состоит из двух прививок, проводимых с интервалом в 5-7 месяцев. Первую дозу вакцины обычно вводят в сентябре-октябре, а вторую — в феврале-марте перед началом эпидемиологического сезона
Схемы рисунков из счётных палочек с загадками
Читать полностью…
«У вас есть целая жизнь, чтобы работать, а дети будут маленькими всего один раз»
Читать полностью…
Семья — единственное твоё настоящее богатство.❤👪❤
Читать полностью…
Можно ли купать ребенка при насморке и кашле?
ЭТО ВАЖНЫЙ ВОПРОС!
.
👶🏼Иммунитет маленького ребенка еще не полностью сформирован, поэтому он не может обеспечить полноценную защиту от инфекций.
👫И каждый родитель, понимая это, старается укрепить организм ребенка с самого рождения путем витаминизированной пищи, закаливания, вакцинации.
🤔Но Всё же болезней невозможно избежать!
.
❓Итак, можно ли купать ребенка при насморке и кашле?
☝🏻Ответ на данный вопрос неоднозначен и будет зависеть от множества различных факторов.
✅Часто определить причину насморка достаточно сложно, особенно в том случае, если нет других сопутствующих симптомов.
❇️При этом ринит и кашель у ребенка может возникнуть в результате:
1) Переохлаждения
2) Инфекции
3) Аллергии
4) Физиологических особенностей
🤧ПРОСТУДА
Одежда не по погоде, мокрые ноги или сквозняк – это частые причины простуды.
😷ИНФЕКЦИЯ
Когда же насморк и/или кашель появляются по причине инфекции, присоединяются и другие симптомы ОРЗ. Как правило – это лихорадка, покраснение слизистой горла, чихание, слабость, головная боль, капризность. В данной ситуации решение о том, можно ли купать ребенка с насморком и кашлем, принимается вместе с врачом.
😪Аллергический ринит может начаться внезапно, под воздействием различных факторов, таких, например, таких как пыль, шерсть домашних животных, пыльца растений, продукты питания, запахи. В этом случае водные процедуры будут показаны с целью увлажнения и очищения слизистой носоглотки от аллергенов.
У грудных детей насморк может быть физиологичным и возникает в результате естественного адаптационного процесса неокрепшего организма к новым условиям.
✅Такое состояние носа является нормальным и переносится детьми без температуры и других симптомов. Поэтому родители могут смело искупать ребенка с соплями, не опасаясь за возможные осложнения.
.
❗️Особенности купания
Нельзя купать ребенка при лихорадке,если у ребенка она вызывает дискомфорт. Стоит дождаться нормализации состояния. Приступообразный частый кашель тоже противопоказание к купанию!
❗️❗️❗️
Что необходимо сделать перед купанием?
1️⃣определить температуру у ребенка;
2️⃣определить температуру воды 32-34С;
3️⃣никаких сквозняков и большой разницы между температурой воздуха в ванной и комнате, где после окажется ребенок;
4️⃣вытирать малыша насухо и высушить волосы при помощи фена необходимо еще в ванной комнате
5️⃣нужно одеть малыша в пижаму и обязательно надеть носочки;
6️⃣купание при насморке и/или кашле должно быть непродолжительным, 10-15 минут. Для первого раза после болезни - достаточно ополоснуть малыша под душем!
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ХУЖЕ ВСЕГО ВЕДЕТ СЕБЯ С МАМОЙ
Екатерина Бурмистрова, психолог:
Кого ребенок любит – тому от него и достается
Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.
Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.
Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.
Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.
Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.
Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.
Ребенок – это хамелеон
Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.
Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.
Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.
Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.
Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.
Не важно кто у Вас родится - дочка или сын, главное, чтобы ребеночек здоровым был...
Читать полностью…
Альтернатива наказаниям
В возрасте 2 – 4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. Поинтересуйтесь: «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено 😉
Еще один прием называется «Я тебя послушался». Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: «Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня».
❗Важное «НО»: Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда.
Четыре поколения на одном фото !!!
Как здорово, когда все живы и здоровы
...Сыночка, сынуля, маленький сыночек. Ласковый, любимый, тепленький комочек. Солнечный ребенок, милое дитя. Как мы раньше жили с папой без тебя?...
Читать полностью…
Никто вас не будет любить сильнее, чем ваша мама. Цените этот самый светлый миг в жизни.
Читать полностью…