-
Дианка проводит беседы с башкой @diankacbashkoy
Пока наш проект про миропостроерие продвигается со скоростью маленькой рогатенькой улиточки, коллеги устроили мультидисциплинарную группу, посвященную аниме стадиз и сделали для нее канал: @animestudies
Подписывайтесь и заглядывайте на https://vk.com/anime_studies, если вам интересны Евангелионы и прочие восхитительные штуки.
Не успела я перестать беспокоится по поводу моего прогресса в изучении голландского (я живу в Нидерландах, а то я уже запуталась в своих собственных Чужих Странах, пусть хоть у этой будет свое имя сестра имя), как поняла, что чтобы поступить в мед мне надо за три месяца выучить школьную программу по физике, химии и биологии и сдать по ней вступительный в универчике. Школу я заканчивала то ли 13, то ли 14 лет назад (да, мне лень считать это, как вы думаете, сдам ли я экзамен!?!?!), ииииии делайте ваши ставки господа, в единственном интеллектуальном казино, насколько круто я обломаюсь.
Чтобы не думать об этом, расскажу как снова забеседовала с башкой - это было животрепещуще, потому что касалось ДЕТЕЙ. Я не люблю детей. Ну, то есть, они няшные и любопытные, но в младенческом возрасте они ужасны, и мне сложно избавиться от ощущения, что их (как и бабочек, хаха) не должно быть. Ну, то есть, они вроде человек, но вот ни разу пока что не человек. Они вроде зверек, но с одной стороны куда больше, а с другой стороны, куда меньше. И вот я мой мозг никак не может понять, как категоризовать младенцев и что же с ними вообще делать. Когда я вижу младенца, я думаю какие-то стандартные мысли (хорошенький, страшненький, похож на поросеночка), и мне может хотеться подержать дите, потыкать в него пальцем или погладить как котика. Но потом я слышу, как люди разговаривают с младенцами, и у меня внутри сжимается и замирает все, что у меня вообще внутри есть, я хочу убежать и испытываю практически дикий стыд за то, что кто-то вообще с кем-то так разговаривает, хоть с поленом (да, с котами я тоже разговариваю полноценными предложениями, иногда впрочем отвлекаясь на "хороший котик" 120 тысяч раз подряд. Ну а что с меня взять, когда котик хороший.) Но это в принципе не проблема - никто никого не принуждает говорить с детьми на птичьем языке.
Проблема вот в чем: мой муж хочет иметь детей. Не сейчас, не обязательно много, но через пару лет и одного-двух. Я к этой перспективе отношусь вопиюще по-разному (да, "своего собственного мнения Дамблдор не разделял"). Мне с одной стороны БЕЗМЕРНО любопытны физические ощущения беременности и вообще наблюдать за развитием человеколичинки. Это круто, если повезет, то личинка будет няшной, потому что родители у нее ничо, и вообще такой хороший проект, пусть и на долгое время. В готовности мужа к отцовству и несению обязанностей я не сомневаюсь вообще. Но с другой стороны, мысли о детях вызывают у меня одновременно и сильное отторжение. Замечу, что когда я была одна, мысль специально стать матерью-одиночкой мне скорее нравилась, как вариант. Сейчас же - бррр. И вот на днях, набухавшись дорогущим бельгийским пивом "Вестфлейтерен", я поняла все. Дело в том, что мне очень странно находиться с несколькими людьми. Общение с тем или иным человеком, по святому завету Спинозы "не плакать не смеяться не ненавидеть но понимать" для меня превращается в серьезный (хоть иногда и фривольный) мостик между мной и тем человеком, по мере наших сил и возможностей. Короче, общение со мной всегда интимно, мяу (господи, надеюсь вы превратно поняли, а). Так как я подстраиваюсь в этой интимность под того, кто мне встречается, мне очень часто приходится себя осаждать, подавлять, или наоборот, мотивировать на что-то, чего мне не очень хочется. В итоге получается более годное, хотя и немного утомительное общение. В очень близких личных отношениях это, однако, вывозить тяжело. И вот, мне несказанно повезло когда я в некий момент встретила человека, с которым эта интимность была максимальна и я, почти сразу, повела себя с ним как с собственной башкой. Офигев от такой взаимной свободы и удобства, мы побежали в ЗАГС и так и живем, хотя конечно же осознания "вот ёпта он(а) - это не часть меня!" настигают нас (да, обоих) с некоторой периодичности и не уменьшающейся удивительностью. И вот тут-то и ужас детей - вдруг, этот человек, моя собственная башка, хочет, чтобы к нам присоединился кто-то еще.
Меня не было здесь 100500 лет потому что я - не поверите - перестала беседовать с башкой! То есть я просто, буквально, перестала обмозговывать то, что со мной и даже вокруг меня происходит, и не только потому, что вокруг меня с карантинами и прочими мудянками перестало происходить примерно все, но и вот почему. Я, недофилософ и недоперевеодчик решила окончательно пойди на поводу у своей внутренней дуры маленькой девочки и поступить, в Чужой Стране, на медицинский факультет, где я буду учиться на Чужом Языке что делать с прекрасным, столь искренне любимым мной человеческим мясом телом. Конечно же, я ебнулась - но как без этого, и поэтому все последнее дохуя времени я очень усиленно учила Чужой Язык. Буквально на днях я вновь забеседовала с башкой, потому что перестала боятся и думать только о том, как снова пойду в универ и ничего там не пойму господи аааа. Надеюсь, беседа продлится долго.
Манифест/программа готовящегося блога о миропостроении
Читать полностью…
Мой страх и притяжение к бабочкам (иначе фиг бы я написала этот пост) объясняется, в общем-то, очень просто - уязвимостью. Как хорошая социальная зверушка, я сильно угрызаюсь, причиняя кому-то боль. Несколько дней назад, в жару, муха отложила яйца в нашей помойке, и когда я открыла ведро, из него высыпались белые личинки. Я не хотела их давить (и трогать руками тоже не очень хотела), поэтому собирала их тряпкой. В процессе я таки раздавила пару штук - тряпка защитила меня от основного ужаса убийства, раздавливание ощутилось пальцами под тряпкой почти как лопание пузырчатого пластика, и принесло очень странную смесь удовлетворения и ужаса. Собственно, о чем я...ах вот: все эти насекомоприключения напрямую связаны с очень простой вещью: уязвимость кого бы то ни было, физическая или эмоциональная, явленная мне, вызывает во мне страшное желание убежать от разворачивающегося передо мной ужаса, даже если "ужас" - плачущий ребенок или разбитая коленка. Голос во мне вопит "так не должно быть боже боже боль несправедливость надо искоренить аааа нет нет". "Нет нет", если кто не понял, потому, что я обычно бессильна - ну, то есть, я не могу заживлять коленки, и детей тоже не всегда получается утешить. Ditto если "ужас" - обида или прочие горести-печали, и убежать тогда хочется еще больше, потому что людей обычно постигают вполне обоснованные горести-печали, и я, башка Дианки, не умею их решать. Кажется, все очень благожелательно, но - даже выражения нежной любви, нужности другому человеку и зависимости от него (а мы ж не айсберги, мы вполне зависим) вызывают у меня желание послать себя нахуй и никогда оттуда не вернуться, хотя они же выражают то же самое притяжение, под влиянием которого я часами разглядывала картинки бабочек ребенком, думая "в жизни я тебя убью, а ты такая красивая, дай на тебя хоть так посмотреть". Столкнуться с уязвимостью (да все равно какой, если ты эмпатичен) очень трудно и очень больно, и я обычно цепенею, стискиваю зубы и заставляю себя стоять и чувствовать ее в себе и других, испытывая при этом смесь кромешного пиздеца и кромешного удовольствия. Иногда получается, а иногда я таки удаляю себя нахуй. Как с большинством мучающих меня вещей, я совершенно не знаю как относиться к тому, что я хочу относиться к миру как огромный железный робот потому что мне очень жалко все, что болит, страдает и мучается.
