121
Всего понемногу для здоровья и развития мозга. Дайджест лучших, по моему мнению, постов.
Природа счастья
Так называемое «чувство счастья» на которое грезят, всемерно ищут имеет под собой исключительно гормональную и эндорфинную природу.
Это чувство возникает довольно редко в течении жизни и только в определённые моменты. Для того чтобы это чувство счастья «снизошло» нужно чтобы встали определённые физиологические и психические условия. Более счастливы обычно всегда бывают подростки, беременные и люди с довольно низким коэффициентом интеллекта. Так как мозговая деятельность препятствует выработке эндорфинов. Последние, особенно вкупе с высокой гормональной активностью – счастливы можно сказать по жизни. А у подростков – самый пик выработки гормонов.
Эндорфины – наркотики вырабатываемые собственным мозгом, влияют прямо на мозговые клетки, вызывая чувство кайфа от содеянного. Это примитивная система самопоощрения сложенная эволюцией чтобы заставить живое существо что-то делать и к чему-то стремиться. Кстати, организм вырабатывает не только гормоны «счастья» но и «ужаса» и в течении жизни в разных ситуациях компилирует их чтобы мозг знал откуда и куда бежать если что. Где ему плохо – значит оттуда нужно убегать. А где хорошо – значит туда идти.
В обычной жизни наибольший краткосрочный поток поощрения [выработка эндорфинов] происходит при половом акте. Это самое примитивное и доступное «счастье для всех». Краткосрочное поощрение наступает, если вы долго не ели, а после вдруг взяли и насытились. Организм даже берет на себя выработки некой дозы алкоголя, чтобы поощрить сам себя. Указывая мозгу что есть надо регулярно и часто. Но как только эта регулярность наступает так сразу выработка эндорфинов прекращается. Зачем и так всё в норме. Нет никакого смысла.
Кстати, при регулярном сексе происходит нечто похожее – ослабление выработки эндорфинов. И пара начинает фрустрировать, подозревать друг друга в ослаблении чувств. И она права. Чувства ослабевают. Они не могут не ослабевать. Это в природе чувств. Как только что-то вошло в ритм – стрелки механизмов , которые привели к устойчивому ритму залягут на ноль.
Следующем после еды и секса наибольший приток эндорфинов, вызывает реализация доминантности. Проще говоря – чувство власти. Это может быть политик баллотирующийся в президенты, чиновник третирующий подчинённых, секретарша гнобящая посетителей и домохозяйка изводящая податливого мужа подкаблучника. Все они получают поощрение в виде притока внутреннего наркотика. И естественно стремятся повторить и усилить ту ситуацию, в результате чего они получили кайф и удовлетворение.
Формы доминантности, её проявления довольно велики. Это может быть и творчество и работа. Главное чтобы никто не мог такого делать, как делаете вы. Вам почет и уважение от зрителей подкреплённый собственными эндорфинами. Это очень мощная мотивация для личности куда-то стремиться.
Обычная ошибка всех «ищущих счастья» – это пытаться найти его уже в отработанных ситуациях которые закрыты для притока гормонов. И могут вызвать только слабые отблески воспоминаний как было хорошо субъекту в то время и в том месте и в том возрасте при той настройке гормонов.
Если видите людей делающих стойку на счастье – делайте скидку на их уровень интеллекта. А сами про себя отмечайте, что они на самом деле ищут ситуацию для наибольшей выработки эндорфинов. Вы их счастливыми никогда не сделаете. Они как все наркоманы сбегут туда где им покажется, будет больше чувств.
С течением времени гормональная подпитка организма ослабевает, и человек уже не может наслаждаться остротой кайфа. У него отмирают соответствующие центры за ненадобностью. Считается, что человек уже свою задачу выполнил и пора умирать. Ещё 200 лет назад люди так долго не жили. Так что искать счастья после 40 лет – это действовать по инерции. Но уже никакие действия не будут волновать, и приносить субъекту удовлетворения. Тут самое время стать философом и задействовать ум.
Когда Сергея Параджанова в СССР посадили, ему помогли старые друзья. М. Антониони, Ф. Феллини, Т. Гуэрра скинулись и собрали большую сумму денег. Всё это они передали в СССР с просьбой улучшить за их счёт условия содержания арестанта, но им отказали. (Вот это дружба!)
Параджанов сидел и продолжал творить.
У него забрали карандаши, запретили рисовать, а он не мог сидеть без дела.
И он выцарапывал профили великих людей на крышках от кефира, заливал смолой и делал такие "медали Параджанова".
Одно из его творений с профилем Пушкина попало к Феллини, и тот сделал из нее серебряную медаль, которая стала главной наградой на кинофестивале в Римини... Ee получили Мастроянни, Софи Лорен и Милош Форман.
Анастасия Нильская
"Женщина, надевающая колготки" (2016)
Коротко о женском наболевшем
ARTерия 🖼
«Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин был веселым, заводным и очень нравился женщинам.
И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, — светился.
Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив «Мосфильма».
Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову.
Предъявил пропуск и упал.
Ему было 59 лет.
Хоронили Александра Ефремовича на Востряковском кладбище. Яблочкина любили, и попрощаться с ним пришло много народу. Режиссеры, с которыми работал Яблочкин, пробили и оркестр.