Читать полностью…
Совершенно бесполезный фангерлский пост: у абсолютно революционной игры от From Software, у прекурсора Dark Sous, Bloodborne и Sekiro, у незабвенной Demon's Souls, будет ремастер: https://www.youtube.com/watch?v=-zPObTB5YYg
Demon's Souls - единственная игруха, играя в которую мне в какой-то момент захотелось отлоожить джойстик, и сказать "нет, я не буду убивать этого босса". Тем боссом была дева Астрея, и я все равно, конечно же, ее убила (ее рыцаря, Гарла Винланда, я убила тоже, и это тоже было очень грустно). Какой-то крошечный кусочек моей совести угрызается по этому поводу до сих пор. Если вкратце - мир Demon's Souls заполонили демоны, а святая Астрея со своим верным рыцарем, отправились спасать всякие пропащие души, после чего, столкнувшись с несправедиливостью происходящего, Астрея отвернулась от бога и стала демоном, не потеряв при этом трезвость ума и человеческий облик. Ее рыцарь идет тебя убивать, а она просто просит тебя уйти и оставить ее с ее прокаженными, зачумленными, безумными и выкидышами (ну, выкидыши не то чтоб ее лично, но они просто там, где она, она нашла что-то вроде "свалки", куда свозили больных, старых и никому не нужных). И вот, короче, она защищает всех этих больных и никому не нужных, ее рыцарь защищает ее, а потом приходишь ты и...все. И вроде как тебе надо освободить мир от всех демонов, включая Астрею, а вроде как ты понимаешь вдруг, что те персонажи в игре которые говорят "а может не надо их уничтожать, может надо использовать их силу в магических целях и делать добро" (как Астрея) может и правы.
Если что, кстати - Demon's Souls конечно же в свое время вышла только на ПлейСтейшн 3, но эмуляторы есть для всего ЕВПОЧЯ wink wink nudge nudge. Так что я очень хочу посмотреть каким будет перевыпуск (и на чем он будет, поди на ПлейСтейшн 5, блин), но эмуляторы и так гарантируют, что все крутые игрухи прошлого это я мвахахахахахахахахахаха
Да.
Некоторые беседы с некоторыми людьми навели меня на казалось бы очевидное (ну, должное быть очевидным) для меня заключение, что я, до 24 лет, романтически влюбляясь, не хотела никаких сексуальных отношений, а хотела, гм, близкой дружбы до гроба с обнимашками. Это же заставило меня пересмотреть мою собственную дружбу с женщинами (насколько это возможно сделать такой достаточно асексуальной и человечице как я) и понять, что мои отношения к объектам моих влюбленностей мужского пола и мои отношения к объектам моих влюбленностей женского пола в принципе не очень-то отличались. Отличались они, наталкиваясь на социализацию - с мальчиками было щекотливее, мальчиков нельзя было бесстыдно (стыдливо и целомудренно тоже нельзя) лапать, с мальчиками было неудобно почти как волкам на льду из тупого анекдота, потому что они мальчики. Полагалось играть в какую-то игру, в которую мальчики, понимаю я по прошествии лет, не играли исходя из "давай будем друзьями до гроба с обнимашками" (тогда я думала что boys have only one thing on their mind and it is disgusting, и верно думала - но это вряд ли должно было быть оценочным суждением о ком-либо вообще). С девочками же было охуенно, потому что между ними, в далекой восточной Другой Стране, где я жила, можно было делать все, что угодно, и никакой социальной стигмой это не омрачалось, потому что (и факт сам по себе печален), лесбиянки считались чем-то немыслимым. Когда я еще иногда общалась с великим и ужасным (оч ужасным) философом нефти Резой Негарестани, он сказал мне, что в Иране его молодости (лол) было вполне нормальным вступать в очень тесные и физически нежные дружеские отношения с другими мужчинами - просто потому, что гомосексуализм не существовал в общественном воображении, и нежные, непацанские отношения между двумя мужчин не клеймились ничем позорным. Собственно, так было и в моей Другой Стране, особенно в провинции - подружки обнимались, ласкались и всюду лезли (лол), в принципе смывая нахуй личные границы (а правда, зачем они если мы тут любимся?). В более урбанизованных кругах, где лесбийство было a thing, на это смотрели косо (но десять лет назад бля я старпер срочно добейте меня все же лишь слегка косо). В универе, кажется, думали, что я и моя старейшая универская подружка - парочка, потому что мы очень ласково и няшно ласкались, няшкались и обнимались. Я не знаю, чем это было для нее, для меня это было нормой близких отношений. Ей же, впрочем, и осталось вне зависимости от того, насколько часто (или нечасто) я проявляю физическую нежность к другим людям. Кстати, смешное отступление - когда-то давно, я спросила будущего мужа о том, что он думает о полиаморных отношениях, и он решительно заявил, что это не для него. Его мнение на этот счет не поменялось, да и бог с ним - сам себя знает человек, и отлично, а мне не горит. Смешно то, что я уже, гм, состою в том, что считаю достаточно полиаморными отношениями - я физически нежна не только с ним, но и с как минимум двумя мужчинами и одной женщиной, и это воспринимается им вполне нормально. Кек. Целоваться я, слава богам, не люблю - подозреваю, что на этом он провел бы свою черту, и возможно у него был бы некий повод ревновать в таком случае - я нахожу все тела, включая свое, прекрасными и совершенно отвратительными одновременно, и только его тело безоговорочно и однозначно лишь прекрасно. Чтобы я так начала относиться еще к одному телу - это должна земля разверзнуться или хз что еще.
Продолжение предыдущего моего - то ли стыд ебаный, то ли радость и жизнь. Живая и немного конченная ничего не изменилось
У меня в фбучной ленте есть люди разных этничностей, некоторые из которых в последнее время писали посты про то, как они ненавидят белых людей. Я - белая девочка, хотя моя семья состоит в основном из не-белых людей (так получилось, бывает, честное слово). Я не всегда могла понять заявление "я ненавижу белых людей". Но недавно на меня таки снизошло озарение. Оно подкралось ко мне незаметно и к тому времени, как оно ушло, я могла только воскликнуть что ненавижу белых людей (вы понимаете это следует читать иронически ну что вы я вас уверяю НЕКОТОРЫЕ МОИ ХОРОШИЕ ДРУЗЬЯ БЕЛЫЕ!!!11).
Озарение явилось мне в виде очень белой хорошенькой небедной девушки-юристки с золотым кулоном "Тиффани". Назовем ее Маша. Маша все почти два месяца строго соблюдала карантин, снявшийся в понедельник и ни с кем близко не общалась, поэтому ей надо было срочно поделиться всем, что она подумала во время карантина хотя бы со мной. В частности, китайцы скрывают КОВИД-статистику и собираются не патентовать вакцину если откроют они чтобы к ней доступ получил весь мир ну конечно же они заразы заразили из-за своей фуфу антисанитарии пусть теперь пожалуйста разбираются. Также, в США протесты ох и тут люди зачем-то солидаризируются а зачем тут-то, тут черные живут лучше белых и всюду им по-зи-тив-на-я дискриминация! А еще, ты видела теперь в инсте надо постить черные квадратики а если не запостишь черный квадратик солидарности, то тебя будут КРИТИКОВАТЬ. Вот один инфлюенсер просто запостил обычную фотку и на него набежали мол он угнетатель раз не солидарен ох как люди любят выставлять напоказ свои убеждения и чувствовать себя правыми какие же тупые люди фу. В ходе этой относительно короткой всречи (я не буду исправлять опечатку) я услышала какие тупые люди которые пытаются у нее купить что-то с ибея, люди на ее работе (особенно бедные, инвалиды и алкаши которые что-то у нее хотят - она страховичка), какая тупая ее extended family и вообще все как у Сорокина. Кринж, лютый кринж, подумала я.