Гроб поставили возле могилы на специальные подставки.
Рядом стояли близкие, родные и раввин. «Мосфильм» был против раввина, но родные настояли. Раввин был маленький, очень старенький, лет под девяносто, в черной шляпе и легоньком потрепанном черном пальто, в круглых очках в металлической оправе, с сизым носом.
Был конец ноября, дул холодный ветер, выпал даже снег.
Ребе посинел и дрожал.
Я предложил ему свой шарф, он отказался, сказал, что не положено.
Люди рассредоточились вокруг могил, а оркестр расположился чуть поодаль, у забора. Зампрофорга студии Савелий Ивасков, который распоряжался этими похоронами, договорился с дирижером оркестра, что даст ему знак рукой, когда начинать играть.
Потом встал в торце могилы и сказал раввину:
— Приступай, батюшка.
— Ребе, — поправила его сестра Яблочкина.
— Ну ребе.
Раввин наклонился к сестре и начал по бумажке что-то уточнять.
— Ладно, отец, начинай! Холодно, народ замерз, — недовольно сказал Ивасков. (Он более других возражал против еврейского священника.)
Раввин посмотрел на него, вздохнул и начал читать на идиш заупокойную молитву. А когда дошел до родственников, пропел на русском:
— И сестра Мария, и сын его Гриша, и дочь его Лора… (Лора была намного моложе мужа.)
— Отец! — прервал его Ивасков и отрицательно помахал рукой.
И тут же грянул гимн Советского Союза.
От неожиданности ребе вздрогнул, поскользнулся и чуть не упал — я успел подхватить его.
Земля заледенела, и было очень скользко.
— Стоп, стоп! — закричал Ивасков. — Кто там поближе — остановите их!
Оркестр замолк.
— Рубен Артемович, сигнал был не вам! — крикнул Ивасков дирижеру.
И сказал сестре, чтобы она объяснила товарищу, кто есть кто. Мария сказала раввину, что Гриша не сын, а племянник, а Лора не дочка, а жена. Тот кивнул и начал петь сначала. И когда дошел до родственников, пропел, что сестра Мария, племянник Гриша и дочь Гриши — Лора.
— Ну, стоп, стоп! — Ивасков опять махнул рукой. — Сколько можно?!
И снова грянул гимн.
— Прекратите! Остановите музыку! — заорал Ивасков.
Оркестр замолк.
— Рубен Артемович, для вас сигнал будет двумя руками! — крикнул Ивасков дирижеру. — Двумя! — И повернулся к раввину:
— Отец, вы, я извиняюсь, по-русски понимаете? Вы можете сказать по-человечески, что гражданка Лора Яблочкина не дочка, а жена?! Супруга, понимаете?!
— Понимаю.
— Ну и давайте внимательней! А то некрасиво получается, похороны все-таки!
Раввин начал снова и, когда дошел до опасного места, сделал паузу и пропел очень четко:
— Сестра — Мария, племянник — Гриша. И не дочь! — он поверх очков победно посмотрел на Иваскова. — А жена племянника Гриши — гражданка Лора Яблочкина!
— У, ё! — взревел Ивасков.
Поскользнулся и полетел в могилу. Падая, он взмахнул двумя руками.
И снова грянул гимн Советского Союза.
И тут уже мы не смогли сдержаться. Саша, прости меня!
Но я тоже ржал.
Ты говорил, что твой любимый жанр трагикомедия.
В этом жанре и прошли твои похороны.
Когда придет время и мне уходить, я очень хочу уйти так же.
Не болея и внезапно, никого не мучая.
И чтобы на моих похоронах тоже плакали и смеялись.»
Георгий Данелия
Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..
Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….
Ответ Мише.
-Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания??
Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? —
Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить!
И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!
Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.
Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!
© Валерий Зеленогорский
Слова Мэри Лаудон подтверждают и результаты многочисленных проверок “Домов для умирающих”. Неоднократно отмечалось, что там практически не заключают трудовые договоры с врачами, а всю основную работу выполняют трудящиеся бесплатно волонтёры, поверившие в миф об учреждениях матери Терезы. Доктора отмечали несоблюдение гигиенических норм, перенос болезней от одного пациента к другим, еду, непригодную для употребления, и отсутствие элементарных обезболивающих.
Последние святая фактически запретила, заявив: «Есть что-то прекрасное в том, как бедняки принимают свою долю, как страдают, словно Иисус на кресте. Мир многое получает от страдания. Мучение означает, что Иисус вас целует». В результате, болевой шок стал причиной смерти для многих.
Всё вышеперечисленное идеально укладывалось в её концепцию “спасения” больных. Если для нормальных людей спасение больного означает его выздоровление, то для матери Терезы это означало его переход в католицизм и спасение таким образом от мук ада в загробной жизни. Поэтому, чем сильнее страдал больной, тем легче было его убедить, что для избавления от страданий надо стать католиком, и Иисус Христос поможет тебе. Обряд крещения в “Домах для умирающих” проходит так же просто, как и всё остальное: больному покрывают голову мокрой тряпкой и читают соответствующую молитву. А дальше, если пациент после этого выживет, то всем расскажет, что это стало благодаря переходу в католицизм, а если не выживет, то ничего не расскажет.