Кринж на кринж нашел (мой на Машин). Какое-то время назад, трансженщина и хороший ютубер Натали Уинн (ака Contrapoints) запостила видео про кринж. В этом видео предлагается определение самокринжа как момента, когда ты понимаешь как тебя видят другие и что это идет вразрез с тем, как ты видишь себя. Кринж же по отношению к другому человеку испытывается от того, что ты видишь его со стороны и понимаешь - он не видит, насколько нелепо выглядит он сам. "Маша, ты серишь", думаю я, и мысленно пугаюсь того, как Маша сама себя позорит. Но кринж - пример этому Машин кринж - также бывает и другого типа, он бывает презрительным, ориентированным только на стремление отделить себя красивую белую чистую от антисанитарийных китайцев, агрессивных чернокожих и от противных грязных бедных людей. Кринж (собственно об этом и видео) - громкая, агрессивная стратегия заявления - "я не такая как вот те, потому что смотрите какой у меня кринж!" Ноги из этого могут расти как от желания просто показаться правой, так и от желания завуалировать те кринжовые аспекты себя, показав на них пальцем в других и сказав "я не такая лол фу кринж". Я вполне понимаю социальную функцию кринжа ("не будь как тот позорный чувак, а то будет тебе социальный остракизм") и это конечно же иногда работает хорошо и правильно. Но лучше понимать почему тебя кринжует - из-за странного неприемлимого поведения другого, его неадекватной оценки своих действий, или же из-за желания таки покрасоваться этим летом в белом пальто и скрыть свои собственные недостатки.
PhilosophyToday снова репостит старые записи из моего ЖЖ (его больше нет), иллюстрирующие прекрасное время, описанное в предыдущих постах. Не могу не репостнуть, раз уж это писала я бывшая. (И да, мужчина по имени Ник - конечно же Ник Ланд, которого я перевела на русский и который перевел меня на темную сторону).
Читать полностью…
Всю прошлую неделю периодически думала о том, что очень хочу заниматься какой-то умной интеллектуальной работой (потому что буквально на любые рассказы о любой интеллектуальной деятельности я думаю "вахнах как круто Я ТОЖЕ ТАК ХОЧУ"), но одновременно и о том, что в гробу я видела умную интеллектуальную работу. Это казалось мне странным, а ещё странным казалось мне моя давняя реакция на то, как мой муж (умный шо пздц негуманитарий) воспринимает философию. Дело в том, что мой муж, прямо с момента нашей встречи (в момент нашего знакомства я читала Хайдеггера)), философию считает очень интересной и вообще готов пиздеть с любым гуманитарием на любые темы (особенно связанные с психоанализом, военной историей и почему-то доктриной Троицы). Поэтому очень часто, особенно в начале наших отношений, он жаждал рассказов о том кто когда чего подумал и куда это привело. Я этого совершенно не любила, и отговаривалась словами "да ну зачем тебе это, это бесполезные пустые вещи", при этом преспокойненько переходя к радостным (относительно) написаниям диссертации. Противоречия между этими моментами я не то чтоб не видела, я его очень даже видела, но как-то не понимала, в чем оно заключается. Когда я спрашивала мужа "а нафига тебе это все?", он обычно просто говорил "ну интересно же", и я принимала этот ответ, потому что и правда интересно, чо. Любопытно.
И тут наконец я задала вопрос по-другому. "Муж, - спросила я, - в чем для тебя лично заключаются ставки философии?" Ну то есть, что в ней, в этой философии, стоит на кону? И муж ответил, помявшись, и сказав, что он полностью осознает наивность ответа, но будет честен: он, как оказалось постоянно ждет, что философия подаст ему какое-то революционной понятие, какой-то концепт, ухватив который он подумает "вот нифига ж себе как, оказывается можно думать! Я никогда не смотрел на вещи в этом свете, а их оказывается можно вона как". (Есть еще вещи более поверхностные, типа очень умных головоломок - к таким относится проблема триединства Бога, она просто для того, чтобы понять как это укладывается хоть куда-то и испытать от этого удовольствие). Но просиходила ли с мужем на самом деле когда-нибудь подобное "столкновение с революционным понятием"? Вообще-то нет, поэтому, наверное, философия так не делает, решил он. Однако, философия производит таки эти революционные понятия, и таки просачивается в картины мира людей, не имеющих к философии никакого отношения, приводя ко всяким коперниканским поворотам, феминизму, деколониализму и прочим прекрасным штукам, выливающихся в практики искусства, науки и прочих человекотворных предприятий. То есть, мой муж явно неправ, считая, что, наверное, у философии нет никаких особых великих ставок. И все же, эти повороты и революции происходят как-то очень постепенно и не то чтобы очень заментно (да, я обобщаю, да бывает по-разному, но все же, читайте дальше) и ни к каким репликам типа "ой, эврика!" в башках множества людей (по крайней мере в башке моего мужа и его окружения лол) не приводят. И может быть именно поэтому - потому что у нас не тот масштаб и мы смотрим на происходящее видя в упор жопу слона, как в той истории про трех слепцов, лапающих бедного зверя - нам с мужем кажется, когда мы смотрим на философию, что ставки в ней как в игре в лото с бабушкой. Нам бы отступить от слона и может быть обойти, и тогда мы увидим, что он няшка, а не морщинистый зад, но мы не можем. Может мы не можем прыгнуть выше головы, потому что так просто нельзя и хьюман кондишн. А может быть мы ограниченные и дураки, хотя умные пздц. Бывает, чо.
После первого же семестра, все изменилось - мне показалось, что меня предали все вокруг, потому что они недостаточно серьезно относились к философии и не давали мне жить ей как дышать (или просто любое другое клише, вставьте свое). Я хотела понять Абсолют, вообще-то, а люди, которые должны были меня учить, рассказывали мне что-то про секуляризм и то, какое понятие у кого повзаимстсвовал Лейбниц. Мне было скучно, моя великая судьба стояла на месте. Хуже всего был недоГуру - он не упускал шанса заявить, что меня учат плохо (хорошо мог только он), и что я действительно особенная. Вот уж не знаю, что у него в башке щелкало, но приписывал мою "особенность" тому, что (простите, сейчас будет треш, но правда) я на подсознательном уровне чувствую взаимосвязь всего сущего друг с другом. Да, мне это говорил взрослый человек, эта была не галлюцинация, у меня есть это в виде мейлов. Он говорил мне при каждой нашей встрече, что я такая великая и тонкочувствующая, что я мистик, что мир - медный котел, и если его ударишь по одной точке, то этот удар отзовется по всему котлу, и я его почувствую потому что я - Иная высшей категории Мне очень нравились эти провозглашения, несмотря на его одергивания и поучания - они подтверждали мою избранность, особенность, и вообще что я вселенская понималка. Со временем, мне стало казаться, что с Гуру что-то физически не так, я угадала день смерти его отца, я навязчиво говорила ему, что ему надо сходить к врачу (лол а вы думали он один криповый в этой истории? В этой истории КРИПОТА ВЕЗДЕ). Короче, он таки послушал меня-ведьму, и...короче у него оказался рак. Сейчас это почти смешно, прости мне Абсолют, но тогда я была уверена что я действительно ведьма и всякий прочий illuminati confirmed!!!!111 Это преисполнило меня еще большей уверенности в собственной великой исключительности, в том, что я понимаю мир и являюсь богиней во плоти, послом Абсолюта на земле, белой ведьмой, и что преисполняясь философией, я преисполняюсь мудрости обо всем. Все философские идеи как-то вставали на место в моей голове, я даже лучше их понимала, что ли (а может башка мне пиздела и я нифига не лучше не понимала), я хорошо и стройно видела их взаимоотношения между собой, и чужие попытки осмысления мира казались такими красивыми и важными кусочками целого, которое я непременно найду! Должна найти! Периодически этот кайф и экстаз сменялись лютой неопределенной тревогой - мне казалось что то ли все умрут, то ли будет еще какая катастрофа, то ли я сойду с ума (мвахахахахахаха вот это тоже теперь смешно), то ли случится еще что-то неопределенное и очень плохое, от такого меня выносило в дереал и я начинала селфхармить. В такие моменты, я не могла думать и читать, внимания не хватало ни на что, и забывала прочтенные мной вещи буквально на следующий день.
Этот цикл длился несколько месяцев. Он завершился несколькими более сильными дереализациями и несколькими интересными днями, когда я была уверена, что в моей башке присуствует чужая воля. С тех пор прошло много лет. Из вышеописанного ко мне не возвращалось почти ничего - вот только я подсела на экстравертность разучилась быть интровертом и до сих пор с огромнейшим удовольствием несу разным людям нефильтрованные истории, пургу, базар, и прочее возмездие во имя луны. Все вроде бы закончилось хорошо.
Но вернемся к травмам. Я говорю, что не вполне понимаю, как попала в философию. Это не совсем верно. Когда мне было 18 лет и я училась далеко-далеко в Другой Стране на факультете международных отношений, я записалась в универе (американского типа) на лекции под названием "экзистенциализм в литературе". Предмет был формально философия, хотя преподававший его чувак, показавшийся мне великим учителем (а на деле оказавшийся просто умным мужиком, самоутверждающимся за счет легкой добычи - студентиков, чтобы казаться умнее) просто выбирал любимые книжки, и про них вещал, благо экзистенциализма в литературе двадцатого века навалом. Ходить на эти лекции и пиздеть про Кафку и прочие интересные книжки было круто, а человек их читающий казался мне великим гуру (и магистром Йодой, да-да). Все это в общем было настолько круто, что я подвязалась ходить и в соседний универ, слушать лекции по истории философии другого крутого чувака, и стала подумывать о том, чтобы после окончания моего несчастного бакалавриата поступить в магистратуру уже на философский. Пока я это обдумывала, Гуру-Йода ака Мой Первый Учитель вдруг взял в привычку грубо перебивать меня на людях и объяснять мне сплошь и рядом, почему я не права. Я бы назвала это мэнсплейнингом, но я не знаю насколько это уместно - о философии он-таки знал больше меня, и проблема была не в самом "дай-ка я тебе объясню как тут на самом деле" (это было в некотором смысле его работой), а скорее в том, в какой форме это делалось (в грубой и навязчивой). К тому же, перебивая, он в разные дни вещал противоречащие друг другу вещи - то ли тут была какая-то диалектика, которую я по глупости так и не уловила, то ли (я думала тогда), Гуру хотел, чтобы я просто училась "отбивать" его аргументы. Отбивать ничего обычно не хотелось, а Гуру, перебивая, светился аж весь (а не только лысина, лол) и выглядел, как будто бы выиграл у меня в какую-то очень умную игру. Верным конечно же было именно то предположение, в которое верить не хотелось - Гуру просто очень нравилось показывать мне, где мое место у философской параши. Здесь конечно же не обошлось, лол без каких-то извращенных daddy issues наоборот - годы спустя, он вдруг сказал мне, что иметь такую дочь как я должно быть очень страшно, и это был первый из двух раз в моей жизни когда пожилой мужчина внезапно признавался мне, что при общении со мной срет кирпичами.
И произошло странноватое (хотя наверное нет): мне почему-то стало так страшно, противно и горько от собственного бессилия перед лицом болезни, которая сделала меня жертвой и так сильно повлияла на мои мысли и выбор в мои может быть самые важные годы (я между прочим так философом стала - слетела с катушек, а когда заново на них встала - жхопа, блин). И все те моменты моей жизни, с которыми я вроде как примирилась, даже более того - к которым я испытывала лютейший амор фати, которые я любила! - стали чужими и почти ненавистными. Я очень быстро выкинула из мыслей это бессилие и "решила" забыть про него, чтобы вернуть себе принятие своей жизни, такой как она уж получилась.
Я не знаю, о чем это говорит. Может быть это говорит о том, что я нифига не примирилась ни с чем вообще, раз у одной истории так хорошо получилось вызвать ощущение бессилия, и что я всего лишь делаю вид, что все так круто проинтегрировала и преодолела. Может быть это говорит о том, что слова и понятия важны настолько, особенно в непонятных и странных ситуациях, что "примерка" слова на себя может действительно кардинально изменить самоощущение. Может быть это говорит о том, что я не знаю как относиться к опыту психоза и моя башка хватается за соломинки и неистово примеряет. Может быть это просто говорит о том, что мне надо поменьше примерять на себя. Наверное, это говорит обо всем сразу. А со словами наверное надо все равно поаккуратнее, даже применимо к себе.
Не на один трисом и не на рождественский ужин, а на годы, возможно безвозвратно поменяв то, что у нас уже есть, необратимо повлияв на нашу коммуникацию. Я дофига времени искала именно то, что в итоге нашла, и вот, через несколько лет наслаждения, мне предлагают снова все изменить, потенциально сделав коммуникацию с единственным человеком, с которым это легко, сложной. И станет ли это левел апом нашей коммуникации или ее бесславным гейм овером - ни черта не понятно. Муж конечно же закатывает глаза и говорит что не будет у нас гейм овера, но я бдительна как наамфетаминенный фашист, и продолжу беседовать об этом со своей башкой.
Читать полностью…
А вот еще: я снова написала про Disco Elysium, потому что иначе не могу, не хочу и не умею (конечно, тут много общего с тем, что я писала раньше, но все же):
https://centerforpoliticsanalysis.ru/position/read/id/disco-elysium-jurodivyj-urbanizm?fbclid=IwAR3L
Ура, шоле.
Стих про телесность
Когда-то в мире не было ничего
Когда-то в мире не было никого
Кроме Дианки, боли и радости
Когда-то она была одна
Совсем одна
Но Дианка
Как и природа
Не терпит вакуума
Поэтому вокруг нее
Выросло и запузырилось все
Буквально все
У нее появились боги
Они излили на нее тошноту бытия
Так, что мог только позавидовать Сартр
Они макнули ее головой в сперму Хроноса
Хотя она вообще-то не та богиня
В их пантеоне сидело ее солнечное сплетение
Анимируя, де- и ре-анимируя все вокруг
Для нее танцевали все сущности мира
Она говорила с ними со всеми
Она была всезнающим ангелом
Она наносила себе на тело шрамы
Как указатели своего всезнания
Тут - Дианка как великая ведьма
Тут - Дианка как дрянной философ
Тут - страдание, потому что грядет конец света
Вокруг каждого места, куда она наступала
Начиналась легенда
Зарождался сказ
Звучала музыка
Когда она шла по римам, берлинам, петербургам и нью-йоркам
У нее чесались лопатки
Из них росли крылья
А из городов - цветы, звери, люди, синекрылые ифриты
И даже иногда грибы
В аккурат к концу света
Она брала их за лапы и ложноножки
И вела к приключению
А когда они таки приключались
Она оставалась с парижскими бомжами
С малознакомыми мужчинами, которые смотрят, как она спит
С пустотой там где сердце
Но с очень громким солнечным сплетением вместо
И в конце концов иногда даже с дружбами, которые вырастила
Из тошноты
Ее грудная клетка когда она шликала
Открывалась как кровавый орел наоборот
А в ней все билось и пульсировало
Вместе с ее клитором
На мгновение вставшим, как член
И он, и все ее тело
Было всеми именами истории
Но особенно именем Артемиды
Именем вечной девственности
Желающим испустить дух
Стать камнем
Флейтой
Океаном
Громом
Солнцем
Огромным звенящим действием
Безжизненным как тот самый вакуум
Который ненавидит природа
И сама Дианка вместе с ней
В какое-то из незапямятных времен
Между шликаньем и приключением
Солнечное сплетение назвалось своим именем
И оно было психоз
А вакуум оказался мыльным пузырем
Разорванной плазмалеммой
Так что вместо нее появился еще один человек
А с ним и другая лемма
О том, что Дианка не одна
Из нее перестали расти крылья
Камни, солнца и флейты
Она перестала говорить с богами и мхом
Теперь она говорит с человеком и из нее растет счастье
Теперь она стала мной
Теперь солнечное сплетение молчит
Молчат рим берлин петербург нью-йорк
Молчат приключения и синекрылые ифриты
Но грудная клетка когда я шликаю
Открывается как кровавый орел наоборот
А в ней все бьется и пульсирует
Вместе с моим клитором
Вот как сейчас
Объявление
Пару месяцев назад мы с друзьями-нердами (я, два философа, архитектор и психиатр) задумали сделать проект о миропостроении в играх, комиксах, аниме, фэнтези и фантастике (да и вообще всюду, где миропостроение уместно). Проект будет пока что иметь форму блога на английском языке, на котором будут периодически публиковаться серии статей, исследующих
1) зачем вообще строить миры, при чем тут мифология, религия, теории заговора, идеологии и вообще - как влияет мир реальный на выстроенные миры?
2) Какие мы имеем в построенных мирах естественные, неестественные и метафизические законы, как в них работают магия и технология и к чему это приводит?