Когда же самой матери Терезе понадобилась медицинская помощь, она не стала пользоваться услугами своих медучреждений, а отправилась лечиться в одну из самых дорогостоящих клиник в мире — в Калифорнию.
Так же легко она меняла свою позицию и по другим вопросам, если ей это было выгодно. Так, например, она была категорически против абортов. В своей речи при вручении ей Нобелевской премии мира в 1979 году она заявила: «Самая большая угроза миру сегодня – это аборты, потому что это прямая война, убийство, прямое убийство человека его собственной матерью».
Однако, когда её подруга премьер-министр Индии Индира Ганди начала насильственную стерилизацию бедняков, то Агнес Бояджиу полностью поддержала эту кампанию. Правда, в 1993 году снова изменила свою позицию и осудила 14-летнюю ирландскую девушку, которая сделала аборт после изнасилования.
Путешествуя по всему миру, Агнес Бояджиу везде требовала запрета и разводов, так как каждый брак освящён Богом. Однако, когда другая её подруга, принцесса Диана, развелась с принцем Чарльзом, то она объявила, что «это правильное решение, так как из семьи ушла любовь».
Кроме этого она требовала полного запрета всех видов контрацептивов, а при напоминании о том, что они препятствуют распространению СПИДа, заявляла, что СПИД это «справедливое возмездие за неправильное сексуальное поведение». Ненавидела она и феминизм и призывала женщин «предоставить мужчинам делать всё то, к чему они лучше приспособлены».
Несмотря на то, что Агнес Бояджиу везде призывала к скромному христианскому образу жизни, сама она во время своих многочисленных путешествий по миру предпочитала передвигаться в персональных самолётах и вертолётах, а останавливаться в самых фешенебельных резиденциях.
Благодаря массированной пропаганде, миллионы людей поверили всемирной благодетельнице несчастных и высылали её ордену свои пожертвования. Кроме Нобелевской премии, мать Тереза и её орден получили ещё десятки премий от различных организаций на огромные суммы. Однако о том, как они расходуются, нобелевская лауреатка говорить не любила. На просьбы журналистов об интервью она обычно отвечала: «Пообщайтесь лучше с Богом».
Благодаря дружбе с Индирой Ганди, её монашеский орден, зарегистрированный в Индии, был долгие годы освобождён от какого-либо финансового контроля под предлогом того, что он является крупной благотворительной организацией. При этом, когда в 1998 году был составлен рейтинг финансовой помощи от организаций в Калькутте, то ордена “Сёстры миссионерки любви” не было даже среди 200 первых.
Вот как на самом деле видят нас окружающие
Вот бы влезть в голову прохожим и увидеть себя их глазами. Вот это платье стройнит? А походка достаточно легкая? Мы фантазируем, а Фрэнсис Гальтон взял и провел эксперимент. Результаты удивили даже его.Спешим поделиться с вами его выводами.
Однажды сэр Фрэнсис Гальтон решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: «Я отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!» Он несколько минут концентрировался на этом убеждении, а потом отправился, как обычно, на прогулку. Впрочем, «обычной» она как раз не получилась.
На каждом шагу Фрэнсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь.
Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул психолога в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное. Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям.
Эта история описана во многих учебниках психологии. Но свидетельствует она вовсе не о магической материализации мысли. Глубоко проникшись опасным представлением, Гальтон и вести себя начал в соответствии с ним: изменились его облик, манеры, выражение лица. Так он просигнализировал миру, какого отношения заслуживает.
Из этой истории следуют два важных вывода:
Человек — то, что он о себе думает. Измените свои мысли — и вы измените и себя, и отношение окружающих!
Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.
Верьте в себя, и у вас все получится!
Слава Сэ: "Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.
- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь внизу чего-нибудь и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?"
© Слава Сэ
«Культурно торговать - почетный труд!». Плакат о нелегком труде работников торговли, 1949 год.
✅ Мы из прошлого. Подписаться
"Все труды человека для рта его. А душа остается голодной"
В шумный лес, под своды храмов - к Данте Алигьери. Мы заходим в следующий круг сужающегося к центру этого адского кошмара.
И наш круг сегодняшний – это круг чревоугодников.
Нам интересно, вообще, что думали люди раньше, о чем они говорили, что считали грехом. Какие координаты добра и зла существовали в их сознании. И в этом смысле, Данте – это классический образец.
Он откристаллизовал в себе всю средневековую эпоху. Шекспир – человек уже нового времени. Но он нам дает познать те вещи, которые сегодня вымываются из сознания, из нашего мировоззрения.
Например, чревоугодие. В аду можно оказаться из-за чревоугодия? Данте говорит – да. Средневековые люди говорят – да.
Причем это были люди недоедавшие.
То есть в раблезианской культуре - это культура карнавальная, смеховая, обжорная, клоунадная, где все кушают, отправляют свои физические надобности чуть ли не напоказ.
Веселятся и смехотворят накануне Великого Поста.
И это культура людей, которые вечно недоедали.
Они и шапок-то не снимали никогда, потому что им вечно было холодно. Потому что в домах было холодней, чем на улице.
Они тепло одевались, нахлобучивали себе шапки, смеялись над смертью и болезнями, потому что болели и умирали больше, чем мы.
Эти люди считали обжорство грехом. И они знали, что обжора в Царство Божие не войдет. А если войдет, то чтобы лопаться на веретене. Как у Пушкина есть «Подражание Данте», там жирный толстяк лопается от огня. Его бесы на веретене крутят, с него жир течет, какие-то пиявки сосут.
То есть голодный человек все равно считал, что обжорство грех. Вот и Данте помещает обжор вниз. Он выводит некоего Чако, которого он знал еще при жизни во Флоренции, местного обжору. Сей обжора был не лишен разных знаний и проникновений. Он предсказывает, говорит, кто у кого выиграет в политической борьбе. Но тем не менее, он оказывается в аду. Потому что он не полагал предела своей гортани. Он ел, ел, ел, и это было главное удовольствие в его жизни.
Если мы так живем, то мы тоже должны прислушаться к Данте Алигьери. Не он будет нас судить. Но его слова для нас тоже кое-что значат.
У того же Рабле, кстати, говорится, что великий магистр по имени Гастер, то есть желудок - это хозяин нашей жизни.
Он придумал ремесла, он придумал рекламу, он придумал многое. Холодильники придумал Гастер и микроволновки тоже. И всякие вкусности – это все придумал Гастер. То есть вся жизнь для чрева.
Экклезиаст говорит: "Все труды человека для рта его. А душа остается голодной".
Вот, собственно, и есть грех чревоугодия. Все труды для рта, а душа остается голодной. Попробуйте, например, простоять ночь на молитве. Скажут: «Ой, как это тяжело, я не могу».
А сколько ночей выстаивают хозяйки на кухнях накануне похорон, чтобы накрыть стол на большое число гостей, накануне свадеб, накануне Пасхи со своими куличами.
Сколько всенощных бдений на кухнях, в жару и чаду, в фартуках и в перчатках, специальных ухватах, чтобы горячие сковородки хватать с пылу с жару, проводят женщины за свою жизнь всенощных бдений кухонных, без молитвы.
Только чтобы все наелись и потом, с отвалившимися животами, как пес в мультике: «Ну, ты заходи, если что». Отвалился, язык высунул.
То есть мы действительно живем для чрева. Для брюха. Лучшие люди мира говорят, что так нельзя. Апостол Павел сказал, что люди, живущие так, подходят под такую характеристику: их слава в сраме, их бог - чрево, они мыслят о земном.
Римляне говорили в период Республики, не в период Империи, развратной и сластолюбивой, а в период Республики, закаленной и аскетичной, говорили, что мы едим, чтобы жить, а не живем, чтобы есть. А современный человек – он бы жрал и жрал, только менял бы разные вкусы.
И он между обедом и ужином то семечки грызет, то папиросу курит, то кофе пьет, то пирожное кусает, то яблоко грызет, то опять сигарету курит. У него постоянный процесс щекотания гортани.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СПАСТИ ЛЮДЕЙ
Им удобно находиться там, где они находятся.
Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения.
Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон.
Удобно не нанимать няню и уматываться, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля (это я теперь точно знаю).
Мужчине удобно встречаться сразу с несколькими женщинами, прикрываясь тем, что ты не можешь выбрать, они дополняют друг друга и бежать так от настоящей близости и принятия решений.
Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений.
Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других.
Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится.
Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы.
Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни.
Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому.
Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать.
Удобно быть непризнанным гением и критиковать всех блоггеров, не рискуя подставиться в соцсетях и ограничиваться перепостами и циничными комментариями.
Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. И собирать признание таким образом.
Не обесценивайте людей.
Им так удобно.
А те, кому уже стало не удобно, ищут выходы, идут работать с психологами или ещё где находят поддержки, принимают решения и меняют.
Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать тех, кто не хочет спасаться, займитесь поиском причины, почему вам все ещё хочется их спасать.
Есть люди, которые меняют себя, свою жизнь. Им не удобно.
Автор: Агния Сержантова
Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно.
Борис Пастернак, "Доктор Живаго"
Диверсификация
В обиходе инвесторов популярно выражение «не клади все яйца в одну корзину». Причём оно довольно буквально: если держать яйца в одной корзине, а потом споткнуться и уронить, то потеряете всё.
Может быть вы супер уверенный в себе человек, который знает, что он не споткнется. В таком случае на вашу корзину с яйцами могут повлиять внешние факторы: случайный прохожий, который вас зацепит, например. Корзина упадёт и нет яиц.
В контексте инвестиций это означает не держать капитал в одной отрасли. Потому что в случае резкого падения этой сферы, вы теряете всё. Помогает диверсификация.
Это означает, что яйца нужно положить в две, а может и в три корзины. Или, иными словами, инвестировать не в одну сферу, а в несколько, чтобы в случае падения вы теряли лишь часть капитала и компенсировали эти потери за счёт других активов.
И принцип диверсификации можно применить не только в денежных вопросах. Он применим абсолютно во всём.
Предположим, что вы работаете бухгалтером 20 лет. Ничего больше не умеете. Потом бац, вдруг пришла автоматизация и всё, ваша профессия оказалось не нужной. Что тогда, чем будете заниматься?