3) Как организовано (визуально и с точки зрения действий участников и персонажей) пространство, естественная среда, города и, кхм, паблик спейс в построенных мирах и что из этого следует?
4) Как в этих мирах выстраивается взаимоотношение между персонажами, между самим миром и играющим/смотрящим/читающим этот мир человеком?
5) Какие методологические и технические приемы используются для построения миров и как эти миры относятся к себе самим (я такая мета-мета)?
Наш маленький уютный проект делается в свободное от всего время, которого у нас мало, потому что мы отчаянно пытаемся симулировать взрослых людей. Мы обдумываем его очень медленно и кропотливо, и у нас есть нечто вроде программатичного костяка - методологического и тематического описания того, чего мы хотим добиться и по каким темам хотим работать. Пока что, мы пишем наши тексты про игры, кино и сериальчики, и в обозримом (для дальнозоркого человека, хехе) будущем мы даже таки запустим наш блог.
Следующим постом я приложу наш "манифест", и! Если вы его прочитаете и окажется, что вам интересно было бы написать о миропостроении - конкретно, в применении к каким-нибудь Звездным войнам, Discworld'ам и прочим Pillars of Eternity, или абстрактно, как феномену - мы будем очень рады если вы напишите artemisdepehese@gmail.com (мне, то есть). Если вы хотели бы написать текст по-русски - не беда, я впитаю, я все впитаю переведу, я все переведу. Вышедшие тексты я естественно буду шарить сюда, потому что иксайтед как слон.
Спасибо за внимание :3
Лето наконец (позднее, чем в предыдущие годы) заставило меня вспомнить про мою главную (да чего уж, единственную) фобию. Я очень боюсь бабочек - как обычных, так и ночных. Нет, мне кажется, что они очень красивые, и я могу, если бабочка под стеклом в инсектарии или просто спокойно сидит, долго-долго их рассматривать. Однако, если же спокойно сидящая бабочка задвигается, то я отпрыгну и закричу. Никакие другие насекомые так на меня не воздействуют - да, мне немного стремно брать их в руки, и я не могу убить их руками, но бабочки пугают меня при самом их приближении, с детства. Конечно же, в детстве мне говорили: "да что тебе сделает бабочка, чего ты ее боишься!", совершенно не видя сути моей фобии - мне было страшно не того, что бабочка сделает со мной, а того, что с ней сделаю я. Когда я была маленькая, мне конечно же говорили, что у бабочек очень хрупкие крылья, и что их нельзя трогать (вообще), иначе чешуйки с их крыльев отпадут и бабочка больше не сможет летать. Я верила, потому что родителям виднее и боялась прикоснуться к бабочке, потому что я конечно же, без сомнения ее убью.
Насекомые, несмотря на хитиновую защиту, вообще кажутся ужасно хрупкими. Чем крупнее и мясистее насекомое и чем предсказуемее оно двигается, тем менее страшным оно мне кажется - бабочки отчасти так ужасающи именно потому, что они двигаются как пьяные сволочи (лол название бабочек "бражник" пошло именно оттого, что они пьют забродившие цветы и потом летают криво), норовя врезаться конкретно мне конкретно в лицо как какая-то guided missile, от чего они конечно же непременно сдохнут. Мясистость ночных бабочек не спасает меня от страха именно из-за этого. Как-то раз, впрочем, я сидела в горах у озера, было ветрено, и мне на руку села (и ни за что не хотела улетать) уставшая бабочка - из тех, у кого крошечные крылья (черные в белую крапинку) и толстое тело (лжепестрянка обыкновенная, кому вдруг интересно - когда я была маленькая, у меня зачем-то была энциклопедия насекомых и я рассматривала в ней именно бабочек, как суеверный ребенок чертей. Так что я еще и дофига их видов знаю, епта). Зверушка сидела так неподвижно, а я была в настолько благостном настроении, что я погладила ее по брюшку. Оно было внезапно (ну, для меня) очень твердым и гладким на ощупь, как ноготь. И никто не умер. Бабочек бояться я, впрочем, не перестала, потому что они не перестали двигаться.
Пару лет назад я также оказалась в Мексике (конфа), и частью конфы была поездка в заповедник бабочек-монархов. Я, конечно же, согласилась на поездку, потому что мне было слишком любопытно. Внезапно оказалось, что в лесу в горах Мексики можно идти по сути в облаке бабочек без того, чтобы крылатые гады при это норовили в тебя влететь. То есть, все тысячи бабочек, которых мы видели, просто нас облетали. Я вообще не знала, что так можно (кстати, не уверена почему оно так - то ли монархи так хорошо скоординированы, то ли они в лесу лучше ориентируются, чем в городских парках, то ли бабочки моего детства тоже кормились забродившим нектаром, а монархи, возможно, в сезон спаривания не едят).
Но закроем скобку отступления. В Другой Стране можно было совершенно нормально быть нежной и с женщинами старшими и, гм, вышестоящими. У меня была преподавательница, с которой я могла быть почти так же физически нежна, как с подругами, и в этом, кажется, было полно какой-то несексуальной эстетической эротики - та женщина казалась мне красивой, и я, как хорошая ученица после платоновского Пира, целовала красивой женщине волосы, вдыхая ее запах. Собственно, отчасти эта близость и эта свобода нежности сплачивала круги нашего общения в Другой Стране - фамильярные как настоящие средиземноморцы, мы оказывались связаны и физической нежностью тоже. Иногда, осмелев от этой нежности к женщинам, я проявляла ее по отношению к "младшим товарищам" мужского пола (да, я знаю, что это звучит как описание поведения стаи волков или чего-то подобного, но совершенно не понимаю, что с того), но в куда меньшей степени. Пример - я могла целовать людям плечи или спины. Когда я сделала так, приехав в Гермашку, бухая во время празднования нового года со всякими ребятами, мне устроили гигантский скандал, обвинив в том, что я хочу увести парня у девушки, и пообещали выселить из дома. Лол. С тех пор я так больше не делаю. Впрочим, не выселили, а может зря.
С людьми, проявляющими нежность по отношению к другим людям, мне хотелось сближаться практически всегда, и в какой-то момент эта коса нежности, сметающая все на своем пути, нашла на камень сексуального желания, которое, как оказалось, внезапно (для меня, живущей в асексуальной норе) мало чего общего имеет с нежностью (ну, оно может, но не всегда). Я возжелала. Женщину. Это меня испугало так, как наверное не пугало ничего до того момента, потому что отрыв испытываемого мной огня от того, что я обычно испытывала к мужчинам, в которых "романтически влюблялась" и от того, что я испытывала к женщинам был шириной в Россию-матушку и глубиной в Марианскую сука впадину. При виде той женщины, мне не хотелось нежности, мне не хотелось целовать волосы и дружбы до гроба - мне хотелось, чтобы она набросилась на меня и перемолола меня в стонущий фарш и костную муку. Мне казалось, что я хотела от этой женщины не каких-то конкретных физических действий, а просто любых. Я была бы рада, если бы она меня поцеловала, например. Но столь же рада я была бы, если она бы меня буквально убила. Я хотела чтобы конкретно ее тело взаимодействовало конкретно с моим, и это - в первый раз, да по отношению к женщине и без какой-то романтической любви - снесло всю крышу и расхуярило стропила. Я почти столько же времени потратила, ища эту женщину, как и прячясь от нее. Впоследствии я перестала желать эту женщину, и мне до сих пор интересно, что было бы, пойми я, что это было сексуальное влечение. С той женщиной точно ничего, она не хотела меня (это стало понятно потом, когда меня отпустило, и она стала для меня просто охуенной женщиной). Но все же.
Так-то моя тупая башка поняла, что такое сексуальное влечение и с чем его едят кек, когда я ощутила его к мужчине (что было все-таки проще для вышеупомянутой тупой башки), к тому же предварительно влюбившись в этого мужчину (а следовательно мне хотелось дружбы до гроба и мимими, а не только убей меня а потом поцелуй а потом убей еще ааааааа что происходит). Примечательно, что сексуальное влечение до сих пор ощущается мной как нечто страшное, как какая-то смерть, за неимением лучшего слова, схлопывание меня в меня же при контакте с другим человеком и прочее бурно-океаническое. Ну да ничего, наверное психоанализ нам всем поможет.