Диверсифицировать нужно и свои компетенции. И свои интересы. И свой круг общения. И предпочтения. Чтобы в случае потери чего-то одного, вы могли тут же удариться во что-то, во что уже вложили частичку себя, чтобы не остаться ни с чем.
Времена сейчас, как вы знаете, не самые стабильные. И позаботиться о диверсификации своей жизни особенно важно — не кладите яйца в одну корзину.
Все наши видимые грехи происходят от какой-то мысли, которая случайно залетела в голову и не вышла обратно.
Зацепилась лишняя мысль в голове, и вот ты уже неправильно живешь. Это как лишняя цифра.
Просчитывает инженер инженерное сооружение и допустил лишнюю циферку. Все, он погубил все расчеты.
Лишний нолик – и все посыпалось. Лишняя цифра в расчетах – это пропавший расчет.
Ненужная мысль в голове – это испорченная жизнь.
Новый лифт
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Как мы всем подъездом жаждали этой замены, как предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и раздолбанную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.
И вот новый лифт заработал. Новый, красивый, с зеркалом на пол-стены. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не успели нарисовать на стенах красавца, а у жильцов уже начали закрадываться смутные сомнения, что "что-то с лифтом не так".
Дело в том, что старый лифт, хоть и выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда, и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике и мучительному лязганью всех его сочленений, в основном без претензий.
Новое же прекрасное убоище после нажатия кнопки этажа ждало 10 секунд, после чего ме-е-едленно закрывало дверь и неторопливо, как философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх. Кнопка "закрыть двери" наличествовала, но лифт, презирая любое насилие над его волей, на эту кнопку не реагировал.
Но это все ерунда. Для тех, кто ехал впервые, внезапный пипец начинался тогда, когда лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и, затаив дыхание, начинал прислушиваться. Что он пытался услышать, что в этот момент творилось в его железных мозгах, знает только программа. Но внезапная тишина без какого либо движения очень негативно влияла на психику пассажиров.
И это железное убоище, тихо-тихо постояв в уровне заданного этажа пять секунд,
начинало соображать, что миссия-то еще не завершена, и что в программе есть еще пара команд для завершения! И тогда, после не долгой тревожной тишины, эта железная стерва громким и уверенным голосом, как на торжественном приеме в Королевском дворце, внезапно объявляла всем присутствующим:
- ПЯТЫЙ ЭТАЖ!
От неожиданности сердце падало в пятки и пряталось там. А это железное порождение нездорового разума конструктора радостно открывало двери, выпуская ошалевших и уже не верящих в счастливый исход поездки пассажиров, по причине затейливого алгоритма работы лифта!
И вот как-то три не знакомых мне пацана лет по тринадцать и я поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а пацаны не местные. Я выхожу на пятом. Лифт остановился. Стоит и, как обычно, вспоминает, что же ему делать-то дальше? Смотрю, пацаны как-то занервничали. А я решил пошутить. Поворачиваюсь к дверям лифта и говорю им:
- Я Сергей.
Двери тут же открываются! Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным:
- Лифт запрограммирован на имя.
Думал, не прокатит, поскольку таким приколом в разных вариациях еще Ленин Крупскую разыгрывал в Шушенском. Но парни не то что приколов Ленина, они и Ленина самого уже не знали. Так что слышу, лифт останавливается на седьмом и, как обычно, замирает в склерозе на десять секунд. И вдруг вопль:
- Я Витек!!! - орет один из лифта.
- Я Тимур!!! - орет второй.
А лифт еще только готовится открыть двери.
- Я Санек!!! - орет третий.
И слышу, как двери открываются! А навстречу с обалдевшей рожей, судя по голосу, сосед, ожидавший лифт на этом этаже:
- А я Валерий Павлович!
Об одном жалею, что меня там рядом не было. Не видел я их лиц.
Из интернета.
«Я не синефил, видел довольно мало. Но вот какой у меня был однажды опыт. Я посмотрел фрагмент британской экранизации Шекспира, а сразу после этого показали фрагмент из советской экранизации той же пьесы. Так вот: русская экранизация была раз в сто лучше английской. Какая же мощь была в этом маленьком отрывке! Потрясающе красивое ночное море. И берег, на который накатывают волны. Ветер. И вдруг откуда-то появляется рука с огромным мечом. И музыка... Как же неописуемо прекрасно это было! Помню до сих пор», - сказал Дэвид Линч.
Лучшим Гамлетом всех времен считается советская постановка со Смоктуновским - живая иллюстрация системы Станиславского, которая в 1964 году покорила Голливуд и Британскую киноакадемию.
Братья и сестры, сегодня мы прочтем несколько слов из Евангелия о том, как Господь открывает себя ученикам, и успокаивает их, ибо они весьма перепуганы.
Ибо все видели Его и испугались. И тотчас заговорил с ними, и сказал им: «Ободритесь. Это Я, не бойтесь»
Запомним, какие правильные слова: «Это Я, не бойтесь».
Мало ли, что еще случится со мной, и с вами.
Мало ли, где нам еще придется испугаться, встревожиться, напрячься, покрыться мурашками, вспотеть среди холодной зимы.
Хорошо бы, чтобы слова эти были в ушах наших, и в сердце нашем: «Это Я, не бойтесь».
Не надо бояться, Господь здесь: «вы собраны во имя Моё, Я ваш, вы Мои - это Я, не бойтесь».
Подобных слов в Евангелии много, но нужно иметь в виду, что вспоминает Евангелие в нужный момент только тот, кто упражняется в чтении Евангелия, и в работе над ним и над собою в течение спокойных времен.
Придет беда, а она приходит в каждый дом – скажем, смерть: смерть, она же демократичная, она заходит в дома президентов, царей, королей, увенчанных разными наградами, и к простым людям - она придет, и мы перепугаемся.
И вдруг - слово Божие: «Это Я, не бойтесь».
«Не бойся, я с тобой» - был такой интересный фильм, там где пел Полад Бюльбюль оглы в советское время, такой советский боевик – мне он был очень интересен во времена моего отрочества.
Так вот, «Не бойся, Я с тобой» - говорит Господь.
Чтобы это жило в человеке, нужно потрудиться до беды. Беда будет завтра, послезавтра, или через неделю, или через три года – непонятно, что будет, и как будет там – непонятно.
Чтобы беда не пришла внезапно, нужно сегодня потрудиться в изучении и внедрении Божьего слова в сознание свое и в сердце свое.
Есть дотошные специалисты, которые изучали Писание «по косточкам», по буквочкам, и они сказали, что слово «не бойся» или «не бойтесь» - в разных вариантах: одному или всем - упоминается в Писании 365 раз. Я не проверял, но если суммировать Ветхий Завет и Новый - говорят эти дотошные изучатели, - то на каждый день года в Писании есть слова «не бойся» или «не бойтесь»
Не бойся… А почему? А потому, что в страхе есть мучение. Иоанн Богослов говорит, что в страхе есть мучение, и боящийся несовершенен в любви. Кто боится, тот не может любить. Любящий бесстрашен, а боящийся не может любить - важная вещь.
Любишь - не боишься, а раз боишься – значит, плохо любишь. Значит, ты не готов жертвовать собой ради того, кого любишь. Ты колеблешься – значит, самосохранение удерживает тебя от дерзновения.
В страхе есть мучение - это стопроцентная правда: кто боится, тот мучается.
Его еще не коснулось железо, его еще не схватили за горло, еще не взяли его за шиворот, еще ничего у него не отняли - а он уже боится и уже мучается.
Как не бояться, как быть бесстрашным? Нужно любить - любящий бесстрашен. Не накачанный бесстрашен, не тренированный бесстрашен - будет время и все они испугаются, бесстрашным будет только любящий.
Любишь - и не боишься.
Поэтому, Господь нам сегодня говорит: «Не бойтесь, это Я».
Мало ли что происходит кругом - за фасадом видимых вещей незримо стоит Господь и говорит: «Это Я, не бойся».
Важные слова, требующие серьезного внутреннего анализа, и глубокого принятия в сердце.
Хочешь быть бесстрашным - научись любить, иначе, сколько ни качайся, сколько ни тренируйся - все равно будет момент «Ч», и испугаешься.
Там, где женщины будут смелы, там сильные мужики будут слабы, потому что у тех есть любовь, а у этих есть только самолюбие.
Мороженое «ушедших» из России брендов. BRand ICE (бывший Baskin Robbins) и Monterra (бывший Mövenpick). Таким же образом «покинули» российский рынок MaxiBon и Extreme, превратившись в MaxiDuo и Sunreme соответственно.
@producttoday
Самый мощный скандал, связанный с расходованием пожертвований, полученных Агнес Бояджиу, произошёл в 1991 году, когда немецкий журнал Stern на основе документов опубликовал информацию о том, что только 7% пожертвований идёт на лечение больных. Гигантские суммы оседали на счетах Банка Ватикана в Риме.
Происхождение пожертвований мать Терезу не смущало. Она спокойно принимала деньги, награбленные диктаторами у своих народов.
Так, в 1981 году она посетила Гаити, где правил Жан-Клод Дювалье, получивший власть после смерти отца-диктатора. Казалось, что хорошего можно сказать о ситуации в самой бедной стране Западного полушария и одной из беднейших в мире, где процветают коррупция и болезни, и где семейством Дювалье совершено 60 тысяч явных и тайных политических убийств. Однако мать Тереза заявила, что нигде в мире не видела такой близости между бедняками и руководителем государства. В результате, она получила от гаитянского диктатора 1,5 миллиона долларов.
Другим известным дарителем, облагодетельствовавшим мать Терезу на 1,25 миллиона долларов, был американец Чарльз Киттинг. Позже, когда он попал под суд за то, что ограбил 23 тысячи вкладчиков своего фонда на 252 миллиона долларов, мать Тереза послала письмо с просьбой о помиловании верного и щедрого сына католической церкви.
В ответном письме прокурор Пол Терли написал, что «церковь не должна позволять использовать себя как средство для успокоения совести для преступника» и предложил Агнес Бояджиу вернуть полученные от Киттинга деньги тем, у кого они были украдены. В ответ – тишина.
С момента смерти основательницы ордена «Сёстры миссионерки любви» и до того момента, как она стала святой прошло ровно 19 лет, и шёл этот процесс нелегко. По правилам католической церкви для того, чтобы человек был канонизирован как святой, он должен совершить чудо.