Мемуары Дианы Хамис о Рэе Брассье. Часть 18. Performing Arts Forum (2)
За первым же ужином я познакомилась с Эми. Эми крута, она искусствовед(ьма) и пишет про Ника диссер. Вечер был проведен за фанатским его обсуждением. Тогда же я познакомилась с румынками и белорусской девушкой Светой (которая физик) — они рассказали, что в прошлом году ПАФ устроил гостям сюрпризный скайп-сешн с Резой. Мне сразу же захотелось устроить то же самое, но с Ником. Связь Резы и Ника (а Реза нашел Ника в сети, они долго переписывались и Реза даже ездил к Нику в Шанхай) все только усугубляла. Но пока первую ночь я болтала с Эми и спала, а вторую — танцевала. На третью же ночь, когда мы окончательно попрощались с Резой, я поняла, что надо что-то делать. Я спросила у Яна, можно ли мне позвать Старого, он согласился… и я написала Старому. Старый не отвечал. Уже в ту ночь, я начала простужаться, потому что жила в общей комнате (денег хватило только на нее) с кем-то, кто привез с собой какую-то заразу. Но — ночь все равно прошла за разговорами с Эми.
Как раз Эми слишком трепетна — она много думала о Старом с чисто психиатрической точки зрения (что немного смешно на самом деле), и именно она вселила мне страх о том что «МЫ ДОСТАЕМ СТАРОГО БОЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА АААА МОЖЕТ МЫ АМОРАЛЬНЫ МОЖЕТ МЫ ЕГО СЛОМАЕМ?!" После нашей беседы со Старым, она кажется очень сильно впечатлилась «его человечностью». Старый вообще странный — я почти уверена что тогда, в девяностые, его студенты не считали его за человека, и поэтому отчасти так к нему относились, так в него верили, так в нем разочаровались, и… вообще-то — так его подвели. Когда-нибудь я наберусь смелости и спрошу у Робина, думал ли он что Старый может гореть вечно. Хотя он как раз хотел бы чтобы его не считали за человека… но ладно. Сейчас это уже вне его планов, но… люди все равно не хотят считать его за человека. Кто-то решил создать, прямо на ПАФе, общество «феминисты против Ника Ланда», состоящее исключительно из мужчин (он сексист, да он же подонок, надо чтоб он оставался мертвым и дальше).
Вызвать Ника хотели исключительно женщины. Женщин Ник любил всегда почему-то — как революционного субъекта, потому что мы безумная сила природы, потому что страсти и саморазрушение (и мелодрамы, возможно — хоть он не признается никогда). Он женщин любил и менее возвышенно — как дрова для костра, который горел у него в голове. Женщины видимо любили и его. Вообще он няшка все-таки. Но я отвлекаюсь — это «общество» пыталась настоять на том, что он злыдня, ненавидящая людей. На мое «а вы с ним знакомы?», мне сказали «нет… но… тексты!» Вообще удивительно как можно настолько не понять тексты Старого. Не все то, что горит и жжется ненависть. Больше всего вызвать Старого конечно же хотела я. (Эми тут поведала, что не хочет с ним познакомиться в реальной жизни — боится диссонанса. А я бы хотела. Старый мной воспринимается как вымышленный персонаж отчасти (что очень логично, потому что он себя придумал). Но он мной воспринимается так же и как автор, и меня совершенно не вымораживает то, что автор — не персонаж, то что Ник-автор просто человек, старый и смешной. Меня перестало это волновать, и я не боюсь никаких диссонансов. Есть Ник-идея, которого я никогда не увижу, и Ник-человек, который породил идею, и который мне чем-то очень-очень дорог, и мало что это изменит. Короче, я теперь знаю что русским можно в Шанхай на трое суток транзитом куда-то еще. Китай вообще крутая страна, поэтому осенью (надеюсь), меня ждет Франкфурт-Шанхай-Гонконг (куда я могу без визы на две недели). Осталось Нику сказать, что я к нему приеду).
У меня есть знакомая, которая не любит обезьян. Вообще. Они слишком похожи на людей, но вонючие, кривляющиеся и с плохими зубами. Мы тоже часто вонючие, кривляющиеся и с плохими зубами. От белых людей конкретно типа Маши, застывших в своем круге общения, в котором одна раса, один социальный класс и вообще один бэкграунд, я нередко слышу Машин посыл про то что кто-то "фуфуфу кринж" и стремление максимально отдалиться от другого вместо того, чтобы подумать о его положении. Прикол, однако же, в том, что кринжуя над Машей, я тоже хочу от нее отдалиться, и сказать "ой, я не такая". Потому что я вообще-то тоже не послала Машу нахуй, а просто покивала и убежала от нее. Это тоже кринж. В следующий раз я пошлю Машу нахуй.
Собственно я вот о чем. Полезно думать о положениях, перспективах и бэкграундах других людей. Хотя бы из любопытства. Хотя бы чтобы думать, поглаживая эго, что у тебя хороший скилл ментализации (от этого пойдут всякие интересные побочки кек). И да, вообще никого я не ненавижу, всех я люблю, конечно, даже тех кто меня выбешивает, потому что люди пиздец любопытные зверьки и я уже накропала шесть томов досье для отправки на станцию "Цитадель" и продолжу за вами шпионить. Да.
Мемуары Дианы Хамис о Рэе Брассье. Часть 18. Performing Arts Forum (1)
ПАФ находится в заброшенном монастыре, который то ли ничей, то ли его таки купил когда-то Ян Ритсема. Ян голландец, когда-то был спортсменом, потом постановщиком перформансов, и вот теперь он де-юре «хозяин» ПАФа. Он там живет и продает китайский женьшень (да). Формально это «хозяин» мало что значит, потому что почти все на территории ПАФ (исключая квартиру Яна) так или иначе общее, этим можно пользоваться. Посуда, кофеварки, полотенца, стиралки, книги и фильмы, маты для йоги, резиновые сапоги, куртки, тапки. Ну и пространство. Денег Яну никто не дает, за все платят люди, которые живут в монастыре. Обычно их человек пятнадцать. Во время собраний их человек шестьдесят обычно. В этот раз нас была сотня, и это было капельку проблемно, но только капельку. На ПАФ («на» потому что форум) действует какой-то неписаный закон — все убирают за собой. А когда не убирают (потому что не могут), находится кто-то, кто уберет. Потому что иначе будет совсем бардак, и люди это понимают. Мыть огромную раковину посуды за огромным количеством людей хорошо — здорово укладываются мысли после напряженной работы их же.
В плане творящихся на ПАФе семинаров — артисты очень требовательный контингент. Если тупо читать им лекцию три часа — а формат три часа/перерыв/два часа, чтобы вымотать «академиков» и довести их до человеческого разговора, получается не всегда — то артисты заскучают. Так поступил Стефен Цепке, чья роль на ПАФе лично для меня свелась к тому, что он рассказал кул-стори про то как Ланд курил траву прямо на конференции перед докладом. Интересно было слушать только Резу. То, что было дальше тоже было из-за Резы. Он мне был как-то слишком рад. Потом он мне написал длинное, трогательное письмо о том почему он мне рад — он очень пытается не сорваться в депрессию, у него это не получается, поэтому видеть меня и слышать мои вопросы ему было важно, а так он уходит в бессрочный отпуск от философии (меня это очень расстраивает на самом деле, меня вообще расстраивают их проблемы, я же их люблю). Так вот. После моего первого вопроса, Реза сказал «Диана, задавай их все — я знаю, у тебя их много!» Меня просить долго не надо, и я засыпала его вопросами (особенно в первый день, три ночи не спавши). Люди задумались, почему это я так разговариваю с Резой, и меня потом очень много о нем спрашивали. Меня еще угораздило сказать, что я Никофанаточка (Реза меня за это потроллил), и все задавали мне вопросы а-ля «а что на вот это вот скажет Реза» и «а что по вот этому вот поводу думает Ник?»