Поиск чудес, совершённых матерью Терезой, был поручен канадскому священнику Брайану Колодийчуку. Вначале он объявил, что жительница индийского штата Бенгалия Моника Бесра имела 17-сантиметровую злокачественную опухоль в желудке. В годовщину смерти матери Терезы – 5 сентября 1998 года её сестра положила ей на живот медальон с ликом Святой Богородицы, которым прикоснулись к телу матери Терезы в день её похорон и обратилась к всемирной праведнице с молитвой о её выздоровлении. Через 8 часов опухоль якобы исчезла.
Всё было чудесно, в прямом и переносном смысле этого слова, но тут Моника Бесра поссорилась со своим мужем, а тот заявил журналистам, что у его жены была не опухоль, а киста яичника, которую вылечили с помощью лекарств, за которые он заплатил крупную сумму из своего кармана, а затем отвёл журналистов к врачам, у которых сохранились соответствующие медицинские документы.
Разумеется, после этого скандала у Ватикана вера в святость монахини, принёсшей ему по самым скромным подсчётам 3 миллиарда долларов и миллионы новых последователей, не пропала. Но для сохранения приличия была сделана многолетняя пауза в канонизации для успокоения и забвения.
В 2008 году преподобный Колодийчук нашёл новое чудо в Бразилии, где у Марсилио Андрино была злокачественная опухоль мозга, но после того, как его жена Фернанда стала молиться матери Терезе, она исчезла. Никаких медицинских документов в данном случае не было, что уберегало от повторения случая с Моникой Бесра.
Когда итальянец Джорджио Бруско, лично знавший мать Терезу и отбывающий тюремное заключение за руководство мафией, узнал о ее канонизации, он сказал: «Если она святая, то я – Иисус Христос».
несвятые святые
Мать Тереза была жестокой женщиной, по вине которой приняли мученическую смерть тысячи людей. В её “Домах для умирания” было запрещено давать обезболивающие средства, а больные умирали почти что от любых болезней...
При своём рождении 26 августа 1910 года Мать Тереза получила имя Агнес Бояджиу. Это произошло в Скопьё, в богатой семье албанцев-католиков. Её отец был ярым албанским националистом, состоявшим в подпольной организации, целью которой было очищение Скопьё от сербов и присоединение его к Албании. Вскоре его убили во время атаки на сербскую деревню.
Дочь также унаследовала отцовские взгляды. Хотя она свободно владела сербским языком и даже закончила сербскую гимназию, но во время своих будущих официальных посещений Югославии всегда общалась только через переводчика.
В 1928 году, после окончания гимназии, Агнес уехала в Ирландию в монашеский орден “Сестры Лорето”. Там она выучила английский язык, стала монахиней под именем Тереза и была отправлена в индийский город Калькутта преподавать в католической школе имени святой Марии.
Далее, по её воспоминаниям, в 1946 году ей было видение Иисуса Христа, который приказал ей бросить школу, скинуть монашескую одежду, надеть местное национальное платье сари и идти помогать самым бедным и несчастным. Впрочем, в других своих воспоминаниях она утверждала, что Бог приходил к ней регулярно, начиная с пятилетнего возраста.
Как ни странно, ей удалось заручиться и поддержкой властей и своего непосредственного католического начальства. Под учреждение, которое сама мать Тереза назвала “Дом для умирающих”, мэрия выделила ей в 1948 году бывший храм индийской богини Кали. Персоналом стали 12 монахинь учреждённого матерью Терезой ордена “Сёстры миссионерки любви”, который позже стал действовать по всему земному шару с благословения Папы Римского.
Всемирная слава к её организации пришла в 1969 году, когда по заданию ВВС журналист Малкольм Маггеридж снял восхваляющий её документальный фильм “Нечто прекрасное для Бога”. Но это был не просто хвалебный материал – экзальтированный журналист утверждал, что на съёмках произошло чудо: в “Доме для умирающих” не было освещения, но съёмки удались, поскольку «появился божественный свет».
И хотя оператор Кен Мак-Миллан позже заявил, что просто им впервые была применена новая плёнка фирмы Кодак для ночных съёмок, в те времена Интернета не было и не мог оператор перекричать могущественную корпорацию ВВС. Впрочем, людям всегда интереснее читать о чудесах, чем о новых свойствах киноплёнки.
В результате пиара число монахинь ордена возросло до 5000, а также появилось более 500 храмов в 121 стране мира. Повсюду стали открываться хосписы, центры помощи тяжелобольным и социальные дома. Хотя мать Тереза по-прежнему называла их “Домами для умирающих”.
Что они представляют собой на самом деле, рассказала в документальном фильме “Ангел из ада” Мэри Лаудон, работавшая в одном из них:
«Первое впечатление было, как будто я вижу кадры из нацистского концлагеря, так как все пациенты тоже были обриты наголо. Из мебели только раскладушки и примитивные деревянные кровати. Два зала. В одном медленно умирают мужчины, в другом – женщины. Практически никакого лечения, из лекарств только аспирин и другие дешёвые препараты. Капельниц не хватало, иглы использовались многократно. Монахини промывали их в холодной воде. На мой вопрос: почему они не делают их дезинфекцию в кипятке, мне ответили, что это не нужно и на это нет времени. Помню 15-летнего мальчика, у которого вначале были обычные боли в почках, но ему становилось всё хуже и хуже, так как он не получал антибиотики, а позже ему стала необходима операция. Я сказала, что для того, чтобы его вылечить, нужно лишь вызвать такси, отвезти его в больницу и оплатить недорогую операцию. Но мне отказали в этом, объяснив: “Если мы сделаем это для него, то придётся это делать для всех”».