Кажется, всем опять показалось, что я очень умная, а мне было не объяснить что я не умная, а просто отчаянная. Сволочугу по имени Мортен Шпангберг (он один из основателей этой оргии разума) я, впрочем, не впечатлила — он красиво воткнул в меня шпильку, потому что вопросы я задавала всякие, без разбору, включая такие, что были интересны только мне. Шпилька выглядела так: «Ох уж мне эти немецкие академики, которым требуется двадцать минут, чтобы задать один вопрос, который никому не интересен. ПАФ устроен по-другому.», — посмотрев на меня: «Ты не на своем месте», — пауза, — «В смысле, иди уже в зал, там Реза начинает». После этого, я молчала немного больше, но это был уже третий день Резы, и у дискуссии был слегка другой формат. Можно было и помолчать, мне не жалко и я не обижаюсь. Тем более что Мартен куда-то исчез.
А может быть и не так. Часто (почти всегда, не только на этой неделе), когда я слышу о какой-то философской идее (особенно это часто было на очень академических конфах), я думаю "вахнах, круто, тоже хочу". Но это желание длится очень недолго, потому что потом, не вполне осознанно, я задаю вопрос "а какие у этого ставки?", и часто понимаю, что их нет (такое внезапно бывает и у практической философии, когда она). И у того, чем я занималась их нет, есть веточки и листочки для лото с бабушкой (или там бумажные фейкоденьги. У меня в детстве были бумажные деньги. Ужасная игрушка вообще-то, но ладно, ай дайгресс). Хотение заниматься интеллектуальной деятельностью такие мысли, впрочем, не отменяют, но отменяют хотение заниматься чем попало с использованием башки, хотя ответа на вопрос о том, как понять, что ставки состоят не из листочков и веточек, у меня тоже нет. Может этого делать вообще не надо, и если ты задаешь этот вопрос, то для тебя уже все вокруг - листочки и веточки (черт, хочу в лес). А может быть как раз этот вопрос нельзя перестать задавать, иначе твоя карета философии превратиться в тыкву с листочками и веточками. А может быть надо просто найти свои ставки, и понять, на каком кону они стоят. Как бы то ни было, когда твоя ставка внезапно оказывается не "понять реальность и свести ее в систему" (как я думала, купаясь в психотическом магическом мышлении и читая немецкого идеалиста за немецким идеалистом), а где-то еще, то, наверное, надо получше ее поискать.
Странно вообще-то. Я начала этот пост думая, что скажу что-то умное о том, что стоит на кону философии. Все к чему я пришла, однако - к тому, что я не знаю, есть ли какие-то ставки и приоритеты у меня. Я люблю котиков, готовить еду, играть в игрухи, читать фантастику, пиздеть и любопытствовать. Каких-то глубоких мыслей или озабоченностей у меня нет вообще, кроме возможной озабоченности отсутствием озабоченностей после психотических эпизодов (описанных постом ранее), когда озабочена я была лол всем. Интересно, это глупость? Это (относительное) спокойствтие? Это к тому, что надо перестать об этом думать? Шоб я знала, а, но это почему-то очень сложно принять - не потому что я думала, что вот я ИЗМЕНЮ МИР (хотя бы философии) НАХУЙ, а теперь я понимаю, что этот план накрылся медным тазом, а я - относительно безработный ломтик разочарования (я была относительно готова к тому, что так получится), но просто потому, что раньше что-то было очень важно, а теперь - нет. И теперь я не очень знаю что важно вообще. И вроде и так хорошо, а вроде и скучалочка по психозу intensifies все тело чешется, как хочется заполнить эту конкретную пустоту.
Но нет. Я рада, правда рада тому, что я башка здорового человека (относительно), но вместе с тем плохим, криповым, страшным ушли и не вернулись та самая радость, тот самый экстаз от понимания, и осознание, что все на свете стоит на своем месте, включая меня, и что мне следует только еще подумать и я смогу ухватить весь этот великий порядок стояния на своем месте, и главное - что это важно, божечки, что это важно и нужно и правильно. С каждым прошедшим годом после окончания психоза (а это конечно же был он, если ты, читатель, слоупок), моя одержимость философией уменьшалась, и я так до конца и не поняла, почему, как, зачем, куда, пошто, доколе. По сути, контраст между тем местом (почти святилищем!), куда я пришла, и тем местом, в котором я оказалась (просто универ) был вопиющ и огромен, и в этом никто не виноват, но до меня этот контраст все еще дошел не до конца, я все еще не поняла это огромную перемену, я отказываюсь в нее верить - и вот она, травма, а не где-то еще.
Читать полностью…
Но это все было потом. А пока что я подала документы на философский, ходила на все лекции, на которые пускали, читала огромное количество непонятных мне вещей, и урчала от блаженства, перечитывая одну и ту же страницу Метафизики Аристотеля по десять раз на двух языках (а вдруг другой перевод поможет!!!11) Еще, внезапно, я стала очень много пиздеть. До того времени, у меня было мало друзей и вообще-то общаться с людьми я не то чтобы очень сильно любила - мне это было трудно делать, из меня не лились потоком слова, я не то чтоб очень сильно интересовалась другим людьми (лол бля что?!) Сейчас я в эту свою перемену почти не верю, хотя (а отчатсти и потому что) let me tell you - тогдашняя моя способность пиздеть превосходила, возможно, даже сегодняшнюю (а она, надеюсь, налицо). Когда-то у меня были фильтры, и я думала перед тем, как что-то сказать. В то время, меня настиг автоматизм, он же со мной и остался, и я теперь почти не думаю даже перед тем, как пишу. У меня появилась хуева туча приятелей, которые все думали, что я странная, но очень милая и очень веселая. Я не знаю, как донести до вас, в каком ахуе я до сих пор нахожусь, думая об этом. До тех недель и месяцев, я была исключительно молчаливым человеком, я постоянно обдумывала, что мне сказать в разговорах с людьми, и чаще всего не говорила ничего. Не то чтобы я была какой-то ущербной (лол ну наверное) - я просто была тем, человеком, про которого пишутся текстики про то, как надо "уважать личное пространство интроверта". После наступления этой перемены, я реально перестала думать о том, что скажу, спрошу, покажу, я просто это делала нахуй, неистово общаясь и веселясь. Мой день проходил от книги к новому приятелю к еще одной книге и еще одному приятелю, я лопалась от энергии, я была счастлива. Даже Гуру с его парашей ничего не менял, я пузырилась и искрилась как бутылка шампанского на новый год. Это искрение только усиливалось за счет семинаров - я ходила на них в великой священной уверенности, что мир - в высшей степени организованное единое целое, которое я вот-вот пойму, став поочередно всеми великими философами истории и поняв, глубоко изнутри их модусов существования, все их идеи. Мне казалось, я живу для этого, я нашла свое место в мире и предназначение, и в этом смысл вообще всего бытия. Вообще. Какой-то гаденький голос в голове завывает "вууууупродромальнаястадиявуууу", но я ему до сих пор не верю.
Читать полностью…
Великолепный @roguelike theory, в посте об интересных каналах упомянул меня (за что ему спасибо, мне до сих пор странно, что люди читают по сути мой дневник. Недельник? Короче, как я делаю стрим из башки в цифру, вот). Там он сказал, что я в канале "справляюсь с травмой от философии". Это интересная и не вполне неуместная формулировка того, что и как я тут делаю, но она все же немного неверна. Травма у меня не то что об от философии, она у меня от того, что я в философии оказалась (не вполне понятно как), а потом также разоказывалась (тоже не совсем понятно как). Об этом надо подумать (лол второй год думаю - ни-чер-та), но перед этим минутка вот чего: про мой канал также написали (так мило и хорошо, что у меня пальцы на ногах свернулись от умиления) заводной карнап (@rezkonedristani) и (im)possible worlds (@impossibleworlds), которые я люблю читать настолько, что они у меня не на мьюте (roguelike, ты тоже). Я бы тоже очень хотела рассказать вам, каких чудесные людей и какие чудесные каналы читаю, но я плохо умею читать каналы в тг. Я их принимаю за книги, мне надо прокрутить в их начало и прочитать все от корки до корки (да, у меня нет непрочитанных сообщений в почтовом ящике, а почему вы спрашиваете?) Я делаю так со всем - если б вы увидели, как я читаю кулинарные блоги, когда не знаю, что приготовить на ужин, вы б удивились, что я вообще заканчиваю какие-то дела, а я заканчиваюладноэтоневажно Поэтому я очень мало что читаю, но читаю таки из вумного:
очень прекрасный канал в ожидании варваров (@stoiknestonet) про реставрацию, игры и литературное творчество
возможно еще более прекрасный мамкин медиевист (@monachusludit)
второй канал моего духовного брата заводного карнапа @figura_serpentinata
Помимо этого я читаю ещё @antonkotenev потому что он несравнен и
@poetrywebcam - прекрасный канал неких двух девушек про работу в веб-каме.