Слава Сэ: Ещё из жизни сизокрылых сантехников
Женщины говорят:
- Попудрюносик!
И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
Поэтому в больших магазинах самые длинные очереди - к букве «Жо».
А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры...
Ну мы и пошли. Два амбала с молотками не страшатся писающих тёть. Идём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй..
Ну, то есть, мы зашли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, задышала. Женщины вовсю чередуют малую н. с большой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо.
И никто не помнит, что на небе тоже жизнь.
А мы, с небес сошельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника. Это традиция.
Да и как вас, землян, предупредишь?
Сидите вы, шампунь читаете, вдруг голос сверху - "Я спускаюсь!"
Тут не то что покакать, родить можно. Даже если вы мужчина небеременный.
Спускаюсь молча.
По-чеширски, частями, берегу мирян от стресса. Сначала ноги показал. (Не голову же, с глазами!)
Слышу - забегало, забегало, дверью хлопнуло, выскочило вон.
Снисхожу весь – уже пусто.
В предбаннике народ, глядит влюблённо.
Народ можно понять. Если вы за щастем стоите примерно тридцать пятая, за дверь вползает та, что ещё с утра занимала и раньше среды, по всему, она не управится - очень это грустно.
Но через минуту всего вылетает – патлы дыбом - и прочь! Бежит, как друг мусью в свои Парижи. По лицу видно - очистилась от шлаков лет на триста вперёд. Конечно, всей очереди такая скорость приятна.
Следом выплываю я. Лучезарный, на пузе кнопка.
- Силь ву пле! – говорю.
Всем смешно и иронично. Никто не подозревает, что будет и второе пришествие, по ту сторону неба пророк Василий щас докурит и тоже начнёт спускаться...
Знатный жених на Волге, 1970-е
✅ Мы из прошлого. Подписаться
Данте без всяких сомнений пихает в ад всю эту банду обжор и сластолюбцев. Если желаете ругаться – ругайтесь с ним. Он дает нам понять, что люди жили не всегда так, как мы сегодня. И то, что сегодня - отнюдь не лучше того, что было вчера. А вдруг вчера было лучше? По крайней мере Илья Муромец в наших сказках говорил: «У батюшки была корова, она все ела-ела, ела-ела – и сдохла. А я съем полкалачика – да и сыт с того». Это Илья Муромец говорил! Который никому в боях не проигрывал.
Делайте выводы сами. Но один из кругов ада предназначен для чревоугодников.
Люди любят себя запутывать...
Вот например совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться... Он же такой милый был.. Нужно сказать "Его нужно понять..." Ну например объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами.. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно... Тогда, мы обязательно должны принять его поступок.. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить... Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим.... Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения.. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли.. Нет. Мы прост понимаем, чего от этого человека можно ожидать.. Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка.. От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня... И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения.. Нет. Потому, что я не такой, как ты.. Вот и все.... Помните, любовь часто замыливает глаза.. Любовь к друзьям, близким, кумирам.. Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал всегда будут привирать. Те кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара...
Андрей Веретенников
Если я кого-то люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше — хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы — до всей моей души.
Марина Цветаева
Идеальный мужчина
художник Мариус ван Доккум
Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность - чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит.
В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми полезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!
Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.
Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?
На свой счёт мужчина заблуждается.Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.
Женские журналы объясняют: борщ, скалка, истерики и дозированный секс выведут из любого педагогического тупика.
Ибо сказано:
Если муж рычит на маму, создайте ему рефлекс. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет тереться о ноги и поскуливать.
Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки. Вместо них разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.
Если смотрит на чужие зады, не надо сразу стерилизовать. Толстый, не игривый муж - моральная обуза. Попробуйте лошадиные шоры. Или шокер. Названия устройств почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.
Молодые мужья ещё спорят, подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы.
Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух может только негодяй. Ему тут же припоминают жёванную мимозу на 8-е марта, отвергнутых ради него лётчика, моряка, трёх банкиров и молодость, проведённую на кухне. Муж хватает шпица и бежит гулять. И больше никогда не диспутирует.
Один хитрый полковник, 27 лет в браке, чтобы не проигрывать в спорах, выработал мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выписал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, а лучше театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.
Другой способ называется итальянская забастовка. Все указания надо выполнять быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить.
Имитировать бытовой идиотизм унизительно, придётся услышать обидные слова. Вас даже могут отхлестать мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое - в холодной, совершенно отдельной постели.
Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо:
- Какая же ты красивая!
Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбросить и даже выкорчевать.
Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа с дивана.
Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.
© Слава Сэ
Россия в одном кадре.
Наши каноничные панельки, и Родина-мать парит в огненных облаках. Есть что-то в этой картине завораживающее.
😍 Пародии на GTA:SA никогда не перестанут удивлять своей актуальностью в рекламе.
На этот раз отличился корейский общепит