Вот. Может когда-нибудь до меня дойдет какой-то формат кроме книг и статей (твиттер вызывает у меня священный трепет), и я смогу читать всех прекрасных людей, которые есть на свете, и иногда к менее прекрасным заглядывать.
Мемуары Дианы Хамис о Рэе Брассье. Часть 11. Виски
Началось все с нашей конференции — выступала я (это было как всегда, все сказали, что я умная и няшная и вообще), выступал мой друг Махмуд (который просто умный, а няшный когда напьется и начнет говорить что он не пьяный, потому что когда он пьяный он не признается, что пьяный). На конференции я внезапно увидела ту девочку из автобуса — ее, как оказалось, зовут Шарлотта, она бывшая студентка Иэна и чудесный человек, а еще «Дельта Эйрлайнс» потеряла ее чемодан. Иэна, кстати, не пускали в ЮэС оф Эй с территории Канады. Долго не пускали. Американцы странные. Ну, так вот — Шарлотта мне помогла, но тоже не с общением, а с надеждами.
Я возлагала большие надежды на эту поездку еще и потому, что хотела научиться пить виски. Я пыталась сделать так, чтоб Рэй рассказал мне, как же это делают. Меня вкус виски долгое время страшно раздражал. Рэй, как всегда, сказал что «терпение, дочь моя», что виски пьют очень медленно и надо к нему привыкнуть. И вот, Шарлотта рассказала мне, что Иэн не отпускает своих студентов в конце семестра, пока те не выпьют с ним виски, так что Учитель у меня есть. Иэн отшутился: «Your inability to drink whisky is a problem of the will!» Меня это немного задело — а как же триумф воли?!
И вот, на шестой день событий, мы решили просто вечерком поужинать, и разойтись. Все-таки, каждый день, после семинаров, нам было весело, и мы от этого устали. Но! Мимо прошли Иэн и Джейсон, наш второй преподаватель. Он очень хороший человек, мастер дзен-буддизма, говорил мне, как я хорошо смеюсь и какой у меня хулиганский вид, а я говорила, что он абсолютное зло. Сюр. Они прошли и сказали нам, что идут в Piper’s pub, и предложили присоединиться. Ну, мы допили вино, и присоединились.
В пабе было шумно. Я подошла к Иэну — он пил виски. Он указал мне на стакан и сказал либо «Don’t dare drink this», либо «I dare you to drink this». Во мне щелкнуло хулиганство и вино, и я взяла этот стакан и отпила из него. Я влюбилась в то, что выпила. Это было похоже на жидкий дым, который отдавался теплом в затылок весь вечер. Кто любит виски, два слова: Port Charlotte. У нас с Иэном вообще похожие вкусы. Мы не любим сладкие коктейли (и вообще коктейли), не любим фрукты («who eats fruit when there are jelly beans?») и любим копченые напитки. Виски, которое мы с ним пили? Было виски с острова Айлей — высушенное на торфяном дыму (и соответственно, дымом этим закопченное). По 24 $ за шот. Мы боялись смотреть на наш счет. Правильно боялись. Когда его, наконец, принесли, второй профессор, который был там с Иэном, открыл книжечку со счетом и моментально закрыл, вызвав у Иэна немедленное «Что, серьезно?! Покажи!». 1200 $ Нас даже не выгнали после закрытия. Я пыталась сказать Иэну, что «я ж после такого могу и не придти завтра!», на что мне говорилось «а ты только попробуй!» Но — такой приятной пьянки у меня еще не было, а идти с одним из лучших философов Европы по улице и слушать, как он поет «Show me the way to the next whisky bar» совершенно чудесно. Особенно если философ когда-то был музыкантом и умеет петь. Счастье. Что совершенно невероятно — впоследствии, годы спустя, я два раза от разных людей слышала про «легендарную летнюю школу с Иэном Грантом, после которой как-то вечером участники выпили виски на 1200 $». Было безумно приятно говорить: «да, я там была! Я была там, я так училась пить виски!»
Про жертв и бессилие. Я иногда вижу как в интернете кто-то говорит, что кто-то жертва (все равно чего), и сам этого не знает, и что, мол, до них надо донести их собственную угнетенность. Наверное, с какими-то оговорками эта позиция работает - есть люди, реально считающие, что их страдания и угнетения являются каким-то установленным порядком, который "так и надо", и нечего против этого поделать. То, что эта позиция вполне может смотреть свысока и говорить "я знаю, как тебя угнетают, дай-ка я тебя расскажу, что именно с тобой происходит" - тоже хорошее замечание, особенно когда, например, западная активистка рассказывает, скажем, арабской женщине об ее угнетении и статусе жертвы - она-то может и правда угнетенная жертва, но пусть ей об этом расскажут ее соотечественницы, лучше понимающие ее условия (хотя, конечно, западная активистка вполне может рассказывать кому угодно что угодно, и это может быть даже очень полезно, но не из позиции "йоу я учу вас о вас"). Это все обычные, наверное, очевидные мысли. Дело не в них. Я с каждым днем крепче убеждаюсь, что мыслить абстрактно могу все хуже и хуже, это мне все менее и менее интересно, обычно я не думаю вообще ни о чем, а когда думаю - рассказываю истории. Итак, дело в истории. Она про меня, конечно же (ну а что вы думали).
Когда-то давно (правда давно) со мной приключилась ментал очка. Она длилась около восьми месяцев и закончилась сама, без какого-либо вмешательства посторонних сил, хотя ее влияние я ощущала еще (страшно сказать, а может смешно, а еще очень точно грустно, и про это я тоже обязательно напишу) несколько лет. Мне никогда не ставили диагноз (кроме "ну ты бля странная", все кому не лень, лол), и я его до сих пор не то чтобы знаю, но моя дорогая менталочка была кратковременным (относительно, лол) психозом, больше всего подходящим по описанию вот к этому (тревожно-восторженный циклоидный психоз). Каким именно он был - не очень важно (потом расскажу), он был источником немыслимого экстаза (восторженный же!) и ощущения, что все летит сами знаете куда (тревожный же). Такого феерического эгоцентризма, как в тот время, я не испытывала никогда - мне конечно же казалось, в подростковом возрасте, что я кто-то важный и хороший, но во время психоза мир сошелся клином на мне и моих ощущениях (а вы думали, откуда пошли эти истории про меня?), которые вдруг стали чрезвычайно важными и интенсивными (иногда со знаком плюс, а иногда - со знаком блявсехуево). Это приводило ко всякому хорошему (мне кажется, без экстаза того состояния, я б скатилась на днище, хотя кто знает), но также и к (помимо тревоги) селфхарму и периодическому непониманию происходящего и ужасу (когда ты почему-то вдруг не уверен в стабильности происходящего, с тобой случается Лавкрафт. Инфа сотка). О том, что именно со мной происходит, я, конечно же, даже не догадывалась. Как бы то ни было, менталочка кончилась забрав с собой ментальность, ментализацию и все остальное, а со временем угасли и ее последствия. Я стала воспринимать ее как любопытный инцидент из моей биографии, повлиявший на мое становление как личность. Впоследствии мне даже сказали, что слышали от нескольких человек, что с ними подобное случилось в позднем тинэйджерстве/начале взрослости (лол). Потом, я поняла, что это было (скорее всего - оговариваюсь, потому что свечку в своей голове лол не держала, тогда уж точно). И в какой-то момент я прочитала некий текст - что это был за текст, я очень основательно вытеснила, в котором описывалось, как человек, испытавший психоз, наконец понял, что он является жертвой болезни, и он не несет ответственности за какие-то вещи, и вообще. Тут мне б порадоваться за человека, но я примерила на себя (как я люблю, все тащить на себя, лол) его слова и стала "жертвой" болезни.